Идея планетарного значения

               

Идея планетарного значения

 Операционная палата.Лежу под капельницей. Доктора вполголоса обсуждают вопрос относительно моих гениталий, ещё не выработавших своего природного ресурса, но уже лишённых возможности его реализации по причине возрастных особенностей,а потому дурно влияющих на моё психическое здоровье.  Смысл фраз произносимых эскулапами, до моего сознания не доходит-я обсасываю идею, которая по моёму предположению, способна спасти планету Земля от перенаселения, а следовательно и от всех ужасов ядерной войны.

                Суть идеи.
Гениталии, срезанные с моего тела, в зоопарк, на прокорм рептилий не отправлять, а изготовить из них пищевую добавку в рацион питания китайцев. Они, как известно, народ всеядный,  ко всякому новшеству восприимчив. Но так как поголовье китайцев в мире неисчислимо, то без импортных поставок им не обойтись. Ради альтернативы летучим мышам, разносчикам ковида, правительство Китая пойдёт на любые траты (тем более, что доллары для правнуков Мао всё равно, что для нас опавшая листва берёз в осеннем лесу)
Первой на эту заманиху попадётся жадная до денег Европа. Ну а подражатели, даже и у нас, найдутся. Не пройдёт и десяти лет, как третья часть мужского населения планеты будет оскоплена. Рождаемость хомо сапиенсов сократится. В результате  планета от угрозы перенаселения будет избавлена.
 Тут я улетел в тайм-аут.Препараты анестезиолога показали свою силу.

Как только мой говорильный аппарат получил возможность производить членораздельные звуки, я потребовал встречи с главным,  Рикша, в голубом одеянии, втолкнула мою коляску в кабинет главного эскулапа медучреждения, избавившего меня от возможности участвовать в процессе воспроизводства рода человеческого.
В кресле хозяина кабинет сидел один из персонажей мультфильма "Три толстяка"
 Розовые щёки персонажа растягивала деланная улыбка.Холодный блеск неприязни в его лазах чуть было не остудил пламени моего энтузиазма. Преодолевая робость и смущение я выдавил из себя: " Если Вы сейчас не выслушаете меня, то потеряете шанс стать Нобелевским лауреатом!" Подобие улыбки с лица борова исчезло. Холод неприязни глаз уступил место скуке. По-видимому, толстяк принял меня за изобретателя вечного двигателя. Но как только его сознание уложило в одну строчку слова  "пищевая добавка",  " Нобелевский лауреат" , взгляд его потеплел, уши порозовели. Мне хрякочеловек сказал:  "Ну, хорошо мы подумаем, как вашу идею поставить на службу росейскому народу. А вы пока идите. Поправляйтесь" Но я не уходил. Во мне пенилась обида. И я, в отместку, рассказал ему, из желания съязвить,уколоть его народной мудростью, начертанной на стене общественного туалета нашей школы. Мудрость гласила: «Ананизм истащает арганизм, уменьшает вес людей и расходы на …» Договорить я не успел, рифму к слову "людей" он произнёс так радостно, будто в аэропорту, неожиданно, столкнулся со своим школьным приятелем. Потом я услышал: "Спасибо за мысль! Мы завтра же приступим к лабораторным испытаниям того и другого. А вашу выписку я отсрочу на случай рождения в вашей светлой голове не менее ценных идей». В соавторы набиваться я не стал. Да меня и не взяли бы.