Пьяный ангел

Пьяный ангел.

Глава первая: Позорное спасение.

Ранним сентябрьским утром, когда дымка тумана окутала теплую землю, и редкая желтая листва проглядывалась подобно проседи на кронах еще зеленных деревьев, сквозь мрачный туман всплывал заурядный пейзаж окраины большого города.
На трухлявых деревянных ящиках вокруг старого стола, который был застеленный промасленной газетой, сидели трое. На столе громоздким хламом лежали вскрытые консервы и мутные граненные стаканы. На земле валялись пустые бутылки из-под водки и пива.
 
Мужчина, одетый в протертый дубленный полушубок, подтянул ботинок и, сдвинув брови на морщинистом лице, проговорил обветренными губами: - Хорошо посидели…
Второй поднял ворот на потрепанном плаще, поправил скомканные пряди слипшихся волос и согласно добавил хриплым голосом: - Ты прав, давно так не пировали…
Третий потуже укутался в кожаную куртку, усмехнулся и пропел: - Знатный куш вышел! Я тоже насытился до отвала!
 
Мужчина в полушубке усмехнулся: - Скоро главное блюдо подойдет, сами всё не съедим: надо бы и с другими поделится.

Мужик в плаще хрипло дополнил: - Видел я утром возле озера трех знатных «лярв». Можно их на нашу пирушку пригласить!

После сказанного мужик широко улыбнулся.

Двое других дружно гоготнули: - Хорошая идея!

Парень в кожаной куртке привстал и, потирая ладони, произнес: - Ну что, я тогда на озеро сбегаю! Надеюсь, к моему возвращению будет что пожевать!
Двое других одобрительно кивнули: - Только не задерживайся.
Парень улыбнулся и тут же ретировался.
Спустя двадцать минут посыльный в окружении трех женщин показался в зоне видимости.

Высокие, хорошо одетые, стройные женщины с ногами от ушей, тонкими талиями и распущенными волосами вальяжно подходили к заброшенному строению, рядом с которым на ящиках виднелись две темные фигуры.
Мужики с вожделением усмехнулись: - Красивые… Как с картинки…
- Прекрасные тела: как у моделей! Элитные лярвы!
- Элитный банкет, и гости подходящие…

Первая к столу подошла рыжеволосая девушка и негромко произнесла: - Привет, мальчики!
Следом за ней показался парень в кожаной куртке. Обнимая блондинку и брюнетку, парень театрально пропел: - Знакомьтесь, красавицы: этого колоритного мужика в дубленке зовут Бодя! А этого интеллигентного брюнета Сивой кличут… Ну, меня вы уже знаете!

Мужчины чинно привстали, девушки улыбнулись и заняли свободные места. Рыжая первая подняла руку и воскликнула писклявым голосом: - Я Лиза…
Блондинка томно проговорила: - Я Прада.
Брюнетка надменно приподняла подбородок и произнесла: - А я Герда.

Со стороны могло показаться, что это группа родственников из разных социальных слоев. Красивые и хорошо одетые девушки весело общались с опустившимися алкоголиками, в окружении развалин и помоев. И все бы ничего… Если бы не одно - НО.

На головах у мужчин, в зарослях просаленных волос еле заметно вздымались небольшие черные рожки. А у женщин из-под длинных, приталенных плащей выступали хвосты.

Самый старший из мужчин гостеприимно воскликнул: - Скоро подойдет главное блюдо, вкуснейший экземпляр, можно сказать, деликатес…
Герда недовольно пробубнила: - Ну и где оно?
Бодя указал пальцем на овраг и ответил: - Вон там, запекается…
В овраге навзничь лежал человек. На его посиневшем лице застыла гримаса страха и безысходности. Протертые джинсы, местами испачканные сажей, топорщились на ногах, а ворот болоньевой куртки от ветра, то приближался, то отдалялся от небритого рыжего подбородка.

Девицы грациозно подступили к полумертвому телу и расплылись в улыбке…
Лиза тяжело задышала и произнесла: - Действительно вкусный кусок! Как только приготовиться, я высосу из него все несовершённые дела, которые он уже не совершит! Из-за собственной глупости!
Прада ехидно добавила: - А я выпью все его несбывшиеся радости, все свершения и всю удачу!
Герда, сжав губы, прошипела: - А я сгрызу до праха всё, что останется! Возможности, новые горизонты, его предназначение в этом мире и всех тех, кого бы он мог еще породить!
Сива, сидя на ящике, негромко прокомментировал: - Мы с утра уже одного съели. Вон там валяется…

Неподалеку из кустов выглядывали старые ботинки, одетые на окоченевшие ноги.
Девушки бросили взгляд на «задубевшего» и весело хихикнули: - Тухлятина! Ни возможностей, ни перспектив, ни свершений!
Прада указала пальцем на умирающее тело в овраге и продолжила: - Этот гораздо вкуснее…

Герда присела над телом, вцепилась обеими руками бедолаге в горло и прошипела: - Ну давай, отходи уже от своего смрадного тела!

В этот момент пейзаж словно свернулся, и из этого серпантина выпрыгнул мужчина в белом одеянии. Заметив группу нежити, мужчина громко крикнул: - Стоять! Никому не двигаться!

Бодя поперхнулся, в ужасе посмотрел на вновь прибывшего и свалился с ящика. Сива встал, укутался в плащ, поднял воротник и собрался что называется «делать ноги».
Мужик в белом достал из-за пазухи золотой пистолет, выстрелил в воздух и угрожающе прикрикнул: - Я сказал всем оставаться на своих местах! В противном случае открываю огонь на поражение!

Сива вернулся на свое место, обхватил голову руками и с невыносимой скорбью провыл: - Два дня как освободился, из подземелья! Ох и угораздило меня опять связаться с этой гадостью!

Мужик поправил белый китель, спрятал пистолет и произнес: - Так-то лучше! А сейчас всем встать и показать свои ладони!
Лярвы, отходя от оврага в коем находилось «недопеченное тело», недовольно начали голосить: - В чем дело, пернатый? Мы тут вообще не приделах! Нас пригласили на банкет! Мы никого с пути истинного не сбивали!

Мужик подошел к девушкам и надменно проговорил: - Я вам не пернатый! Ко мне обращаться – Небесный Хранитель!
Прада с наглой ухмылкой возразила: - Ничего ты нам не сможешь инкриминировать! Действия твои незаконны! Дело твое до суда не дотянет - посыплется как карточный домик.

Бодя, оправившись от первого шока, подошел к Хранителю и начал «качать права»: -  В самом деле, Хранитель, на каком основании Вы пытаетесь отнять у нас нашу законную добычу?

В этой суматохе Сива пришел в себя и так же начал оперировать небесным Кодексом: - Эти люди, потравили себя сами! И мы имеем полное право употребить их в пищу!
Герда, как и подобает истеричной лярве, подошла к Хранителю и с остервенением начала кричать: - Шел бы ты отсюда, Хранитель! Пока сам за превышение полномочий не загремел под землю!

Хранитель кашлянул в кулак и после небольшой паузы громко крикнул: - Молчать!
После сказанного Хранитель приблизился к Герде и сквозь зубы выцедил: - Не ты ли пыталась помочь бедолаге быстрее отдать концы? А за это по закону срок немалый грозит!

Герда недовольно прошипела: - Это еще нужно доказать!
Хранитель усмехнулся: - Что тут доказывать? Ты пыталась придушить его и лишить жизни раньше времени. К нам в Центральный Комитет Хранителей поступил сигнал, и я незамедлительно вылетел…
Сива недовольно пошел на Хранителя со словами: - Ну так и забирайте её, мы-то тут причем?

Хранитель криво улыбнулся и продолжил: - Послушай, Сивуха Ацетонович, по прозвищу Сива! То, что вы со своими подельниками сначала внушили двум бедолагам желание напиться алкоголя, а потом заменили в последней бутылке водку на метиловый спирт, тянет на срок в подземелье!
Сива усмехнулся: - Во-первых, чем ты докажешь, что это наших рук дела? Может быть это два суитцыдника которые решили покончить жизнь таким способом? Во-вторых, один еще жив, а второму оставалось всего ничего до естественной смерти!
Лиза нежно взяла Хранителя под руку и наивно прощебетала: -  Слушай, Хранитель, может договоримся?

Хранитель пожал плечами: - Ну если второй не околеет, то вполне возможно лярвы и отделаются устными порицаниями…
Герда сдвинула брови и прошептала на ухо Праде: - Нужно во чтобы-то не стало оживить бедолагу…

Прада недовольно хмыкнула, подошла к оврагу, нагнулась над лицом посиневшего бедолаги и надавила на грудь… Изо - рта, умирающего показалась дымчатая голова зеленного змея.  Прада без промедления начала вдыхать её в себя, пока змеиный хвост зеленного цвета полностью не исчез в чреве болотной жрицы.
Парень, который только что посиневший лежал в овраге, за считанные секунды порозовел, перекинулся на бок и громко захрапел.

Герда высокомерно посмотрела на Хранителя и произнесла: - Ну… Мы пошли тогда?
Хранитель кивнул и вслед уходящим лярвам прикрикнул: - Считайте, что отделались легким испугом! Еще раз поймаю - упеку в такую яму, что не выберетесь!
Лярвы уверенно продолжили путь. Прада, не оборачиваясь, подняла руку, выставив средний палец, и лярвы истерично засмеялись…
Хранитель развернулся, приподнял брови и, глядя на троицу бесов, властно приказал: - Итак - Бодяга, Сивуха и Стекло-мой, попрошу следовать за мной!
Стекло-мой вдруг упал на колени и в истерике начал кричать: - За что? Второй-то ожил! А тот, который «дуба дал», так это не по нашей вине!
Хранитель невозмутимо констатировал: - В отделении разберемся!

Стекло-мой заголосил как базарный торговец: - Попасть к вам в контору легко, выйти сложно, у вас же как: если задержали значит виновен!
Сива вдруг подскочил и умоляюще начал завывать: - Да будь ты ангелом, Хранитель! Войди в положение! Я второй день только на воле, меня из-за этой чепухи упекут опять под землю… Ну сам же понимаешь, что второй был не жилец: ни сегодня - завтра зажмурится мог и без нашей помощи!

Хранитель нехотя отмахнулся: - Закон есть закон! Вы имеете право поедать души самоубийц! На всех остальных ваша власть не распространяется!
Стекло-мой вдруг оживился, подошел ближе к Хранителю и негромко начал говорить: - Слушай, а если я тебе расскажу кое-что интересное, отпустишь нас?

Хранитель ненадолго задумался и дал ответ: - Если информация окажется полезной для спасения человеческой жизни, тогда я подумаю.
Стекло-мой начал что-то шептать Хранителю на ухо. Хранитель внимательно выслушал, после чего с тревогой переспросил: - Откуда у тебя эта информация?

Стекло-мой сморщил лицо и пробубнил: - Сидел я в одном пристанище и краем уха слышал, что в конце ноября речные черти гнилое дело затевают. По скромным подсчетам должно погибнуть тридцать несозревших жизней.
В этот момент, тело которое до недавнего времени лежало во враге, встало и, потирая глаза, начало говорить: - Здорова, мужики! Вы что тут делаете?
Бодя усмехнулся: - Ахренеть! Впервые такое вижу…
Сива подскочил к ожившему и с удивлением спросил: - Ты нас видишь?

Мужик сглотнул ком  и медленно проговорил: - Да… вижу… Только вы странные какие-то… Вокруг вас черный свет светит. Вы будто в коконе из темного свечения. А вокруг вон того- белый свет…
Хранитель положил руку на лоб и, подойдя ближе, переспросил: - Ты действительно нас видишь?

Мужик в недоумении ответил: - Ну да… Иначе как бы я с вами общался…
Хранитель внимательно посмотрел на ожившего и констатировал: - Ну был-бы ты святой не оказался бы здесь… И на юродивого ты тоже не похож… Может, это временный эффект, так сказать, последствия несанкционированного воскрешения?
Оживший подскочил и почти крикнул: - Да-ну вас к черту, Мужики! Вы что меня разыгрываете?
После сказанного мужик ощетинился и произнес: - Кажется, я начинаю понимать!
Бодя недовольно прохрипел: - Ну, если понял, то беги, пока цел!
Мужик протер горло и бросился бежать, перепрыгивая кусты и бордюры…

Через два дня «чудом выживший» вышел из дома, с подозрением огляделся по сторонам и направился к местному участковому, который по совместительству был мужем его двоюродной сестры.
Зайдя в кабинет, он чинно поздоровался с капитаном полиции:
- Приветствую, Сан Саныч, дело у меня к тебе…
Капитан усмехнулся:
- Легок ты на помине, Демьян! Мы тебя вчера весь день вспоминали. Дружок твой, Костик, сивухи перепил и отошел в мир иной. Я грешным делом подумал, что и ты вместе с ним налакался. А ты молодец, выглядишь огурцом…
Демьян оживился и начал свой рассказ:
- Выслушай меня, Саня, и не перебивай. Третьего дня под вечер я встретил Костю возле гаражей, ну слово за-слово, решили мы скоротать вечер. Взяли два пузыря водки, несколько бутылей пива, консервы и засели за гаражами. Потом, откуда не возьмись, появилась еще одна бутылка - в аккурат возле разрушенной стены. Мы попробовали - водка как водка. Только когда мы её допили, Костик сразу слег. Я помню только, он отошел и упал в кустах. Я попытался сделать пару шагов. После этого ничего не помню.
Полицейский сдвинул брови и с тревогой в голосе спросил:
- Так вы вместе пили?
Демьян отмахнулся:
- Погоди! Не перебивай, дослушай! Когда я очнулся, я увидел перед собой четверых мужиков: трое бомжеватые, а один цивильный. Я не сразу понял, кто это!
Полицейский приподнял бровь и хмыкнул:
- Так, может, они тебя и откачали?
Демьян, мотая головой, продолжил:
- Да, нет же! Там чертовщина какая-то творилась: у троих я заметил на головах рога, и будто черный свет вокруг каждого светился. А четвертый был нормальный, даже солидный я бы сказал, и вокруг него белый свет светил, как от фонаря.
Демьян, поежившись, достал лист бумаги из внутреннего кармана и протянул его полицейскому:
- Я тут заявление накатал, ознакомься…
Полицейский брезгливо посмотрел на родственника, взял лист бумаги и начал бегло читать:
- Я, Дмитрий Владимирович Барыбин, 1988 года рождения, хочу довести до вашего сведения, что 11 сентября сего года, имел контакт с аномальными сущностями, в человеческом обличии, у троих отчетливо проглядывались рога на голове…
Не дочитав до конца заявление, полицейский смял бумагу и сквозь зубы прошипел:
- Ты что, «калдырь», совсем из ума выжил?! Ты что мне принес? Ты хочешь, чтобы меня вместе с тобой в псих-диспансер упекли? Иди домой и проспись как следует!
Демьян, отшатнувшись от полицейского, испуганно произнес:
- Да пойми ты - что я их видел, как тебя! Костя не просто так загнулся, его эти твари прибрали! Не знаю-как, но это точно их рук дело!
Полицейский подошел в плотную и негромко, но уверенно начал говорить:
- Ты Бога благодари что, жив остался! Патологоанатом дал заключение - что в желудке у Костяна была такая гремучая смесь в виде сивухи, стекло-моя, и ацетона, что ею можно было отравить добрый десяток бичей! И второе, Костяна нашли спустя пятнадцать часов после смерти. В тот день ближе к обеду коммунальные службы проводили запланированную уборку и убрали весь ваш мусор. Они-то и нашли тело! Полиции неизвестно, где именно и с кем пил эту отраву Костян!
Демьян уставился в окно и почти крикнул: - Вон тот тип, про которого я тебе говорил! Видишь, возле светофора мужик стоит весь в белом?
Полицейский посмотрел в окно и ответил:
- Женщину с коляской вижу, больше там никого нет.
Демьян с удивлением воскликнул:
- Ну как, нет? Вон он, с боку рядом с женщиной стоит…
Женщина поднесла мобильный телефон к уху и выкатила коляску на проезжую часть. В этот момент из-за поворота выехала грузовая машина. Мужчина в белом подхватил коляску и откинул её обратно, столкнув женщину с ног.
Демьян завопил во все горло:
- Ну неужели ты не видишь! Этот белый только что спас мать и ребенка! Это он отбросил коляску, иначе грузовик сбил бы тетку вместе с коляской!
Капитан, протер глаза и, заикаясь, проговорил:
- Вроде она сама упала и вытянула коляску за собой! Но, действительно, как-то очень удачно она поскользнулась. А ну-ка пойдем, побеседуем с мамашей!
Спешно выйдя из здания, Демьян с капитаном полиции подбежали к женщине, которая в это время поднимала коляску и успокаивала годовалого ребенка.
Капитан кашлянул в кулак для важности и начал говорить:
- Здравствуйте, гражданка! Что у вас случилось?
Женщина, отходя от шока, стала истерично восклицать писклявым голосом:
- Я только - что чуть под машину не попала вместе с ребенком! Грузовик мог сбить нас обоих!
Демьян, перебивая женщину, утвердительно прокомментировал:
- Вас спас мужчина в белом! Это он приподнял коляску и откинул её вместе с Вами!
Женщина в недоумении произнесла:
- Никакого мужчины тут не было! На моё счастье - подул сильный ветер, и я поскользнулась о дорожную листву, потянув тем самым коляску за собой.
Женщина перевела взгляд на полицейского и недовольно пропищала:
- Вы видите, что творится на дорогах? Ездят как слепые!
Полицейский сдвинул брови и громогласно ответил:
- А Вы, женщина, обратили внимание, что пересекали проезжую часть на красный свет? При этом толкая коляску с ребенком впереди себя, и разговаривая по мобильному телефону?
В ушах Демьяна на какое-то мгновение прозвучал звук, будто кто - то неумело провел смычком по струнам скрипки. И в это мгновение он заметил, как на обратной стороне дороги появился тот- самый человек, одетый в белые одеяния. Человек, источая белый свет вокруг себя, помахал Демьяну рукой, будто пытался понять, видит он его или нет. И как только Демьян указал на него пальцем и крикнул:
- Вон он!
Призрак испарился подобно сизой дымке над водой.
Полицейский, закончив разъяснительную работу с недобросовестным пешеходом, подхватил Демьяна под руку и, уводя того в сторону, прошептал: - Да прекрати ты вопить, как ненормальный, нет там никого!
Демьян, волочась за капитаном, пробубнил: - Он только что там был и внезапно испарился…
Полицейский недовольно возразил: - Это мозги у тебя от пьянства испарились!
Отойдя от дороги, полицейский взялся двумя руками за ворот своего непутевого родственника и, глядя ему в глаза, начал говорить: - Дима, успокойся и иди домой! Отлежись недельку, отпейся рассолом: у тебя последствия белой горячки. В этом состоянии люди делают такие вещи, о которых жалеют потом всю жизнь! И очень тебя прошу, никому не рассказывай - о том, что ты был с Костяном в день его смерти: если начнут копать- бед не оберешься…
Демьян вылупил глаза и жалобно промямлил: - Но я же их действительно видел…
Полицейский достал из кармана несколько денежных купюр и протянул их родственнику со словами: - Вот, возьми, купи в магазине побольше солений, кефира, сухарей и курицу. Куриный бульон помогает при алкогольном отравлении…
Демьян взял смятые купюры, положил их в карман и поплелся в ближайший продуктовый магазин.
Спустя полчаса он шел домой, с большой сумкой, в которой кроме выше упомянутых продуктов, позванивали восемь бутылок пива отечественного производства. Хозяин сумки предусмотрительно приобрел их на сдачу, дабы не подвергать организм внезапному отказу от спиртного.
Сварив драгоценный бульон из цельной курицы хозяин квартиры включил «древнюю модель» телевизора, который достался ему от родителей. Откупорив крышку и, облизнувшись, Дима приготовился влить в себя прохладный хмельной напиток.
И как только он преподнес бутылку к губам, в комнате включился свет и послышался мягкий мужской голос: - А вот этого, я бы Вам не советовал!
Демьяну показалось, что сквозь него прошел мощный разряд тока. Он медленно повернулся и увидел сидящего на диване сияющего мужчину в белом одеянии. Мужчина вальяжно закинул ногу на ногу и повторил: - Я бы не советовал Вам употреблять алкоголь…
Демьян проглотил ком в горле, поставил бутылку на подоконник и, заикаясь, произнес: - Ты кто? И что тебе от меня нужно?
Мужчина, словно на пружинах, встал с дивана, подошел к хозяину малогабаритной квартиры и продолжил: - У меня много имен: можете называть меня Серафим, Вестник, Кроткий, Херувим, Заббан, Даман, Абан, Метатрон, Хранитель и так далее…
Демьян, хлопая глазами, застыл на месте. Хранитель, прохаживаясь вокруг остолбеневшего смертного, продолжил: - Ваш второй вопрос определенно ставит меня в тупик. Видите-ли в чем дело: за мою двухсотлетнюю практику Вы первый смертный грешник, который может видеть меня и разговаривать со мной.
Демьян испуганно пробубнил: - Я то-тут причем?
Хранитель приподнял подбородок и вдумчиво произнес: - Действительно, вины или заслуги Вашей в этой ситуации я не наблюдаю. До сегодняшнего дня нас могли видеть только святые, познавшие при жизни всю суть бытия или юродивые, то есть люди, которые с рождения не имеют полноценного разума. Ни к тем ни к другим Вы не принадлежите, хотя я могу и ошибаться…
Демьян набрал побольше воздуха в грудь и выпалил на выдохе: - Тебе что от меня надо?
Хранитель с пониманием кивнул: - Хороший вопрос! Сегодня, после того как мы встретились с Вами у дороги, я поднялся на небо и доложил о Вашем феномене. Мое начальство открыло вашу генетическую базу и настоятельно рекомендовало мне предложить сотрудничество с Вами.
Демьян сморщил лицо и воскликнул: - Что?
Хранитель прикрыл глаза и выдохнул: - Да-да, Вы не ослышались, Светлые Силы нуждаются в Вас!
Дима с подозрением пропел: - Чем же я заинтересовал Светлые Силы?
Хранитель прищурил глаза, внимательно посмотрел на собеседника и начал объяснять основную цель визита: - Я бегло пробежался по вашему родовому древу и наткнулся на очень интересный факт: за последние четыреста лет все Ваши предки работали руками, то есть являлись производителями. Поверьте, что для Светлой Стороны это очень важный факт. Вы - потомственный кузнец, именно поэтому при всех Ваших недостатках Вы являетесь отличным сварщиком.
Демьян осторожно улыбнулся: - Ну да, так и есть, сварщик шестого разряда- могу из стали кружева плести любой сложности, и по слесарному делу мне равных на заводе нет.
Хранитель сел в кресло и по-приятельски усмехнулся: - Так вот, я предлагаю Вам договор: Вы будете помогать нам, а мы поможем Вам.
Демьян мотнул головой: - Слушай, давай на «ты» …
Хранитель согласился: - Хорошо, давай на «ты» …
Демьян оживился и, выставив ладонь, вопросил: - Я до сих пор в толк взять не могу, каким образом я могу тебе помочь?
Хранитель сосредоточился, сдвинул брови и вдумчиво продолжил: - Пару дней назад, один бес по прозвищу «Стекло-мой» рассказал мне, что речные черти готовятся совершить большую диверсию. А именно: хотят сбросить с моста автобус, в котором будут находится дети в возрасте от восьми до пятнадцати лет. По их плану едущий автобус должен пробить мостовую преграду и упасть в реку с двадцатиметровой высоты.
Демьян, вникая в тему, предложил: - Так нужно узнать на каком именно автобусе будут ехать дети и предупредить водителя…
Хранитель прищурил правый глаз и, раскачиваясь, сказал: - Сложно предугадать, какой именно автобус, так как в этот день начнутся осенние каникулы у детей. Второе: - Я предупредить никого не смогу по причине своей невидимости. Да и вообще мы так не работаем, да и тебе мало кто поверит…
Демьян выпалил: - И что ты предлагаешь?
Хранитель приблизился и начал раскрывать план действий: - Короче, я изучил каждый метр на этом мосту. На самом опасном отрезке черти разрушили защитную балку естественной коррозией и сделали небольшую выбоину на проезжей части, в аккурат за несколько метров до заноса. С виду балка стоит на своем месте, но изнутри она прогнила до степени трухи. При малейшем ударе метал разлетится в хлам.
Демьян с пониманием вздохнул: - А что если твой информатор тебя обманул?
Хранитель уверенно возразил: - Исключено, я посоветовался с коллегами и выяснил, что сигнал опасности идет из нескольких источников.
Демьян сдвинул брови, задумался, после чего усмехнулся и добавил: - Слушай, ангел, я понять не могу, неужели вся ваша небесная канцелярия не может справится с такой маленькой проблемой? Да разгоните всех этих речных чертей поганой метлой - и дело с концом!
Хранитель поднял палец, как бы предостерегая, и пояснил: - До совершения преступления мы не имеем право наказывать темные силы. И потом гораздо легче предотвратить трагедию физически, нежели подключать силы высшего уровня, которые способны изменять ход естественных событий. И даже им, чтобы спасти тридцать жизней, придется изрядно потрудится.
Дима кивнул: - Ладно, говори, что я должен делать?
Ангел оживился: - Я знаю, что у тебя в гараже есть десяток прочных швеллеров. Я не спрашиваю, откуда они у тебя, так как точно знаю, что швеллера украдены тобой с близлежащей стройки. Так вот – этими швеллерами мы и заварим слабую часть мостового ограждения…
Дима хмыкнул: - Ну, во-первых, варить будем не мы, а я. А во-вторых, мне придется изрядно попотеть, чтобы на моей развалюхе довести до моста сварочный аппарат вместе со швеллерами. Ты представляешь, сколько все это будет весить?
Хранитель, кивнул: - Твоя «нива» выдержит! Груз составит не более 150 кг. Ехать от твоего дома до моста всего восемь километров.
Дима хмыкнул: - Грамотный ты, однако! Все рассчитал, только забыл объяснить – на кой ляд мне все это нужно?
Хранитель приподнял ладонь, как бы успокаивая собеседника: - Да, извини, совсем забыл рассказать тебе радостную весть! Я взял разрешение в конторе на полное изменение твоих вкусовых рецепторов, и с этого дня ты забудешь об алкоголе, как о страшном сне…
Демьян взял открытую бутылку пива с подоконника, усмехнулся и высказал: - Как же… Заставишь ты меня бросить пить… Моя бывшая три раза пыталась гипнозом меня закодировать, ничего у нее не вышло!
После сказанного Дмитрий сделал большой глоток пива из бутылки и через мгновение с ужасным рычанием выплюнул всё наружу…
Отплевавшись и вытерев рот рукавом, Дима злобно посмотрел на Хранителя и сквозь зубы процедил: - Ты что, падла, сделал?
Хранитель испуганно улыбнулся и ответил: - Помог тебе… Я уничтожил твою основную проблему, которая являлась корнем всех твоих житейских бед…
Демьян издал тихий вой, упал на кресло, схватился руками за волосы и после короткого самобичевания выдохнул: - Короче, ангел, давай так – я сделаю всё, что ты скажешь: хоть весь мост чугуном по краю заварю, хоть новые рельсы до столицы из руды отолью и откатаю, но ты все мои вкусовые рецепторы вернешь в зад!
После небольшой паузы Дима настойчиво повторил: - Делай все как было, сучье вымя! Иначе я и пальцем не шелохну!
Хранитель брезгливо посмотрел на Диму и с укоризной проговорил: - А ведь ты действительно не святой… И не юродивый…
Демьян недовольно хмыкнул: - Так кто же я по-твоему?
Ангел, играя скулами, негромко произнес: - Ты-долба…
Запнувшись на полуслове, Хранитель набрал воздух в грудь, после чего ударил ладонью по журнальному столу и почти крикнул: - Ты- идиот!

Глава вторая: Ни одно доброе дело не остается безнаказанным.

Дима надменно посмотрел на Хранителя и, пытаясь разрядить обстановку, произнес: - Давай без истерик! Верни все на место и будет между нами любовь и понимание! И, пожалуйста, побыстрее- видишь, пиво стынет.
Хранитель сморщил лицо до степени выжатого лимона и выдохнул: - Не могу я так быстро вернуть тебе прежнее разрушительное состояние. Для этого мне нужно взять разрешение у вышестоящего руководства, дождаться одобрения и только потом провести процедуру возврата вкусовых рецепторов.
Дима криво усмехнулся: - Хорошие дела! Это значит, как напакостить - так ты за секунду все провернул! А как доброе дело сделать - так тебе на это «вагон» времени требуется? Нет, дружище, ты- не ангел, ты- скорее, вредитель!
Хранитель задумался, с прищуром посмотрел на Дмитрия и спросил: - За сколько времени ты сможешь заделать брешь в парапете?
Дмитрий недовольно бросил: - Когда увижу объем работы, тогда и скажу.
Хранитель детально пояснил: - В ширину метра четыре прогнило, не больше.
Дмитрий цокнул: - Кто из нас сварщик: я или ты? Мне твои четыре метра ни о чем не говорят! Швеллера должны к чему-то крепится, это значит, что на четыре метра минимум три стойки нужно устанавливать с упором. А то и четыре! Конечно, можно сделать работу тяп-ляп, но, учитывая ситуацию, я хочу подойти к делу с полной ответственностью.
Хранитель кивнул: - Согласен. И вот еще что: работу нужно сделать непосредственно за день перед катастрофой, днем двадцать седьмого октября, чтобы речные черти не смогли ничего заподозрить.
Дима сдвинул брови: - Послушай, изверг, я тебе еще раз повторяю: я должен увидеть объем работы. Только после этого я смогу сказать – справлюсь я за день или нет!
Хранитель посмотрел на часы и сказал: - Поехали сейчас! Черти днем на берег не выходят, света белого боятся.
Дима как бы из далека поинтересовался: - Так когда ты говоришь, я снова смогу пить и чувствовать вкус, как прежде?
Хранитель посмотрел наверх и нехотя произнес: - Как только спасем детей, я тебе обещаю, что сам лично проконтролирую, чтобы тебе вернули твой извращенный вкус обратно…
Дима посмотрел на Хранителя глазами бешенного вепря и, скрипя зубами, произнес: - Это что-же получается, что я полтора месяца выпить не смогу? Ну ты и садист! Ладно, поехали на мост! Автобус скоро…
Хранитель в непонимании переспросил: - Зачем нам автобус? У тебя же машина в гараже?
Дима отмахнулся: - Смеешься? Я её год не заводил: там и аккумулятор, и масло менять нужно.
Спустя пятнадцать минут, Дима, раскачиваясь в полупустом автобусе, продолжал беседу с Хранителем. Хранитель с интересом спросил: - У тебя деньги есть?
Дима хмыкнул: - Откуда? Меня с завода год как уволили, перебиваюсь отдельными заказами, еле концы с концами свожу.
Хранитель почесал затылок и смущенно спросил: - А на какие шиши ты машину собираешься восстанавливать? И покупать строй материал?
Дима с удивлением посмотрел на Хранителя и выдал: - Я думал, ты мне денег дашь…
Хранитель, почесывая затылок, проговорил как бы в некуда: - Хорошие дела… Где же я тебе их найду?
Дима справедливо заметил: - Так я, вроде, не для себя стараюсь…
Сидящая рядом пожилая женщина поинтересовалась: - Сынок, а ты с кем это разговариваешь?
Дмитрий с насмешкой ответил: - Наушник у меня в ухе бабуля! Это я по телефону с министром финансов беседую, советую ему реформу провести, чтобы пенсионный возраст на двадцать пять лет сократили.
Бабуля чертыхнулась: - Врешь ты все, нет у тебя никакого наушника… Рванина!
Демьян отмахнулся, подошел ближе к водителю и, нагибаясь, произнес: - Шеф, по-братски, на перекрестке дверь открой!
Водитель, отнекиваясь, заерзал: - Не положено…
Бабка с заднего ряда прикрикнула: - Да выпусти ты его от греха: он всю дорогу сам с собой разговаривал.
Водитель остановился на красный свет и открыл переднею дверь. Дмитрий, выпрыгивая из общественного транспорта, прикрикнул напоследок: - Благодарю за понимание…
Прохаживаясь по мостовой, Дмитрий принялся простукивать стальную боковую защиту моста заранее приготовленным болтом. Спустя час блужданий, Хранитель задал вопрос: - Нашел что ни-будь? 
Дмитрий присел на корточки, вздохнул и начал объяснять: - Большая брешь на той стороне, буквально при въезде на мост: от того и коррозия. Метал травой оброс у основания, подпорки и балки прогнили напрочь. По середине моста прогнили только балки, с подпорками там все хорошо: ни один автобус их не пробьет.
Хранитель задумался: - Действительно, если автобус на скорости вылетит с начала моста в реку, то по траектории полета он пролетит еще добрых метров тридцать, а глубина в этом месте достигает до пятнадцати метров.
Дмитрий кивнул: - Вот именно! И при ударе об воду с такой высоты все пассажиры неминуемо получат сильные травмы, затем вода попадёт внутрь, и все утопнут.
Дмитрий поднял голову и, заметив как над головой Xранителя сверкает солнце, усмехнулся: - Слушай, ты и так светишься, так еще и солнце у тебя над головой сияет- ослепнуть можно…
Хранитель присел на корточки и сказал: - Хватит шутки шутить, ты лучше расскажи, как проблему решать будем?
Демьян заметно напрягся и начал рисовать на пыльной обочине: - Вертикальные трубы входят в бетонные сваи. Я думаю, если в каждую сваю вбить по три стальных лома с подпорками и по горизонтали заварить швеллерами, то такая защита сможет выдержать удар автобуса.
Хранитель приподнял подбородок и задал вопрос: - Ты один справишься с работой?
Демьян распрямился и гордо произнес: - Да с полпинка, за час управлюсь… Главное, строительный материал чтобы был качественный.
Хранитель досадно топнул и кивнул: - Ладно, пойдем, тут недалеко торговый центр есть…
Дима в непонимании хмыкнул: - Зачем нам торговый центр? Строительный магазин в другой стороне…
Хранитель недовольно отмахнулся: - Сейчас сам все поймешь…
Возле торгового центра прохаживался статный брюнет в черном костюме. Громко разговаривая с южным акцентом по мобильному телефону, брюнет жестикулировал и разъяснял собеседнику: - Я тебе отвечаю, у меня при себе двести тон на кармане! Вези товар, я тебе без предоплаты всю сумму на руки отдам… Арам, я тебе еще раз говорю, я заряженный приехал, мамой клянусь, все до копейки отдам, и прежний долг тоже закрою!
Хранитель обогнул брюнета и слегка ударил того по ногам. Брюнет споткнулся и полетел на асфальт. В полете Хранитель выхватил у мужчины тугой бумажник из кармана и бросил его в урну для мусора…
Мужчина, падая на асфальт, выронил телефон из рук. После чего быстро встал, поднял телефон и, уходя в сторону, продолжил голосить: - Але, я от твоего недоверия на ровном месте споткнулся, чуть шею не свернул! Вот ты в натуре Фома неверующий!
Спустя минуту Хранитель подошел к Диме и, указывая на крыльцо торгового центра, сказал: - Возле крыльца с левой стороны урна, в ней кожаное портмоне с деньгами, сходи забери.
Дима с пониманием кивнул и прошептал: - Понял, сейчас сделаю…
Вечером того же дня Дмитрий, сидя на полу в своей квартире, перечитывал деньги. Хранитель, прогуливаясь по комнате, бросил недовольный взгляд на коллегу и буркнул: - Сколько раз ты уже пересчитал эти деньги?
Дмитрий усмехнулся: - Да ладно тебе, это же двести тысяч пятерками! Когда я еще такие «деньжища» в руки возьму. Пить я все равно не могу, дай хоть глазам порадоваться…
Хранитель подошел к Диме и, глядя тому в лицо, произнес: - Я из- за этих бумажек, на должностное преступление пошел!
Дмитрий, потряхивая солидным веером из крупных купюр, возразил: - Никакого преступления в твоих действиях я не наблюдаю, напротив, ты сделал всё правильно! А если твое руководство этого не поймет, так ты их ко мне направь, я им быстро мозги вправлю…
Хранитель присел рядом с Дмитрием, облокотился о стену и выдохнул: - Ты себе мозги вправь! И хватит уже считать эти деньги! Лучше расскажи, когда ты машину отремонтируешь! И приобретешь всё необходимое для укрепление мостового парапета?
Дмитрий поджал плечо и ответил: - Завтра с утра займусь. Думаю, до обеда все сделаю: машина у меня почти не езженная, она мне от отца досталась. Отец-то её сорок лет назад купил, сам не ездил, да и я особо её не насиловал- так что машинка, хоть и старая, но не гнилая, и двигатель работает, как часы…
Хранитель усмехнулся: - Один-то справишься?
Демьян высокомерно произнес: - Я, если ты не забыл, сварщик-слесарь высшей квалификации, и руки у меня золотые- до чего не дотронусь, все в золото превращается…
Хранитель с сарказмом заметил: - Чего же ты с такими талантами живешь, как скотина? Здоровый мужик, у которого денег нет даже на плевое дело!
Демьян по-философски произнес: - Не знаю…  наверное, карма у меня такая…
Хранитель встал и сквозь зубы начал говорить: - На дне стакана твоя карма… Родители твои в деревню уехали, чтобы не-видеть, как ты деградируешь. И жена от тебя сбежала, чтобы дети твои тебя вечно в пьяном угаре не видели! Я о тебе все справки навел – так что про карму мне рассказывать ненужно!
Демьян привстал и гортанно заголосил: - А ты чего это на меня голос повышаешь? Ты кто вообще? Я что, у тебя в займы брал? А ну, пошел вон отсюда! И пока вопрос мой не решишь, в моем доме можешь не появляться! Свалился на мою голову, благодетель светлый!
Хранитель отвел лицо в сторону и с обидой произнес: - Ладно, вернусь через месяц, если совесть у тебя есть, сделаешь все как нужно!
После сказанного Хранитель испарился…
Дождливым октябрьским днем Демьян остановил машину возле гаража, вышел наружу и принялся проверять давление в колесах.
К нему подошел сосед по гаражу и негромко начал говорить: - Здорово, Дима, как дела? Вижу, машину на ход поставил.
Дима поднял голову и заметив знакомое лицо воскликнул: - Привет, Игорек! Да, решил ласточку свою оживить: аккумулятор новый вставил, масла поменял и в двигателе, и в коробке передач, резину всесезонную у Алексея выторговал, месяц уже «таксую», машина бегает, как молодая…
Игорь отвел взгляд и произнес: - Ты про Костю слыхал?
Дима тяжело выдохнул: - Да, наслышан… Месяц уже как его с нами нет…
Игорь вытащил из - за пазухи бутылку и с пониманием предложил: - Помянуть бы надо товарища…
Дима почесал затылок и раздосадовано цокнул: - Да я бы с радостью, но не могу: заболел я, неравен час и сам в след за Костяном отправлюсь…
Игорь пожал плечами: - Ну как знаешь, а я выпью…
После сказанного томный мужчина откупорил бутылку и, сделав несколько глотков, выдохнул: - Ух, хорошо пошла…
Дима, глотая слюну, посмотрел на знакомого, как кот на сметану, до которой не мог добраться, и в этот момент он увидел за спиной соседа мужчину, который излучал вокруг себя черный свет, а на голове его проглядывались маленькие рожки. Бес приблизился к захмелевшему Игорю и начал негромко говорить тому в ухо: - Пей, сегодня можно! Сегодня суббота, напейся до свинячьего визга, повод у тебя есть, желание тоже… Забудь про дела, забудь про семью, забудь про работу!
Дима, сдвинув брови, обратился к нежити: - Отойди от него, урод!
Бес, вылупил глаза и с непритворным удивлением спросил: - Ты что, видишь меня?
Демьян уверенно заголосил: - Да вижу! Тебе чего надо? А ну, пошел вон отсюда, нечисть подзаборная!
Рогатый отпрыгнул и прошипел, оскалив клыки: - Нечисть подзаборная - это такие, как ты! А я тот, кто дарит вам эйфорию счастья, меняя алкогольные пары на ваше трезвое, продуктивное и счастливое время! 
Дима сплюнул и прикрикнул: - Вали отсюда, бес никчёмный…
Рогатый выругался нецензурной бранью, словно кобра перед прыжком, и тут же испарился…
Игорь посмотрел по сторонам и спросил: - Ты с кем это разговариваешь?
Дима недовольно отмахнулся: - Да, ходят тут твари всякие, людей с пути истинного сбивают…
Игорь сделал несколько глотков водки, оторвал бутылку от губ и на выдохе констатировал: - Да Демьян, пить тебе в натуре не следует… Я тоже, как чертей видеть начинаю, сразу делаю перерыв на неделю…
Дима истерично воскликнул: - Я месяц не пью! Мне этот месяц вечностью показался! Я уже и забыл, когда в последний раз у меня голова с утра болела! Я в квартире ремонт сделал, машину восстановил, соседу ворота новые сварил из листовой стали и уголков, родителям в деревне забор новый поставил, все грядки прополол - и все равно полно свободного времени!
Игорь с пониманием выдохнул: - Да… И такое случается… Может ты это? ... Головой сильно ударился?
Демьян, скрипя зубами, выцедил: - Вполне возможно, только от травмы головы вкусовые рецепторы не меняются!
Игорь, допив пол литровую бутылку до конца, протянул Диме руку и отчитался: - Ладно, Демьян, пойду я- у Валеры День Рождения сегодня, схожу, поздравлю…
Демьян распрощался со старым знакомым и поехал в свой гараж.
Открыв железные ворота и увидев яркий свет, Дима чертыхнулся и выдавил из себя: - Ну наконец-то, я думал ты уже не появишься!
Сияющий Ангел стоял по середине гаража.
: Ну что, вижу, что ты потихоньку начинаешь исправляться? Выглядишь бодро, даже цвет лица изменился: трезвость определенно идет тебе на пользу! – Произнес Ангел и широко улыбнулся…
Дима недовольно буркнул: - Да пошел ты, со своей трезвостью!
Ангел приподнял палец и засмеялся: - А вот это ты зря! Я, можно сказать, тебе вторую жизнь подарил!
Дима вышел, и через пол минуты бежевая нива уверенно въехала в гараж. Ангел материализовался на правом переднем кресле авто и, поглаживая панель, довольно заметил: - А машинка и впрямь, как новая…
Дмитрий приподнял подбородок и не без удовольствия заметил: - Да, машина в отличном состоянии… Как дело сделаем, я её продам и верну тебе твои двести тысяч.
Ангел с удивлением посмотрел на Диму и воскликнул: - Да неужели? Я смотрю у тебя и совесть проснулась?
Дима прикрыл глаза и пропел: - Короче, хватит паясничать! У меня к ремонту парапета все готово! Недостающий стройматериал купил, газосварочный аппарат настроил.
Ангел похвалил приятеля: - Молодец, если есть какие - либо пожелания, говори…
Дима с обидой посмотрел на Хранителя и пояснил: - Нету у меня никаких пожеланий. Жду не-дождусь, когда наконец смогу, как человек, выпить водки и нормально закусить! Хочу поменять свое трезвое, продуктивное и счастливое время на алкогольные пары!
Ангел, сдвинув брови переспросил: - Ты что, общался с бесами?
Дмитрий жестикулируя сказал: - Да, видел сегодня одного чертика! Прогнал я его взашей! Он Игоря пытался с Пути Истинного сбить!
Ангел внимательно посмотрел на Диму и, пытаясь пристыдить непутевого товарища, фыркнул: - Я одного понять не могу- ты же сам понимаешь, что алкоголь – это зло, каких мало. Ты чудом выжил после сильнейшего отравления, ты воочию видел, что алкогольные пары - это всего лишь инструмент темных сил для отъема у таких, как ты, их жизненных и душевных сил! Так почему же ты просто не откажешься от этой гадости раз и навсегда?
Дима закрыл глаза и, пытаясь успокоится, произнес: - Слушай, отвали со своими нравоучениями! Не скрою, что я тебя ждал. Сам не знаю, для чего! И вот, ты появился и за пару минут успел настроить меня против себя!
Открыв глаза, Дмитрий, никого не обнаружил в машине, и пропел: - Надо же, какой обидчивый…
Ранним утром, двадцать четвертого октября в малогабаритной квартире раздался голос: - Ну надо же! Квартиру просто не узнать! И стены побелил, и окна покрасил!
Дима, ворочаясь в кровати, открыл глаза и, широко зевнув, произнес: - Ты чего так рано? Договаривались, вроде, днем начать работу?
Хранитель улыбнулся: - Совершенно верно! Но я решил скрасить твое утро своим присутствием и всё проверить лично.
Дима, сел на кровать и, протирая глаза, произнес: - Стройматериала хватает с запасом, не беспокойся!
Хранитель приподнял брови и выдохнул: - Вот и отлично, а сейчас прими душ, позавтракай, и поедем вершить благое дело!
К двенадцати часам нива остановилась на обочине. Дима включил аварийный сигнал, достал длинный кабель и поплелся к мостовой. Хранитель воскликнул: - А это тебе зачем?
Дима, вздыхая, пояснил: - Это электрический кабель для «болгарки». Должен же я срезать трухлявые части парапета.
Хранитель, понимая свою не квалифицированность, согласился: - Тебе виднее, для меня главное, чтобы ты работу сделал.
У моста два молодых парня «с симптомами легкого аутизма» установили фотоаппарат на треножник. Один из них внимательно осмотрел местность в объектив.
Дмитрий, не обращая внимание на парней, принялся резать болгаркой поржавевшую часть парапета. Парни подошли к нему и начали высказывать недовольство: - Слушай, мужик, ты откуда взялся?
Демьян выключил аппарат и буркнул: - От верблюда… Не видите, брешь в периллах заделываю?
Один из парней смущенно заметил: - Я спрашивал у коммунальщиков, мне сказали, что никаких работ на мосту не будет!
Демьян в очередной раз выключил аппарат и грозно произнес: - Съебнули отсюда, задроты, пока я вас с моста не сбросил!
Парни нагло огрызнулись: - Да ты кто такой? Ты чего работать мешаешь!
Дима усмехнулся и обратился к Хранителю, который в это время находился рядом с ним: - Нет, ты слышал? Это оказывается я им работать мешаю!
Хранитель цокнул: - Действительно, не вовремя они тут появились!
Парни уставились на работягу и один с усмешкой спросил: - А с кем это Вы разговариваете?
Демьян, нехотя, ответил: - С Ангелом! Мне во что бы то не стало нужно отремонтировать парапет! Иначе завтра утром может произойти страшная катастрофа!
Рыжеватый парень улыбнулся и обратился к товарищу: - Витя, по-моему, мы имеем дело с не-вполне адекватным товарищем.
Витя, худощавый прыщавый брюнет, оттянул рыжего товарища и, хихикая, начал говорить тому на ухо: - А ведь из этого может получится классный ролик: давай раскрутим его на интервью, и пусть он на камеру расскажет про Ангела и про катастрофу!
Рыжий задумался и выдохнул: - А как же наша задумка: снимать непрерывно двадцать четыре часа мостовую и реку, а потом все это ускорить до трехминутного ролика?
Витя отмахнулся: - «Таймлапс» мы сможем снять и после того, как пообщаемся с этим дегенератом. Какая нам разница, когда начинать снимать? Главное, чтобы заряда хватило на аккумуляторах, на 24 часа съемки!
Рыжий, улавливая суть, кивнул: - Ты прав, нельзя упускать такой шанс! Нужно срочно сдружится с ним, заснять всю его ересь и выложить в сеть. Представляю, сколько будет просмотров… Так и назовем видос: «Найден человек, который общается с Ангелами и предотвращает глобальные катастрофы». Короче, прикрепи микрофон к рукаву и выведи его на разговор. А я в это время настрою камеру на вас и увеличу зум. Уверен, за двадцать метров он и не поймет, что мы ведем видеосъемку.
Двое молодых парней развернулись. Брюнет направился к Диме со словами: - Простите нас, пожалуйста! Мы не-знали, что вы заняты такой важной работой! Может, уделите нам пару минут и расскажите поподробнее про Ангела и катастрофу?
Дима оторвался от работы, отключил аппарат и выдохнул: - Давай, через двадцать минут: мне нужно подготовить парапет к основной работе.
Спустя пятнадцать минут, Дима стряхнул металлическую пыль с рукава, достал сигарету и закурил. Хранитель задал вопрос: - Ты, действительно, хочешь рассказать этим ребятам про меня и про катастрофу?
Дима кивнул: - А чего мне скрывать? Расскажу, все как есть!
Хранитель усмехнулся: - Ты понимаешь, что своими откровениями ты выставишь себя идиотом: тебе все равно никто не поверит!
Демьян сплюнул и махнул рукой: - Завтра, поверят!
Хранитель задумался…
В этот момент к Диме подошел брюнет и заговорил голосом профессионального диктора: - Итак, вы сказали, что общаетесь с Ангелом и пытаетесь предотвратить некую катастрофу?
Дима кашлянул для важности и, выпрямив спину, произнес: - Так и есть! Полтора месяца назад я чудесным образом приобрел дар видеть ангелов и бесов. Ко мне обратился Ангел с просьбой помочь ему, я согласился…
Брюнет с интересом продолжил: - И в чем же заключается Ваша помощь?
Дима выкинул окурок и выдохнул: - Завтра рано утром, на этом мосту должна произойти авария, а именно: автобус с тридцатью детьми должен пробить гнилой парапет и вылететь с моста в реку. Как ты сам понимаешь, после того, как автобус упадет с такой высоты в воду, в живых из пассажиров не останется никого. Знакомый Ангел попросил меня заделать брешь в парапете и тем самым предотвратить аварию.
Брюнет приподнял подбородок, загадочно посмотрел в камеру, развернулся и продолжил интервью: - А как выглядит Ваш знакомый Ангел? И каким образом происходит ваше общение?
Дима, пожимая плечами, пояснил: - Да вот он, рядом со мной стоит: выглядит как обычный человек, только вокруг него свет белый сияет, а общаюсь я с ним так же как и с тобой.
Ангел с сарказмом выдохнул: - Ну зачем ты ему все это рассказываешь?
Дима хмыкнул: - А чего скрывать? Пусть знает, что есть на свете люди, которые могут видеть и общаться с ангелами.
Брюнет усмехнулся: - Это вы сейчас с ним общаетесь?
Дима утвердительно пропел: - Да…
Брюнет, еле сдерживая смех переспросил: - Скажите, почему только Вы видите этого Ангела, а другие люди не видят его?
Дима развел руки в стороны: - Да откуда же я знаю? Спроси, что-нибудь полегче… Для меня для самого это тайна за семью печатями…
Брюнет не унимался и продолжал дознания: - Я заранее извиняюсь, но у меня следующий вопрос: Вы сегодня ничего не употребляли? Алкоголь, например, или грибы сушенные? А может, еще какие-нибудь психотропные препараты?
Дима, немного опешив, сделал шаг назад и после небольшой паузы выдохнул: - Да пошел ты к такой-то матери, батан! Я тебе правду, как на духу, рассказал, а ты меня пытаешься идиотом выставить?
Прыщавый брюнет отбежал на несколько шагов от разъярённого мужика и, приподняв руку, попытался оправдаться: - Вы меня неправильно поняли! Я совсем ни это имел в виду, я пытаюсь понять, каким образом обычный человек может выйти на контакт с потусторонними силами!
Дима сдвинул брови и прикрикнул: - Короче, не морочь мне голову, иди отсюда! Мне работать нужно!
После сказанного Дмитрий, сворачивая кабель, поплелся к машине. Брюнет подбежал к товарищу и ехидно прошептал: - Ну как, удалось заснять разговор?
Рыжий парнишка довольно кивнул: - Качество-просто супер, звук тоже отменный, сторонние шумы на «проге» уберу - и можно хоть в «тикток», хоть в «ютуб», хоть в «инсту» выкладывать. Я уже этот «видос» на флеш-карту перекинул! Персонаж нам попался просто уникальный… Просмотров будет море… Теперь можно и нашим делом заняться. Короче, я камеру установлю примерно здесь, и будем снимать без остановки двадцать четыре часа.
Брюнет вдруг вылупил глаза и переспросил: - А вдруг этот тип в-натуре Ангела видит, и завтра автобус тут перевернется?
После сказанного оба парня громко засмеялись…
Витя, хлопнул товарища по плечу, и довольно добавил: - Слушай Вовка, а чего тянуть? Езжай прямо сейчас домой, обработай «видос» и сбрось в сеть, а я пока тут посижу…
Вовка прищурил глаза: - Точно! Если сегодня выложим во все соц. сети- завтра утром сможем на монетизацию подать… Хорошо, через пару часов вернусь!
Приварив последнею Балку, Дмитрий приподнял защитный шлем и, проверив перилла, уверено произнес: - Все! Теперь парапет точно выдержит любой удар!
Хранитель оглядел ограждение и с надеждой в голосе произнес: - Очень на это надеюсь!
Дмитрий со знанием дела дополнил: - Удар автобуса будет происходить по касательной, прямого столкновения не будет, гибкий швеллер с амортизирует, и автобус останется на мосту!
Хранитель почесал затылок и, ерзая, переспросил: - Ты уверен?
Дима утвердительно кивнул: - На все 100! Запас прочности я увеличил, верхнею часть укрепил до четырех балок, и поставил надежный упор!
Раним утром двадцать пятого декабря, разглядывая в объектив мостовую, Витя широко зевнул и, глядя на часы, спросил: - Вован, уже расцвело, еще несколько часов - и можно сворачиваться!
Вова, уткнувшись в телефон, ответил: - Уедем ровно в полдень!
Витя посмотрел на экран телефона и, хихикая, спросил: - Сколько уже просмотров у нашего прорицателя?
Вова, уткнулся в телефон как крот в землю, и медленно сказал: - Около одной тысячи. Еще пять сотен просмотров- и можно подавать на монетизацию… Звук четкий и картинка идеальная… Боюсь, как бы не обвинили в подлоге…
После сказанного Вова зевнул и посмотрел на мост. Именно в этот момент автобус, заезжая на мостовую, покосился от резкого заноса и врезался правым боком о парапет. Прозвучал сильный скрежет, сопровождаемый искрами от трения металла. Водитель попытался вырулить, и автобус пошел юзом почти до середины мостовой.
Вова, глотая ком в горле, посмотрел на Витю и, задыхаясь, проговорил: - Это что за н@***?
Водитель вылез из автобуса и бросился осматривать степень повреждения транспортного средства. Вслед за ним из автобуса вышли дети и направились на пешеходную часть моста.
Витя вылупил глаза и с отвисшей челюстью проговорил: - Это же именно то место, которое вчера укреплял этот буцефал! Выходит - что он не врал?
Парни бросились к камере…
Вова остановил съемку и начал перематывать кадр…
Витя недовольно возразил: - Зачем ты остановил съемку? Мы же хотели снять таймлапс!
Вова дрожащим голосом ответил: - Да забудь ты про таймлапс! Если авария попала в кадр, то мы с тобой очень скоро займем все ТОПы в сети!
Через минуту Вова довольно прикусил гуду, и воскликнул: - Есть! Автобус в зоне видимости! Нужно увеличить боковой кадр - и мы получим отличное видео аварии!
Витя хмыкнул: - И что это нам дает?
Вова уставился на товарища и громко произнес: - Это дает нам доказательство неоспоримого чуда! Вчера мы выложили интервью человека, который общался с Ангелом. Всю его работу по укреплению парапета мы тоже засняли. А сегодня именно в это место врезался автобус с детьми! И если бы этот дятел вчера не укрепил парапет, то сегодня произошла бы страшная катастрофа! Автобус, набитый детьми под завязку, неминуемо рухнул бы с моста!
Витя почесал лоб и по слогам проговорил: - Внатуре чудеса! Ладно, бери камеру! Сейчас мы возьмем интервью у водителя и опросим детей, а потом смонтируем полный фильм!
Ранним утром Дмитрий открыл глаза и, щурясь от яркого света в комнате, промямлил сквозь сон: - Опять ты! Чего тебе не спится?! Приперся ни-свет ни-заря!
Хранитель широко улыбнулся и уважительно произнес: - Доброе утро, дорогой Дмитрий Владимирович!
Дима перевернулся на бок и недовольно буркнул: - Слушай, отвали! Дай поспать! Я вчера спину потянул, когда эти железяки таскал!
Хранитель воскликнул: - У нас получилось предотвратить трагедию! Мы с тобой спасли тридцать одну жизнь, включая водителя! Ты был прав: парапет выдержал, а швеллера даже не погнулись!
Дима, уткнувшись в подушку, провыл: - Ну естественно! Швеллера из прокаленной стали, при ударе произошла амортизация, физику в школе учить нужно было! А теперь оставь меня в покое и испарись!
Хранитель наигранно обиженным голосом ответил: - Хорошо, тогда я пошел! Ах да забыл сказать: твои вкусовые рецепторы вернулись на прежнее место, и теперь ты сможешь чувствовать вкус как раньше…
После небольшой паузы кровать скрипнула. Дима почти вертикально подпрыгнул вместе с одеялом и, встав на ноги, крикнул: - С этого и надо было начинать! Издеватель ты аморфный!
Хранитель, заметив столь виртуозный скачек, добавил: - А я думал, у тебя спина болит со вчерашнего дня?
Дима хмыкнул: - У меня вот уже полтора месяца душа болит от твоих проделок!
После сказанного хозяин квартиры запрыгнул в брюки, достал из старенького холодильника бутылку пива и, лихо откупорив пробку, сделал несколько глотков.
Опустошив первую бутылку пива залпом, Дмитрий откупорил вторую и, отпив пол бутылки, зачитал четверостишие:
Жадно глотая влагу,
жизнь он в себя вливал.
Вот наконец это благо,
что он так долго ждал!
Хранитель похлопал в ладоши и назидательно пожурил: - Ты особо на алкоголь не налегай! Твои вкусовые рецепторы будут работать только по выходным- так что после завтра все закончится, и твой организм снова будет отвергать алкоголь.
Дмитрий с обидой посмотрел на Хранителя и, отрыгивая хмель, прорычал: - Скройся с глаз моих, жертва платонического аборта!
Хранитель усмехнулся: - Неужели для тебя собственное чревоугодие важнее радостного известия о спасении тридцати детей?
Дима, оторвал горлышко бутылки от губ и выдохнул: - Ты с больной головы на здоровую не перекладывай! Естественно я рад что у меня получилось предотвратить катастрофу, но на «сухую» радоваться как-то скучно!
Хранитель брезгливо бросил: - Ага, значит тебе нужно обязательно напиться до свинячьего визга, чтобы в полной мере ощутить радость?
Дима, чувствуя алкогольное опьянение, улыбнулся, достал очередную бутылку и пропел: - Я понимаю, что ты провоцируешь меня и пытаешься с утра испортить настроение. Но ничего у тебя не получится! Уж больно прекрасное утро выдалось сегодня! Сейчас куплю пол литра водки, банку тушенки и устрою настоящий эмоциональный фейерверк!
На вечернем, синем небе взошла полная луна. Редкие облака невидимой вуалью проплывали на фоне мерцающих звезд. Темные воды широкой реки местами закручивали водяные воронки, из которых доносился зловещий шепот потустороннего мира.
В ночных сумерках из залива, где застоялая вода начинает издавать запах серы, вылезли тринадцать горбатых чертей и, издавая хриплое дыхание, направились на сопку. Взобравшись на вершину холма, самый высокий черт завыл по волчьи. Из разных сторон к ним стали подходить сущности, среди них были бесы, лярвы, демоны, вурдалаки, призраки не упокоенных душ, суккубы, инкубы и поистине каждой нечисти по паре!
Черт с седой бородой встал на возвышенность и молвил хриплым басом: - Здравствуй, нечисть всех мастей!  Собрал я вас здесь для того, чтобы сообщить отвратительную новость! А именно: у светлых сил появился помощник – это один из смертных, который может видеть и слышать потусторонний мир, то есть всех нас! С его помощью ангел среднего звена предотвратил катастрофу, в которой должны были сгинуть три десятка несозревших жизней. Эту катастрофу мы тщательно готовили и планировали долгие месяцы! Мы пытались завуалировать содеянное преступление и преподнести Свету как естественное стечение обстоятельств! Но из-за этого смертного наш план потерпел полный крах! Итак, наша задача любыми способами устранить этого помощника- иначе этот деятель принесет нам немало хлопот!
Из толпы нечисти послышался писклявый голос: - А как выглядит этот смертный, и где его искать?
Черт достал потертый смартфон и продолжил: - Про него снят фильм в интернете, вот он.
На экране появился короткостриженый мужчина с болгаркой в руках. Мужчина курил и говорил, не глядя в камеру: - Полтора месяца назад я чудесным образом приобрел дар видеть ангелов и бесов. Ко мне обратился Ангел с просьбой помочь ему, и я согласился…
Грубый голос из толпы заверещал: - Да знаю я этого баклана! Он за промзоной живет! Совершенно асоциальный и безвольный элемент!
Горбатый черт задумался и, приподняв палец, прохрипел: - Если это так, то мы можем переманить его на нашу сторону! Пригласите ко мне всю нечисть, которая отвечает за обольщение, искушение и лизоблюдство!
Тусклый свет пробивался сквозь решетчатый плафон. На полу в камере, облокотившись о бетонную стену, сидели двое бедолаг. На деревянной скамейке с открытым ртом лежал мужчина средних лет и время от времени издавал сиплый храп.
Дмитрий проснулся, огляделся и, заметив бомжеватого старичка, который ютился на полу, спросил сиплым голосом: - Где я?
Старичок открыл осоловелые глаза и ответил: - В КПЗ…
Дмитрий сморщил лицо от невыносимой жажды и переспросил: - Где?
Старичок выставил ладонь и доходчиво повторил: - В камере предварительного заключения, что тут непонятного?
Дмитрий, глотая ком, встал с деревянной лавки и с тревогой в голосе воскликнул: - За что?
Старик хмыкнул: - Это у тебя надо спросить - за что? Может грохнул кого-то, а может пьяный на улице валялся…
Третий сиделец приоткрыл глаза и промолвил: - Ты совсем ничего не помнишь?
Дима положил руку на левое полушарие и провыл: - Полная амнезия! Хотя погоди, смутно помню, как двое задротов ко мне пришли, потом помню менты в квартиру вломились…
Мужичек кивнул: - Тебя под вечер вчера привезли, я в коридоре слышал, как двое парней просили, чтобы тебя не закрывали. Но мент наотрез отказался. Сказал - что в таком состоянии ты опасен для общества.
Дима, тяжело дыша, переспросил: - Это, наверное, «блогеры» которые съемку на мосту вели? Один рыжий, другой черный?
Мужичек пожал плечами: - Я не знаю, меня вчера тоже вечером привезли. Я в коридоре слышал, как эти задроты говорили менту, что ты спас толпу народа, и что тебе в пору орден давать, а не в камере держать.
Демьян вышел в центр камеры, схватился обеими руками за голову и крикнул: - Ангел! Помоги!
Сидельцы переглянулись, один из них с пониманием произнес: - Водка до добра еще никого не доводила!
Дмитрий выдохнул, сел на пол и, сжав кулаки, провыл: - Только бы все обошлось!
В этот момент сквозь стену в камеру вошел солидный мужчина в лаковых туфлях, бархатном костюме и очках в золоченной оправе с слегка затемненными стеклами. Мужчина, источая темный свет вокруг себя, поправил шелковый шарф, заправленный под атласную рубашку, зачесал черные, как смоль, сверкающие волосы, обозначив тем самым короткие рожки, широко улыбнулся и пропел заискивающим тоном: - Здравствуйте, многоуважаемый и всеми любимый Дмитрий Владимирович! Как только я услышал о вашей беде, я незамедлительно поспешил к Вам на выручку!
Дима округлил глаза, выдыхая перегар, и задал вопрос: - Это еще что за тухлая вена?
Мужчина присел рядом с Дмитрием и продолжил: - Вас, наверное, смущает мой темный окрас? Поверьте, что и среди темных сил встречаются сущности, способные нести добро и справедливость. Равно как и среди светлых сил можно встретить целую плеяду мерзавцев, подхалимов и лизоблюдов!
Дима сдвинул брови и, поглаживая пересохшее изнутри горло, произнес: - Вас Хранитель ко мне послал?
Демон заверещал: - Нет, что Вы, я пришел сюда по своей личной инициативе! Не так давно я услышал, как один человек самоотверженно спас три десятка жизней. Именно этот случай восхитил меня. И как только я узнал, что за свое доброе деяние этот герой попал в беду, я сказал себе: Дол, ты просто обязан помочь этому великому гражданину! И после этого я ответил сам себе: Я посчитаю за честь и сделаю все возможное и невозможное для спасения этого на вид скромного парня, с огромным, как океаническая бездна, внутренним миром.
О такой оде в свой адрес Дмитрий побоялся бы даже помечтать. Смущенно отмахнувшись, он с улыбкой произнес: - Да ладно, я думаю, на моем месте так поступил бы каждый…
Демон, соединив ладони, пропел как бы в никуда: - Ну я же говорю: скромность и достоинство этого парня не знают границ!
Дима, покусывая губу, приблизился к демону и поинтересовался: - Вы не знаете, за что меня задержали?
Демон с ухмылкой ответил вопросом на вопрос: - А за что у нас принято задерживать честных и порядочных людей?
Сделав Шаг, демон сотрясая воздух продолжил: - Да потому что у нас все через задний проход! Воры и шарлатаны всех мастей пишут законы под себя! И именно по этим законам честный труженик типа Вас, Дмитрий Владимирович, вынужден пахать в поте лица днем и ночью, дабы заработать себе на пропитание! Подумаешь – выпил человек на свои кровно заработанные копейки, так его сразу под стражу! А те, кто продают этот алкоголь миллионами декалитров в государственных магазинах и наживают баснословные деньги - являются элитарными персонами нашего больного общества!
Дима одобрительно кивнул: - Вот это Вы сейчас правильно сказали! Но я напрочь не помню причину моего задержания: от того и этот панический мандраж …
Демон посмотрел на Дмитрия глазами преданного волка и дал ответ: - Дорогой мой человек, пока я рядом с Вами - Вам нечего боятся! Поверьте, что ради Вас я готов пожертвовать даже собственным существованием… Не позднее, чем через пару часов мы с Вами выйдем на свободу, и если Вы будете внимать моим советам, то у Вас начнется такая жизнь, о которой еще вчера Вы и мечтать не могли! 
Двое сокамерников наблюдали за тем, как их товарищ по несчастью беседует с пустотой. Старичок бомжеватого вида усмехнулся: - Никогда такой белки не встречал, аж завидно! Он же сам верит в то, что с кем-то разговаривает…
Второй засмеялся: - Действительно, плющит пациента не по-детски…
Демон указал на железную дверь и доброжелательно произнес: - По моим подсчетам через три минуты за Вами придет дежурный полицейский и проводит Вас к следователю! Очень Вас прошу: в кабинете у следователя повторяйте за мной слово в слово! Ваша задача- просто повторять тот текст, который буду говорить Вам я! И ни слова от себя! Если Вы всё сделаете правильно, то в полдень мы с Вами будем сидеть у вас дома и, глотая холодное пиво, вспоминать об этом инциденте, как о самом великом фарсе…
Как и предрек Демон, вскоре железная дверь открылась, и сержант угрожающе скомандовал: - Барыбин, на выход!
Заходя в маленький кабинет, Дима сел на стул напротив взъерошенного следователя. Демон встал рядом и, четко выговаривая каждое слово, начал говорить. Дмитрий, подобно синхронисту, повторял: - Здравствуйте, Юрий Михайлович, опять плохо спали? Суставы запускать нельзя- это может привести к плачевным последствиям…
Следователь внимательно посмотрел на задержанного и, открывая протокол задержания, пробубнил: - Вы- врач?
Дима с улыбкой ответил: - Нет, я прорицатель… И я с уверенностью могу предсказать, что очень скоро Вы пойдете на повышение, Юрий Михайлович, если, конечно, не будете чинить беззаконие и устраивать произвол, принижая права и достоинства граждан нашего великого государства…
Следователь тряхнул головой подобно псу, и рявкнул: - Ты откуда имя мое знаешь, прорицатель?
Дима с улыбкой посмотрел куда-то в глубь кабинета и пропел: - Ну кто же не знает лучшего опера, который рискуя жизнью не единожды вставал грудью на защиту правопорядка и закона.
Мент отодвинулся от стола, и постукивая пальцами по колену с ухмылкой произнес: - Сладко поешь, дебошир… Даже не верится, что это ты вчера в 17.00 бросался на ППС-ников с арматурой в руках и голосил, что они «пидарасы», а ты есть воплощение добра и справедливости на земле…
Дима наигранно выдохнул: - Сущий поклеп на мое честное имя, начальник! Вчера в 16.45 Ваши вандалы выбили дверь и вломились ко мне в квартиру без каких-либо санкций. И, беспричинно заламывая мне ласты за спину, сковали мои трудовые запястья кованными «сталинками». В последствии, глумливо пиная меня чуть ниже поясницы, до пинали до «воронка», на котором я и прибыл в этот портал, разделяющий жизни людей на до и после…
Следователь с удивлением заметил: - Метла-то у тебя знатно метет! Сразу видно - не «первоход». По каким статьям чалился?
Дмитрий выкатил глаза и жалобно пропел: - Окстись, начальник! Я честный человек! И, благодаря мужу своей двоюродной сестры, который является участковым нашего района, дальше вытрезвителя не заезжал…
Капитан полиции, сдвинув брови, рявкнул: - Почему ты постоянно смотришь куда-то в сторону?
Дмитрий перевел взгляд на капитана, и пояснил: - Вчера ваши варвары перестарались- от того и шея болит.
Капитан с недоверием посмотрел, и попытался припугнуть задержанного: - Для человека, которому светит от трех до пяти, ты слишком вальяжно себя ведешь…
Дима улыбнулся во все свои 32 зуба побитые кариесом, и дал ответ: - Ах да, тут я с Вами соглашусь: за нанесение телесных побоев сотрудникам правоохранительных органов, карающий меч закона отправит меня далеко и надолго… Вот именно оттуда я и напишу, куда следует, что женатый капитан милиции, отец двух прекрасных детей принуждает к половой связи двадцатилетнею девочку…
Капитан сглотнул ком в горле и с дрожью в голосе тихо произнес: - У нас с Оленькой все по обоюдному согласию…
Улыбка на лице Дмитрия, медленно перешла в пугающею гримасу, брови его сошлись ласточкой, а глаза источая злобу сверкнули подобно вспышке короткого замыкания, он медленно но уверенно начал пояснять: - Это ты судье будешь рассказывать: по согласию или нет. И почему родной брат этой девушки, злостный «стритрейсер» и хулиган, после каждого задержания чудесным образом выходит на свободу уже через час, без каких-либо порицаний и штрафов. И вот еще что капитан: если через час я отсюда не выйду, то майором ты не станешь никогда…
Капитан привстал со стула и немного попятился назад, после чего собрал документы и вышел из кабинета.
Дмитрий уставился на Демона. Демон хлопнул в ладоши и, присев рядом на корточки, воскликнул: - Браво, Вы великолепны, Дмитрий Владимирович! Продолжайте в том же духе, и не смотрите на меня- смотрите полицейскому в глаза! При допросе это очень важно - не отводить взгляд. Таким образом дознаватель теряет психологическую власть над задержанным.
Дмитрий испуганно хмыкнул: - Вам хорошо говорить… Случись что, бить-то не Вас будут, а меня… Я по-моему его не на шутку разозлил… Приведет сейчас садистов с дубинками, а я ведь и не пожил-то совсем…
Демон сдвинул брови, и тоном зама по полит части, спокойно но уверенно дал мотивацию: - Возьмите себя в руки, Дмитрий Владимирович! Я здесь, чтобы вытащить Вас отсюда и, поднять на вершину благополучия!
Тем временем капитан вошел в просторный кабинет и обратился к седому полковнику: - Разрешите войти?
Полковник оторвал взгляд от бумаг: - Заходи, Юра, что у тебя?
Капитан положил папку на стол и спросил: - Валерий Георгиевич, вчера днем Вы послали наряд и приказали задержать Барыбина. Можно спросить, на каком основании производилось задержание? Он утверждает, что наряд выбил дверь в его квартире и незаконно проник в жилище.
Полковник посмотрел на капитана и усмехнулся: - Ты что, капитан, американских фильмов насмотрелся? Какие еще нужны основания для задержания человека, который подозревается в террористическом акте?
Капитан приподнял брови: - В смысле? В каком еще террористическом акте?
Половник развернул экран компьютера и включил видео. На видео молодой парень брал интервью у Димы. После небольшого разъяснения молодой «блогер» включил следующее видео, на котором автобус врезался в парапет.
Половник хмыкнул: - Теперь ты понимаешь, за что мы его задержали?
Капитан, поджав плечо ответил вопросом на вопрос: - Вы задержали человека за то, что он чинил парапет?
Полковник недовольно гавкнул: - На видео не видно, чинил он его или, наоборот, стойки подрезал. Мы всё тщательно проверили: это интервью он дал почти за сутки до того, как произошла авария. А теперь ответь, откуда он мог это знать?
Капитан вылупил глаза и тихо произнес: – Не могу знать.
Полковник, скривив рот, с сарказмом повторил: - Не могу знать. Так я тебе отвечу: - Не знаю каким образом, но этот упырь рассчитал все до миллиметра. Рано утром, 25 октября на дороге появилась ледяная корка. Тяжелый транспорт наехал на какую-то кочку или выбоину, и его отбросило на парапет. И только благодаря профессиональным действиям водителя, автобус не слетел с моста…
Капитан в непонимании развел руки: - А если он действительно чинил парапет?
Полковник нахмурил брови и прошипел: - Если бы он действительно чинил парапет, то не стал бы оказывать сопротивление при задержании.
Полковник вздохнул и, отмахнувшись, пропел: - Короче, чувствую, что толку от тебя мало. Пойдем, я сам его допрошу и покажу тебе, как нужно гадов колоть на чистосердечное раскаяние.
Капитан с полковником зашли в кабинет. Капитан присел в углу. Полковник бросил папку на стол и грубо прикрикнул: - Ну что, гнида, допрыгался? Ну давай, рассказывай, для чего тебе всё это было нужно?
Дима посмотрел в сторону и спросил: - О чем Вы, товарищ полковник?
Полковник ударил ладонью о стол и крикнул: - Рассказывай, мразь, для чего стойки парапета на мосту подрезал?
Дима посмотрел в глаза полковника и начал монотонно говорить: - Мне казалось, что гнида и мразь - это тот, кто оформляет строительную организацию на брата своей жены и через эту фирму, и через своих знакомых отжимает землю, предназначенную для детских садов и парков…
Полковник вздрогнул, после чего заикаясь переспросил: - Ты что несешь, вонь «подяичная»!?
Дима, повышая голос, продолжил: - А еще, гнида и мразь - это тот, кто на прошлой неделе за энную сумму отмазал толстосума, который в нетрезвом состоянии переехал насмерть молодую девушку на своем внедорожнике…
Полковник покраснел до пунцовых пятен и попытался что-то возразить…
Дима с ненавистью в глазах, спросил: - Мне продолжать рассказывать Вам о этическом значении слов «гнида» и «мразь»? Поверьте, я могу говорить об этом до бесконечности, благо грехов у этой мрази хватит на десять жизней!
Полковник, пытаясь успокоится, раскрыл папку и на выдохе спросил: - Каким образом Вы объясните тот факт, что двадцать четвертого октября вы проводили строительные работы на центральном мосту? А рано утром двадцать пятого числа, на этом месте случилась авария?
Дима улыбнулся, закинул ногу на ногу и пропел: - Вот с этого и надо было начинать, Валерий Георгиевич, а то набросились на беззащитного человека как на врага народа в тридцать седьмом…
Полковник поправил очки и хмыкнул: - Не уходи от ответа фармазон…
Дима с пониманием кивнул: - Да, да, я Вас услышал… Примерно месяц назад я обратил внимание, что парапет на мосту с тыльной стороны совсем прогнил. Не весь, конечно, а небольшой отрезок с самого начала. И так как я являюсь профессиональным строителем, я понял, что рано или поздно это может привести к трагическим последствиям. Взвесив все за и против за день до начала детских каникул я за собственные деньги решил починить парапет и заделать опасный участок. Как выяснилось позже, мои опасения оказались не напрасны.
Полковник, подобно псу которого только что пнули, оскалился и рявкнул: - Кто это может подтвердить?
Дима пожал плечами, и невозмутимо произнес: - Любая независимая экспертиза. И потом, сам факт того, что автобус не слетел с моста, разве не является подтверждением моих благих намерений?
Полковник оскалился и прошипел: - Хорошо, забыли про мост! Вчера ты нанес физические увечья двум сотрудникам полиции, и вот за это ты у меня точно сядешь! И можешь сколь угодно кидать в мой адрес ложный компромат, факт - преступление на лицо!
Дмитрий сдвинул брови и задал вопрос: - Вы о статье 286 УК слышали? Вы понимаете, что Вы сейчас можете наговорить в лучшем случае на собственное увольнение?
Полковник вылупил глаза и медленно проговорил: - Что?
Дмитрий уверенно продолжил: - А то! Что статья 286 УК подразумевает совершение должностным лицом действий, выходящих за его полномочия! И повлекшее за собой нарушения прав и свобод честных граждан… И так как моя самооборона в собственной квартире являлась лишь ответом на незаконные, насильственные действия полицейских, то Ваше обвинение является провокацией и ложью.
Полковник отшатнулся от такого интеллектуального шторма и, лихорадочно думая, что ответить, смотрел на задержанного как ребенок на учителя. Дима с пониманием кивнул и, переходя на более дружелюбный тон, продолжил: - Ох, не о том думаешь, полковник… К тебе Федеральная проверка скоро нагрянет, а ты надеешься на бедолагу повесить статью о терроризме и, раскрыв громкое дело, получить генеральские лампасы.
Полковник сморщил лицо: - Ты чего пургу несешь? О всех проверках меня предупреждают заранее…
Дмитрий приподнял руки, скованные наручниками и возразил: - Не уверен, что столичная прокуратура будет распространятся о секретной операции по борьбе с коррупцией и вымогательством. В этой ситуации я могу стать для тебя краеугольным камнем. Видео со мной в главной роли в интернете уже набрало больше миллиона просмотров. Мне даже заочно прозвище дали «Пьяный Ангел». И если я в интернете расскажу о том произволе, который ты со мной учинил - тебя и проверять не будут. Показательно повесят все грехи на твою хилую шею. И поедешь ты по 290 статье УК лес валить куда-нибудь на границу с Монголией…  Но есть и другой вариант…
Полковник с готовностью воскликнул: - Какой?
- Ты отпускаешь меня, и я сливаю тебе инфу о готовящемся крупном преступлении. Ты раскрываешь его и перед самой проверкой становишься олицетворением закона в нашем Готэме… Да, и еще, за умеренную плату называю тебе точное время и дату, когда именно нагрянет федеральная проверка.
Полковник задумался, Дима продолжил: - Я получаю свободу, а ты на волне народной любви получаешь генеральские лампасы и продолжаешь заниматься своим любимым делом, то есть продолжаешь «крышевать» подпольные бордели и казино.
Полковник раскрыл папку, разорвал протокол и нервно скомандовал: - Капитан, сними с него наручники!
Капитан молча повиновался и через пару минут Дмитрий вместе с полковником зашли в просторный кабинет. Полковник гостеприимно произнес: - Присаживайся, выпить хочешь?
Дмитрий кивнул: - Это можно…
Полковник достал из шкафчика бутылку коньяка и, разлив янтарный напиток по рюмкам, спросил: - Ты откуда так хорошо законы знаешь? Мне тебя описали как обычного забулдыгу и ханурика, на которого можно повесить любой «весяк»…
Дмитрий взял в руку рюмку и переспорил: - И кто же этот доброжелатель?
Полковник покусывая губу ответил: - Начальник цеха на трубопрокатном заводе, где ты проработал десять лет. Он живет в моем доме. Это он мне в субботу вечером показал видео и рассказал, что ты конченный алкоголик, который в одночасье стал звездой интернета. Вот тогда - то у меня и созрел план по твоему задержанию.
Дмитрий цокнул: - Начальник цеха как был завистливой тварью - таким и остался…
После сказанного Дмитрий вылил в рот содержимое рюмки и через мгновение,  с ужасным воплем выплюнул все наружу. Полковник, созерцая столь эффектный прием коньяка усмехнулся: - Что с тобой?
Дима отплевываясь спросил: - Разве сегодня не воскресение?
Полковник мотнул головой: - Нет, с утра был понедельник…
Дима почесал затылок и глядя в бок начал с кем-то беседовать: - Это хранитель сука удружил, поставил какой-то замок, и теперь пить алкоголь я могу только по выходным…
- Правда сможешь снять замок?
- Если получится, то я тебе буду несказанно благодарен.
Полковник в непонимании переспросил: - Ты с кем это разговариваешь?
Дима отмахнулся: - Не обращай внимание, это у меня что-то вроде отклонения, разговариваю сам с собой, мне так думается легче.
Полковник с подозрением посмотрел на Диму: - Ты на видео о каком-то ангеле говорил? Ты реально можешь общаться с духами?
Дима наигранно засмеялся и пояснил: - Да нет конечно… Просто иногда слышу голоса…
: - О Федеральной проверке, тебе тоже эти голоса рассказали? – Спросил полковник
Дима цокнул: - Кстати о проверки: даешь двадцатку, и я тебе говорю дату…
: - Не хрена себе у тебя расценки… - Воскликнул офицер высшего состава.
Дима недовольно хмыкнул: - Не хочешь, не надо, но учти, последствия могут быть необратимые…
: - Хрен с тобой, говори дату… - Сквозь зубы произнес полковник
Дима пропел: - Э нет начальник, так дело не пойдет, утром деньги вечером стулья…
Полковник, отошел в конец кабинета, достал мобильный телефон и начал говорить: - Привет Марат, дело у меня к тебе, срочно привези двадцать тысяч долларов! Как приедешь отзвони, я выйду на стоянку.
Услышав про доллары Дима побелел, и глядя на демона, шепотом повторил: - Двадцать тысяч долларов? Да за эти деньги я готов признаться в убийстве Кенеди!
Демон приблизил палец к губам и прошипел: - Тихо Дмитрий Владимирович, не спугните потенциального донора… И поменьше удивляйтесь! Делайте вид что вам совершенно безразличен исход вашего договора.
Полковник отключил телефон, и недовольно бросил: - С кем ты там шепчешься постоянно?
Дима жестикулируя ответил: - Да нет, это я так, взвешивал все за и против…
Полковник сдвинул брови: - Через полчаса деньги будут… Да кстати, когда наши ребята тебя из дома забирали, за ними два молодых задрота увязались, их кое как прогнали, но они потом в участок пришли и стали говорить: что устроят митинг в твою защиту если мы тебя в течении двадцати четырех часов не освободим. Ты с ними вопрос пожалуйста тоже реши, что бы лишних разговоров не было…
Выходя из полицейского участка, полковник посмотрел на часы, и чертыхнулся: - Где же носит этого недоноска?
Дима усмехнулся, и потирая горло, произнес: - Много бы я отдал за то чтобы выпить сейчас пивка холодного…
Демон прошептал в ответ: - Всему свое время, потерпите немного… Как только решим вопрос с полковником, я найду самого лучшего взломщика, способного взломать любой запрет на саморазрушение.
В этот момент, двое молодых парней с фото камерой подбежали к Диме и начали голосить: - Привет Дима! Мы уже по сети голоса начали собирать в твою защиту, как у тебя дела?
Полковник недовольно сверкнул глазами и уставился на Диму.
Дима с перепугу отшатнулся и начал объяснять: - А… вы насчет задержания? Так, не-было никакого ареста, это мой старый приятель полковник полиции решил таким образом пригласить меня к себе в гости, а я дурак, с перепуга и не понял в чем дело.
Парни заметно обрадовались, рыжий расчехляя камеру продолжил: - Дима ты помнишь, мы к тебе пришли вчера днем, и ты обещал дать полное интервью и рассказать подробно про своего друга ангела?
Дима сглотнул ком, Демон приблизился к уху Дмитрия и произнес почти по слогам: - Избавьтесь от этих мудо-звонов немедленно! Они могут нам все испортить! Я буду говорить, а вы повторяйте!
Дима втянул шею, и начал повторять за Демоном слово в слово: - А как вы узнали где я живу?
Рыжий, почесал щеку и многозначительно произнес: - Зная номер вашей машины, без труда можно узнать адрес в сети. Ну что – как на счет полного откровения?
Дима выпрямился и начал разъяснять - Парни, ну вы же взрослые люди? И должны понимать - что никаких Ангелов не существует, я все это выдумал, чтобы вы не задавали лишних вопросов.
Брюнет хмыкнул: - Погодите, но вы вчера рассказывали совершенно другое, и потом, как же вы узнали - когда и куда именно должен врезается автобус?
Дима тряхнул головой: - Ну - во-первых, мой близкий друг, товарищ Полковник давно заметил - что парила прогнили с тыльной стороны, он то меня и надоумил починить этот клятый парапет, так что настоящий герой перед вами.
После сказанного Дима указал на полковника, который стоял рядом.
Рыжий с удивлением переспросил: - А почему он не обратился в коммунальные службы?
Дима гоготнул: - А зачем? Если у него лучший друг сварщик шестого разряда…
Брюнет продолжил дознание: - Зачем тогда в пятницу вы наговорили на камеру про какого-то ангела, который вас предупредил о катастрофе?
Дима недовольно фыркнул: - Ну, наговорил ради хохмы, я же не знал, что вы весь этот бред на камеру запишете, и скинете в интернет! А участок там был действительно очень опасный и не укрепи я его, то рано или поздно там все равно произошла бы катастрофа!
Брюнет сложил брови домиком и просящим тоном пропел: - Дима, ну может ты сделаешь исключения, и еще раз расскажешь на камеру про ангела? Ну ты же обещал вчера? Сеть просто кипит обсуждениями, ты порвал все топы…
Дима сдвинул брови и как строгий учитель начал диктовать: - Так, парни, прекращайте людям голову морочить! Я вам что, клоун какой-то? И видео это, пожалуйста удалите!
Рыжий отходя в сторону, прикрикнул: - А вот хрен тебе! Это видео наша собственность, и с тобой или без тебя, мы эту тему будем раскручивать дальше…
Дима пошел на парней со словами: - Ах вы шпана! Да я вам за это пендалей сейчас таких настучу…
Демон остановил новоявленного приятеля словами: - Оставьте их, пусть бегут! Пригодятся еще! Интернет сейчас затмил телевидение, и через этих балбесов мы сможем влить в уши беспечных граждан очень много дезинформации.
Парни тут же бросились бежать. Забежав за угол, рыжий выругался: - Вот же тварь запойная! Надо было вчера у него дома все и записать!
Брюнет цокнул: - Вчера он лыка не вязал, видел же в каком состоянии он был, потом менты дверь начали ломать! Вот если бы ты адрес по раньше пробил, может быть тогда нам бы и удалось подловить его на начальной стадии опьянена. Да ладно! Найдем другого синяка, напишем ему текст и пусть заливает про ангелов и бесов, а мы потом сами смонтируем какой не-будь сюжет.
Рыжий зачехляя камеру чертыхнулся: - Мы в защиту этого скота подписи начали собирать! А эта гниль на нас с кулаками набросился! Сейчас же удалю этот пост!
Дима, кашлянул для важности и обратился к полковнику: - Ну что, Валерий Георгиевич я со своей стороны выполняю условия договора, а вы заставляете меня ждать!
Полковник обернулся и заметив черный внедорожник произнес: - Стой здесь, сейчас принесу деньги.
Через пару минут полковник вернулся с небольшим рюкзачком и протянул его Дмитрию: - Вот деньги…
Дима тут же открыл рюкзак, и нащупав две упругие пачки, вытянул их и принялся пересчитывать зеленные купюры.
Полковник сквозь зубы выцедил: - Ты, совсем ****улся? Возле отделения баблом трясти? Дома пересчитаешь!
Дима вылупил глаза и кивнул: - А… Да, извини… Ну я пошел тогда?
Полковник рявкнул: - Ты ничего не забыл?
Дима гоготнул, и возвращаясь воскликнул: - Да шучу я… Короче слушай: Ровно через месяц двадцать седьмого ноября нагрянет столичная проверка, люди там будут принципиальные и уверенные в себе, начнут шерстить все дела за последние десять лет, будут пытаться нарыть превышение полномочий и резонансные дела! Так-что ты все ненужные папки потеряй на время. Главный там будет генерал майор, так вот – ты ему между прочим скажи - что за растрату двух-ста миллионов которые государство выделило на борьбу с коррупцией, должен кто-то понести ответственность.
Полковник внимательно выслушал, и переспросил: - Информация точная?
Дима сверкнул глазами: - Точнее некуда! А иначе как бы я узнал о катастрофе на мосту? Потом, за неделю до проверки, я скину тебе информацию об ограблении банка, и перед самой проверкой ты предотвратишь крупное преступление, это будет твоим большим плюсом.
Полковник одобрительно кивнул.
Дмитрий протянул руку новому знакомому и пропел: - С вами приятно иметь дело! Надеюсь на долгосрочное сотрудничество! Если будет что-то важное, я обязательно сообщу.
Полковник сжал руку недавнего подозреваемого и прошипел: - Ты учти Дмитрий Владимирович, если что не так, я тебя живьем в землю вгоню!
Дима так же дерзко ответил: - А внезапно раком простаты заболеть не боишься?
Демон в этот момент уколол полковника большой иглой в пах.
Полковник аж подпрыгнул от боли.
Дмитрий угрожающе продолжил: - Или случайно с моста слететь со всей семьей на внедорожнике? Ты пойми полковник, я только на первый взгляд такой добрый, в моей власти уничтожить тебя или возвысить до небес… Выбор за тобой…
Полковник отпустил ладонь Дмитрия, и в свое оправдание произнес: - Ладно извини, нервы в последнее время ни к черту.
Дима, не отводя взгляд криво усмехнулся: - Коньяк пей, он успокаивает… Но может вызвать простатит…
После сказанного Дмитрий развернулся и вальяжно поплелся по переулку.
Полковник злобно посмотрел в след и прошептал: - Ладно, посмотрим, что ты за гусь!
Зайдя в арку между домами, Дима выдохнул: - Поверить не могу, что у нас получилось обобрать такого ушлого мамонта… Уму непостижимо – я не только вышел сухим из воды, но еще и обогатился! У меня в рюкзаке куча денег, которые своими руками мне отдал полковник полиции…
Демон, приподняв голову произнес: - Да разве это деньги? Это так – мелочь на мороженое… Слушайте меня, Дмитрий Владимирович, и через неделю в золоте купаться будете - в прямом смысле этого слова! Вы главное постарайтесь больше не помогать хранителю, сами же видите, чем обернулось для вас это доброе дело. Вас чуть не упекли по статье о терроризме.
Дима, сжав кулаки провыл: - Пусть только явится! Я этого сияющего провокатора поганой метлой вышвырну!
Демон выставил палец и радостно воскликнул: - А вот это правильно! Ну что, дорогой вы мой человек, идите в магазин, покупайте все что вам заблагорассудится, а я сбегаю за своим другом который за считанные мгновения вернет ваши вкусовые рецепторы в нормальное русло!
Дима с восхищением посмотрел на демона и пропел: - У меня такое ощущение что я брата родного приобрел хотя мы едва знакомы. Если бы не вы, томится мне сейчас в темной камере с бомжами, даже не знаю, как вас благодарить.
Демон сладострастно ответил : - Будет Вам, Дмитрий Владимирович, для меня честь быть рядом с вами! Вы поистине идеальный человек во всех отношениях.
Демон наигранно смахнул слезу, после чего повернулся и продолжил: - Ну я тогда побегу! Встретимся у вас дома!
Дима, разомлев от похвалы добавил: - Я уже скучаю… Жду не дождусь, когда снова вас увижу.
Демон, сложив руки на уровне груди испарился.
Дмитрий прошептал, глядя на увядающий дымок: - Неужели все Демоны такие прекрасные?
Через мгновение Демон, образовался в темной пещере, по краям сидели черти и издавали звуки походившие на жужжание навозных мух. Демон надменно произнес: - Главного позовите сюда, скажите прибыл демон обольщения и лжи!
В ту же секунду из толпы вышел огромный горбатый черт, и произнес хриплым басом: - Здравствуй Дол, не чаял тебя так скоро увидеть!
Дол криво усмехнулся: - Я решил нашу проблему, информация о том, что этот смертный совершенно никчёмный и слабохарактерный человечишка оказалась верной! Для меня не составило труда переманить его на нашу сторону – это было так просто, наверное, конфетку отнять у ребенка было бы сложнее. Сейчас он полностью в моей власти и с нетерпением ждет моего очередного появления.
Черт одобрительно кивнул и прохрипел: - Это хорошо! Ты только не сбавляй напор! Посади его на крюк самых низменных желаний! Окутай такими искушениями, от которых он не смог бы отказаться до конца своих дней!
Дол скривил рот в зловещей улыбке: - Свою работу я всегда делал на отлично, потому и считаюсь демоном высшего звена! Мне понадобится твой взломщик запретов низменных желаний! Хранитель поставил замок на этого гада-сутулого, и теперь он может принимать алкоголь только по выходным.
Черт задумался: - Странный замок, никогда о таком не слышал… Ну да ладно, бери взломщика и продолжай работать над растлением души этого смертного… Да кстати, можешь взять самых красивых лярв, они придадут вульгарный, и извращенный азарт, и еще больше сблизят этого смертного с темными силами.
После сказанного черт злобно засмеялся…
Дол ехидно усмехнулся: - Благодарю, но на этот счет у меня имеются свои жрицы – обольщения, разврата, и похоти.

Глава третья: - Жизнь удалась.

Заходя в квартиру, Дмитрий подпер шваброй сломанную дверь, поставил две большие сумки на пол и, заметив в конце коридора изящную блондинку с бирюзовыми глазами, источающую темно-синий свет вокруг себя, пошатнулся.
Девушка была одета в прозрачно-голубое дымчатое платье, сквозь которое можно было разглядеть все детали прекрасного женского тела. Платье не скрывало наготу, а наоборот, придавала девушке еще больше сексуальной притягательности.
Блондинка широко улыбнулась и, разводя руки в объятиях, прощебетала: - Здравствуйте, дорогой Дмитрий Владимирович.
За плечами блондинки появились ещё две миловидные девушки: брюнетка и шатенка, которые в один голос пролепетали: - А мы Вас уже заждались!
Дима округлил глаза и выдохнул: - Вы кто?
Перед Дмитрием материализовался Демон и, широко улыбнувшись, пропел: - Дмитрий Владимирович, дорогой, ну где Вас носило так долго! Мы уже переживать начали: думали не случилось ли чего с нашим героем?
Увидев Демона, Дима гоготнул и начал рассказывать: - После того, как Вы испарились, я отложил триста долларов и пошел искать обменный пункт. Я, признаться, доллары-то пару раз в жизни менял, вот и пришлось выспрашивать что да как… Потом в магазин зашел, набрал кучу вкуснятины, еле донес, три раза на привал останавливался…
После сказанного Дима приблизился к Демону и шепотом спросил: - А эти три красавицы откуда?
Демон усмехнулся и вожделенно пропел: - Не три, а четыре красавицы: в зале еще рыженькая бестия сидит. Это мои хорошие подруги, я пригласил их, дабы скрасить наш с Вами праздник… Если они вас смущают, то я сейчас же их прогоню…
У Димы волосы встали дыбом, заикаясь он возразил: - Н… нет, что Вы, мне будет очень приятно находится рядом с такими красивыми девушками! Вы бы хоть предупредили- я бы вина захватил.
Демон театрально засмеялся: - Не стоит, эти жрицы любви питаются Вашими ощущениями. Если Вы захмелеете, то и они начнут пьянеть. Если у Вас возникнет какое-то желание: будь - то бытовое либо сексуальное, то и эти блудницы будут чувствовать то же самое.
Дима уставился на Демона, как баран на новые ворота и, не скрывая радостного удивления, воскликнул: - Даже так!
Демон кивнул: - Именно так и не как иначе!
Дима задумался и произнес мысли в слух: - Да… Не на той стерве я женился…. Аж в горле пересохло…
Демон довольно оживился: - Кстати, о напитках: в зале нас ждет чудесный знахарь, который избавит Вас от вашего ненавистного недуга!
Дима зашел в зал. На диване сидели девушки, как на картине, которую нарисовал маслом очень талантливый, но в тоже время до неприличия озабоченный художник. В прозрачных платьях, тяжело дыша и поглаживая друг друга в неприличных местах, девушки вожделенно смотрели на Диму сверкающими глазами.
Дима громко выдохнул, Демон воскликнул и указал на маленького рогатого лилипута, который вылез из-за пуфика: - А вот и наш милый знахарь! Садитесь в кресло, сейчас он подарит Вам новую возможность получать удовольствие от алкоголя!
Дима упал в кресло и, не отводя взгляда от девушек, приготовился к процедуре. Красивые женские тела извивались, вызывая самые похотливые желания.
Лилипут промассировал голову пациента и высказал мнение профессионала, голосом переводчика иностранных фильмов, начала 90-х: - Тут замка никакого нет: обычное изменение вкусовых качеств.
Демон с раздражением прикрикнул: - Я тебя привел не для того, чтобы ты диагноз ставил, а для того, чтобы ты устранил недуг!
Лилипут услужливо кивнул: - Так я её уже устранил! Пациент совершенно здоров и может принимать алкоголь, как раньше: я все вернул на свои места.
Демон хлопнул в ладоши и воскликнул: - Вот видите, Дмитрий Владимирович, как я Вам и обещал, все Ваши проблемы решены!
Лилипут уставился снизу - вверх на Демона и дергая того за штанину, голосил: - Дол, теперь-то мне что делать?
Демон отпихнул лилипута ногой со словами: - Пшел вон отсюда!
Лилипут тут же испарился.
Дима, как под гипнозом, смотрел на девушек с отвисшей челюстью. Демон вздохнул и пропел: - Да… с похотью я немного перестарался…
Дима отвел взгляд от женщин и в непонимании переспросил: - Вы что-то сказали?
Демон с улыбкой пояснил: - Я говорю, что мы решили Вашу проблему! Доставайте алкоголь, накрывайте на стол, отметим Ваш будущий взлет на олимп благополучия!
Дима как – будто вспомнил что-то важное. Он подскочил с кресла и тихо прошептал: - Да, конечно, сейчас все будет!
Через пятнадцать минут стол был завален холодными закусками, солениями, нарезанной бужениной, колбасами, всевозможными мясными и рыбными консервами, ну и естественно, спиртным, начиная от коньяка и заканчивая пивом.
Созерцая такое изобилие, Демон усмехнулся: - Действительно, и как Вы все это дотащили?
Дима наполнил рюмку спиртным и гоготнул: - Магазин продуктовый рядом, всего сто метров от дома. Но пока все это тащил, три раза на привал останавливался.
После сказанного Дмитрий попытался подлить демону коньяк в рюмку.
Демон прикрыл рюмку рукой и доброжелательно произнес: - Я же Вам уже говорил, к великому сожалению, мы не можем употреблять мирскую пищу, но мы питаемся чувствами, так что радуйтесь, и мы возрадуемся вместе с вами!
Девушки окружили Диму со всех сторон: две сели на пол у ног, а две подсели на выцветшие перила старого кресла и начали нежно гладить Диму со всех сторон.
Дима, задыхаясь от такого изобилия женского внимания уставился на Демона. Демон ненадолго прикрыл веки, и ответил на немой вопрос хозяина квартиры: - Таким образом эти жрицы любви - получают Ваши аморфные вибрации и пьянеют вместе с Вами.
Дима тихо произнес: - Но я чувствую их теплые прикосновения, как если бы настоящие девушки ласкали меня.
Демон привстал с кресла, приблизился к Дмитрию и прошептал: - Все правильно! Вы видите их и верите, что они ласкают Вас, именно поэтому происходит сублимационный эффект, который Ваше сознание переводит в реальные чувства.
Дима осторожно поинтересовался: - Получается, что я могу и в постели с ними спать как с реальными женщинами?
Демон ехидно улыбнулся: - Естественно! Эти красавицы теперь Ваши! Делайте с ними всё, что захотите, воплощайте свои самые похотливые и низменные желания…
Дима выпил содержимое рюмки и, прикрыв глаза, откинулся в кресле. Девушки начали издавать вожделенные возгласы.
Дима открыл глаза и спросил: - Что это с ними?
Демон криво усмехнулся: - Жрицы почувствовали прилив спиртных паров и получили удовольствие. И я, кстати, тоже…
Дима заметно обрадовался и снова наполнил рюмку со словами: - Я хочу выпить за вас, мои дорогие гости! В ваших лицах я приобрел новых друзей, каких у меня никогда не было!
Демон поддержал тостующего и мягким голосом добавил: - В нашем лице Вы приобрели новую семью! Мы окутаем Вас такой заботой и любовью, о которой Вы и мечтать не могли!
Дима выпил очередную порцию и впился в пухлые губы спортивной шатенки…
Шатенка ответила взаимностью и, пересев на колени Дмитрия, принялась жадно целовать его. Трое других девушек начали стягивать с Дмитрия рубашку и покрывать его тело жаркими поцелуями.
Демон цокнул и, хлопая в ладоши, прикрикнул: - Секундочку внимания, милые дамы, я еще не окончил беседу с этим замечательным молодым человеком…
Девушку отлипли от мужского тела и недовольно начали мямлить:
- Ну почему?
- На самом интересном месте…
- Я хочу любви!
- Я вся горю!
Дима вылупил глаза, Демон улыбнулся и продолжил: - Уделите мне еще немного времени, и я испарюсь, оставив Вас наедине с этими страстными жрицами похоти и разврата.
Дима, подобно человеку, которого застали за непристойным, но очень сладострастным занятием, нехотя произнес: - Да, да, я весь во внимании…
Демон окинул взглядом квартиру и спросил: - Такое ощущение, что в вашем жилище время остановилось в семидесятом году прошлого века…
Дима втянул голову в плечи и переспросил: - Что Вы имеете ввиду?
Демон еще раз осмотрелся и начал говорить: - Ну сами посудите: вся техника в Вашем доме старая! Пылесос «Уралец», холодильник «ЗИЛ Москва», телевизор «электрон», мебель допотопная! Компьютер начала 90х, Не удивлюсь, если и телефон у вас еще кнопочный…
Дима приподнял голову и с гордостью ответил: - И замете, все работает как часы… Не то, что все эти новые пластиковые однодневные «плюшки»! Кстати на счет пылесоса - я модернизировал мотор, мощность увеличилась на 20%, применял эго и для перекачки воды и как пульверизатор использовал, работает он так, что носок может засосать… А холодильник даст фору любому новому - я лет пять назад в него фреон новый залил и прокладки поменял, так он еще лет сто прослужит! И телевизор показывает отлично! Правда, не все цвета выдает, но показывает, что надо! Хотя может быть Вы и правы, теперь у меня есть деньги, так что телевизор и компьютер, наверное, куплю новые… Я еще тут грешным делом подумал машину поменять… Продам свою ниву и куплю джип…
Демон, выслушав длинную речь, одобрительно кивнул: - Я знаю, что у Вас золотые руки, и что Вы в силах починить любую вещь! Но для нынешнего положения Вам нужна квартира посолиднее… Я думаю, трехкомнатная квартира с хорошим ремонтом в центре города подойдет!
Дима сглотнул ком и вылупил глаза: - Откуда я возьму такие деньги? Квартира в центре тысяч сто долларов будет стоить…
Демон начал издалека: - Расскажу-ка я Вам одну очень занимательную историю: Итак, чуть более ста лет назад жил один богатый до неприличия купец. Имел этот купец заводы, пароходы, телеграфы, поезда, и денег было у этого купца столько что за сто жизней не потратить….  Занимался купец-промышленник производством мыла и парфюмерии. На пике его благополучия, случилась большая смута… Начали бедные у богатых добро отнимать, а самих богатых резать почём зря… Купец не будь дурак, подмотал часть состояния, и утек в Париж, где через пять лет и помер в полном забвении и нищете, обобранный до нитки своими родственниками и приятелями…
Дима выставил ладонь и справедливо заметил: - Вы же сказали, что он был очень богатый?
Демон хитро улыбнулся: - Совершенно верно, только свое основное богатство купец этот зарыл, в надежде после смуты вернутся и продолжить безбедную жизнь.
Дима сглотнул ком: - И что?
Демон с удивлением переспросил: - А Вы не догадывайтесь?
Дима улыбнулся, как дебиловатый подросток, и протяжно произнес: - Нееет…
Демон брезгливо оглядел его с ног до головы и воскликнул: - Я знаю, где именно зарыл купец свое состояние! Клад находится в трехстах километрах отсюда, недалеко от порушенной усадьбы! На глубине двух метров, в надежно запечатанных дубовых ящиках, лежит сто килограмм николаевских монет из чистого золота, и ювелирные изделия, инкрустированные драгоценными камнями, на огромную сумму! 
Дима приоткрыл рот и издал возглас, больше походивший на крик погибающего ворона…
Демон откинулся в кресле и с пафосом великого артиста, которого публика умоляет выти на бис, продолжил: - Не нужно так откровенно реагировать! Поверьте, у меня еще много козырей в рукаве. Отдохните дома, покувыркайтесь с девочками, потешьте своё эго, а через недельку мы с Вами поедем и заберем клад. И с этого момента вам не придется «модернизировать, и чинить» старую рухлядь, у Вас появится возможность приобретать всё самое лучше, и самое современное…
Дима, хлопая глазами, выдохнул: - У меня нет слов, я как будто попал в рай… Не могу поверить, что все это происходит со мной!
Демон кивнул: - Поверьте, Вы заслуживаете большего…
Вставая с кресла, Демон обратился к Диме: - Простите, Вы не могли бы дать мне стакан воды из-под крана?
Дима подпрыгнул и бросился на кухню. Демон посмотрел на жриц похоти и строго прошипел: - Устройте этому одноклеточному такой разврат, какого не видели Римские императоры в своих оргиях!
Жрицы, склонившись перед демоном, хором молвили: - Мы все поняли, повелитель, не извольте беспокоится - разврат будет такой, что смертный забудет своё имя…
Демон выставил палец: - Только не перестарайтесь, он нам нужен живым! У темной стороны, большие планы на этого слизня!
Дима прибежал, держа стакан воды в руках, и довольно произнес: -  Я тут подумал, может мы на «ты» перейдем?
Демон улыбнулся: - Я только за, стакан положи на стол, ты же знаешь я питаюсь парами…
Дима поставил стакан со словами: - Конечно.
Демон напутственно произнес: - Ну что, дорогой, желаю продуктивно провести время! Задай жару этим похотливым стервам, чтобы они через неделю выли от одного твоего прикосновения! Да и дверь входную поменяй, а то ненароком квартиру обнесут…
Дима возразил: - А зачем дверь менять? Я дверной косяк подобью, снаружи заглушку поставлю, и дверь будет как новая…
Демон, мотая головой добавил: - Нет, милый, учись мыслить по - новому, и поставь надежную железную дверь. Желательно с двумя замками!
Дима поджал губу и с улыбкой проговорил: - А это неплохая идея! У меня же знакомый фирму свою открыл. Двери бронированные производит и устанавливает. Я ему прям сейчас и перезвоню.
Демон кивнул и, скрестив руки на груди, улетучился.
Девушки обступили Дмитрия и принялись стягивать с него одежду. Дима в окружении жриц запрокинул бутылку коньяка и, сделав несколько глотков, растворился в объятиях голых красавиц.
«Несколько страниц, где в подробностях были описаны действия Дмитрия в окружении жриц Похоти и Разврата, автор вырезал из рассказа по этическим соображениям…»
Ранним утром Дима проснулся от настойчивого стука. Увидев девушек, которые в буквальном смысле завалили его своими нагими телами, он улыбнулся и, пытаясь вылезти из-под сладострастного плена, произнес: - Я боялся, что мне все это приснилось.
Брюнетка присела на кровать и, зевая, протяжно произнесла: - Кого там в такую рань принесло?
Рыжая красавица улыбнулась и, погладив Диму по небритому подбородку, пролепетала: - Наш хозяин вчера сделал заказ.
Дима положил руку на левое полушарие. В голове мимолетом всплыл вчерашний телефонный разговор, в котором он настойчиво требовал у своего знакомого, чтобы тот приехал как можно скорее и установил в его апартаментах дверь, которую невозможно взломать ни автогеном, ни кувалдой…
Наспех накинув протертые джинсы и рубашку, Дмитрий вышел в коридор и отодвинул швабру, которой он подпер дверь. На пороге появился старый знакомый по цеху. Крепкий мужчина широко улыбнулся и протянул руку: - Привет, родной! Наслышан о твоих подвигах! Ты действительно починил парапет, который спас тридцать детей от катастрофы? Или это «фейк»? В инете черти что пишут…
Дима пожал руку старого знакомого и, отмахиваясь, добавил: - Привет, Гена! Да, было дело: мне сон приснился, и я решил починить парапет, а на утро там авария произошла. Я думаю, это чистая случайность.
Гена, не скрывая удивления, добавил: - Ну ты герой! Не ожидал от тебя такого! Ты же, действительно, почти святой!
Дима хмыкнул: - Гена, ты пришел о заслугах моих говорить или дверь новую устанавливать?
Гена заметно погрустнел: - Ты меня, конечно, извини Дима, но зная тебя, я бы хотел получить предоплату! У тебя же никогда денег не было- все, что зарабатывал, сразу и пропивал!
Дима недовольно рявкнул: - Сколько с меня?
Гена достал бумагу, на которой были обозначены цены и протянул её Дмитрию со словами: - Цены разные: от двадцати пяти до ста тысяч. Вот прайс-лист. У нас сейчас акция – очень хорошие бронированные двери за семьдесят тысяч, с шумоизоляцией, в цену входит установка.
Дима надменно поинтересовался: - В долларах это сколько?
- Примерно одна тысяча, но для тебя пару сотен я скину…
Дима ненадолго растворился в дебрях квартиры и вернулся с деньгами в руках.
- Вот возьми, здесь восемь сотен! Как сделаешь работу, крикнешь- я выйду!
Гена пересчитал деньги и кивнул: - Добро! Сейчас мерки сниму, через час привезем дверь и начнем устанавливать. Думаю, за пару часов управимся с ребятами. У меня на сегодня еще три заказа… Так что не буду время терять…
Дима плотно закрыл внутреннею дверь в комнате и, созерцая прекрасных голых девушек, которые лежали на разложенном диване, бросился в пучину безудержного разврата…
Как и пообещал эксперт по установки бронированных дверей Геннадий, через три часа он громогласно оповестил хозяина квартиры: - Дима! Принимай работу!
Дима, прервав сладкую истому после очередного оконченного деяния, выдохнул, накинул одежду и вышел в коридор.
Увидев новую бронированную дверь, отделанную коричневым полимером, он проверил технические качества и выдал вердикт: - Неплохая дверь, и внутренний засов надежный…
Геннадий со знанием дела дополнил: - Коробка стальная, на полуметровых штифтах, дверь бронированная, два сантиметра стали, между которыми звукоизоляция. Два замка: первый шведский «паук», второй внутренний немецкий, плюс ручной засов. На каждый замок прилагается по шесть ключей. По бокам коробки мы все замазали и покрасили.
Дима довольный новым приобретением, посмотрел на Гену и спросил: - Выпить хочешь?
Гена, переминаясь с ноги на ногу, не сдержался перед искушением: - У меня еще три заказа, хотя ладно, пусть ребята сегодня мерки снимут, а установим завтра…
Через десять минут друзья сидели в зале и распивали початую бутылку водки. Дима отмахнулся и произнес – уберите руки, не до вас мне, продолжим ночью, хотя вы из меня и так уже все соки высосали.
Гена вылупив глаза спросил: - Ты с кем разговариваешь?
Дима цокнул: - Не обращай внимания…
Рыжая красавица отлипла от Димы, привстала и плюнула на Геннадия. После чего оскалившись прошипела: - Ты тут водку хлещешь, а дома твоя ненаглядная с другим кувыркается на семейном ложе!
Дима громко прохрипел: - Да успокоитесь вы или нет!?
Гена взял в руки рюмку и испуганно проговорил: - Да с кем ты разговариваешь постоянно?
Дима стукнул рюмкой о рюмку приятеля и сказал тост: - Выпьем за женщин!!
Геннадий согласился: - Вот это правильно, я недавно второй раз женился- жена красавица! Любит меня до безумия… Я с ней на седьмом небе от счастья! Верная мне до гроба! И готовит хорошо!
Дима кивнул: - Ну-ну! Ладно, давай обновлю, выпьем теперь за верность!
Ранним утром Дмитрий проснулся от глухого стука в дверь. Брюнетка по своему обыкновению встала первой и, почесав свое смуглое бедро, зевая произнесла: - Кому это не спится в такую срань?
Блондинка нежно поцеловала Диму в щеку и пояснила: - К нашему хозяину вчера позвонили родители и предупредили, что приедут сегодня к обеду!
Дима положил руку на левое полушарие. В голове отрывками всплыл вчерашний день: установка двери, застолье с Геной, после которого он по-видимому пошел домой. Потом позвонили родители и предупредили о приезде. Потом Гена вернулся весь в слезах и рассказал Диме о том, что «застукал» свою благоверную с другим, и теперь жизнь ему не мила…  Застолье продолжилось… Поздним вечером Гена почти ползком покинул квартиру Дмитрия.
Дима, пробудившись от сна, протер глаза, наспех накинул одежду и поплелся в коридор.
Открыв все замки и отворив тяжелую дверь, Дима увидел на пороге отца и мать. Пожилые люди с сумками зашли в квартиру. Отец недовольно буркнул: - Полдень, а ты спишь!  Хоть бы предупредил, что дверь поменял- полчаса стучали! Перед соседями неудобно: родной сын в собственный дом не пускает!
Зайдя в комнату, родители увидели стол, нагромождённый пустыми бутылками и недоеденными закусками.
Отец сквозь зубы процедил: - Нам сказали, что ты за ум взялся, а ты как был запойным алкоголиком- таким и остался!
Дима недовольно хмыкнул: - Да все у меня хорошо, на работу устроился. Вот с друзьями новое место решили отметить.
Отец почти крикнул: - Ты думаешь, я не вижу, что ты минимум три дня в запое?
Мать, пытаясь успокоить отца, произнесла: - Ладно, ладно, я сейчас тут все приберу…
Голые жрицы, наблюдая за семейной драмой, хихикали и, обнимая Диму, соревновались в колкостях:
 - Не повезло тебе с пращуром…
- Это он так разорался, потому что ты без него «набухался»…
- А ты ему коньяка плесни, глядишь, успокоится…
Дима повернул голову назад и гаркнул: - Да заткнитесь вы! Не до вас сейчас!
Голые нимфы разбежались по углам и притихли.
Отец недовольно констатировал: - Мать, иди посмотри на своего сынка: допился твой Димочка до белой горячки! Иже с пустотой разговаривает!
Мать прибежала из кухни с подносом и принялась убирать стол со словами: - Оставь ребенка в покое, старый! Дима действительно за ум взялся, в холодильнике продукты есть, дверь хорошую установил. Он же тебе говорит, что новую работу нашел, вот и отметил с друзьями…
Отец начал ворчать: - Это все ты! С детства все его пакости поощряла, а надо было еще тогда, когда он в четырнадцать лет с перегаром пришел, отбить у него любовь к спиртному вместе с зубами! Правильно люди говорят: «Любишь сына, не жалей дрына!»
Мать охнула: - Да что ты говоришь-то такое? Ну выпил мальчик немного, с кем не бывает… Ты слышал, что про него в городе говорят? Он у нас герой настоящий, людей от верной гибели спас! Я всегда говорила, что руки у Димочки золотые- весь в моего отца!
Отец недовольно цокнул: - Точно, весь в твоего отца! И водку хлещет так же…
Дима привстал и, пошатываясь, огласил новость: - Мне скоро квартиру в центре должны дать от новой работы. Так что, если хотите, можете снова переехать в город.
Отец отвел подбородок: - Ишь ты! Квартиру ему в центре дадут! У тебя у дурака скорее эту квартиру отымут… Опять, наверное, в какую-нибудь аферу вляпался! Ты же пьянь подзаборная, кому такие работники нужны?
Дима сдвинул брови: - Да прекрати ты меня оскорблять! Говорю же, устроился я на приличную работу: оклад от выработки, зарплата в среднем триста тысяч, плюс премиальные.
В доказательство Дмитрий достал из рюкзачка пачку долларов, отсчитал две тысячи и положил на стол: - Вот возьмите, это вам от любящего сына!
Мать взяла деньги и, улыбнувшись, произнесла: - Молодец, Дима, вот теперь я точно знаю, что ты исправился, и всё, что говорят о тебе люди, есть истинная правда!
Отец недовольно гаркнул: - Положи деньги, Галина! Пусть сначала расскажет, откуда у него такая огромная сумма!? Чувствует мое сердце, что не на тот путь встал твой сынок!
Дима поднял осоловелые глаза и начал свое сочинение: - Недавно ко мне пришли двое в штатском и попросили послужить Родине и правительству…
Отец искренне засмеялся: - Чем же ты, «пьянь помойная», можешь Родине помочь? Ты же даже в армии не служил!
Дима с пониманием кивнул: - Да, отец, от армии ты меня отмазал! Но смерти я никогда не боялся…
Отец, состроив гримасу безразличия, бросил: - При чем тут смерть?
Дима под смех оголтелых нимф, которых видел и слышал только он, продолжил: - Мне предложили работу на секретном космодроме, работа вахтовая и очень опасная.
Мать прикрыла рот ладонью и прошептала: - Да ты что?
Дима, повесив на лицо трагическую гримасу, кивнул.
Отец, глядя на бледную мать, воскликнул: - Да ты что, Мать, веришь этому хитрожопому параноику? Ты думаешь, что у нашего правительства трезвых специалистов не осталось?
Дима, повышая голос, перебил отца: - Выходит, что не осталось! Ракетоносители оснащены ядерными двигателями, после каждой вахты я буду получать большую дозу радиационного облучения, именно поэтому работа высокооплачиваемая. Но я все равно согласился, потомучто люблю свою Родину!
После сказанного скупая слеза скатилась по обветренной щеке, пламенного пустозвона…
Мать упала в кресло и схватилась за сердце.
Взгляд отца резко изменился, он посмотрел на сына и тихо прошептал: - Правда что ли?
Дима без тени сомнения продолжил: - Конечно правда! Алкоголь нейтрализует облучение по - этому я вынужден иногда употреблять спиртное…
Отец поджал губу: - Да ты и раньше «квасил как падла»!
Дима грустно усмехнулся: - Раньше квасил в пустоту, а теперь по делу…
После сказанного Дима наполнил рюмку и выпил обжигающий напиток.
Мать, вскочив с места, почти крикнула: - А о детях ты подумал? У тебя же две прекрасные дочки!
Дима вторично наполнил рюмку и выдохнул: - Если я два года проработаю на этой работе, то дочери мои ни в чем нуждаться не будут!
Отец вздохнул: - Может быть оно и к лучшему…
Мать всплакнула: - Ты думай, что говоришь старый? Ребенок на верную погибель подписался…
Отец цокнул: - Так он так и так или в сугробе замерзнет или в психушке окажется. Ты что, не видишь, что он совсем оскотинился!
Дима согласился: - Ты прав, отец, для меня эта работа как спасение… Короче, со следующего месяца можете въезжать в квартиру…
Отец тяжело вздохнул: - Ладно, мать, поехали обратно в деревню- не могу я смотреть на эту пьяную морду: человеку тридцать пять лет, а он ведет себя как нашкодивший подросток!


Ранним утром Дмитрий проснулся от глухого стука в дверь. Брюнетка как обычно встала первой и, почесав под грудью, зевая произнесла: - И чего этим смертным не спится?
Шатенка погладила Диму по спине и прошептала: - Хозяин ни с кем на сегодня не договаривался- гость не званный!
Спустя мгновение рыжая прибежала из коридора и стала тараторить: - За дверью стоит женщина. По виду очень неприятная и злая, я вначале подумала, что это болотная лярва, но потом поняла - это обычная смертная!
Дима положил руку на левое полушарие и уверенно произнес: - Это моя бывшая…
Открыв бронированную дверь, Дима без церемоний гаркнул: - «Чо надо?!»
Женщина оттолкнула хозяина квартиры и вошла внутрь. Дима повторил вопрос. Женщина зашла в зал и недовольно произнесла: - Все говорят, что ты встал на путь исправления, а ты по прежнему спиваешься!
Дима недовольно гаркнул: - А твое, какое дело? Это ведь не я от тебя сбежал, а ты забрала детей и свалила к другому мужику!
Женщина истерично завизжала: - Правильно я сделала, ты же без бутылки и дня не мог прожить!
Дима скрипя зубами, произнес: - Зачем пришла?
Женщина выдохнула, прикрыв на мгновение глаза, и снова завизжала: - Я вчера с мамой твоей общалась, узнала много чего интересного. Оказывается, ты на работу приличную устроился, и квартиру тебе новую дали.
Дима усмехнулся: - Ах, вот в чем дело… За деньгами пришла…
Женщина обиженно провыла: - Да, за деньгами! С Лёней мы расстались не так давно, алименты ты не платишь, на что я должна жить с двумя детьми?
Дима сдвинул брови, достал из рюкзака несколько купюр и положил на стол:
- Возьми деньги и уходи! В конце следующего месяца придешь и получишь еще столько же! Дочкам передай, что я о них помню, и при первой возможности постараюсь забрать их к себе!
Женщина сложила в сумочку деньги и удалилась…
Жрицы похоти переглянулись и стали обсуждать:
- От этой мымры исходит такая негативная энергия…
- Вы видели её размер обуви?
- Настоящая смертная лярва, только хвоста не хватает.
- И куда ты смотрел, когда детей от неё делал?
Дима выдохнул: - Сам не знаю, видимо куда-то смотрел…
После сказанного Дима наполнил рюмку и хотел было влить спиртное в рот, как вдруг в комнате зажегся яркий свет. Жрицы издали истошные вопли и испарились. В комнате образовался Ангел и, источая белый свет, воскликнул: - Да ты охренел что ли?
Дима отшатнулся от такого приветствия, пролив пол рюмки, и, поперхнувшись, ответил: - Т…Ты чего орешь?
Хранитель выставил руку и пошел на Дмитрия со словами: - Ты в своем уме? Я же наложил запрет на употребление алкоголя в будние дни!
Дима вылупил глаза и рявкнул в ответ: - Клал я на твои запреты! Ты вообще кто такой, чтобы мне приказы отдавать? Ты в курсе, что меня из-за тебя чуть в тюрьму не упекли? Где ты был, когда мне руки крутили и дубинками избивали за то, что я парапет укрепил и людей спас?
Хранитель сдвинул брови: - Дел было много: я за этот период десяток жизней спас! А пить тебе категорически нельзя! У меня и у моих коллег на тебя большие планы!
Дима, играя желваками, прохрипел: - Плевать я хотел на твоих коллег и на ваши планы! Вы меня спросили, хочу я этого или нет? У меня может быть совсем другие интересы!
Хранитель выдохнул и, переходя на более спокойный тон, пояснил: - Сейчас я кое-что тебе покажу.
В центре комнаты материализовалась огромная гора пустых бутылок. Хранитель указал пальцем на стеклянную кучу и задал вопрос: - Что ты видишь?
Дима вылупил глаза и недовольно воскликнул: - Вижу гору пустых бутылок!
Хранитель мотнул головой: - Нет Дима, это- не пустые бутылки, это- несовершенные великие дела, которые не были воплощены в жизнь по вине алкоголя.
Хранитель поднял одну из литровых тар старого образца и начал рассказывать: - Выпив вот эту бутылку, человек не проснулся в нужное время и не пошел устраиваться на работу, предназначенную ему небесами. На этой работе он должен был подарить миру революционное открытие, которое могло бы существенно снизить голод во всем мире. И так как он не появился в нужное время в нужном месте - вся его жизнь пошла по иному руслу. В конечном итоге он оказался на обочине бытия!
Хранитель поднял следующий сосуд: - А вот из-за этой бутылки писатель с огромным потенциалом не дописал величайшее произведение, на котором могло вырасти целое поколение честных тружеников, которые в последствии построили бы идеальное анти-бюрократическое общество, где не было бы бедных и страждущих!
Подняв очередную бутылку, Хранитель отшатнулся от темной вспышки и, заметив знакомый силуэт, проговорил мысли в слух: - Ах, вот в чем дело!
На пороге образовался Демон и, хлопая в ладоши, констатировал: - Отличная речь! Только Вы забыли упомянуть, что без согласия самого человека Вы не вправе принуждать его творить те или иные дела!
Ангел строго посмотрел на Демона и возразил: - Я никого не принуждаю! Я лишь пытаюсь вылечить этого человека от вредного порока под названием алкоголизм и указать ему правильный жизненный путь!
Демон пафосно усмехнулся: - А давайте спросим у самого человека, готов ли он излечится от этого недуга?
Ангел с Демоном уставились на Диму, как судьи на подсудимого.
Дима, сидя в кресле, закинул ногу на ногу и, поджав плечо, ответил: - Алкоголь мне совершенно не мешает жить: с его помощью я приобретаю некий смысл, без которого жизнь была бы намного скучнее.
Ангел подбежал к Диме и начал разъяснять: - Да пойми ты, что жизнь твоя лишь мгновение! Тебе выпал шанс войти в историю святым человеком! Не поддавайся на временные ценности и не слушай темные силы: в конечном итоге они все равно обманут тебя и предадут!
Демон, дабы обратить на себя внимание, кашлянул и возразил: - Послушай, Хранитель, а ты не забыл, что любые уговоры и агитации в угоду тем или иным ценностям идут в разрез с небесным кодексом?  Иными словами - кого слушать и за кем следовать, пусть Дима выберет сам!
Хранитель, не обращая внимание на Демона, продолжил: - Ты знаешь, как зовут твоего нового «приятеля»?
Дима кивнул: - Моего друга зовут ДОЛ, Демон обольщения и любви…
Хранитель с досадой ударил кулаком о колено и воскликнул: - ДОЛ- это демон обольщения и лжи! Не бывает демонов, отвечающих за любовь! Любовь сама по себе- это светлая энергия! А пришел я, чтобы попросить у тебя помощи: через три месяца темные силы планируют совершить большую железнодорожную аварию! На крутом повороте демоны, типа твоего нового приятеля, создадут излом рельса, с пути сойдет большой пассажирский состав, и в этой аварии может погибнуть более трёх ста жизней! В твоих силах предотвратить катастрофу!
Дима усмехнулся: - Попроси своих коллег, и предотвращайте сами эту катастрофу- что ты ко мне то пристал?
Хранитель раздосадовано произнес: - Не все так просто! Чтобы предотвратить такую аварию, понадобится огромная светлая энергия, и мы пока не знаем где именно случится эта авария!
Демон заметно разозлился и, повышая тон, прикрикнул: - Так, Дима, если ты сейчас же не прогонишь этого оратора, то все наши договоренности будут отменены! И помощи от меня в трудные минуты можешь не ждать!
Дима встал с кресла и, указывая на дверь, произнес: - Хранитель, убирайся из моего дома- и больше не приходи!
Ангел с грустью посмотрел на Дмитрия и произнес напоследок: - Дурак ты, Дмитрий Владимирович…
После сказанного Хранитель испарился, подобно мыльному пузырю.
Дима сморщил лицо и с какой-то обидой прошептал: - Неудобно как-то получилось…
За спиной Демона образовались четыре полуголые жрицы. Демон подсел к Дмитрию и с видом старшего брата пропел: - Все ты сделал правильно, Дима! Катастрофы и крупные трагедии в мире происходят ежечасно. Что может сделать один смертный? И потом, не принимай близко к сердцу и не бери в голову слова этого светлого проходимца! Ты что не понимаешь, что он просто пытается заставить тебя делать его работу?
Дима, покачивая головой, пробубнил: - Согласен, но можно было как-то помягче его проводить.
Демон усмехнулся и махнул рукой: - Да забудь ты о его существовании! Ты лучше вспомни о наших с тобой сокровищах, которые мы завтра поедем откапывать!
Жрицы похоти обступили Дмитрия, их руки подобно шелкам, начали мягко поглаживать подопечного со всех сторон.
Дима приподнял бровь: - Ты прав, Дол, что-то я совсем расчувствовался, надо взять себя в руки…
Не выпив за сутки ни капли спиртного, Дмитрий закинул лопату в багажник и отправился в путь.
Спустя пять часов, его лопата уперлась во что - то твердое. Демон, стоя на краю ямы, хлопнул в ладоши: - А вот и наш долгожданный приз! Доставай ящики…
Дима посмотрел наверх и недовольно буркнул: - Легко сказать «доставай»! Тут высота больше моего роста- придется ступеньки выкапывать…
Подняв первый ящик на поверхность, Дима монтировкой вытянул кованные гвозди, отбил дубовую крышку и, приоткрыв рот,  уставился на золотые монеты…
Демон подбодрил подопечного: - Там еще четыре ящика с монетами, и столько же с ювелирными изделиями, так что поторопись…
Дима испуганно огляделся, и бросился за следующим ящиком.
Сложив заднее сидение на Ниве, Дмитрий уложил десять тяжелых ящиков, накрыл все это добро плащ палаткой, и с форсажем двинулся в путь.
Демон доброжелательно подсказал: - Не спеши, и не превышай скорость, я укажу тебе объездные пути, чтобы лишний раз не встретится с органами надзора…
Вернувшись домой, только под утро, Дима припарковался у подъезда, и начал лихорадочно перетаскивать ящики в квартиру на третий этаж. В подъезде он встретил соседа Игоря, тот с утра пораньше вышел выгуливать своего пса.
Увидев Диму, Игорь поприветствовал соседа:
- Привет Дима, что таскаешь?
Дима, испуганно озираясь, ответил: - Картошку родители передали…
Игорь с пониманием предложил: - Давай помогу?
Дмитрий на отрез отказался: - Не надо я сам!
Перетащив все ящики в квартиру, Дима упаковал сокровища в чулан, и задыхаясь пропел: - Надо было и в чулан железные двери установить! Шутка ли, двести килограмм сокровищ…
Демон улыбнулся: - Ты просто никому ни рассказывай о своих драгоценностях, это лучше любых дверей… Кому продать золото, я тебе подскажу, и все будет хорошо…
С этого дня, у Дмитрия началась новая жизнь!
Через неделю, по «наводке» Демона, Дмитрий сбыл первые десять килограмм монет, в соседнем городе, и на вырученные деньги приобрел суперсовременный, двухэтажный пентхаус в центре города, и дорогой лимузин.
Спустя пару недель, Дмитрий достал из внутреннего кармана дорогого пальто новенький эксклюзивный смартфон и сделал звонок:
- Здравствуйте Валерий Георгиевич, звоню сообщить Вам, что через три дня, ровно в десять утра, грузовая машина врежется в инкассаторский фургон, прямо возле банка, адрес «изумрудная 21». Пятеро вооруженных людей в противогазах, окружат перевернутый фургон, и попытаются закачать нервно паралитический газ через вентиляцию внутрь бронированной машины. Приготовьте группу захвата, запаситесь шумовыми гранатами, и снимите весь процесс на видео, побольше шума и выстрелов в воздух, операция должна пройти эффектно, от этого будет завесить ваше будущее…
Полковник штатно ответил: - Информацию принял, благодарю за помощь гос. органам…
Наслаждаясь богатством и помощью темных сил, Дмитрий чувствовал себя хозяином жизни.
В один прекрасный снежный вечер, а именно - в начале декабря, ради развлечения, Дмитрий с Долом, посетили подпольное Казино, откуда вышли через час с большой спортивной сумкой, набитой под завязку купюрами разного, наминала. На выходе их остановила так называемая служба охраны игорного заведения. По отработанной схеме, Дмитрий начал синхронно повторять то что говорил ему Дол. Глядя в глаза высокого бородача, Дима повиновался и дал себя обыскать, после чего доходчиво произнес: что если люди в городе узнают о том - что казино напичкано видеокамерами, коих в здании более двух ста, то вряд ли кто-то снова посетит это мрачное заведение. 
В завершении ко всему, у казино остановился дорогой джип, из которого вышел человек в штатском, и раскинув руки воскликнул: - Дмитрий Владимирович, дорогой, Вы ли это? А я - то думаю, кто казино моих хороших друзей, грабит среди белого дня!
Дима широко улыбнулся и обнимая полковника дополнил: - Мое почтение, Валерий Георгиевич! Я догадывался что только таким способом смогу вас вытащить на личную встречу…
Дмитрий протянул сумку с деньгами новоявленному приятелю, и засмеялся: - Получите внеочередную премию за беспокойства…
Полковник отмахнулся: - Да что-вы Дмитрий Владимирович, я и так Ваш должник… Кстати не без вашей помощи, проверку мы прошли на отлично, и меня представили к внеочередному званию. На выходных, приглашаю вас на празднование…
В течении месяца, Дмитрий завязал знакомства с власть имущей элитой, и стал вхож в любые коридоры власти. Слухи о его «талантах» предсказывать будущее и дарить дорогие подарки, распространялись не по дням, а по часам, и шагнули далеко за пределы его родного города.
Заснеженным январским днем, когда большие хлопья снега покрывали белоснежным одеялом урбанистический пейзаж, Дмитрий проснулся в окружении жриц на огромной кровати, откинул шелковое одеяло, и протер глаза.
В этот момент в комнате вспыхнул яркий свет, жрицы издав возглас испарились, и у кровати материализовался ангел. Дима сморщив лицо пробормотал: - Опять ты приперся, ну я же тебе сказал, чтобы ты больше не появлялся в моем доме!
Ангел подошел ближе, и приподняв брови, начал говорить: - Слушай, я знаю где и когда произойдет авария! И если ты поспешишь, то успеешь предотвратить крушение поезда. Которое произойдет завтра в 12 часов дня, скоростной поезд до Покрова сойдет с рельс! Время не терпит отлагательств, прошу тебя, помоги светлым силам! Я бы не стал обращаться к тебе, но у нас действительно очень мало положительной энергии для предотвращения этой катастрофы!
Дима упал на кровать и провыл: - Никуда я не поеду, у меня сегодня встреча с мэром города, потом в управу нужно зайти, и вечером большой банкет! Рад бы помочь, но не могу, банально нет времени!
Ангел присел рядом с кроватью, и схватившись за голову провыл: - Да пойми ты! От тебя зависит, выживут триста жизней, или нет! Это совсем не далеко, пару часов езды отсюда!
Дима усмехнулся: - Пару часов езды в такую погоду? Да ты шутишь что ли? Скажи мне где именно произойдет авария, я сообщу о ней в дорожную службу пусть они разбираются!
В этот момент в комнате появился демон, и громогласно воскликнул: - Никто, ни куда и не о чем не будет сообщать! Это не наше дело! Дима, прекрати помогать светлым силам, иначе темные силы перестанут помогать тебе!
Дима с наигранной гримасой безысходности, посмотрел на Хранителя, и разводя ладони в стороны, произнес: - Вот видишь милый ангел, не могу я тебе помочь, иначе Дол, заберет у меня эту прекрасную и обеспеченную жизнь, к которой я очень привык.
Ангел грустно улыбнулся и задал вопрос: - Ты родителей своих и детей давно видел?
Дима поежился и кивнул: - На прошлой неделе, всем деньги раздал, и ручкой помахал…
Рассвирепевший Демон, крикнул в голос: - Я протестую! Это прямое давление на смертного, который продался за земные блага темным силам! Убирайся отсюда Хранитель! И если еще раз появишься я буду вынужден подать на тебя заявление в небесный суд!
: Наверное, уже не появлюсь – С тяжелым вздохом произнес Хранитель и испарился.
Демон присел у кровати, и начал диктовать условия: - Зачем ты вообще ведешь с этим пернатым диалог? Мы же договорились с тобой: я веду тебя на вершину благосостояния и успеха, а ты не помогаешь светлым силам! Ну разве я многого требую от тебя?!
Дима выдохнул, и оправдываясь пояснил: - Ну извини Дол, этот белый выскочил как пробка из шампанского, я и опомнится не успел, а он сразу начал засыпать меня просьбами!
Дол скривил лицо и прошипел: - Учти Дима, все что ты имеешь и будешь когда-либо иметь, все это благодаря темным силам! Даже не думай обманывать нас, иначе всё твоё богатство в мгновение ока превратится в сгоревшие головешки! А сейчас умывайся и собирайся, у нас скоро встреча с мэром города.
Этот день прошел, в попойке с власть имущем бомондом. Как обычно Дима повторял слова демона обольщения и лжи: и рассыпаясь в комплементах и предсказаниях внушал в умы городской элиты искушения, которые толкали их на преступления ради наживы… К слову сказать, элита не очень-то и противилась таким искушениям, так как давно находилась во власти темных сил.
На следующий день, ближе к полудню, прозвучал телефонный звонок Дмитрий оглядел спящие тела своих жриц и поднял трубку, на другом конце телефона, довольный отец сообщил сыну, что они с матерью и двумя внучками в данный момент находятся в скоростном поезде, и едут в прекрасный город Покров.
Глава четвертая: Прозрение.
Холодный пот обдал Дмитрия с головы до ног, волосы буквально встали дыбом, на часах было без десяти двенадцать! В истерике он закричал: - Срывай стоп краны отец! Беги к машинисту и предупреди его что очень скоро, на повороте поезд сойдет с рельс!
В трубке послышался голос отца, который обратился к матери: - Опять у твоего сына белая горячка, ох чувствует мое сердце что все это добром не закончится…
После чего прозвучали длинный гудки.
Дима упал на колени, ударился головой о пол, и завыл: - Какой же я идиот!
Жрицы обступили, хозяина со всех сторон, и лаская его руками начали шептать: - Не беспокойся, любая смерть это естественный процесс, который рано или поздно происходит с каждым смертным.
Дима вскочил, взял в руки стул, и начал отмахивается им от назойливых красавиц со словами: - Пошли вон отсюда! Твари бездушные!
В комнате образовался Демон, и подняв руку воскликнул: - Не нужно так реагировать! Девушки совершенно правы! Смерть - это естественный процесс!
Дима схватил телефон, и попытался позвонить в службу спасения, дабы предупредить об аварии.
Демон вцепился в телефон, и завязалась драка!
Спустя три минуты валяния и кувыркания на полу, демон крикнул: - Я привел твой телефон в неисправное состояние, и все последующие телефоны, до которых ты дотронешься перестанут работать.
Дима, сжав зубы закричал сквозь слезы: - Ах ты подонок! Гнида темная! Это ты отговорил меня поехать с ангелом! Мне нужно было всего лишь укрепить несколько метров рельсовой дороги, заварить пару швов, или хотя бы предупредить дорожные службы! И трагедии бы не случилось!
Демон с ненавистью в глазах посмотрел на Диму и начал говорить: - А ты что думал? Все эти блага тебе просто так свалились на голову? За очень короткое время ты из опустившегося алкоголика превратился в успешного и богатого человека!
Дима схватился обеими руками за волосы, и закричал: - Да не нужны мне твои богатства! Для меня главное, чтобы родные мои были живы!
- А ты, когда все эти блага получал, не задумывался что за все в жизни нужно платить? : - Прикрикнул Демон.
Дмитрий тяжело дыша открыл железную дверь в кладовой, где в ящиках лежало золото, драгоценности и деньги и прошипел: - Забирай свое барахло, и больше никогда не появляйся в моем жилище.
Демон сквозь смех произнес: - А ты открой ящики…
Дмитрий откинул дубовую крышку, и увидел обгоревшие головешки вместо золотых монет.
Демон указал пальцем на ящики и продолжил: - Вот так будет со всеми твоими благами, ели не одумаешься!
Дима закричал: - Пошел вон из моего дома!
Демон улыбнулся и пропел: - Нет, дорогой, это не твой дом, эту квартиру ты приобрел на деньги которые дал тебе я!
Дима сжал кулаки, и уверенно произнес: - Но записана квартира на мое имя!
Демон приподнял бровь: - Уже нет!
Прозвучал колокольный звонок, Дмитрий открыл входную дверь, на пороге стояла женщина пристав в муниципальной форме, за её спиной находились двое крепких парней.
Женщина показала удостоверение, и монотонно зачитала судебное решение: - Дмитрий Владимирович Барыбин, на ваше имя был зарегистрирован кредит под золок квартиры, кредит не был вовремя погашен, в следствии чего ваше квартира переходит в собственность Банка.
Дима повернулся, посмотрел на Демона, после чего бросил ключи женщине, и со словами: - Да пошли вы все куда подальше! Приспешники темных сил!
Взял куртку, и побежал прочь.
Демон в след прикрикнул: - Кстати и машина теперь тоже не твоя!
Спускаясь по лестнице, Дмитрий посмотрел на часы, на которых было двенадцать десять, и смахнул слезу с лица.
Вернувшись в свою родную малогабаритную квартиру, безуспешным неудачником, он достал бутылку водки из холодильника, сел в потрепанное кресло, наполнил рюмку и скрепя зубами прохрипел: - Прости ангел за то-что не слушал тебя! Ох если бы можно было все изменить…
В этот момент Дима вспомнил слова ангела. «Не поддавайся на временные ценности, и не слушай темные силы, в конечном итоге они все равно обманут тебя и предадут!»
Выдохнув он приготовился выпить водку, как вдруг в комнате произошла яркая вспышка, и на пороге появилась девушка в белом платье, от девушки исходил белый свет. Она улыбнулась и произнесла нежным голосом: - А вот этого я бы вам не советовала!
Дима поставил рюмку на стол, и медленно произнес: - Ты еще что за напасть?
Девушка качнула головой, присела в кресло и ответила: - Я представительница светлых сил, меня совсем недавно возвели в ангелы.
Дима грустно улыбнулся, и откинувшись на спинку кресла, спросил: - А где хранитель, который ко мне являлся постоянно?
На лице девушки повисла гримаса траура, она привстала и развела руки в стороны: - Хранителя больше нет, он пожертвовал собой, и отдал всю свою светлую энергию ради спасения людей!
Дима сдвинул брови и переспросил: - Как нет? Он же ангел? Разве такое возможно?
Девушка тяжело вздохнула: - К сожалению, и ангелы не вечны, мы всего лишь концентрация светлой энергии, которая исходит от людей, чем больше в мире доброты, тем больше в мире и ангелов!
Дима с сарказмом заметил: - Удивляюсь каким образом вы вообще появляетесь на свет…
Девушка с грустью усмехнулась: - Вы правы, именно поэтому темных сил гораздо больше на земле…
Дима втянул голову в плечи посмотрел в пол и тихо спросил: - Как погиб Хранитель?
- Хранитель лег на деформированные пути и отдал всю свою энергию чтобы поезд не сошел с рельс, он предотвратил катастрофу в которой могли погибнуть и получить увечья сотни жизней.
Дима набрал воздух в грудь, и воскликнул: - Выходит, что катастрофы не случилось, и все остались живы?!
Девушка кивнула: - Да! Катастрофы не случилось, но участок железной дороги до сих пор в неисправности, и завтра по нему пойдет новый тяжелый пассажирский состав!
Дима схватил телефон и стал набирать знакомый номер, после чего с досадой бросил телефон на диван и прикрикнул: - Блин, совсем забыл, демон сука сделал так что все телефоны в моих руках будут становится неисправны.
Девушка взяла телефон в руки, и протянула его Дмитрию со словами: - Возьмите телефон, я сняла все заслоны темных сил.
Дима трясущейся рукой взял телефон в руки и нажал на кнопку вызова, через мгновение в трубке прозвучал недовольных голос отца: - Чего звонишь?
Дима подпрыгнул от радости, и крикнул: - Как дела отец? Как мама? Дочери мои с вами? У вас всё хорошо?
Отец недовольно хмыкнул: - Разговаривали же пару часов назад, я тебе сказал: что мы с твоей матерью и твоими дочерями едем в поезде, ты начал нести какую-то чушь! Дима завязывал бы ты с алкоголем, пока не поздно!
Дима истерично засмеялся и радостно воскликнул: - С этого дня ни капли в рот не возьму, лишь бы у вас и у детей было все хорошо!
Отец тяжело вздохнул: - Да ты мне это уже тысячу раз говорил! Да кстати, все деньги которые ты нам дал у нас украли, хорошо что я свою пенсию в другом месте держал, а то бы на улице пришлось ночевать!
Дима хохотнул, понимая о чем идет речь: - Это не беда, деньги это пыль, главное чтобы здоровье было в порядке!
Отец одобрительно согласился: - Я тебе это с детства говорил: самое главное - чтобы руки и ноги были целы, всё остальное можно заработать честным трудом.
Поговорив с родителями и дочерями, Дима отключил телефон и смахнув пот с лба, уставился на девушку. Девушка прикрыла глаза на мгновение и выдохнула: - Сильный был ангел, ему оставалось совсем немного чтобы стать Хранителем высшего звена, но вместо белых крыльев он предпочел лечь на рельсы и спасти людей.
Дима сглотнул ком, и с сожалением произнес: - В его смерти есть и моя вина! Хороший был Ангел. Теперь ты в место него, и я обещаю, что буду помогать светлым силам во всем! Как твое имя?
Девушка с улыбкой произнесла: - Зовут меня Ангелина, я начинающий хранитель низшего звена. Честно сказать я сама не понимаю, зачем меня назначили на эту должность? Ведь я совсем ничего не знаю об этой работе…
Дима вышел на кухню вылил бутылку водки в раковину, вернулся и с улыбкой произнес: - Не ссы Ангелина, очень скоро ты станешь лучшей в своей профессии! Я тебе в этом помогу!
Девушка задумалась: - Но как ты это сделаешь?
Дима усмехнулся: - Брошу пить, и буду творить благие дела, и ни одна темная сила не сможет остановить нас с тобой, ибо один трезвый праведник способен противостоять целой армии темных сил, теперь я это точно знаю! А сейчас собирайся, нам нужно еще железную дорогу отремонтировать!
Через пару часов, Дмитрий с Ангелиной остановились возле железных путей. Дима вытащил из багажника газо-сварочный аппарат, поставил его на землю, и принялся осматривать рельсы, Ангелина указала на отрезок рельс и произнесла: - Вот на это место лег Хранитель, думаю что именно тут находится неисправный участок.
Неподалеку, двое парней установили фотоаппарат на треногу, и принялись снимать местность, Дима, заметив старых знакомых прикрикнул: - А вы что тут делаете?
Парни узнав Дмитрия, недовольно буркнули: - Опять этот придурок появился, а я предлагал отъехать еще дальше!
Второй недовольно пробубнил: - Куда дальше? Итак, пол дня добирались!
Дима подошел ближе, поздоровался с каждым за руку, и повторил вопрос.
Рыжий отводя взгляд ответил: - Природу хотим снять, в разрезе на двадцать четыре часа, потом сожмем видео до трех минут и получится отличный слайд, а ты чего тут отираешься?
Дима усмехнулся: - Завтра здесь должна произойти катастрофа, хочу отремонтировать рельсы чтобы этого не случилось!
Парни с сарказмом переспросили: - Это тебе опять твой ангел напел?
Дима кивнул: - Да, это мне моя Ангелина рассказала, старый ангел к сожалению погиб, предотвращая катастрофу.
Парни на перебой стали говорить: - Слушай, а ты смог бы все это на камеру рассказать?
Дима отмахнулся: - А зачем? Я делаю добро не ради славы, а ради того - чтобы добра в этом мире стала больше!
Рыжий подмигнул темному и прошептал: - Я выведу его на разговор, а ты снимай!
Спустя неделю в эфире главного канала вышла передача под названием «Человек который творит добро не ради славы»
На фоне видео, где мужчина в рабочей одежде чинил рельсы, вещал женский голос: - Ровно шесть дней назад, Дмитрий Барыбин за свой счет починил отрезок железной дороги, его работу засняли на видео молодые энтузиасты и выложили видео в сеть, чем и заинтересовали представителей дорожных служб. При тщательной проверки экспертиза показала, что рельсы действительно находились в плачевном состоянии, и если бы Барыбин не устранил поломку - то могла произойти страшная катастрофа! Это не первый случай, когда этот человек предотвращает серьезные катастрофы! Сам Дмитрий Владимирович шутит: что видит ангелов, которые дают ему информацию, но на самом деле все намного прозаичнее: Барыбин является талантливым и профессиональным строителем, именно по этому он без труда находит поломки в опасных участках и ремитирует их за свой счет, тем самым показывая на собственном примере - что ели каждый человек будет творить добро то наш мир станет на много светлее…
Месяц спустя:
В ночных сумерках из залива, где застоялая вода начинает издавать запах серы, вылезли тринадцать горбатых чертей и, издавая хриплое дыхание, направились на сопку. Взобравшись на вершину холма, самый высокий черт завыл по волчьи. Из разных сторон к ним стали подходить сущности, среди них были бесы, лярвы, демоны, вурдалаки, призраки не упокоенных душ, суккубы, инкубы и поистине каждой нечисти по паре!
Черт с седой бородой встал на возвышенность и молвил хриплым басом: - Здравствуй, нечисть всех мастей!  Собрал я вас здесь для того, чтобы сообщить отвратительную новость! А именно: наши потуги в обольщении смертного, который может видеть потусторонние миры претерпели неудачу, Демон высшего звена ДОЛ, не справился с задачей за что и был разжалован до низшего беса! Сейчас этот смертный помогает светлым силам, и приносит нам много хлопот! Мы незнаем как устранить этого деятеля, ведь на его защите стоит ангел, который за короткое время из низшего ангела взлетел до ангела высшего звена! Зовут её Ангелина, она с легкостью снимает со смертного весь тот негатив и все те заслоны, которые мы пытаемся наложить! Пара смертного и ангела, уже заставила очень многих отказаться от алкоголя, а там, где нет алкоголя там нам делать нечего! В этой связи предлагаю совершить глобальный переезд! Уйдем туда где эти двое не смогут нас достать, и причинить вред темным силам!

М.Оразов.
11.04.2023.г.