Полупустой холодильник отображал экономическую ситуацию 90-х годов гораздо эффектней, чем доставшийся мне по случаю, цветной телевизор. На корпусе были царапины, на заводе работал мой приятель и, как итог, — уцененный телевизор «РАДУГА», так называемый кубик, у меня дома. В качестве пульта использовался мой сын Миша, как самый младший в семье.
И вот у меня созрела дерзкая мысль этот телевизор продать. Я решила, что зеркало мне пока что интереснее, но оставалось договориться с девятилетним ребенком. Это была задача не из легких, потому что временами его воспитывал телевизор, а не я. Объясняю Мише, что потом мы купим новый телевизор.
— Я не хочу новый, мне нравятся передачи по старому телевизору, а в новом таких может и не быть! А как же ты будешь меня нетра… нетри… нейтрализовывать? А как же новости, где про всякие беды рассказывают, мы же не сможем понимать, какие мы счастливые! А еще про всякие интересные вещи…
— Ну, какие, например?
— Например, я бы тоже хотел, чтобы у меня был тампон!
Я напряглась…
— Господи, Миша, ты хоть знаешь, что это такое?
— Конечно, вот по телевизору, который ты, кстати, хочешь продать, я видел, что если у человека есть тампон, то этот человек может кататься на велосипеде, сколько хочет, гулять, сколько хочет, купаться, сколько хочет и, вообще, делать все, что захочет, и никто ничего не заметит!
— Мама, а ты можешь мне купить такой тампон?
"Может это и к лучшему, продать телевизор", — подумалось мне.
— А еще я люблю смотреть про Северный Ядовитый океан. Там ядовитые льды плавают.
Представляешь, какая страшная природа на севере? Там поэтому и людей-то нет.
Такой напор я не выдерживаю. Что делать?
— Миша, у нас маленький телевизор останется пока.
— Ну, конечно, а как же я мультики буду смотреть, их обещали показывать на большом экране?! И, вообще, он черно-белый, такой телевизор только старенькие бабушки и дедушки смотрят, а все нормальные люди смотрят цветной!
В общем, кое-как договорились. Я подала объявление с просьбой звонить по выходным дням, после 17-00, чтобы пока я на работе, ребенка не пугали звонками.
На объявление как-то никто не реагировал, Миша радовался, а я смирилась, решив, что продать телевизор, видимо, не удастся. Вся эта история начала постепенно забываться, и мы жили привычной жизнью: я с утра до вечера на работе, Миша дома за старшего.
И вот в один прекрасный день я решаю прийти домой пораньше. Нагрузившись добытым в боях во время обеденных перерывов на неделе продовольствием, я с трудом открываю дверь, захожу в коридор и вижу…
Две пары мужских ботинок огромного размера и куртки, небрежно брошенные на стул! Миша не бежит мне навстречу, как обычно, а из кухни доносятся какие-то нечленораздельные звуки, причем понятно, что дверь в кухню закрыта. Я в ужасе замираю на месте, душа в пятках, сердце бешено колотится, и мне отчаянно страшно! От страха я не могу сообразить, что мне делать!
Наконец, я решаю пробраться по коридору в кладовку, вспоминая, что там где-то лежит оставшийся от туристических времен моих родителей небольшой, но увесистый топорик.
Вооружившись, таким образом, я рывком открываю дверь и врываюсь на кухню, размахивая топором. Два мужика вскакивают от неожиданности и пятятся к окну. Миша с визгом отпрыгивает в сторону.
— Что тут происходит, черт возьми?! — ору я не своим голосом, но топор опускаю.
— Да, собственно, ничего такого, — мужики постепенно приходят в себя, приехали вот телевизор купить.
— Какой еще телевизор,— продолжаю вопить я, трясясь от нервного возбуждения.
—Да как же, вы же объявление давали о продаже телевизора…. Топор-то положите, что вы ей-Богу!
И тут до меня начинает доходить…. Я обессилено сажусь на табуретку. Наступает тишина. Минут через пять мужики, окончательно успокоившись, начинают объяснять, как все происходило:
— Здравствуйте, мы по объявлению. Вы еще продаете телевизор?
— Здравствуйте, да, продаем.
— Извините, что я звоню не в выходные, но мы с братом едем из пригорода, ничего?
— Это не страшно.
Дальше мужики просят сориентировать их на местности. Миша очень четко и внятно объясняет, как лучше проехать, заботливо сообщая, с проспекта нет левого поворота и необходимо развернуться. Народ, пребывая в полной уверенности, что разговаривают с взрослым человеком, отправляются к нам. А у Миши голос был несколько искажен из-за оставшегося после болезни кашля.
Звонок. Дверь открывает Миша. Мужики неуверенно переглядываются.
— Привет, позови кого-нибудь из взрослых.
— Здравствуйте. Мама на работе, дядя Володя в командировке, а когда их нет, я дома за взрослого!
— А когда мама придет? Мы тогда попозже зайдем.
— Мама скоро придет, вы пока посмотрите телевизор. Вообще-то, это я с вами разговаривал.
— Ты…? А откуда ты так хорошо знаешь правила дорожного движения?
— А, это ерунда, мама учит правила, а я с ней вместе, вот у нас и книжка специальная есть, мама по ней к экзаменам готовится!
— Ну, ладно, как тебя зовут-то, автомобилист будущий?
— Миша.
— Дядя Петя и дядя Боря,— представились мужики.
Ну, пойдем, покажешь нам телевизор.
— Как это пойдем, а мыть руки? Вот вы знаете, например, что на грязных руках прячется порядка одного миллиона всяких разных бактерий? А еще, если руки грязные, то 95% болезнетворных бактерий выживают, тогда как на вымытых руках они погибают примерно в течение 10 минут! Больше всего микробы любят складки кожи на руках и места под ногтями! Вот, например, кишечная палочка…
— Все, все, Миша, мы поняли, пойдем в ванную!
— Ну, нет, кто же так моет руки? Это же не по-настоящему, да и вода холодная!
— Нужно закатать рукава, включить горячую воду. Руки нужно намыливать в течение 30-50 секунд. И, вообще, лучше несколько раз! Кольца нужно снять!
Покорно сняв обручальные кольца, мужики действовали по инструкции.
— Дядя Боря, А Вы напрасно моете руки так, чтобы я только отстал! Самая страшная бактерия золотистый стафилококк может оказаться где угодно, в том числе и на руках. Золотистый стафилококк вызывает тяжелейшие гнойные поражения тканей! Вот, например…
— Ну, Боря, что ты стоишь столбом, намыливай руки еще раз, не слышишь что ли — стафилококк свирепствует! — вмешался Петр.
— А мама-то точно скоро придет? — с тоской спросил Борис, намыливая руки.
Дальше компания отправилась смотреть телевизор. Мужикам все понравилось, царапины на корпусе их не смущали.
— А зачем Вам телевизор?
— Ну как зачем, будем смотреть его. Но, вообще-то чаще его будут наши внучки смотреть, они любят мультфильмы.
— А Вы знаете, оживился Миша, что телевизор очень опасен для детей?!
— Это чем же, Миша? — удивился Петр.
"Зря он это спросил", — подумал Борис с тревогой.
— А тем, что чем раньше ребенок начнет общаться с телевизором, тем большее значение этот телевизор будет для него иметь! Полная аналогия с алкогольной, никотиновой, наркотической зависимостями. Даже термин специальный придумали – телемания! Сидя перед телевизором, ребенок сильно утомляется и…
— Миша,— решил разрядить обстановку Петр,— а кто такой дядя Володя?
— А, это такой человек, из которого мама хочет сделать моего папу, но у неё не получается, и они часто ссорятся.
Мужики понимающе переглянулись.
— Бедный дядя Володя, не позавидуешь ему!
— И совсем даже он не бедный, он хорошо зарабатывает!
— Ты знаешь, Миша, телевизор нам понравился. Есть предложение попить чай с конфетами, пока мама не пришла. Хотя, подожди, конфеты, наверное, очень плохо влияют на организм? Миша задумался.
— Вообще-то бабушка говорит, что много сладкого есть вредно, потому что нам не нужны жировые депо. Но, мы же не будем есть конфеты килограммами?
На кухне все чинно расселись за столом, чайник закипал на плите. Петр с Борисом предусмотрительно предложили Мише самому решить, по сколько конфет каждому будет в самый раз, то есть без вреда для здоровья! Еще одну лекцию о вреде каких-нибудь там быстрых углеводов покупатели выслушивать несильно хотели.
И вот в этот – то ответственный момент мучительных Мишиных раздумий ворвалась я с топором!
— Странно, разве Вы не поняли, что разговариваете с ребенком?
— Да в том-то и дело, мы были уверены, что это отвечала женщина…
В общем, все кончилось хорошо, телевизор был продан, а вся коробка с конфетами была оставлена нам с Мишей.