Попытка первая.
В песне одного из популярных советских мультфильмов звучали такие слова: «Смех и радость мы приносим людям». Знаете, когда с друзьями вспоминаем о событиях тех лет, то смеёмся до слёз, но когда эти события происходили, было не до смеха.
Серега, Вася, Петя и я друзья не разлей вода ещё с Башкирского механического техникума. Сейчас все работаем в одной бригаде «МехТраХБаш» завода. Как расшифровывается? Механический Тракторный Башкирский завод. А причём здесь буква «Х»? Это не «Х», а «Икс» двигатель образца 1951 года. Ещё дедушка Сталин в 1950 году сказал: «Выпустить миллион данных двигателей!» Вот с тех пор и старается наш завод. Кстати, заветный миллион двигателей мы сделали, ещё года два назад, в 1992-ом. К нам даже немцы приезжали. Спросите зачем? Ну как зачем… опыт перенимать, ведь у них последнее время двигатели с пробегом в миллион как-то не получаются. Только одного не учли, их миллион исчисляется в километрах, а наш в штуках.
Прошло время, мы женились. Вася выбился в бригадиры.
Жены у нас золото, а мы продолжаем дружить не только между собой, но и семьями.
Почуяв неизбежное приближение дня Клары Цеткин с названием «8 Марта», мы вчетвером и пивом, собрались у Васи на совещание.
– Друзья! – торжественно произнес Вася, пользуясь властью бригадира. – Вам не кажется, что в этом году наступила острая необходимость сделать для наших жён, какой-нибудь нестандартный подарок?!
– Да-а-а, – многозначительно и задумчиво протянул я. – Бездарная покупка духов мне порядком надоела, что не купи, всё равно не угадаешь. Представляете, мне жена два года назад говорит: «Духи нестойкие». Это что, как духи могут стоять? Это же подъемный кран или как его там... ну, вы меня понимаете. То слишком сильный аромат, то слабый, не поймёшь этих женщин. А в прошлом году жена вообще заявила, что подаренные мною духи – некрепкие. Слушайте, да они на основе спирта изготовлены, куда ещё крепче?..
– А цветы? – поддержал Петя. – Что за подарок? Отдал половину зарплаты, принёс домой. Цветы два дня постояли, в лучшем случае, а затем этим веником по морде лица?..
– А я своей жене в прошлом году подарил дорогой подарок! – вздохнул Серёга.
Надо заметить, Серёга женился не так давно.
– Целый год на подарок деньги копил. На сигаретах и пиве экономил, чтобы сделать приятное жене на праздник. Денег не хватило, взял кредит.
– Да ну! – удивился Вася. – И что ты ей подарил?
– Как что?! Большой такой, самый современный, многофункциональный, красивый и дорогой пылесос. Им даже пол мыть можно.
– И-и-и?.. – протянул Петя, сгорая от нетерпения.
– Что и? Жена заявила: «Люблю её за уборку и стирку». Я потом в обнимку с пылесосом весь праздник на лавочке провёл. Ждал, когда жена успокоится. Даже бабушки из подъезда на мою сторону встали.
– Вот! – торжественно произнёс Вася, не став комментировать свои провалы в подарочной теме. – Поэтому предлагаю сделать что-нибудь особенное и нестандартное. Подарок, который мог бы удивить и поразить наших жён, а так же облегчить им жизнь. Например: к 8-му Марта приготовить для наших жён праздничный ужин. А вы, что предложите?
В результате я предложил провести генеральную уборку во всех квартирах, чему жёны очень удивятся и обрадуются. Петя предложил перестирать всё возможное и невозможное. А Серега заявил, что жён больше поразит проведенная нами генеральная глажка белья.
Осознав, что все четыре действия мы физически не потянем, да и от такого огромного количества подарков наши жёны могут сойти с ума, тема совещания изменилась.
– Генеральная уборка! – произнёс Вася, почесав затылок. – Впечатляет! Но ты хоть представляешь, что этот процесс необходимо провернуть в четырех квартирах? В каждой из которых, как минимум имеются: кухня, ванная, коридор, туалет, комната... Не говоря о том, что у некоторых товарищей имеется не одна комната. Да мы же в первой квартире помрём! Нет, давайте оставим это на самый крайний случай.
– Вась, – оспорил Серега, – а твоё предложение, чем лучше? Ты хоть представляешь себе, как приготовить праздничный ужин? Необходимо найти рецепт, перевернув кучу литературы. Потом закупить продукты, при этом необходимо знать где. Мы ведь в магазин, как ходим? Мне жена список продуктов напишет, куда идти скажет и думать не надо. Я в магазине только список продуктов продавщице протягиваю и говорю, чтобы она к нему добавила пачку сигарет. А тут?! Да... продукты ещё необходимо помыть и почистить и не забудь – правильно. Но и это не всё, свалил продукты в кастрюлю – закончено? Нет... необходимо в точности сохранять закономерность и последовательность при приготовлении пищи, то есть знать, как и куда кидать правильно.
Немного отходя от темы, необходимо отметить, что в те времена найти нужный рецепт было не так просто. Интернета не было, книги были в большом дефиците, а звезды эстрады, которых показывали по двум каналам единственного телевизора, в основном пели.– Так что, давайте, – продолжил Серега, – это предложение с ужином тоже отложим на потом.
– Ну, а глажка? – коротко и ёмко отметил Вася, – это сколько надо утюгом махать? Он же тяжёлый! И чем это предложение лучше?
Наш «митинг» медленно и верно заходил в тупик.
– Эврика! – восторженно вырвалось у Пети.
Наверное, так кричал Архимед, когда его яблоком по голове стукнуло.
– А моё предложение постирать не обсудили!
– Обалдел?! – резко обрывает Вася – Мы тут от глажки отреклись, а ты?!
– Ничуть! – возмущается Петя. – Мы с женой три месяца назад купили китайскую стиральную машинку, и она всё делает сама.
– Да-а-а?! – задумчиво протянул Серега, не вникая в реальность сказанного. – Стирает, гладит, убирает, готовит... Не техника, а металлическая жена.
–Как хотите, – обиженно отвечает Петя, – а я своей жене сделаю сюрприз к празднику, организую генеральную стирку! Готовить, убирать и гладить эта штуковина не может, а стирает отлично, так моя жена говорит.
Прислушались к словам Пети и вынесли окончательный вердикт – постирать. Тем более что лучшего варианта нет. В результате, пока наши жены 7 марта на работе выслушивали поздравления начальства, типа: «Желаю Вам, милые дамы, больших успехов на своём рабочем месте и…», мы отправились в соседний магазин за стиральным порошком. Купив самый дешевый порошок, дорогое пиво и прихватив грязные вещи из дома, мы весело направились к Пете. У Васи, он у нас человек наиболее технически грамотный, возникли сомнения.
– Петя, мы купили стиральный порошок для ручной стирки, ничего страшного? В магазине я видел стиральные порошки для машин автоматов, как это понимать?
– Ерунда! – уверенно ответил Петя. – Какая разница, чем стирать: руками, ногами или машинкой.
– Да, – решительно подтвердил я, даже не понимая о чём речь.
– Будь спок! – уверенно произнес Серега, не понимая, да и не желая вникать в суть высказанного Васей.
Сомнения развеялись, мы входили в Петину квартиру. Петя проводил нас в ванную комнату, где стояла непонятная техника. Большая металлическая коробка с круглой дырой и дверцей напоминающей иллюминатор самолёта. В верней части непонятной штуковины куча кнопок и регуляторов. Создалось впечатление, что пьяный конструктор создавал самолёт, а получилось вот это.
– Ты что, самолёт разобрал? – изумленно спросил Серега, глядя на аппарат.
– Нет, по распределению на нашем заводе получил, три года в очереди простоял, – обиженно ответил Петя.
– И как ты с таким количеством кнопок справляешься? – пробормотал я.
– С кнопками разбирается жена, – ответил Петя, – и мы разберёмся. Чем мы хуже?
После сказанного, Петя скрылся в спальне и принёс инструкцию по эксплуатации стиральной машины. Инструкция к данному аппарату была на китайском, японском и корейском языках, надписи на английском. Скажу честно, данный ассортимент языков нам в техникуме не преподавали. На счёт английского, у нас четверых стабильно была двойка, переходящая в единицу. Но так как английский был не основной предмет механического техникума, учительница прибегла к знаниям математики, сложив двойку с единицей, в результате у нас появилась оценка три.
– И что с этим делать? – удивленно спросил Серега, пролистав инструкцию с иероглифами от корки до корки.
– Раз не получается по инструкции, обойдемся методом «тыка», – ответил Петя, – тем более, что я частично вижу как стирает жена.
Петя опять куда-то пропал и появился с шерстяным свитером, намотанным на его левую руку. Данный свитер был ему велик, наверное, вязали на вырост. В правой руке Петя держал шерстяные брюки. Должен признаться, Петя из нас четверых самый большой, рост 198, вес… точно не знаю. Таких людей как он в народе называют «шкаф».
Когда учились в техникуме, к нашей четверке из-за Пети боялись подходить не только ученики старших групп, но и преподаватели смотрели с опаской. Правда, директор изредка позволял себе на нас накричать. Хотя… по натуре Петя добрый.
– Давайте, запихивайте в машинку что принесли! – важно приказал Петя, засовывая свой свитер со штанами в чёрную дыру неизвестного аппарата.
Я аккуратно вытащил из сумки постельный комплект белья: абсолютно белые наволочки, пододеяльник и простынь. Последовав моему примеру, Вася затолкал в аппарат две ярко красные майки и тёмно синими джинсами жены. Серегина цветастая скатерть с красными розами канула в бездне чёрной дыры механизма. Объём неизвестного агрегата заполнился, Петя торжественно закрыл дыру иллюминатором.
– Начало положено господа! Осталось настроить и засыпать порошок.
Петя выдвинул из стиральной машинки ящик с тремя отделениями, стал в него неуверенно заглядывать.
– Наверное, сюда засыпают порошок, – выдвинул версию Петя.
– Наверное?! – возмутился Вася. – А в какое из отделение?
– Сыпь во все, хуже не будет,– задумчиво ответил Петя.
– Чем лучше отстираем, тем больше удивим наших жён! – подтвердил Серега.
Я одобрительно покачали головой. Начали высыпать двух килограммовую пачку порошка для ручной стирки в ящик машинки. Три отделения моментально заполнились, но порошок в пакете остался. Начали трамбовать и сыпать с горкой.
– Ящик не закроется, – произнес Вася, будучи технически грамотным человеком, – необходимо высыпать остатки в бункер с иллюминатором.
Высказывание логично, оставшийся килограмм стирального порошка вместе с пачкой исчез в отделении с иллюминатором.
– Включай! – нетерпеливо выкрикнул Серега, избавившись от остатков стирального порошка.
– Настроить нужно, – остановил Петя.
Начали разбираться в надписях на переключателях и кнопках. Первый переключатель «Темпо», максимальное значение «1500». По известному принципу: «Больше не меньше, хуже не будет», Петя установил именно это значение. Только через год мы узнали, это обороты отжима. Следующий переключатель, судя по знаку «Температура», нам знаком. Поэтому мы сознательно поставили максимальное значение, приблизительно – кипячение. Кашу маслом не испортить, а от большой температуры белье лучше постирается, так рассудили. Последний переключатель изучали долго, так как на нём много неизвестных иностранных слов. Единственное знакомое, что нам подвернулось под руку – «max».
– Наверное «max» это то, что нам надо! – воскликнул Вася, устанавливая данное значение, – машинка максимально хорошо отстирает вещи.
Остались восемь неизвестных кнопок, с которыми разбираться долго не стали, так как процедура настройки нам порядком надоела. Мы просто нажали их все. Чем больше операций, тем лучше отстирается белье.
Петя торжественно произнес слова Гагарина «Поехали» и нажал кнопку «START». До сих пор не могу осознать, почему русские, когда улетают на ракете, произносят слово – поехали, а когда уезжают на машине – полетели. Конечно, мы не летели и не ехали, тем не менее, в стиральной машинке что-то щелкнуло, потом заурчало, забулькало, а её барабан начал медленно вращаться. Мы с удивлением и восторгом смотрели на чудо китайскую технику.
– Да! – восторженно сказал Вася. – Нам бы такую технику на завод, а то весь день скачешь возле станка образца сорок восьмого года, а потом на собрании начальство спрашивает: «Почему план не перевыполнен?»
Через три минуты смотреть на стиральную чудо технику надоело, и мы с песней «Ямщик не гони лошадей», весело пошли пить пиво. Попивая пиво на кухне, мы мечтали о том, как удивятся жёны, увидев свежие и идеально постиранные вещи. Нами постиранные, хочу особенно подчеркнуть!
Два часа за пивом и мечтаниями прошли незаметно. Как вдруг раздался писк машинки.
– Ну, друзья мои, свершилось! Сюрприз для женщин готов. А вы говорили, стирать трудно, – торжественно произнес Петя и важно добавил, – можем посмотреть результат.
Выйдя в коридор, мы остолбенели. Ванная комната, спальня и зал практически полностью заполнены пеной. В коридоре пена стояла стеной.
– Это каждый раз так бывает? – изумленно спросил Вася.
– Вроде нет, – дрожащим голосом ответил Петя.
На отмывку всех запененных помещений Петиной квартиры, у нас ушло четыре часа беспрерывного труда без перекуров. К нашему огорчению, это далеко не все приключения и удивления, которые нас ожидали впереди. Вытаскивая постиранные вещи из иллюминатора машинки, мы обнаружили некоторые загадочные расхождения и отличия.
Первыми из аппарата вылезли, ранее огромные шерстяные штаны Пети. Штаны стали несколько маловаты для десятилетнего ребенка, а про Петю и говорить нечего. Неоднократные попытки растянуть штаны и вернуть их в исходное состояние к успеху не привели. При очередном порыве растягивания, шов на штанах не выдержал и лопнул, получились два нарукавника.
Аналогичное событие произошло и с Петиным, ранее несколько большим даже для него шерстяным свитером. Теперь он больше напоминал топик, который с трудом можно было бы натянуть на модель. Знаете, их сейчас по телевизору часто показывают, они вещи рекламируют, прогуливаясь по сцене. Девчонки худющие! Кожа да кости. У нас на заводе их женщины обсуждали, говоря, что таких специально выращивают. Чтобы мужики не на их прелести пялились, а на шмотки смотрели. Мужья якобы насмотрятся на это и после просмотра купят жёнам что увидели.
– Срамота!!! Такие шмотки, да на верёвочках, на себя не натянешь, тут канат для поддержки груди необходим! – возмущалась тогда тетя Клава, носившая вещи шестьдесят последнего размера.
Надо сказать, Петю смущало не только полное отсутствие зимнего гардероба, но и факт ликвидации пены в квартире, который прошел не столь успешно.
После Петиных вещей изъяли из аппарата мои ранее чисто белые постельные принадлежности. Обнаружилось некоторое несоответствие цветов. Простыня и пододеяльник стали в красную извилистую полоску с большими черными горошинами. Наволочки приобрели двухкомпонентную окраску, одна половина синяя, а вторая зелёная. Это вызвало у меня некоторое удивление. При этом возникал вопрос, что сказать жене. Стирал ли я эти вещи или старался их покрасить. Необходимо отметить и то, и другое удалось отвратительно.
Третьими вылезли вещи Васиной жены, бывшие до момента запуска стиральной машинки: две ярко красные майки и темно синие джинсы. Все они почему-то приобрели одинаково ровный и непонятный серый цвет с малиновым отливом, а также желтой полосой на интимных местах. Описание данного цвета мне удалось достаточно плохо, так как оттенков в нём гораздо больше. Зато этот цвет, по крайней мере – эксклюзивный… в определенном смысле. Но Васю смущал другой факт, понравится ли данный окрас одежды его жене, который напоминал южноафриканского попугая. При этом он судорожно старался представить свою жену в данном одеянии, в голову приходили только ужасы.
Меньше всего пострадала Серегина цветастая скатерть, по нашему мнению. Правда, алые розы стали зелёными, а их зелёные листочки – синими. Лужайка, на которой росли изображённые розы, окрасилась в черный цвет. Картина на скатерти больше напоминала пожарище. Хотя... какая разница, за какой скатертью кушать и выпивать в праздничный день? Ведь стол всё равно заставлен посудой и различными приборами. Кто из гостей сможет рассмотреть картину на скатерти? Серегу смущало одно, эту скатерть подарила ему на день рождение тёща. А это уже вопрос без ответа. Что касаемо белых ажурных трусиков Серегиной жены, то они куда-то испарились или растворились, я точно не знаю.
Получив по шее от жен за организованный подарок на праздник 8 Марта, а также за испорченные вещи, мы весело и дружно помчались в цветочный магазин.