Идёт неделя за неделей.
Мы смотрим в зеркало, и — ах!
Январь — на оливье худели,
Февраль — худеем на блинах…
* * *
— У нас на работе есть Олег. Он такой тупой, что мы все за него делаем.
— А мне кажется, что ваш Олег не такой уж и тупой.
* * *
Всё, что есть хорошего в этой жизни — либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.
* * *
— Сделал палочку волшебную — не работает.Может в церкви освятить?
— Лучше покрась ее полосатой краской. Чтобы получилась как у гаишника. Тогда и работать начнет, и зарабатывать.
* * *
В последнее время стала замечать, что всё замечаю в последнее время.
* * *
Филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.
* * *
Серьезные девушки — как серьезные сайты.
Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
* * *
Есть такая профессия: на работе сидеть…
* * *
Жизненный опыт, интуиция и внутренний голос — это у меня как лебедь, рак и щука.
* * *
Женщина любит ушами, а мужчина глазами.
В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.
* * *
Женщина создана для того, чтобы мужик не помер от счастья.
* * *
Верхи не могут, но в низы — не хотят!
* * *
Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот.
Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек — творчеством.
* * *
Если бы бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
— не сори,
— не храпи,
— не дыми,
— не ори на меня,
— …
* * *
Скачал Библию для айфона.
Теперь каждые 2 недели приходят обновления.
* * *
То, что золотая цепочка не настоящая, Изя догадался сразу.
А вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи — настоящие, цыганка узнала только на следующий день, в обменнике.
* * *
Хочу прилично выражаться,
Но обстоятельства сильней.
* * *
А вы знаете, что «Илиаду» написал не Гомер, а другой грек с таким же именем?
* * *
Как оказалось, здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.
* * *
— Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
— Но это не твоя жена! Это фотография испуганного медведя.
— Это жена его фоткала, когда была без макияжа.
* * *
Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
* * *
В Москве за один уик-энд выпивается столько армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.
* * *
— Дорогая, ты куда это среди ночи?
— Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне…
— Принеси и мне кусочек.
* * *
Я очень мало в жизни знаю,
Того, что нужно в жизни знать.
А по тому, что знать не нужно,
Я защитила свой диплом.
* * *
Забираю дочку из садика — под глазом фингал.
Спрашиваю:
— А синяк откуда?
— С Лёшкой подрались.
— Из-за чего?
— Жениться не хотел.
* * *
— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Ну как вам сказать… Вот иду я на работу, девки стоят, красивые — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
* * *
К тому времени, когда ты поймешь, что твоя мама была права, у тебя уже будет дочь, которая будет считать, что ты не права.
* * *
— Страшную весть мне сообщили, дорогая. Санкции против нас с тобой ввели.
— Кто?
— Лихтенштейн.
— Ой, горе-то какое… А Лихтенштейн — это что за еврей?
— По-моему, муж Андорры.
* * *
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
* * *
Увидев из окна, как угоняют машину соседа, я не растерялась, выбежала на улицу и припарковалась на освободившемся месте.
* * *
Быть красивыми и жирными одновременно — могут позволить себе только коты.
Ну, беляши ещё…
* * *
Одежда, которая долго лежит в шкафу, постепенно уменьшается в размере.
* * *
Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.
* * *
Жена учителя математики рассердилась на мужа и выгнала его из пункта А в пункт Б.
* * *
Логическая задача.
Сидит девушка.
Вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт.
Где она сидит?
(Думайте…)
Правильный ответ:
х;н;vо; ;н ;;; ; ;и;и; ;нО
* * *
Простуду и насморк схватить на морозе —
Не слишком большая беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе:
Бежишь — и не помнишь куда.
* * *
— А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.
* * *
У меня такой неразборчивый почерк, что когда однажды курица увидела мои записи, она с гордостью посмотрела на свои лапы.
* * *
Мало найти клёвого мужика.
Надо ещё узнать, на что он клюёт.
И какая у него удочка…
* * *
— Ну, подруга, как твой курортный роман?
— Если кратко — прилетела, залетела, улетела.
* * *
Врач заканчивает осмотр пациента и просит позвать следующего.
Тот выходит и, обращаясь к сидящей впереди женщине, произносит:
— Прошу вас…
Затем, не оглядываясь, уходит.
Минут через 5 слышит за спиной удивлённый женский голос:
— А куда мы, собственно, идём?
* * *
Зоологи считают умными тех животных, которые поддаются дрессировке.
В принципе, с людьми всё точно так же.
* * *
Я к этой мысли шла день ото дня,
Но лишь сейчас внезапно осознала:
Вокруг полно любителей меня,
И крайне мало профессионалов!
* * *
Утром муж спрашивает меня:
— Дорогая, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
Я ему ответила честно:
— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.
* * *
Умен, красив, амбициозен,
Здоров, талантлив и богат,
За что в народе и прозвали:
«Вот гад!»
* * *
— Дорогой, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Василий, и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но я в него влюбилась.
— Милая, ты меня достала! У нас уже есть два кота: Мурзик и Барсик. Ладно, показывай своего Ваську.
* * *
Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице…
* * *
— Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
— Да ты что? А как же мы тогда жить будем?
* * *
— Дорогая, а до меня у тебя кто-то был?
— У меня и после тебя кто-то был!
* * *
Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.
* * *
— Это будет трудная ночь, не все из вас доживут до рассвета…
— Дорогая, перестань пугать котлеты! Закрой холодильник и возвращайся в спальню!
* * *
Запланировал на выходные ничего не делать — и всё успел!
Вот что значит грамотное планирование и адекватная оценка собственных возможностей.
* * *
— Ты знаешь, дорогая, ровно пятьдесят процентов моих предков — женщины!
— Как? Как тебе удалось так точно посчитать?
* * *
Случайно вызвала ондатру
Одна компания дурёх,
Когда считала по-французски
До трёх…
(По-французски 1,2,3 произносится как эн-дё-труа = ондатра)
* * *
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
* * *
Он пришёл — и я открыла,
А потом такое было…
В общем, проще говоря,
Открывала я не зря!
* * *
Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять на весах полностью обнажённой — неприлично, а в трусах и лифчике — уже вес неправильный.
* * *
Задолбал вопрос:
«Девушка, можно с вами познакомиться?»
Я откуда знаю, можно тебе со мной знакомиться или нет?
Иди у мамы спроси.
* * *
Опытные тетки знают, что самый лучший день для знакомства с мужчинами — 24 февраля.
Они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках.
* * *
— Моня, шо ви таки знаете за этикет?
— Это, Сёма, когда я думаю «Шоб ты сдох», а говорю «Доброе утро, Сёма!».
* * *
— Доктор, а после смерти секс есть?
— Вс; зависит от вашего патологоанатома.
* * *
Я узнала пароль, я нашла банкомат,
Правда, муж мой от этого будет не рад…
* * *
Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю, не даёт покоя вопрос: для чего в ней карманы?
* * *
— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
* * *
— Простите, а вы еврей?
— Нет, просто лицо интеллигентное.
* * *
— Хочу парочку крепостных и панду...
— Дорогая, а панда зачем?
— Значит, насчет крепостных у тебя вопросов нет?
* * *
Ненавижу по магазинам ходить.
Горошек молодой — а ты нет.
Творог обезжиренный — а ты нет.
Овощи свежие — а ты нет.
Оливки из Греции — а ты из Саранска.
* * *
Когда выбираешь имя ребенку, самое неожиданное — это осознание того, как много в мире людей, которые тебе не нравятся.
* * *
В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие.
В 30 это тебя не волнует.
В 40 понимаешь, что никто о тебе никогда и не думал.
* * *
— Что такое "двойные стандарты"?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.
* * *
Байконур.
Собранную ракету увозят на стартовую площадку
Два механика смотрят ей вслед.
Один другому говорит:
— Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?
* * *
Один праведный человек умер.
Его верный пес лег рядом и тоже умер.
Отправились их души на небеса.
И вот стоят они перед воротами с надписью «Рай», ниже — табличка: «С собаками вход запрещен!».
Постоял человек, подумал — и пошёл дальше.
Через какое-то время — вторые ворота, на которых ничего не написано, только стоит кто-то.
Человек спрашивает:
— Простите, уважаемый, а что это за место?
— Это — врата рая, а я — апостол Пётр.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что были за ворота?
— В ад. До рая доходят только те, кто не бросает друзей.