Издание второе, причёсанное.
Краткая аннотация.
Фантастическая история телепортаций необычной героини, владеющей способностью управлять Нейросетью и переключать Реальности. Создавать разные времена и менять собственными идентичности. Чтобы понять, что свое счастье нужно искать именно в своей реальности. И в конечном счете, пройдя череду тяжелейших испытаний и порою обидных ошибок, найти свою настоящую любовь. И убедиться, что ее мало найти, ее надо сберечь. От многих напастей, хворей и проклятий.
______________________________________
. КНИГА ПЕРВАЯ
"Выбирая маршрут осторожно,
Притворяясь, что слёзы-вода,
Убежать от кого-то - возможно,
Убежать от себя - никогда." (с)
Я сижу и смотрю на наше фото. На фото две девушки, лет 16-ти максимум. Просто гуляли по магазину две подружки. И решили сделать селфи. На память. Я, такая вся красавица, королева класса, с легкой полуулыбкой и приоткрытым ротиком, и ты – с весёлой задорный улыбкой и в прикольным красном берете. В смешных прямоугольных очках. Типичная отличница. Из тех, что звёзд с неба не хватают, центром класса не являются, но всегда придут на помощь. Я чувствую в тебе эту чистоту, эту искренность. Многие в классе не понимают, почему я вообще с тобой дружу, что я в тебе нашла? Королева – в смешной девчонке, которая не дружит с мальчиками, и которую некоторые беспрестанно дразнят и дёргают за косичку. А кое-кто так и вообще унижает, видя в тебе человека, за счет которого можно, как им кажется, возвыситься.
Правда, так было до тех пор, пока в этот класс не пришла я. И быстро заняла привычное по другим школам мне место – место королевы класса. Мальчикам, вероятно, понравилась моя красота и какая-то взрослость. Самостоятельное ви’дение любой школьной науки. Я действительно каким-то чудом видела каждый школьный материал насквозь, словно мне вывернули его наизнанку и показали все взаимосвязи. Поэтому так просто все понималось и запоминалось. И отвечала на уроках легко и спокойно, даже с некоторой иронией. Всем казалось, что я слегка посмеиваюсь над учителями, и одноклассники почему-то от этого приходили в восторг. А любые школьные шалости всегда поддерживала. И даже прогулянные всем классом уроки, за которые потом все получали двойки, я пересдавала на следующий же день, и, как всегда, на отлично.
Так что авторитет в классе у меня был не насаженный школьными учителями и комсомольской организацией, а заслуженный, свой. И нарваться кому-либо на мое негодование и сарказм означало оказаться среди изгоев на несколько дней, а то и неделю. К тому же мои неплохие успехи по восточным единоборствам – даром, что девчонка – добавляли весомости в спорах и с местными школьными хулиганами. Никому из них не хотелось оказаться после моей подсечки на полу, и быть потом осмеянным. То, что это может разозлить какого-нибудь обезбашенного отморозка по-настоящему, и что в результате меня могут подкараулить и всей толпой избить или даже пустить по кругу – я тогда просто не понимала. Но этого, к счастью, и не случилось. Зато одноклассники прониклись каким-то трепетом ко мне. И подружившись с тобой я, не зная того, фактически взяла тебя под свою защиту. Тебя перестали третировать. Мне не пришлось делать вообще ничего, чтобы оградить тебя от этого – они отвалили сами. Я даже не сразу узнала, каково тебе было в этом классе ещё каких-то пару месяцев назад.
И не знала, как некоторые девочки завидовали нашей дружбе. Мне-то никто ничего не высказывал, а ты и не делилась, что к тебе ухудшилось отношение со стороны многих одноклассниц. Но ты все равно дружила именно со мной. Дети ведь выбирают сердцем. Тебя тоже тянуло ко мне, я это конечно же чувствовала. Ты вообще никогда не умела фальшивить. Мне было очень спокойно с тобой, было ощущение прикрытой близким и надёжным другом спины.
Мы часто вместе делали уроки, и не потому, что кто-то из нас что-то не мог понять, а просто – нам нравилось сидеть вместе и работать над чем-то одним. Иногда мы ходили с тобой в кино. Причём в хорошие кинотеатры, по 70 коп. за билет! И как-то совершенно не акцентировалось, что плачу всегда я. Просто у меня были карманные деньги, а тебе их не давали; но ведь мы же сестры? Я очень дорожила дружбой с тобой. Я могла часами сидеть рядом и слушать, как весело ты щебечешь, о чем угодно. А когда ты в нашей школьной художественной самодеятельности играла на пианино, я смотрела только на тебя, твои руки, волосы, твое платье…
Родители благосклонно относились к нашей дружбе. Ты иногда оставалась ночевать у нас, пару раз я – у тебя. Мы читали вслух книги и громкие статьи из «Комсомольской правды», некоторые самые смешные места из Карлсона или Тома Сойера… При этом ты так смешно изображала, как его друзья уговаривают дать им покрасить забор, что я просто валилась на кровать от хохота… А ещё мне нравилось, как тонко ты чувствуешь моду. Все мои новые платья, сумочки и бижутерию я покупала теперь только с тобой. Ты умудрилась сделать меня ещё красивее, и стала лучшей советницей по нарядам в классе для всех девочек. И самым весёлым актёром пантомимы в наших сценках на школьных конкурсах. Все говорили, что после встречи со мной ты стала другой. Раскованной, свободной.
Это был период жизни, когда самым главным на свете было – быть рядом. Чувствовать твое дыхание. Касаться твоей руки. Сначала это было случайно, а потом мы не стесняясь ходили, взявшись за руки. И никто тогда ничего не видел в этом плохого. Ни одноклассники, ни родители, ни тем более – прохожие, которым вообще должно быть все равно.
Я была на седьмом небе от дружбы с тобой! И как мне казалось, тебе тоже было хорошо, когда мы рядом. Единственное, о чем я сильно переживала – так это почему мы так поздно встретились. Мне казалось, что 16 лет – это уже чуть ли не начало заката. А я хотела заново прожить жизнь, начиная с детского сада. Прожить с тобой. Я фантазировала, как мы вместе играем в песочнице, и как какой-нибудь противный соседский мальчишка толкает тебя и отбирает лопатку. За что тут же получает ведёрком по голове. От меня. Я говорила это сейчас, в 16 лет, о том, чего не было, и у меня глаза горели от возмущения! Какой нахал, какой гадкий мальчишка – моя кровь буквально кипела. А ты смеялась таким чистым ангельским голосочком, так весело просила его простить, что я великодушно соглашалась. Но предупреждала, чтоб держался от тебя подальше, гадкий мальчишка!
Потом я мечтала, как вместе мы идём в первый класс. У нас огромные ранцы, чуть ли не в половину роста, к ним привязаны воздушные шарики, и мы в своих тяжелых сандалиях дружно шагаем вокруг школьной площадки, держась за руки. Садимся за одну парту и все 10 лет сидим вместе.
– А если в шестом классе в меня влюбится Сергей? – С надеждой, или напротив – с тревогой спрашиваешь ты.
– Пусть только попробует! – Категорично отрезаю я. – Я его из класса выживу!
Несмотря на то, что в меня сейчас влюблено полкласса, что лучшие мальчики ищут со мной встречи, мне почему-то было больно даже просто подумать, что ты можешь понравиться какому-нибудь выскочке.
…Я закрыла глаза, и представила, а что же будет дальше? Представила, какими мы станем через 10 или даже 30 лет? Ты, наверное, выйдешь замуж за интересного человека. Учёного, или геолога. У тебя родятся двое детей. Ты просто обязана быть счастливой! А я? А что могу дать тебе я? Я же просто девушка! Ты же не можешь выйти за меня замуж?! Мы же никогда не сможем жить вместе… Да ведь так и не бывает вообще… А нам надо начинать свою жизнь; каждой из нас - свою. Создавать семью, растить детей…
Я совершенно не понимала, почему мир так устроен, что мы должны расстаться? Но видимо, поскольку нигде в литературе, нигде в жизни я подобного не встречала – мне и в голову не приходило, что может быть как-то иначе...
…Мне казалось, что мама не догадывается, отчего у меня каждое утро мокрая подушка. Почему я скриплю зубами и рву наволочку. Каждая минута без тебя становилась для меня пыткой. Нет, конечно я не преследовала тебя, но при каждой встрече мне хотелось кричать и прыгать, взявшись за руки… И каждый следующий день, приближающий нас к выпускному, словно тяжелый набат бил меня прямо в голову. Я судорожно глотала воздух и искала выход. И однажды, как мне казалось, нашла.
Я решила стать мужчиной.
И при нашей очередной встрече, обняв тебя и сильно-сильно прижавшись, я выпалила из себя этот план. Ты, то ли испуганно, то ли восторженно обхватила меня, и мы как две пушинки стали кружиться. Кружась, оторвались от земли, и также в обнимку, кружась, медленно взмывали в небо. Передо мной замелькали деревья, дороги, дома, и всё меньше и меньше становились реки и поля…
* * *
…Открыв глаза, я увидела, что сижу в своем кресле перед компьютером и планшетником. Вспомнила всё. Провидение отбросило меня тогда назад на 16 лет. Я действительно родилась мужчиной. Заново родилась. Но это была не награда, а как оказалось – наказание. И я снова попала в тот же самый класс. Но уже не королевой, а худеньким и болеющим мальчиком, даром, что отличником. Который не то что заступиться за тебя, но и за себя-то постоять не мог! …Я смотрел на тебя, и не мог решиться. Так и не подошел к тебе. Просто любовался и молча страдал. Да и что я скажу? Что мы с тобой живём второй раз, и в первый раз были гораздо счастливее? И что я не сумела придумать, как нам соединить свои жизни? Что испугалась? …На дворе стоял тот же самый год, снова не было никаких интернетов и мобильных телефонов. Мы и тогда, снова не смогли бы ничего придумать.
Теперь же я была мужчиной, но все только ухудшилось… Мы снова расстались, так и не поговорив.
* * *
Всю свою дальнейшую жизнь я прожила в муках, всеми силами убегая прочь от казавшейся мне сумасшедшей мысли, что я – женщина. Я занималась дзюдо и боксом, хотя хотелось прыгать со скакалкой; окончила технический ВУЗ, хотя хотелось петь и танцевать… И всё лишь для того, чтобы доказать самой себе, что я НЕ женщина, я – мужчина! Но из этого ничего не вышло.
И я отправилась в долгий мучительный путь, чтобы теперь уже с помощью медицины, психологии и долгих тренировок снова стать собой, вернуться к себе. Чтобы снова стать женщиной.
…Ничего видимо не повторяется, за все надо платить. Первая жизнь была как прыжок на гору с парашюта; а теперь я ползу на эту гору сама, цепляясь из последних сил за каждый выступ, за каждый камешек…
Но как только я осознала, кто я, как только начала этот путь – Проведение снова вернуло мне тебя. Третий раз. Спустя десятки лет уже мужской жизни, без тебя. По счастливой случайности, а может и не случайно, мы снова оказались рядом несколько лет назад, когда я ещё была мужчиной. И ты не ушла, ты осталась со мной, даже когда я тебе раскрылась и начала Трансгендерный Переход. Начала менять внешность и свое тело. Из мужского в женское, в своё, родное. И теперь мы просто живём, как обычные люди – работаем, много гуляем, путешествуем. И нам уже далеко не 16…
Как-то, прогуливаясь по питерскому торговому центру, мы сделали селфи. И я через программное приложение создала фото, где мы на 30 лет моложе. И увидела нас с тобой настоящих! Тех, какими мы были, когда были счастливы в первый раз.
* * *
...Я сижу и смотрю на наше фото. Рядом, на фото, стоят две девушки лет 16-ти… Просто гуляли по магазину две подружки. И решили сделать селфи. На память.
Ты конечно же не помнишь о нашей первой жизни. Но ты осталась той же самой, искренней, доверчивой и родной девочкой. И ты помогаешь мне вернуться. И мы теперь рядом. И я верю, что уже навсегда.
__________________________________________________
__________________________________________________
. КНИГА ВТОРАЯ
"Мне хотя бы раз
прожить с тобой
всю жизнь!
И клянусь, мне большего
не надо…"
Ю. Визбор
Никто из нас и подумать не мог, какое продолжение придумает сама жизнь. Но Реальность состоит из бесконечного множества факторов, которые абсолютно невозможно предугадать. Главное - оставаться самим собой. Даже если тебя разрывает на несколько Реальностей, спрессовывает в точках разлома - ты можешь выбраться из Ловушек Времени самостоятельно, выполняя именно свой Переход. "Нет Пути к счастью. Счастье - это и есть Путь".
* * *
Я смотрю слайд-фильм из фотографий нашего альбома, созданный фоторедактором моей нейросети. В сопровождении прекрасной французской мелодии городского романса, истинного шансона, так любовно подобранного тем же искусственным интеллектом. Они проносятся в моем мозгу в так и не понятой мною последовательности, словно неожиданно всплывающие из озера кувшинки и лилии... Вот мы втроем гуляем в парке, а вот мы уже на аллее партизанской славы; и тут же вижу отрывок из видеозаписи наших домашних посиделок под гитару со свечами… Твоя улыбка… Твой серьезный взгляд… до мурашек! Я с сестрою сейчас за тысячи километров от тебя, но чувствую тепло и нежность твоих рук, утопаю в сладком тембре твоего голоса… Я словно под гипнозом.
Откинувшись в кресле, я постепенно вхожу в резонанс с этой нейросетью, начинаю общаться с этим искусственным интеллектом. Причудливая смесь воспоминаний и фантазий относит меня все дальше и дальше, в глубь десятилетий…
Гл. 1
Мы познакомились с ним на одном из мероприятий детской секции археологов и историков, при политехническом музее нашего города, куда мы оба были записаны, и не пропускали ни одного занятия. Двое щуплых мальчиков, ботана, как сказали бы сейчас, мы не сразу почувствовали друг в друге родственную душу. Два изгоя, каждый в своем классе, привыкшие не доверять окружающим. Непрерывный буллинг доставлял постоянную боль. Мы стали замкнутыми и недоверчивыми. Не такими, как все. Не любили шумных компаний, не поддерживали прогулы уроков всем классом, и что самое страшное – не просто старались, но и любили учиться. И много читали. Ну это уж совсем ни в какие ворота!
В один из выходных дней политех организовал выезд за город на настоящие археологические раскопки. Из нашей секции взяли только нас двоих. Мы разглядывали размеченные на земле квадратики, пытаясь увидеть в них жилые комнаты домов прошлых веков, и мечтали найти хоть какой-нибудь след истории. Осторожно, слой за слоем снимая лопатой пыль времени. И с жаром рассказывали потом об этом на последующих заседаниях полюбившейся нами секции.
Со временем нам уже становилось мало встреч и общения лишь раз в неделю. Но он пригласить к себе домой меня никак не мог - его родители вообще никогда никого не приглашали, и не разрешали делать этого детям. Поэтому мы встречались либо у меня, либо в городской библиотеке, в читальном зале. Откуда нас не единожды выгоняли из-за громких разговоров. Ну, а как можно спокойно обсуждать сражение Ганнибала с римлянами?! Или преимущества боевого построения римского легиона перед древнегреческой фалангой? История не терпит сослагательного наклонения, но мы только и делали, что сослагали и наклоняли историю по разным путям и направлениям! «Книга будущих командиров» была у каждого из нас, на время став настольным культовым воспитателем. Хотя в реальности командирами, кадровыми офицерами никто не стал. Жизнь дала нам другие задания.
Мы прокладывали по морским картам путь к американскому континенту, добираясь до него раньше Колумба. Шли по океанам на собственноручно построенном корвете, кругосветным маршрутом Магеллана. Погружались в морскую пучину вместе с капитаном Немо, и не закрывая страниц Жюля Верна – тут же переносились в небесную высь на воздушном шаре. Клуб Знаменитых капитанов пополнился ещё двумя великими мореплавателями и воздухоплавателями, а современный мир – известными астрономом с космонавтом. Никогда не забуду, с каким упоением мы пытались найти на одном из лунных кратеров американскую станцию и советский луноход, разглядывая Луну в какой-то самодельный телескоп!
Мы росли, и наши путешествия подкреплялись все более серьезными расчётами. Он прокладывал маршруты по звёздным картам, я отвечал за бесперебойную работу всего космолета. А обсуждения преимуществ коротких мечей в организованном строю перед длинными мечами в толпе сменились жаркими спорами о позитивных сторонах реформ Наполеона Бонапарта в Европе. При этом мы никогда не ссорились, совсем никогда! Для мальчишек того возраста, да ещё при обсуждении таких горячих тем, это было просто невероятно. Нам хватало травли со стороны ровесников и частого непонимания со стороны родителей. И мы словно свежим весенним воздухом дышали взаимным общением и играми. Как кусочки Лего дополняя друг друга, чувствуя и видя в друг в друге редкую родственную душу.
Потом мои родители переехали в другой город, и мы с ним расстались. И как это часто бывает – детская дружба со временем угасла. Полгода-год переписки, когда смотришь почтовый ящик и ждёшь конверта, все более сухие письма, идущие по полторы недели, и новое окружение с новыми проблемами вытесняют детские воспоминания. Потом у меня были новые переезды, юношество и взрослая жизнь; и мы потеряли друг друга. Не сказать, что забыли, но и не прикладывали каких-либо усилий, чтобы найтись.
Гл. 2
Мы оба закончили серьезные институты. Он стал врачом-эпидемиологом, я – инженером в космонавтике. Однако полученное мною образование в лучшем техническом вузе страны оказалось совершенно невостребованным в новых реалиях. Мне пришлось заняться другим, совсем незнакомым делом – частным бизнесом. В те времена это давалось по’том и кровью. Для тех, кто прошел горнило девяностых и занимался тогда предпринимательством, знают, о чем я говорю. Жизнь была словно кипящий котёл. И в пламени этих лет я совершенно не замечал нарастающее и все более давящее чувство, которое потом переломит всю мою жизнь.
Он же шел по, казалось бы, ровной дороге, работая то в медицинских госструктурах, то в надзирающих органах. Однако в нас обоих, видимо, заложена генетика неспокойной судьбы; его дорога была хоть и прямой, но далеко не гладкой. И уж однозначно не обходящей стороной трудности и опасности.
Он занимался борьбой с эпидемиями, разработкой национальных программ вакцинации, одновременно выступая как просветитель с лекциями в среде антиваксеров. Он был в числе тех, кто обследовал зараженные после чернобыльской катастрофы территории. И никогда не прятался от такой работы. Разве мог трусить тот, кто «нужные книжки в детстве читал»?! Кто шел через океаны сквозь шторма, кто боролся с английскими захватчиками плечом к плечу с капитаном Немо? Нет, он не прятал голову в песок и не робел в бою за правое дело. А каким может быть дело борьбы против эпидемий?? И в результате все это сказалось на его здоровье…
…Мой мозг начинает уставать. Контакт с Нейросетью, работа с воспоминаниями выматывают меня достаточно серьезно. Ты потихоньку куда-то растворяешься. Ощущения прикосновений твоих рук ослабевают и исчезают. Словно в кротовых норах появляются, растут в размерах до гигантских, лопаются или сдуваются различные эпизоды из жизни, кружась в водовороте пространства и времени.
Переходя из одного измерения в другое, я ныряю в разные реальности. Иногда словно нахожусь одновременно в двух голограммах. Движущихся, с окружающими меня предметами и событиями. Две реальности, одновременно наложенные на одну точку пространства, здесь и сейчас. Из двух реальностей моей жизни, двух прошедших жизней. Будто смотришь два фильма на одном экране одновременно. Ощущение разлома. Да, моя истинная жизнь состоит из разных половин разных реальностей. У меня не было и нет единой, непрерывной цельной жизни. Мозг перенапряжен, чувства переполнены. Ощущение твоих рук и твоего дыхания – вторая проекция экрана, второй окружающей 3D-действительности. Все воспоминания девичьего детства – первая проекция экрана. Из моей первой жизни. Из той жизни, когда я по воле Провидения, услышавшего мои молитвы, превратилась из девушки в юношу. Из первой реальности во вторую, из первого экрана – во второй. Нейросеть, словно помощник Провидения, входит в мое подсознание, анализирует мое виртуальное «Я» по всем записям в интернете и прессе, интегрируя мои разбросанные следы во Вселенной с отпечатками жизни в подкорочной, самой таинственной части мозга; и водит меня кругами по двум этим реальностям. Голова лопается от напряжения. Что ж, я сама этого хотела. Теперь учись жить на две голограммы.
Гл. 3
Будучи красивой и умной девушкой, королевой класса, я подружилась, а потом и полюбила свою одноклассницу. Любовь не была безответной, несмотря на свою нетрадиционность. Особенно в те далёкие семидесятые годы 20-го века. Мы даже не знали, что такое возможно! Просто отдались во власть нахлынувших чувств. Мне хотелось быть рядом всегда, всю жизнь. Но мы совершенно не представляли, как это возможно для двух девушек!? Все кругом говорили, что нужно выходить замуж, создавать семью, рожать детей. Мы мучительно искали, но не находили выхода. Никакого, кроме одного – чтобы я превратилась в мужчину…
И тогда Провидение помогло в первый раз – я действительно превратилась в юношу. Если бы тогда знать, какая это страшная, трагическая ошибка! Жизнь во второй реальности, в качестве юноши, а потом мужчины – не была столь простой и гладкой. А главное – все равно не дала мне мою любимую, по крайней мере сразу. В новой реальности я просто не решился к ней подойти... Да и что бы я сказал? – Что мы живём второй раз, и в первой жизни любили друг друга, а я при этом была девушкой? Ничем, кроме как сумасшествием, это бы не выглядело.
И так я и росла, тихим и замкнутым мальчиком. Хорошо училась, любила литературу, точные науки и историю, вызывая среди одноклассников больше усмешек, чем уважения. Не то что в первой, девичей жизни… Но, видимо в качестве компенсации, жизнь дала мне прекрасного друга. Того самого! Нерастраченная энергия любви к своей возлюбленной в прошлой жизни сублимировалась в энергию насыщенных интеллектуальных и фантастических игр со своим другом в жизни второй.
Гл. 4
Чем старше я, мужчина, становился, тем больше мучился от осознания себя не в своем теле. Воспоминания о прошлой жизни, память о других тактильных ощущениях, чувственных восприятиях сверлили меня от мозга до пяток. После окончания школы рядом не было ни безответно любимой, ни близкого друга. Ощущение одиночества обострялось памятью о детских годах, прожитых в обеих своих жизнях. Как о самых счастливых, но отрезанных друг от друга частях единой когда-то жизни. От рождения до школьницы – девичьей, от школьницы, ставшей юношей – до мужской взрослости. И самостоятельного, без помощи Провидения, возвращения в женскую гавань… Две оторванные половины, двух разных жизней. Когда ты живёшь без опоры на фундамент, без гармоничной связи с самим собой - но из прошлого, когда у тебя просто вообще нет этого прошлого… Твое прошлое отодрано и отлетело в бездну, словно рюкзак у альпиниста, и ты остаешься совершенно один в холодных и безлюдных горах - без ножа, воды, вещей и спичек…
Я жила вторую жизнь, в отличие от них обоих. И я все знала и помнила. Жила воспоминаниями и о ней, и о нём. Конечно, водоворот новой жизни, учёбы, события в стране заполняли мысли и насыщали переживаниями. Дела и заботы поглощали и выматывали силы и нервы, которых и так было совсем немного в человеке, склеенном из разных временны’х половинок разных реальностей. Постоянно ноющая, ни на секунду не оставляющая в покое, затянутая вуалью времени и пространства, тактильная память предыдущей женской жизни снова и снова пробуждала желание вернуться назад, в свое женское тело, в свою настоящую, женскую жизнь. Гендерная дисфория. Она стала просто сжигать мое душевное равновесие, все больше превращая жизнь в сущий Ад. И буквально ломала фантомными болями всё тело. Мне казалось, что это уже край!.. И тогда Провидение помогло мне второй раз. Спустя много лет после школы, где я учился тихим мальчиком, я снова встретил её…
Гл. 5
...Она конечно же не узнала во мне любимую из первой жизни. Я вообще единственный, кто почему-то помнил эту первую жизнь. Она же - встретила своего тихого, сильно повзрослевшего, одноклассника. И полюбила, совершенно не зная, что любит меня во второй раз. Мы стали жить вместе; и не было на земле человека счастливее меня! И вскоре я рассказал ей о своих мучениях. Конечно, не упоминая о нашей прошлой жизни. Мне было с ней настолько хорошо, я был настолько счастлив, что уже даже не думал просить Провидение сделать меня женщиной в одно мгновение, так же, как оно в первый раз сделало меня мужчиной. Я просто понимал, что новая жизнь – совершенно неизвестна. И я опять могу не встретить ни любимую, ни друга. Я не хотел рисковать снова, и выбрал путь постепенного преображения из мужчины в женщину, но в этой жизни. Путь медицинского и социального Перехода. Долгий, крайне тяжелый и дорогостоящий путь. Путь полного изменения гормонального фона, хирургического преображения внешности, болезненных эпиляций, громадных усилий по изменению и совершенствованию стиля, манер, привычек, походки, голоса… Всего и не перечислить…
Моя любимая приняла мою идентичность и поддержала мое возвращение в родную гавань, в женский гендер. Поддержала начало Перехода. Несмотря на все сопутствующие проблемы — проблемы моей адаптации, страх опознания знакомыми, общения с соседями и родственниками, непонимание, как жить потом дальше, как быть с работой… Тем не менее, мы все это прошли. Я почти два года не выходила «в свет». Только поездки на пластические операции и болезненные процедуры. Через два года для знакомых, коллег по работе и соседей была придумана легенда о «моей сестре», которая приехала сюда жить и работать вместо меня, а мне самому пришлось уехать на родину. Сестра, как вы понимаете, это я и есть, в новой, женской жизни второй реальности. Под прикрытием этой легенды, с абсолютно женской внешностью, мы гуляли с моей возлюбленной совершенно спокойно, не боясь лишних вопросов и тем более - быть опознанной в качестве мужчины. А позже я вышла и на работу. На ту же самую. Для всех несведущих сестра заменила брата. И с тех пор жила в его семье, в одном доме с его женой и дочкой, своей племянницей. Начиналась новая счастливая жизнь, со своей любимой, о которой я мечтала в своей первой реальности, и которую с таким трудом обрела во второй!
Гл. 6
И вот, став наконец женщиной, я вдруг почувствовала отсутствовавшую ранее тягу к мужчинам. Этого не было в юношеских годах ни первой, не второй реальности. Видимо мои телепортации между реальностями и трудный, не лишенный определенных жертв Переход с полным изменением Гормонального фона с мужского на женский, все же изменили некоторые мои глубинные настройки. Это новое чувство одновременно и пугало, и захватывало. Меня просто прожигала страсть, желание раствориться в мужских объятиях, желание полностью отдаться во власть мужчины и предаться головокружительному обезбашенному сексу, забыв обо всем на свете… Хотелось чувствовать себя слабой женщиной, о которой заботятся галантные кавалеры. Водят по ресторанам, и потом неистово овладевают в постели. Но никогда не хотелось ничего более серьезного. Пока вдруг случайно не встретила его…
… Я сжала кулаки.
- Зачем ты все это делаешь, зачем так меня мучаешь?” – мысленно спросила я у Нейросети. Как, собственно, и разговаривала с ней постоянно - мысленными импульсами. — Все равно ведь его сейчас нет рядом. И никто не знает, что будет дальше».
- Ты же знаешь, почему. Потому что это твои мечты и воспоминания создали его. И сейчас он тебе очень нужен. И ты ему нужна.
- Воспоминание о чем? О том, чего не было? Да, у меня не было такого друга. Я лишь мечтала о нём. Мне его очень-очень не хватало, – боль опять вернулась и сдавила грудь. Стало трудно дышать. – Тебе ли этого не знать, о всемогущее творение человеческого гения? – зло съехидничала я.
Я позволяла себе иногда поиздеваться над всезнающим и всемогущим, самообучаемым искусственным интеллектом. Который знал обо мне больше, чем я сама. Который умел прокачивать моё сознание одновременно всеми реальностями моей жизни. И часто давал на выбор, именно на мой самостоятельный выбор, самые лучшие на тот момент решения. Я ей доверяла. Я её не боялась. Я всегда была уверена, что защищена основными законами робототехники Айзека Азимова.
- Твои мысли материальны. И ты это знаешь. – Нейросеть вбивала мне в голову свои ответы, как заклёпки на конвейерной ленте. — Ты хотела такого друга. И он такой есть. Неважно, что вы не пересеклись в реальности в этом возрасте. Важно, что вы оба были, и оба были такими. Я перебрала сотню миллионов вариантов. И он действительно самый лучший для тебя. Ты создала его своими мечтами, своей болью и мольбой к Провидению. И он тоже нуждался в таком же друге. А реальность ценна лишь своим следом. Реальность исчезает каждую секунду. Важен её след. Ваше общее детство – это твой фантом. Болезненный фантом. Но если боль есть - значит где-то есть ее источник, пусть даже не там, где ты ее ощущаешь. И вы все равно пересекались. В ваших подсознаниях. И это ты потом материализовала его. Создала новую Реальность.
Слова Нейры, как ласково я ее порой называла, отдавались металлическим звоном, но входили безболезненно. Я опять погружалась в кротовые норы…
Гл. 7
Я узнала его далеко не сразу. К моменту поступления в институты мы уже перестали писать друг другу. Я не знала про его учебу, про работу на зараженных территориях. Он не знал про мою жизнь, про её метаморфозы, и естественно – про мой Гендерный переход. Так что ему узнать меня было практически невозможно, хотя мы общались с ним в этой, последней реальности. В детстве. В моих фантомных болезненных мечтах, превращенных Нейрой в реальность.
…Общение между нами взрослыми было ничуть не менее интересным. Я общалась с интересным незнакомым доктором; он – с незнакомой трансгендерной женщиной. Мы часто переписывались онлайн глубоко за полночь, забыв о времени. Удивительно, но оказалось, что нет такой темы, которая вызывала бы у нас разногласия. Я ждала каждой нашей новой онлайн-встречи, упивалась его словами, восхищалась его мыслями, его утонченным умом, чувством юмора и широкой эрудицией… А его бесстрашные размышления о «рыбе, гниющей с головы», о разложившейся от коррупции государственной системе, о преднамеренном развале медицины, и все это в переписке в полностью контролируемой властями соцсети — вызывали трепетное уважение… И полностью пересекались с моим пониманием, что происходит и кто виноват. Мои чувства становились все более личными…
Мне нравилось, что во многих вопросах он разбирается лучше меня. Я как маленькая девочка восторженно слушала его объяснения по характерным заболеваниям вирусными инфекциями, о мерах противодействия и о кривых действиях властей, подвергающих миллионы человек смертельному риску. А как я таяла, когда он говорил мне какие-нибудь комплименты!… Я словно окуналась в тёплую морскую пучину, ласкаемая нежными волнами и игривыми солнечными бликами!.. Его слова сами были как морские волны, их шелест ласкал слух даже независимо от того, что именно он тогда говорил…
Но поскольку это новое чувство было для меня самой в диковинку, я скрывала его от всех. И даже от себя. Не подозревая, какой это стресс – скрывать свою любовь, пытаться заглушить ее в себе. Я ведь даже не знала, любовь ли это вообще. У меня ведь уже была любимая, с которой я живу, ради которой я просила Провидение изменить реальность и дать новую жизнь, ради которой я столько претерпела и к которой шла с таким трудом; и которая сама ради меня пошла на очень-очень многое, удивляя и восхищая всех, кто знал нашу настоящую историю… Но я ничего не могла поделать с собой и своим новым чувством. Кроме как пытаться его скрыть.
Чем больше я узнавала его, тем больше чувствовала его одиночество. Его непомерно высокая активность в соцсетях была явной попыткой заглушить пустоту реальной жизни. Он, вероятно, тоже метался, не имея внутренней гармонии, не имея очень большой и важной части внутри себя. Тенью мелькнуло подозрение, что этой частью могла быть я…
* * *
Так оно и случилось. Я действительно стала его незаменимой частичкой. Но за это опять пришлось заплатить огромную цену. Провидение вообще не бывает альтруистом. Но слава богу, оно не просит платить непомерно - мне ни разу не пришлось продавать свою душу. Ему, Провидению, оказалось достаточно части - увы, немалой - моего здоровья и двух лет жизни.
После полугода нашего активного общения он… угодил в тюрьму. Его близкие на тот момент люди не хотели впутываться в дела Фемиды и как-либо вытаскивать его оттуда. Я же не верила в его виновность! Не может быть преступником такой человек!
Мой крик отчаяния услышала вся Россия! В борьбу за него подключилось очень много серьезных изданий, организаций, известных людей. И – о чудо! – он вышел на свободу.
Увы, это был состарившийся, полуослепший от двух месяцев тусклого освещения в одиночной камере, пропитавшийся неистребимым затхлым запахом, сгорбленный человек… Которого законная жена и родственники встретили не радостными объятиями, а упреками и скандалами.
Именно тогда я решилась. Я решила, что имею полное право на этого человека. И посоветовавшись со своей любимой, я позвала его жить к нам. К слову сказать, из-за плавной, но постоянно идущей смены моей ориентации, моя любимая все больше становилась мне сестрой. И все понимала. Она и здесь оказалась на одной стороне со мной…
Он с радостью согласился. Он сам этого хотел. И мы стали жить втроем… Я со своей любимой сестрой, и мой любимый мужчина.
Я помогала ему выпутываться из сложных жизненных ситуаций, в которых он оказался еще до меня, часто из-за собственного альтруизма и благородства. Разруливала множество оставшихся проблем с Фемидой, многие из которых были следствием его наивности и доверчивости. Его по какой-то инерции, от старого жизненного сценария, продолжало постоянно засасывать во всякие «воро’нки проклятий». Приходилось все время быть начеку. Но это же мой любимый! И это же я сама создала его!…
Он очень много работал. Столичная медицина, как и вся столица в целом, высасывают энергию работников похлеще всяких вампиров. Даже по выходным. Тем ценнее были редкие полдня выходных, когда мы могли вдвоём или втроем прогуляться по парку, сходить в кино или кафе… В парке он мог рассказать про любое увиденное растения, по голосам узнать птиц. В кино, обняв меня за плечи, грея своей крупной мужской ладонью мои коленки, шептал всякие нежные глупости, от которых у меня кружилась голова… А в кафе всегда был душой нашей небольшой компании, нашей непростой семьи. Его короткие, но остроумные тосты становились цитатой дня, вызывая смех до слез… Это были одни из самых счастливых мгновений нашей жизни!
Гл. 8
…Однажды очень поздним вечером мы были с ним на краю… нет, не земли. На краю города. Там, где почти нет освещения. И любовались огромным звёздным небом, рассеченным молочной рекой посредине. Обнимая меня за талию и показывая на различные участки неба и поимённо называя то одну, то другую звезду, он стал рассказывать мне о звездах и созвездиях, о путешествиях мореплавателей по звёздным картам… У меня захватило дыхание. Это… ты??!!
* * *
Я лежу в удобном кресле, но сердце щемит и стучит так, что кажется хочет просто выпрыгнуть из груди. Момент, когда я его узнала, оказался точкой перелома. Или входом в очередную новую реальность, в ещё одну кротовую нору. И меня как будто начинало засасывать в нее. Но если раньше все мои путешествия по кротовым норам и другим реальностям были следствием моего желания, то теперь я всеми фибрами была против!!! Я боялась исчезнуть из этой реальности, ведь я хочу жить здесь и сейчас, это самая счастливая реальность из всех мною прожитых!!! Да, момент встречи, момент опознания – это всегда точка перегиба. Или перелома. Но я не хотела ничего менять, ни-че-го!!! Я и так с ним счастлива, а узнав в нём друга детства – наверное буду ещё счастливее! Это очень важно, когда рядом с тобой, взрослым, человек из одного детства. Но! Что почувствует он? Ведь то была мальчишеская дружба. И он помнит меня пацаном. Как он отнесётся к тому, что вот эта его любимая женщина – и есть тот самый мальчишка, друг его детства?! Сейчас он относится ко мне исключительно как женщине. Ухаживает, любит. Прижимает к себе и целует в постели. Наслаждается мною сам и дарит мне неведомое наслаждение. Он конечно знает о моей трансгендерности. Но одно дело просто знать, другое – понимать и помнить эту женщину как мужчину. Сейчас он с самого начала знает меня как женщину. А что будет, когда узнает все?! Меня начинал потряхивать легкий озноб. Я уже жалела, что создала его детство именно таким, и пересекла наши школьные годы. Лично меня совершенно не останавливало, что он знал меня в детстве в другой Гендерной роли. Напротив, меня стало тянуть к нему ещё сильнее. Ощущение общего детства, общих интересов и даже одинаковость характеров и похожие, непростые отношения с ровесниками у обоих - подогревало моё и без того сильное к нему влечение и страсть. Хотелось слиться с ним действительно во что-то единое целое… Но ведь можно и обжечься! Для меня ведь будет подлинная трагедия, если он резко отпрянет, остынет, не сможет преодолеть в себе этот неожиданный шок! Боже, зачем я пересекла наши детские годы?!
Но обращаться к Нейросети, погружаться в этот пространственно-временной водоворот кротовых нор и реальностей вновь, я уже боялась. Это очень опасно - менять реальности и проживать новые жизни. Никогда не знаешь, как всё сложится в итоге. Но что совершенно точно – сам потеряешь собственную целостность, будешь просто сложен из разных временны’х частей разных реальностей. С другой стороны, разве плохо мне было, что у меня был такой друг в детстве?…
…Я стояла, остолбеневшая, и одновременно счастливая. Как бывают счастливы неожиданно встретившееся через много лет друзья детства. Я прижалась к его груди, и он не видел моих слез. Не понимая в чем дело, но видя моё волнение, он ласково гладил мою голову и шепотом успокаивал: всё хорошо, всё хорошо… И тогда я рискнула, сказав некоторые, одним нам ведомые, пароли и боевые кличи. Он отпрянул, во все глаза вглядываясь в моё тысячу раз рассмотренное им лицо.
Момент истины… Я даже перестала дрожать. Мне кажется, и дышать тоже. Не знаю, сколько времени мы стояли друг напротив друга, но потом я почувствовала его крепкие руки, обхватившие мою спину, ощутила, как он, обняв, оторвал меня от земли и закружил. Он признал меня! Он принял меня!! Боже, как же я счастлива!!! Все мои мучения в жизни стоили одного этого мгновения!.. Провидение опять на моей стороне…
Наша жизнь наполнилась новыми красками. И чувственными (мы с удовольствием практиковали ролевые игры в постели), и интеллектуальными. Наши совместные ежевечерние ужины втроём стали дискуссионным клубом по абсолютно разным темам. Я получала прямо-таки физиологическое удовольствие от разговоров про романы Стругацких и Ефремова, Марка Твена и Сомерсета Моэма, уплетая вкуснейшую запеченную рыбу от моей любимой сестры и запивая белым Шардоне из Мендосы. А наши воскресные завтраки с утренними просмотрами путешествий по разным странам стали семейной традицией. Наконец-то наступила она, спокойная счастливая семейная жизнь!..
Если бы я знала, что за это счастье нужно будет заплатить такую страшную цену! Судьба словно испытывала нас на прочность. Удар за ударом.
Гл. 9
Через год умирает его отец, мать остается одна. Он вынужден вернуться в свой город, ведь матери уже за восемьдесят. Она ничего о помощи от социальных работников даже слышать не желает; тот ещё характер. Смесь страха и упрека. И постоянно сверлит его надуманными обвинениями, словно следователь по уголовным делам в погоне за планом. Не давая прохода, вламываясь в закрытую дверь его комнаты, прерывая его телефонные разговоры… Унижает, оскорбляет, обесценивает… Я бы не поверила, не наблюдай это все своими глазами. Я хотела приехать с любимым на похороны отца. Хотела поддержать, быть в такой момент рядом. Но свекровь в истеричной форме запретила, угрожая скандалами прямо на похоронах и поминках. Насколько искренне принял меня он, настолько же искренне возненавидела меня она. Из-за моей гендерной особенности. Несмотря даже на спасение ее сына из тюрьмы. Хотя, о чем это я, она даже с адвокатом встречаться не захотела… И на свидание в СИЗО не ходила.
А я все равно к нему приехала, на поминки, на девятый день. И когда уезжала – не оставляло ощущение, что мы расстаемся навсегда. Видела боль в его глазах, плакала сама…
Потом случились крайне тревожные события в нашей стране. Февраль всегда был непростым месяцем для моей родины. И тогда мы с сестрой не стали проявлять наивность и дожидаться неизвестно чего, и буквально за две недели покинули Россию. Эмигрировали в далекую страну. Наша семья разъехалась не только по стране, но и по всему миру…
И все-же мы продолжали встречаться, как будто мы рядом. Великое изобретение прогрессивного человечества – Интернет… Skype, WhatsApp… Все дни рождения и общие праздники мы сидели за одним столом, видя и слыша, практически ощущая друг друга. Но приехать к нам он не мог. Он невыездной по многим причинам. Да и мать с каждым днём все хуже, надо быть рядом, хотя она продолжает «сосать» из него кровь. Однако постоянный стресс от совместного проживания с параноиком привел-таки к ещё одной страшной ситуации…
Рак… Эта болезнь снова вернулась к нему, спустя восемь лет после излечения. Боже!!! За что ты посылаешь ему такие жуткие, смертельные хвори?! Почему, пройдя сквозь такие нечеловеческие, редкостные испытания, мы не можем просто спокойно счастливо жить?! Что плохого сделал этот, по сути, святой и наивный человек?! Боролся с эпидемиями?? Обследовал покрытые радиацией территории?? Занимался просвещением?! За что??!!!
* * *
Моё напряжение достигло предела. Я сдавливаю голову руками, чтобы она не разорвалась, как осколочная граната. Нейра спокойно ждёт. Ждёт молча, готовая приступить к своим обязанностям. Но что я ей скажу сейчас? Я боюсь уже этих кротовых нор. Я боюсь менять Реальности. Боюсь, что меня разорвёт окончательно, и не знаю с какой из своих частей я буду продолжать новую жизнь. Боюсь потерять первое детство, когда была девушкой и имела такую яркую и необычную любовь. Боюсь потерять второе, когда была мальчишкой и имела такого прекрасного друга. Боюсь потерять их обоих и приобрести неизвестно что. Непонятно, что может принести третья Реальность, если я сейчас начну её создавать, погружаясь в кипение пространства и времени. А просто так взять и подправить текущую действительность – невозможно. Любые внешние воздействия со стороны, вход в эту многомерную Матрицу, фабрику Реальностей, через четвертое, пятое или другое последующее измерения приведут к созданию новой Реальности. С непредсказуемым содержанием. Если б это было возможно, я бы вложила в руки хирурга, которому предстоит делать операцию моему любимому, навыки самых лучших и величайших хирургов мира. Если б это было возможно, я бы подправила текущую действительность так, чтобы у нас не разваливали медицину своими лже-реформами, направленными лишь на наполнение карманов руководства. Чтобы в его онко-диспансере оказалось лучшее по мировым меркам оборудование. Если бы я могла, я бы не допустила никаких войн… Если бы, если бы, если бы… Но изменить Настоящее, уходя в прошлое и оставшись одновременно здесь, в этой Реальности – невозможно в принципе. А если ее изменить - какая она будет? Остается уповать на лучшую жизнь в этой, текущей конструкции Матрицы. В этой Действительности. Надеяться на свои возможности и силы. Так же как я смогла, не выходя за границы текущей Реальности, вернуться к себе изначальной, к женщине. И ты, любимый, вернешься к себе здоровому! Рак не одолеет тебя! Ты вернешься после всех насланных на нас испытаний, и мы снова будем жить нашей необычной, но счастливой и дружной семьей!!...
Да, тогда никто из нас и подумать не мог, какое продолжение придумает сама жизнь. Но Реальность состоит из бесконечного множества факторов, которые абсолютно невозможно предугадать. Главное - остаться самим собой. И если тебе Судьба подарила счастье любви - бороться за нее, беречь ее, быть верной ей... Даже если тебя разрывает на несколько Реальностей, спрессовывает в точках надлома и перехода - ты можешь выбраться из Ловушек Времени, выполнить свой Переход. "Нет Пути к счастью. Счастье - это и есть Путь".
…Я смотрю слайд-фильм из фотографий нашего альбома. Вот мы все идём по парку, вот ты меня обнимаешь в кинотеатре, а вот я глажу твои волосы… Я чувствую тепло твоих рук, слышу бархат твоего голоса. И вижу, как ты идешь ко мне. И верю, что теперь уже навсегда.