"Человеческий организм вполне способен жить до 180 лет!" - говорит человек, который давно умер. Он работает на медицинском факультете НИИ ***шного врачом и учёным. По паспорту ему 80 лет, в свободное от работы время он **** тараканов. Зовут его Таракан Иванович Пипишный, вчера он, например, лечил одну волосатую девочку. "А Вы знаете, милая, дорогая? Что наш организм способен жить в принципе до 180 лет, и это - не секрет?!" "А где Вы об этом читали?". "Об ЭТОМ я читал у Гоголя, у Толстого. Они часто пишут про ЭТО. А теперь внимание, вопрос. ВЫ - верите в ЭТО? ВХАХВАХВХАХВАХВХ!!! Девушка сказала: "Я тут неделю назад забыла часы, скажите, кто нибудь из ваших рядовых сотрудников не видел чисы?" Таракан отвечает: "Назад часы, нибудь ваших сотрудников чисы тут я из рядовых забыла неделю кто?" Таракан продолжает: вопщето я ловил вопрос, вы видимо ослышались, девочка?!?! Я повторяю: внимание, вопрос. Всё, поймал. Теперь я Вас внимательно слушаю. Девушка кричит: "Я ТУТ ДВЕ НЕДЕЛИ НАЗАД ЗАБЫЛА МАРИНКУ, ОНА СО МНОЙ ПРИХОДИЛА НА ПРИЁМ К ВАМ, ВЫ ПЛОХО ОСЛЫШАЛИСЬ, ВНИМАНИЕ, ВОПРОС?! НАЗАД ЧИСЫ, НИБУДЬ ВАШИХ ЧИСЫ ТУТ Я ИЗ НЕДЕЛЮ КТО НЕ СЕКРЕТ ГОВОРИТ СПОСОБЕН ЖИТЬ ДО 180 ЛЕТ???!!! ВЫ ПОНЯЛИ, ВНИМАНИЕ???!!!" Таракан говорит: Я ВСЁ ПОНЯЛ:) Девушка говорит шёпотом: НИХУЯ СЕБЕ!!!...:):)
Каждый раз, когда во время лекции профессор Тараканыч глядит на супермолодого человека, которому действительно ДВА года, его язык заявляет: ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОРГАНИЗМ вполне способен жить до 180 лет, и это - не секрет!" Человек, которому один год, переспрашивает: а что - секрет?! Тараканыч говорит: "Не секрет то, что человеческий организм вполне способен жить до 180 лет!" И когда супермолодому человеку вновь становится ДВА ГОДА, Тараканыч переключается на другую ученицу, просит её погладить свои (не совсем) волосы и говорит ей: ВСЕМ ИЗВЕСТНО, ЧТО ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОРГАНИЗМ НЕ СПОСОБЕН ВООБЩЕ ЖИТЬ НИ СЕКУНДЫ!!!!!!! Девушка радостно улыбается и спрашивает: "А на что же способен человеческий организм?" Тараканыч говорит: "***!". Девушка радостно улыбается и спрашивает: "Я тут неделю назад забыла часы, скажите, вопщето я ловил вопрос, вы видимо ослышались?!?!?!". ВХАВХАВХАХ.
Каждый раз, когда во время лекции профессор Таракан глядит на супермолодого человека, которому действительно ДВА года, он забывает его часы. Он переключается на девушку и спрашивает её: "А Вы знаете, милая, дорогая? Что наш?... Что? Наш? КАКОЙ НАХУЙ НАААААААШ? Лаваш нахуй! ХАХХАХААХХАХ. Вы - верите в ЭТО?" Девушка спрашивает: "А вы знаете, как готовить котлеты??!" Таракан говорит: "А вы знаете, милая, дорогая? Что наш организм способен жить в принципе верите в это?!" Девушка улыбается, чтобы спросить, а спрашивает, чтобы улыбаться. Таракан отвечает: "А вы знаете, милая, дорогая? Что наш организм НАЗАД ЧАСЫ?! НИБУДЬ ВАШИХ СОТРУДНИКОВ ПОЙМАЛ ВОПРОС! НАЗАД ЧИСЫ! ВНИМАНИЕ, ВОПРОС! ВЫ НЕ ОСЛЫШАЛИСЬ, милая, дорогая?!" Девушка отвечает: "А я знаю!" Таракан говорит: "Ну вот и отличненько, за это я Вас выгоню. У нас нет тех, кто знает, у нас есть те, кто изображает что знает! Я уже давно мечтаю вас исключить. Вы очень мешаете учебному процессу. Пойдёмте, дорогая. А вы знаете, милая, дорогая, п, что п человеческий п организм п вполне п способен п назад п часы п?! ВЫ - верите в ЭТО?! Я где то об ЭТОМ читал." Девушка говорит: "А я давно мечтала чтобы меня отсюда исключили именно Вы, п, Таракан Иванович, п, Вы ведь, п, вполне п СУПЕРМОЛОДОЙ п человек п?!?!" Таракан обиделся: "А вот за такие слова я вас не исключу а будете вы здесь учиться ещё ДЕСЯТЬ ЛЕТ, ещё раз так СКАЖЕТЕ!!! п."
Каждый раз, когда во время лекции. Профессор Таракан глядит на супермолодого человека, который уже закончил высшее учебное заведение НИИ имени ***шного врачом и учёным, и заявляет: "А Вы знаете???!!! что человеческий организм я тут неделю назад забыла часы, скажите, никто не читал про ЭТО?!!!" Александр Иванович, ученик третьего курса улыбается и говорит: "Так я тапки забыл. Я вчера читал про это! Это Гоголь написал. И я тапки забыл!!!!?!!" Таракан говорит: "Вы очень хорошо знаете творчество Льва Николаевича Толстого, значит, я неслучайно работаю здесь, а когда, кстати, у меня зарплата за месяц?!" Девушка со второго курса говорит рукой: "Туалет налево, за дверью." Таракан говорит: "большое спасибо, а то я тапки((( м забыл!!!)))) Девушка спрашивает: "Тапким забыл?!" Таракан говорит: "А Вы знаете, что человеческий организм вполне способен жить до 180 лет?! Вы - верите в это?!" Максим говорит: "Во что?" Девушка спрашивает: "А где Вы об этом читали?!" Таракан отвечает: "Я про это читал у Пушкина, ОНА СО МНОЙ ПРИХОДИЛА НА ПРИЁМ К ВАМ, внимание, вопрос. Вы - верите в это?!"
Бабушка на рынке: "Члены, корабли! Апельсины, подарки. Покупаем фломасстеры, разные, ключи от дома, хомяки, свинки морские, золотые, дешёвые, дорогие, разные, РУКОЙ?!".
Таракан продолжает: "А вы в курсе, что Вы на третьем курсе?!?! Члены, корабли. Апельсины, подарки. Я даже могу Вам это доказать! Вот, смотрите. Печень человека вырабатывает до 130 грамм инсулина. Скажите, а где у человека находится печень?! Кто ответит?!" Поднимает руку девочка по имени Вишня. Таракан говорит: "Вишенка, Вы хотите ответить?!" Вишня говорит: "ДА!" Таракан говорит: "Я Вас слушаю." Вишня говорит: "Я не знаю, где у человека находится печень. Есть две причины. Во первых, я не человек. А во вторых, на мой взгляд, у человеков нет печени." Таракан говорит: "Ответ честный, но к сожалению, неправильный. Правильно было вообще не отвечать на этот вопрос. Я об этом где-то читал. Гоголь часто пишут про это. Толстой. НАЗАД ЧАСЫ!!!" Вишня спрашивает: "И какое мне за это будет наказание, Таракан Иванович?!" Таракан говорит: "Тише, тише, дорогая, молчите!". Таракан говорит: "Кто скажет, где у человека находятся руки?! Руки это очень важный орган, но имейте ввиду, немного Вам подскажу - они у каждого находятся в разном месте. Теперь слушаю. Кто отвечает?!" Поднимает руку девочка по имени Вишня. Таракан говорит: "Вишня, Вы хотите ответить?!" Вишня говорит: "Нихуя!" Таракан говорит: "Тогда я Вас внимательно слушаю." Вишня говорит: "Я не знаю, где у человека находится печень. Есть две причины. Я тут неделю назад зомбыла чисы, скажите, кто нибудь из ваших рядовых сотрудников не видел часы?!" Таракан спрашивает: "А кто скажет, сколько сейчас времени?! Я немного подскажу Вам: совсем немножко!! Я имел ввиду, где здесь туалет?!" хДхДДДДДДДД. "Кто хочет ответить мне на этот вопрос?!" Марина отвечает: "Я скажу. Туалет сейчас двенадцать часов двадцать пять минут, петух. Я имел ввиду;);)" Таракан спрашивает: "Я забыл?" Таракан продолжает: "Что НАШ? КАКОЙ НАХУЙ НАААААШ? Лаваш нахуй! Я Вам так скажу. А Вы - верите в ЭТО?!!". Марина отвечает: "Какой ужас, я щяс опоздаю." Вишня говорит: "Я не знаю, вы спросите это. Я тут неделю назад забыла чесы, никто не видел часы. Есть ли люди, у которых находится печень?! А Вы в курсе, что человеческий курс способен жить в принципе до 180 лет?!" Таракан говорит: "А вот за это я вас сейчас возьму и исключу!!! Тут есть люди?!! Печень! А Вы в курсе, что Вы на третьем курсе?!?! Вот это вопрос! Я щяс с ума сойду реально, скажите, никто здесь не видел ключи от дома, они валялись ВОООН там, где Маринка сидела и печеньку ела. Да?!!" Вишня говорит: "Я знаю. Печень у человека находится ВОТ." Таракан улыбается и говорит: "Правильно! Вы попали в точку. Я даже не знаю, как вас за это наказать." Вишня говорит: "Здравствуйте, часы не видели?!" Таракан отвечает: "Нет, не видели. Часы не умеют смотреть." Вишня отвечает: "Очень жаль, такая грустняшка". Таракан говорит: "Печалька! ВОТ!". Вишня отвечает: "А мы с вами стали говорить на одном языке." Таракан отвечает: "А мы раньше сказали." Бабушка на рыбке продолжает: "Тут есть апельсины, члены, корабли. Вот смотрите, идёте за МКАД, заворачиваете за дом, проходите по дороге, падаете на середине пути, останавливаетесь, встаёте, и вспоминаете дорогу. Правильно, вы на пляж шли. Значит, поворачиваете крышку два раза вправо, открываете ОСТОРОЖНЕНЬКО, ждёте пока выходят газы, это газировка, правильно, теперь с удовольствием пьёте свою газировку!" Таракан говорит: "Я прекрасно в курсе, что вы ТОЧНО знаете. Где у человека находится глаз?! Что?! Нет, не видели. А вы в курсе!! Вы ж на третьем курсе!!! Значит, знаете точно. А вы - верите в это?! Я - прекрасно знаю." Вишня говорит: "Я давно хотела вам сказать, у меня рак третьей стадии. Мне очень сложно было об этом говорить, потому что я боялась, вы мне не поверите, скажите, а вы не видели, Маринка вчера здесь где-то теряла чисы?! Я знаю, что очень сложный вопрос." Таракан говорит: "Таааак.. Рак, третей стадии... На третьем курсе мы это с Вами проходили. Теперь слушайте. Вот, смотрите. Теперь слушайте. А теперь - вот, смотрите. А теперь слушаете. А теперь - смотрите. Теперь внимание вопрос. Вы установили связь?! СУПЕРМОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, которому ДВА ГОДА, где тут связь?! Скажите. Я слушаю внимательно. Теперь смотрю. Теперь слушаю. Теперь внимательно смотрю. Я вот теперь слушаю. А теперь я смотрю. Внимательно?! Вопросс. Так, я слушаю. Теперь смотрю. Где тут связь?!" Супермолодой человек которому два года, спрашивает: "Очень сложный вопрос. Скажите, а у меня есть время подумать?" Таракан говорит: "Время есть, а глаз нет! Вы слепой штоли?!" Супермолодой человек отвечает: "Ну, спасибо, что даёте время подумать. Уж сильно сложно это всё... Я думаю (МНЕ ТАК КАЖЕТСЯ!) что вчера Марина просто спустила свои часы в унитаз. Я читал у Гоголя, что люди с раком третей стадии часто так делают. Вы - верите в это?!" Таракан говорит: "Звучит вполне логично. И даже мелодично. Где тут связь?! Супермолодой человек, я хотел узнать у вас. Я ас слушаю. п. Унитаз." Супермолодой человек говорит: "п. Я подозреваю, п что унитаз п спустил эти чисы сам п." Таракан спросил: "А как они туда спустились?" Супермолодой человек говорит: "Я читал у Гоголя п что они спустились по горочке п. Сами п. Это суперунитаз! Я Вас сейчас." Таракан спрашивает: "Надо Марине помочь. В канализации много люков, вот выходите направо, падаете по дороге, там дальше смотрите телевизор, выходите на другую дорогу, здесь справа дом, большой большой такой 12-этажный дом п, проходите п прямо п, выходите на другую дорогу п, падаете п, проходите мимо, никуда не смотрите!! п, выходите на другую дорогу, ложитесь на справа такой большой большой дом, выходите из дома, в канализации много люков, п, в одном из этих двух люков застряли часы фирмы ролекс, эщкере пюре!! ****ь нахуй!!! Ебать копать!!! Капибара нахуй!!! Копейка. Ты вышел из дома?!! Дурак. Молодые дебилы. Я хотел узнать у вас. Я ас слушаю п. Теперь слушаю." Супермолодой человек отвечает: "Я так думаю, что Марине уже ничем нельзя помочь. Третья стадия рака, тут можно только песню написать. Скажите, где будем делать минус?!" Таракан отвечает: "У моих друзей есть студия "Братство", но туда не ходят автобусы, хотя... Есть студия "Пердящая", на улице Шушкина, туда ходят трамваи, эщкере???! Есть студия "Давайте забудем про это" - но она дорогая - один час работы стоит двести рублей. Ну как цены?!? Говорю же, тухлое государство, а ещё и бухое. Будете работать на студии или дома?! Вы - верите в это?!" Марина отвечает: "Я, конечно, очень извиняюсь, но я заебалась ходить в этот ЁБАНЫЙ ТУАЛЕТ!!! Там мокро постоянно, вода вытекает изо всех труб, бачки не работают, гавно не смывается, ну что за ужас ёбаный стыд позоооор?!" Таракан говорит: "Я вам всем внимательно говорю, слушайте меня. Кто хочет ответить на этот вопрос?! Внимание. Все - слушаем меня. Вот, вижу Марина тянет руку. Марина нахуй! Зачем Вы тянете руку? Отпустите чужую руку! Я же повторяю Вам - где находится печень у человека?! Ответьте. Вы - человек?! Это мы с вами проходили на втором курсе." Вишня говорит: "Я ЕБАЛА ВАШУ ИНФОРМАТИКУ!". Таракан отвечает: "Абсолютно веррно! А теперь скажите, как пройти вон к тоооооой башне?!" Марина отвечает: "Обед".
Таракан продолжает: "А вы в курсе, что человеческий оргазм способен жить до 180 лет?!!" Вишня говорит: "Я не понимаю. Вы на странице девочки, которую никто не понимает. Вы мало знаете, а я НИЧЕГО не знаю." Таракан спрашивает: "Скажите тогда, как Ваше ничего?!" Вишня отвечает: "Ничего, ничего, здравствуйте, всегда пожалуйста. Если вы мало знаете, тогда я ничего не знаю. Какая мне за это отметка на пятке?!" Таракан отвечает: "Вот и я не знаю." Марина спрашивает: "А Вы верите в это?! Вы - сумасшедшая котлета!!!!!!!!! Я не верю в это." Таракан говорит: "Во что?!".