Что такое обида? Это – остановленный гнев, детская эмоция. Маленький ребенок, когда родители на него кричат или наказывают, не может дать адекватный отпор, так как полностью зависим. Вырастая, люди переносят во взрослую жизнь эту детскую привычку. Вместо того чтобы подумать и дать отпор, чтобы впредь с ними так не поступали, они молча демонстрируют обиду.
Если мы решаем обидеться, очень важно получить адекватную обратную связь, то есть предпринять определенные усилия, чтобы обидчик исправил свое поведение и больше не смел так поступать. Но многие люди обижаются по-детски, всем своим видом демонстрируют обиду, наивно полагая, что в ответ на это человек раскается, начнет извиняться, просить прощения и т.д. Оппонент смотрит на него как на дурачка и думает: «О, как бурно он реагирует, надо еще раз уколоть, задену-ка я его посильнее». Наверняка вы встречали такие ситуации в соцсетях, когда появляется тролль и начинает нападать и веселиться от того, как перед ним оправдываются, пытаются ему что-то объяснить, доказать. Его все это только раззадоривает, и он продолжает глумиться дальше.
В близких отношениях та же ситуация. Если человек вас обижает, а в ответ видит лишь бурные эмоции и ноль действий, он расценивает вас как слабого, истеричного и инфантильного человека. Вы ставите себя в позицию ребенка. Обидчик понимает, что последствий не будет, вы ничего не можете ему противопоставить, вас можно обижать сколько угодно.
Самое главное в умении правильно обидеться – это повести себя так, чтобы обидчик испугался последствий, чтобы они были для него ощутимо неприятны. Но демонстрировать нужно не реальную обиду, а так называемые виртуальные эмоции. Дело в том, что когда вас захлестывает обида, вы не можете четко действовать, не можете дозировать сколько этой эмоции уместно предъявить, чтобы получить нужный результат. Поэтому сначала нужно свою обиду превратить в энергию для действий, а уже потом ее предъявлять, идентичную натуральной. Это будет ощущаться как реальная обида, но в точной дозировке. Можно привести аналогию с лекарством, которое в больших количествах становится ядом, а в маленьких не помогает. Виртуальные эмоции вы предъявляете там где они уместны и в правильной дозировке. Когда вы предъявляете обиду ровно на столько, чтобы вызвать вину и попытки ее загладить, но не слишком эмоционально, человек понимает, что зря так с вами поступил и начинает как-то действовать, чтобы загладить вину. Но это происходит только если вы предъявляете свою обиду из внутреннего спокойного и расслабленного состояния.
Никто не будет вас уважать и с вами считаться, если у вас нет реальных рычагов влияния. Ваши бурные эмоции ставят вас в невыгодную позицию: если вы настолько слабы, что не держите свою боль внутри, не отвечаете ударом на удар, не действуете так, чтобы обидчик не смел подходить к вам, вывод прост – с вами так можно.
Мир место довольно агрессивное, где сильные побеждают, добиваются того чего хотят, а слабые для них как трава на газоне. Когда вы, как дети, плачете, жалуетесь и что-то требуете, это всегда ставит вас в самый низ человеческой иерархии. Ваша задача не превращать самих себя вот в эту траву или в насекомых которых можно раздавить, размазать и пойти дальше. Слабых не уважают, с ними не считаются, их могут пожалеть, но недолго. Если вы хотите чтобы с вами считались, нужно обладать самоконтролем. Это не значит подавлять все эмоции и ходить с лицом каменного истукана. Самоконтроль – это умение мгновенно распознавать и оценивать свои эмоции. Представьте что у вас есть две лампочки – красная и зеленая. Возникла негативная эмоция: что-то происходит не так, вызывает напряжение, переживания – загорается красная лампочка. И тут нужно начать задавать себе вопросы: «что не так, что мне неприятно?» Например, вы имели договоренность, и вдруг эта договоренность была нарушена. Человек может потерять доверие. Как на это правильно реагировать? Какой у меня интерес к этому делу? Какой результат я хочу получить? И тогда ваша реакция становится более осознанной. Иногда уместна демонстрация яркого гнева с целью человека напугать, чтобы он осознал и подумал: «Нет, лучше уж в следующий раз я сделаю как положено, чтобы не вызывать на себя такую агрессию». В каких-то случаях лучше открыто проговорить свою обиду, чтобы
человек почувствовал себя неловко и осознал, что он действительно что-то не то сделал. Зеленая лампочка загорается, когда вы чувствуете
радость, удовольствие, наслаждение. Так вы сможете четко определять и анализировать свои эмоции, приобретете умение мгновенно определять,
что с вами происходит. А потом дать себе время, чтобы успокоиться, внутренне расслабиться и из этого состояния дать обидчику адекватную обратную связь.