Книга 5. Прекрасная Весна

Дневник влюблённой в Мир Музы


По мотивам реальных событий

Моему новому Сердцу посвящается…

3 декабря 2022 г., суббота
         Слишком томительное ожидание.
         Да, Он был прав!
         Я влюбилась.
         Не маленькая, уже сколько лет. Этого следовало ожидать, и всё-таки… Странное чувство. Одно дело, испытать это всё, как другие, а другое встретить в Сети человека, который до дрожи похож на того, кого ты искал и желал найти много лет. Мало желать – написал книгу. Мало книги – не одну и даже не десять книг! И около тридцати клонов-двойников, которые гуляют по просторам иных сюжетов. Мало видеть своего единственного во снах и знать о Нём всё и больше. Мы даже думали в унисон, бесконечно перебивая друг друга чтением мыслей.
         Всё совпало до такой степени, что я сейчас, спустя месяц после Его признания, не знаю, с чего начать. Каждый день был свой разговор, и каждый день, вечер и ночь – своя удивительная вершина. Мы забирались, взлетали выше и ещё выше, куда не могли добраться вчера, но завтра летали намного дальше.
         Все эти слова, мысли и ощущения… И странный жар, и холод, и сердце, которое было уже не унять. Я не испытывала прежде подобного. И никогда не читала чужие мысли. Нет-нет, читала, но то, что начало происходить сейчас, переходит все ожидания…
         Он каждый день говорит, что любит меня, и что я – Вселенная. Вам кто-нибудь говорил так о Любви? Исключительно с большой буквы. Той и такой, про которую я писала и про которую написаны сотни книг, а также немало отснято фильмов.
        «Прекрасная весна» - пришло сейчас название этой работы. Пусть она будет прекрасной! Я верю ему, в тоже время… Я должна разрешить себе верить всегда. Разрешить себе совместить два образа: персонажа и человека. Вселенная должна разрешить мне это. Вселенная и весь мир вокруг ждут не дождутся, когда мы встретимся. Однажды пошутила, что, если сделаю себе белые крылья, это будет значить только одно, что в моей жизни изменилось кое-что важное.
         Вчера купила пять больших рулонов фоамирана, решение пришло само собой…
         Что же получается? Между строк? Да, да… Между строк всё давно уже сказано, между строк и не только. Я сама сказала всё прямым текстом. Куда может быть ещё честнее и понятнее, чем эта музыка, которая льётся теперь отовсюду, и Свет, что отныне светит везде?
         Не могу перестать улыбаться…
         В., я люблю Тебя! И пусть имя останется скрыто, чтобы никто не понял, кому я адресую это. В книге ты назвался Ориби. Ты и есть теперь мой Ориби, ты ожил моими мечтами из строк!
         И пусть мне самой до сих пор странно произносить это, и пусть получится целая сотня отсылок к другим рассказам. «Она мечтала о прикосновении к Его Сердцу. Слишком давно. Слишком нежно. И вкладывала в это свой особый, лишь ей одной понятный глубокий смысл». А как хочу я! Во всех смыслах, всегда и сразу. Это сказано, конечно же, про меня…
        «Позволь мне Тебя коснуться?» Нет, не так. Я мечтаю о Крыльях, вкладывая в них только нам обоим понятный и скрытый смысл. Слова, что пишутся с больших букв. Не переставая повторять, что это удивительно… А каково будет читать это Тебе? Зная, что вся тысяча слов и страниц написана о себе? Каково понимать это? И каково это ждать? Каково знать, что весной мы увидимся, и всё изменится? Всё станет в тысячу крат лучше, или… Нет, пусть никогда не закончится эта странная Магия!
         Хватит бояться, хватит врать себе, хватит опасаться стереотипов и прогонять последние мысли о величайшем обмане! Подумай головой, хоть на миг… Как, как Он мог знать всё, даже твои мысли, даже планы ещё ненаписанных книг? Только тот, кто зовётся Музой в состоянии создать что-то подобное. Потому что моё Сердце отныне «не моё, лишь во мне». Ты отдал мне своё так же…
        Как могли совпасть мысли, как совпали события детства, как пересеклись чувства? Только, когда это Судьба.
         Мне подойдут эти белые Крылья. И вряд ли когда-нибудь я смогу ещё раз почувствовать тоже  с другим… Молись и надейся, чтоб эта Сила была на твоей стороне! Она говорит ветрами и листьями, что не может быть ни на чьей стороне, потому что она Моя.
          «Я Люблю Тебя!» – и этим будет сказано всё, и одновременно так мало, так много. И вся эта, на сегодня ещё не написанная книга, которая лишь задумана дневником, и Твой взаимный ответ, второй дневник… И все тысячи, и десять тысяч уже написанных или только маячащих вдалеке. Они все будут теперь о Тебе, для Тебя, если хочешь. Только скажи мне.
           Ориби… Я буду звать тебя этим именем, потому что оно сакрально, и прошло со мной через столько лет. Прежде клялась, что умру с этим именем на устах, представляя себе печальное одиночество, а теперь боюсь умереть от счастья… Насколько долго я буду в силе сдерживать рвущийся Свет?
          Сегодня только третий день новой зимы. Ты прилетишь, когда расцветёт весна. И я приду к тебе, когда она покроется всеми цветами мира. Решила писать этот дневник, и пусть строки своих же слов скрасят томительное длительное ожидание, а также дадут возможность вечно проживать это время. Три или четыре месяца, которые могут растянуться в целую вечность! И в тоже время вечность лет одиночества уже позади. Теперь мы обязаны улыбаться и радоваться.
         Счастье, которое рассыпается волшебной пыльцой по всему телу, покрывает блеском и без того состоящие от Огня свои Крылья. Счастье, которое растекается нынче по воздуху, и ничто никогда не сможет остановить этот поток, и отныне нас разлучить! Пусть будет так.
        А как могло быть иначе?
        Я люблю, Люблю Тебя!.. И пусть это так же звучит каждый день, как Ты говоришь, что Любишь свою Вселенную. А для меня Ты станешь Ней.


4 декабря, воскресенье
        Это прекрасное сердце точно улетит в небеса на крыльях и не вернётся! Ах, какая мысль забавная пришла сегодня… Всё утро не могла успокоиться от радости, металась, как больная в бреду, только от невысказанной радости. Такой жар внутри, такая лёгкость… А грудь огнём. Если бы он был осязаем – ну, точно б сгорела.
         …И тогда я окончательно поняла, что «оно не моё, лишь во мне», всю главную мысль этого высказывания из своего же рассказа. Ах, это сердце, не глупое, слишком крылатое… Что во мне живёт теперь Его сердце, а в Нём бьётся моё. Как произошёл этот чудный обмен – даже не знаю. Только руки без конца гладят горячую кожу и чувствуют. Они не могут оторваться от частички Него, тем более такой главной частички. А всё же как это произошло…
         Написала. Он говорит, что чувствует тоже самое. Что отдал всё, был согласен на всё, а теперь каждый день смеётся от радости, и похожее прикосновение вызывало в нём просто неземной трепет. Ему невыразимо понравилось коснуться себя, и он говорит, что Слияние завершилось.
          Мы слились, наши мысли и души. Наши Сердца отныне также превратились в Одно. Или каждый дал друг другу своё в подарок? До дрожи. До упоения. И жар, и ток, когда биение проходит через пальцы, а Оно, кажется, лежит в руке. Это сложно описать словами, как и одновременно с тем невыразимое одиночество, желание двух половинок соединиться навсегда в одно целое.
         Но близок час... С каждым, как мы говорим, биением ближе весна. Даже так. А теперь ближе на целый день. Они встретятся, они сольются уже навсегда! Они станут одной большой и алой прекрасной розой. И не будет ни холода, ни шипов. И не будет ни одного шрама, ни одной царапинки, ни одной боли у этого нового двойного Сердца… А будет только Любовь.
        Я не могу перестать обнимать эту красную птицу…
         На улице туман. Немного сыро, немного холодно. Темновато, но глаза и чувства не видят впереди себя ничего, кроме того, что всё ближе Весна. Не было даже первого снега. Я тороплю события.
         Я так сильно тебя люблю! Всем своим Сердцем. И всеми тремя парами крыльев. Но даже двойного или тройных непростительно мало… Я верю!
        Ах, Любимый говорит, что у него теперь тоже два Сердца! И они так рвутся вперёд и ввысь, они постоянно чувствуются, заполонили собой все мысли. Такая лёгкая тяжесть и неиссякаемая Сила и Свет, которые носишь с собой, едва удаётся скрыть обоих под чёрной рубашкой. Всё равно видно, всё очевидно. А я даже не скрываю. Их уже, наверное, видно насквозь. …Это что же в итоге, четыре? И весной они станут Одним!


5 декабря, понедельник
       Да, влюбился мой птенчик, иначе не может быть… Всю прошедшую ночь растворялась в приятном тепле. И я поняла, и Оно сказало, что очень ждёт В. Умом это бы прозвучало иначе. А Оно очень ждёт, действительно ждёт! И тоскует от того, что ещё три месяца впереди, хотя вновь на один день меньше.
        Как же Ты Его ждёшь? Сильно-сильно.
        А почему? Словами это не рассказать. Мир превращается в ощущения. Точно Солнца, ожидание Солнца одним из его лучиков. Преданный световой лучик, он будет ждать, сколько потребуется. Мы с ним ждали и без того почти десять лет. Осталось уже недолго… Только бы не изменилось у В. ничего!
        Как же сильно Ты ждёшь! Жди, птенчик, жди, радуйся, люби его всем своим существом, всем и даже больше. Превратись в Свет, стань звездой, стань квазаром, если угодно. Живи, только радуйся, только живи! Я разрешаю ждать. Пусть это будет лучшее время! Особенное, неповторимое. А после мы вместе прочтём эти строчки, и они станут по-настоящему вечными.
        Как же Ты ждёшь! Лети, рвись вперёд, разрешаю, лети, только не улетай далеко. Ты сольёшься с Его Сердцем, и вы станете навек Одним, но надо успокоиться, надо дождаться подснежников… Скоро, скоро, мой птенчик. Скоро!.. Жди, любимый, радуйся, живи и жди. Это лучшее, что случалось с тобой когда-либо!
        Это – высшая радость, которая Тебе отныне доступна! А нашему уму, увы, не постичь такой фантастической верности и такого неземного блаженства.
        Крылья временно отошли на второй план. Я вся в этом тепле, этой радости. И пусть! Как же внутри хорошо!
       Я так сильно Тебя люблю! И, надеюсь, не только эту прекрасную красную птицу с её запредельно-космической музыкой.


6 декабря, вторник
        Немыслимо!!! Простите, если говорю сплошь об одном, но все мысли по-настоящему лишь такие. Немыслимо! Нереально! Хотя я давно привыкла к тому, что всё нереальное – как раз про наш случай.
       Забыла сказать, В. называет себя белым магом. Маг он или колдун, но лечит по-настоящему. Сегодня нездоровилось. Ох уж эта неразрывная связь и собственное желание разделить с Ним любую, даже самую страшную боль. Захотела – получила! На пару болело сердце. Нехорошо так, до слабости, до жара. Легла, попила воды, жду, как пройдёт, у меня это иногда бывает. От избытка волнения, очевидно.
         И вдруг мысль, написала, я же помню, что он – маг, а к кому ещё обратиться? Он и без магии меня излечил от многого, и не в первый раз целенаправленно обращаюсь, а кажется, третий. И пришла такая сладкая-сладкая мысль… А возьми Его, обними своими руками, коснись Его. И он сделал.
         Я не могу описать словами то, что почувствовала! Это невероятно, неестественно и странно, но так хорошо. Ощутила сначала дрожь, а потом как по-настоящему внутрь, до самого Сердца, что-то проходит. И держит с обоих сторон. А затем снова, всё также тепло. А затем хорошо. Боли больше нет, исчезла тотчас!
         Я ему пишу, а В. рассказывает, что сделал. Что видел Его, держал, владел и исцелил. Настоящая Магия! Маг, волшебник! А как ещё объяснить? Сказал, что Оно переливалось разными цветами: красным, белым, синим, даже зелёным, и вдруг оранжевый – это редкий, говорит, цвет. Поделился тем, что Оно побольше, чем у обычного человека. Выросло. Выросло, как только влюбилась и перестала сомневаться. Поверьте, это на полном серьёзе бывает. Одно как два. Большое. Прекрасное. Получил мощный заряд Энергии, и я его ощутила.
           Не сочтите за эротические фантазии, или что-то в этом душе… Совсем другое, не то! Это реальность. Наша реальность. Моя. А у меня давно всё смешалось с мистикой и чудесами. В. говорит тоже самое.
         Ах, как я Тебя Люблю! Когда приедешь, повторим тоже самое, только через одежду. Это будут не просто объятия, а события по важности равные уровню самой Вселенной. Обмен. Я ведь тоже не совсем человек, Я – Муза. А В. – волшебник. Магия!
        Но я к чему это говорю… Прошу, не поймите неправильно! Ничего иного физического, кроме желания уловить один ритм у меня нет. Мои мысли чисты, и намерения тоже. И Твои тоже, Ты не первый раз так говорил. Так вот, к чему это я… Это слишком тонкая Любовь, слишком сложная, верно, почти невозможная для понимания, но я всё-таки попробую объяснить и потому буду описывать здесь все свои воображаемые и вполне реальные стремления нового Сердца.
          В. стал моим Новым Сердцем. Простите, столько мыслей, совсем забыла сказать. Теперь без конца Его так называю. Так вот, если у вас не было никогда ничего подобного, бегите… Бегите, если сомневаетесь, бегите тем более, если испытывали от отношений боль. Сердце не может болеть от Любви, Оно только поёт. Если у вас не было ничего подобного, это, увы, не Любовь.
         Если бы всем было дано полностью ощутить всё то, что я сейчас чувствую… И умом, и душой, и всем…
          Других событий пока что не происходит. Снега до сих пор нет, ждём. На последнем курсе магистратуры по расписанию лекции. Пишу, читаю. Лечу приболевшую птичку, мечтаю и наслаждаюсь.
         О, как Она хочет летать, не передать словами! Будешь, будешь, милая. Будем вместе выпускать погулять. Сесть на ладонь, на плечо, щекотно царапать кожу, выглядывая из-под приоткрытой рубашки, смеясь, покусывать пальцы. Будешь! Скоро! Скоро придёт Весна!
         Ещё одним долгим днём ближе.

Р.S. Оно болит, потому что одно на двоих. Ещё потому, что ждёт, а между нами города, между городами целое море.
         Но мы встретились, мы нашлись! Любовь по переписке, голос, картинка, слова. Это уже невозможное! Это уже давно Сказка! И этого может быть очень много!
        Хочу тоже научиться твоим магическим прикосновениям.


7 декабря, среда
         Растёт, Оно растёт! Снова! Растёт! Странное и приятное чувство. Написала В., он посмотрел, правда, говорит, что с закрытыми глазами, поэтому не видел, но на ощупь действительно чуточку больше, чем даже вчера. Интересно, до каким пор будет расти эта птичка? Клеточка маленькая, а она уже большая. Уже упирается в клеточку. Эх, потерпи, скоро, скоро!..
          Нет, вы не поверите, но я по-настоящему ощущаю, как моё Сердце снова продолжает расти и наливается изнутри Светом. Именно расти, а не увеличиваться. Снаружи не видно ничего. Или я схожу с ума, или это… Придумала? Нет-нет, особенно как вчера, только не придумала! Это реальность, просто такая, особая, новая. По-настоящему плохо, и по-настоящему после легко. Теперь всё понятно: Оно росло. Упёрлось в клетку, отсюда и ощущения.
          Надо больше гулять на свежем воздухе, может, тогда это прекратится… Надо как-то остановить… Погоди, а надо ли? Ему так хорошо. Значит, Оно само так решило. Готовилось столько лет, мечтало вырасти и… Смогло! Получилось! Нашло в себе Силы. А я… Ещё другом себя зову, ах я! Нет, пусть будет таким, от большой Любви они ещё не умирали. Я буду радоваться и ни за что никогда не стану перечить этому росту. Пусть. Хоть превращусь вся… Если Ему так хочется… Если ему так надо. Я не в силах запретить или помешать. Я буду радоваться!


8 декабря, четверг
          Снова переписывались вчера до часу, это уже традиция; да вспомнила такой интересный факт, что теперь не знаю, как вам сказать. Буду рассказывать правду. Надеюсь, вы верите всегда всем моим словам?
          Баловались любовными письмами, слушали друг друга и упивались этим, а затем я вспомнила про один камень. Есть у меня такой большой и зелёный кулон, сама зову его изумрудом, но это совсем не он. Настоящий изумруд такого размера стоял бы просто безумных денег… Это циркон или фионит, или даже кварц, подкрашенный каким-то магическим образом. Так вот, это по-настоящему заколдованный камень!
         А в чём его колдовство? Как вам сказать. А одного того, что он висел на длинной цепочке и каждую ночь впитывал тепло и мой ток недостаточно? Служил амулетом или щитом от всех неприятностей, и действительно, с ним становилось проще, и я только сейчас заметила, в чём было дело… Не буду говорить в сотый раз это слово, но вы поняли, о ком или чём речь; что-то есть в этом…
        И пусть камень станет отныне также проводником Нашей Любви! Он будет заряжаться, как мой изумруд от тепла, и теперь одной ночи вполне достаточно. Заряд, насыщение, отсюда глубина и полнота цвета. Перетекание Энергии из самого Сердца в камень, которая, к слову, весьма ощутима.
        Я тоже сделаю Тебе такой камень! Отныне всё только вместе и пополам. Преумножать эту Силу, увеличивать каждый день и каждую ночь. И превратить каждое действие в ритуал, и создать сотни тысяч своих ритуалов!
        Если у вас не было или нет ничего подобного в жизни, простите меня, но это никогда не Любовь! Читать мысли, понимать с полумысли, всегда думать только друг о друге и утешаться друг другом, что бы ни случилось вокруг; и излучать Свет. Если этого нет, это, увы, не Любовь. Ничто другое быть истинной Любовью не может.


10 декабря, суббота
        А я продолжаю считать дни до весны. До Нашей Весны. Наша Весна, как же звучит красиво!.. Без конца думаю, представляю. И даже снится…
         Без конца шутим, что, как только съедемся или переедем, каждый вечер будем желать спокойных снов птичкам. Птичка на ночь – по расписанию! И после пробуждения поприветствовать её, поздравить с наступлением нового дня.
         Прекрасная весна! Я так давно ждала чего-то подобного в этой жизни, и вот оно… Она… наконец!..
         Кажется, дома начинают замечать влюблённые взгляды. Брат поинтересовался, но он не мог знать. Ах, как ты прав. Я просто не могу сказать – не пришло время. Однажды придёт. Но не сегодня, нет.

         …И мы купим обязательно четырёх маленьких хорошеньких птичек, вероятно, волнистых попугаев или красных кардиналов – каждому по два питомца! Каждый выберет свою парочку, а вместе они будут чирикать нам на рассвете самую радостную песню о новом Солнце, и каждый день, каждый вечер Мы будем смотреть, как и эти четыре птички нежатся в прикосновениях друг к другу…


12 декабря, понедельник
          Честно сказать, новостей никаких нет, сегодня и настроения тоже. Я не знаю, что делать с этими чувствами, они занимают всё время и пространство. Правильно ли мы поступаем? А почему не правильно? Не успеваю писать, как раньше, и, честно сказать, всегда боялась такой перспективы. Что, если встречу кого-нибудь, это отразится в первую очередь на работах. Да, сначала оно вдохновит! Но потом…
         Неужели «вот и потом?»
         Нет, это снова сомнения…
         Просто есть мнение, что счастливым не о чём писать книги, и они не пишут. Это не так! Но… Я буду писать об этом счастье! Я буду… И в итоге пишу то, что сейчас. Откуда эти мысли? Почему так происходит?
          А если что-то не так, то что? Я устала слышать каждый раз, что всё хорошо… И хочу, хочу! Не подумай… Я пишу этот дневник для Тебя, В., но теперь Ты точно можешь истрактовать мои мысли неправильно… Я не виню Тебя. Ни за что. Но…
         Не знаю, почему и зачем приходят такие дни…
         Как я могу винить за что-то Тебя, или Себя? Как можно вообще винить кого-либо за такое, если это – лучшее, что я чувствовала? Если это – лучшее, что у меня было и есть?
         Ты просишь никогда не делать так, не винить ни в чём.

***

         То, что случилось вчера, просто немыслимо. Сейчас всё отлично.


13 декабря, вторник
          Я пишу почти через сутки, до сих пор не понимания всех прошлых чувств. Кажется, будто прошёл не день, а пролетел за ночь ещё месяц. Что же произошло на самом деле? Какое-то непонятное волнение, предчувствие или предостережение. А ведь вечером радостное событие узнала – книга одна скоро придёт, победила в конкурсе, печатная публикация! В. уже поздравил, я так рада.
         Но после… Точно вселилось что, начало рвать на части, слёзы сами полились из глаз. Жутко стало, волнительно – не совсем то слово, скорее странно; но у нас всё странно; не знаю, как объяснить. Мне стало… Холодно, только в переносном, а не прямом смысле, и всё раздражало холодом, даже соседний стул. Накидка, лежащая на кресле, отчего-то тоже превратилась в неудобную, колючую, хотелось всё бросить и выбросить, разрыдаться, зарыться в Твой тёплый пух, накрыться пледом и отправиться спать.
        Но надо дочитать один новый рассказ. Надо писать дальше и дальше, писать каждый, ведь не собираюсь я ограничиться одним, пусть и самым-самым любимым персонажем и ещё пятистами другими? Конечно же, нет. Надо писать каждый день дальше.
        В. подгоняет, точнее подталкивает. Наконец, в моей жизни появился тот, кто вдохновляет и жить, и мечтать! Это, конечно же, равнозначно. И вот, я сидела за своим многообожаемым компьютером, отвлекалась время от времени (теперь это тоже привычка) на письма любимого и узнала новость про публикацию… Всё нормально было! Что же потом?
       А потом скрутило огромной ледяной рукой, и в один миг изменилось.
       Я только не хотела расстраивать Тебя, Ориби, не хотела лишний раз говорить, что мне как-то нехорошо, потому как сама не понимала до конца, почему нехорошо и в чём это заключалось. Кроме давящего настроения вроде бы ничего. В Сердце нет боли, уже отлично!
         Боли нет, «и никогда больше не будет», это самое главное…
         А потом пропал Интернет. Буйство ужаса усилилось, но я подумала, что оно временное – на пять минут, пройдёт. Не прошло. Вот и пять, и десять, и полчаса. А где полчаса, там и час. Нет Интернета. Дочитан и не оценен радостью новый рассказ… Слёз ещё больше.
        Первый день, вечер за долгое время, когда птички остались грустными в одиночестве, когда никто их не трогал, не приласкал. Птички плакали всю ночь на пару. Но Сеть так и не сжалилась.
         И я вмиг поняла, что расстояние всё-таки играет значение: в один миг оно может разделить Нас, но не Любовь.
        А утром техника восстановилась. И я написала Ему, что это был, действительно, тяжёлый вечер, мы попрощались, но только в мечтах… И что потом Он даже приснился! Магия… Приснилось, что наступила весна, а вот и этот день. Наконец-то! Но день отчего-то другой.
        Я другая, занята совсем иными делами. Бегаю в суете, ленивая, недовольная, «а ещё в три часа надо встретиться». Но куда я пойду? С кем?! «Я же его даже не знаю!» И вдруг полное отсутствие интереса, полное равнодушие, даже в некоторой степени шок, куда, мол, ты собралась? В жизни такого нет, давно нет! Сейчас перечитала начало, начала писать дневник не так давно, но даже с тех пор столько всяких открытий! Птички, четыре в Одном! Как же я хочу оказаться в марте или апреле!
         Написала, рассказала, и тотчас всё прошло. Вся опустошенность, напряженность, их сняло как рукой, как только наши энергии вновь соединились. Как только мы увидели друг друга утром, сразу стало всё хорошо. Мы успокоились, и птичкам не так жутко и грустно. И птички снова запели!

         Мне снилось, как в кафе Он и Она шли друг к другу навстречу…


14 декабря, среда
         Чудеса продолжаются, иначе сказать не могу.
         Я не знаю, как объяснить это, но, кажется, нас рассекретили. И кто? Мой брат! Мой младший брат, который вечно сует нос не в своё дело. А нет, постойте… На сей раз Коля ничего не делал, более того, он ни разу не видел, как я пишу письма Любимому или сижу за компьютером. Он живёт не со мной, а с родителями, точнее это я однажды уехала к бабушке и «не вернулась». Мы не ночуем вместе, телефон всегда со мной. Исключено. Невозможно! Однако…
         Утром ходила в гости к брату. Они ёлку нарядили, он не мог не похвастаться, ещё костюм самодельный показывал.
        Скоро Новый год! А жизнь идёт, а всё продолжается! Это только у меня уже ровно месяц (кстати, месяц!), как мир превратился во Вселенную, остановился и поменял направление. Мгновение в Вечность, Вечность – в Мгновение, Мир – в Его Мир, и Вся Вселенная обернулась вмиг человеком. А время идёт, жизнь продолжается! Параллельно с нами у людей близится Новый год, а у меня цветут в груди розы, красные и синие, гиацинты, ромашки, лаванда и колокольчики. И птицы поют, и птицы летают в саду. И как же хорошо!.. Руки так и тянутся коснуться прекрасных перьев! А щёки, верно, горят?
         …Если подумать, это тогда даже просто. Колька что-то заметил, начал спрашивать, хитро улыбаться и заглядывать в телефон. А потом вдруг сказал, назвав имя того, кто в последние месяцы чаще других на сайте читал мои книги. Произнёс то самое имя и говорит, а я подскочила. Но что он сказал?
         Что-то про прошлый Новый год, про другого человека, который приехал однажды перед праздником. Бабушка гадала в карты, и её любимой темой была, конечно, известная – про женихов. Бабушка и прежде раскидывала карты, а я кричала, почти до плача, что не хочу, не пойду, не буду. Не нужен мне никто, кроме Него!
          Не прошло и полгода… Я вдруг с интересом слежу за раскладом. Смотрю, улыбаюсь, не в силах сдержать улыбку. А как сдержать? Ты ответил однажды: не надо сдерживаться! Хорошо. …И с тех пор я всегда улыбаюсь. Это, наверно, и рассказало больше любых звучных слов.
          Коля спросил, не собирается ли приехать к нам тот человек; бабка нагадала ещё одну встречу, причём в скором времени, и сказала, что вы с ним знакомы. С кем ещё может быть знакома та, что в действительности ни с кем не общается? …А ещё отсутствие слёз и слов: «Хватит гадать про это, как будто нет никаких других тем?» Нет, нет. А потом про скорую свадьбу, что чуть ли не в апреле или в мае. Официально, в следующем году. Весной. И «с этим человеком уже вы знакомы».
          Я ответила, что ничего не знаю, а брат был в курсе недавнего предсказания. И вдруг он говорит Твоё имя! Я так и опешила, удивившись лишь одному: откуда он знает? Не может знать. Мысли не читает. Увидеть в телефоне, говорила, исключено. А Сердце Моё видеть дано лишь Ориби. Дано и можно. Я сама так сказала и сама так хочу. И Оно хочет, очень-очень хочет! Растёт от прикосновения, растёт даже от мысли… Ах, как Оно будет рваться – и лететь прямо в руки – как только увидит Тебя! Боюсь за Твоё, что не выдержит и разомлеет от радости, а сама-то, сама! А Моё точно также летит к Тебе. Давай улетим на пару…
          Не могу перестать улыбаться. Вот это они и заметили.
          Через пару часов Колька опять подскочил, буквально вынырнул из-под ёлки и спросил в лоб: «Ну что, В., не пишет? Не собирается приехать?» Как?.. Откуда он?.. Да, собирается, и я жду, и все ждут! Но как…
          Как он мог знать?
          Потом ещё через час бабушка: «Что ты там такое интересное читаешь?» Идеи ищу, вдохновение! И нахожу! Она покачала головой, точно смеясь. Нет, они точно все поняли! Определённо что-то увидели, но что, как?
         Я ничего не говорила, ручаюсь. Прочитать не могли – телефон всегда при мне, в компьютер тоже нет доступа. Я молчу. В. пишет только мне… Значит, остаётся иное – я излучаю Свет, слишком много Света. Уже вся покрылась им, и всё излучает свет и отражается светом. Я улыбаюсь.
        Но неужели на основании одной улыбки можно так много всего сказать? Можно…
           Теоретически бабушка и брат могли подглядеть ещё одно таинство, но я не «хватаюсь за сердце» при них (и вообще не хватаюсь, какое ужасное слово!), я делаю это, во-первых, очень нежно, во-вторых, всегда, когда одна. Никто не мог видеть моих тайных прикосновений. Хотя руки так и тянутся постоянно к теплу. Пытаюсь сдерживать их… Бабушка не поймёт. Бабушка иначе даже за шутку вызовет Скорую. Вот такой у неё уровень страха. Она никогда не поверит и тем более не поймёт, что мне просто нравится Его слушать!
           Только улыбка. Только если глаза.
           Белые Крылья также позволено видеть лишь Ориби.
           Я зову тебя этим именем, потому что оно также теперь Твоё. Навеки Твоё. Привыкай. Надеюсь, Тебе оно нравится? Это имя Вечной Любви. У него и перевод будет только такой же. С моего языка, из моей другой книги. Подробности не важны. Это просто, как Знание, мою Любовь будут звать только так. Это Твоё настоящее имя! А остальное – земное, мирское, придуманное. Отныне да будет навеки так!


15 декабря, четверг
        Забыла вчера добавить, что это так символично, перед Новым годом – перед новыми событиями. Наступит смена дат, и вместе с ней жизнь точно обернётся чистым листом, да ещё так круто изменится! А ведь я знала, знала, знала и верила, что Он существует. «Персонаж с бьющимся Сердцем», любимый персонаж, который отличался от всех, который всегда был точно над всеми. Подружка из Интернета вечно намекала о неправильном отношении. Что ты, автор, должна любить всех, или как минимум некоторых, но не выделять до таких небесных высот одного, когда других, верно, тысячи. Несколько тысяч, но такой Он один. И даже этой высоты будет мало.
         Потому что я знала!!! Я всё знала! Он есть, Он дышит, Он существует. Просто пока далеко… Я спорила до потери голоса, до хрипоты, но никогда не теряла веру. Спорила, когда объективно видела перспективу остаться одной, но она никогда не пугала. Гнала всех других, зная, что особо никого нет. Гнала даже тех единиц, что проявляли от скуки капли внимания, потому что чем дольше я буду одна – тем дольше и больше с Ним. Это не под силу понять обычному человеку…
         Но я ведь не человек, значит так и должно быть.
          Отказ от других – это не наивная легкомысленность, нежелание поиска – не глупый детский каприз. Уверенность – не самоуверенность, а Вера. Вера, какой мало у кого можно найти даже в церкви… О, особенно там!
         Потому, что я знала, Он есть. Это Знание исходило так глубоко, оно было выше всех законов природы. Исходило из самого Сердца.
         Это было даже больше, чем Знание. И я повторяла без конца В., что подобную Любовь не суждено многим даже увидеть на расстоянии. Увидеть – не то что бы пережить. Не все в неё верили, не все могли верить. И лишь немногих по-настоящему в жизни коснулась Она. Это было… слишком невероятно. Прекрасно!
          Я спрашивала Его, понимает ли, какая это огромная Сила, и какие она несёт обязательства за собой? Ведь, как написано в другом романе, в подобной романтической ситуации, эта сила может обернуться против тебя, и тогда самое прекрасное станет страшным. Самым страшным. Я не хочу даже думать, что такое возможно. Но это, действительно, Сила, которая может быть направлена в обе стороны.
          И редко кому удаётся добиться подобных чувств, даже убив дракона… Я не принцесса, и дракон пусть лучше летает живой на нашей будущей даче, или в будущем домике, но помни, просто помни это всегда. Никто никогда не сможет любить так сильно. Потому что это против всех людских и природных законов. Потому что такого не может быть, но Она есть! И я есть Она!!!
          Я есть… Я существую.
           Цени эти Крылья, В., и моли, моли, чтобы Они были на Твоей стороне. Любовь – это страшная Сила… Она может создавать одни миры, и может ставить другие затем на колени. Может создавать и убивать. Поверь, ей ничего не стоит такое сделать. Но я не хочу даже продолжать мысль. И пусть же это останется навсегда троеточием…
          Другой бы сказал, что набиваю цену. Что повторяю до бесконечности лишние, не нужные и ещё раз не нужные фразы и слова, что могу даже оттолкнуть этим; нет. А я вспоминаю каждый день, каждое утро и ночь другими, как Он назвал меня Ней.
          Ты сравнил меня со Вселенной, но не учёл одного, или побоялся сказать настолько высоко и настолько громко… А вероятно, не знал, потому что не мог знать, потому что я – и есть Вселенная. А она, как известно всем, бесконечна. Поэтому безгранична её Любовь. Поэтому такая, какая есть.
          И тогда перестают казаться невероятными эти знания и ожившие персонажи, перестают удивлять новые судьбы, изменённые жизни, и написанные для себя одной миры. Целые миры, целый Наш Мир.
          А как ещё могло быть, иначе?
          И говоришь от того, что порой не хватает слов, чтобы об этом сказать… Настолько это всё Высоко. Привыкай. Дальше будем летать ещё выше!


16 декабря, пятница
         Вчера случилось очередное событие, о котором не хотелось совсем говорить, не отвлекаясь с высокой ноты. Но оно не уходит из головы, значит, должно быть написано. Это меня совсем не касается, не касается В., но также на тему Любви, не про нас, не о нас, но я отчего-то рыдала часа два, отворачиваясь, боясь показаться бабушке.
         Причём тут она? Дело в ней, точнее у неё. Позвонили.
         Я знала, что она прожила всю жизнь одиноко. После рождения моей мамы жизнь с дедом пошла под откос, по самой банальной причине семья распалась, а контакты затерялись с концами. Да там и нечего было возвращать. Любви нет. Ничего нет. И не было. Он умер для них в переносном смысле, а затем и в прямом. Я так и не увидела деда.
        Позвонили… Сказали, что его больше нет…
        Но речь не о моём дедушке, если подумали.
        Не знаю, настолько могу сейчас рассказывать все эти подробности, вдруг кто-то узнает в этих строках себя, а автор не ручается за полную выдумку своих произведений. Я даже в фантастике или фэнтези не могу сказать стопроцентно, что сюжеты этих историй придуманные. О, особенно там! Там они даже более настоящие, чем в «реальности».
        Так вот, бабушке позвонили…
         По молодости она общалась с одной подружкой в мединституте, ходили вместе гулять, смеялись, и как-то вышло так, что Ника гуляла сразу с пятью, и все с отчаянием спрашивали слова или совета. Но Ника, бабушка, лишь отмахивалась, она сама не знала, как так получается. Просто самая популярная девчонка – пригласили, согласилась, пошла. Порой в один день ходила сразу на два свидания. Гуляла, но не в том смысле, в каком многие гуляют сейчас, в остальном была примером прекрасного поведения, и диплом красный.
         И смысл даже не в том, что она встречалась и с кем, а в том, что не нравился ей никто, гуляла, чтобы повеселиться, радовалась каждому дню и отвлекалась от своих ситуаций. Но среди пятерых был один, который, мне кажется теперь, всё же нравился бабушке, она только даже спустя пятьдесят лет не хочет в этом признаться, а у самой глаза красные уже второй день. Так и поверю, что не любила… А так всегда.
         Его звали Вадим, он очень красиво пел, всегда дарил щедрые подарки, назвался историком. А потом события закрутились, дошло до кольца, но это было советское время, и надо сказать, что тогда дочь комсомола, отличница, активистка никаким образом не вписалась бы в жизнь, которую ей предлагал этот парень. И пропало куда-то кольцо, говорит, что затерялось за давностью лет. И раскрылся обман.
        Не историк он был, а… священник. Родители ещё тогда настояли, что отношения с обмана начинать – очень нехорошо. А если судьба? А если, как В., как В. мог признаться в том, что он мой персонаж-Ангел, кто бы Ему поверил? Я почувствовала. И это совсем другая история, но в тоже время… Это так сложно, сказать и жалеть, или не сказать, а в итоге прийти к тому же финалу! Как лучше? И нет ответа на этот вопрос. Нет и, к сожаленью, быть не может.
        Так вот, священник… Как гром среди ясного неба, а через три дня клятва – иначе обет безбрачия. Или согласие, или пожизненное одиночество. Но она не знала второго… И отказалась.
         Моя бабушка вышла через год за другого, и всю жизнь сожалела, что сделала неправильный выбор. Нашла из пяти самого худшего! «Бог наказал», часто добавляла в ответ. Кто знает. Она ещё говорила, что до развода бесконечно снился чёрный монах. Кто это был? Теперь ясно. Я сразу поняла смысл слов. А Вадим ещё на прощанье сказал, пожалел: «Чтоб когда-нибудь кто-нибудь любил тебя так, как я…» Но она не знала, не верила…
         Прошло почти пятьдесят лет.
         Он уехал из страны и поменял веру, стал католиком и добрался до самого Ватикана. Она осталась в СССР и молча тащила на себе дочь, без конца отвлекаясь на тяготы на работе и дома. Он не писал, связь потерялась, конечно, ведь думал, что счастлива; и монах чёрный больше не снился. Вроде бы. Но после мужа-алкоголика никто больше не встретился бабушке Нике. И она не хотела найти.
         А потом прошло пятьдесят долгих лет, и одна знакомая, однокурсница рассказала, что Вадим хочет выйти на связь, он нашёлся. Восемь лет каждый день писал письма на её старый электронный адрес… Они обменялись телефонами, стали общаться. Снова втайне, как и тогда, снова под ворчливые разговоры уже старой матери. Снова по разным сторонам границ, но теперь ещё дальше, чем прежде… Теперь уже навсегда.
         Она думала, что его тянет на Родину, что это воспоминание о молодости, ушедшей эпохе, любви, весне. Весне!.. Что это чувство вины за ушедших вдали родителей и даже – вдруг – помешательство.
         Ника удаляла письма, читала их только в ночи, скрывала от дочки и уже взрослой меня, но всё же как-то однажды мы узнали об этом романе. Мать, старуха, которой недавно пошёл десятый десяток, лишь только она со страхом и негодованием относилась всегда к словам дочери. Куда поедешь, да сейчас, за границу?! А вдруг у него жена? А вдруг что-то ещё? А может, дьяк твой выжил из ума от одиночества под старость лет?! А куда внуки, правнуки?
          Купил дорого кота каракета, повесил на стене распечатанный Никин портрет. Ещё звонил, рассказывал, как котёнка водил к ветеринару, и как теперь стало весело… А потом звонок. Неизвестный город. По коду – Рим. На ломанном русском языке говорят, что вчера ночью скончался от сердечного приступа, три дня ходил, не успели, если бы раньше, возможно, могли спасти. Приезжайте, или зажгите свечку.
         А куда ехать…
         Никто не ожидал! Ни завещания. Ничего. Обещал приехать на Рождество, свозить летом во Францию, мир показать. Показал… А перед тем лишь сказал незадолго, когда в третий раз по телефону предложение делал, что «если ты не приедешь – умру», что прожил пустую жизнь, разочаровался в религии, в мире, и только сейчас это понял, и сейчас сожалеет о всём.
         Он умирал с её именем на устах, а она пятьдесят лет не верила, что это Любовь… А теперь я не могу успокоиться, хотя не знала этого человека, не знала и не узнаю, даже ни разу не видела фотографий. Потому что, как сказал Он, по другой причине. Да, наверно, причина в другом.
        Эти истории чем-то похожи, но у Нас будет непременно другой финал! Потому что всё тоже чувство, и тоже по переписке. Но у Нас будет, обязана быть только счастливая жизнь! Я не стану говорить, как иначе… Вот ещё одно подтверждение Силы слов. Мы будем жить. В Любви, Радости и Счастье! Я обещаю.
        Нельзя, теперь просто нельзя, зная, повторить тоже самое.
         А ведь как интересно выходит… Вадим… Я не знала Вас и теперь уже не узнаю; и кто бы мог подумать, что уже на следующий день после смерти можно ожить персонажем… И понимаю, что не могу, не могу не сказать об этом!

         Ориби!
         …Сколько бы лет ни прошло, сколько бы нам ни исполнилось лет, я обещаю любить Тебя вечно. Обещаю даже мыслью не сметь мечтать о другом и других, даже компьютер исправляет «сметь» на старуху с косой. Да будет так. Мои мысли о другом пусть для меня равны смерти. Я не отказываюсь от слов и никогда от них не откажусь. Я любила Тебя уже десять лет, и это истинно Ты, а не кто-то очень-очень и очень во всём похожий. Я искала Тебя в других и не нашла другого.
          Я обещаю никогда не сравнивать вас друг с другом, ибо вы – это всегда одно, даже если что-то вдруг обнаружится разное (не обнаружится). Сколько бы ни прошло лет, сколько бы ни прошло зим, как бы не начали петь по-другому птицы. Я обещаю летать только вместе с Тобой. Я обещаю, потому что мне это важно.
         Клянусь быть всегда только самой Собой, и никогда не сжаться из целой Вселенной до мира. Клянусь гореть и дальше, гореть всегда и вместе делить Огонь и боль. Но лучше пусть будет без боли.
         Клянусь быть лучшей версией себя, какие бы ни возникли вокруг обстоятельства.
        Клянусь больше не обращаться к тьме, потому что Я – Свет, и даже в мыслях такого не делать.
         Клянусь продолжать растить новые и новые Крылья, потому что у Вселенной должно быть всё, что только она может представить. Клянусь писать каждый день, пока я буду жива и жить на этом свете. Пока будет биться Моё-Твоё Сердце. Придумаем после, как будем писать книги на том.
        Клянусь быть той, о Ком Ты мечтал, но будь же и Ты достоин этой Любви. Клянусь перед небом и морем, и пусть они станут мне по обе руки свидетелями; клянусь перед землёй и всеми цветущими весной травами, что никогда не стану такой, как все. А иначе пусть отравленные цветы выйдут тысячами ног из земли и утопят меня в Чёрном море.
        Клянусь никогда больше не позволять себе не верить в Себя и только раздувать Огонь, который итак бушует. Клянусь направлять его в нужное русло, потому как он – стихия, самая неуправляемая из всех стихий. (Иная не в силах описать меня, правда?) Клянусь превращать языки пламени в ещё большую разрушительно-создающую Силу, и обращать их плазмой. Гореть, когда во тьме погрязнет даже весь мир. Светить, даже если все ослепнут от Света, и не останется никого зрячего. Жить и хотеть жить, и всегда жить вместе с Магией, потому что Она – это Я. Я уже не мыслю жизни без этого…
         Никогда. Навсегда. И пусть новые Крылья, которые ещё только растут, а к Прекрасной Весне будут уже точно готовы, и пусть они также увидят мои слова. И пусть все силы Ночи станут мне также свидетели.
         Клянусь никогда не отпускать руки Вдохновения и Любви. Моё Сердце давно «не моё, лишь во мне» (а у меня Твоё). Клянусь быть достойной также подобного Сердца, подобных или похожих слов и чувств, которые под ними скрываются. И никогда не свернуть с пути. И вместе светить только в Один Свет. И никто никогда не сможет нас разлучить.
         Навеки.


17 декабря, суббота
         Тяжело. Вот так клянёшься, клянёшься, а потом вдруг что-то изменится в один день? Имею ли я право даже думать о сомнениях? И в тоже время всё в жизни может быть. Я же сама писала, как всё влияет на всё. Писала. И вот… Что же опять? Как будто что-то опять случилось.
        А что случилось?..
        Не знаю!
        Наверное, это тень вчерашних переживаний. Всё-таки нелегко видеть это со стороны. И слышать. И чувствовать. И горе, точно осязаемое, оно ведь летает в воздухе. Летает тоска. Прилетела и села на мою голову.
         Наверное, просто что-то прилетело, приземлилось сначала на руку, затем поднялось до локтя, и дошло после до самого Сердца, вошло в Него. Всю ночь снилась какая-то ерунда (к счастью, забылась), я проснулась в отчаянии, почти в слезах. Но неужто всё-таки это… Внешнее может влиять так, особенно когда большая чувствительность? Чувствительность – как раз про меня.
         Непонятно откуда пришла слабость и тяжесть, точно выросла, появилась откуда-то исчезнувшая колючка времён депрессии, вонзилась, отказалась отпускать, часа два продержала в ужасающем настроении. Не понятно, ощущение это было, или больше мысль, как будто и одно, и другое (или это одно?), потому что, когда Он сказал, что «это сидит в голове», сознание отчаянно стало сопротивляться, и руки сами тянулись вверх, точно показывая совершенно другое место. Нет, она там.
         Такое наваждение держалось довольно долго. К счастью, это не история снова про боль. К сожалению, по реальным событиям. Это скорее о том, что внешнее, как бы мы ни старались, а заставляет вновь сомневаться, заставляет переживать то, что думал, уже прожито и решено. Заставляет… Я не знаю, какое слово подобрать лучше. Сомневаться. Опять. Потому что начинаешь видеть мир в грустных красках, потому что во внешней реальности всегда больше боли, проблем, а радости очень мало. Вот и не веришь. Не веришь, что у всех так, а у тебя вдруг по-другому. Чем ты лучше, или хуже? Почему не у другого, а у тебя? И так приходят сомнения. Но от клятвы своей не отказываюсь!
          Время уберёт их, я знаю. Но, наверно, ещё не скоро…

          …В доме Вадима в каждой комнате висели десятки бабушкиных фотографий: новых и старых, чёрно-белых, цветных. Он так сильно ждал! И домработница прекрасно знала историю, и она тоже ждала. Они планировали сделать ремонт, что-то отстроить к лету. И она ждала его, чувствуя, как скоро полностью изменится жизнь. И вот, за три дня…
          Фраза, что надо жить сегодняшним днём и радоваться начинает приобретать другое значение.

          У нас будет, должно быть всё по-другому! Хотя бы за неё и себя. Вдвойне. За обоих! Уже получается за троих.


18 декабря, воскресенье
         Время идёт быстрей! Только ведь было третье! Ныне всё в радость! Новость очень хорошая! Хорошие новости приходят всегда вслед за плохими… Прекрасная Весна может превратиться в Прекрасную Зиму. Что-то за морем поменялось. Коля в шутку опять спрашивает, когда? А я не знаю. Боюсь показать свой мечтательный взгляд, боюсь сказать, что на самом деле пригласила и жду, и знаю, что Он приедет. Он обещал. И, хотя я знаю, что со стороны подобное может показаться только словами, это, нет, не слова. Это больше, намного больше.
         Но… Неужели всё-таки правда? Неужели так скоро? Зимой?
         Вы понимаете, а ведь уже зима!!!
         Коля спрашивает и сам предлагает: пригласили его. И тут такое событие, поворот. Всё само случится раньше, чем ожидали. А это что? Не иначе, как ещё один знак от Вселенной? Намёк, согласие, одобрение, или даже благословение? Время никогда не торопится просто так. Оно летит, когда причина для полёта столь велика, что пространственная сеть не выдерживает, всё накаляется, появляется тяжесть, или наоборот дни слипаются, сливаются в одну вязкую кучу. А потом наступает полёт, и что-то точно меняется, законы мироздания рушатся, и, казалось бы, всё летит к чёрту, но это предвестник радостного события.

***

         Да что ж такое! Житья нет.
         Так, надо немедленно успокоиться…
         Дело не совсем в этом. Дело не во мне. Дело в другом.
         Просто опять достали…
         Честно сказать, даже не знаю, как так получилось, что моя тайна о В. больше перестала быть тайной. Вечно мне не везёт с Лизами! Прежде думала, это имя такое заколдованное – и в школе не повезло, и в университете, и только одна, недавняя, казалась совсем другой.
          Чай пришла пить, советы раздавать. Да ничего особенного! Точно такая же, как предыдущие!
           Нет, она пришла даже не за этим, это ты сама разболтала. Сама виновата! Говорили о другом, а оно между строк как выскочило. И как выскочило: глаза загорелись, и унесло… Я ей одно, а она – другое. Старый, претворяется, как вы представляете себе жизнь вместе? Так и представляю, и не столь велика эта разница, как она себе думает! Подумаешь, десять с небольшим, с хвостиком. Ну да, хвостик тоже длинной в несколько лет. А что лучше, когда он младше? Лизкин парень младшее её лет на пять, ей самой только двадцать, а это значит, ему… Конечно, дело не в возрасте, но интересно, а какое будущее там будет?
          Да и чего я завелась… Знала же, знала, знала! Лиза, она просто знакомая, из соседнего подъезда. Познакомились как-то случайно во дворе. То ли подруга, то ли знакомая. Не подруга! А меня унесло, а я знала, что она не поймёт! Она, как бы сказать так лучше, реалистичная слишком, и этим реализмом своим ограничена.
         Ну, и получила. Мечтательница… Сказала, что сердце расти не может, что если малейшее подозрение о таком возникло, перепугалась, что «если жалобы есть» то надо срочно к врачу; не жалуюсь я, я наслаждаюсь! – что люди не летают, что я всего лишь человек. «И вообще нормальная ты, как все!» Вот эта фраза «как все…» Честное слово, еле сдержалась, чтобы не бросить в неё ложкой или чашкой! Мы даже почти подрались, рассыпали пачку с цикорием, пролили мёд. Теперь убираться. А ей хоть бы что. Она просто «сказала мнение». Но её никто не просил…
          Эх, реализм! И сколько ещё юных душ ты сделал такими серыми и печальными? За что обратил всех к быту, за что принизил, оборвал крылья, которые пусть росли бы хотя бы в душе. Которые должны быть там! Я молчу про единиц, которым посчастливилось обрести их в реальности. Сделать, найти, принять… Я сделала, и они ожили. Растрепались с ветром, как настоящие, а после приросли к спине. Во всяком случае, так это ощущается.
          Мне даже жаль чуточку стало. У Лизы никогда не будет столь большой и высокой Любви. Почему так спокойно могу говорить об этом? Отчасти из-за того, с каким спокойствием говорила сегодня она, зная, что режет по большому мягкому и живому (Сердцу). Не будет… Но не со зла. У меня нет повода на неё обижаться и злиться, хотя это всё, безусловно, не самый приятный факт.
           Лиза просто не сможет впитать и распространить что-то подобное. Она прямолинейна, ограничена, как я люблю говорить, этим реализмом, который, как грязь, прилипает и въедается в мысли, которые уже не отмыть. Даже в мысли! Реализм, который вмещает в себя только похоть, простые разговоры и злободневные темы. Она без конца переживает, что скажут люди, ведь «Лиза выше Ивана почти на голову. Какой кошмар!» Кошмар то, что это для вас им является.
        Боится, что он не разбирается в электронике, а ещё, что уйдёт в музыку и не будет получать больше неё. Она боится… А так ли обязательно, чтобы больше получал он? И без конца снова и снова боится, что что-то пойдёт не по плану. (А там есть план?) А потом непременно посмотрит на другую и перестанет смотреть на неё. Просто ужас.
        Я хотела сказать: «Лиз, так и будет, если не перестанешь думать, что он уйдёт». Хотела напомнить про Силу мысли, но, благо, вовремя осеклась. Ещё подумает, что я прокляла. Или сглазила! Да мне зачем её парень? Я просто помню и знаю теперь, очень хорошо знаю, на что способны наши слова. Убедилась сполна. Не только мои. Надо думать о самом идеальном раскладе, и он появится, он оживёт из строк! Ведь у меня же такое случилось! Дело не только в том, что я Муза, Ведьма и так далее. А у Лизы, как вижу, случится, как я описала. Но она не станет долго жалеть. Сама быстро найдёт другого, богатого, им больше ничего не надо!
           И как они так живут?


19 декабря, понедельник
        …Оно росло, росло и… Потом настал удивительный день, когда Оно выросло! Я знаю, как это странно и фантастически прозвучит, но в моей жизни давно реализм заменился сюрреализмом и Магией. Уже рассказывала. Шутка про «четыре в Одном» стала правдой. Я даже не знаю, как это описать, какие слова подобрать, чтобы вы правильно поняли.
         Моё новое Сердце, Оно… Взломало клетку, вышло за её пределы, и теперь было и внутри, и снаружи. Только тонкая кожа разделяла Его и мир. Жестокий мир, к слову. Хотя это и так понятно.
         Оно было таким мягким, таким большим, таким необычным… И руки сами невольно без конца норовили потрогать волшебство. И Оно было очень приятным, и приятно было чувствовать это биение прямо в своих ладонях. Единственное, что теперь больше нельзя будет ходить в открытых топах. Я перерыла весь шкаф в поисках плотной рубашки с коротким рукавом. Ведь теперь его необходимо беречь и прятать от всего мира!
        В. сказал, это очень важный этап. Недавно он прошёл через тоже самое. Теперь подошла моя очередь. У нас всё синхронно, но шутки со временем про одну линию точно не слышали. В общем, Он сказал, что сначала Оно вытянется, а лишь после начнёт крепнуть, как дерево. Сейчас невероятно важный этап, этот рост занял, наверное, много сил, да и Ему (не могу перестать улыбаться) предстоит ещё самому привыкнуть к такому.
        Без конца кажется, что Оно прошло через кожу, чтобы лучше видеть мир и лучше слышать. Подсматривает, подслушивает, так и хочет забраться в телефон. А всё для чего? Чтобы после встречи лечь на диванчик, забыться и дать себя послушать Любви. Кажется, Оно не согласовало с головой ни одно из своих желаний! Перехватило штурвал. Но этому я только рада…
         Представляю, как будем ходить в лес, на море, валяться в листьях, как малые дети, мечтать и слушать, слушать друг друга. И гладить мягкий Огонь. Такого размерчика, полагаю, на двоих будет уже достаточно, но, если нет, будем ещё растить… С ним может быть больно, некоторая тяжесть уже ощущается, но она ничуть не тяготит меня. А вас бы сильно тянули вдруг выросшие за спиной Крылья? Это одно и тоже. Оно тоже умеет летать.
         Хочу в лес, в горы! Ах, как я теперь всюду хочу!.. Только вместе.
         Хочу… Тебя, быть с Тобой. Это слово сейчас извратили другим пониманием… Хочу гладить птиц, и пришла к выводу, что моя Птичка совсем ручная. Но об этом стоит сказать подробнее…

         …Сама сказала, что стоит рассказать, и не хватает слов! Она настолько ручная и нежная, такая красивая. Совсем не боится меня. Наверное, час сидела, спрятавшись в своей комнате, а эта Птичка сначала выглядывала из-под рубашки, а после обернулась своей пернатой формой и нежилась почти час в руке.
         Это вроде бы неудивительно, что ручная, но в некоторой степени крайне забавно. И знаками, и словами пыталась намекнуть ей, что пора бы уже идти в домик. Нет – не хочу! Вцепилась лапками за рубашку и сидит спереди, а домой ни в какую. Я её и гладить, и греть. А сама-то не знаю, что с ними делать. Да, и птичек-то две (у Музы два Сердца), но вторая за первой подглядывала и раз через раз игриво пощипывала изнутри, заигрывала!
         И вдруг в комнату внезапно ворвалась бабушка! Это был шок. Я буквально втолкнула силой птичку на место, и одна пискнула, а другая больно ущипнула, почти укусив за ребро. Сердце отдало болью, и на какие-то мгновения их было два, птички в ужасе бились в разные стороны. От неожиданности. От страха, понимаю. Хорошие птички, мне жаль, что так вышло! …А после крылышки успокоились, обнялись, и Оно снова стало как бы одно.
         Но это было очень опасно…
         Милые, дорогие и любимые Птички! Это в первый и в последний раз. Впредь у нас будет только Радость! А этот случай – ещё одно подтверждение грустного влияния реализма. Вот такой он на самом деле, он несёт только боль. Не нужен он Вам, Вы и Ваш Мир лучше. Завтра я куплю Вам самую сладкую розу. Будете летать и наслаждаться её ароматом, сидеть на веточке, покачиваясь, вычёсывая друг друга. Обещаю, теперь будет всё хорошо! ;


20 декабря, вторник
          Ну и денёк! Да уж. Вчерашний случай с птичками оказался только началом. Снова нет сил рассказывать всё в подробностях, может, хватит и нескольких фраз, а может дополню позднее. Суть получится примерно одинаковая в обоих вариантах.
         Снова бабка пристала с гаданиями, не отпустила, пока не показала фотографию В. С ума сойти! А как же они узнали? Слово за слово, за погоду говорили, за то, что в его городе уже снег – и у нас, значит, скоро, примета такая. А Он оттуда? А кем работает? А сколько лет? Не знаю! Да, Он писатель, и основная работа есть. Некоторым до сих пор важнее всего только деньги… И это после всего…
         Слово за слово, а покажи! И вынудили, видит Небо, заставили показать фото. Сглупила, нашла первое попавшееся, а там ему почти сорок. Показала. Бабка начала махать руками и кричать, нет, даже не так: орать, что это не тот человек, и «этот не нужен», и «глаза, а глаза, ты посмотри, какие у него!» Какие? …Я знала ещё много лет назад, что в миру у Него будут голубые глаза! Яркие и очень красивые. Какие ещё? Что не так?
          Раскритиковала она В. и кричит: «Другого показывай! Другого давай!» А их что дюжина ходит?! Я Ориби одного за почти десять лет увидела… Это было ударом под дых. И двух, и трёх Ориби быть не может!!!
          Не растерялась, показала фотографию, где Ему там, как сейчас мне. Тут же одобрение, и «лицо светлое», и «глаза открытые, ну ты же видишь?!» Вижу. Ангела вижу. А вот разницы не пойму.
          Посмеялись, посмотрели косо друг на друга, перемигнулись. Я продолжила конспектировать учёбу и делать Крылья, но дело даже не в этом… Потом… Прошёл час, или два, уже точно не получится вспомнить, как навалилась тяжесть, обида, тоска, печаль. Что-то набросилось со всех сторон и стало душить меня, из глаз сами собой потекли слёзы. Пришлось отвернуться, чтобы они не заметили.
         Как в тот день, когда в Сердце что-то вонзилось.
         Не заметили, а почувствовать, может, почувствовали? Нервозность, боль, которая уже явственно чудилась в голосе, опущенный взгляд и поникшее выражение лица, закрытые позы. Если бабушка хоть немного обращают внимания на мои чувства, она увидела, точнее могла увидеть.
         Прошёл ещё час или два, руки опускались сами собой ещё ниже. Я не могла уже ничем заниматься, только без конца отворачивалась и пила чай: прятала в нём мутный взгляд, и волосы падали постоянно на чашку.
         Но дело не в этом, не в этом… Почему к вечеру я уже не могла остановить поток слёз, слабости и отчаяния? Что она такого сказала? Ну вырвалось, и?.. А это ведь один человек! А вдруг… Вдруг случилось что-то, пошло не так, и вдруг я… Нет, невозможно. Но вдруг… Он не Он? Я так прямым текстом сказала…
         А потом снова рыдала, отвернувшись от всех.
         Почему? Умом до сих пор допускаю сомнения, а сама не сдержала обиды на то, что сказала старушка? Да ведь это смешно. Смешно… Этому нет объяснения. Только одно – влюбилась. И больно, что обижают Любовь. Всё-таки это правда. И хватит сомневаться в себе!!!
          Мы вместе знали, что такое может случиться… Рано ли, поздно ли. Но Мы теперь рядом и почти всё время в Сети. Постоянно улыбаемся, продолжаем читать мысли друг друга и летаем в таких облаках, куда не забирались ни одни другие крылатые этого мира. И я смею ещё сомневаться? В Ориби или в Себе? Вот это вопрос вопросов.


21 декабря, среда
         Сегодня пригласили на спектакль по Аксакову «Аленький цветочек». С детства нравилась сказка «Красавица и Чудовище», как узнала – не смогла не прийти. Эти мотивы цветов, жизни и смерти… Всегда хотела найти автора или произведение, похожее на мои, и нашла… Кажется, нашла. А финал так и вовсе о той запредельной Любви, которую я обожаю!
        Очень много мыслей пришло после просмотра. Но они даже не связаны со спектаклем. Как говорит Ориби, они появились в том числе из-за театра. Пожалуй, так. Мысли пришли другие, и почти целый сюжет пронёсся тотчас в голове. То, что я кратко набросаю сейчас, может стать когда-нибудь основной огромной повести или романа.
         …А в голове просто мелькало вспышками: моё детство – бесконечные болезни, проблемы, одиночество и, как следствие, непонимание, и вечно «не тот» коллектив. Как следствие столкновение с различными «не теми» и разочарование в людях, обществе, мире, любви. Много имён, что без своих историй, не скажут вам ничего, но мне говорит очень многое. Очень много историй.
       Каждое из имён, под ним так много всего сокрыто. Но не о них сейчас. Не о том ужасе, не о тоске, не об Огне, который после заковало льдом. И даже не о том, где сейчас этот лёд, нет его, снова бушует Пламя! Речь о том, что каждый из этих друзей и недругов сыграл огромную роль в том, что происходит сейчас.
         Например, вы разочаровались в одном, чтобы поделиться своей болью с другим, но другой предаёт вас следом, вы делитесь этим с третьи. Третий подкидывает интересную идею – вы пишете затем книгу, эту книгу читает четвёртый… И всё же, нет, снова не так. …Среди читателей книги оказывается ваша будущая подруга, вы видите огромное количество общего с ней, но через пару лет, после написания свей книги, она отдаляется… А перед этим знакомит с каким-нибудь человеком. Этот человек затем читает вас и узнает в вашем любимом персонаже себя. Значит ли это, что цепочка от самого начала шла к цели, или иными путями?..
         И тысячи вспышек. Воспоминания! Они кружат, точно снег за окном. Скорей бы настал мороз! Это не пугает, а радует. Чем скорее придёт Зима – тем скорее она же закончится, и тем скорее Весна. Мои мысли приобрели теперь новые краски и философию.
           В. говорит, мы пришли бы, раз суждено, друг к другу иными путями. Кто знает, порой кажется, будто всё только и делалось, чтобы соединить Нас. Это больше, чем совпадение… Это… Но что тогда это? Судьба.
         Как будто всё только, чтобы соединить пути. Боль – чтобы окрепнуть. Одиночество – чтобы стать сильнее. Отчаяние – чтобы никогда больше не повторить. А нежелание жить… Даже оно… Для полноты, чтобы теперь уметь наслаждаться.
         Знала ли десять лет назад та девчонка, которой была я, всё это? Нет, она рыдала в подушку, раздумывая, за что мир так жесток. Виня богов, одноклассников, родителей, вирусы, гены, себя. Но кем бы я стала без них? Хотя это всё больно и грустно. Он тоже говорит, что боль прибавляет силы.
        И сколько было возможностей стать этой девчонке другой. Сломаться после первого раза, закрыться в себе и начать источать лёд. Увидеть тьму и навеки погрязнуть в ней. Увидеть, что все другие и стать вскоре одной из них. Покрыться колючками или шипами, но дать им прорасти насквозь. Закрыть глаза Свету, выучить плохие слова и начать повторять действия своих врушек-подружек. Сколько путей! Ни один, однако, не увенчался судьбой. Ни один не стал для неё Началом.
       Тьма отражалась как в зеркале, но не пронизывала насквозь, а становилась её помощницей-магией. Бумеранги событий ударялись о стену и падали, порой возвращаясь назад. Её не жгло и не убивало пламя, потому что она сама хранила в себе Огонь. Она не тонула в воде, потому что Музы не умирают. В неё кидали камнями, падала, но никогда не была сломленная и вставала. У неё забирали весь воздух, но она училась летать, вновь и вновь поднимаясь в небо.
       Её закрывали в тёмных мрачных квартирах и запирали на ключ, но она отворяла окно, становилась на раму и прыгала. И она летела, парила, как птица, наивно и радостно поглядывая на людей за стеклом. Она летела, широко расставив руки, как птица, потому что и была птицей. С каждым годом руки дрожали всё меньше, и выше был путь и полёт.
       Знали ли она? Могла знать?
       Нет, едва ли она могла верить. Только чувства. Только они, электрическими волнами разливались все в стороны, создавая вокруг на несколько метров защитное поле. И этим полем, как уже могли догадаться, была, конечно, Любовь. Слишком чистая и белая мысль, которая как раз могла двигать горы. Она сделала её тем, кто она есть, и ни разу не заставила усомниться.
       И ни разу иные пути не стали привлекательными или манящими. Ни одно слово из чёрного списка не сорвалось с её обкусанных губ. Ни один дым и туман не привлёк мечты юной девы. И ни один человек не мог это ни за что изменить.
        В Книге Тайн действительно содержалась надпись, что человек и не мог растопить колдовство. И ни один ключ, ни одно зелье, ни один самый коварный план, увы, не обладали нужным количеством сил. Ничто не могло изменить это, как звёзды, веками живущие на своих местах. Оно могло раствориться само, но лишь когда придёт время. Все точно сойдутся в одну, и из этого взрыва возникнет другая Вселенная!
        Но как? Разве такое возможно? Гадали многие, искали пути-дороги. А неприступная крепость со временем переставала вызывать интерес. Недоступность отталкивала тех, кто не имеет силы бороться. Потому ли, что не нашлось рядом кого-то стоящего? Потому что никакие старания человека не могли сравниться даже с одним словом настоящего Ангела.
       Так распорядилась судьба. Это написали свыше ещё несколько тысяч лет назад. Они не могли не встретиться. Это случилось бы обязательно, завтра или вчера. В этом мире или другом измерении. В этой галактике или далеко за пределами Млечного пути и Сверхскопление Девы. Это случилось бы потому, что уже не могло быть иначе. Потому что, быть может, лишь ради этого Она родилась на свет. И любой путь, кроме этого, закончился бы для неё только смертью. Единственный! Из миллионов и миллиарда других! Это тот самый путь и та жизнь, для которой над головой светят звёзды.


22 декабря, четверг
         Какой яркий день и какой яркий рассвет! Нет, точно чудо, что-то ворвалось в сегодня с такой ослепительной нежностью. Я долго смотрела на Солнце и никак не могла оторваться. Воздух, даже он стал другой, небо другое! Да что же это? Точно весна идёт?
         И бабушка сказала, что в воздухе будто весна. Я ещё засомневалась на пару минут, но после убедилась: это стопроцентная правда. Смотрела на небо и понимала, что думаю о подснежниках. Скоро… И жду. Поняла, что действительно жду Его. Зачем жду, для чего?
         Какое-то же чистое белое небо… Какой поистине ослепительно-белый день! Жду… Потому что хочу увидеть. Протянуть руку. Переписки предаются, они превращаются, прости, умоляю! – только в слова. Звонки – в голос, только голос. Но мне этого мало. Всего мало…
        А ещё хожу и без конца улыбаюсь. Радость стала постоянной спутницей. Подруги прибавляют сомнений, но я решительно не хочу верить им. Надоели! Столько лет я была в печали, да может, же, наконец, прийти счастье? Должно!.. Не все люди – маньяки, но из-за Лизы ношу теперь с собой зажигалку.
        И смеюсь, смеюсь! В. вспоминает персики, - это наша совместная шутка, отсылка к одному рассказу, нет, сразу к двум.
       А другая подруга говорит не тянуть время…
       Персики!
       А что мы делаем: торопим его или тянем? А время вообще есть? Или теперь не осталось? Зима за окном. А с виду не скажешь, но кожа уже ощущает, да-да. Жду. Смеюсь. Без конца вспоминаю персики и снова смеюсь.
       Надо купить цикорий. Наш совместный любимый напиток. И потому что полезный, и потому что так Птички любимые нашептали. Хорошие. Лучшие птички! Смеюсь, каждый раз вспоминая про них. Смеюсь, когда нашла у бабушки персиковое варенье – оказывается, соседка не так давно принесла, а всё один к одному! Надо же именно сейчас! Смеюсь, потому что Вселенная тоже улыбается. Нет, я не верю в это. Ориби, я это знаю!

        Р.S. Абрикосы ещё тоже люблю… Надо и про них что-то придумать. И про лимоны с ароматом мандарин, про кокосы, бананы, про тис, ананасы в жестяных банках, про нежелание спать после полуночи, про кофе, из-за которого не можешь спать; и так много планов, о стольком ещё написать! Столько ещё не написано…


23 декабря, пятница
         Удивлялась вчера, удивлялась светлому дню, а разве так удивительно? Даже Солнце уже повернуло на весну! Даже у Солнца скоро весна! Нечего округлять глаза и снова поражаться происходящей Магии… Вчера отмечалось зимнее солнцестояние. Нечего удивляться и реалистам, которым не под силу это понять. Ведь это всё не просто высоко, сегодня сама себя поправила, «запредельно высоко», а может, и ещё выше! Им не понять, не поверить. Им не постичь. Самое верное слово.
         Да, Лиза. Опять Лиза. Однако, не та, другая! У меня все знакомые Лизы, как оказалось, одинаковые. И эти обе, как две капли воды…
         Поделилась Радостью! Не могла не сказать, не удавалось держать в себе, не вините за счастье! Но я сказала это ей из искреннего порыва, конечно, надеясь на понимание, не похвалу, на просто обычную радость. Если ты говоришь, что подруга мне, почему же не разделишь её на двоих сегодня? Ещё одну чашку разбить? Ну, уж нет. Хватит.
         Я всего лишь надеялась на улыбку, а что услышала? «Персонаж не может ожить из строк! Настоящий Ангел не явится на землю к тебе. А ещё, ещё… Словом, будь осторожна!» Но я уверена в себе. Верю, а не доверилась. Хочу верить. Сама хочу. Лиз, меня никто не заставляет слушать В. Я хочу Ему верить, я чувствую, что он это Он. Я Люблю Его.
         После часа рыданий пришла к выводу о том, что с эмоциональной открытостью надо кончать. Она слишком мешает жить, отвлекает, если можно так сказать, даже приносит неприятности. А ещё боль. И это помимо того, что боль.
         Почему так? От невозможности понять и постичь это невозможное чувство? Видимо, да. Не нахожу иных понятных здесь объяснений.
         А если разобраться, Лиза никогда не верила в Него. Зная, с каким жаром я говорила. Слыша, больше того – слыша по телефону этот жар и даже видя его, всё равно допускала мысль о чём? Нет… невозможно… о выдумке. Тогда она встретила самого верного своим выдумкам и влюблённого в них автора! Иначе и быть не может. Кстати, если подумать, это совсем не смешно; автор должен, обязан верить в себя и свои работы! Должен больше других, больше всех! Быть фанатом своего творчества, чтобы гореть и светить. Уметь вдохновляться Собой! Это тоже чрезвычайно важно, и навык такой нужен всем.
        Мне так жаль. Столько лет общалась с ней и всегда была высокого мнения. Отзывалась только положительно, хвалила её стихи и картины. А что же вышло… Говорит, что она – художник, мечтатель, а сама ещё один реалист? Удивительно и даже странно, что рисует другие планеты. А как так, в рамках одного человека? А разве такое возможно?
        Лиз, правда, я устала. Может, мы разные, поэтому ничего не выходит? Или ты реалист. Это бы многое объяснило. И я понимаю, прекрасно понимаю, что ты хотела сказать! Я буду осторожна, обещаю, клянусь! Но Он – и есть Ориби, Он существует!!! А, если не веришь – не верь, при желании могу познакомить. Я пойду с Ним на встречу, и ничто не сможет это изменить, и никогда с Ним не буду бояться. Не смеюсь и не шутки ради, но мне интересно потом, что скажешь ты и вторая Лиза, и все-все-все, так отрицающие нимб, Свет и Крылья… А они есть, всё есть! Всё существует!!!

        …Я недавно начала писать новую повесть, этот дневник станет повестью; про ожидание автором встречи с объектом своей любви. Про то, как внезапно может ожить герой твоих рассказов и романов, ведь это неизбежно: увидеть Его в ком-то из людей, однажды найти, узнать. И я также ждала, но не искала. Ориби нашёл меня сам. Всё случилось само, как в сказке. И только так могло быть…


24 декабря, суббота
       Весь день смотрю на дубы, которые посадила в день нашего двойного признания. Кстати, не помню, рассказывала вам о них, или нет? А ведь всё началось так случайно. Я даже не знаю, как начать и как написать, чтобы люди, о которых эта история, не узнали себя в персонажах…
        Скажем так, что был один парень из другого города, который, почти не зная меня, сильно хотел приехать, не буду говорить имени. Он захотел отношений, увидев только фото или прочитав всего пару строк. Представился поэтом, мы поговорили о творчестве, выяснилось, что он тоже в депрессии, и она у него давно. И сколько таких? А дальше как-то само закрутилось…
        Этот парень навязчиво торопил события встречи.

         И причём он здесь? Я пишу ещё одну книгу про Ориби. С посвящением Ориби. А сейчас вам всё расскажу…

        Может, для такого, как тот поэт, события разворачивались в обычном порядке. Парень пригласил девушку – никаких обязательств, никаких планов. Встретимся, увидимся, а дальше – дальше решим. Многие так делают. В том нет ничего плохого. Что же я… А просто я ему про свои анекдоты: десять лет встречаться, про Крылья из сна…
         И как-то так, слово за слово, не могу сказать, что стремительно, но может и так: назначили день – среду, и уже договорились о встрече. Я, которая никогда не допускала даже мысли пойти гулять с парнем. Не смотря, сколько мне уже лет, да. И вдруг! С тем, кого знаю – совсем не знаю. С тем, с кем познакомилась случайно меньше недели назад… Зачем согласилась? Отчаялась? Из-за скуки? И не могу объяснить.
          Но что-то держало. Сомнения. Был страх, опасения, что совершаю (огромнейшую) ошибку. Точно во сне согласилась, играя, не подозревая, как однажды на самом деле придёт среда. И придётся идти по-настоящему. А вдруг что? Да что угодно! И чего-то плохого конкретно сказать не могу – повода не было, и гулять с тем, кого едва знаешь, когда не испытываешь никаких чувств, в надежде на них – не могу.
         Я маялась так примерно от пятницы, а вот уже воскресенье и понедельник. А вот уже почти вторник! И как же быть? Никто за язык не тянул, сама сказала – сама согласилась (только не знаю, зачем). И вот незнакомец пишет, что немного не понимает, в чём дело. Спрашивает, что изменилось, ведь вначале я согласилась, «горела», а что же теперь?
          Что во мне изменилось?

          Тебе сказать честно, что изменилось?
          Не знаю. Ты не Он!

         А был параллельно с тем другой человек по имени В., который не так давно прочитал у меня большую повесть про ангелов, который написал под впечатлением очень необычный рассказ, который посвятил его мне и подписал большими буквами: «Моей Музе». В рассказе главный герой угощал необычным чаем героиню без имени, звал её Моей Любимой. Можно было догадаться, о ком идёт речь… А я не видела, или уже начинала догадываться?
         Я рассказала ему о незнакомце и том, как быстро идут события. Собеседник, конечно, предостерёг, о большинстве чего не хочется ни думать, ни говорить вслух, но всё возможно, всё бывает, тем более негативный опыт у меня не один раз был.
         К вечеру понедельника появилось ужасное чувство сопротивления. До слёз, до горячих рыданий, когда сидишь на полу и готов раствориться со стеной от отчаяния. Это напоминало предательство, я раскаивалась заранее о несовершённом. Я умоляла Ориби простить меня и понять, и знать, что согласилась без желания на эту встречу лишь от отчаяния, наверное, от одиночества. Чтобы проверить: Он это или не Он. …Как будто сразу не ясно, Кто Он?
         И вот уже вторник. Человек откладывает свои дела, пишет, спрашивает о моих планах. Он на что-то надеется, верно, уже распланировал многое наперёд. А я… Как всегда! Начала рыдать, сначала мельком, а после прямо рассказывать про «парня из сна». Мне пришёл ответ, что ждать такого, извини, но как минимум странно, он может быть не похож, и так далее. Это лишь только сон!..

          Причём тут дубы, вы спросите? Всё сложится скоро в один рассказ…

         Отказ прозвучал уверенно, тем более мне даже не пришлось придумывать обстоятельства. Дома случилось что-то у бабушки, уже и не помню, что. А он простыл, заболел. Вот так соврал, что пойдёт в больницу! Сила Мысли – самая страшная Сила… Мы не встретились, и взамен печали я чувствовала лишь облегчение. Казалось бы, почему? Значит, всё было правильно.
          Перед прощанием человек сказал пару строк, нет, мы не поссорились, и о стихах до сих пор продолжаем общаться немного друг с другом. Но это не чувства, и откуда они могут быть? Даже если я кому-то понравилась… Не вижу смысла морочить голову, соглашаться, зная, что люблю и давно любила другого. Зачем? Он пытался меня понять. Мы, кажется, друг друга поняли.
          Но перед самым прощанием парень сказал всего несколько строк, одна из которых настолько засела внутри, пробила до самого Сердца. Он сказал, что знает из-за кого я не хочу идти. Не из-за того, из сна, в него, полагаю, не до конца он верил, а из-за другого. Повесть про ангелов и другие мои рассказы на сайте не один раз комментировал некий В., а остальные читатели или не читали, или редко давали отклик. Посмотрел страничку и сделал вывод, а я онемела, не зная, что и сказать…
         Следующие два часа я боролась с мыслью, что с тобой – нет, а с В. я бы очень хотела познакомиться, встретиться. Держало лишь одно: возраст, я не знала, ни сколько лет, ни тем более семейного положения. Да что я знала? Немного. Имя, фамилия, несколько Его книг. Город, страну проживания, некоторые позиции и интересы. Да, во многом мы совпали – буквально во всём. Но разве это… причина?.. Я пыталась тогда отчаянно найти ответ, понять себя, но только давила слёзы в предчувствии чего-то огромного, удивительного.
          И накануне, вечером, было чувство настолько реального полёта, настолько огромных крыльев, что невозможно устоять на земле. Лежала на кровати и понимала, меня разрывает на части и возносит куда-то вверх. Слишком большая Радость. Не разрывает, не так, это было великое и очень приятное чувство.
         Вам надо знать, что оно посещает меня даже не каждый год и всегда является предвестником самых длинных и важных сюжетов.
          Как раз разговаривали незадолго о новом фантастическом романе, подумала на него. Не угадала… А потом такой диалог. Откуда-то взявшиеся странные неуместные чувства. Или наоборот… Всё шло к этому, соединяя пути и меняя судьбы Вселенной?
           Слово за слово завязывался ещё один диалог. Я узнала, что он женат. Это было и ожидаемо, и неожиданно. И, казалось бы, мне должно быть всё равно! Почему мне вдруг стало так… больно?

          А перед этим, гуляла на речке, набрала в карман несколько жёлудей…

         Известие про жену немного отрезвило чувства и расставило точки, но боль отчего-то усилилась. Я не могла понять, что просто давно влюбилась, дружба перешла за черту…
         Затем внезапная новость. Женат был, но давно. Развод.
         А после самое главное – вдруг признание. …Тот рассказ был не просто посвящён Музе, он был написан именно про меня… И так сложились карты и звёзды.
          Оказывается, В. читал рассказ, адресованный Ориби, и который был написан Ориби с целью найти друг друга. Рассказ, небольшое письмо, о котором только я знала, что с помощью него Мы обязательно отыщем друг друга. Сказал, смеялся и плакал от радости, понимая, что написано про Него… О том, как ревновал и как было мучительно больно слушать мои сомнения последних дней, но волнения радовали, ведь я тоже чувствовала, что поступаю не так. Чувствовала что… ревность? И это была она.
        Затем открылся возраст, и всё сошлось до месяца, до дня – ровно, как написано в книге. Сошлись волосы, вкусы и настроения, мысли и полумысли, и узналось давнее желание приехать в мой город. Сошлось всё – вплоть до одной болячки (из книги), о которой знала только я, о которой знала, что по ней – опять же – мы узнаем друг друга…
        А через несколько дней Он сказал, что это – Любовь. И я также узнала в Нём того самого. Мы сказали это друг другу почти на пару, в полночь одной из самых прекрасных ноябрьских ночей. А затем я не спала полночи…
        В тот же день, прошло чуть более месяца, я посадила жёлуди, ровно в день самых высоких клятв и слов. Прошло чуть больше месяца, и два дуба уже тянут листочки к весне и к Солнцу. И у них скоро будет Весна!
        Опять Весна…
        В небольшом горшке, взращённом водой и Магией, недавно взошло два дуба. Неслучайно два – в знак Нашей взаимной и великой Любви.

         Дубы растут медленно и далеко не все жёлуди всходят. В прошлом году неоднократно пыталась – поливала, надеялась и ждала, но не получила даже корней. А здесь уже два. За неделю поднялись и выпустили листочки.
        Дубы не растут так быстро… А волшебные – растут, в самый раз. Бывает же и такое…


25 декабря, воскресенье
         Кому-то день в радость, а у меня снова одно расстройство. Кому-то праздник, а тут снова слёзы! За что? Зачем? Однажды я поклялась, или точнее почувствовала, что из-за Него никогда не буду плакать. Это было сказано в контексте, когда совершенно другой, негативный человек, с непонятной для меня, хотя и одновременно прозрачной целью, начал втираться в доверие и претворяться. Так вот, фраза, мысль была сказана в том значении, что никогда Им не может быть тот, кто доведёт до слёз. Малейший, даже незначительный повод, и это уже тень, уже сомнения, что «могло быть и лучше».
         Он не может, иначе это уже не Он. Так могу я! И тут следовало бы добавить несколько десятков весёлых смайликов.
         Сегодня пристала гадалка на улице. Сколько можно гадать… Увидела, что разочаруюсь скоро в человеке, о котором «постоянно думаю». И «пустые разговоры» с этим человеком в лучшем случае равным тому, что с его стороны чувства – это чувства, а у меня ничего. Что по судьбе мне двое предначертаны. И я голову потеряю очень скоро от молодого незнакомца.
          Я? Потеряю голову! А он – «пустой. Не плохой, но и не хороший. Мне будет неприятен такой типаж». Так как же тогда потерять?..
         Разрыдалась и убежала.
         Они говорят всем одно и тоже, компенсируя своё одиночество!
         А может, реалистам по-настоящему непонятны мои разговоры с Ориби. Точно непонятны, но, смотри, если так, непонятные разговоры и пустые это разве одно и тоже? Для баранов, похоже, да. Всё равно очень обидно.
         Я рыдаю ещё один вечер. Из-за него? Нет! Из-за себя, только из-за себя. Наоборот: от одной только страшной мысли, что что-то может пойти не так… От расстояния, возможности быть рядом только через телефон. От того, что днём приходится отвлекаться на мирские дела. От того, что день заканчивается и начинается ночь. От того, что ночью надо спать, хотя бы даже начиная с двух или полвторого! От того, что ночь так же разделяет Нас, но и Мы ближе, чем можно представить. Мы близки, хотя далеко. Потому что во мне (давно) живёт Его Сердце.
         Что может быть выше самой высокой и запредельной Любви? И как определить эту высоту, потолок? А потолка нет. А Вселенная, как известно всем, бесконечна. Бесконечна, как она, и Любовь. Именно та, что с большой буквы.
         …Мы не виделись ни разу друг с другом, но уже говорим о таких вещах. А что изменится после встречи? После, как Ты сказал однажды, «это и будет свидание»? Может ли быть что-то выше такого?
         Испытывала ли я даже отдалённо похожее что-то прежде? Нет. Никогда. Было ли с кем-то другим что-то такое? Ни с кем. И не могло быть. Вот и ответ. Я Люблю Его! И назло уму, всем братьям, бабушкам, реалистам, гадалкам и прочим буду лишь только счастлива!
        Хочу решать сама. Хочу выбирать сама. Соглашаться или не соглашаться сама. Не зависеть от карт! Только сама. Вопреки пусть даже сразу всем законам Вселенной… Для влюблённых разве есть они? Если есть, давно потеряли Силу.
          Я поражаюсь… До сих пор поражаюсь! Какая огромная Энергия находится рядом с реалистами, пронеслась перед их глазами, произошла на их глазах! И что они скажут, что ничего не было? Что магии нет? Ах, ну да. А-то как же. А Она есть. Будут отрицать до последнего…
         Я сама хочу строить свою судьбу, и я буду!


26 декабря, понедельник
        Порой начинает казаться, не знаю, о чём написать… Внешнее достаёт и надоедает, больше ничего нет, каждый день, точно специально, в последнее время что-то случается, но сегодня во внешнем мире стоит тишина. Передышка. Да и это ли главное? Сколько дней прошло после того, как я в последний раз писала о наших прекрасных Птичках? А тем временем столько всего произошло у всех Нас.
         А тем временем, не помню, говорила или нет, ненадолго, по одной очень уважительной причине, Мы были вынуждены прервать Наши волшебные песни. После того дня, как моим стало плохо, мы отправили Их лечиться, не расходуя, не расплёскивая Энергию на затратные и чересчур волнительные чириканья. Мы оставили Их дома и перестали выпускать полетать. Так было надо.
         А как лечились прекрасные Птички? Сидели тихонечко в клеточке, прижавшись друг к дружке, и спали, иногда посвистывая во сне. Иногда я подсматривала одним глазком и легонечко трогала Их за кончили крыльев, но не держала руками, и всего на пару секунд. Мы кормили Их двойной порцией Любви, и это имело свой результат.
        Кстати, не помню, рассказывала вам или нет, мои Птички обе были предсказуемо насыщенного красного цвета, но одна чуть больше другой и немного отличались по оперению. Та, что больше и, наверное, старше, имела коричневый оттенок, а та, что меньше, при определённом освещении казалась малиновой.
         Когда я отключалась от всего внешнего и, желательно при идеальной темноте ночью, приоткрывала клеточку и всматривалась, и вслушивалась в Их, Птичью жизнь, Они поднимали головки и иногда смотрели в ответ. Иногда смотрели лишь на вторую половинку и просили любимый напиток. Да, также, помимо Любви в высокой дозировке, мы кормили их тишиной, спокойствием, и Птички обожали цикорий.
         Их укутывали в объятия Крыльев, как в мягкий почти невесомый плед. …А тем временем и мои белые Крылья были уже наполовину сделаны. Осталось всего ничего. Мягкость и тепло залечивали те ранки и ссадины, что получили Они, вырвавшись однажды от запредельной радости, убежав и столкнувшись с реальным миром. Коснулись Они его, или только увидели и услышали, до сих пор оставалось неясным открытым вопросом. Похоже, было достаточно даже увидеть со стороны.
         И сколько ещё надо будет лечиться Им? Или опять же от тяги друг к другу, от одиночества? Пусть и знали, что теперь не одни, но были так далеки от других двух красных птичек… Одновременно близки и далеки.
         …Прошло около недели, и начали появляться изменения. Малиновая выглянула на свет и прыгнула на руку. А красная приземлилась вскоре рядом с ней. Прошла ровно неделя, а кажется, точно месяц или два месяца. Какое быстрое насыщенное время. Нет, правда, не может быть лишь семь дней… Перечитала: 19 декабря, сегодня 26-ое. Всё-таки ровно неделя. А так много всего…
         И вот, спустя много событий и потрясений, они снова сидели у меня на руке и выглядывали с любопытством на мир. Вылечились. Мы победили! Такое больше не повторится! Ни за что не должно. Ни за что.

         Ты заставляешь меня улыбаться, даже когда идёт чёрный снег...

        Да, птички сильно переволновались в последнее время. Не могли унять страх, бились от страха и одним страхом. Нужно время, восстановиться… Ходила в лес. Нужно просто побыть одной. Тишина нравится. Мысли ненадолго пропали. Но прямой контакт не состоялся, хотя, может, и к лучшему, а может – нет. В лесу можно выглянуть и вздохнуть чистый воздух, не то, что дома.
         Там особые звуки, и даже просто тишина, кажется, поёт в своём ритме. Необыкновенная, глубокая, всепроникающая. Она такая же, как и эти двое, от которых зависит и мир, и жизнь. И теперь не только Моя Жизнь.
        Долго ходила и нашла дуб. Небольшой, но в несколько раз больше меня ростом, а ствол как чешуя дракона, такая рефлённая. Стояла какое-то время рядом, стояли и молчали друг с другом. Птички щекотно шевелили крылышками, заставляя опять улыбаться. Шуршали, щекотали, а после точно гладили изнутри, прижавшись своим мягким красным огоньком к рёбрам. Они были так близко, и так глубоко… Так близко и так далеко. Так тихо и так громко…
         Лес оживлял Их, заставляя забыть и забыться. Заставляя обратить взор к себе и думать только о важном. Забрал печаль и прибавил заметно радости. А спелые ягодки земляничника и вовсе заставили рассмеяться. Представила себя птицей, когда ела птичью еду.
       А ещё горы на горизонте снова в тумане, горы, да, они тоже прибавляли особого волшебства. Они очень помогли, и я рада!

        …Пишу это, спрятавшись, как тогда в комнате, возбуждённая, обветренная, но другая, от радости, опьянённая прохладным дубовым воздухом и сосновым. Набросила на плечи любимый плед и пишу, птички сидят на уровне монитора и тихонько что-то поддакивают. Подсматривают, подсматривают, только что! Как ранее заглядывали, тянулись заглянуть в телефон, а теперь поглядывают в компьютер.
        Пусть смотрят. Смотрите. Как я могу запретить Вам?

        Закрывая глаза, расстёгиваю самый верх молнии, замираю и жду, и понимаю, что жду. Фантазии всё сильней приобретают реальные очертания. Неужели достаточно скоро всё случится? На самом деле?..


27 декабря, вторник
        Столько событий каждый день, не успеваю записывать, но стараюсь…
         Постараюсь также написать то, что случайно или умышленно умолчала. Столько сказано слов о Любви, а откуда пошла эта идея, или это потребность? Я не рассказала так же, или почти не коснулась, кто такой Ориби, откуда он, почему Он…
        Мы сговорились, почти не сговариваясь, как-то спонтанно решили, и обоим это пришлось по душе. Сейчас понимаю, нет, думаю, каждый день, какой верной была эта идея! И как важно будет потом дать друг другу прочитать, что есть на листах, окунуться опять в атмосферу и пережить прожитое раз или десять тысяч раз, это самое волшебное время.
         А ведь что есть сейчас? Синие поля документа, слева от меня горит настольная лампа, на часах двадцать два и девять. Реальное время, картинка, почти биография. И песня, наша любимая, про «половинку Вселенной» звучит в ушах на повторе.
        Представляешь картинку, что вырисовывается?
        А я ещё сделаю фото и позже Тебе покажу.
        Я хотела бы также прикоснуться к чему-то, что Ты сейчас чувствуешь. Не дожидаясь Весны, обойдя время, разрушив любой его закон! Переместиться с помощью Магии, увидеть хоть на мгновение, если можно, каково это быть с другой стороны, что Ты видел сейчас, что чувствовал. Возможно, нет, точно интересно узнать будет всё. Любая деталь важна. Как я уже говорила, всё влияет на всё. Запахи, вкусы и ощущения…
         Если можно перенестись и погрузиться в это время – хочу. А свои мысли я рассказываю неоднократно.
         Мы можем обсуждать даже сны, и, процитирую, это особенно важно.
         Фото также добавит атмосферы.
         На часах уже двадцать два и четырнадцать.
          Двадцать два и пятнадцать… Считаю время ударами сердца и словами заворожившей мелодии. Смотрю на даты лишь иногда, не считая их больше нужными и не придавая значения. Наши годы также растворились в вечности и Нам обоим навек восемнадцать лет. Ладно, тебе девятнадцать.
           Ориби из романа – сущность, рождённая из тумана и газа, точно звезда, из самых дальних бездн Вселенной. У Него так много обличий, что все сейчас и не рассказать, да это не важно, наверное. …Я знала, что у Него будут голубые глаза, знала, что почувствую настоящий полёт и Радость лишь только с Ним! Ты – Он. Не могла я полюбить человека…
          Ты – Он! Этому слишком много нашлось подтверждений, но каждый день продолжают открываться новые, новые. Даже наши Дни рождения, если это что-то значит, выпадают на один день недели. Как тот, что я написала Ему в книге, придуманный, так и тот, что Ты празднуешь от рождения. Месяц и день не совпали, но это не имеет значения, этот день больше привязан для книги, в которой вот уже почти десять лет назад Он раскрывался с каждым днём на страницах. И что только не случалось в ежедневных приключениях в тёмной школе и за пределами леса, и в городе…
          Этот дневник пусть также станет мой новой книгой, ведь не может уже столько слов, полётов и строк не обрести книжной жизни. И Твой дневник, который подарок мне, я увижу его… Уже скоро…
          Не зная, где ставить точку, не зная, как поставить её, я преклонилась перед Силами и поклялась перед Ними, я сказала, что не будет отныне ни дня без строк, и путь даже немного, но каждый день пишется. Как автору, мне также важно обращать внимания и на другие идеи, писать не только «Весну», хотя теперь, кажется, эта вдохновлённая мысль стала уже давно полноценной историей.
         Что ещё мне хотелось бы сказать о Ней? Что хотелось бы знать о Нём? И кто такой Ориби – Муза, Любовь, вы уже поняли сами…
         Что случится через час, день, что завтра? Вот уже двадцать два двадцать пять. Время бежит, приближая этот радостный день! Если раньше оно падало в вечность, теперь летит, чтобы скорей встретить Нас. Только для Нас.
        Чем закончится эта повесть? У неё не может не быть продолжения. И не имеет право случиться конец. И не будет запятых, троеточий. Здесь не место и восклицательным знакам; всё пространство заполнено только песней.

        Ты – вторая половинка мой Вселенной…
        Пусть будет отныне так.

        Я сама персонаж, а не человек и никогда не была человеком; столько лиц и обличий прошлось через это лицо. Сколько мыслей на миг, на час или на год стали моими! А столько всего вышло из этих рук. Много. Очень много миров и планет. Но их и не может быть мало. Ни в коем случае. Ведь вы теперь тоже знаете, Кто я, Ты правильно понял всё, Ориби!
         Не зная, что будет дальше, даже через пять минут. Не имея возможности и желания что-то менять, я плыву по течению, растворяясь. Я сижу на стуле за компьютером, я и здесь, и везде, и в каждом звезде Твоего неба.
         Каждый день – это ожидание и надежда, каждый день – чудо, великий праздник. Потому что только сейчас это Жизнь, Мы живём в первый раз эту Радость! …И вернёмся, и будем читать не раз, это знаю.
       
         Я всё знаю …

        В каждой звезде и лучике каждой звезды Галактики, в каждом свете среди тьмы этой жизни. Больше не будет тьмы! Пусть будет навек только сладость. В каждом мгновении тайна…

          Я запомню навек откровения,
Я не в силах сегодня уснуть,
И пусть будет везде вдохновение,
Озаряя невиданный путь…

И пусть будут часы и мгновения,
И они не пройдут мимо нас,
И ничто не разрушат сомнения,
Потому что давно пробил час.

……………………………

Я вдыхаю огонь рассвета,
Расправляю свои крыла,
Мне опять не хватает света,
Даже если вся жизнь светла!

Я вдыхаю прибой у моря,
Синий блеск у воды небес,
Больше ветра и больше воли,
Только мало и вихря здесь!

Я вдыхаю цветов раздолье,
Аромат, что пленяет дух.
Я хочу, чтоб их было больше,
Чтоб пленял и весь мир вокруг!

Я вдыхаю слова и фразы,
Мало жизни одним словам!
Больше света и больше красок,
Мало мира моим мечтам!

Я вдыхаю полночный воздух,
Я иду между тёмных скал.
Скоро Солнце – большой подсолнух –
Скажет, кто среди Нас был прав.

...Мало мира для вдохновенья,
Мало будет и всех миров.
Я вдыхаю опять мгновенье,
И опять не хватает слов.

Ты – венец моего откровения,
Даже если придётся потом
Отвечать за свои все признания,
Даже если придётся прогнать обстоятельства,
Даже если пройти целый мир.
Я готова, мы не можем не встретиться!
Потому что я – Энже, а ты – Камм Пирр!


28 декабря, среда
       Чудеса продолжаются. Я даже не знаю, как это сказать…
         Помните, надпись про Прекрасную Весну, которая может превратиться в Прекрасную Зиму? Уже зима. Может статься так, что обстоятельства изменятся в тысячный раз, тысячи путей изменятся и переменятся снова!
         В. написал, что, если б не Новый год, может приехать в субботу… Сделает всё возможное, чтобы поскорей вдохнуть можжевеловый воздух моего города, и увидеть море, и Любимую Вселенную. А я не знала, что добавить в ответ. Так скоро! Так неожиданно!
        Как бабка нагадала: под Новый год…

       Снова думала над тем, что пора бы возвращаться к другим работам. Дневник – это хорошо. Новая повесть – это ещё лучше, прекрасно! Но почему так и хочется сказать «но»? Потому, что этого мало. Мне всегда будет мало огня, даже если, как уже сказала вчера, всё будет светлым и огненным.
        Но надо опускаться на землю, надо вспоминать про других.
        Лежат тем временем несколько рассказов, и, может, после сегодняшнего слова о них, хоть что-нибудь сдвинется с ледяной точки.
        Хочется сесть на широкую спину большого коричневого коня, а может, и шоколадного, и скакать как можно дальше и дальше от домашних постоянных проблем. Хочется, чтобы он оказался также пегасом, и коричневые перья вдруг обернулись белыми или кремовыми, а взамен яблок он питался бы лимонами и апельсинами. Почему нет? Экзотическому коню экзотика полагается!
        Говорила с В., Он твердит в один голос, что также нужно коня. Пока ходила и ездила несколько раз по городу, весь последний месяц, нет, уже даже больше, примерно с девятнадцатого числа. Как начала писать про коня-единорога, он уже единорог, да, так и стала мечтать увидеть его настоящего. Была у речки, там иногда ходит один дикий конь, или лошадь. Когда-то видела на горизонте ещё одного, блестящего, почти персикового, но папа начал кричать, что «ближе не подходи». Конь нас тогда не заметил, а я лишь успела сфотографировать. Тот кадр, наверное, надо найти и распечатать, и повесить на время до реализации перед компьютером…
        Прекрасно помню, в тот день тропинка в ноябре, где ходил конь, была усеяна маленькими маргаритками. Они росли и осенью, и весной, и в этом тоже виделась какая-то особая магия. Особенная… Неуловимая, неповторимая, но Наша больше…
        Я стараюсь искать Вдохновение и особенно явственно представляю, как сижу на коне, только что провела правой рукой по его жёсткой и одновременно мягкой и длинной гриве. Сердце колотится от волнения, потому что это мой первый раз. А впереди только воздух, полёт! Побежит или полетит? А чего хочу я? Я не знаю.
        Лежит также рассказ про Юпитер, про меч, самурая, японку и космодром, про лису-кицунэ, русалку, да даже двух или трёх русалок, про Землю, которая связана с прошлым и будущим и фей домашних. Про страшную почти чёрную планету, про астронавтку, что провалилась в глубокую яму, и там её встретил зверь. Ещё были сомнения: а что дальше? Была версия: сделать рассказ про любовь. Этакая «Красавица и чудовище», только в космосе. Уже второй раз вспоминаю мотив… Сомневалась. Теперь уверена!
         Про что ещё может быть?
         Так вот, новогодний конь…
         Я не успела сказать вам, что он новогодний? А ещё и такой. Весь белый, блестящий и с рогом, украшенным лампочками и гирляндами. Вы ещё скажите: в блестящей плёнке, а может, и так… Может, и в ней, только тоже разноцветной, со звёздочками или лунами-полумесяцами.
         Неужели получится на Новый год? Или, как сказал Ты, «постараюсь ускорить, даже интересно, получится ли в декабре»? И мне интересно… Тут осталось всего ничего! Я ждала Весны. И вдруг! Вот это подарок, как подарок. И Ты – Подарок…
        Смотрю и не могу перестать улыбаться.
         Так много уже сказано, много написано, а что будет ещё? А ведь будет ещё больше и лучше! Вот какая она, значит, Любовь. Не верьте всем, кто рассказывает иначе.
         Потому, что это Ты – моё Солнце, моя Весна. Неужели, действительно, удастся ускорить? Это будет настолько невероятно, что я… Не хватает слов. Слишком тепло, горит, и Крылья укрыли плечи.
         Так скоро…
         Не верю…
         Не верю! Хочу верить!!!
         Моё Сердце слишком долго ждало – почти десять лет. В целом огромном мире не мог не найтись тот, кто бы также ждал Его-Твоей песни. Не мог пройти этот длинный путь просто так. Не зря так стремилось, не зря росло. Всё это, нереальное, невозможное, однако ставшее для нас реальней другой реальности, не могло произойти просто так! Всё это было задумано свыше.
        Так вот, конь!.. Начинаю второй раз или третий?
         Начинаю Юпитер и вновь возвращаюсь. Только берусь за меч и даже разглядываю для наглядности собственный, происходит такая Магия, от которой начинаешь впадать в новый ступор. А не пишется! Ничего более. Спасибо, идёт дневник. Теперь он – моя новая необычная повесть. В котором особенно много меня, да в таком свете и ракурсе, который стопроцентно окажется новым. Здесь всё может показаться неожиданным, но моим. Потому что это – тоже мои мысли, и они – настоящие.
         Ты научил меня радоваться даже нескольким строчкам.
         Не идёт ничего другое. В голове лишь дневник. Наверное, так часто бывает у тех, кто влюбился? Своего рода «побочное действует», дурман, но этот дурман – волшебство, от которого не кружится голова, не видится мир в розовом цвете, но полностью меняется серый мир. И хочется думать лучше, творить и мечтать, жить! А остальное – придёт, значит, ещё не время.
         …Я ждала Ориби десять лет. А коню только месяц, напомните?


29 декабря, четверг
         Скоро Новый год.
         Смотрела в стеклянные шарики, а там в каждом моё лицо и не только моё. И мысли всякие лезут в голову. Дождики и вся эта мишура заставила задуматься о том, как в будущем, возможно, эти самые шарики я буду украшать уже не одна. (Никакого «возможно»!) И, надо же тому случиться, я затем вспомнила про две игрушки, которые так долго лежали в книжном шкафу, почти забытые, пожелтевшие, одна уже покрылась тоненьким слоем пыли. На этих игрушках, раскрашенных изнутри и снаружи, были нарисованы птички – одна и две. Красные кардиналы – мои любимые крылатые. Особенно любимые потому, что пять лет назад писала про них ещё одну историю о любви. И, надо же такому случиться, эти красные птички, одна из них была Сердцем главного персонажа.
          Напророчила?..
          Я точно попала в свой мир! И не один, во все сразу!
          Новогоднего настроения, как такового нет, дома снова пытаются отвлекать бесконечными мелочными разговорами и проблемами, родители портят день ссорами и разборками и пытаются втягивать в них меня, но это всё внешнее, всё чужое.
         Бабка опять шутит или не шутит, что видит скорую свадьбу. Весной. «Мой человек ходит где-то очень близко, не замечаю». Или вижу давно, да просто не говорю тебе? В таком случае, это ли тоже самое?
         И гирлянда горит, создавая всем настроение, праздник, и звезда уже также переливается всеми цветами, но чего-то не хватает, отчего-то всё не так, как в детстве, чего-то не хватает. Тебя? А может быть… Конечно, Тебя…

         Когда мама подарила шарик с красными птичками, много лет назад, помню, как сейчас, она сказала, чтобы и я встретила свою Птицу.

         Надо успокоиться. Закрыть глаза. Как советуешь, так и сделаю. Представить Наш, только Наш идеальный Новый год… А тут получается проблема: я не вижу его – от этого опять начинает наваливаться внешнее и кусаться. Оно храпит, воняет, нападает, затягивает куда-то вниз. А как вырваться? Отчего всякие твари купаются в золоте и живут хорошо, пусть и врут, но всё равно имеют слишком большие несправедливые преимущества, а кто-то погряз в быте и ссорах? А кто-то обязан выслушивать, как не могут поделить совместный быт бабушка с дедушкой, или братья? А у кого-то драма и скорбь, и ты начинаешь чувствовать вину за свою тайную радость? Почему так?!
         Начала думать о совместном празднике и том, как уже точно следующий Новый год будем украшать ёлку вместе, или сосну, а кончила рыданиями о гадкой жизни, которая окружает уже почти десять лет. Сколько помню себя осознанно взрослой, помню кромешный мрак, а люди на улицах и в телевизоре ухмыляются, что всё прекрасно. Особенно в телевизоре. Да, так прекрасно, что многие кончают с собой. От счастья ли? От счастья так не творят…
         И вот, наконец, лучик света, возможность вырваться из этого ужаса, и внешнего, и внутреннего! После стольких лет депрессий и одиночества. И что же? Я не могу представить даже один единственный день! Так сильно погрязла в этой серости, так сильно устала, разочаровалась? От того и не верила до последнего В.? От того и рыдала весь первый день, когда услышала слова-признания?
         Как обычно реагируют девушки на известие про любовь? И есть ли какие-то определённые правила? Нет их, нет ничего, есть только разные стереотипы. А моим стереотипом стали слёзы и боль. В течение почти десяти лет. От радости, от сравнения, от осознания, как далеки, от желания большего. От сна до реальности, если… До сих пор иногда сомневаюсь, можно ли всё так назвать. Можно. Но от влияния гнусной реальности, чувствую, буду отвыкать ещё не один день, прости, даже не один год.
         Чтобы те, кто заслужили лишь мрак, все жили во мраке! Кровь за кровь. Слёзы за слёзы. Всем своим врагам. Даже тем, кто является ими косвенно, либо слишком далёк или недостижим. Всем, каждому из этих всех. Чтобы с нового года верить только своим мечтам и всегда достигать их! И видеть справедливость в этом придуманном и неправильном мире. И видеть настоящую Любовь. И верить в то, что зло будет навеки публично наказано, а мы получим Наш Мир! И я смогу представить этот день во всех красках!
          Опять испортили настроение…

          Чем ближе день, тем снова какие-то сомнения, опасения. Тем больше реализма на мою голову. А там мрак, один мрак беспросветный, и такое, что даже неловко сказать. Я давно подозревала, но теперь скажу точно: то, к чему я пришла. Этот бессмысленный мир противопоказан тем, кто родом пришёл из другого. Он может только губить, убивать. Не губит лишь тех, кто сам губит другого. Надо ускорять время и скорее находить наш тихий домик среди снежного леса. А рядом – река или озеро. Вот это я представляю…
        Только когда же, когда и главное – где? Десять лет выдержала, без известия о финале, почти без надежды. Умерла и воскресла, как феникс. А теперь не могу дождаться ещё недели две или три? Да! Не могу представить обыкновенный совместный Новый год? Можешь! Сможешь! Но, наверное, не сегодня… Ещё придёт день, который заставит поверить в тысячный раз, и убедиться, что эти годы я шла в правильном направлении, что он – это Он, это действительно Он. Даже говорю Его фразами…
        Времени всё меньше, день встречи ближе, а я… Почему я?.. Почему всё так происходит? Всё должно быть наоборот.
       Будет…


30 декабря, пятница
       И снова солнце невероятное! Фантастика!
       Я сейчас скажу глупость, но такое чувство, что проснулась – и вот весна. А вдруг так и есть? Вдруг даты все придуманные, ненастоящие? В какой-то степени да. Кто-то когда-то просто сказал, как будут звать этот день и всё, придумал количество, разделение. А звёзды двигаются, даже если по звёздам мерить – всё равно получается неправильно. Созвездия изменились и меняются каждую ночь. Время придумано человеком…
        Очень яркое небо точно можно понимать за хороший и добрый знак. И Солнце такое огромное с длинными-длинными лучами, только у моря холодно, но это из-за влажности, это другое. Правда? А Солнце красивое. Что если, и правда, сегодня последний день зимы, а завтра придёт Весна? Ведь однажды я скажу точно также!
       Это похоже на небольшое путешествие во времени, но вот уже всё позади. Ожидание позади. Мы дождались! Что ж, быстро прошла зима, а казалось, целых три месяца. Пролетели! Незаметно, как и увещевала бабушка. Она также нарекала, что весной случится кое-какое событие, а вот и посмотрим… Кто знает… Я и сама о многом говорила: «Посмотрим, весной решим».
        Воздух спокойный, всё хорошо, и какие-то искры летают. Или волшебство просачивается отовсюду? Или магия уже стала действовать открыто? Цветы всюду продают: вижу нарциссы, тюльпаны, гиацинты и крокусы… И чувство такое странное-странное. Дождалась же – надо радоваться! Так, нет, опять. Растерянность? Просто скучаю. Чем больше проходит дней – тем отчётливее становятся желания. Да, и было бы то глупостью или затмением – за три месяца бы точно прошло!
        Значит, всё это правда… Наоборот сильней каждый день.
        Сегодня пересматривала фото. Даже те, что поначалу не нравились, вызывают теперь совершенно другие чувства. Под конец ожидания и без того чувствительная чувствительность повышается. Смешно говорю, да. Всё смешно.
         Теперь это событие ещё ближе. Больше: оно уже почти случилось! Осталось лишь пару дней, а ждать почти до боли невыносимо.
        Фантастика! Как?.. Ведь не могло такого быть среди зимы, среди декабря? Я точно перенеслась в будущее. Или это… чудесный сон? Отныне у Нас всё возможно!


31 декабря – 1 января, суббота – воскресенье
        Вот и наступил этот волшебный день. Волшебная ночь. Не успела написать больше двух предыдущих предложений, закрутилась так дома, а дома всё, как всегда… Этот Новый год отличался от всех, что бывали в моей прошлой жизни, увы, не в лучшую сторону. Рутина и быт, да некоторые другие события едва не омрачили полностью этот день… (Никто и ничто теперь омрачить не сможет.) Пришлось, как Золушке, бежать с бала, воображая в мечтах, что ухожу от реализма к Тебе. Но где Ты… Весь вечер провели в диалогах о своём запредельном, прекрасном.
        А лучше лишь я и Ты…
        Настроение было очень туманное, и не хотелось бы, чтоб этот год начался с ужаса. Мы так долго ждали. Так много стоили планов! И что же?
        Сегодня уже первое.
И вновь какая-то пустота… Первого числа каждого нового года почему-то она бывает. И бабушка о ней говорит. Для кого-то – новый лист, чистый лист, а тут скорее обнуление всего, что сделал за предыдущие несколько месяцев. И оно, сделанное, написанное, ведь никуда не делось, рассказы никто не отнял, крылья не улетели! Но почему же? Почему?.. Такое чувство, что надо опять всё – с начала.
       Может, завтра начнётся мой лучший год? Или, впрочем, уже сегодня.
       Первое число – обновление не только на календаре. Мы задумали с Ориби сделать ещё одно великое дело. Время пока разделяет Нас, расстояние не даёт прижаться к Сердцу друг друга, а общие дела уже есть. Та самая книга, из которой Он вышел, там ещё столько работы. Написать и придумать, как известно, лишь только начало. А у Нас всё – Начало… С сегодняшнего дня будем читать. Снова встречусь с любимым миром и любимыми героями, хотя один персонаж теперь от рассвета до заката со мной.
        В это до сих пор временами не верится, но каждый день, секунда приближает обоих к встрече. Сколько ещё раз я так скажу? Много… Очень много! (Сколько пройдёт времени, когда Мы будем это читать, вспоминая?) Это первые строчки нового года, и всего сорок второй лист. Мало времени на дневник, но с каждой секундой ближе то время, когда я буду заниматься лишь только творчеством! Университет практически окончен, осталось лишь дождаться конца весны. Весны… И снова Весна! А затем мы уедем как можно дальше, и начнётся новая жизнь.
        Планы… Конечно, теперь у меня они есть. До последнего пыталась взглянуть серьёзно на то, что происходит. Но не смогла. Вместо того, чтобы зачем-то совершить невозможное, достаточно опустить взгляд и погладить загрустившую красную Птичку. Уж она знает, что для Нас самое главное. И она кричит, и бьёт крыльями явно не от великого счастья. А от сомнений – они убивают. А ещё она, только сегодня поняла, кажется, не умеет летать… Поэтому так и получалось прежде: спотыкалась, падала, попадала в различные ситуации. Она только птенчик, у которого ещё всё впереди! Но сколько ей: как мне, или месяц?
         Я тоже не всегда умею летать, но как писала недавно: клянусь пробовать всё и учиться. Так и выходит. Только эти проказники иногда творят много дел: то тюбик с краской сегодня стянули, то начали кричать на весь дом! Эх, и достанется скоро мне от родителей. Нервно наслаждаюсь последними деньками неизвестной им тайны, ох, и достанется мне… Или нет?)
         Представляю и не могу представить, что скажу им в тот день. А ведь он не за горами, раз с каждым мигом всё ближе и ближе Весна. Прекрасная Весна. Надо думать о хорошем, однако…
        Иногда меня доводит до тоски Твоя уверенность в моих Силах. Хотя это именно то, чего я хотела всю жизнь. Но тогда почему… Дело не в Тебе. Бабушка воспитала в себе неуверенность.
        Всю жизнь… Это опять упирается в список критериев, о котором я рассказывала вам или нет… Вчера или сегодня промелькнула мысль: «А откуда я знаю, что Ты это Ориби? Как я пойму? В чём разница между похожим и Им самим?» Но это всё подкидывает реалист-разум, на деле вышло наоборот. Я поняла мгновенно и ни разу не думала.
         Я, честно, не смогу даже объяснить, в чём заключается этот список. Не смогу зачитать его, так как он существует лишь в голове, но с лёгкостью скажу, что Лёша или Дима под него не подходят. В случае же с Тобой, впервые получилось иначе. Я не могу объяснить умом, но чувствую, всё было не напрасно. Не смогу ответить, если спросят родители, однако сразу почувствовала сама! Почувствовала. Видно, именно так. Именно в этом и заключалось сакральное значение «списка». Не могу привести ни одного пункта, который хотелось бы изменить и который бы не вписывался в желаемый образ. Потому что их нет, я не вижу? Нет, потому что Ты – Ориби! Это и есть Ты… Рано или поздно такое было должно случиться!
        Это, действительно, Ты…
        Самое первое желание во время боя Курантов и отныне единственное желание… На втором ударе я на миг не знала, что ещё пожелать. Ты стал и первым и вторым, и десятым… У Нас впереди поистине огромные планы. А времени нет. В том значении, что вне времени, и том, что, увы, нельзя расслабляться и терять попусту даже один единственный день… Вы знаете, сколько важных событий может принести всего один день? А сколько мыслей и откровений? Иногда кажется, что прошла целая Вечность. А что если так и есть? Один день может стать размером со Вселенную. И скоро настанет такой радостный день.
        Я не стану говорить им раньше срока о Наших чувствах…


2 января, понедельник
        Бывают удивительные дни, которые точно созданы для того, чтобы перекрывать не полностью удивительные другие. Если Новый год у меня, по домашним причинам, не задался, то год задастся, это обязательно!
        О лесе, признаться, я думала, но не так, чтобы быть уверенной в его скором приходе. И вдруг позвонила мама и сказала, что мы едем в лес! Отлично, я только за, и Птички любимые тоже. Они так и подскочили обе от радости, забившись немного выше, чем делали это прежде.
        И надо же этому случиться, хотя кто уже удивляется Магии? Вы ещё удивляетесь? Я – нет. Хотя иногда поражаюсь… И улыбаюсь. И абсолютно всегда улыбаюсь!
       Удивительное событие случилось и в этот раз! Как позднее напишет Ориби, в этот же день, примерно в это же время он думал много о четверых и делал наброски главы с описанием прекрасных крылатых. А меня тоже посетило вдохновение, и тоже прилетели Они, только забрались так далеко в лес, точно искали меня. Поджидали?
         Сначала мы шли, родители отвлекались на своё, мирское, брат бегал, крича от ужаса, вспоминая, как в прошлом году, видел на этом месте собаку. Ему якобы мерещилась тень той дворняги, хотя мы оба понимали, что не всерьёз. …И вдруг мы немного вырвались с Колей вперёд, а мама и папа остались позади, а дорожка, проходящая через лес, шла по камням через гору. Мы потеряли из виду их, а они – нас. И мы замерли на мгновение, дав отдышаться себе, и чтобы услышать друг друга.
        Первый раз мы замерли, ничего не услышав, только, разгорячённые с дороги, устало начали озираться и звать. Брат побежал обратно, а мне снова пришлось переступать через камни. Дорожка постоянно петляла то вверх, то вниз, а ещё выдался очень жаркий денёк – невозможно идти с застёгнутой курткой, кожа чёрная, да ещё Солнце в спину… Но это даже немного приятно, только не когда по камням. Птички такое не очень любят.
        Второй раз мы не возвращались, да и отстали не так сильно от родителей. Замерли, и началось волшебство! Жёлуди с робкими розовыми корешками под ногами, куст можжевельника у самой тропинки, на который кто-то надел небольшую блестящую ёлочную игрушку. И тишина, тишина! Такая упоительная, сладкая и лёгкая, точно весной.
       Мы увидели то, что не замечали прежде, а после услышали самое главное. Лишь, когда замерли, река, что протекала внизу оврага, зашумела, заискрилась разными красками и начала переливаться звенящей песней. Тишина, спокойствие и поистине волшебная музыка. Это показалось вдруг так странно, что когда вернулись наши старшие путники, меня выдернул реализм, точно бабушка утром из сна, точно гром среди ясного неба. И на мгновение сказка кончилась, но только не память о ней! И это было только начало.
       Когда мы пришли, случилось преволшебнейшее продолжение.
        Посреди горного леса под необычным углом падал небольшой водопад, точнее, как сказать, небольшой! Чем ближе к нему – тем больше, мне просто не удавалось подойти вплотную из-за озера, которое иначе бы пришлось переплыть, а оно или метр в глубину, или два метра. Лишь коснулась рукой воды – как тут же почувствовала желанное вдохновение. Вода оказалась настолько холодной, что обожгла, в тоже время прикосновение жидкого льда казалось завораживающим и интересным. Рука невольно скользнула второй раз к стихии, ей было мало одного раза, но после двух стало окончательно холодно.
       Мы остановились чуть в отдалении, чтобы ветер не поднимал и не кидал летящие брызги. Родители пошли рисовать, а я с братом уселась на пенёк и  тоже открыла блокнот. Как раз подарили новые карандаши, кисточку и бумагу! Руки так и чесались от первого прикосновения к новым материалам. И я так любила этот почти забытый с детства приятный трепет… Как-то думала, что он уже позади, что отбили желание, кончились все идеи, а тут пришли. Мама не в первый раз дарила блокноты, но именно этот, вчера, принёс долгожданное превращение!
         Карандаш долго бездумно бегал по белой поверхности. Что-то хотелось нарисовать, только что?.. Папа ехал за водопадом, а меня как-то больше вдохновляла природа в целом, ощущение её, нахождение в ней. С натуры рисовать получалось редко, жизнь не всегда могла удивить и не соответствовала мечтам. Всегда казалось, что придумать с головы много проще, разве что общий фон, цвет или форму повторяла, увидев что-то в реальности.
         Рисовать хотелось невиданно сильно. Даже не помню, когда в последний раз удавалось почувствовать что-то подобное. Нет, у меня бывает это, но всегда приступами: то Крылья хочется делать посреди ночи – не можешь дождаться утра, то писать, но рисование я почти забросила, думала несколько лет назад, что так. И всегда говорила: «только на время»!
        Подошла мама и стала намекать на природу вокруг, мол, зачем мы шли, если ты ничего не видишь. А я виновата, что ли? Я рисую обычно сюжет, персонажей своих историй и то, что вокруг них происходит. Рисую природу, но реже, чаще всего крылатых, Ангелов. И того самого чаще всего, да…
       Мама буквально намекнула начать рисовать всё, что видишь. Впереди стояло корявое дерево. Не хотелось изображать его, чудилось, что ещё удастся найти рядом что-то более красочное, более любопытное и чудное, но реализм вокруг – только серые ветки, поломанные, упавшие на землю и в воду, да примятая ковром листва, да стоящие рядом кривые деревья.
        Сопротивление исчезло, энтузиазм пересилил мысль о том, что «простой бук – это что-то не то», рука начала бегать над блокнотом, и уже через пару минут в нём появилось неаккуратное, но узнаваемое. Чего-то особенного в буке пока не виделось, и не хватало чего-то, и…
       И тут Она пришла! Звали, заказывали?
       Недостающим оказалась Птичка! Она сама попросилась сесть на тоненькую карандашную веточку и прекрасно устроилась там. Первая, затем вторая… Коля заслонил лист, засмеявшись, что птиц можно рисовать дома и зачем столько много, а я расплылась в самодовольной улыбке: их будет ещё больше, много, целая стая птиц! Мама отвлекла обоих, предложив чай и печенье с конфетами. А я начала рисовать ещё одну и ещё…
      А когда взгляд упал вновь на набросок, там красовалось уже четыре. И это были они, те самые! Прилетели на наш заколдованный дуб и ели там сладкие ягоды… Не спрашивайте, какие, не бывает у дуба ничего, кроме желудей. У реалистов не бывает, а у Нас будет всё!
      И надо же – опять в одно время!..
      А сколько можно удивляться такой одновременности? Сколько ещё раз я напишу о ней? Но разве к такому привыкнешь? И каждый раз – всё сильней.


3 января, вторник
       …И всё-таки зима, всё-таки холодно. Даже дома взяла себе второе одеяло. Не только плед. Птички на радостях выскочили побегать на мягком. Я уже хотела спать, а они заладили небольшую игру. Бегали и чирикали, смешно перебирая лапками, скакали по животу направо, налево. Чирикнут, игриво укусят за пёрышки и побегут снова из стороны в сторону.
       Хотелось спать. Только бы не забыть…
       Прекрасные выскочили побегать, под предлогом прогулки перед сном. Согласилась, но только если на пять минут. После Нового года в комнате разбросано слишком много фантиков и конфет.
       Это был обыкновенный спокойный день ожидания. Без рыданий и без постоянного взгляда на календарь, хотя, признаюсь, что хочу услышать от Него дату, чтобы начать отсчитывать дни…
       Вспоминаю полгода, год, два года назад, как же сильно всё изменилось!
       А уже ровно месяц, как веду этот дневник…
       Резвятся, как никогда! Спать бы, ха-ха. Куда там!


4 января, среда
       По воле внешних обстоятельств и родителей надо было уехать на пару часов. Всё нормально, ничего не случилось, просто мирские дела – пока что они также присутствовали в моей жизни. Без Интернета, вдали от компьютера и телефона. Ещё и погода выдалась на редкость холодной, опять туман.
        Сначала было ничего, а затем с неба начала надвигаться какая-то пустота. Серость покрывала горизонт, распространялась на дома и маленькие ларёчки рынка и магазины. Всё плыло и растворялось в белизне, и даже Солнце на миг показалось Луной. Нет, это Солнце, просто на фоне туч стало другого цвета. Оно заставило на миг что-то подумать, нет, вспомнить, и в тоже время странное чувство не имело никакого названия и обоснования. Я пыталась его ухватить за хвост – и никак.
        А затем написал Ориби, что я задержалась. Были какие-то странные ощущения в Сердце – почти до боли, на грани… А у меня было непонятное ощущение дали, обрыва связи. Пустота?
       Как же долго я не заходила… Прости!
        А я не умею определять грань между «почти до боли» и неприятного. И вспомнилось, как однажды пришла идея про одного персонажа. Я уже писала о нём, о них… О паре, которую можно назвать, пожалуй, самой несчастной на свете. Она покончила с собой, а он был бессмертным… Нет, это не наша история! И Тебе не придётся превращаться от боли в красный закат… Он стал по сюжету закатом, долго искал и наконец-то свою нашёл смерть… Но я не знаю точно, как это у него получилось… И кто он: ангел, демон? Наверное, первый, как Ты. Он был величайшей Силой, а она обыкновенной необыкновенной девушкой. И их внезапно связала Любовь…
       А если подумать? Как такое могло случиться?
       Многие скажут, что невозможно. А я скажу: может быть. У нас же с Ориби так случилось))). Да, я тоже, как оказалось, не совсем человек, но это и ожидаемо? Нет, это не наглость и не ода самой себе. Просто подумайте, по-настоящему, а есть ли причины просто так спускаться Ангелу с неба? Не каждый делает так и не к каждой. Причины «просто» не может не быть. Тем более мне давно уже снились сны с Ним, и все сбывались. Сбылись и сейчас!
        Всё меньше дней, может, надо даже считать часы? Минуты, секунды, миллисекунды? Ты понимаешь меня во всём, а я читаю без конца Твои мысли. Так и перебиваем друг друга, смеясь, что «снова или опять».
         Я однажды писала рассказ, как Ангел и Муза встретились у моря, и их Крылья тоже повстречали друг друга. И что это, если не Любовь? Только Она. Я долго сомневалась, но пришла к этой мысли сегодня окончательно.
        Мы перешли порог дружбы, давно пережили влюблённость. И пусть переписка – она тоже бывает разной! И пусть лишь изредка слышим голос друг друга. И пусть видим только на фотографиях. Вы спрашиваете себя, возможно, попав в подобную ситуацию (не такую, конечно, знаю), может, ли это случиться? Может. Если перед вами десятки печального прошлого, или у друзей были другие истории, я не призываю не верить, лишь прошу не закрыть глаза. Даже если я одна такая на свете, но мы же нашли друг друга. И Нас встретил в себе Интернет!
        Весь этот дневник, моя книга, с твоим именем на устах, посвящённая и вручённая навеки вместе с моим вторым Сердцем. Эта книга, иногда посещает мысль, она слишком личная, слишком искренняя, прозрачная. Но иначе не может быть. Поверите ли вы в то, что всё это правда? Или такое нельзя назвать иначе, как сказкой? Каждая мысль, каждое предложение, вот даже это, что считаете прямо сейчас, а я только что написала?
        Пришла мысль, что читатели делятся на два плана, только на два. Те, которые верят всему, и те, которые считают всё выдумкой. И что же это, по вашему мнению, на что похоже больше, ответьте? Но что я несу. Разве такое может быть у кого-нибудь? Конечно! Всё это Сказка. И всё же ответьте себе на этот простой вопрос.
        А разве такое возможно?
        Да!!!..

       …Что если мы связаны теперь воедино, и расставанием чревато болью или отчаянием? Не можем больше жить по отдельности, даже если физически пока не слились. Если связаны, превратились в тот первый день? Птички будут вести нас по жизни, но сначала надо их донести друг до друга, а после выпустить полетать.
       Использую часто твои строчки или слова. Каково это читать, Ориби? Знаю, поймёшь только Ты, но и вы попробуйте представить, поверьте мне… Это сладкое ожидание так прекрасно, о нём ещё будет написана не одна книга. И о встрече, и о том, что потом! Будет много книг, целая тысяча! Три романа, двадцать повестей, пятьсот рассказов и семь сотен стихов… Много это или мало, когда даже не двадцать пять лет, - вопрос из иной тематики.
        Я лишь скажу, что практически всё, за исключением самых ранних работ, было написано с посвящением. Даже если совсем о другом, Ты направлял меня, вдохновлял. Десять или двенадцать томов, что уже существуют, осталось только издать, можно написать с твоим именем.
        Каково это знать, что кто-то посвятил тебе ВСЁ своё творчество? Причём тот, у кого настолько много работ… А я живу этим. Правда, живу. Это отражение каждого дня, а не план, не стратегия, не количество. Им оно никогда не было, всегда было только Любовью. А раз говоришь, всё, что делается сейчас – это Начало, то сколько ещё будет сделано позже, написано, представляешь? Сколько его будет – скажи.
        Ожидание Музы заняло не больше пары часов, но для Тебя это почти обернулось болью. Мне жаль такое осознавать, даже не причиняя вреда. Или это не вред… И всё равно жаль, что так получилось. Кто привязался к кому первее: Ты или я? Или это не отделить, как Автора от своего любимого персонажа-героя? Ты – так же моя работа. Но Мы вдохновляем друг друга.
         Потому, что я Люблю Тебя. Пусть это будет написано ещё раз. Мы не перестанем твердить об этом, когда это правда.


5 января, четверг
        Приятное утро. Я проснулась от мысли, что Птички скакали на одеяле и дёргали с силой за ниточки. И я поняла: как же сильно они ждали Нашей весны! Смотрели на календарь и хихикали. В чириканье угадывался весёлый смех. Они считали дни? Как и я? Если подумать, Им, действительно, полагалось ждать ещё больше.
       Они сами Весна! В лучшем своём обличии.
        Как выяснилось, у пернатых был свой календарь и свой нехитрый отсчёт времени. Я так и не поняла до конца, какой именно, так как в чирикании не всегда угадывались чётко слова, только намёки и фразы, лирические, так скажем, отступления.
        Они прыгали по белым Крыльям, точно рассматривая их, и тоже что-то шептали друг другу. Стопроцентно обсуждали! А затем, снова забравшись в домик, такое чувствовалось поначалу мягкое и приятное тепло. Слишком мягкое и приятное, точно вместе с собой Птички принесли ещё вату и устелили ней домик со всех сторон.
        Я ещё долго лежала, греясь в лучах тепла, и грея на груди руки, пока мысли витали далеко-далеко, пытаясь рассмотреть Птичий домик. Наверное, там, на стене, у них тоже висел свой календарь! Со своим исчислением времени. И они также считали дни, я сперва лишь неправильно поняла, каким образом.
        А я считаю по календарю людей, по каждому вздоху, каждой слезе… Постепенно радость сменяется усталостью и тоской. Она светлая, но всё равно грусть. От расстояния? Того, что, как бы не бежало крылатое время, всё равно это до сих пор не случилось?
        А вот случится, и что тогда? Что будет дальше? Пицца, прогулка к морю, разговоры от рассвета до заката? Скажу, что уехала в университет, не хочу, чтобы знали домашние. Они не поймут, никто не поймёт никогда…
        Что тогда, после? Сидеть на камне и смотреть в море, или чтоб море своими вечными глазами смотрело на нас? Наконец, просто закрыть глаза и, забыв про всё, раствориться в этих объятиях? Я, как та Муза, из рассказа про Вечность. Да, я и есть Она…
       А дальше? Забыв всё, забыв всех и вычеркнув из жизни прежние проблемы, отчаяния, схватить плед, прижаться к Твоему Сердцу и просидеть так какое-то время… Без слов. И пусть происходит вокруг что угодно: ветер ломает миры, или наоборот появятся из океана цивилизации. Я поняла вновь, что всё остальное больше не имеет значения. Я поняла, что хочу. Я поняла, солнце-феникс померкнет вновь и уже навсегда, если что-то пойдёт иначе.
       Да, я боюсь. Наверное, боюсь потерять. Ты – первый, кто мне стал интересен, более того – понравился. Долгие годы считала, что этого не случится, «такого не может быть». И в какой-то степени это так: мимо проходили разные люди, но ведь не случилось ни с кем, не срослось. Бесконечно не те, не мои, или дело именно в этом заветном прошении-заклятии? Я же сама дала Вселенной запрос, что это не может быть никто, кроме Ориби…
        Всё так и случилось. Тебя не мог и не смог бы опередить ни один человек. Потому что Ты – Ангел, а они – только люди. Да-да, но не только… Это мог быть только Ориби, и вот Он, Ты. Смотри же и радуйся! Я знаю, что улыбка не сможет покинуть лица, когда будешь это читать… Знаю и то, что сама просижу также с улыбкой от уха до уха.
        Я не могу Тебя потерять. Это будет равносильно тому свехсуществу из недавней моей, вчерашней ли, записи. Только Им стану я, а той девушкой – Ты, Мы всего лишь поменяем их роли…
       Я Люблю Тебя и также не перестану это писать, но, возможно, не сразу смогу сказать вслух. Просто потому, что такая: плед, комнатка и никаких лишних слов. Вот лекарство от всех болезней и, в первую очередь, от тоски.
       Время идёт так странно. Вчера кажется произошло не вчера. Птички шепчут, и Ты пишешь в новом письме: «Ждать осталось совсем недолго».


6 января, пятница
        Птички не могут дождаться устроить праздник! Атмосфера уже горит. С самого утра купила множество чайных свечей, и если б не некоторые домашние обстоятельства, зажгла бы уже хоть сейчас и жгла бы целыми ночами и вечерами.
       Огонь – такая необыкновенная стихия. Он горит, как настоящее волшебство, и в гранях моего заколдованного зелёного камня порой кажется, играют красные языки пламени. Каким образом так происходит – не знаю, и камень больше не жжётся, а наоборот очень приятно висит ровно напротив Сердца.
       Магия!.. Написано, что таких камней не бывает, но мой откуда-то есть. Птички шепчут, что-то с ним втайне сделали. Всё возможно (это дало ответ сразу всему). Я превращаюсь в мечтателя, каким не была прежде, хотя реалистом тоже никогда не являлась. Но одно дело не быть реалистом, а другое попасть во все сказки и все мечты, и не просто увидеть со стороны, а пережить на себе, прожить в себе это Чудо.
         Считаю дни. Думаю, что проведём все три ритуала сразу. Это наши определённые слова и некоторые прикосновения, оговоренные заранее сто или даже тысячу раз, но я не буду о них повторяться. Уже слишком много сказано, а Тебе ещё это читать.
       Это только Магия, и иначе не объяснить. Магия каждый день, каждый вечер, каждый рассвет. Магия каждую ночь, когда Мы начинаем выпускать полетать Наших Птичек. Магия в каждом прикосновении, слове, а тем более в словах-фразах о Них. Но как может быть иначе?
        Нам Её всегда мало, и тут – опять же – иначе не может быть.
        Кто-то готовится к встрече, возможно, подбирая одежду, мы же начнём тренировать или готовить Птиц. Мы будем учить слова рассказов и снова превращаться в персонажей. Мы давно персонажи своей Судьбы!
        Как я готовлюсь? Спросил бы кто – не ответила. Сама не знаю. Никак. То есть, конечно, готовлюсь, но больше эмоциями и настроением, это словами не передать… А Птички-то, Птички! Развели шуму, летают из стороны в сторону в эйфории, мечутся, мельтешат, много бьют крыльями и немного колеблют пламя.
       Они больше не сомневаются, и никто не сомневается в том, что Наш главный день пройдёт более, чем прекрасно. Потому что «иначе не может быть». Это тоже стало нашей излюбленной фразой!
        Магия началась ещё… И продолжилась вчера, когда мы вновь провели на пару один ритуал. Не буду описывать весь, так как не знаю, можно ли писать о таком. От Сердца к Сердцу. Через расстояния протянутых рук. Слияние без слов. Всё совершилось. И каждый отправился в новый день с новыми удивительно тёплыми ощущениями. …Я скажу лишь, что это напомнило объятия, только на расстоянии. Через море и несколько городов. Никакие больше не властны границы! Мы рождены на одной планете, и это уже победа!
        Каких-то четыреста или четыреста шестьдесят километров, разве это расстояние, если вдуматься? Через бесчисленные поля виноградников, извилистые дороги-пути. Наши Птички перелетали их в одну секунду, долю секунды, а порой и ещё быстрей. Они сидели на ладонях друг друга, они так ждали найти себя…
       А в чём будут заключаться птичьи ритуалы? Мои не открывают всех подробностей, это таинство. Я только подозреваю, крылатых интересует полное Слияние, которое по сути и есть ритуал. И выше него уже ничего не может быть. Потому что как ещё выше?
       Может ли быть что-то выше самой высокой в мире Любви? Если да, мне даже интересно, что это.
       Огонь горит. Пусть не всегда в свечах. Горит Огонь мой, и огонь Нашей Любви. Это последний и окончательный конец сомнений. Да будет так. Навсегда.
       Про ещё один, самый последний ритуал, которым сделаем путь назад невозможным, я расскажу потом, после того, как мы это сделаем. Хотя о каком возврате идёт речь? В тот год и те годы, полные только депрессии и тоски? Моя жизнь перевернулась с появлением Тебя: и персонажа, и Ангела. Теперь не может никакого назад. Никогда. В один Свет. Навсегда. И да будет так.
       Пишу такое и не удивляюсь, и верю своим словам!


Дополнение: Птичий ритуал 1

       Они дали добро написать это.
        Нужно желание, радость и полная уверенность в том, что происходящее вокруг – это правда. Одна или обе руки, лежащие на груди, можно не касаться кожи, но важно добиться такой концентрации, чтобы биение Сердца отражалось в ладони, или на кончиках пальцев. Важно, чтобы это ощущение доставляло вам радость. Мысли лишены волнения и полностью направлены в звук. Если получается, можно представить себя сидящими напротив друг друга.
        Закрыть глаза и выключить свет. Можно проводить при приглушённой лампе, но идеально – в полной темноте. Подсматривая, Магия иногда рушится.
        Превратиться в звук и попытаться отправить друг другу мысль. Поза не имеет значения, но на практике заметила, что лежа выходит удобнее.
       Для тех, кто освоил первый этап: берём сложнее. Выполняется сидя, одна рука – в звук, другая протянута вперёд. Визуализировать Любовь всей вашей жизни, протянутая рука может коснуться избранника.
       Самый сложный уровень: коснуться Сердца друг друга, ощутить Его на кончиках пальцев или целой ладонью. Можно погладить, но желательно не переходить грань кожи, ибо из-за неопытности или неаккуратности появляется соблазн пройти «насквозь». Помните, что подобные, а тем более резкие движения чреваты настоящей болью. Один раз в неделю при нежном выполнении разрешается. Но важно не каждый день.

        …Мы так привыкли к своим ритуалам, что уже не мыслили ночь без восторжённого рассказа о них. …Но и это было только Началом – впереди, следующий шаг, это коснуться Крыльев!


7 января, суббота
        Ещё одним днём ожидание меньше! Ещё на один день ближе Весна! Посчитали, что осталась примерно неделя, и тут началось предвкушение. Птички так сильно забились из стороны в сторону, что где-то час летали, не переставая.
        Мама принесла цветы бабушке к празднику. Кроваво-красные розы наполнили комнату таким приятным ароматом, что, наверное, пятый раз наслаждаюсь им, тончайший. Розы рядом с компьютером – идеальное место, чтобы сесть и писать для Тебя дневник. Тоже как ритуал.
        Тренирую Птичек радоваться в спокойствии. Сложно, не всегда даются, но понимают каждое слово, кивают, чирикая, и опять за своё. Из самого центра Сердца идёт необычный звук. Они уже и поют по-другому. И тоже нюхают розы. Сегодня особенно сладкий день.
        Вспоминаю не только Птичьи ритуалы, но и те, что мы хотели провести с Ориби. Это определённые слова, сказанные однажды в рассказе, и другие слова, что вырвались в самый первый Наш день. Повторить их, чтобы запомнить до конца жизни. И всегда повторять. Мы и без них запомним это навечно!
       Птички требуют снова волшебной розы! Разминают крылышки перед скорым долгим полётом. Мы не станем отпускать далеко Их, но Они точно перепутаются и сто тысяч раз будут летать над нами.
       Птички будут смотреть на то, как сначала соприкоснутся взгляды и руки, а затем мы увидим и почувствуем Их тёплый звук. Где будет проведён ритуал – подробности до конца неизвестны, но, наверное, у самого моря, чтоб никто из людей не мог это видеть, запретно.
        Ах, какой же приятный и нежный воздух… Кто-то сто тысяч раз поёт на ухо о прекрасной Любви. Третий ритуал будет самый интересный и долгий, погода может вмешаться в его исполнение, но вряд ли дождь или снег в силах что-либо изменить! Сто тысяч раз о Любви. Это так много и мало! И так красиво. Но даже столько не в силах передать всё.
        Как сейчас вижу, даже если дождь будет падать с серого неба, или снежинки ложиться шапкой на наши головы и одежды… Если белая пелена застилает взор, если брызги от шторма ударят в лицо или в спину… Будем греться теплом мягких Птичек, Они же состоят из огня. Будем отогреваться после в кафе, будем ходить по городу, или сидеть в кино, где угодно, в любой цвет неба над головой, но Мы это сделаем! Я и боюсь, и хочу, и сама иду навстречу к зимнему морю…
         Этот особенный, самый важный, важнейший наш ритуал, заключающийся в Слиянии Сердца, откуда он взялся – из самой глубины времени. Я даже чувствую себя за это немного вампиром, но оказалось: того же хочешь и Ты. Никто другой не позволит так сделать, никто другой Нас так не поймёт. (Никто другой и не нужен!) Ты, только Ты, в целой бескрайней Вселенной…
       Это настолько сильное нетерпение, что, если читать между строк, опять становится понятно, что нет сомнений. Кто Он, откуда вдруг появился? Куда ты идёшь? А вдруг… Но я не просто иду, я вижу без конца в мечтах этот день. Другая бы испугалась. Другая, но только не та, что стала для Него целой Вселенной, которая и есть Вселенная, и всегда была ней…
        Смотрю в грани камня и всё сильнее вижу огонь. Кажется, ещё за несколько дней он станет из зелёного полностью красным. Его грани уже до того налились Любовью, что готовы вылиться через край. С каждым днём остаётся всё меньше времени, и всё больше и больше волнений.
        Скажу по секрету: когда это событие, пусть и желанное, впереди от тебя на месяц, два или три, на полгода, год и более – это больше мечта, даже если ты её знаешь во всех подробностях, даже если сам шёл к этой мечте без малого десять лет. Даже если ждал и мечтал каждый день, но это виделось эфемерно. А когда твоя давнишняя мечта – это планы на завтра, совершенно другой разговор. Ещё не завтра, но осталось не больше недели. Такое Чудо мне подарил Ты! Такой новогодний подарок! Загадала: и не прошло семи дней… Новогодняя Магия существует!
       Раньше было нельзя. Я согласна, и я это понимаю. Такой долгий, огромный путь позади. Мы вытерпим, вытерпим, и всё пройдёт превосходно! Пять десятков листов и тридцать шесть часов не могут пройти незамеченными. А прочтём не больше, чем за один день… Читать и не отрываться.
        Всё случится раньше, как Чудо! Если бы кто мог сказать даже месяц назад, что не надо ждать осени или весны. …А ещё несколько месяцев назад Ты загадал провести со мной вместе Хэллоуин… Вот какая Она, Настоящая Магия!
        И вот, остаются считанные дни. Такого, как сейчас, уже никогда не будет! Мы будем вместе. Ритуал соединит в один Свет. Три ритуала обязательно произойдут в первый же день «первой» встречи. Такой шанс выпадает один раз и даже не в каждой жизни.

       Так много слов сказано. Правда, уже очень много. Документ подсказывает: двадцать тысяч. Но хочется писать и писать… Вдыхать снова сладкие бардовые розы, мечтать. И просто молчать в тишине. Молчать, слушая песни друг друга. И просто быть.


8 января, воскресенье
         Я знала, что однажды настанет и такой день. Такая кромешная пустота, до боли, на грани боли! Сама недавно спрашивала, как это, а теперь могу ответить: не радостно. Всё хорошо, всё меня устраивает в таких отношениях, пусть даже только по Интернету, но эта тоска… Почти боль…
       Пропал Интернет, оборвалась связь, точно Сердце вырвали на пару часов, а взамен оставили саднящую пустоту. Причём начало этого состояния смазалось, я заговорилась, бабушка также отвлекала по дому. Когда оглянулась и посмотрела на часы – было четыре. …А затем я заметила эту пропажу.
        Тишина оглушила. И началась пустота. Весь свет по-настоящему померк перед глазами. Я поняла, что хочу написать Ему – и не могу. Ничего не могу. Его нет. Время стало пугать и превратилось в мучительное ожидание.
        Брат начал отвлекать фильмами, навалилась апатия, сначала похожая на стресс, затем – слабость. Я едва дошла до дивана и села, откинувшись немного назад. …Из фильма помню только мгновения. А ещё, как Коля шутил: приедет ко мне тот человек или нет. «Скоро, - сказала я. А про себя подумала: Скоро! Совсем скоро! Всё хорошо, успокойся, Он есть…» - обратилась к Птичкам внутри. Но с каждым мгновением всё больше становилась дыра. Ноющая пустота заставляла в изнеможении лежать на диване.
        Горячий цикорий немного придал сил, я также пыталась приободриться мысленно. И не смогла! Ты спросил утром, что такое Любовь? Я не успела ответить, оставив эту тему для размышлений для вечера. Я уже думала, как скажу новыми словами, спустя месяц, ведь уже не раз отвечала, не раз клялась Тебе также в вечной и светлой Любви.
        И не смогла подобрать ни слова. Стресс изменил всё, заставив только тихо сползти на краешек дивана, закрыв глаза. На грани боли… А может, и боль? Грань так хрупка… Сама отдала своё Сердце!
       Этого следовало ожидать… Это могло случиться…
        И что теперь?
        …Когда связь появилась, ещё около часа, было больно и неспокойно в груди. Начало отдавать в руку. Похоже, что грань придумана людьми для людей, но никак не для таких, как Ты или я созданий. И кто виноват? Никто не… Просто так сложились обстоятельства. Не случайность?
       Вот что такое Любовь. Не только красивые слова и прекрасные песни. А ещё пустота. Ужасная, пугающая, всепожирающая. Когда ты знаешь умом, что всё хорошо, но едва можешь выдержать три часа. Когда смотришь на часы и не можешь сдвинуться с места. Когда кажется, что умрёшь по-настоящему, продлись и затянись это внезапное ожидание ещё на МГНОВЕНИЕ. Ведь одно дело знать, что между нами немалое расстояние в километрах, другое – когда расстояние превращается в настоящие километры, стену непроходимого моря, границ. Границей становится даже дверь, отделяющая тебя от улицы, а сил нет встать с дивана, не говоря о том, чтобы куда-то идти…
         Я поняла ещё раз, что это и есть Любовь. Я пишу это, утверждая, что всё снова правда. Всё сказанное – правда и никогда не может ней больше не быть. Это гимн моих чувств, это то, что порой было скрыто от самой себя. Это то, о чём я мечтала, и что рвалось наружу, кричало, летало ввысь. Это всё правда. И верь, прошу, верь всем моим словам!
       Ты веришь… Знаю, читая со слезами на глазах. С отчаянно бьющимся Сердцем, бьющимся очень сильно – тоже почти до «грани», но эти слёзы приносят не боль. Всё хорошо. Всё слишком хорошо, чтобы быть реальным, но значит, бывает и так…
        Боли больше не будет! И рука уже давно успокоилась. Снова не заметила миг, когда всё пришло в норму. Уже пришло.
        Ты причина моей радости и спокойствия! Радуйся, наслаждайся! Умрём вместе только в один день, в один Свет…
        Пришла к выводу, что не смогу уже жить без тебя. Умру по-настоящему, когда боль перейдёт последнюю опасную грань… Но этого никогда не случится, лишь через миллион лет. Нам ещё лес дубов пережить надо! Целый дубовый лес!


9 января, понедельник
        Может, это всё-таки сон?
        Нет, не сон…
        Птичкам снятся самые сладкие сны! Подумать только! Дождаться рассвета, и однажды одна из ночей станет последней. Теперь они каждую ночь ждут с особенным трепетом, потому что вдруг именно эта, сегодняшняя? Но это случится не завтра, хотя чувства и путают время; времени больше не существует. Мысли передаются, и из-за Них мне также снится невообразимый прекрасный мир.
        Задумалась всерьёз, какие у Птичек сны. А самые-самые настоящие! В розовато-красных тонах, мягкие и воздушные. Сегодня летали далеко-далеко в облаках, только успевай их ловить за кончики пёрышек. Снились какие-то чемоданы, которые эти крохи суетливо собирали и перетягивали с места на место. И так смешно было за ними смотреть, а лучше сказать: подсматривать!
        Что ещё снилось Прекрасным? Волнение и бесконечный трепет внутри. Радость и счастье. Шторм и брызги солёной стихии. Да, теперь даже она уже начала вторжение в сны. И Они были давно готовы: даже так, но провести ритуал. Готовы всегда и на всё. Найти друг друга даже на другой планете. Даже в другой Галактике!
        Я хотела спросить одну из Птиц: «Как?», она только сощурила глазки и упорхнула. Знает, крылатая, знает и хитро молчит! Подсматривают теперь в компьютер – в то, что я про Них пишу… Ну, и ладно.
        Снилось какое-то дерево, сплошь сахарное, как будто из сладкой ваты. На ветках Они, довольные, каждая размером с голубя, чистили от сладости пёрышки. Вторая Птичка зевнула, а после придвинулась ближе к первой. И Они слились в одно Птичье Сердце, покачиваясь на ароматном ветру.
       …Да так и проснулась от неожиданности. Ветерком оказалась мысль. Крылья бились даже в изменённой форме сознания. Но я проснулась скорее от мысли, что маленьких Птичек надо снова кормить Любовью, они ещё не выросли в голубей. Вчерашняя пустота давно испарилась, на место неё прилетело спокойствие, дивный сон, а перед глазами до сих пор стояла завораживающая картина.
         Надо же, эти двое, когда сливались в Одно, точно прирастали друг к другу, цеплялись и лапками, и Крыльями, Их недлинные шеи переплетались, как лебединые. Мало того: в этот миг, тотчас прибавлялся звук, и начинал литься Свет. Они вибрировали не столько звуком, сколько Светом. И становились всё ярче. Пока летали по отдельности, медленно гасли, а после становились насыщенными, блестящими, как маленький красный Огонь.
        Я проснулась с мыслью, что вчерашняя пустота не должна больше никогда повториться, и тут же кинулась включать Интернет, даже не для того, чтобы прочитать письма Любимого, а для того, чтобы голодненьким Птичкам не разряжаться вдали друг от друга! Включить в зарядку и оставить в ней навсегда. И точно провод какой невероятно аккуратным и умелым движение ввели в самое Сердце – и вчерашняя пустота, и сегодняшнее спокойствие стало наполняться горячим теплом. Так происходило кормление Птиц и наша взаимная зарядка с Ориби.
        Симбиоз, или не в хорошем смысле зависимость? Он сказал, что это Одно Сердце на двоих – и в этом нет уже ничего удивительного. А я до сих пор удивляюсь, жар заряда доходит до каждой клеточки тела. Быстро же Они заряжаются! А разряжаются… Увы, тоже. Чем больше растут – тем, верно, надо больше Энергии, а растут они тоже быстро.
        И вот ведь как получается: когда сидишь в комнате, бывают моменты, отвлекаешься на учёбу, на рисование, отвлекаешься – в конце концов – писать книги, и ничего; идёшь в кухню завтракать – всё нормально. Наверное, потому что этот провод внутри по-прежнему продолжает работать и заполнять пространство горячим воздухом или Светом. Даже когда идёшь в магазин – на час или два – всё нормально. Но что же тогда случилось вчера? Точно ноги подкосились. Беспомощность. Выбили тотчас весь воздух. Горячую подушку начали быстро выкачивать неведомым путём обратно.
       Теперь я кормлю Их, как только просыпается Солнце, и наполненные до верха, укрытые теплом и любимые, Им снятся только самые лучшие Птичкины сны. Про страну, где кружат мириады таких крылатых, и где всё всегда хорошо.
       И самый мягкий плед пусть также прибавляет вам пуха и сил…
       Последние дни ожидания самые утомительные, но тем они и прекрасны!
       Скоро, уже совсем скоро! Их лапки и крылышки коснутся друг друга по-настоящему. Мы будет лишь клетками, стремящимися со всех ног к берегу моря.
        Как же сильна Птичья связь! И как сильны Они, всемогущи, если знать, кто такие на самом деле. Мог ли кто-то представить?.. Никто. Я сама только догадывалась об этом. И как силен заряд. А связь эта даже немного пугает. Она и стена, и самое слабое место, о котором никому нельзя знать. Слабое и важное и без Магии, а с Магией-то подавно.
        Симбиоз, который вчера меня чуточку испугал. Аккумуляторные птички не самая простая ноша, да ещё когда носишь внутри. Да ещё в таком месте. Да ещё когда Они стали всем. Но пусть Они будут Силой, не слабостью! Я не боюсь.
        Почему сказать «Я Люблю Тебя!» сложнее, чем написать?
         И что ещё я могу подарить Тебе, кроме уже упомянутого выше подарка? Что ещё я могу тебе дать? Больше, чем жизнь? Ничего не приходит в голову.


Дополнение: Птичий ритуал 2

        Коснуться Крыльев немного сложнее предыдущего ритуала. Но не менее интересно. Здесь нет конкретных правил, как это делается, так как Крылья у Ангелов и Муз эфемерные, редко когда принимают физическое оформление из перьев. Нужно сконцентрироваться. Также в темноте. Задумать желаемое, расслабиться, улыбаться. Важно везде и всегда улыбаться!!! Протянутая рука на уровне груди, немного отклоните её в одну из сторон, и вот Они. Касаться также мягко и нежно, без страха ранить или потревожить. Можно провести рукой вдоль перьев. Можно греть их или греться.
        Повторять какое угодно количество раз. Можно дополнить прикосновением к Сердцу, или начав с него. Смешение ритуалов на Птичек никак не влияет. Это исключительно дело вкуса и настроения. Также как ночь: допускается день, или утро, или вечер, но ночь располагает к тайне, у неё особая атмосфера сама по себе. Таким же, если разобраться, делом вкуса: выполнять на мягком одеяле или под одеялом, имитируя объятия Крыльев.


10 января, вторник
        Уже давно наступил новый день, позволь поздравить Тебя с этим событием! Позволь невидимому зарядному проводку нежно и аккуратно проскользнуть прямо под кожу и продолжить соединение! От Сердца к Сердцу, от Твоего к Моему и от Моего к Твоему. Наполнить Их до самого невозможного запредела!
         Утро, а у меня, кажется, до сих пор заряд сто. Вчера перенаполнили так, что скоро прекрасные Птички станут врываться в сны. Нет, пока что без снов. Зато появилось новое слово: наполненность. Это о той радости и тепле, которое недавно описывала.
         А, нет, что-то снилось... Но Птичье и Наше смешалось давно в одно. А потом я проснулась от мысли и долго-долго подбирала, раз пять, слова, перефразируя сегодняшнее красивое пожелание. И я думала: надо так написать, использую строчки в дневнике. Копирую. Написала. Теперь это называется: «установить соединение». Соединение установлено! Всё, птички снова рады, хотя Они не огорчались ночью ни на один миг.
        Наполненность, или волшебный камень держит заряд на 100. Пока говорили друг другу такие приветствия, одна из двух выглянула на свет и начала прыгать и тереться о майку. Домой она хотела или что, непонятно, никто же её не гнал. После смотрю: на руки просится и точно говорит: «Посмотри меня, посмотри, как выглядит Любовь», ласкается и широко расправляет крылья.
       Так и валялись ещё час или два с телефоном и Птичкой наперевес. Ориби вновь писал о своих чувствах ко мне, а я отвечала своими. А одна из прекрасных Птичек распушивала пёрышки и без конца улыбалась. Сегодня никто не подсматривал чужие письма, они знали все слова наперёд, и потому простое чтение стало Им, наверно, не интересно.
        Зато пока читала сама, обратила внимание на то, что прежде особо не замечала. Вот мы говорим: «маленькие Птички», а они не такие уж маленькие! И дело даже не в росте, сами по себе они не такие птенчики, как это пытались представить люди, навязывая определённо другие ценности-истины. И домик для Них не клетка, а дом! Любимый, тёплый, уютный. Да, может тесный порой, сильно не разгуляешься, но крылья расправить есть место.
        После такого небольшого «осмотра» и откровения произошёл небольшой разговор.
        Помните или нет, они ещё могли говорить? И с ними было довольно смешно беседовать. Я уже молчу, что от осознания факта, кто такие Они, а от Их поющей манеры речи. Чириканье было порой очень тихим, а иногда заглушало мои слова, но чаще умеренным и спокойным. И чирикали Они, как всегда, не переставая, по сто тысяч раз о Любви, ничуть не уставая от этого занятия.
        Хотелось о стольком спросить, но слова растворялись и пропадали, превращаясь сплошь в ощущения. Я чесала грудку большого розового птенца, и забыла, что хотела услышать.
        Но диалог был. Без слов. Названные уже тысячу раз своими именами, метафорами и эпитетами понятия больше не нуждались в озвучивании, это стало бы уже повторением. Я поняла только, что Они ждут. Что связь становится крепче с каждым днём и каждым мгновением. Что Мы столкнулись с нечто таким, настолько великим и неведомо-неизвестным, что не хватает слов; ничто не в силах описать Птичьи тайны.

         …А затем как очнулась. Над головой опять потолок. Диван. Полулежу, нежно прижав руки к груди, и упиваюсь песней своего Сердца. А Птички, а где же они? Снова спрятались, показались, снова обрели свою другую форму? Молчат… Но и без слов всё сказано. Молчит и камень на длинной цепочке, мерно и почти незаметно приподнимаясь над бледной горячей кожей. А может, померещилось это всё? Только крылья опять мельтешат перед глазами и лезут в голову.
         Теперь уже Птица – я! И скоро начнётся полёт, самый долгий и самый желанный. Надо искать серую пайту, про которую думала утром.
        Да, это всё правда!


11 января, среда
        Решили порадовать сегодня и себя, и пернатых! Сегодня у нас с Ориби Птичий день, и такой интересный факт приоткрылся. Я задыхаюсь от радости и Света, он переполняет всё изнутри; снова не знаю, как сказать лучше словами. Ощущения говорят больше.
         Я даже не помню, кому первому пришла в голову мысль обменяться фотографиями. Конечно, Ему, но мне отчего-то это оказалось неудивительным. Тут важно сказать: какими, потому что вы будете ожидать всё, что угодно, но только не это. Только не такой поистине высший подарок.
        Но надо сказать ещё дальше. Помните Лизу? Она предостерегала, говоря много разного о молоденьких девушках и мужчинах с большой (ладно, немалой) разницей в возрасте. А Мы и не заметили эту разницу, не знала бы – не сказала… А она точно есть? Что это меняет теперь? Ничего. Разве что я не увижу Его в свои годы, и только. А нет, увижу на фотографиях.
        Так вот, мы с Лизой почему поругались? Напомнить?
       Да-да, помню, многое уже сказано. Остались некоторые события за кадром. Забыла я там один крайне важный момент. Или не забыла – приберегла до лучших времён.
       Словом…
       Да она такое сказала, что мне неловко даже подумать, подавно: такое писать! Эмоции давно успокоились, прошло время. Значит, не успокоились.
       Короче, она… Убедила меня, что Ориби попросит у меня, ой, как бы сказать так, интимные фото. И что всё лишь для одного… Ага, дни и ночи переписки и переезд. Хотел бы – сразу сказал, а не два года спустя. Мы познакомились задолго до того, как признались. Общались на различных литературных сайтах. Но, конечно, ожидала ли я такого, или нет, знала ли… Нет, не знала. Но Сердце чувствовало, настанет когда-нибудь этот день.
        Лиза настоятельно просила одуматься, что я потом буду сама сожалеть, но ничего не получится вернуть обратно. Что нельзя идти на поводу одних чувств, в конце концов. Нет, можно! Они знают куда больше нас. Оно знает! Уговаривала прекратить общение, пока всё не перешло грань…
        Вы можете такое представить? Подруга…
        Да какое «пока не»?! Грань давно позади! Мы зашли, залетели так далеко, что никто ещё не бывал в этих далях. Даже кажется иногда, были знакомы до встречи. До рождения. Может, и все прошлые жизни прошли друг с другом. Может такое быть? Он говорит: да. И я верю.
         Так что, Лиза, прости… Мы вышли из одного Света и когда-нибудь превратимся вновь в один Свет, мы давно перешли «грань». Но вот то, что ты говоришь, немыслимо и даже теперь опасно. Она не знает про боль, которая пришла, когда связь оборвалась, но о таком никому не расскажешь.
        Лиз, правда, если бы ты только могла знать, как далеко мы забрались. У Нас даже боль теперь синхронная, у Нас всё одновременно. Это и страшно, и здорово. Да, мне поначалу тоже было страшно. А теперь не могу перестать улыбаться. Не могу! Ты можешь себе представить, чтобы я улыбалась? Я – и почти всё время?
        И пусть видит мир! Плевать…
        Но сегодня это свершилось.
        Только с точностью до наоборот. И всё-таки было фото.
        …Ориби рассказывал про предстоящий переезд, про некоторые сложности в связи с этим, про документы. И говорит, что нашёл среди бумаг несколько свои старых фотографий, вот только такого содержания, что «Ты будешь ожидать всё, что угодно, но только не это. Я сам до конца не знаю, что там изображено».
       Отправлять фото, где даже не знаешь, что, это как? Я сначала тоже не поняла. Переспросила. Он улыбался. Я улыбалась. Мы не могли уже смотреть на мир по-другому.
        …И тут пришло сообщение.

         Птички выскочили посмотреть такое важное сообщение, потому что оно предназначалось не только мне, но и Им. Оно – подарок. А, если разобраться, ещё одно признание, доверие или подтверждение всего вместе взятого. Предложение? Или мысль о том, что его помыслы возвышены и чисты. Он открыт, открыт – полностью прозрачен. Или подтверждение дарения, или ещё один ритуал?
          На смазанной тёмной картинке, действительно, поначалу было не всё понятно. Но затем пришёл второй кадр, другой ракурс, крупным планом, прицельный такой и отчётливый. Это был листок медицинского обследования, и чёрно-белый кадр Его живого Сердца.
         А на третьем почти метр кардиограммы, и надпись: «Так выглядит Моя Любовь!»

         Птички смотрели на эти снимки, не отрываясь, и я, как завороженная, не знала, что поначалу сказать. Да, это было приятно. Неожиданно. Удивительно. По-своему необыкновенно и красиво. Но так открыто и неожиданно…
         Письмо безмолвно требовало ответа, а улыбка никак не сходила с лица. Эти фотографии хотелось смотреть снова и снова, и плевать, что уже давно глубокая ночь. Время остановилось. Замерло. Но вот что особенно интересно: мне попадались подобные картинки в Сети, были в своё время в школьном учебнике, но они всегда оставались только картинками. Неживыми, плоскими, иногда и очень часто пугающими.
         Фотографии Ориби вызывали ровно иные чувства. Особенно та, вторая. Она излучала тепло, и главное горела жизнью. Вроде понятно, что так и должно быть, но в отличие от «мёртвых» картинок она выглядела слишком живой. И она ничуть не пугала.
        Как можно было не отправить вслед своё такое же изображение, за исключением факта, что у меня не было, или не нашлось полной картинки. Но сохранились из прошлых лет розовые листы. И если бы вы видели, как радовался им мой Любимый!..
       А Лиза твердила: фото! Да, но, смотри, какие? Все были уверенны в наготе. А оказалась нагота души, а не тела!
       Птички пели, смеясь от Вселенского наслаждения. Их возмущали слова недавней подруги про фото. Но это Настоящее Сердце заставляло опомниться и утонуть в море нежности и райского счастья. Счастья от того, что Лиза была не права. От того, что и в наш страшный век, выходит, такое бывает! И от того, что Оно существует, и скоро, совсем скоро, Крылья смогут коснуться своей вечной и беззаветной Любви!
        Это только картинка, а сколько чувств… А что же дальше?


12 января, четверг
         Что дальше?
         Однажды Мы уже говорили с Ориби о том, что будет в очень-очень-очень дальней перспективе. И тут снова, разумеется, про Любовь. Да, мы все умрём, но в юном возрасте это не воспринимается всерьёз, или наоборот понимается, но понимание это искажённое. Мы однажды задумались о том, как через много-много лет это всё же случится. Мы уйдём в один Свет.
          Сотворённые уже из Света, не люди: Муза и Ангел, да, Мы нередко говорили о самых странных или смешных вещах. Вспомнить вчерашние фотографии будет достаточно хорошим примером сравнения?
        Как превратиться в один Свет тем, кто уже из него? Сложно сказать наверняка… Просто однажды не проснуться, смешаться с ветром, раствориться в лучах рассвета. Дело не в том, что и у меня, и у Него прежде была депрессия, и были мысли, очень нехорошие, гадкие мысли. Вы поняли, наверно, о чём. Так вот…
         Мы как-то задумались о том, что будет. Вдруг что-то случится, болезнь? Вдруг Он уйдёт раньше меня! Что тогда? Нет, я не вынесу. Слишком больно. Или я… Сейчас, когда Мы (я спустя десять лет) только обрели друг друга, странно думать о смерти, и в тоже время нормально. Мы на пару пришли к выводу, что не вынесем этого, если оно случится. А так как этого, ладно, не стану говорить: не избежать, время не стоит на месте, и наука тоже… Если сложатся обстоятельства, что Он или я… Особенно если Он… Знаю, Ты напишешь сейчас: «Если Она…», если что-то… Ничего не случится! Но если вдруг…
        Не могу вспомнить, сколько лет меня преследовали мысли о самоубийстве. Внезапно. Не ожидали? Два года назад это прошло. Последний приступ депрессии случится весной или летом. Прошлого, уже позапрошлого года. Её больше нет, и мыслей никогда тоже не будет.
         В Твоих руках слишком много власти: вся моя жизнь. От вечной радости до смерти, нет полутонов. Распорядись же ей правильно!
        А неужели также в моих?
        Так вот… Избегаю прямых слов, когда начинаю говорить о трудных темах. Нет, мыслей много, они есть, дело не в ином… Дело в том… что… Столь многое изменилось за эти месяцы, что я едва узнаю себя. А что было прежде? Тьма канула в прошлое, забылась. Многие годы мрака, отчаяния. Они покрылись темнотой, пеленой, а затем их ослепило чем, Светом?
         Сейчас всё изменилось, и желания убить себя у меня нет. Но мы на пару пришли к выводу, что это сделаем. Потому что не сможем друг без друга. Если что-нибудь случится. Мы придумаём способ. Найдём, вам Нас не остановить... Потому что получится Птица с одним крылом. Потому что это будет уже не Птица.
         Мы придумали способ, и когда это (спустя вечность лет) настанет, или так сложатся преграды или обстоятельства, мы сделаем это. Но только на пару. Ровно так, как написано в Нашем самом любимом рассказе. Пусть будет так. Тис. Чай. Вечность. Мы уйдём вечным сном, и больше не будет крови. Никогда, слышишь, никогда… Не хочу даже думать, что Ты когда-то думал об этом! Да, и пусть до меня – давно, пусть девятнадцать лет назад – это неважно… Никогда не фантазируй так больше, прошу.
         Мы уйдём в Один Свет. Уснём, сгорим, и пусть кто-нибудь развеет горящий пепел над морем или над лесом. И пусть это будет рассвет, красный, золотой, розовый или огненный, или бледно-жёлтый с такими оттенками белого, что начнёт до боли слепить глаза. И мы улетим в этот свет, мы смешаемся с небо и Солнцем, воздухом или землёй, морем или растениями, и Мы улетим. Улетим!
        И это будет не смерть, а самая настоящая Вечность. Вершина Нашей вечной Любви?
       Но я боюсь… Не совершить раньше срока. Не не успеть написать всё, не это. Я отчего-то боюсь… Сейчас. Что что-нибудь случится не так, неправильно. Вдруг что-то разлучит Нас? Вечность окажется короче восьмёрки, новые чувства, не кричи! – разочарованием? Вдруг что-то… И, казалось бы, как много сказано тёплых слов! Что тебе ещё надо? Какие ещё доказательства? Какие поступки? Ты видела такое… Такое, что мало кто видел, да… Кто-то не видел за жизни…
       Что мне не так? Почему? А если сыграет своё неожиданно разница в возрасте? Твоё прошлое не полностью ведомо мне, что если я знаю только то, что должна? Нет, не пойми…
      Я не знаю.
      Видела Сердце и мысли, а всё равно боюсь неизвестности.
      Сумки собраны. На днях будет куплен билет.
      Тебе это не приснилось, не привиделось. Это правда, не книга, ты не придумала!!! Ты не заигралась, даже, если что-то было фантазией, придуманной жизнью из-за не самых сладких событий вокруг, очень скоро оно появится здесь и сейчас. Многое прояснится. Ты или не увидишь желаемого, или утонешь с головой в море радости! Чего хочешь ты, скажи?
       Я… я… не знаю…
       Хочу влюбиться в Тебя ещё раз при первой встрече. С первого взгляда. Чтобы ещё раз – до вечности. Ещё раз – вечной. А если не выйдет, тогда?..


13 января, пятница
        И снова Новый год! Второй, намного лучше, удачнее. Сегодня интересный день хотя бы одним тем, что пятница тринадцатое. Да-да, ещё и так. Ёлка стоит, но, конечно, настроенье не то. Воспринимается совершенно иначе. Но какое это имеет значение?
      Столько мыслей кружится каждый день. Мы хорошо продвинулись в чтении романа. Не дошли и до середины первого, где-то на четверти, но уже строим огромные планы на второй том. Мы пишем и мечтаем на пару о Нашем дне, а он продолжает становиться ближе и ближе…
      Обсуждали сюжет и случайно ли снова вспомнили одну сцену, над которой размышляли ещё в прошлом году, в октябре. Она как раз касалась того «персонажа с бьющимся Сердцем», а то есть Тебя. Забавно вспомнить это, уже осознав Нашу встречу! Сказать так, назвать так, а затем увидеть Его на фото. Действительно, доказательство…
       Кто-то может сказать, что это – совсем другое. Нет, это именно то…
        Долго лежала, вспоминая, откуда у меня такая странная страсть. Откуда вообще всё это? Пока не откопала глубоко в памяти эпизод, явно ставший началом.
       Не хочется писать про врачей, но иногда мысли не оставляют другого выхода. Что было? Да там и нечего вспоминать… Оказывается, тоже самое исследование зачем-то делали много лет назад мне. Совсем без причины, без жалобы. И впечатление о нём осталось на много лет, это только после, уже поступив в старшую школу и университет, другие события его вытеснили. Оно заместилось иным, но не исчезло, теперь пришло. И вот почему я так долго смотрела на это фото и никак не могла оторвать взгляд. Что-то во мне вспоминало. Мысли вились вокруг одного с мыслью… Нет, мне понравился Твой подарок! Он заставил вспомнить также своё…
        Далёкое детство. Мы поехали в другой город почти через всю страну с целью какой-то чудовищно-дорогой консультации. Но я даже не помню, к кому и зачем ездили, в память навечно врезался другой эпизод… Причём тут Сердце и голова? В чём-то близкие, в чём-то такие противоположные. Так вот, я не помню совсем причины, но не могу забыть, как один врач направил к другому, и вот я, десять лет, и весь это ужас, через которой Тебе пришлось пройти, но уже неоднократно.
        Не зря эта картинка никак не уходила из головы. Тоже самое… Да, это было оно. Но я не хочу рассказывать про мучения; врач с каменным лицом делал своё дело, родители стояли рядом, говоря лишь о другом. О ребёнке, которой от ужаса хотел забиться под кушетку, но был связан и уложен на правый бок. И с таким холодом запомнился этот день… Мрачное здание, мертвенно белые и синие помещения, а за окном блаженство и тишина, кружили первые листья, падая с высоченных деревьев. И всё было в Солнце, но внутри… Только тьма…
         Я не врач и не хочу вдаваться в подробности, и пишу так, чтобы полностью меня понял только Ты. Когда мне делали тоже исследование, в память врезалась навсегда картинка. Экран. Может, так падал свет, или мне отчаянно хотелось отвлечься. Или время тянулось ужасно долго, и думалось, что прошёл почти час. Может, было лишь десять минут, но они запомнились спустя годы.
        Среди мрака, негодования, холода и темноты, ворчливых родителей, бездушного врача, среди всего этого негатива, я смотрела на мельтешащий экран и видела впереди Свет. Чёрно-белое изображение, да ещё когда компьютер от тебя стоит в стороне, немного могло объясниться. Трепещущее пятно оранжевого или красного цвета также было не до конца ясно десятилетней девочке. Но я смотрела на него, не понимая, однако уже тогда смотрела, как завороженная. Изображение успокаивало, и весь остальной мир точно перестал окружать и существовать. Оно – единственная радость далёкого страшного дня, оставшееся также со мной на годы – на всю жизнь.
        И оно вспоминалось ещё не раз, только никогда не получалось подобрать слов. Воспоминания превратились в эмоции, я не помню точно, что видела, но знаю, что это было. И помню мысль, которая пришла – защита. Единственный луч Света среди бесконечной тьмы. Тепло, опора, защита и успокоение. Конечно, вы поняли, о чём я говорю.
        И это ещё одно удивительное совпадение, и такие странные-странные мысли, доступные только Нам, только Наши темы и Наши с Тобой откровения.
       Может, Твоя боль была, чтобы теперь превратиться в красивое фото, чтобы сейчас закончиться? Также, как и моя, чтобы узнать друг друга? Всё больше прихожу к выводу, что у нас даже боль одна на двоих… И так таинственно вспоминать подобное в день, который именуют давно тёмным и мрачным. В чёрную пятницу тринадцатое, которая до сих пор светит мне оранжево-красным светом из ушедшего детства.
        То время давно прошло, но откровение осталось навечно. Кажется, это случилось тогда. Тот день… С первого взгляда… И мне стало хотеться ещё. Снова увидеть Свет. …А затем я увидела его в Твоём Сердце.
        Кто же всё-таки Ты? Прошедший сквозь столько лет, такой же, как я, такой же во всём. И чем больше начинаешь думать, искать, тем больше вспоминается совпадений. …С тех пор Свет превратился в стремление к Свету, а я поняла, что таю в себе настоящий Огонь. И пришло время, когда Огонь превратился в пожар. Он не мог не прийти, так было также решено кем-то свыше.
        …Но едва ли та девочка, увидевшая на экране своё Сердце, могла представить, что пронесёт это воспоминание через всю жизнь. И что встретит Тебя, такого же.
        Так кто Ты, кто? Персонаж, маг, самый-самый искусный волшебник! Тебе подвластно настолько много всего, но ни одно моё красноречие не осилит всех чувств, что сейчас поют. И ничто в мире больше не передаст того, что увидела я тогда в этом пламени…
       Я – Огонь, лишь поняла это после, Ты – Хранитель Огня и мой маг. Ты тот, кому подвластны все Стихии и Вдохновение. Вот кто Ты на самом деле. Любовь всей Моей Жизни. Любовь Жизни. Нет, никакими словами не передать…
        И Ты говоришь тоже самое!..
         Если кто-то и может понять и постичь, и дать это, давно пришла к выводу, что только Я. Никто другой не поймёт Нас. И пусть. Другой и не нужен. Другой не сможет. У него не получится. Никогда! Потому что люди только миры, и то редко... Они только планеты, и те не все. Они только острова среди страшного бескрайнего моря.  Я – мир, у которого нет берегов. Я – бесконечность, Вселенная.
        Только Силой ещё большей, чем Она можешь быть Ты, преклонивший колени самой Вселенной. Нет, не преклонивший. Она преклонилась сама.


14 января, суббота
        И это тоже было долгожданно-ожидаемое событие!
        Я писала уже мельком, что Ориби врывается в сны, но прежде всё было как-то слишком туманно, далёко. Или я только знала, что он – это Ты, или знала и видела мельком. Раньше – до встречи – сны приходили раз в год и были более насыщенными, эмоциями, они настолько сквозили Светом, что Сердце не могло успокоиться от Любви минимум день, неделю… Свет из сна пронизывал Его, наполнял, переполнял, и длилось такое порой, немного напоминая безумие. Один сон в год, примерно в декабре месяце.
         Последний раз там случилось что-то особенно невероятное. И не смерть, и не болезнь, точно намёк на финишную прямую одного этапа и начало следующего. Другой приключился в жизни, и кто бы мог поверить, что это так… А я боялась, слёзы сами лились из глаз. Падение, слабость и затуманенные глаза, кровь больше походили на самое ужасное, чем на намёк о встрече. И когда Он упал, прямо к моим ногам, глядя в глаза, улыбаясь. Он был уже очень слаб, а из-за одного недавнего ранения во второй книге, встать было равносильно тому, чтоб погибнуть. Но Он был готов подойти к Ней, даже зная, что сейчас упадёт и умрёт, и Он всё равно это делает!
        Пальцы ловят пушистые волосы, я также со слезами стою на коленях и придерживаю его голову двумя руками. Он смотрит, и почти невозможно выдержать этот взгляд. Глаза в глаза. Зная, что будет после… Но Он смотрит и так искренне улыбается, что видно сразу, крылатый ни на секунду о том не жалел.
        Может, Ориби специально так сделал? Шагнув в сторону смерти, приблизился к грани, Он намерено проскочил свои отведённые годы в том теле, Он отдал их, не задумываясь, но при том никогда бы не причинил боль. Он шагнул на это осознанно, зная, что таким образом может ускорить процесс… И спустя полтора года Мы встретились в жизни!
        Больше не было ни одного сна с прежним обличием, и поначалу долго не верилось, что тот самый герой – это – внезапно – твой собеседник. Но значит, и так может быть!
       …И вот, наконец-то, наступает сегодня. Череда снов прошлых лет, так странно оборвавшаяся (наверное) смертью, была только началом, Началом!.. Как Ты и твердил… Я внезапно вспоминаю, что до «смерти» два года назад пришло ещё одно откровение. О, как же их много! Вечность!
       Это всего лишь ребёнок, который неведомым образом взялся у меня в комнате. Родители и бабушка не замечали малыша, а я знала лишь точно, что он не мой сын, и знала имя, то самое имя, но не буду говорить вслух. И это никак не брат, потому что Коля давно подросток, и это точно не ребёнок моей тогдашней подруги. Но забавным образом сталось так, что ровно через девять месяцев у неё рождается сын, и она назвала его точно также.
        Я думала: вещий сон, удивилась, но забыла об этом. И всё бы так, если б снова не одно «но». Почему-то от этого малыша веяло Его энергетикой. А я забыла, как будто на такое можно закрыть глаза. А теперь всё стало ясно.
        Смотрите, что получается.
        Два года назад Мы как раз познакомились, ещё не зная, кто есть кто. Начали общаться в Сети, Ты взял у меня интервью и сказал в последней строке: «Это только начало…» Ты слышишь впервые мой голос, и он очень нравится. Затем снится ребёнок. Ты влюбляешься в голос, это начало Твоей Любви. Затем Ориби убивает себя в следующем сне, чтобы тем самым нарушить пространство и время и ускорить процесс. У Даши рождается мальчик, и я нарочно думаю, что это он, путая два события.
       Но дальше – больше. Огромной цепочкой обстоятельств и совпадений Мы расставляем друг другу знаки и идём друг к другу по ним. И Мы узнаём себя спустя всего два с половиной месяца. И откровения начинают нестись один за другим. Совпадает всё: и что может совпасть, и что кажется чистой фантастикой. Только что пришли к выводу написать это всё, но список уже существующих событий такой длинный, что тянет на ещё один том – мемуары Встречи Энже и Ориби.
          Он умирает там, чтобы обрести жизнь здесь. И только теперь, сегодня, снова является в сон.
        …Мы сидим на бабушкином диване, вдвоём. Сзади красный ковёр на стене, через окно светит ярчайший свет. Это день, и день, вероятно, весенний или летний, настолько бело вокруг. Ты сидишь, прислонившись к стене, и я также. Ты показываешь блокнот с огромным количеством стихотворений. Это, знаю, черновики, и некоторым уже, цитата, почти двадцать лет, но карандашные строчки читаются как новые и кажутся таковыми. Говоришь, что надо многие редактировать, но обязательно найдутся те, которые понравятся мне и в таком виде.
         Я также сижу, прислонившись спиной к стене. Чуть меняю положение и хочу прислониться к Тебе. Передаю тетрадь, или она уже давно на диване, не помню. И тут приходит мысль, что сидеть слева от Тебя – идеальная возможность провести ритуал, никто даже не заметит случайного незаметного жеста. Ещё с уст срывается, что: «Я знаю, откуда все эти стихи…», рука тянется выше, но затем бабушка из настоящей жизни врывается, и растворяется всё в подушке и темноте. Такой яркий Свет… Слёзы.
         Так близко! И неслучайно даже слева, чтобы быть ближе к Нему…
         Сон обрывается, но следом приходят опять откровения.
         Мы беседуем, уже по привычке, до ночи, и понимаем, что даже этого мало. И этот Ты из сна – это Ориби. Потому что Ты – и есть Ориби. Каждый день нахожу новые откровения, удивляюсь и утверждаю.
        Ты не бежишь, как другие. Ты также стремишься ко мне. Обострённая чувствительность. Тишина. Всё это наполнено сладким райским нектаром.
        И в этот день что-то случится! Я чувствую. Что-то должно произойти, потому что иначе уже невозможно. Но, даже если весь мир рухнет, или звёзды вспыхнут среди белого неба, мы не заметим. Мы не заметим и не услышим в тот день ничего. Мы станем на день больше, чем мир. Мы, также давно ступившие против законов Мироздания, дерзнувшие изменить их и изменившие, Мы уже стали выше всех возможных созданий. Мы уже стали равны Бесконечности. Осталось лишь только коснуться, и раствориться в ней…


15 января, воскресенье
         Какой ужас!
         Столько говорю о Любви и как-то случайно вышло, что за своими нескончаемыми диалогами потеряла грань и забыла, что под этим словом имеют ввиду другие. Вот, найдёт кто-нибудь мой дневник, или Лиза прочитает, или другие девчонки – из университета, и что подумают? Однажды писала, что мне всё равно, кто там и что подумает, но чисто теоретически иногда интересно. От мыслей бросает в дрожь.
        От одних мыслей становятся так страшно и жутко, что Птички внутри начали бить крыльями и щипаться. Я успокаиваю Их, говорю: хочу только посмотреть, почитать, узнать, а Они, бедненькие, боятся, а Им страшно, потому что действительно страшные вещи написаны там.
         Любовью называют зачастую одну только пошлость, ещё и спорят с пеной у рта, что вот, «мы, романтические натуры – мы фанфики ещё с двенадцати лет читаем». Вспоминаю усиленно свои двенадцать… Рисовала костюмы, смотрела мультики и объедалась конфетами. Мы постоянно ходили на море – то с одной бабушкой, то с другой… Пока вторая не умерла. Весёлое было детство, однако. А тут же… тут…
        Как сейчас, помню одну переписку. Там странноватая особа с картинкой взамен фотографии стала доказывать, что это, ну, разумеется! – я не правильно понимаю высокие чувства. Я всегда у них всё неправильно понимаю, нда, как всегда… Что «как это так, почему ты не читаешь взрослые книги, стесняешься ли – вопрос». Нет, не стесняю, не нравится.
         Начала спорить и кричать, что «сейчас вся любовь только такая». Что в двенадцать она, этакая романтическая натура, простите… Не могу говорить о таком даже на бумаге, невыносимо! – что она, мол, «тогда уже фанфики читала только постельного содержания». Я сказала, что не везде, разные есть сюжеты, не только это. А кто не верит, прочитайте хоть несколько случайных работ Каммпирра – там нет ни слова о пошлости, однако миллион слов о любви. Значит, и такое возможно?!
        Но речь не про себя, в целом; она стала доказывать, что «романтические натуры наоборот ищут исключительно это…» Мне, которая также считала себя романтиком, становится не по себе, да до такой степени, что почти дурно. Птички начинают почти до боли бить крыльями, и я чувствую, как невыносимо им видеть и слышать глупую спорщицу.
       Потом последовал традиционный вопрос про возраст. Отчего-то эти дамочки считают, что не любить подобное можно лишь до восемнадцати, хотя она сама, как выразилась, читает с двенадцати лет. Так сколько же тогда мне? И отчего многие в наше время думают не так как я, как она. Многим лишь только тело служит названьем чувству, про мысли и душу вовсе забыв и забыв слова, какие они означают, только другое место им головы кружит до дна.
         Мне не меньше восемнадцати, спасибо, не надо.
         Мне скоро уже четверть века, но цифры – это только названия… Если б не было их, и ни за что не скажешь, в один день можешь дать себе десятком меньше, а в другой – за иные причины кажется, жил уже сто или двести лет. Я не понимаю сверстников, они всегда были «слишком, как все». Те, кто говорит, что не похож, это ещё больше иная тема. Увы, почти все они захвачены пороками или надменным злом. Все разные и притом одинаковые и именно те, что говорят: «Мы другие» похожи друг на друга, как отражения.
        Увы, но больше об этой теме никогда не удавалось поговорить, поразмыслить. Всех уносило в страсти, диалог сменялся монологом, люди рассказывали, расхваливали сопливых подростков, уверяя, что там (между соплей?) идеал. Что это я и такие, как я, не видим. А если нет?.. Они хвалили друг друга, но притом не могли связать и двух слов. Не могли привести реальной причины чувства, и со стороны казалось: их нет. А может, и не было. Не надо идти на поводу общества и пытаться оскорбить себя, если не понимаете большинство. Не надо извиняться за это.
      Многие говорили: не понимаю. Многие кричали, унижали, смеялись, намекали, что вырасту – и пойму. А тем временем для всех пролетали годы. Но чем старше становилась душа – тем ещё больше она стремилась в сторону от бренного тела, тем больше уверялась в своей правоте и находила примеры для подражания. Меня восхищала Любовь, которая с большой буквы. Когда один ради другого по-настоящему согласен и может пройти Ад и Рай. Вы поняли, верно, о ком речь.
        На что же способны современные?.. Только обсуждать, кто и с кем, сколько раз? Это даже писать неловко.
        Меня гнали за это видение, выставляли на посмешище, изгоняли, как гонят ведьм. Особенно парни. Кажется, в наш век слишком странно быть девственницей и даже ни разу не задумываться о том, что любят другие? А почему они одинаковые? Зато у меня были свои особые мысли и взгляды, о которых тем более не хотелось никому говорить. Не так: о которых не могла сказать никому, кроме Ориби.
        С самых ранних лет я знала только то, что Любовь не может не быть настоящей. А если пройти Ад и Рай – это слишком дорого, сложно или – ещё хуже – скучно, или как ещё там говорят?! Что не должно быть сомнений. И ни одна тень. Что идеал это только живой и полнокровно-настоящий, а не мечта-фантом. А «не из какой-то книжки». Допустим не какой-то… Всегда желала и знала, что только Ты пробудишь меня от холодного сна. Так оно и случилось.
       Скрывая возвышенность и презирая пошлость, тем более ещё сильнее от всех приходилось скрывать своё непонятное даже себе желание коснуться Твоего Сердца. Забавный контраст, ага. Такое никто не поймёт, и сейчас, когда пишу повесть, стараюсь оставлять записи понятными для всех, так как знаю, что эта история не может не стать моей любимой и важной книгой.
        Никто, кроме Любимого Ориби, не пойдём это, и, к сожалению, даже был случай. Один полоумный маньяк написал однажды о такой тяге. То, что говорил он, было настолько ужасно и непередаваемо, что упоминания о нём лучше навсегда забыть, уничтожить из памяти. А фотографии убитых сердец – это что-то и вовсе не поддающееся описанию…
        Моим Птичкам смотреть и слушать такое – пытка, ненастоящая Любовь – это насилие над Ними, самый большой Птичий страх… Но если бы это мог понять хоть кто-то, кроме Нас!


16 января, понедельник
        Скрашиваю последние дни ожидания самыми разнообразными способами. Например, сегодня мы с Ориби думали, как записать Птичий звук. (Вы поняли, который?) Что-то вроде мечты записать Их мелодию и создать из этого песню, давно было в сознании, но лежало ещё дальше мысли-мечты о прикосновении. Внезапно они стали сбываться у меня одна за другой.
         Это не так просто, как казалось, но мы не ищем лёгких путей и не боимся препятствий.
         И больше не хватает слов «да» для количества удивительных совпадений…
         А тем временем мысли лишь об одном... И как так вышло? Обмен, ритуал… Я отдала Ему своё Сердце ещё много лет назад. Затем Он мне – Своё. Мы обменялись самым дорогим, сокровенным, но притом это было только в начале общения. А что же будет потом? И что ещё Мы можем подарить друг другу? Теперь? А ведь, повторюсь, это было порывом, страстным желанием, не первой необдуманной мыслью – наоборот.
         А будет что-то ещё. Любовь. И выше Любви. Только вечная и бесконечная Любовь. Что может быть ещё дальше, когда Мы и без того испытываем такую сильную радость?
         Птички жаждут ритуалов целый день. Придётся рассказать ещё один, раз уж так.

Дополнение: Птичий ритуал 3

        Он короче всех предыдущих и может показаться не похожим на два предыдущих, хотя Магия у всех одинаковая.

        Помните камень? Ношу, не переставая. Нельзя снимать. Ему с ним очень хорошо. И камню у самого Сердца тоже. Долго искала коробочку, ещё не могла найти, где же лучше хранить драгоценность, пока не пришло такое важное откровение. Между строк. Многое могло быть иначе, если б и раньше был при себе волшебный циркон.
       А он взял и сам нашёл себе самое лучшее место!..
      
       Закрыть глаза. Почувствовать тепло и жизнь. Ощутить между ладонью и Сердцем свой талисман. Почувствовать, как огромная огненная энергия перетекает из одного в другой и из другого в первый.
       И радоваться!

        Поэтому уже спустя один день стало легко, хорошо. Камень наполнился полностью. И Ему никогда не помешает иметь рядом с собой дополнительную каплю волшебной Силы и животворящего Света. С каждым прожитым днём контакт всё сильнее и сильнее, а Сил внутри больше. Ощутить это – невероятно, осознать – не хватит никаких слов!


17 января, вторник
        Снова кажется, что об этом уже писала, но каждый день находится новая тема, приходит новая мысль, о которой хочется рассказать. И думаешь – снова, кажется, перечитываешь – убеждаешься, что всё хорошо.
        А помните Крылья? Те, которые тоже с большой буквы. Которые за спиной и своими руками. Именно белые Крылья. Вы же знаете, почему они белые? Да, да, да… Именно по этой причине. Руки-крылья также уже устали быть сложенными, давно пора им в полёт!
        Уже подбираю одежду, прикидываю, какой цвет будет мне лучше к лицу и какой дополнит и передаст больше смысла. Тут ведь важно ещё, чтобы было тепло, комфортно и удобно выполнить ритуал. Надеюсь, дожди и снега обойдут морской городок мимо. А даже если не обойдут… Перья укроют от слякоти, деревья склонятся над нами, чтобы дать укрытие от пронизывающего ветра и защитить… Природа поможет. Камни укроют также в своей глубине. Что, вдумайтесь, укроет от ветра ещё лучше, чем камень? Создаст вокруг стену или скроет внутри пещеры.
         Я так и пойду с Ними, обязательно с Ними – с Крыльями! И пусть весь мир смотрит, и пусть мир говорит, что я (для них) наивная или глупая. Самое главное: Мы знаем, что это – неправда. Пусть ветер несёт в своих потоках, и дарит ещё больше румянца щекам. Пусть солёные волны заберут соль, и слёзы радости станут на этот день сладкими. Просто потому, что я Люблю Тебя! Это знает давно целый мир. Знай и Ты ещё раз об этом.
        Я взмахну Крыльями, и пространство изменит свой ход. Море и тот самый маршрут покажется и далеко, и близко. Открою дверь, выйду на улицу – и уже буду там. И не замечу того, что между. Ноги также обрастут перьями и превратятся в хвост. Я преодолею расстояние нескольких километров не больше, чем за пару взмахов ресниц.
         А море пусть будет не немым свидетелем. Ему выпадет слишком великая роль быть первым, кто увидит эту Любовь. И на него выпадет огромная ответственность, помнить и повторять после веками, шелестеть волнами и петь, рассказывая, как это было. Потому что я – Муза, не человек, и таких, как я, в мире осталось немного. Это слишком важное событие для Вселенной.
        Есть идеальный вариант сократить путь: раскрыть Крылья и взмыть сразу с балкона с чайками. Но я не хочу смешаться с толпой, пусть даже в небе не будет никого отдалённо похожего.
        Есть идеальный костюм: частично маскировка и тайна. Мой любимый – удивитесь сейчас? – чёрный цвет. Чёрная кожа отлично передаст глубокий контраст. Но только у моря и только Ты увидишь, что скрывается под чёрным совсем другое. Та серая пайта, о которой уже была речь, но и она будет только прикрытием для случайных прохожих. Под пайтой Ты увидишь мой настоящий цвет, огненный, как и должно быть у Феникса. А муза всегда как Феникс.
        Я обязательно возьму с собой Крылья, потому что «иначе не может быть». И пусть они будут слишком белыми, а я – чёрной. Нигде не написано красными буквами, что на свидание с Ангелами надо одевать только белое. И Крылья важнее всех остальных цветов. А белый – потом, успеется.
        И пусть мир улыбается, не понимая, и пусть смеётся, что она нарядилась для моря. И пусть сравнивают с невестой. Пусть. Все стихии Нам станут свидетелями, и никто более не осмелится смотреть на великий Наш ритуал. Хоть целый мир рухнет, или с неба начнёт падать кометы, уже говорила; выстоим, Мы встретимся, потому что встреча давно стала общей судьбой!
        Мы встретим Прекрасных Птичек! Донесём внутри и встретим Их под музыку волн и ветра.


18 января, среда
        Прерванный сон. Да, и такое бывает. Как я их не люблю!
        Опять бабушка разбудила своими бытовыми вопросами. Ходила через комнату, стучала, видела, что я сплю, но включала свет… После такого сон, ясное дело, уже проходит. И обрывается иногда на самом интересном моменте… Или ходишь потом весь день расстроенный, с болью или на грани. Как только разбудят, сразу часто бывает так.
        И сегодня что-то снилось, но неясное, неоформленное. Акварельный фон как пейзаж, какой-то дом, какая-то улица, весна или лето. Я бегу по лестнице жизни вверх, радостно пропуская ступени, почти лечу. А в руках телефон. Помню только, хотела сказать, что Люблю Тебя.
       Сон оборвали на самом интересном мгновении… И больше уже ничего не получилось увидеть или узнать.
       К счастью или несчастью, сны забываются быстро. Говорила не так давно, что некоторые держались годами, одной мыслью о себе прибавляя Свет и тепло. А я поняла, почему. Это всё также Ты, и ничего не изменилось у Нас. Просто раньше это был прямой контакт с сущностью, духом, а теперь Ты на часть человек. Обрёл тело, оброс перьями, вот поэтому и чувствуется Свет чаще не белым, а жёлтым или оранжевым. Грубо говоря, это кожа. Я мечтала найти Тебя в этом мире, и ещё удивлялась разнице цвета, и вот ответ…
         И Ты не отдал мне своё Сердце, а подарил – в этом тоже огромная разница!
         Остаток дня разбавляла мечтами и фантазировала. Розовые воздушные замки у меня поменьше, чем у других мечтателей, но зато вмешают в себе миры, а порой и целые галактики и Вселенные. Видимость обманчива, размер переменчив, а правда всегда внутри.
          И вспомнилась сказка, на которую ездила совсем недавно. Настенька просила от целого мира один лишь аленький цветок. Я хочу, прошу тоже только один подарок.
          У меня образ уже готов весь: чёрная дева с огненно-белыми крыльями. А у Тебя что? Птичку везёшь. Я знаю…
         Привезёшь Птичку?
         Принеси мне свою Любовь... Вот это будет сюрприз всех сюрпризов, дар всех даров. Привези мне Нашу красную, да не обычную, а прекрасную. И Ты сказал: «да», ибо это основа из всех основ, и как можно приехать без этого.
         Смеюсь и растворяюсь в улыбке, море улыбок, блестящих глаз. Смотрю вперёд, а представляю себе картину. Как вы одновременно собирали вещи, готовясь к путешествию всей своей жизни. Скоро я тоже соберу свои, и мы отправимся в ещё одно, уже вместе.
        Когда же придёт этот день?..

        Привези мне одну только Птичку – своё Сердце – и я буду самой счастливой Ведьмой из всех…


19 января, четверг
         Вот о чём забыла рассказать, так это о том, что уже второй или третий месяц подряд Мы видим везде отражения. Метки, они везде. Знаки, с помощью которых шли друг к другу всю жизнь. И больше.
        Сейчас оглядываюсь и вижу так много.
         Перечитывая дневник, вспоминаю ещё больше. Два шарика, которые подарила мама на Новый год, многие рассказы пяти-, шестилетней давности. В каждой песне. Вы поверите, до смешного: в каждой песне, которая звучит из наушников. Начнёшь переводить – про Любовь. И везде глаза блестят, обнять одним Сердцем другое, уснуть в Твоих объятиях, слышать дыхание и посвятить Тебе мир. А в одной песне и того больше: «вторая половинка моей Вселенной». Именно так. Давно больше, чем целый Мир.
         Вчера ночью один Птенчик из любопытства выглянул, схватила за хвост. Да он оказался таким длинным, что сама удивилась. Птички не могут далеко отлетать друг от друга – это опасно; а тут ночь за окном, один спит преспокойно давно, а другой, видите ли, собрался.
         Весна, говорит! Да какая весна? Хотя по погоде сходится.
         Но ещё зима, подожди, дружок, ещё слишком рано…
         Готовятся. Пока я сижу и удивляюсь огромному количеству совпадения, вспоминаю, что даже песня на радио, и случайный разговор по дороге на рынок, и картинки в ленте социальной Сети (вчера, сегодня и завтра), всё сводится только к любви, и в какой-то степени это неудивительно.
         Птички пели дома, в комнате было открыто окно – это услышали пернатые на улице, понесли повторять, рассказали синице – синица голубю, голубь – другому голубю. Кто-то встретил ворону или сороку. И понеслось… Такая-то новость, ещё бы! Две самые редкие птицы нашли друг друга. Они общаются через своих хозяев, да на расстоянии, мысленно, но тянутся крылышками и грезят в тёплом доме в ночи.
          Домик Им очень нравится: он большой и свободный, яркий – под цвет оперения, и всегда с горячим отоплением. Разве что немного косит налево, но Птичек это устраивает – так даже удобней смотреть в левое окно и видеть звёздные сны. Но им больше нравится, когда хозяин отворачивается к тёмной стенке в другой стороне и укрывает домик по уши мягким-премягким пледом. Так проще выглянуть из-под него, а иначе могут придавить хвост, а это не очень-то радостно.
         Вот так и сегодня. Лежала под мягким пледом – мечтала об Ориби, представляя Его подушкой. Пыталась сосчитать количество песен, которые попались в последнее время о Нас, и не смогла посчитать. Вроде бы простые слова – не Мы первые влюблялись, не Мы последние. Но там написано так, будто всё-таки это про Нас; любовь тоже бывает разная. О, ещё как.
       Я лежала и думала, а Птички выскочили из домика и незаметно двумя пушистыми бугорками начали шевелиться под пледом. В такой момент, действительно, было опасно переворачиваться и тем более ложиться спать на левый бок. Был, увы, известен Нам такой случай… Птичку отпаивали каплями, а вторая чуть не умерла от страха, и в итоге уже двоих пришлось запаивать цикорием и давать клевать сладкий шиповник. Ели Птички часто прямо из рук.
        Сейчас всё хорошо, с тех пор аккуратность вошла в привычку. Так вот, пока я пыталась сосчитать количество удивительных совпадений и писала об этом Любимому, мы снова перебивали друг друга чтением мыслей. Это доходило порой до того, что смеялись потом целыми днями. Попадались цитаты – и вновь об одном.
        Молчу и ничего не стану говорить про целых три свадьбы, что встретились недавно на улице. Три в один день – нормально? В разных местах: у озера, на горе, посреди города у ресторана. И все они были разными, и обычный сегодня день, но отчего-то… Знак. Это всё знак. Всё и все сейчас знаки.

        …А Птички шуршали под мягким пледом, что-то чирикая, обнимаясь, в ушах звучали строчки любимых песен. И так было легко, хорошо. И каждая ночь, казалось, превращалась в настоящую сказку…
        Нет, сказал Ты и был прав, это и есть она!
        Самая лучшая сказка…


20 января, пятница
        Так много слов, так бесконечно мало будет их для меня и Тебя. Вот уже полтора месяца, как веду этот дневник и не перестаю каждый день удивляться, открывая всё новые и новые грани. Не перестаю писать об этом и благодарить. Не перестаю каждый день писать и находить вдохновение.
        Ты – моё Вдохновение! Разве могло быть иначе?
        Задумалась над ещё одной темой. Кем Мы стали благодаря друг другу? Какую поняли Силу и как её обрели, как обретали и как продолжаем искать. Обретение Силы – это что-то и вовсе невероятное.
         Я была, грустно сказать, самой печальной девочкой. С детства многое не складывалось, многое казалось как-то не так. Многие люди, что попадались, расстраивали и удивляли. Друзья, даже если вели себя, как друзья, не давали ощущения уверенности и тепла. Кто-то скажет: «А что там может быть…» или «Сейчас все такие, и это нормально!» Нет, не нормально, просто перевернулся мир. Друзья – это не те, кому кидаешь смешные картинки, чтоб посмеяться на пару. Это намного больше. Но, конечно, намного меньше Любви.
         Я не перестану говорить, что Люблю Тебя. И не перестану благодарить за всё. Феникс, ту самую птицу Огня, что Ты видишь сейчас и видел все последние месяцы, разве она была такой до Тебя? Нет. Кто знает, стала бы она Огнём иными путями. Она бы… Да вряд ли… Холодное и скупое общение замораживало ещё больше. Оно точно и было таким специально, точно мир так смеялся над одиночеством, говоря: «Вот, единственное, чего ты достойна! Радуйся, ползай на коленях и благодари даже за то, что есть». Ты повторяешь, что Я достойна намного большего.
         Ты… Моя вторая половинка Вселенной… Действительно, в каждой песне нынче поётся о Нас. Полностью или частично, но всё же.
         Я стала Огнём, а могла по-прежнему оставаться льдом или камнем. Нет, это несчастное Сердце всё-таки билось жизнью, но лёд сковывал Его и мешал. И было тяжело жить…  Иногда Ему грезились ужасные сны, что всё-таки случится непоправимое.
         Мне диагностировали депрессию тяжёлой степени всего три года назад. Не люблю об этом писать, говорить, но вынуждена привести для картины. Увы, началась она ещё раньше, ещё на целый год, но, если разобраться, то нужно прибавится снова полгода, потому что не разобрать, где она началась, а где было накануне «неважное» настроение.
         Я слишком долго тянула с психологом, и поэтому так случилось. Проблемы сыпались со всех сторон, одаривая своими шипами. Это бедное Сердце было слишком заметной мишенью для всех. Такое впечатление, что людям нравилось бить в Него. И в переносном смысле, и, пожалуй, в прямом…
         Состояние менялось, события вокруг тоже, но суть оставалась всегда неизменной: это хмурое лицо и сквозящий болью и тоской взгляд. Не было нигде блеска, улыбок. Многие не верили, упрекали, смеялись, когда болото становилось невыносимым. И столько ушло в непоправимую бездну прекрасных дней!
         Но со мной всегда был рядом Ты! В мыслях, мечтах о встрече, книжных воспоминаниях. В Ориби из романа и двойниках из рассказов и повестей. С зелёными крыльями, красными, без – да какими угодно. Ты лишь менял имена, но всегда оставался моей Любовью.
        Но это было ужасно, я говорю и пишу сейчас, из совсем другого состояния, другого времени, будущего! – пишу из мира и Вселенной, где всё хорошо, хотя «хорошо» понятие достаточно относительное. В моём новом мире теперь только Свет, и в это трудно поверить. После настоль огромного количества пролитых слёз. После мыслей о самоубийстве и, надо сказать, даже действий… Всё-таки жутко писать об этом. Но так уже было – ушло. Всё давно в прошлом и снова не сможет никогда повториться, как минимум потому, что с тех пор всё и не один раз изменилось.
        Лёд, который боялся стать камнем, но видел такую судьбу, лёд, который оказался в глубине Фениксом. Ты понимаешь, кто Ты, и как это сделал со мной? Какой огромной путь проделала вместе Наша Сила, и как она изменила каждого? …А теперь на пару говоришь, что страдал ней, да не четыре года, а почти двадцать лет. Даже, если б я знала всего один день Ада, то сказала, как это ужасно. А двадцать… целых двадцать лет… представить почти невозможно.
         Какой огромный путь проделали Мы? А ведь, интересно, совпадение, моя дама в чёрном пришла однажды августовским днём. Ровно через четыре года и тоже в августе Ты написал письмо. Оно говорило о тёмной теме, что приду к белому. Ответ на крик болящей души.
        Так символично всё получилось, так закольцовано… И это тоже не совпадение, и совпадением не может быть.
         Мы стали теми, кем есть, только благодаря друг другу. А могли стать никем, если бы не встретились никогда.
         К счастью, такое понятие, как «никогда», не прописано в законах Нашей Вселенной.


21 января, суббота
        Я всё больше проваливаюсь в Наш огромный удивительный Мир, погружаюсь, забыв все беды, печали. Гуляю по лесам и сегодня наткнулась в первый раз на настоящий грибной Ведьмин круг! Начинаю видеть и вижу всё чаще то, что было ранее недоступною. Удивительные облака. Первые цветы, приютившиеся так удобно на южной стороне камня. Туман, вышедший внезапно из-за горы, стояло на неё забраться. А какой удивительный рядом мир! Только на высоте холодно.
         И какой удивительный Наш Мир! Пока ходила, всё время думала и не могла отключиться Мыслью. Разумеется, рядом как на подбор, происходили различные события. Да впрочем обыкновенные, но я начала видеть их иначе. Влюблённые парочки на самой вершине, которые, стояло подойти ближе, принялись обниматься. Незнакомая мне девушка и парень стояли, глядя на голубой горизонт, а я видела в них себя и Тебя… Я знала, что это Мы тоже… Мы теперь были везде: в каждом камне, каждой травинке, цветке, отражении.
         Удивительный лес! Там валуны невероятного размера стояли миллиардами лет ещё с тех времён, когда были дном огромного мирового океана. Коралловым рифом были они, а теперь поросли дубами и можжевельниками. И Мы с тобой в каждом листике, каждом жёлуде, каждом облаке и дуновении ветра.
         Это никто не поймёт, кроме Нас. И не надо. Я знаю, и Ты знаешь, что подобное за пределами понимания, это необходимо лишь чувствовать, и Мы чувствуем это на пару.
         Никто не в состоянии понять, что я пишу. Но, может быть, так и надо? Отделиться от мира, отстраниться от всех людей, разочароваться в тысяче, чтобы найти одного, который заменит их всех? Который будет важнее всех сразу? Который станет не просто миром, а Миром? …И я сегодня неожиданно поняла, что Ты, действительно, дважды мой Мир. Но никто не поймёт, почему.
         Ведьмин круг пройден от начала до основания. У круга нет ни начала, ни конца, а это значит, бесконечное кольцо события навеки схватило и увлекло за собой. Я родилась, чтобы соединиться с Тобой в один Свет. Я от рождения знала, что это случится. Ты тоже всегда это знал. Ты всё знал. И я знала всё… Мы забыли и вспомнили. Теперь кажется, это длилось веками.
        А помнишь, как Мы парили на своих крыльях ещё несколько миллионов лет назад? Помнишь, каким был океан, как красиво он играл в лучах рассвета, дня и заката? А я помню, представляешь, всё помню. И плачу от счастья каждый раз, когда понимаю, как сильно Люблю Тебя.
         А Мы, действительно, летали над тем океаном. Земля ещё только начинала придумывать и создавать формы жизни. Мы были тогда одним Светом и летали с лучами, как Свет. Мы срывались с обрывов, растворялись в брызгах, в волнах, растекались между каплями и плясали на чешуе первых рыб, Мы шумели в первородных лесах и носились на крыльях стрекоз. Мы были ещё тогда, тогда!
         И попробуйте только сказать, что это наваждение, не реальность, что я «сгорю». Нет! Покажите Любовь выше, если может быть что-то ещё выше самой высокой Любви. Покажите хоть одного человека, который теперь каждый день улыбается и светится радостью, который сумел победить всё и забыл каждую невзгоду прошедшего времени. Покажите хоть одного…
        Да, я не человек, и больше того: никогда не была им. Мне поэтому чуждо и недоступно то, что называют людским. И я знаю Свет, мне есть, с чем сравнивать! Человеку никогда не дотянуться до уровня Ангела, как и Ангелу никогда так низко не упасть. Он останется Им, даже если что-то случится с Крыльями, а вот двуногий, никогда не постигнет даже самую простую форму крылатой мысли.
         Почему же мне нужно оборачиваться, идти назад? Я хочу двигаться, но лишь в другом направлении. У запредела, как оказалось, тоже есть своя бесконечность. Каждый день и каждую ночь Мы всё больше убеждаемся в этом.
          Жаль, я поняла только сейчас, не раньше. У Вселенной всё, говоришь, случается в нужный час. Значит, «раньше было нельзя». А теперь в самый раз поглотить и впитать пропущенное количеств светлых солнечных дней и улыбок. И продолжить летать, летать!
         За все годы нашего общения Ты ни разу не заставил меня плакать. Только если от радости… Никакие слова не передадут, какая в этом огромная разница. Ты не только сделал меня, кем я есть, но и изменил целый мир. Никакой случайный человек не смог так. Никто не может сделать это нарочно!
         Сорваться! Вниз! С высоты! И рухнуть со скалы, над землёй. Открыть свои новые белые крылья и, взявшись за руки, снова прикосновеньем потерять материальность и превратиться в Свет. И взлететь, падая, и подняться выше тех, кто когда-либо мог мечтать! Вот что значит настоящая Любовь. Не тело, не зависть, не фотографии, не гормоны…

         Я жду Тебя. Перед рассветом самые тёмные ночи. К утру ближе всего Рассвет.
        Сорваться вверх! Бросить всё!.. И, увидев последние звёзды, ослепить их, вспыхнув самой яркой звездой! …А откуда иначе, думали, идёт этот Свет, от них. Мы не люди давно, мы – звёзды, но не пыль, не туман, а Огонь… Мы – Огонь, пролетевший такой бесконечный и сложный путь… Мы лишь форма, чтобы слиться с толпой. Мы – не люди, и никогда ими не были.
         Звёзды… Галактики… При столкновении большие галактики рождают чёрную дыру или квазар.
       Тьмы больше нет и не будет. Дыра – больше не Наш вариант.
        Квазар считается самым ярким и древним, и таинственным явлением обозримой Вселенной…


22 января, воскресенье
         Птички заждались. Свили гнездо в волосах и начали резвиться посреди бела дня. Я пыталась их успокоить и объяснить, что это вопрос решённый, только надо решить одно обстоятельство – и как только решится оно, всё будет. Увы, Ты не смог приехать неделю назад, как сказал об этом в начале месяца.
        А Птички просто хотели играть и резвиться. Я перепутала, восприняв Их вылет за что-то не очень хорошее.
        Всё слишком хорошо, чтобы быть правдой… Только время является для Нас пока что преградой. Время и люди, которые олицетворяют его. А дальше – это всё временные препятствия. Не препятствия, всё в Наших руках.
       С каждым днём в лесу больше и больше света. Сегодня начала находить под дубовыми листьями маленькие солнышки крокусов. Около десяти или двадцати насчитала. С каждым днём ближе Весна! Какого числа она наступит для Нас? Лишь это пока остаётся нерешённым вопросом.
       С такой жаждой смотрю каждый день на календарь и печалюсь, что сегодня «снова не получилось», что давно не замечаю ничего, кроме этого ожидания. В каждой птице вижу лишь Наших птиц. Они играют с лучами света, кувыркаются в солнечных зайчиках, кусают их, но грустят. Порой в их маленьких глазках можно увидеть слёзы. Они быстро прячутся и смахивают крылом.
        После Твоего письма, что всё может случиться раньше, весна вызывает и радость, и лёгкое, гм, разочарование. В погоде она почти наступила, а ничего не случилось. И страшный шёпот псевдоподруг звучит в голове: «А с чего ты взяла, почему всё должно измениться?!»
        Вчера снова поссорились с Лизой, да… Может, из-за осадка на душе второй день такое мрачное настроение. Теперь она прямым текстом говорит, что не верит в Наши планы и будущее. Спасибо, но не надо говорить за себя! Ты забыла через пять минут свою зависть, а я буду помнить эти слова до скончания веков… И пусть твои фразы навеки останутся здесь, в моих записях, и послужат, возможно, уроком, что нельзя, не зная, так говорить. Почему ничего не получится?! Кто, на основании чего тебе так сказал? Тем более откуда уверенность? И… за что?
         Если случилась задержка во времени – это не обязательно обман. Случиться могло что угодно, обман – только один из плохих вариантов. Почему ты не веришь, что это сложно?
         Не такой вопрос надо ставить, а почему и зачем я общалась с ней, начиная со школы. Если всё было видно. Если так было всегда… Сравниваю вас и понимаю, что ни одна дружба, или то, что я считала ней раньше, не идёт даже в беглое сравнение с тем, что сейчас. В этом ли известная разница между общением и Любовью? Но Любовь тоже предполагает дружбу внутри себя, она как бы соединяет всё сразу. Они обе начинается из общения.
         Весна не радует потому, что после слов про Прекрасную Зиму кажется, что-то пошло не так. Но Зима также ещё не закончилась, а Весна ещё даже не наступила! И пусть лезут из земли листья, пробиваются первые цветы. Они первые! Весна ещё впереди, и Весна скоро! Ничего не упущено, всё случится! Но такое странное чувство внутри…
        Хочется думать, что это из-за Лизы, снова прикосновение внешнего, а не Наш лучший Мир.
        Птички хотят играть друг с другом. Щекотать пёрышками.
        После последнего диалога поняла, с Лизой пора ставить точку. Мы не будем ссориться, нет, но я перестану надеяться, что между нами ещё есть понимание. Не она изменилась, она никогда не была тем, кем считала, это я возвысила её, а после страдала от того, что что-то выбивалось из этого образа. Когда Лиза совершала странные и необъяснимые поступки, которые точно перечёркивали её предыдущее отношение ко мне, всё было так непонятно. Теперь же понятно всё.
         Сухие слова, которые фразы или наоборот многословие, но исключительно о том, что не интересно. Зная, что мне это не интересно. Бесконечные пустые звонки, или наоборот тишина. Постоянные намёки, на нехватку времени и в тоже время иллюзию интереса.
         Зачем она мне?
         …А теперь ещё признание в том, что не верит. Зачем теперь мне она?
         Это новый этап, и за последние месяцы изменилось событий больше, чем за последние десять лет. Ты твердишь: в жизни не может быть только радость, когда вдруг оказалось, что она реальнее всего остального. Почему невозможно, кто так сказал, ты?! Если бы это было так, не существовало бы моих записей, а они существуют.
        Надо обрывать все концы, ставить все точки. Начиная погружение в новую жизнь, не оглядываться больше назад. Никогда! И пусть в моей жизни останется теперь только Ориби, пусть уходят все те, кто не верит в Него и Нас! Пусть уходит всё, что тяготило и тянуло обратно! Пусть останется только новый простор – возможность для огромного цветочного поля. Огромное небо для полёта в четыре Крыла, а лучше двенадцать Крыльев.
       И тогда-то наступит Весна. Это не календарная дата.

       …Пока пишу дневник, Птички думают о новых играх, мечтают, ждут, верят. Перелетают с плеча на плечо, а после хихикают, выглядывая из домика. Выискивают на столе конфету, хватают её клювиком и начинают перетягивать друг у друга. А конфеты они, ох, как любят! Особенно шоколадные, да и сам шоколад.
        Снова вылетели! Села одна на стол, смотрит, другая лапкой трогает компьютер и что-то кивает. Говорит, пора заканчивать на сегодня, возьмёшь на руки, или что? Тоже занимает себя, чем может, во время этого бесконечного ожидания…
        Вот уже почти десять лет…
        Сколько осталось: дней, месяцев?


23 января, понедельник
        Лиза была нужна, чтоб на её место пришло потом что-то новое. Обрезание концов, точки во всём, последние точки. Они также сильно необходимы, как воздух, как новая вода, глоток. Это называется переосмысление. Теперь многое переосмыслилось.
        Увидела её и почти сразу закончила два рассказа, которые долго лежали в недописанных. Помните, говорила, про катану и про коня. Прискакал родной, превратился, нашёл своё счастье. Надо и мне взять пример. Перестать сомневаться. Начать ждать с уверенностью. Перед рассветом, говорят, самые яркие звёзды, а тут иначе как получается? Как будто наоборот.
         Надо заканчивать этот бесконечный дневник, переходить на новый этап. Но это время останется волшебным навечно. Мы запомним его и будем возвращаться в воспоминаниях. Будем смотреть каждый год на календарь и со временем выучим наизусть. А как будем смеяться, шутить, улыбаться, возвращаясь на машине времени в самый первый великий Наш день!
        Наверное, важно написать про происходящее, начиная с первых дней осени, но те события нуждались во смысле. Они отчаянно нуждались нём, чтобы всё осознать, и потому вести дневник с сентября никак бы не получилось…Самые главные моменты я повторила позже в воспоминаниях. Постаралась не упустить ничего.
        А теперь кажется, будто десять лет после написания случилось сегодня. Десять лет, как Ты сказал мне, Кто Ты. Как будто Мы уже в будущем, уже перелетали километры световых лет и пространства. Мы уже перелетели и… встретились.
        С тех пор прошло много лет…


24 января, вторник
        Каждый вечер с Тобой – это Магия! Ночь – Вдохновение. Ты – моё вдохновение, Ты – мои сны! В ярко синих тонах, с фиолетовым блеском теперь кажутся небеса, наполненные только лунами, только звёздами, и много на моём небе с ноября лун.
        Ночь – настолько прекрасное время для тайн… Мы пишем дневник на пару в это время, именно в это время проводим Наши тайные от всех ритуалы. Ночью чаще всего говорят слова о Любви, хотя и днём тоже можно, конечно же. Ночь – это особое время… Потому… вы и сами знаете, что оно такое…
        Теперь я пишу каждый день, и дело не в дневнике. Сегодня вспомнила про ещё один рассказ – вернулась. Я вернулась, как автор, и отныне будет всегда много работ. Стало проще говорить – слова уже льются сами. После застоя, кризиса, после всего, что было в начале-середине года и более прошлых годах – несравнимо. Я снова могу писать! Могу каждый день, и от этого нисколько не тратится Вдохновение.
        Вечера не приносят усталости и истощения. Я пишу или читаю до самой ночи, до часу, до двух часов, ошибаюсь в словах – тороплюсь, набирая начало текущего слова, а конец уже следующего – не успеваю. И мысли летят и скажут огромным потоком! Их пытаешься ухватить, хватаешь, не остановить! Мало времени записать всё, при том, что занимаюсь творчеством теперь буквально целыми днями.
         Крылья готовы к полёту, хотя я немного поторопилась, сказав, что они закончены. Работы ещё хоть отбавляй. Мы, творческие люди, всегда найдём её, даже не сомневайтесь! Прорисовать ещё раз каждое пёрышко, каждую точечку – чёрточку, и не ради того, чтобы сделать образ ещё больше или тяжелей, а потому что знаем, так надо. Нам снятся образы, во снах становятся живыми даже самые призрачные герои. И обретают Крылья те, кто прежде не мог летать!
        «Ты – моё Вдохновение! Моя радость и жизнь…» - как писала в одном стихотворении. Удивительно. Сначала начала прозой, затем вспомнила, что было стихотворение.

Ты — моё вдохновенье! 
Моя радость и жизнь! 
Так долой удивленье, 
Ты ликуй и смирись!

И пойми, что нет краше, 
Ты такой лишь один. 
И слова эти наши 
Снег растопят у льдин.

Ты — моё вдохновенье 
И обязан Ты знать — 
Даже смерть все творенья 
Не сумеет отнять!

Ты — моё вдохновенье, 
Мой кумир и Любовь, 
Жизни быстрой мгновенья 
Убегают и вновь.

Только Ты неизменно, 
Навечно со мной! 
Буду я твоей пленной,
Или женой…

         Сколько ему лет? Пять, шесть? 2017 был годом удивительного вдохновения, моря лирики и поэзии, а также океаном любви… Сама не знаю, откуда такая тема. Похоже, на взгляд из прошлого в будущее.
         И вот что это? Мечта, предсказание, жажда желаемого, желаемое за действительное? Или всё сразу?
         Отчего во время написания романа про Ориби меня не покидала мысль, что действия происходят в ночи? И чувствовалась ночная, готическая атмосфера. Сюжет описывал и день, и ночь, но чувство не рассеялось и доныне. Сейчас – понятно – потому что последние месяцы я могу писать и читать в тишине только вечером из-за домашних проблем. Но раньше, десять лет назад? И писала при свете солнца, и переписывала…
         Сначала показалось, это – проекция, но вспомнился 2013 год. Удивительно! Могу сказать лишь, это Ночь. Ночью ко мне приходил во снах Ориби, по ночам Мы пишем теперь новые книги. Ты меня вдохновляешь. Мы радуемся этому вместе, на пару. И ты – и есть моя ночь, как самое лучшее время, любимое время, любимая тайна. Лишь только Ты…
         Ваши два образа давно слились воедино, хоть это и далось нелегко. До сих пор на пару мгновений меня пробирают сомнения о том, как такое могло случиться. Как Он – это Ты? Как Ты – это Он? Но губы сами начинают улыбаться. О чём-то это да говорит… О многом.


25 января, среда
         Сегодня думала, что пора бы Вселенной ускорить события и приблизить ещё на шаг нашу встречу. Надоело ждать! А с другой стороны, что изменится, кроме возможности прикоснуться, мы и так почти всё время онлайн. Что изменится? Всё. И в тоже время мы уже вместе.
         К этой мысли я пришла не сразу, многое понадобилось опять осознать. Но это совсем не о том, что я не хочу встречаться. Наоборот – хочу. И не знаю, какие звёзды просить, чтобы это случилось… Десять лет прошло, да выдержи ты ещё месяц, два!
        Не могу… не могу…
        Вот и сейчас пишешь, что всё хорошо. Пусть. Что же со мной не так? Почему так холодно, грустно, снова не замечаю времени? Хотя когда я его замечала в последние дни? Ничего не успеваю, но это скорее от огромного количества творческой работы, которая буквально бьёт ключом, и не успеваешь делать одно – приходит другое. Это потому что всегда кажется мало огня. А Он есть, Его на самом деле достаточно.
        Это всё кажется…
        На самом деле всё хорошо…
         Птички спят. Они устали. Не хочется ничего писать… Знаю, не пройдёт пары часов, я буду перечитывать написанное, перечёркивать, рыдать, а потом удивляться своей реакции.
        Просто бывают такие дни. Их надо переждать, пережить, и никогда в таком состоянии не делать поспешных выводов и важных решений. Ведь не пройдёт и пары часов, и… Я лучше допишу мысли завтра, чтобы не наговорить ерунды.
         Простите. Про обращение к звёздам – правда.

        Чем дольше ты ждёшь чего-то, а оно не случается, тем больше это начинает навевать самые разные ситуации. Это воображение, да, но всё же… Как сильны и коварны шутки, подаренные им в ночи. Это ведь не история одинокой и грустной ведьмы, то есть девушки, от боли ставшей ведьмой, а после преданной всеми до единого? Это не история о том, что все красивые слова окажутся ложью? Так драматично было бы, нет, не хочу!
         Это правда, потому что всё зависит от моих мыслей. А как можно управлять ими и не рыдать, если слёзы сами начинают путать сознание? Если голова подкидывает ужасные фантазии? Я даже не хочу говорить вслух… Нет. Нет! Не верю! Через это тоже, увы, надо переползти, пройти…
        Сильно много эмоций, и крики, и усталость, и тишина. И удивительным образом всё смешалось…
         Я пытаюсь представить день. Понимаю, что это может случиться в любой момент. И знание отличается от осознания. Слишком сильно меняется настроение от скрипки до плачущего пиано, от сопрано до почти беззвучного шёпота. Я не знаю, что ещё написать, но хочу писать Тебе каждый день, чтобы каждый день, каждое утро Мы начинали с мысли, с чтения этих строк. Письма не в стол, а в Вечность. Пусть будет отныне так.


26 января, четверг
        До чего же смешны эти перепады влюблённого настроения. Не могу сравнить с качелями, потому что качели – это всегда верх и низ, у Нас нет низа, но есть оттенки облаков, космос и бездны галактик. А есть такие далёкие дали, которым нет имени, не придумали! Мы дали им название – запредел.
         Голова смеет сеять сомнения, а сны давно уже привязались к Тебе. Снова в ночь ворвалась интересная картинка, туманная и очень насыщенная смыслами. Знаковая, как всегда.
         Я спешила по какой-то дорожке, мимо больших домов, навстречу огромному счастью. Помню, что шла уверенно. Была одета в чёрное, а по пути без конца встречала и собирала огромные белые перья. В голову ни разу не пришло, чьи они могут быть, руки по привычке собирали материалы для творчества. И казалось, что настолько большие и белые перья могли принадлежать только Ангелам.
        Твои, или нет?
         Затем в одном из домов я шла с Тобой и увлечённо что-то рассказывала. Мы спешили, но не убегали, а от переполняемой радости, пересекали различные коридоры и залы, и лестницы. Пространство казалось слишком запутанным для обычного здания. Бесконечные трубы, провода, лампочки и ступеньки. Похоже на каменный лабиринт.
         А затем, наконец-то, квартира. Она тоже огромная и запутанная, с большим переплетением помещением. Тоже, как лабиринт. Там тепло и светло, и дом не пустует, видно. Это место веяло уютом и наполняло мысли такой удивительно радостной атмосферой, но, жаль, осталось далеко в памяти расплывчатым и отчего-то грустным мгновеньем.
        После каким-то образом в Нашу идиллию вторглись родители. Точно помню маму и бабушку, но слышала, был ещё брат. Они начали ходить по квартире, заполонили пространство, распространились по нему с невиданной скоростью, как вода, что заполняет мгновенно сосуд, подставленный прямо к крану.
        Они что-то говорили, совсем не помню фраз, даже слов, только помню расходящуюся энергетику, очень мрачную, тяжёлую, давящую. Почему-то у меня всегда такая сопровождается во снах с родителями. И в жизни ничем не лучше. Один давит гиперопекой, другой не замечает, а третий даже не спросит никогда, что я хочу.
         Написала, что был ещё брат. Кажется, был. Не видела, но помню, сидел или стоял рядом. Они искали меня. Осматривали пространство, заглядывали в шкафы, под кровать. Они что-то намеревались сказать, или просто выпороть до красноты отбившуюся от рук «блудную» дочь.
        …Брат стоял рядом, молчал. Видел он меня, спрятавшуюся под стол, или нет, не знаю. Оттуда, вжавшись в стенку, мне было видно не больше, чем половину его штанов. А ему… Вдруг бабушка обратила внимание на стол, и вскоре ко мне просунулась большая мамина голова. Её глаза округлились, а спасительная стенка перестала помогать. Мама увидела меня.
        Не помню, что было дальше.
        Снова по перепутанным комнатам, петляя по всем сторонам света, по коридорам, мимо изогнутых стен, потолков я бежала, не оборачиваясь, бежала лишь только с мыслью найти защиту.
         И вдруг показалась комната, нет, не комната, кухня, незнакомое расположение плиты и стола. Рядом – огромное светлое пятно, распахнутая дверь с выходом на балкон. А рядом, с правой стороны от неё, сидишь Ты. Я точно это знала. Немного угрюмый, согнувшись, пьёшь то ли чай, то ли цикорий, но немного старше себя. Я в слезах сажусь сзади и обнимаю за спину и прижимаюсь почти носом к спине. Плачу от радости…
         Я нашла!
        Точно гора упала с плеч, они отвязались, потеряли меня, оторвалась! Теперь будет хорошо, будет тепло, прекрасно. Я плачу и не могу перестать… Беру чашку, а их, помню, три, на столе остаётся последняя.
       Попытка. Бегство. Удача. Защита. И главное ощущение защиты, тепла, я его очень хорошо помню. Сам воздух в той кухоньке стал иной, цвета иные, тишина сладкая, а в комнате с родителями – воздух наэлектризованный, тяжёлый, неуютно и страшно. Мне не страшно с Тобой.
        Мне ни с кем не было так хорошо…
        Никто никогда не предлагал создать целый мир и уехать. Построить замок, а лучше два, высадить дубовый лес, и самими главными сделать три дуба, что уже проросли из жёлудей. Уже три, не два. Забыла сказать?
        Я выбрала всем Тебя. Из людей. Из мужчин. Из планов.
         Не дай же разочароваться в себе, иначе моя плата может оказаться слишком высокой. Я обрела всё в эти месяцы. Оглядываюсь и понимаю, что раньше не было ничего. Боль.
         Боль и среди этой пустоты и льда только Ориби. Один на весь мир, на весь космос!
        Я нашла Его-Тебя… Я нашла…
        Это всё правда, и пора привыкать к тому, что отныне будут исполняться одна за другой все мечты. Всё, о чём только думала эта душа, о чём писали когда-либо руки. Всё до единого! Это немалый список, но Мы осилим. Мы сможем, Мы победим. Нет, Мы уже победили.
         Над страхом и смертью. Самоубийством и пустотой. Над родителями и знакомыми. Ненастоящими друзьями, врагами. Учёбой и окружающим. Мы победили уже одним тем, что нашли. Как много несчастных пар, которые живут в разном времени… Которые боятся или сомневаются, которых держат проблемы и быт, которые не верят в своё счастье и не желают что-либо изменить. Многим свойственно думать, что, меняя что-то одно, можно многое потерять. А можно приобрети также многое!
        Мы уже вместе. В солнечных лучах и лунном сиянии. В сознании этого мира, во сне. Мы уже победили.
       Мы сделали то, что многие сочли невозможным.
       Найти Любовь, осознать это, взаимность, а не разбиться волнами у камня, рыдая о том, кому на тебя наплевать. Иногда думаю, а как можно любит того, кто не может любить в ответ? И главное – постичь это. Осознание, ощущение, мысль, запредел. Осознавать, каково это и что такое Любовь. Мне тоже были недоступны раньше многие знания, но теперь двери открыл весь мир. А лучше сказать – вся Вселенная.
        Я Люблю Тебя! Без Тебя всё было сейчас бы иначе…


27 января, пятница
        Это можно предугадать и предотвратить.
        Бедные Птички обиделись на Нас и не хотят разговаривать!
        Эх, мне самой больно сейчас думать и говорить… Заработались. А ведь просто заработались. Мы не забыли о Них. Никогда не забывали! Зачитались романом, полностью погрузились в его мир, да так здорово перенеслись, заработались, что перестали замечать границы миров и времени.
        Время. А вот и причина… Мы не забыли, просто в сутках придумано так мало часов. Уставшие, шли спать, засыпали с именем на устах, но давно не гладили перед сном милых Птичек. Не делали Наш ритуал. Так вышло, даже не помню, а когда был он в последний раз? С какого дня роман стал поглощать так много времени? Но писателей разве таким удивишь?
        Глупенькие Птички, не обижайтесь! Роман тоже важен, Мы пишем сейчас своё будущее, готовим фундамент для замка, леса и целого Мира миров. Простите нас, это было недоразумением.
        Но Им есть за что обижаться. Вот уже неделю, если не больше, сидят, бедные, ждут, да так и засыпают, не дождавшись. У меня слёзы на глаза наворачиваются от этой картинки. Или сколько прошло? Не помню.
        Или они обиделись за тот последний раз, когда я случайно чуть не достала большого птенца за хвост? Или из-за того, что про Них перестали говорить, как раньше, целыми днями?
        Надо веселить Вас! Не знаю, как, но уже думаю. Со времён Нового года ещё остались конфеты и шоколадки, цветов, жаль, нет, но есть ещё очень мягкие одеяла, утеплённая розовая кофта со смешным воротником, который открывается молнией до самых Птичек. Есть ещё чай.
       Вы какой любите: чёрный или зелёный? Зелёный лучше… Мята или женьшень? Отказались.
        Хотела просунуть руку и аккуратно погладить. Отказались. Тот, которого ухватили за хвост, отодвинулся в сторону, чуть не укусил. Вторая сидела тихо.
         И всё же надо было что-то решать. Простите Нас, Птички!
         Я просунула руки ещё раз и достала упирающегося птенца, а другого просто взяла и посадила с ним рядом. Второй не проявлял никакой инициативы, как будто его тут нет. Нахохлившись, красные шарики сидели на коленях и отворачивались каждый в свою сторону.
        Я попробовала снова погладить Их, только теперь «на воле». И снова отказ! Чай с киви понюхали, и только один глоток. Ура, маленькая, но это победа! Осталось согреть ледышек и успокоить, но как же это порой тяжело…
        Были некоторые сомнения относительно того, кого начать веселить первым. Я думала, думала и в итоге пришла к такому выводу, что руки две и Их две. Пришлось чесать одновременно.
        Распушились. Большой перестал пытаться клеваться, но продолжал отворачиваться. Вторая, которая меньше, один раз посмотрела прямо в глаза. Видеть слезы на маленьких чёрненьких глазках было просто невыносимо. Она же первой начала оттаивать от чесаний. Расслабилась, опустила крылышки, улеглась.
       Первый сопротивлялся долго – показывал свой характер. Вторая что-то тихо шептала Ему на ушко. Слов было не разобрать, и не на нашем языке, а на Птичьем. Главное – результат.
       Первого приходилось переворачивать на спинку и крылья ему самой вытягивать. И греть его, обхватив сразу двумя ладонями.
       Через какое-то время растаял… Стал ярче, успокоился. Даже сделал шаг в сторону чашки и начал пить чай, только уже другой, тот, что я себе приготовила, виноградовый. А потом упорхнул так мгновенно, что только красные взмахи тут же мелькнули перед глазами, и был таков! Через пару минут вернулся с наушниками в лапах. Слушай, называется. Я подхватила обоих, усадила на розовую кофту и какое-то время молча прижимала к себе. А затем включила песню и стала слушать…
       Выключив свет и подхватив телефон, настала пора успокаиваться любимыми словами и ритуалами. Птички с большим интересом смотрели на фото Ориби, пристально глядя в одну точку. Было смешно, но я понимала, что смех надо стараться сдерживаться. Я знала, куда Они смотрят. Точно маленькие вампирчики, не могу! Всегда связывала эту любовь с вампиризмом.
        …Когда оба крылана были заняты разглядыванием фотографии, я незаметно продолжала смешить Их, поглаживая иногда за хвосты. Это был такой акт извинения и одновременно тысяче-миллионного признания в Любви к Ним. Чтобы не слишком стеснять пернатое тельце, хотя бы потрогать за хвостик.
         А чем ещё, как ещё я могу угодить? И как загладить вину? Это не я, не… Не роман. Не Он. Обстоятельства… Это всё ожидание. Сомнения из-за него. И боль из-за попытки приблизить время из-за него. И Птичьи слёзы. Так мало времени… И так быстро оно пролетает подчас. И так его иногда не хватает.
        А Ты, как воздух. Я не знаю, как уже жить иначе. Не помню, как могла жить, не дыша. Не жизнь это была, только тень. И даже не тень, депрессия. Порой она напоминает о себе до сих пор.
       Птичкам начинает казаться, что ожидание никогда не закончится. Что, как ни больно признать, но всё это было лишь сном… Фантазией. Болью одинокой души. Мечтой, слишком хорошей, красивой, чтобы исполниться в этом грубом и бессмысленном мире, где правят только деньги, власть и насилие. Мечтой, которая разрезала бы это всё. Но где… Где же взять на самом деле такого Ориби? И есть ли они вообще?


28 января, суббота
        Есть… Есть!
        Я бы не улыбалась, как школьница, будь это что-то другое.
        Пришла к выводу, что Наша история началась ещё раньше, она началась с литературы, точнее любви к ней. Тогда это была любовь ещё с маленькой буквы.
       Ведь кто такой Ориби изначально? Герой, персонаж, сначала второстепенный, а затем – главный, воплощение автора и его мыслей. Тот, кому посвящён не один роман. И ещё не один будет. Я говорила, что никогда не устану писать о Тебе…
        Всё началось с литературы, желания внести свой вклад и показать мир. И показать свой мир в первую очередь, а не то, что пугает вокруг. Всё началось с литературы, и вот во что превратились книжки про волшебниц и чародеек! Писать надо так, чтобы исполнялись твои слова. Персонажи оживали, и вся Вселенная преображалась от одной Силы Мысли. Чтобы создавала новую реальность, и с лёгкостью это могла. А Он соответствовал всем желаниям, не надо желать в половину – иначе и будет так.
        Сколько написано строк, сколько посвящено стихов, и всё так символично и гармонично выходит. Сколько рисунков, сомнений и откровений. Сколько Любви и слов… И высоты, и запредельных мечтаний. Всё это дала мне она, и ничего бы, страшно сказать, не было, если не она, если бы не Литература.
        А сейчас… Больно и невыносимо смотреть и читать, что пишут. Когда начинаешь говорить, что ты сам автор, невольно иногда приходит испанский стыд. Ни в коем случае не за свои работы, а за то, что порой думают другие, когда это слышат. Мне доводилось несколько раз сталкиваться с теми, кто был уверен, что автора незачем даже читать – с чего вдруг ему не быть таким, как другие? С того, что это уже кто-то другой. И я не человек, и никогда не была им.
        Увы, многие авторы-люди подходят слишком грязно к нашей профессии. Их никто не учит этому, грязь впитывается сама с воздухом и водой. И всё же чаще её дарят в подарок система и общество. С одной стороны, всё зависит от человека, но это того, кто в состоянии найти в себе силы и стержень. Не все, увы, с ним рождены. Слабые не могут идти сами и могут лишь идти за другим. А куда уведёт другой, им не важно.
        Многие авторы-люди разучились думать своей головой. Они превращают творчество в деньги, не вкладывают в него душу, у них нет души, они даже в неё не верят; а Сердца с Птичками и подавно.
        Они угождают системам, знакомым, близким, родным, они берут ориентир на то, что уже было создано прежде и не вносят ничего нового, уникального. Они готовы разорвать в клочья иного, кто в состоянии сделать так. А за зависть и ненависть получают в ответ одиночество.
        Только что попалась одна из них. Я не могу даже пересилить себя и написать слово: «книга». Совершенно пустым языком, изобилуя нецензурной лексикой, пошлостями и намёками, некий мистер Никто пытался убедить всех в том, что он мировоизлюбленный гений. Что у него масса наград, его снимают в кино. Может, и снимают – за свои деньги! …А притом его герои утонули по уши в алкоголе и крови, плюются направо и налево, насилуют, курят. Мальчики и девочки уделяют внимание только физиологии. Ни на что большее у них не хватает ума… Но не все же такие, опомнитесь!
        И такое показывают. И хуже – такое преподают в университетах! Вызывая лишь удивление и отвращение, что они дарят другим? Авторам – отчаяние и депрессию, ведь даже двенадцатилетний ребёнок подчас сочинит историю с намного более красивым языком и со смыслом. Это не моё личное мнение, это правда. Это, увы, та страшная и неприглядная правда, о которой стыдно говорить, из-за которой начинаешь стыдиться того, что ты тоже автор, стоишь в одной литературе, говорить и пишешь на одном языке. Хотя разве вы одинаковые?
         Я не буду уточнять имени. Потому что его намного больше, чем одно. Это не собирательный образ и не озлобленный крик из зависти. Сцена избиения случайного мальчика и извращённо-больной маньячки-невесты навсегда останется у меня в голове. Как пример того, что у некоторых нет дна, они сами его представляют. Таким людям-нелюдям и жить нельзя, и писать о них нельзя уж тем более, а если писать – порицать, но сейчас подобное восхваляется, вместо того, чтобы за непристойное поведение не вывести на площадь и опозорить. Позорят, вешают, стреляют, лишь тех, кто понимает правильный ужас. Лишь тех, кто правы. Лишь тех, кто по-настоящему несёт свет. Люцифера не модно делать героем, и это церковное убеждение что-то уж слишком закрепилось в сознании умных двуногих.
         Не буду уточнять имени. Потому что слишком много имён. Это не собирательный образ, но таких сейчас слишком много, и так называемые «творческие люди», и те, кто далёки от творчества, почти все стали подвластны этой болезни. А я вижу со стороны и понимаю, что если ничего не изменится наверху и изнутри, этот мир уже никому не спасти. Изначально пустые головы, если б их хотя бы не обманывали, не навязывая ценности денег и чужих лишь себе угодных безграничных желаний! Люди слишком властны, эгоистичны, жестоки. И им нравится быть такими.
        Может, я не первая Муза, но похоже, что я последняя. За всю свою и короткую, и одновременно длинную жизнь не смогла встретить ни одной такой же души, ни одного крылатого духа. Всюду мелькают, как муравьи, только люди, но даже у муравьёв хватило ума не придумывать искусственные организации и не именовать себя земными богами. Муравьи просто делают свою работу, на благо природы и самого себя. А люди даже книги пишут для денег…
        Мне больно. Видеть это всё, понимать. Тоже творить, но лицезреть к себе отношение, как к такому же, или насмешку. Видеть уверенность других, что ты такой, хотя ты другой. Ты можешь быть каким угодно, и нет предела для удивления… Мне – тем, какие вокруг все пустые, а им, что есть те, кому получилось расправить Крылья.
         Я Муза, и у этого мира ещё есть шанс измениться, пока жива я. Но вместе с такими авторами страшно ставить свою книгу на одну полку. Страшно и бесполезно даже начинать объяснять, только вдумайтесь! – что есть что-то помимо насилия и разврата. Что есть слишком много всего, кроме них. И что есть Магия, и Она способна на невозможное. Литература – это та же Сила, но она начинает работать, лишь когда ней обладают. Бездарный маг погибает от своих же сил, а точнее, напрочь ими обделённый, он падает в первую попавшуюся же канаву, кричит матом, занимается пошлостями и умирает. Никто не станет спасать того, кто является лживым отбросом общества. А когда всё общество стоит только на лжи, а ещё она культивируется, звуча из каждого экрана, каждой строки? У людей нет будущего. Я не хочу делать свои слова пророчеством, но если это оно, просто вижу.
        А мы пытались, на самом деле пытались! Ещё тысячу, две, сорок две тысячи лет назад, создать коллектив, подарить Крылья. Какое там… Обезьяны стали отрывать и отрезать их, вырывая перья и вставляя их, извините за выражение, в задницу. Вот и весь человек. И пусть буду гордой, но честной, я никогда не напишу его с большой буквы. Слишком много зла сейчас совершает, ошибок. Не заслужил.
        Мы потеряли огромное количество коллег, а таких изначально немного, поверьте. За все тысячи лишь не больше горстки двуногих поняли правду и перешагнули порог миров. Но это слишком малый показатель, чтобы затем души рвали Силы и спускались вниз, ради кого?! Обезьяны превратились в стадо послушных баранов, лишённых ума, с одним инстинктом слушать того, кто их погоняет. И ради таких, как они, Мы должны что-то доказывать?!
        Моё мнение о людях никогда не было большим, и они сами в том виноваты. Слишком много проблем и жестокой боли они принесли. Не надо было причинять боль. Может, зная, какое разочарование принесёт та, они бы задумались, впрочем, вряд ли.
          А если вы верите моим словам – это знак, что нынче не всё потеряно. Это надежда, нет, Свет! Может, сейчас, набирая эти строки, я обращаюсь к такому, как я сама? Такому, кого искала тысячи лет? Если это ты, дай мне знак. Пусть зажжётся ещё одна звезда рядом с Солнцем. Если ты есть, отзовись. Отзовись…
         Слишком легко в нашем времени быть потерянным человеком, слишком тяжело жить и творить, когда ты другой.
         Я убеждаюсь в этом всё сильней и сильней, читая прославленную современную литературу постмодернизма.
         Неужели всё только затем, чтобы даже овцы стали рабами? Они и так рабы все, давно! Но бесконечная кара настанет за каждые убитые Крылья. А это, задумайтесь, больно гореть целую вечность в Аду. Задумайтесь хотя бы об этом, если любите безмерно себя.
        Я напоминаю и предупреждаю вас по-хорошему. Предупреждаю в последний раз. От имени всех Муз этого мира и Лучших Миров. И обращаюсь ко всем. Одумайтесь! Завтра может стать слишком поздно.
        Вы пришли в этот мир не для того, чтобы следовать за толпой, какой бы сочной травой она не кормила. И каким бы прекрасным и божественным не называлось каждое пошлое действие. В вашем мире нет правды. Всё, что вы считаете ней, продиктовали те, кто завтра готовы отправить вас в мясорубку. И они сделают это, потому что считают себя особенными, себя сильней и важней. Но вы выше. Были выше и можете стать ещё, всегда выше них. Они уже обречены и прокляты, у вас же есть шанс.
          И вы должны помнить об этом, а не идти на поклон. Они не сильнее, они слабее всех до единого, они просто внушили, что с какой-то стати они велики, только вы знаете себе настоящую цену. Ни один писатель якобы современного времени не имеет права диктовать, что в мире нет ничего, кроме мрака. Ничего нет, но не у вас – у него. И тех, кому он прислуживает. Только Крылья в состоянии дать вам истинный ориентир! Запомните это, опомнитесь!


29 января, воскресенье
        Огонь бушевал недолго, хотя такое едва ли можно забыть. Птички пришли на помощь и отвлекли на своё, хорошее!
        Они поняли, что Мы с Ориби дописываем роман, а не бездельничаем, и простили. Клубничный чай сегодня пила я, а не Они, и бананы приносили мне Они, а не я Им. Устроили настоящий пир, праздник! Пусть и маленький, пусть по-своему, но как смогли – так и сделали. Это было невероятно…
        Спасибо, спасибо Вам!
        Сейчас сижу и до сих пор не могу успокоиться, но совсем не так, как вчера. Такое чувство, будто кто-то смотрит пристально насквозь и видит, и слышит каждое биение твоего Сердца. Наверное, Ты думал… передалось…
        Это тоже было невероятно… Впервые настолько смешно и приятно. А Ты замет пишешь: «Я давно вижу и знаю Его».
       Наш маленький пир сопровождался ещё маскарадом! Птички принарядились, постарались на «ура», не иначе. Тот птенец, что побольше, обернулся кореллой, а меньшая стащила волшебством оперение волнистого попугая. Получился такой серый шарик с жёлтым хвостом и красными щёчками и голубой шарик, забавно порхающий рядом.
         Они иногда чирикали на своём языке, но в основном обращались ко мне, и было видно: отчаянно старались сейчас угодить. «Корелле» было неловко за своё недавнее поведение. Садились на руки, сидели одновременно каждый на своей ладони и не грелись, а грели своим телом. Показывали доверие и ласкались.
         Доверие… Да, теперь это было оно. Окончательное. После подарка не могло быть иначе, но всё равно кажется каждый день, что опять будет выше и выше. Сила Мысли достигнет максимума, и что-то изменится, осуществится! И падут преграды, что не могут Нас соединить прямо сейчас, пусть Мы и давно вместе по Интернету…
        Пусть всё изменится, пусть скорее придёт этот день, когда Твои глаза пробегут по строкам дневника и прочтут эти фразы. Уже девяносто второй лист о Любви. А сколько ещё будет сказано?
        Я пишу. Просто пишу и не знаю, что будет дальше. Жду Нашу встречу и представляю её во всех красках, но для чего-то продолжаю сочинять, жить в разных городах, по разным сторонам моря. Я стала персонажем, или давно им была?
         Смотрю на море, тот берег, что скрывается в туманной дали, тот берег, который уходит за горизонт и сменяется там южными городами. Город за городом сменяется лесом, затем селом, а где-то далеко-далеко находится новый мост. За ним остаётся уже только море, и дальше дорога. Всё ближе и ближе к Тебе…
        Я далеко. Ты далеко. Но одновременно мы видим лица друг друга и слышим голос.
        Птички подливают новый чай, на сей раз с ананасами! И откуда только берут их? Ах, точно, украли у бабушки ассорти. А бабушка про Них даже не знает. Придётся сознаться, соврать. Чай пили всё-таки вместе, это не полностью ложь.
        Волнистая синяя протянула в клювике овсяное печенье. Как раз, как я люблю! И они начали хрустеть на пару. А где взяли печенье? Бабушка не покупала! Уж я-то знаю, что у нас где лежит.
        Это Магия…
        Такого тихого и спокойного вечера не помню уже давно. Разве что тот, с «фотографиями». Но он был наполнен неудержимым волнением и с моей, и с Твоей стороны… А особенно история этих фото, где были и плохие воспоминания, и детство, и боль. Ну, да всё это давно в прошлом. Птички поют, не умолкая. Им очень идут новые костюмчики. Смеюсь, не переставая! А надо допивать чай и дописывать дневник за сегодня …
       Я тоже Люблю Тебя! Но пусть ожидание скоро кончится. Пусть наступит поскорее Наша Прекрасная Весна!


31 января, вторник
        Знали ли Мы, что могли так любить? Нет, конечно, не знали!
        Я сижу до сих пор в некоторой растерянности, в шоке от осознания только что сказанных слов. Неожиданно получилась целая поэма, посвящённая Нашей теме. Которую никто не поймёт. А впрочем, как знать, а вдруг ещё есть такие? Не знаю, какой хочу знать ответ.

        Дело в том, что после тысяч одинаковых недругов, эгоистов, после нескольких тысяч непонимающий, Ты можешь представить, что Ты первый другой? И первый, и единственный.
         Наверное, сама того не понимая, я всегда искала только Его. В каждом... И сколько типов я видела, и сколько было других, и ни один не напоминал. Точно как воспоминание, поиск кого-то из прошлой жизни, или из будущей! Я плачу... От счастья... Это была не иголка в итоге сена, а намного больше, точно я пришелец, который прибыл на Землю, и ему предстояло найти среди миллиардов... Того, одного.
         А ведь это действительно так и было! Все остальные смеялись, на их место приходили новые, новые, но все они были не те. А мои чувства напоминали исступление, это напоминало отчаяние, это и было оно... Но я шла дальше. Через боль, в крови. Шла, потому что знала, что не могу остановиться. Потому что знала, иначе будет только депрессия, а депрессия для Муз – это смерть.
          Но я боялась не её и не одиночества, а не найти... Это было сделало правдой все их насмешки, это бы убедило меня, что Его нет...
         Я прошла через не один Ад, чтобы найти Его, имея только мысль и надежду, граничащую с безумием. Точно пришелец, который знает больше об этом мире, я знала только, что найду это, но каждый день, каждый раз мир и все встречные доказывали обратное, погружали ещё больше, затягивали, и ран становилось ещё больше, и этот Ад стал планетой чёрного льда.
         Но Я нашла Тебя!
         Я была согласна пройти даже Ад, лишь бы только найти, встретиться. И обещала в ночи, рыдая, что выполню всё, что пройду его опять, если так надо Небу, если это приблизит... Я была согласна на всё. Даже... отдать, потерять свою Силу, свой Дар... А в итоге стала Сильнее!
        И победила. А они даже не знают, через что я прошла. Никто не знает этого, даже Лиза, потому что она стала ещё одним кругом Ада, а не спасением. А уверяла наоборот.
        Я сгорела почти дотла, но потом обернулась сама Огнём. И Я знала.  Никто не верил, все смеялись и даже не воспринимали всерьёз. Я сама поначалу думала, что это образ, мечта, только мечта, но шли годы, и образ обретал кровь, становился всё ближе... Они пытались меня опустить, все до единого, искали кого-то парой, но парой никто не был никогда, и каждый раз неслучайно кончался отказом. Пока я не поняла, что ищу не кого-то похожего на Него, а именно Его одного.
         Это вызывало сначала страх. Новый огромный горизонт. Непосильная, нереальная для этого мира задача. И снова мир, огромный, бескрайний, и не было даже малейшего ориентира для поиска. Я только знала, что Он есть и где-то на этом свете, а не в другом времени. …И так могла выглядеть только Любовь.
         Они считали меня помешанной, я старалась не говорить лишний раз, но через любимый роман, или из-за романа (того, который читаем сейчас) раз за разом всплывала тема. Но в итоге права оказалась я. Прошедшая через не один Ад, жива оказалась Я, которая говорила, что согласна, что выдержу!
         Права оказалась та, кто верила в это, несмотря ни на что, вопреки абсолютно всем! Я просила Тебя во снах: лучше убей меня, чем не найти...
        Это было даже выше Любви, это всегда ещё выше…
         Сейчас знаю только одного человека, который совершил нечто подобное, но не знаю, на самом деле, или придумал. Это Данте. И он нашёл её. И я нашла!
        Каждый раз... Каждый день... Каждое мгновение... Из персонажа Он стал музой, но даже это оказалось только Началом.  Он всегда был Любовью всей жизни. Теперь я точно попала в сказку, одну из своих работ, или все сразу. Лучшую из своих работ!..
       Так вот, могли ли Мы знать, что способны любить так сильно? Поверили бы, скажи кто об этом прежде? Нет, нет, снова нет…
       Я сейчас едва верю произошедшему, только давно пора.

       Лёд сдвинулся с места! Проблема решилась. Ждать осталось всего несколько дней. Не верю, не верю… Но это правда!
       Осталось всего несколько дней…

       Мне безумно нравится Твоя улыбка и голос, и особенно голос, когда улыбаешься… Скоро закончится ожидание. И всё, о чём было так много мыслей, претворится, наконец, в явь. Подведётся итог, но никогда не настанет точка. Наступит новое время, новая эра, эпоха. Изменится полностью всё! Пусть оно изменится в ещё более лучшую сторону.
        Я буду ждать. Чтобы теперь пройти через Рай, но только уже не одна. Мы проймём Рай только Вместе!


1 февраля, среда
         Многое осталось за кадром. Учёба. Нежелание ездить в университет. Разговоры с теми, кого прежде считала друзьями, бесконечные переписки по Интернету, кончающиеся, как один, чёрным списком. И бесчисленные домашние задания, которые «всё равно надо делать».
         Многие сомнения. Последние нити с «друзьями». Ненамеренно, Вселенная постаралась так, и вышло: я осталась одна, когда пришёл Ты. Чтобы посвятить друг другу всё своё время.
        Скоро почти два месяца дневнику.
        Мы давно дарим подарки друг другу и Птичкам.
         Нам кажется, что прошло только два дня и одновременно двадцать два, или Вечность.
         Погода становится холоднее. Её показывает термометр, но он за кадром. Я не чувствую холода. За кадром также куртки и шапки, всё это мало интересует меня.
        За кадром уже третий рассказ, сочинённый для бабушки, о приближающемся мероприятии. Якобы что-то такое будет в скорости в универе, но я до сих пор не знаю точно, что и когда. Потому что поездка на учёбу – единственная причина вырваться на свидание. Увы, приходится идти на мелкую ложь. Чувствую себя школьницей, которую ругают за каждую букву плохого почерка. Некогда было и так.
        Бабушка не понимает, что Любовь бывает взаимной и столь высокой. За кадром остаются десятки разговоров в привычной для неё манере, что хочу быть одна. Приходится идти и на это, чтобы вырваться из чудовищной гиперопеки её реализма. Таким образом она не заподозрит, что могут быть другие, свои планы-мечты. Она надеется, однажды я приду к мысли: «всё, как у всех, никто никому не интересен – и это нормально», что буду работать на ненавистной работе, потому что «все смирились, и ты обязана». Не обязана. Никогда не смирюсь! Буду заниматься творчеством, жить в самом лучшем месте на свете и радоваться! Мы сами даём себе право эти мечты.
        Приходится говорить бабушке, что я по-прежнему не понимаю, почему все девчонки в группе говорят только о любви, и как ужасно они говорят о ней. Почему они  говорят о ней? Хотя бесконечная пошлость, увы, не придумана. Загадка про слово из шести букв на конце с мягким знаком. Похоть, нет, это Любовь. А я даже забыла, что существует такое, первое. А многие у нас не помнят, как зовётся второе…
       Остаются за кадром мысли о Лизе, которая теперь больше не видится единственным спасательным кругом. Была ли она когда-нибудь ним?
       Остаются за дверью в прошлом моё неверие в себя, фраза про серьёзную девушку, которая «не улыбается просто так». Даже не верится, кто её автор.
       Остаются вдали, не со мной, все годы одиночества, боли и травм, когда почти каждое знакомство кончалось в итоге баном. И неудачные попытки найти друзей в реальном мире, и безрадостная школа, и болезненные годы того периода. И даже университет… Он много мне дал, но были не только знания.
        Если вы дочитали до этой главы, полагаю, что поняли, отчего было невозможно общаться. Кем или за кого считали меня они.
        Остаются за спиной неожиданно целых два месяца. И как хорошо, что мы решили начать вести Наш дневник! Время ускорилось до невозможной черты. И только творчество позволяет говорить, что оно прошло ненапрасно. Оглянешься назад, на работы, и видишь, как много было всего. А попробуешь  вспомнить что-то из реального мира – там каждый день только рутина. Думала, прошёл день, а прошла уже неделя, или дней десять. С ума сойти! Совсем недавно был случай.
        Холодные руки. От нетерпения. Мне всё чаще видится Твоё лицо, и глаза, которые светятся счастьем. Руки также ускорились – я стала ещё быстрее печатать. Слова почти со скоростью мыслей. Слова все – и есть они. Мыслей у меня всегда много.
        Что ещё… Остались за спиной и, даже не так, нет, за Крыльями! – все сомнения о себе, творческие вопросы, размышления, что делать дальше. Прошёл затяжной кризис, который наступил после депрессии, а также отнял немало жизни и сил. За это время можно было написать не одну книгу! Увы. Возвращаюсь к привычному ритму.
       Эта повесть, которую вы держите в руках, если она напечатана, или видите перед экраном, она по-настоящему написана за два месяца. Судите сами, может ли быть у автора жизненный или творческий кризис.
        Осталось за кадром так много всего, но самое главное, что перед глазами – Ты, всё остальное неважно… Время, часы, которые прежде могли быть потрачены на фильмы или сериалы, мысли, на чтение книг, то есть не потрачено, скорее занято этими вещами, делами. Теперь мы спим меньше, чем прежде, и общаемся почти целый день. Ещё в ноябре удивлялись, что переписка занимала шесть-семь часов. Ложиться за полночь, а тем более глубоко за полночь – стало привычно. Но пусть останется также за кадром то, во сколько теперь я ложусь. Особенно для мамы и бабушки.
         Я говорю, что пишу. Это так. Но не могу сказать, кому и с каким посвящением. Новая книга не только новая книга, как прежде. Этот дневник – подарок. Мой большой Дар для Тебя. Укрась его также розами. Распечатай, или хотя бы просто прочти. Знай и помни всегда, что каждое слово здесь – это правда…
         Кто ещё скажет так много слов, а самое главное – искренних, настоящих? В наш век безумного стремления всех обмануть? Когда обманывают годами! – даже себя и не замечают, когда врут абсолютно всем; кто-то скажет: я тоже придумала. Как доказать правду слов, когда они – только буквы на белой бумаге, экране?
        Знаю, не только буквы... И Ты знаешь всё.
         Мои чувства выдают истину. Крылья, которые рвутся из спины, Птички, что сидят сейчас рядом с руками. Даже уши давно стали эльфийскими, я утратила обличие человека, я утратила его, не жалея, я давно стала самой собой. К чему этот обман с простой одеждой и масками? Путь все видят и знают, Кто я.
        Но останется кадр и за ним… Бабушка всё равно не поверит.
        Оглядываюсь назад и понимаю: насколько глубоким было ранее одиночество! Как я жила без Тебя? Как Мы жили? А скоро три месяца Нашему Первому важному дню. 14 ноября открылось так много тайн, что, кажется, от тех пор до сейчас прошёл не год, прошли годы. И даже после декабря годы. Своей насыщенностью и колдовством они заслонили десятилетия. А может, не было ничего прежде? Определённо не было.


2 февраля, четверг
        О чём мы так долго мечтали? О чём мечтала так долго я? О чём ещё я могу мечтать теперь? Только о Нашем дне, только о том, чтобы это всё сбылось. Чтобы не возникло чувство, что это только книга, а отвернёшься от экрана, увидишь мир, какой он страшный, пустой, как везде холодно. Везде только ненависть, насмешки, сарказм, родители снова ругаются, бабка постоянно храпит, своей комнаты нет, даже угла нет, чтобы уйти, снимать жильё также не за что.
        Беспросвет… Только Ты был надеждой, был Светом, слёзы опять наворачиваются на глаза.
         А если что-то случится?..
        Я представила… Перечитала, увидела другой вариант. Картинка полностью противоположная написанному. Что это – книга. Возвращаешься в реальность, а ничего рядом нет. Никто не пишет, никто не скажет, что любит тебя, не повторит это в самой первой фразе утром и перед сном. Никто не…
        Но опускаю глаза и вижу! Ты есть. Это не выдумка. Я могу мечтать только о том, чтобы сказка никогда не закончилась. Второго такого шанса и таких чувств может больше не повториться, не будет! Такого никогда больше не будет. Это единственный, первый и последний мой шанс. И даже не шанс, жизнь. Упустить из-за сомнений непоправимо. Я не прощу себя, если его испорчу.


3 февраля, пятница
         К концу подходит ещё одна неделя… Но она была богата на разные события, и прошла не напрасно! Особенно вчера! Внезапно выяснились некоторые новости из университета. Умеет он ломать настроение, вот умеет… Но всё решилось, всё получилось! Только вечер скомкался, и я не написала главу. А теперь понимаю, что это – подарок!
        Несколько дней назад был подарок из камня и света, сегодня – иной. А, если подумать, каждый день Радость – это тоже подарок! Мы утонули в них и парим от самого высшего счастья. Каждый день – как подарок. Какое это счастье, когда исполняются желания и мечты!
         Не буду говорить в тысячный раз о том, что Ты изначально был моей мечтой, много лет. А ещё столько слов, столько времени, столько мыслей… Если прежде ещё можно было допустить какой-то умысел, то теперь его просто нет. Его не было. И всегда была только Она, Любовь. С самого первого письма, с первой буквы. Слишком ярок свет. Слишком чист.
        Происходящее каждый день – это подарки обоим. Каждое слово, взгляд, улыбка и безмерная радость – не поверите! – от каждого письма, да… Я переименовала Тебя сегодня в списке контактов на Ориби.
        Идёт сильный дождь, даже ливень, гроза, это как-то не вдохновляет, но максимально накаляет моё ожидание. Она кажется предвестником, но – до смешного – непонятного события. Я не знаю, что следует ждать. Дни становятся немного однообразными, времени нет, даты путаются, и календарь давно можно бросить за окно.
        Это накал ожидания. Какая-то двойственность. Улыбаешься целый день и боишься, что вот опять что-то случится, и когда же, когда же Ты?.. Иногда не хочется даже спрашивать. Бабушка не права, но… если…
        Когда что-то случается, у меня пропадает вдохновение, и почти невозможно выстроить мысль. Второй день подряд. Или это тоже от напряжения, от усталости? Ещё одна неделя прошла. Что изменилось? Нет, не прошла… Хорошо подкосили плохие новости. И пусть разрешилось, да наилучшим образом, а подкосили. Опять.
        Сидеть в замке, писать книги, выходить только в лес, совсем не контактировать с миром.
        Вероятно, пока не увижу вживую, не коснусь рукой, не услышу рядом и не обниму, не перестану думать о чём-то печальном. Вот, почему именно сегодня дождь, и почему гроза? Это признак Силы, или наоборот близкого финала.
       Или это такой странный сон, который кажется явью? Да когда же, когда? Когда?..
       Звёзд не видно, и кругом тишина. Тишина…
       Когда пытаюсь представить звёзды, они также молчат.
       Ты говоришь, что это из-за моей чувствительности. Что же с ней делать? Может, это изменится после встречи? Изменится, должно… А если даже тогда я продолжу рыдать? От радости ли? Такое иногда чувство, что не всегда она. …Но губы сводит улыбка…
       У вас тоже было такое? Ответьте. Хоть кто-нибудь? Отзовитесь…

       А через пять минут Сердце поёт от радости. Это слишком-слишком невероятное ожидание! У меня никогда не было ничего подобного!
        Молчу, только желая найти песню об этом, Ты присылаешь. Только хочу что-то сказать – говоришь. Говорю – отвечаешь тут же точно такими словами. Говорим одновременно. И так каждый день. Помогаешь во всех ситуациях. И уже выдержал не один приступ моих рыданий… Лиза и бабушка не выдержали даже нескольких слов.
         Это мелочи? А всё вместе? А если одно к одному?.. Немало так вместе выходит.
         Что же это? С таким накалом эмоций. С таким неистовством. Ожиданием. С такой нежностью и волшебством. С таким сильнейшим желанием коснуться души. Это и есть Любовь.
         Это и есть Любовь…
         И это Свобода! От всех. От всего, что было когда-либо прежде. Это победа. Над всем.
         Свобода – тоже подарок. Как Крылья! Это и есть Они. Это и есть Она!.. Я освободилась от прошлого!
         Я не могу представить даже на каплю похожей лёгкости, радости! Я свободна… И больше не помню, что значит страх.
        Мы стали Птицами. Никому не под силу так высоко летать! Запредел преодолён. Это что-то, ещё намного-намного выше…


4 февраля, суббота
        Это случилось! Теперь я знаю день!
        Скоро, уже совсем скоро!..
         Не скажу, когда, чтобы никто не знал, главное, что я это знаю. А сейчас, пока за окном идут последние деньки ожидания, надо доделать оставшиеся дела по подготовке. Подсчитала, к тому времени Мы как раз дочитаем роман – будет, что обсудить! И надо начинать новую книгу – этот бесценный дневник-подарок.
        А самое главное – Птички! Мои-то дома сидят, Им осталось только дотерпеть, дожить, а Тебе… Тебе предстоит путь намного больший, чем мне. Назад дороги нет, напомню ещё раз. Назад просто некуда. Назад будет скучно.
         Такой долгий путь, переезд, прощание со своим городком и встреча нового. Новые люди вокруг, горы, море. А море! Одного его достаточно, чтобы пленило дух. Ехать через бескрайний мост и видеть, как по обоим сторонам горизонт теряется в синеве… Многих бы посетила мысль о победы разума над природой, но тут совсем другая история. Может статься так, что Ты даже не заметишь ни этого огромного сооружения, ни бесконечного синего Чёрного моря. Ты будешь видеть впереди только Меня. Я знаю…
       Знаю.
       Всё знаю!
        И эти слова будут так важны во время долгой дороги. И для Тебя, и для Птички.
        А потом…
       Устроим друг другу смешной праздник – День вдохновения Сердца искусством. В мире он немного в другой день, а у Нас, если вдуматься, каждый день! И только Мы поняли его истинное значение!.. За эти месяца изучили так много тайн вдохновения, хоть диссертацию пиши. Науку я не слишком люблю, а вот ещё одну книгу про Птичек – пожалуйста.
       Это и есть она!
       Это подарок и Нам, и Птичкам!..
       День вдохновения Сердца искусством – это Наш ритуал. А потому так важно сейчас не торопить события и не волноваться, чтобы сделать всё правильно, и дать Вселенной собраться с Силами и сделать всё правильно.
        А как Ты будешь готовить Птичку? Я пытаюсь представить это и смеюсь в голос. Наверное, достать и загладить и рыдать на пару от радости… Чтобы не видел никто. Вдали. А может быть, в темноте. И раствориться в апофеозе чувств от этого наисильнейшего предвкушения.
        И мир падёт, он перестанет существовать, и исчезнет навсегда всё, и не останется ничего, кроме Нас! А не пройдёт дня, как Мы ощутим это уже в самой прекрасной изменённой реальности. Наяву, а не во сне!
        И всё-таки как Ты будешь готовить пернатую? Я пытаюсь представить, невероятно… Не обойдётся без нескольких десятков диалогов с собой, ведь надо будет Её успокоить, а как успокоиться? Обнять, обхватить, напоить и наполнить самым прекрасным сном… Сном перед Мечтой. Перед самым главным событием моей и Твоей Вселенной…
        А как потом? После того дня? Хранить в Нём отпечаток, ощущения друг от друга?
        Мы, знаю, на пару не сможем уснуть в эту ночь…
        А как буду готовиться я?
        И тут позвонила Лиза! Вы представляете?!..
       …Но мне больше не до неё, не до этого материального мира. Его больше не существует. Победа! Ещё одна победа, Мы это сделали!.. Ты подарил мне не просто Крылья, а десять пар…
        И если я была от рождения Музой, теперь я Феникс. И Мы теперь самая большая Сила Вселенной!


5 февраля, воскресенье
         Жду, когда закончится эта неделя, чтобы скорей началась следующая. Пора по-настоящему считать дни и намекать как-то бабушке, что я задумала. Хочу уехать, отделиться, быть (только) рядом с Тобой. И нам не надоест, никогда.
       Вспоминаю сентябрь. Было чувство: надо заканчивать эту переписку, потому что… А что? …А теперь не могу даже в мыслях написать: «…потому, что боялась, и Ты в итоге поступишь, как остальные». Я боялась, что привяжусь, и снова всё кончится болью. А затем, когда стала по крупицам узнавать про волшебные чувства, ещё не до конца осознавая свои, боялась, что разобью Твоё Сердце, долго разбитое и без того другими причинами. А затем… Боялась, что мои чувства не вечны, что это, как бы сказать так, пройдёт. Признаться, довольно долго боялась. И что Ориби и Ты… Ну, как это может быть один Ангел?
        А всё оказалось правдой. Не прошло. Уже скоро полгода, как стали общаться каждый день целыми днями. Если временное – уже бы исчезло, верно? Значит, вечное. И с каждыми сутками только сильней и сильней.
        Я хочу быть с Тобой, жить с Тобой, а не в этой унылой комнате… У Нас так много совместных планов! А сколько ещё впереди?
         Брат слишком подозрительно смеётся, глядя на меня. Страшная улыбка от уха до уха начинает отдавать издевательством и нервирует. Мама тоже хихикает и строит глазки. Её немой ответ точно говорит: «Я всё вижу, всё знаю»! Коля мог рассказать…
        Какой у меня чудесный в кавычках брат!
        Сказала, что приедешь, всё расскажу. Все проделки, за все годы, всё расскажу! На самом деле уже давно рассказала. Пригрозила, чтобы имел ввиду. Достали эти подростковые насмешки и фразочки! Мне тоже было и десять, и одиннадцать, и двенадцать, и пятнадцать, и я подобного не устраивала!
        Сказала. Не могу перестать улыбаться. А он, вы бы видели… Сначала челюсть отвисла, затем обоими руками заткнул себе рот. Смешно!
        Всё понятно, это он сделал так, чтобы удержать крик. Мама в кухне сидела, она ВРОДЕ БЫ не в курсе. А там… кто знает?
         Он не верил до конца. Я рассказывала урывками, намекала. Специально говорила так, чтобы спустя месяцы, можно было сказать: «А я говорила». Чтобы моя Любовь и переезд не оказались для всех таким шокирующим событием. И он всё понял. Рассказывала… Но, спорю, с полной силой не верил.
         Примерно месяц, или полтора месяца назад, когда произошло это первое, с позволения сказать, признание, он экнул и, как подросток, вероятно, подумал, что не сегодня – так завтра. Прошла неделя, две, месяц. Где? Не приехал под Новый год – не поверил. Это разубедило его, если там была вера, хотя, скорее всего, ней и не пахло.
        А теперь до него дошёл весь смысл и ужас высказывания. Он представил на миг, что кто-то, действительно, приедет! И его шутки и издевательства, годами незамеченные родителями и чрезмерно заботливой бабушкой, больше не пройдёт безнаказанно!
        За всю причинённую боль, на каждый истерический крик, за каждый убитый нерв и седой, или вырванный волос. За каждый день, когда я проклинала, что перестала быть единственным ребёнком в семье… Ты ответишь. За то, как однажды бил ногами и чуть не сломал палец, ответишь. За то, что смеялся с Ориби, не читая романа, но уже называя его бессмысленным, а Тебя… промолчу… ответишь. Особенно за Тебя.
         Бабушка тоже забрасывает намёками: «Хочешь уехать? А есть куда?» Такое чувство, что удержалась и не произнесла: «Есть к кому?» Или это мне всюду чудятся намёки, которых нет. Сейчас они везде видятся.
       Снега нет! Зимы нет, как не бывало! Холодно, но всюду подснежники. Уже Весна… Природа тоже знает, что осталось недолго. Миндаль в горах тоже цветёт. Чем не предвестники? И каждый цветок знает, что он служит песчинкой в огромном вселенском празднике, и каждый цветок знает, что он кричит всем: скоро весна! Нет, уже… Уже Весна.
        А что случится ещё через несколько дней? Даже представить сложно… Мы отворим двери в Рай! Кто стал ключом к нему – уже сложно сказать, а нет, знаю, Мы вместе… И ключ, и замок, и весь мир, все теперь Мы, всё – о Нас, замечаю не в первый раз…


6 февраля, понедельник
         Надо слушать себя! Мы знаем, кто такие на самом деле Прекрасные Птички. И вот такая мысль пришла, что всё-всё происходящее, абсолютно всё это только благодаря Им. Надо слушать голос своего Сердца, это ложь, что Оно не понимает всей истины.
         У людей часто можно найти такие ошибки в словах, они закрепляются в фразах, становятся незаметны, сливаются. Они зачастую заставляют нас поступать не так, как хочется, а как нужно, но вот вопрос: нужно – кому? Давно думала над такой темой.
        А люди просто не знают, кто такие Они и не умеют Ими пользоваться. Смеюсь, как будто есть инструкция – есть голос и уши. Иного нет и не нужно.
        Люди не любят Их, не гладят, не радуют, не слышат, не слушают. Поэтому Они болеют и чахнут, умирают от одиночества, непонимания и депрессий. Врачи думают, что таким болеют люди. Ха, как бы не так! – просто всё передаётся и очень связано.
        Осталось всего две недели… Ровно, день в день… Точнее, тринадцать дней, через две недели ЭТО УЖЕ СВЕРШИТСЯ!
        Милые любимые Птички! Как же вы выдержите такой долгий срок? Пусть и зная, что время летит и времени нет?
        Они бы улетели уже сегодня, вырывались, забыли про Нас, сами сели в автобус и поехали, полетели! Даже после того случая, когда знакомство с миром окончилось непродолжительной болезнью, всё равно будут пытаться сесть в автобус и убежать.
       Я буду следить за ними! Пожалуйста, и Ты следи!
       Сегодня купил билет. Я очень рада. Значит, это всё правда. Ещё одно доказательство.
       Утром было очень странное и немного новое чувство. Оно напоминало шок, но это не он. Чувство, мысль, что снова приходит утро! Я не просыпаюсь от этого прекрасного сна!
       …А за окном свистит ветер. Похолодало, мороз! Но это больше не пугает. Страх перед самой лютой зимой отступил, хотя факт замёрзнуть у моря во время ритуала остается совсем не призрачный.
        Скоро закончится этот дневник. Думаю, ещё трёх или пары дней после события будет достаточно. Эмоции никогда не утихнут, но, если слушать только их, писать можно до скончания Вечности (у которой предела нет, да). Дело исключительно в том, что после встречи начнётся новая жизнь, и я, конечно же, напишу про Нас много новых произведений.
        Про Нас… А про кого же ещё? Про кого ещё теперь можно будет писать? Если и прежде всё имело посвящение – «к Ориби»? Так будет и теперь, и всегда. Так будет всегда, привыкай.
        Дубовая роща, не одно поле цветов, не одно море на какой-нибудь новой (привыкай!), ещё никому не ведомой планете. Мне ведомой! (Я знаю всё.) Привыкай. И ещё целую гору из того камня, какого захочется. Невиданное количество зверей и птиц, прежде не существовавших, вышедших из-под пера. И они будут. И с ними Мы познакомимся.
        Океана космического пространства и бесчисленное количество ярких звёзд. Мало! И этого будет мало. Я пишу это не для красноречия, а потому что иначе не умею и не могу мыслить. И только это может называться Любовь.
        Что ещё я могу дать? Больше, чем эти чувства? Больше всех рассказов и книг, больше жизни, встретившей Нас в одном мире? Я бы хотела… Значит, это будет только Начало. Начало… Жди.
        Птички сверлят глазками календарную дату. Теперь этот день для них увит красными перьями и мечтами. Второй Лучший Наш день, который будем праздновать затем также каждый месяц, как праздник.
       Каждый день – праздник! И сегодня день особенный, важный. Купить билет – это значит, уже точно взять в свои руки судьбу, определить для неё направление, сторону… Конечно, только вперёд! И поздно и незачем что-либо менять. Потому что Нам не нужно иначе.
         Всё получится, сложится, слюбится!
         И иначе не может быть!


7 февраля, вторник
         Сегодня не получилось… Опять, да что же… Нормально не поговорили, но выход из ситуации нашли быстро! Случился какой-то обрыв Сети. Пришлось лететь на другой сайт.
       Хочется придумать ещё какой-нибудь ритуал. Что-то новое. Вечное. Что могло бы ещё сильнее передать Нашу Вечную Любовь. Но опять в голову лезут дурные мысли.
       Когда случился этот обрыв, знаешь, о чём я подумала в первую очередь? Нет, что пришло само и засело почти до слёз. Что вот он, сон, вот ты и проснулась…
        Рядом снова бабушка, диван, советский ковёр. Теснота, холодно, на градуснике мороз, и неприятный ветерок тянет по полу комнаты. Я снова сижу с крыльями, но теперь они – с маленькой буквы, только куча белого материала, гора потраченного времени, клея и красок. И слёзы, слёзы, что это – сон… У другой такая картина возможна.
         Сколько ещё раз я напишу до двадцатого, что Люблю Тебя? И сколько раз, почему, зачем буду писать про тоску, про эту странную меланхолию, которой и определения нет. Про боль-не боль, которая и есть, и нет, или я всё придумала?
         Что-то не так: со мной, во мне. Снова хоть бери и закрывай, или удаляй всё написанное!
        Да сколько можно! Что со мной не так… почему…
        Не могу. И даже Твои песни не помогают.
        Помогают, но очень медленно…
        Птички сидят обе на левой руке и смотрят на Восток. Ты от меня на Востоке, я – на Западе, если смотреть чётко на стороны света. Я тоже смотрю на Восток, а это значит, возможно, Мы смотрим сейчас друг на друга. Впереди невидимая стена, коридор, и всего пятьсот километров пути.
         Рука протянута ближе к экрану. Если бы только могла коснуться Твоей руки.
       Говоришь, пишешь сейчас очень интересные вещи… Про Птичек, для Птичек… Да, нужен ещё один ритуал – и Им, и Нам.
       Скоро, совсем скоро! Время летит незаметно, когда что-то сильно ждёшь.
       Но как же сегодня холодно…
      Согрей меня. Только Ты можешь это.


8 февраля, среда
       Обычный февральский день. Самый-самый обычный! Немного холодно, снова мороз, открываешь окно – и с радостью вдыхаешь такой сладкий воздух. И не чувствуешь низкой температуры…
       Обычный февральский день. Несколько часов подряд пишешь посты для сайта, редактируешь книги, снова рисуешь Крылья – дело уже близится к завершению, начала приклеивать бусинки.
       Обычный февральский день... Для меня? Что он такое? И сразу так много всего… Мне опять не хватает слов. Это письмо может оказаться повтором одного из предшествующих, но это не страшно – ничуть, потому что все мои чувства – правда.
       Наши дни обычные только с виду, а для кого-нибудь другого могут показаться фантастикой. Нда, задумалась тут случайно. Надо закрыть окно – заболеть сейчас очень некстати. А так и хочется схватить несколько снежинок языком и, смеясь, пробежаться без шапки по улице!
        Наш самый обычный, самый прекрасный день… Не верится, что так говорю. Та я, родом из прошлого, которая маялась от непроходящей депрессии, восприняла бы этой ответ за насмешку, если даже… Если бы смогла жить после таких слов. Но она выжила, она смогла. Я выжила!
       А теперь по-настоящему даже самый простой день есть прекрасный. Сегодня ничего не случилось, и одновременно всё. Рутина творческого полёта нравится, пусть она и тоже немного рутина, когда каждые полчаса надо смотреть, высох или не высох клей, подправлять перья, или считать страницы. Главное ещё хоть иногда не забывать есть и дышать. С последним, конечно, проще.
        Три года назад сказала, что если умру – это случится самой холодной зимой. …А теперь мне нравится холод, и вовсе не от желания умирать. Белый снег напоминает о белых Крыльях, а они наводят мысль про Ангела, то есть Тебя. Я вижу Тебя тоже лишь в белом. Не знаю, отчего, почему.
        Ещё не кончились все мандарины, но уже сдана зимняя сессия. Осталось так мало дней, и так упоительно это волшебное и неповторимое время! Мы будем вспоминать, удивляясь, каким оно было, и было ли время до. И Мы не сможем вспомнить, а этот дневник – доказательство.
        Сегодня даже день белый – спокойный, с каких пор спокойствие также ассоциируется у меня с этим цветом? Верно, из-за Тебя? Ты меня успокаиваешь.
        В такие дни особенно приятно сидеть у окна, пить зелёный чай и мечтать. Заниматься, но одновременно и делами, и мечтами; как можно жить без мечты? Пить чай, думать про Птичек Сердца и улыбаться. Смотреть на календарь и видеть – «уже восьмое». Пить, или есть и думать, за что это всё, за что мне?
        Да, были долгие годы разочарования, боли, тоски. Были годы на грани жизни и смерти. Подарок за боль? Награда? Страшно звучит, только похоже на правду. И подарок за столь долгую и отверженную Любовь. И одновременно счастье – взаимность, когда вот уже много лет каждая ночь перед сном звучала в мыслях Твоим именем, а ночь расцветала цветами, если Ты вдруг приходил.
        Я так и не пришла к точному ответу, но знаю, что в этом мире бывает и так, и так. Вероятно, это что-то среднее между силой желаний, проекцией и законом Вселенной, которые даёт нам то, что мы просим и что у неё заслужили. Она никогда не даст радости, хоть проси всю жизнь на коленях, если ты её не заслужил.
       Я рада и благодарна Вселенной за этот день. За эту возможность сидеть за компьютером и свободно выражать свои мысли. Просто за этот миг. За то, что он существует.
       Радоваться, что скоро девятое, остался всего один час – даже меньше. Радоваться тому, что пусть невероятным образом, но это могло, случилось! И так ли важно теперь, как именно был пройден у обоих долгий и сложный путь.
        Они вместе боялись этих прикосновений… Нет, я не боюсь. Я с радостью жду, проживая мгновения счастья, и улыбаюсь, порой безмерно. Бабушка уже всё поняла…
        Бабушка, наверное, поняла, а я не знаю, что делать теперь с её знанием. И так хочется сказать, рассказать всему миру, что это ПРАВДА, и одновременно иногда возникает мысль, что рано, ещё очень рано. Конечно, Мы вместе придумаем, как решить эту странную ситуацию. Как познакомиться, произвести впечатление, как не испортить то хрупкое и сокровенное доверие, которые Мы давно успели построить вместе.
        И как не разрушить всё… И как соединить эти пути ещё больше. В один Свет. В одну лебединую песню, только скорее жизнь.
        Завтра Нас тоже встретит сюрприз от Вселенной! Какой? От кого, когда? Эти мысли пришли раньше, чем я вспомнила про подарок. Два дня назад Ты говорил про него. И этот день уже завтра.
       Что же принесёшь Ты?


9 февраля, четверг
       Да, подарки за подарками. Каждый день!
        Мы – подарок друг другу, и знаешь это, а ощущение, понимание каждый раз накрывает волной беспредельной радости и тепла-жара в груди.
        Решали вопрос с жильём. Уже, действительно, очень скоро, раз события идут в таком направлении. Очень рада. Хочется прыгать, бегать, летать!.. Словила себя на мысли, что больше не могу сдерживать улыбку и смотрю в направлении той улицы, на которой скоро окажешься Ты. Как будто смотрю в скорое будущее.
        Неужели… На одной остановке… Под одним магазинам… На одни пляжи и горы?.. Да!
        И небо уже такое весеннее-весеннее. Солнце слепит, птички поют. Какой февраль, где?! Не видела. Только Ты, я.
       Сама Вселенная стала Весной. Всё давно поросло цветами. Снег превратился в подснежники, солнечные лучи в ромашки и крокусы, капли дождя – в васильки. Всюду уже море цветов, так сказочно… Смешишь. Смотрю на птиц и вижу Тебя и Наших. Смешно, не могу.
        Слишком рентгеновский дневник получается. Ну и ладно!


10 февраля, пятница
         Чудеса, чудеса, чудеса!.. Они не заканчиваются, они продолжаются. Случайный билет в театр, подаренный бабушке, передаренный мне. Долгожданный материал для Крыльев, яркое снова точно весеннее Солнце.
        Девять дней. Давай считать дни? Отсчёт до начала новой Вселенной.
       Я снова и снова повторяю в мыслях Нашу историю. Как же невероятно всё получается! Это казалось невозможным. Была я, и был некто, Он не верил и не надеялся, что есть шанс. Обычный вампир, печальный и одинокий. И не надеялся, что может быть шанс… Чтобы так сошлись звёзды… Один на много миллиардов и миллионов? А Ему ответили. Именно он и был тем, кому в этот раз повезло! В космической лотерее, невиданный, невообразимый масштаб…
        Из никому неизвестного вампира Он стал частью Вселенной. Как можно было рассчитывать на подобное? Мог ли он сметь мечтать?
       А всё оказалось просто. Он не просто мечтал, он не боялся. Он знал. И именно поэтому всё случилось.
        Самые лучшие наши мечты всегда сбываются, если в них верить. Если знать, что они обязательно случатся, и «…иначе не могло быть».
        Да, Ты – тот самый, кто был избран за тысячи тысяч лет. Для кого светили веками звёзды, кому и ради кого загорались закаты, рассветы. Теперь Ты можешь ловить их руками и летать среди цветных облаков.
        Вселенная снимает все ограничения и отменяет законы, действенные для всех остальных, без исключения, для людей. Теперь Ты тоже не человек. …Но, скорее, им также не был. Теперь Ты по-настоящему тот, для кого был сотворён весь этот Мир, теперь Ты знаешь это, это больше не огромный секрет. Вселенная открыла все карты, но будет удивлять ещё тысячу лет, каждый день подбрасывая сюрпризы.
       Что я ещё могу дать? Уже сто семь листов о Любви и повесть, которая никогда не закончится. Она не закончится никогда, даже если ты закроешь последний лист, она претворится в жизнь, но и это «…будет только началом»!
      Теперь Ты в Силах доставать с неба звёзды. Слышать Сердце своей Вселенной. Что Ты будешь намерен сделать первым? Скажи. А впрочем, я уже знаю все мысли. Это тоже было предсказано свыше…
       Не забывай свои Крылья, сегодня ночью жди ещё один подарок Любви, и он непременно случится!


11 февраля, суббота
        Минус ещё один день ожидания! Холодает. Птички взволнованно смотрят на календарь. Когда же тепло… Ещё смешнее их лица. Ещё сильнее им кажется, что они видимы всем, что их можно увидеть невооружённым взглядом. Они уже такие большие стали, пушистые, ощущаются… И мне иногда кажется, почти невозможно скрывать их от мира, молча нося в себя.
        И почему временами кажется, будто Ты смотришь на них? Через пятьсот километров? Как? Но я сама давно знаю ответ. Ты – маг, легко; это – Твоя Магия...
       Скоро, скоро Их можно будет, наконец, перестать прятать.
       Купила горшочки и несколько цветочных семян. Чтобы было ещё больше, мало! Засажу весь подоконник, как только придёт весна.
      Мало, мало, мало, мало цветов…
      Восемь дней…


12 февраля, воскресенье
      Семь дней… Неделя!
       Ровно через неделю Ты уже приедешь в мой край. Смотрю старые фото, пытаюсь свыкнуться с мыслью, как же давно длилось моё ожидание, и как много всего случилось за последние десять лет! Фото не разобрать и за месяц. А значит, событий… много.
      И все эти годы Ты был где-то рядом, летал неуловимым образом, жил в самом Сердце, но я думала, Ты – мечта, а оказалось, не только. Все эти годы Ты ходил где-то недалеко, всего лишь по другой стороне моря. Все эти годы и даже ранее… Как много упущено лет! И в тоже время как вовремя. Именно теперь, после стольких лет, и должен прийти такой миг, а иначе на что были эти тысячи слёз и дней ожидания? Несколько тысяч дней… Это только кажется мало.
       Смотрю, поражаюсь, вспоминаю и не могу остановиться.
        Когда-нибудь Мы будем смотреть вместе фото. И тех лет, и тех, что ещё впереди. Когда-нибудь… Почему я говорю так непонятно? Скоро, уже очень скоро.
       А мне уже сейчас чудится, что Ты сидишь рядом и комментируешь, просишь посмотреть один или другой кадр.
       Как много с тех пор изменилось! И не изменилось одновременно ничего.
       В последние годы воспоминания всегда вызывают грусть. Измени это, пожалуйста, измени, пусть теперь будет всё по-другому! Хочу, чтобы новая память приносила лишь радость и удовольствие.
       …Снова пустота и слёзы почти до боли. Чем лучше фото – тем больше слёз. Что это, старость? Взросление? Или эта боль – также печальная часть нашей жизни, путь к сегодняшней радости и Любви? Ещё одна плата за Счастье?


13 февраля, понедельник
       Шесть дней!
       А может, даже и пять! Я не сбилась со счёта, Вселенная продолжает подбрасывать удивительные подарки! Может статься так, что Мы встретимся не в понедельник, двадцатого, как запланировали, а раньше на целый день. Не выдержим, приехать и ждать ещё сутки, и пусть это будет только с пути. Зато увижу Тебя и такого…
        В голове только одна мысль. Все фантазии давно занимает смешная тема. Твоё сердцебиение. Хорошая тема для размышлений. Сижу и думаю, пытаюсь представить, каково это его слышать. И мечты рисуют различные картинки, как Мы сидим в кафе, прислонившись друг к другу. Непривычно, приятно, странно. Я закрываю глаза… Вампир… Но какое же наслаждение!
        Или как валяемся на траве, среди ромашек, асфаделей, васильков, одуванчиков и непонятных розовых цветков, но это потом, весной. А сейчас перед глазами небольшой магазинчик, там продают суши или пиццу, а на диванчике сидим Мы. Конечно, при людях не проведёшь ритуал, и даже случайное движение руки отчего-то кажется слишком таинственным. Тут ведь важно не просто протянуть руку, случайно провести ней, а именно вслушаться, вдуматься, впитать в себя каждый толчок.
       Почему меня так тянет к Нему? Потому что это и есть Любовь. Всё остальное – выдумки.
       Пять дней, пять, только вдумайтесь! И вампир, наконец, услышит эту прекрасную песнь. Может, тогда я успокоюсь. Нет, не успокоюсь. Вечная Любовь навсегда.
       Улыбаюсь.
        Бабушка спрашивает, отчего так горят глаза. Наверное, все давно поняли.
         А самое интересное, что я уже слышала Твоё Сердце… Современный Интернет даёт возможность записать и передать даже такое послание. Видела фото. Слышала звук, пусть и не везде чёткий, но радостный. Я уже слышала. Осталось лишь ощутить. Сначала одной рукой, затем двумя, а после раствориться в четырёх Крыльях.
         Каково это будет? Мелькали ли у вас подобные мысли? Если да, я бы хотела знать.
         Это так красиво слышать и чувствовать…
        Просто приложи руку к груди и пойми, что всё это правда!


14 февраля, вторник
       Пять, или четыре?
        Это пламя летает в воздухе, волшебство всюду, в каждом мгновении, в каждом вдохе! Я не могу подобрать слов… Это просто Любовь. Это случится так скоро – уже на текущей неделе. Праздник в мире сегодня, а у Нас с Тобой каждый день… Что писать о нём, если каждый день свой святой Валентин? И так любопытно выходит: он в феврале, и Наша встреча случится тоже…
        От волнения совсем не могу писать. Снова короткие записи. В воображении только образ, один только Ты. Какой Ты? Я уже видела фото и слышала голос. Этого так много, одновременно мало. Но мне остаётся ждать, если это угодно Небу.
        Птички перешли от состояния буйства к невиданной нежности. Вероятно, спокойствие у Них – тоже такой этап. Про Сердце почти в каждой записи, особенно выше. Перечитываю декабрь. Ну, и ладно! Снова вихрь воспоминаний! Ну, и прекрасно. Пусть будет так. Улыбаюсь. Я знаю, Тебе это тоже нравится. Давай будем читать и смеяться на пару?
        Нет, Птички, обидятся… Проснутся, решат, что на сей раз не можно простить. Спят, хорошенькие. Тепло, горячо. Я уже и не трогаю – пусть отдыхают, умаялись. Такое долгое – в десять лет – ожидание вымотало и потрепало Их. Пора и мне спать.
        Завтра уже пятнадцатое!..


15 февраля, среда
        Три дня, если не считать сегодня!
        А уже одиннадцатый час, я всегда пишу по ночам, так что можно действительно не считать сегодня. Осознание делает ожидание всё более тяжёлым. Никак не могу сосредоточиться.
        В обед шёл снег.
        Забавно… Часом ранее крупные хлопья пролетали у Тебя, а затем все исчезли. Снег прилетел к нам. Перебрался через море, мосты, границы. Снегу то всё равно, он для всех сыпет. Он для всех одинаковый. Он, как и цветы, лучше познал этот мир. Только упёртые и наивные люди считают, что это неправда. Что ж, до смешного. Пошёл снег – и снова стало смешно.
         Три дня… Четверг, пятница и суббота. Для Тебя даже два, и вечером начнётся удивительное путешествие.
         Таких дней, как сейчас, не было никогда и больше уже не будет! Но на их место придут новые, заполнят собой всё большое Сердце и Душу. Чем ближе ожидание – тем всё больше задумываешься, что ещё написать. Эти дни такие волшебные-волшебные, неповторимые-неповторимые, максимально новые и удивительные!
         Говоришь, что не можешь унять Прекрасных Птичек. Они летают, бьют крыльями чаще, чем прежде, и бьются так целый день. Оно и понятно, как ждать спокойно? Как можно сидеть в домике, спокойно глядя на календарь, если для Них это будет целое путешествие, событие, да не просто рядовое какое, а поистине космического масштаба!
        Это мне хорошо сидеть и легко писать, рядом стоит чай, горит лампа, рядом любимый камень и телефон, а ещё для атмосферы в клеточке позади крыса. Люблю животных. А как крылатым… Целую ночь в автобусе и просыпаться каждые пять минут и спрашивать: «Когда, когда?» Скоро, Ориби, скоро!
         Сейчас тоже смотрю на календарь и верю, и… Пожалуй, до сих пор ещё нет полного осознания. Это так сложно, даже после стольких месяцев общения. Кстати, сама не заметила, как уже третий месяц пишу дневник. Нет, правда, как будто только вчера…Три месяца за три дня.
         Это удивительно. Понимать, ждать. Видеть, как твоё ожидание превращается из математической бесконечности в реальную дату. Это ли не самое прекрасное открытие последних дней?
         А завтра будет что-то ещё, а послезавтра также свершится чудо! Суббота приготовит для Тебя и вовсе невероятное волшебство, случится что-то такое, что я даже не могу это описать и передать словами! А вот что это – не знаю пока и сама. Увидим!
        Я Тебя жду. Люблю. Всегда помни об этом.
        Осталось три дня и три ночи…


16 – 17 февраля, четверг – пятница
        Всё слилось, точно это по-настоящему один день!
        Считанные мгновения! Вот теперь точно можно начать считать время ударами Сердца. Нет, двоих Сердец.
        Осознание. Страхов нет – уже хорошо, принятие и понимание ситуации не изменило её и не обернуло другой стороной. С чего бы…
       Ровно через сутки Ты будешь уже мчаться по направлению к морю. А я буду ждать ещё сильнее, чем сейчас, чем прежде. Вчера и сегодня перечитывала дневник, поэтому задержалась.
         Новостей за сутки много, хоть отбавляй, но ничто не пересилит ту, что сегодня у Тебя эта ночь – последняя в своём городе. Ой, Твоём. Мы даже мыслями перепутались?
        Подумать только… Что я сделала с Ним? Что сделала с Нами Она?
        Это случится уже завтра… Считанные мгновения… Дождаться конца вечера, переспать, проснуться как всегда ближе к обеду, немного сделать домашние дела – и вот это время! Я тоже буду готовиться и ещё раз подготовлюсь, прорепетирую с Птичками. Возвращаюсь к мысли о том, кто Их готовит больше, да и к чему? Просто послушать – не такое хитрое  искусство, но нужно уметь, слушая, слышать, это я уже поняла…
        А через два дня, два и сегодняшнюю ночь случится Наш день. Или Наш – это девятнадцатое, или двадцатое? Двадцатого целый день.
       Давно пора решать, как именно Мы проведём долгожданное время, куда пойдём, что будем есть; вспомнить, что хотели рассказать, что не забыть. Обязательно не забыть подарки друг другу и Птичек! Но как же без Них?
       Я пытаюсь представить этот день и уже представляю. Пока что Нас разделяют  сутки и примерно двенадцать часов. Завтра, в тоже время я скажу, что осталось совсем немного!
       Никто и ничто не разлучит Нас. Ничто не испугает, я не испугаюсь Тебя. Мне поможет в этом Сердце Вампира. Да будет так.


18 февраля, суббота
        Невероятно! Это случится завтра… Я готова. Я готова, я верю! Да, Ты это Он… Смотри. Услышь же меня. Я так долго ждала этот день! И поэтому он наступит…
        Сейчас уже половина одиннадцатого, Ты стоишь на остановке с шестью сумками, и Птички выглядывают из куртки. Им немножечко страшно – от волнения, переживания. Как специально, ветер поднялся, ураган! Природа тоже знает и чувствует. Всё витает в воздухе. Все знают, все чувствуют, малейший перепад – каждое колебание.
        Я сижу с наушниками в ушах. Руки снова на клавиатуре. Это последние дни, когда им предстоит писать о Весне. Точнее, нет, сегодня – самый последний день, последний, я назову днём до Весны. А завтра Она наступит. Красные наушники – точно кровь, разносят музыку с кровью до самого Сердца.
        Подумать только! Тысячи слов, сказанные, написанные, тысячи мыслей, невысказанных, описанных, и всё это будет иметь свою кульминацию, и она наступит для Нас двоих уже завтра. И она будет не конец этой истории, а безусловное начало новой, но это уже совсем другая история.
        Весна превратится в Лето, а Лето в Осень, и этот круг однажды станет не разорвать. Ещё один круг, как Мы. Это такие важные мгновения осознания.
        Вроде бы понятно: Муза заканчивает своё ожидание, для Неё – это волнительный день и самая преволнительная ночь, а для Тебя – не только волнения, но и дорога. Но вдумайся, вдумайся! Когда Ты стоял, дожидаясь, когда садился, когда уже сидел в автобусе, я писала именно эти строки, в тот самый момент. Вспомни их и соедини в воображении. Я знаю, что оно у Тебя способно изменить мир, свернуть горы и изменить моря. Любая карта, любой закон людей и природы, любые законы Вселенной – всё будет Нам ни по чём, потому что Мы сильнее, Мы уже справились! (Перечитывая через пару дней: уж точно.)
        Сел. Хотела бы я это видеть… И, знаю, пусть тяжело, тоже хочу однажды отправиться в путь. Чтобы разделить это время, чтобы быть с Тобой, чтобы заполнить и заметить и без того долгие годы одиночества, которые уже не исправить без машины времени. Именно поэтому так важно провести вместе то, что сейчас, и будущее, сколько бы это ни значило лет. Я согласна. Я слишком давно этого ждала.
        Только Ты сможешь исполнить эту мечту. Увы, если не Ты, то никто. То самое исключение, которое везде, звучало с именем Ориби, а вот и оно. Вот и оно… Ты уже сел, скоро автобус тронется. Он поедет сначала кругом в Краснодар, а затем повернёт к Чёрному морю.
       Так много слов, признаний и откровений. Такое бесчисленное количество снов, желаний и тайн. Сейчас вспоминаю – мурашки бегут по телу. Могла ли я знать? Нет. Надеяться? Только надеяться.  Могла ли в мечтах помыслить, что скажу так много раз, что могу любить, что смогу влюбиться? Расскажу заново о себе, вспомню боль и обиды, и прошлое? Та я, что клялась больше не вспоминать. Та Муза, которая почти приняла решение обрасти льдом, лишь бы только не вонзить ещё один нож прямо в Сердце. Прямо-прямо, другое место врагам не так весело.
        Могла ли я думать, читая Твоё письмо в августе, что через полгода буду делать Белые Крылья? …А теперь скажу больше: я знала, что сделаю Их. Какой-то (не)случайный человек ещё летом, в июле, начал рассказывать про свой костюм. Я понимаю, что это тоже было не просто так. Видение, картинка, фото моих, во всех деталях, каждый глазок и чёрточка, каждый мазок блестящего клея, но белого цвета, и Крылья – точно фата.
       А потом однажды под грустным-прегрустным рассказом о депрессии появляется письмо, и Ты, который всеми Силами хочешь вытащить из этой дыры и бездны. Ты смог. …А через несколько месяцев, тоже (не)случайно, привозят в магазин целых пять рулонов фоамирана.
        Говорила, но только часть этой истории, а ведь было ещё начало. До августа, верно, конец июля. Сейчас проверила и вспомнила, как улыбалась. Ещё тогда! Отчего? Но тогда это могло быть только предчувствие. Да уж, откуда? После сна, где Ориби упал и умер? Тем более удивительно, как ещё тогда могла знать. …А после этого родилась фраза, что, если появятся Они, значит, в моей жизни кое-что изменилось! Откуда?..
        Завтра начнётся новая жизнь. Чистый лист, новый лист. То, о чём столько грезилось, столько любилось. Да неужели это не сон? Не сон. Теперь это – явь. И ничто не сможет Нас разлучить, так было велено самой Вселенной, за тысячи, за миллионы лет. Откуда у меня дежавю, что это уже случилось?
        Надо же: сегодня ко мне едешь Ты, сегодня папа ушёл из дома…

        Сорок три минуты первого часа девятнадцатого февраля…


19 февраля, воскресенье
         Это свершилось. Магия и реализм преследовали Нас до самого заветного момента. Сначала дома бабушка с мамой не хотели пускать на придуманную встречу в библиотеке, затем сильный внезапный дождь. Небо затянуло всё полностью, стало серым и почти чёрным. А завтра – якобы в универ. «Во вторник пойдёшь в библиотеку!» - сказали. А мне надо сейчас, сейчас!
         Я давно собрала все вещи и проверила ещё раз книгу, положила ли её в сумку – всё хорошо, вложила в неё своё фото у моря и несколько памятных и понятных только Нам вещичек. Улыбнулась ещё раз, подхватила эльфийские ушки, которые на днях приехали, подарок Твой, и пошла.
        Если бы все только знали…
        Дождь сначала шёл с крыши, а затем почти перестал. Я старалась дышать медленно и волноваться, но отчего волнение заставило даже ночью просыпаться несколько раз, хотя это не мне, а Ему надо не проехать бы остановку! Точно я была там. И была… Как минимум до двух часов ночи сидела рядом в автобусе, а затем превратилась в звезду.
        Та первая звезда, которую увидел Ты через тёмное окно, первая, которую смог разглядеть через тучи, а знаешь, что я – она? Сама не знаю, откуда, сама не знаю, каким таким образом, но я – она, и я – оттуда. Через эту звезду снова вернулась к себе обратно.
        Ночь прошла в напряжении, но это сладкое ожидание, наполненное стремлением и мечтой. Утро, такое странное, быстро, скомканное, наполненное бабушкиными варениками, такое тёплое и одновременно дождливое. Странное утро… С одной стороны – обман, а с другой – тайна прекрасного осознания. Скажи бабушке или всем, и это волшебство вмиг разрушилось.
        Я вышла из дому, выпорхнула, совсем не думая о том, куда же сейчас иду. А ведь на встречи с другими прежде всегда боялась, отказывалась. Это доходило иногда до такого почти животного страха, что я не могу сказать сейчас, почему он был, и куда он пропал. То время и тот период навек закончились.
        Расстояние таяло, превращаясь из трёх километров в два, а затем в один. Мы договорились о встрече, Ты даже прислал свой портрет – верно, на тот случай, если Муза не почувствует Ориби? Я знала Тебя слишком давно и видела.
        …И вмиг наступившая реальность превзошла многие ожидания. Да, всё, и правда, прошло не так, как Мы думали. Но очень уютное кафе, к тому же украшенное яркими шариками, да огромные сумки придали свой колорит, а томатный сок и подавно добавил весёлого настроения.
        Я увидела, что Ты действительно вампир, это не только сравнение или метафора, но не удивилась. А люди, которые сидели неподалёку, а что они? Мог ли хоть кто-нибудь угадать? Не помню их лиц, а вот Твои глаза до сих пор стоят перед моими. Конечно, от волнения забылись практически все слова. Мы настолько заговорились и засмеялись, что не заметили тех двух часов, на которые удалось безболезненно вырваться.
        А самое главное: солнце! Как только я подошла к суши, от дождя не осталось следа. Точно сама Весна зашла вместе с духом Вселенной, и это событие совершилось! Они… Мы… наконец, встретились!..
       А затем произошло первое касание. Быстрое прикосновение рук – не более нескольких мгновений, но и этого стало достаточно, чтобы почувствовать энергию, которая прошла насквозь. Она соединилась или стала бегать туда-сюда, как при обмене. Вампир даже на миг перестал быть вампиром, Любовь заставила его руки стать тёплыми. Или Ты так готовился, думая, что будет наоборот?
        А затем первое объятие, но очень быстрое, снова беглое. При котором мало что можно успеть услышать, но и этого достаточно, чтобы почувствовать. Тепло и защищённость. Это именно то, что возникло при первом взгляде на фото, но усиленное во много десятков раз.
        То самое фото…
         Если даже несколько мгновений… Блеск глаз, такое море улыбок… Мне сложно сказать о завтра, которое ещё не наступило! Но многое можно сказать и сейчас. Именно в это мгновение, на сто пятнадцатом листе, посвящённом Нашей Любви, я могу сказать, что Ты – Ориби! И всё остальное неважно…
        Я сама сделала первый шаг, он случился ещё десять лет назад. И всё сейчас повторяется со снами – до дрожи, до отражения…
        А когда вышла из кафе, глаза ослепила Весна, Солнце разыгралось настолько яркое, что подобное, мне казалось, не бывает после дождя. Это был жар самого настоящего Волшебства. И волшебство случилось, Мы – Чудо! Событие совершилось, не откликнуться погода на него не могла.
       А завтра случится Слияние. Птички и без того перепугались от такой сильной радости! Забились и метались по домику всю обратную дорогу домой. …А через несколько часов марево памяти стало путать события. Рядом с Крыльями лежала купленная на обратном пути белая лента, как знак того, что всё было, но сама встреча и Ты, если б не эта лента, казалась одним длинным сном.
        Это точно не со мной…
         Полно. Но теперь я знаю, что это уже случилось. И никто не сгорел, как мне предвещала Лиза и Лиза. И никто, что б их, бабушкины фантазии! – не умер, потому что повода для смерти и печали отныне нет.
        А завтра будет ещё выше и ещё интереснее. А затем Мы сообщим всем, что Ты якобы приезжаешь. Через неделю или через две, примерно в начале марта, и проведём снова свою «первую» встречу, дав обоим в подарок ещё один радостный день! А потом… думаю, нет, я знаю, всё решится самым наилучшим образом. Скоро всё решится само.

        …Если бы вы только видели этот взгляд и как затем вспыхнуло Солнце! Точно луны сошлись и планеты в невиданном танце небес. Окончание дождя – так символично! – окончание боли и слёз, стало только началом процесса. Новый мир родился сегодня из строк. Это было ещё более неизбежно, чем то, что то, что мы поняли, кто Мы.


20 февраля, понедельник
        Это случилось не так, как Мы планировали, а в несколько тысяч лучше. И всё было пропитано волшебством! Если чего-то не случилось то лишь потому, что ещё не время – Мы успеем сказать это… Ещё успеем. Как я и писала…
        Всё до того пропахло Магией, что слова про неё, верно, могут показаться повторением! Мы обрубили концы и сожгли всё моё прошлое, обменялись прекрасной музыкой и сходили в ту самую пиццерию, какую планировали! И время тянулось медленно-медленно, ровно как я пожелала.
        На море произошло просто запредельнейшее событие! Ещё бы, как весь этот день... Спасибо!..
        Сначала к Нам подлетела чайка, одна, вторая, затем начали кружить двое голубей, тут и там выскакивая любопытными головами. Ветер усиливался, он почти сносил с ног крылатую Музу, и она летела, а Он шёл рядом. На назначенном месте поглядеть на Слияние выскочил из-за камня уже третий голубь, но затем, затем!.. Мы смеялись в голос и почти кричали от радости!
         Через всю бухту навстречу Нам вылетела из-за горы стая уток, да такая огромная, что она летела-летела, а время шло, а птиц становилось всё больше! Сто, двести чёрных точек-нырков, а затем столько же, столько же!.. Их невозможно было, естественно, сосчитать, но около тысячи или двух, и они все, понимаете, все летели и видели Нас, посмотреть на Нас! Они слетелись на это мировое и вселенское событие! Целая стая, поголовье, да такое, точно не скрылась ни одна пернатая, прилетела каждая до единой – со всех городов, со всего полуострова. Они летели и летели, и даже это были не все. Вспомнила: «Только начало…»
         Тысячи уток мало – на горизонте появились дельфины, двое, приплыли посмотреть даже они!!! И начали выпрыгивать, подсматривая, на небольшом отдалении. К слову, дельфинов в Крыму мне прежде не приходилось видеть, но слышать о них – конечно. Затем откуда-то пришли рыбаки, и потому полностью по тексту не вышло провести ритуал. Тем не менее, он превзошёл ожидания…
        Задуманное свершилось, но позже, когда рыбаки скрылись вдали, где за волшебством подсматривал только ветер. Ветер – Наш друг! И пусть почти отрывал от земли. Это Крылья, он дарил Крылья! Через минуту серая туча исчезла, вышло яркое солнце. Нашёлся удивительно вкусный чай, а затем поспела грибная пицца. Она оказалась такой огромной, что половину на половину пришлось завернуть в пакеты и положить в сумку – домой. И вот здесь, в месте, расположенном, казалось бы, посреди города, в середине дня в течение двух часов, кроме Нас ни одной души!
         Вы можете поверить, что так бывает?
         И сидения такие уединённые вдалеке… Протянутая рука сперва боязливо, а затем уверенно повторяет прикосновение. Мы смеёмся на пару, и как же Им хорошо!.. Но этого мало. Ещё раз. Спонтанно приходит мысль сделать это одновременно. И вот уже две протянутые руки.
        Какой же глубокий обмен!.. И какие он рождает невероятные ощущения… И с первых нот в одном ритме! Как… Я ожидала чего-то подобного, но не думала, что всё настолько буквально. Немного смущались, когда смеялись или разговаривали, но вмиг возвращались в норму, настолько быстро, что не хватало слов. Сумасшедший поток энергии вырвался в этот миг и соединился в Ориби.
        Прежде ни Он, ни я никогда не испытывали подобного…
        Мы смеялись, почти лежа от счастья, от осознания того, что происходит. Что ЭТО, наконец-то, свершилось! Допивали уже облепиховый чай. Одна смешная мысль только немного прервала действия, но даже она не омрачила – ничуть. Есть вероятность, что пение Птичек могло попасть на видеокамеру…
        Ну, и ладно. Даже техника захотела это увидеть.
        Я верю…
        Я так долго и больно ждала… Все годы преград и страданий не прошли даром, если это – такая «плата» за настоящее. Если они, как и прочие, это «плата» за дар. Лучше бы прошлого не случилось, но, если так, пройти через ад, ради того, чтобы наступил этот день… Будет страшно звучать: я согласна.

         Слов не осталось, одни эмоции.
         И камень-циркон отныне хранит в себе навечно частичку Тебя. А Птички такие большие, не попугайчики…
         До сих пор чувствую Наших пернатых. На них пришёл посмотреть целый мир… Приплыл, пришёл, прилетел… Этот день останется также навеки в памяти. И Птичек внутри, и Нас.
         Теперь уже можно точно сказать, что сегодня наступит, наступила новая эра.

        Просто быть рядом, и это уже победа, и новый космос, и новый мир, и этого Мира мало!..


21 февраля, вторник
        Вот и пришёл день, когда можно подводить итог. Птичкина память отдаёт только самыми тёплыми воспоминаниями. Они даже прямо сейчас прыгают и не могут перестать волноваться.
       Они так долго ждали, и вот! До сих пор перед глазами вчерашнее полосатое море: десятки и сотни его оттенков и бескрайняя синяя гладь. Её цвет, что менялся от каждого движения метра, превращая волны лазури в аквамарин и топаз. А затем серебро, а затем золото! Белая полоса вмиг разрезала небо и отразилась на грани, а затем – облака! И снова поплыли тени, меняя рисунок моря. И вот уже белая полоса вдали, окаймлённая двумя чёрными тучами. Но тучи далеко, дождя нет…
       Только к вечеру даже снег решил Нас порадовать на прощанье.
       Вчерашние события кажутся и помнятся главой этой повести. Точно волей удивительных обстоятельств книга на миг претворилась в явь, а теперь эти ощущения спутались. Но это не выдумка, это правда… И она превзошла всё.
       Откуда пошло Наше любимое слово «запредел»? И почему на днях были такие короткие записи? Не получалось чего-то большего? Потому что Мы перешли предел, подошли к его последней границе. …И оставалась в рамках Вселенной только Встреча, а за ней уже новый Мир.
       Ты сказал это, уже почти уходя, а Птички горели Любовью ещё несколько часов, не стихая. …Резкий контраст получился, когда ноги перешагнули порог. Очередная граница оказалась уже печальной и мрачной, вмиг тяжёлая атмосфера обрушилась, как волны цунами, на голову. Бабушка снова плакалась о своих болезнях, родители ссорились, а брат не хотел собирать портфель в школу.
       По легенде я была на мероприятии, и скучные задания заставили приехать уставшей, а в университетской столовой впервые стали продавать пиццу. Я приехала весёлой только из-за того, что Юля и Аня якобы устроили один смешной разговор. До того неприличный и жуткий, что после всем стало смешно, а ещё утки прилетели с водохранилища в сад, я никогда не видела в городе столько уток! Я, конечно, смеялась и улыбалась из-за другого, но никому об этом лучше не знать…
       Я никогда не забуду Наш день, и Птички Сердца не дадут сплоховать памяти, если вдруг что-то случится с ней. Он останется лучшим, моим, Нашим, что бы ни случилось вокруг.
        Ещё одно чудо исполнилось, потому что не могло не случиться, потому что случаются все мечты, если так сильно верить!
        Мы исцелились, Мы справились, Мы… смогли.
        Теперь каждый день превратится в череду удивительных встреч. Так много планов. Даже на этой неделе. Ещё наметили и набережную в городе, и театр, и, и!.. Отныне только вдвоём.
        Да начнётся же новое время.
        Первый лист новой главы…

        Волшебство. Это больше, чем волшебство! Это больше, чем невероятно! Я так сильно этого хотела и так ждала, рыдая ночами, обращалась ко Вселенной и говорила: если есть Сила больше, я хочу её видеть. Если этого недостаточно, я хочу знать, как ещё сильнее любить. …И затем пришёл Ты.


Дополнение: Птичий ритуал 4

         Когда расстояние сравнялось почти с нулём, Наши ритуалы изменились. Теперь это было уже другое действие. Протянутые руки чувствовали не только энергетическое тепло.
         Теперь вместе с каждым, но не хочется говорить «прощанием», Птички прижимались друг к другу, а ты спрашивал, имея ввиду пернатых:
- Слышно?
- Да…
- Я Люблю Тебя!


14 лет спустя…
          Не смотри на календарь, не смотри, не смотри… Пусть этот день станет твоим Райским местом. Пусть этот день станет твоим лучшим днём… Чтобы не на словах, а по-настоящему летали вокруг и пели птицы. В лесу, среди тишины и одновременно вихря зелёных звуков. Чтобы пели Наши четыре Птицы, и никогда не заходило над Садом Солнце.
       Я сижу на балконе, а рядом огромный замок, вверх почти на пять метров, а где-то десять уходит стена крупных камней. Он сделан под старину, и таким невиданным образом выверена и вылеплена каждая чёрточка. Фигуры. Статуи у колонн. Рядом огромный сад, плавно переходящий в лес, или сад и есть лес, а лес это сад? Там есть почти всё, и, если присмотреться, можно заметить только малую часть того, что скрыто густыми тенями.
        Сирень, павловиния, аллея сакур, а рядом калина, кизил и груши, черешни и яблони. Между цветов и фруктов пробиваются какие-то слишком одинаковые деревья, кажется, это дубы. Они идут не рядами, но, если посмотреть сверху, тоже составляют рисунок.
       Оттуда, с балкона, виден только разноцветный разноярусный лес, а ветер несёт на крыльях всевозможные ароматы и бабочек.
       Я сижу на балконе, а в руках то ли компьютер, то ли тетрадь. Из замка веет теплом, и горит завораживающий свет-огонь. Тянет запахом пирога, кажется, шарлотка уже готова. Птички садятся на перила и подсматривают в восемь глаз за каждым движением.
      Сюжеты рождаются на глазах, спеют вишни и зреют персики. Где-то в ближайшей из десяти комнат готовятся к высадке в лес ещё сто пятьдесят будущих дубов-желудей.
       Кто та, что сидела на балконе? Неужели она… действительно?.. Спустя столько страниц, столько долгих лет… Давно пора начать верить!! Да, это я! Я! Это Я… Я смогла это!

***

        …Где-то далеко-далеко, под облаками и за облаками, где кончается удивительный лес, где начинаются высокие фьорды, летали двое: Ангел и Муза, летали те, кого, люди шептали, не может быть… Летали в жизни, сливались в Свет, но каждой своей клеточкой были реальны…
       Они летают где-то и до сих пор, над своим собственным лесом, над своим созданным миром, слушая шелест уже высоких и вековых дубов, слушая сотни слов, и продолжая мечтать. А рядом с Ними всегда следовали по небу четыре маленькие красные звездочки-Птички.
        Говорят, Они до сих пор летают там, и продолжают летать ещё выше. Те четыре звезды, расположенные внутри одного из очень далёких недавно открытых созвездий, это тоже, говорят, были Они…
        Они продолжают лететь ещё дальше…


Конец

Севастополь, декабрь 2022 – 22 февраля 2023 гг., 539

Весна пришла!

Спин-офф: дополнение к повести
Ориби Каммпирр «Прекрасная Весна»

         Весна пришла очень рано. На календаре был только конец февраля, двадцатые числа. Всё случилось, как было написано, как было предсказано ещё за месяц, три месяца и ровно за десять лет. …Даже солнце вышло из-за туч посмотреть на это мифическое событие.
        Она так много раз представляла себе день и встречу, что совсем забыла представить их совместную жизнь после. После приезда Вампира, в один миг грянула другая эпоха. …То, что было ещё вчера, казалось теперь далёким прошлым. Даже утро чудилось утром вчерашнего дня. Слишком много всего изменилось.
        Она увидела его с шестью сумками в магазине. Они ели суши, пили томатный сок… Она ещё не понимала тогда, как уже оказались внутри Весны, что их Прекрасная Весна уже наступила. Они оказались в будущем.
         На следующий день произошла первая встреча, точнее та, что предполагалась стать первой, а она оказалась второй. Целый день, прекрасный день… Как и написано в книге…
        Мгновения. Только мгновения вспоминаются, а ощущения врут, движение времени изменилось настолько сильно, что уже невозможно определить сезоны года. Только вчера приехал… Нет, не вчера, очень давно, как будто целую вечность!
         Они ходили по козьим тропам и впервые коснулись Сердца друг друга. Прикосновение оказалось ещё интересней, чем ожидалось, а тепло от него приятным и совсем не смешным. Особенно запомнилось, когда Ориби в первый раз распахнул куртку и «отдался» ей сполна.
        Они ходили по полям, кружили между лавандой, сидели на скамейках-качелях и жгли свои воспоминания негативного опыта. Огонь пожирал страх и боль. Всесожжение. И так было нужно обоим. А ветер-друг играл с языками, и солнце так тепло грело спину, что казалось, лето наступило уже, не весна.
       Они ели пиццу, а затем чебуреки. Смешно тянулся сыр, пахли грибы, играла музыка, манили яблоки и корица. Один чайный пакетик на двоих, половинки красного и белого торта. Так много всего уже было!.. Так много будет ещё впереди. Потому что это только начало…
        Они ездили в город, ходили в театр, даже успели начать танцевать! Ни он, ни она не знали верных движений, и только накануне снился знакомый вальс. А ещё искали среди магазинов лучшие водоросли, кашу, фрукты и овощи. И клевали орехи, как птицы, как две большие Птицы Любви.
         А тем временем в театре никто не смотрел представление, развязная болтовня не укладывалась и не пересекалась с тем, что творилось в полутёмном зале на двух сидениях. Сплетённые руки влюбленных слушали тех самых Птиц, горячо и нежно припав кожей к крыльям друг друга. …А люди сидели рядом, никто из них не повернул головы. Они смеялись с раздетого героя, который пытался соблазнить одну из женщин Мольера. Интересно так получалось, пропасть, контраст…
         Как выбирали чай, дарили неожиданные подарки друг другу, как после пили цикорий и удивлялись внезапному вкусу и запаху облепихи. Большие коробки с подарками позволяли попробовать и розу, и кактус. Теперь чая хватит на несколько месяцев. Но пусть будет ещё и ещё!
         А как Они слушали друг друга! Как спонтанно она вытащила из сумки розовый звук, как накануне он подарил ей ещё раз своё Сердце… И на бумаге, и в музыке, и настоящее, и дал возможность касаться Его неограниченное количество раз. И главнее – Ему тоже нравилось! Ещё одна исполненная мечта!
        А ещё Он подарил ей эльфийские уши и настоящую корону горящего Феникса, и Крылья, и внимание, и время, и самого себя. А она отвечала, что не надо никаких цветов – достаточно «просто быть рядом». Этого не понимали ни бабушка, ни родители. Этого не мог понять никто! Они были вместе против целого мира.
        И приходилось прятаться, играть авантюру! Они шли почти у всех на виду, в центр города, гуляли через весь рынок, ходили по магазинам, покупали много всего, говорили, ездили в одном автобусе и часто держались за руки. А приходилось молчать! Целых две недели они гуляли и слушали, и любили Птичек, а приходилось молчать; он приходил под балкон – улыбался, а она отвечала письмом, не имея возможности голоса.
        Целых две недели они прятали от всего мира свою Любовь, не специально, совсем не планируя прятаться, и пили кровавый томатный сок, и смеялись о своём, запредельном… Пожалуй, отличием от дневника было лишь то, что теперь стало можно касаться и чувствовать физические касания, и улыбок стало на целое море больше.
        Они готовили салат из капусты, помидоров, авокадо и руколы, смотрели фильмы и аниме, валялись на земле среди целого леса подснежников и вместе искали жёлуди, чтобы высадить затем собственный лес. Они бежали от первого их дождя и прятались под одной курткой. Сидели в окружении золотистых крымских дубов и воображали, мечтали, думали…
         Они лежали, обнимая друг друга, и смотрели кино о любви, и мысль такая пришла: «Весна исполнилась!.. Теперь будет только Весна!» Бегали в соседний парк и смотрели синие виолы, а никто не верил, все говорили: «Такого не может быть!» Как не может, если уже случилось? Уже возможно! В жизни и не такое случается, вы не видите, не верите, что это есть… Не верите? А напрасно!


Севастополь, 7 – 9 марта 2023 г.