Как-то ехал поезд по России... Я возвращалась домой из командировки, предвкушая радостную встречу с мужем. Нет - нет, никакого сюжета на крамольную анекдотическую тему не будет. Всё чинно и благородно.
На одной из станций, в купе плацкартного вагона, вошли трое мужчин, где-то от тридцати до сорока лет. По всему было видно, что они между собой не знакомы: перекинувшись парой фраз, каждый занялся своим делом.
Один из них, шатен с модной стрижкой, пристроился напротив меня у столика и уткнулся в журнал.
Лохматый блондин залез на верхнюю полку и стал ковыряться в телефоне.
Третий - с брутальной лысиной, чуть не зевая от скуки, посматривал в окно на пролетавший мимо пейзаж.
.
И тут появилась новая пассажирка, вернее, сначала показалась её большая корзина, а следом и она - маленькая, сказочного вида старушка. Покрутив головой в светлой шляпочке, уточнила свое место и стала пристраивать корзинку под столик на противоположной стороне. Брутальный кинулся ей помочь. И тут в купе запахло летом - знойным, пахучим... Все повертели головой, и зашевелили ноздрями, пытаясь найти ароматный источник.
- Бабуль, никак малинка пошла?- не удержался Брутальный.
- Семеновна я. Пошла, милый, пошла, побежала, прёт и прёт... Вот, внукам везу полакомиться. А то им всё некогда меня навестить. А я и вас угощу!- засуетилась она, оглядывая всех в купе. И как мы не мотали головами, вскоре на нашем столе,
на клетчатой салфетке, лежала приличная куча малины.
Ну, как тут было отказаться? Поблагодарив Семеновну, с удовольствием стали угощаться крупными ароматными ягодами. Даже Лохматый, пропев:-Ягодка-малинка оп-оп-оп...- лихо спрыгнул с верхотуры и присоединился к неожиданной трапезе.
- Загадывайте желание, кто первый раз в этом году малинку ест.- напомнила довольная старушка.
Ели с удовольствием, перепачканными, как в детстве, руками. Брутальный посмотрел на очередную малинку, попыхтел, покряхтел, попыжился и, вдруг, не выдержав, громко засмеялся.
- Простите, сказал он, откашлявшись,- Случай вспомнил...
- Ой, так поделись!- поддержала старушка.
Долго просить Брутального не пришлось.
- КАК-ТО много малины насобирали. Решил я в связи с этим, поставить на малине настойку. Набил пластиковую полторашку ягодами, сахаром, залил водкой и поставил в тёплое тёмное место. Первое время, как положено, систематически приоткрывал крышечку и выпускал газ. А потом просто-напросто закрутился и забыл про эту настойку.
И вот как-то, находясь дома один (жена с сыном ушли за покупками), я вспомнил про настойку. Заглянул и ужаснулся. Бутылка так раздулась, что из фигурной превратилась просто в бочонок. Твою маковку, вот это чудеса дизайна! Стал я пытаться приоткрыть её (вот балда!!!). Долго возился. К тому времени и жена с сыном вернулись. Стою я, значит, на кухне и продолжаю свою глупую попытку, вспоминая про себя слова не очень лестные. Вбегает счастливый сынуля в одних труселях со словами:
- Папа, смотри, какие красивенькие трусики мне мама купила!
В этот момент, стеснённые крепкими пластиковыми стенами бутылки, газы прорывают преграду в виде крышки и энергично, с реактивной силой и громким хлопком вылетают из СОПЛА... Сопливный салют! Сын в новеньких, только что симпатичных белых труселях, в долю секунды оказывается весь в малиновых подтёках. Стены кухни, на которой обои были поменяны не больше полугода назад, тоже вмиг преобразились. Представьте глаза малОго!
- Я представляю глаза вашей жены!- добавил Лохматый и, подождав пока все отсмеются, продолжил...
- Как-то поехали мы с женой во Вьетнам, взяли с собой нашего холостого друга. А Генка скромный такой, первый разговор не может начать, тем более языка мы не знаем, заскучал совсем парень. Это мне все - равно, я и в пустыне могу с кактусом поговорить.
После очередной экскурсии все пошли в ресторан. Заранее опросили всех туристов, кто что будет есть. Все заказали рис с курицей, а мы еще рыбу. Посадили за столики, с нами рядом оказалась китайская чета. Всем принесли рис, а на наш столик еще огромную запеченную рыбину и рисовые блинчики, тоненькие такие. Показали как надо есть, заворачивая кусочки рыбы в блинчики. Просто объедение. Китайцы вместе с нами с таким удовольствием стали есть... Мы поняли, но молчим, не скажешь, мол, пошто нашу рыбку вкушаете? Да и скажи, не поймут. А, не жалко , всё равно всё не съели бы. Потом китайцы заметили, что ни у кого больше на столах рыбы нет, и поняли, что облажались. Стали извиняться и кланяться, кланяться и извинятся, нам самим аж неудобно стало.
Угостили они нас кофе и ушли, а мы сидим, счёт ждем. Сидели пока за нами гид не пришел, объяснив, что те китайцы полностью оплатили весь наш счёт...даже с курицей.
- Надо же, какие люди честные!- не выдержав, похвалила Семёновна.
- Подождите, я еще про Генку не рассказал, про холостого нашего.
Генка еще раньше пытался узнать, как ему заграничную девушку снять. Я помог, узнал... Учу, мол, подходишь и говоришь "Бум-бум!" А чего тут непонятного? Любой мужик даже спьяну запомнит. Так он и запомнил. Потом нас посадили на велосипеды и предложили проехать вокруг деревни, по джунглям - красоты местные осмотреть. Едем. Генка от местного гида не отстает, всё думает, как узнать насчет девушки какой. Тот, на ходу интересуется:"Раша?"- "Ага!"- улыбается Генка. Местный поковырялся в памяти, уж очень хотел угодить туристу:" Москов?" Кивнул Генка радостно и вдруг выдал на автомате то, что знал из местного диалекта:"БУМ-БУМ?" Ну, вроде где найти девушку для Бум-Бума? Гид бедный понял по-своему, аж подпрыгнул, с велика упал, потом как рванёт вперед. Больше к нам близко не подходил!
- Да... неполиткорректно получилось,- смеялись попутчики.- Хорошо, что избежали международного скандала.
А Лохматого было уже не остановить...
- Как-то мы еще прикольно пообщались в ресторане в Тайланде, на маленьком острове, рядом с Комбоджей. А там английского не знают, даже тайский с грехом пополам. Общаются на суржике. И занесло нас в этот раз не в ресторан в отеле, а в местную забегаловку, на морском берегу, да под пальмами. Красота! Всё принесли, что в меню ткнули, кроме хлеба. А какой же русский обед без хлеба? "Bread"- не понимают. "Хлеб"-тем более. Пришлось жестами объяснять - показываем ладонь, типа намазываем что-то. Официант понял, кивнул...принес джем...потом паштет... А мы всё головами вертим, не то. Долго объясняли! Наконец, появились тосты с какой-то пастой. Мы пасту вернули, а тосты оставили...
Ой, а официант какой прикольный был, чтоб ему етить-колотить.
Семёновна, прикрой ушки! Недоделанный транссвестит был, вернее переделанный. Тайцы-то все небольшие, а этот такой крупный детина, да еще в мини-юбке...сиськи уже вставил, но голос еще мужской... Потом у него краб сбежал, связанный, но так к воде и рванул, от смерти. Мы уржались, как он его ловил, в мини-юбке. Тьфу, пакость!
Мужчины смеялись и комментировали случай, а Семеновна уточнила:
- Кто убежал, араб?
- Краб, бабушка, краб.- объяснила я.
- Поняла...а кто его ловил, араб?
- Официант.
Все смеются, и я улыбаюсь, глядя на мужчин: ишь, как завелись- в глазах черти озорные скачут.
А тут вдруг наша старушка руку поднимает, прямо как школьница в классе:
- А мне можно? У нас знаете сколько случаев бывает?!
- Давайте, Семёновна, травите - поддержал Шатен.
- Приходит баба, ну такая... никакая. А у неё кусок уха отсутствует, ну ей рану обработали, ушили что можно, записали обстоятельства. Оказывается, поругалась со свекровью, та ей ухо и откусила. Через полчаса приходит другая никакая, с откушенным кончиком носа, говорит, что собака укусила. А ей и говорят:" А может невестка?"
Пациентка чуть в кресле не подпрыгнула:" А вы откуда знаете?" "Так адрес у вас один и тот же". Всё!
Первым отреагировал Лохматый:- Ох,уела,Семеновна!
И так у него ладненько два первых слова в одно сложились, что купе затряслось от хохота так, что из соседнего стали любопытные заглядывать.
- Это что сейчас было, Семеновна? Анекдот?- уточнил, смеясь, Шатен.
- Зачем? В трав.пункте нашем. У меня там дочка хирургом работает!
А все уже на Шатена поглядывают, мол, есть что сказать? А то. Чтобы русский человек, да без байки? Понял тот и приступил...
- Как-то и мы с женой, намотавшись, зашли в ресторан. Представляете...
Шатен сделал соответствующую интригующую паузу, мол, знай наших - и, оглядев всех присутствующих, продолжил:
- Представляете, в Китае, на центральной улице большого города, огромный супермаркет, а на первом этаже ресторан, где столики стоят и музыка играет. Как там в песне поется? "А в ресторане, а в ресторане, а там гитары, а там..."нет, цыган не было, а были бразильцы - музыканты. И самое главное - шведские столы, которые ломились от кулинарных изысков...фантазии не хватит всё перечислить: всевозможные мясные блюда, овощные, из морепродуктов... На десерт всё, что твоей душе угодно! Про разнообразие фруктов уже молчу... А также напитки:вина, соки... А запах!!! Одним словом - кулинарный рай! Бери, что хочешь и ешь, сколько влезет.
- Это что, как бездомных у нас кормят, бесплатными супчиками? - не поняла Семеновна.
- Бабуль, если бы у нас бомжей так кормили, как в том ресторане, наша бы экономика не выдержала - смеётся Лохматый.
- Платишь сразу за вход и потом ешь, сколько поместится.- пояснил Шатен.
- Ну, так чё дальше-то было?
- А дальше...ну, набрали мы в тарелки всё, на что глаза наши смотрели, а смотрели они на многое. Сели за столик. Едим и едим...да всё такое вкусное! Но вскоре я понял, что "Сколько веревочке не виться"..."Как и это всё?!"- ужаснулся я, поняв, что насытился под завязку. Обидно стало, словно попал в пещеру с сокровищами, а унести не можешь... Ем дальше, вернее уже только пробую понемногу... Допробовался так, что чувствую подташнивать стало, да и напитки о себе напомнили. А там всё хитро продумали "мстители" продуктовые - нет в этом ресторане туалета. Ведь просто так люди не сидят, поедят и уходят, освобождая столики для следующих посетителей - пожирателей яств. И как быть?!
Рассказывает Шатен, а сам, вместе со всеми смехом заливается.
Тут проводница заглянула, предупредила, что следующая станция моя.
Я ей кивнула, а сама Шатена слушаю, интересно ведь, чем дело кончится!
- И тут мне идея приходит в голову. Шепнул жене:"Я скоро" и отправился бродить по огромному супермаркету. И тут увидел знакомую вывеску "McDonald's".
Вот, где должен толчок быть. И точно. Захожу, быстренько освобождаюсь от напитков, поворачиваюсь, чтобы выйти и тут неожиданно вспомнил, как древние римляне могли есть целый день, периодически освобождая желудок при помощи двух пальцев. Два пальца у меня были, желание тоже. Освободив и верхнюю часть организма, вышел довольный с желанием жить и... есть! И тут посетила здравая мысль:"А действительно, что может мне теперь помешать продолжить дегустацию кулинарных изысков?"
- Силён! Сообразил! Молодец!- хором одобрили попутчики.
- Так вот...возвращаюсь. До сих пор помню изумленные глаза рядом сидящих и особенно округлившиеся у жены, когда я снова подошел с наполненными тарелками.
А в ресторане продолжалось шоу! Не забывайте, ведь это был не простой общепит, а ресторан. Бразильские музыканты работали не только на эстраде, но и ходили между столиками, услаждая наши уши чудесными звуками гитары, банджо и кастаньет. А костюмы на них - одно загляденье! Вертятся вокруг, поют, самбу танцуют. Вы когда-нибудь видели карнавал у вашего столика? Вот так бы сидел и сидел, слушал и слушал, ел и...нет, есть уже опять не получалось. Вскоре, ощутив знакомое подташнивание, которое уже пошло выше - к ушам, я понял, что соскучился по "McDonald's" и отправился знакомой дорогой.
Всё повторилось и я вернулся с новыми порциями. Жена смотрела так, словно узнала обо мне страшную тайну. Сижу, вкушаю, смакую и наслаждаюсь. Повторяю - не от жадности ел, не тупо хотел нажраться от пуза, а всё понемногу попробовать и ощутить вкусовой кайф от деликатесов, под названием СМАК! Обидно ведь - видит око, да зуб неймёт. Я ведь прекрасно понимал, вряд ли когда повезёт снова посетить этот кулинарный рай. Как говорится "Сюда я больше не ездок".
А желудок уже опять фиги показывает. Тут еще гвоздь программы - вишенка на торте - выход самого шеф-повара, который, в знак особого уважения к посетителям, обходит всех с подносом, на котором чуть не шкворчит огромная зажаренная нога. Все, кто ещё в силах, согласно кивают, и им тут же нарезают пахучие куски ароматного мяса с приправами. Сопротивляться такому аромату было трудно. Силы, чтобы кивнуть у меня еще были.
Вкусив, оценив, испытав наслаждение от насыщения, я снова подумал о ...
- Нет! Это выше моих сил!- взмолился, смеясь, Лохматый- я сейчас свою руку буду грызть! А не пора ли нам перекусить?
Все радостно задвигались, полезли за провизией. Я тоже внесла свою лепту в общак. И продолжилось чаепитие с вкусняшками и ...малиной. А вскоре я поблагодарила всех за приятную компанию и поспешила в тамбур.
- Пока-а-а!
И уже на перроне, приветливо помахала в окно своим попутчикам.
И поехал поезд дальше по России, увозя веселых людей, с которыми так ненадолго свела меня судьба. Кто знает, может когда-нибудь и встретимся, ведь за мной остался должок - нерассказанная байка. И начну тогда со слов:- Как-то...
( Фото из инета.)