Я начинаю свой рассказ о моём любимом мальчике Леопольде.
16 марта 2023 год
Пятница. День 13. 15
12 мая 2012 года родился мой кот Леопольд. Обстоятельства его рождения я описывал раньше. Сейчас я лишь напомню детали. Родила его Муся (кошка моего брата). От кого? Есть догадка. В одной из квартир с первых этажей Васиного подъезда проживал породистый кот (мэйн кун?). Он-то, думаю, и мог заинтересовать Мусю, которую Василий часто выпускал в подъезд.
В тот день мы с братом вернулись к нему домой и застали роды. Муся родила троих и начала есть послед. Я тогда, помню, испугался; думал, что она ест своих котят; и стал кричать на брата в раздражении, что он ничего не предпринимает, в то время, как я бегал в панике из прихожей в кухню и обратно.
Вместе с Леопольдом на свет появились, его сестра Бусинка и братик, которого я называл просто Мальчик.
Я сразу решил, что оставлю себе Леопольда; "будет мужем для моей Рыси!" - сказал я себе тогда.
Какой это был забавный и характерный (ударение на вторую "а"; от слова "Характер") котёнок!
Я тогда был настроен решительно-романтичным образом и всей душой за "семейные ценности"! Моя любимая кошка Рыся, пришедшая в мою жизнь в 2010 году, обогатила её, наполнила теплом, стала первой (после мамы) женщиной, кто с такой нежностью относился ко мне! И я нисколько не преувеличиваю! Она меня целовала, делала мне массаж, будила меня, укладывала вовремя в постель, развлекала и смешила так, как ни одна женщина-человек! И я с любовью уже мечтал, как приму в этот мир котят от Рыси и Леопольда, одного оставлю себе, а остальных пристрою в Добрые семьи! Дальше буду просто контролировать их степень близости (я думал, что мне это будет под силу). Я и сегодня ещё так думаю; мы живём неправильно и для себя, идём на перекор Природе, не умеем использовать свои знания по назначению и многое в общении с животными поэтому остаётся за гранью нашего восприятия и понимания. Нельзя "заградить реку". От этого вода может стать застойной и ядовитой. Кошки должны рожать и осчастливливать Мир приходом в него своих котят! А мы люди призваны радоваться возможности почувствовать себя сопричастными Творцу! Скорее всего, в мире происходит что-то не то, раз у людей в душах и умах такой разлад, раз у них "не остаётся выбора - либо стерилизация, либо стероиды, ведущие к онкологии", а ещё у них "на вооружении" эфтаназия - "чтобы животное не мучилось". Это так они себя успокаивают! На самом деле они хотят избавить себя от ответственности, ошибочно полагая, что это возможно. Эфтаназия это убийство, более или менее "гуманное", если сравнивать с действиями догхантера. Мне хочется задать этим гуманникам один вопрос "Вы Богу верите?" Да?! Тогда какая эфтаназия к чёрту?! (Прости,Отец Небесный, за такой оборот речи!).
Чего это я разхорохорился?! В каком-то смысле и я не исключение из их ровных рядов, раз после стольких лет обороны принял их точку зрения на стерилизацию (кастрацию), но что не принимаю, не приму и под пыткой - эфтаназию.
Я долго не мог собраться с мыслями и приступить к написанию этого очерка. Я понимаю, что нахожусь, мягко говоря, не в лучшей форме, что психика моя изрядно потрёпана жизнью, а точнее - хроническим выживанием "в обстоятельствах, стремящихся тебя раздавить (мои соседи тому доказательство, но об этом в отдельном рассказе). И одним из главных бичей моих является нищета. Она не столько унижает достоинство, сколько убивает, а при этом заставляет страдать самых близких, и от этого невыносимее в сто крат! Она толкает на необдуманные решения и поступки, подвергает (как я уже сказал) опасности любимые существа, искажает действительное воприятие, воздействует на принципы. Короче говоря, лгут те, кто говорит, что нищета облагораживает творческого человека, мол, где вы видели сытого и довольного жизнью большого артиста? Зажравшийся артист это перебор и извращение, но равно этому перебор и извращение есть - нищий артист! Нужен баланс,равновесие!
Так я и живу, барахтаюсь в море жизни, пытаюсь что-то зарабатывать, всё время на бегу, едва успевая прижать к сердцу дорогих моих кошек и собаку Цезаря! Их у меня 16 душ. С Леопольдом было 17 (моё любимое число!).
Как мне начать говорить об этом "уходе"? С какой стороны мне приступить к этому многоттеночному воспоминанию? Как не упустить самое главное, ради чего я начал это повествование? Ведь столько мыслей проносится в голове; да только ли в голове?! Иногда так защимит сердце!.. Такие "глубины" заденет!.. Как эти "глубины" одеть в слова?!..
Сейчас я прерву свой рассказ (теперь я понял, что надо находить свободные минуты и брать ручку в ручку, и садиться к столу, к открытым страницам, и писать всё, что просится на бумагу, а потом редактировать; раз не получается на одном дыхании (может быть в силу возраста, когда притупляются некоторые когнитивные способности)- будем разбивать это дыхание на отрезки (в "силу" того же возраста и мудрости, которую это "возраст", надеюсь, предполагает! Сердце выведет на нужный Путь).
Продолжение следует...
Продолжаю 20 марта. Понедельник. День 15 ч. 01 мин.
Сегодня ночью или под утро я видел во сне ли, на яву ли Леопольда, разговаривал с ним, просил прощения. Сегодня сорок дней со дня его Ухода. Продуманные чуваки скажут: "Это относится к людям, на животных не распространяется!"
Я, если можно, отвечу воображаемым оппонентам: "Чуваки! Для меня нет разницы! В каждом даже самом малом существе - частица Бога! А у моих любимых кошек и пёсика Цезаря даже больше Бога, чем у некоторых из вас! Простите, не хочу вас обижать. Лучше попробую переубедить!
Они - души. Они чистые! Они - непосредственные и заслуживают называться детьми Природы (а значит и Бога!) больше, чем отдельные представители рода человеческого (я вас не сильно задел?! Простите, если что не так!).
С некоторых пор я осознал, как потеряв родную душу, не можешь этого принять, проходишь "все круги" от Рая до ада и обратно, выискиваешь в себе такие грязные пропасти и поступки! Подставляешь себя под удар подозрением - не твоё ли ущербное поведение привело к такому результату. И, поскольку, на эту саморазрушительную борьбу уже просто не осталось сил - страдаешь бесконечно, забываешься только во сне, если спишь без снов. Или, всё же отважиться и вступить в это болото самоанализа?...
Во-первых (и сегодня это мучает меня с ночи!) - почему я не настоял на всех необходимых анализах и исследованиях у Батраковой Натальи Геннадьевны, прежде чем отдать ей моего Лёпу на операцию?! Почему-у??? Слабость? Нищета, которая придаёт жизни неуместную вариабильность (или изворотливость), мол, может так осмотрите, всё определите руками и "на глаз", или прибором хорошенько ещё раз посмотрите? И вынесете свой вердикт - показана ли операция? Я не помню всех подробностей, только всем своим видом врач Батракова излучала уверенность. А гарантию она дала такую - операция показана, и я сделаю всё от меня зависящее. Теперь только я понимаю настоящую цену такой "уверенности". У меня до сих пор какая-то путанница в голове. Можно, конечно, прослушать все диктофонные записи того периода (я почти всё записывал), но и на это нужны силы, достаточно времени, чтобы ничто больше не отвлекало. А у меня ещё 16 душ! И потом, если я в результате этих поисков вдруг (или всё же) не найду себе объяснений - насколько будет оправдано добавления себе ничтожному самоуничижения (здесь моя знакомая Людмила Анатольевна захлопала бы мне в ладоши; ни то, чтобы искренно, но во имя Принципа толерантных предателей, выражаемого одной фразой "Сократ мне друг, но Истина дороже!" Она воскликнула бы: "Как же умело ты самооправдываешься!").
Чтобы не запутаться в своих дебрях окончательно, я прошу у тебя, Лёпа, прощения! Прости меня, мой родной за все мои ошибки. Может быть моя эволюция ещё не окончена! Спасибо, Леопольд, что ты был в моей жизни, в иной ипостаси есть и будешь всегда!
Теперь вспоминаю, как непросто складывалась наша жизнь. В 2014 году через два года после твоего рождения умер мой младший брат Василий. Спустя несколько дней мама потеряла память. В 2016 умер мамин дядя Ваня. В 2018 случился самый страшный удар - мамочка ушла...
Потери и потрясения.. Почему я не сошёл с ума, не погиб? Я всегда чувствовал вас рядом, мои родные - Леопольд, Рыся, Мелита, Луч и Чуб! Да! Я жил, как на передовой! Были и раны, но были и радости; как вы меня заряжали (и заряжаете!). Спасибо вам! Зато моя жизнь не знала праздной пустоты; наполнена смыслом и служением доброте!
Рыся не могла рожать (значит кто-то подсуетился, когда я ещё гнал от себя эти мысли о вмешательстве в Природу, мечтая понянчить твоих и Рысиных котят!), Мелита рожала через год через два! Я пристраивал котят; не всегда, возможно, удачно. И чем дальше - тем труднее мне это давалось. Потом я вообще разучился доверять людям и оставлял всех котят нам. Отправной точкой этого недоверия был пример Лучика. Его взяла женщина в Новоникольск (по-моему), а через несколько дней под глупым предлогом привезла обратно. Второй раз я его не стал подвергать такому испытанию; это былр бы сродни предательству. И это было только начало.
Не забуду, как мы вместе с вами приняли больного Чуба! 45 дней мы боролись за его здоровье; лечили лапу, потом лишай! Ни разу никто из вас не бросился добивать ослабленное болезнями существо. Только люди на такое способны!
Когда к тебе пришла болезнь - Чуб отплатил тебе тем же, ни разу не обидел тебя; лежал напротив и понимающими глазами смотрел на тебя! Это, конечно, не значит, что вся ваша совместная биография - идилия!
Разумеется, вы дрались; ты - по праву старшего, Чуб - по праву зверя (он - "мой ласковый и нежный зверь"!). И я всегда становился между вами, о чём свидетельствуют шрамы на моём теле.
Но! Мы вместе через всё это прошли, преодолели. Шрамы зажили, от царапин нет и следа.
В эпилоге жизни твой характер, Лёпочка, раскрылся неожиданной стороной; оказывается, и такому суровому воину присущи и мягкость и ласка к детям своим! Я, разумеется, всегда замечал, что ты самый терпеливый и культурный любовник к своим избранницам! Так изобретательно ухаживать мог только ты! И кошки мои выбирали самым первым тебя; чувствовали мужчину!
А какой ты игруля! Как ты футболил фантики! Любой Дзюба позавидовал бы!.. Жалею, что мало с тобой играл, что слишком сдержанно к тебе относился; это моё малодушие.
P.S. Помнится, как тебя уже очень слабенького я выносил на балкон, разгребал бардак (там и сейчас такой же беспорядок; всё руки не доходят) и ложил тебя на очищенное пространство подоконника, и ты смотрел на окружающий мир с высоты пятого этажа... Сейчас ты летишь над миром, совершенно свободный и лёгкий душой и с Небесной высоты смотришь на нас, уже не удивляясь, как тогда, когда я с тобой на руках подошёл к зеркалу в прихожей, и ты смотрел удивлённо, словно бы спрашивая: "А кто это там с тобой на руках?! Без правого ушка?.."
Мой Благородный Леопольд, мой любимый Тигр, лети, но возвращайся скорее! Мы тебя любим и ждём в любой ипостаси!
P.P.S. 8 февраля этого незабываемого 2023 года мой мальчик Леопольд умер в автобусе по пути в ветеринарную клинику "Альфавет". Я перестал ощущать движение его ног (он несколько раз слегка шевелил ногами) и открыл переноску... Мой Лёпа, обмягший, смотрел на меня не отрываясь...
Так закончился Земной Путь моего дорогого друга. Характером - воин и друг, душой - сыночек. Мой Благородный Леопольд!...
ОМ