Саморазрушение через токсичность
Вы не задумывались, что, быть может, пытаясь улучшить ваши отношения с тем, кто вам дорог, вы вопреки собственной воле разрушаете эти отношения?
Мне удобнее говорить об ошибках на примере женщины, поскольку я – мужчина, но заявляю со всей ответственностью – подобное же наверняка могут сказать и женщины в отношении мужчины. Поэтому не следует искать в этой заметке гендерные предпочтения или сексизм. Просто поскольку я идентифицирую себя ровно тем, кем родился, то есть мужчиной, мне трудно писать от лица представителя некоего «среднего» пола, или от лица бесполого существа.
Итак, начнём.
Быть может, вам кажется, что, инициируя «разговор по душам», вы делаете благо для ваших отношений с вашим мужчиной? Разочарую. Вы раскачиваете и разрушаете эти отношения. Но если вы, действительно, намерены расшатать ваши отношения, почему бы вам не сказать просто: «Я ухожу от тебя»? Или, если он проживает в вашей квартире, скажите: «Уходи, пожалуйста». Если вы желаете, чтобы ваше расставание наполнилось эмоциональной окраской, скажите: «Убирайся и не вздумай возвращаться!», можете добавить эпитетов на свой вкус.
В этом случае не читайте дальше этот текст, поскольку он адресован тем женщинам, которые делают всё возможное, чтобы улучшить отношения в паре, но, к своему огорчению, наблюдают, что эти отношения лишь ухудшаются. Разумеется, виноват он. Вы со мной согласны?
Если вы со мной согласны, то знайте: вы категорически заблуждаетесь. Вам лишь кажется, что вы работаете на улучшение отношений, на самом деле вероятнее всего, что это именно вы разрушаете эти отношения, или, по крайней мере, давайте сойдёмся на том, что ваш вклад в эти ухудшения отношений соизмерим с вкладом вашего партнёра.
Не согласны со мной? До свидания!
С теми, кто остался, продолжаем разговор.
Для начала тест.
Рассмотрим фразу: «Просто ты никогда мной не интересуешься!»
Как вы думаете, эта фраза заставит вашего партнёра больше интересоваться событиями в вашей жизни?
Кто-то умный отметил, что фраза «Успокойся, пожалуйста!» ещё никогда никого не успокоила за всё время существования человечества. И это – правда.
Давайте постараемся ответить на вопрос, чего хотела добиться женщина, которая произнесла эту фразу, и чего она может добиться в самом лучшем случае? Насчёт худшего варианта всё очень просто – если отношения ещё или уже не прочные, то партнёр может ответить что-то наподобие: «Ну и пошла ты!» и покинуть пространство вблизи этой дамы навсегда.
Итак, в лучшем случае, если партнёр чрезвычайно заинтересован в сохранении и развитии отношений, получит, во-первых, отрицательные эмоции под знаком «Я провинился», во-вторых, быть может, задумается о том, что следует чаще проявлять интерес к своей партнёрше, к её обычным бытовым делам. Здесь ключевое слово «проявлять», то есть «демонстрировать», «изображать», «прикидываться», «лицемерить».
А вот чего точно не произойдёт, так это того, чего хотела бы партнёрша. А именно: она хотела бы, чтобы он искренне стал чаще или больше интересоваться её жизнью. То есть её мыслями, её чувствами, событиями, которые с ней произошли.
Отметим, что есть существенная разница между тем, чтобы у партнёра повысился интерес к этому и тем, чтобы партнёр стал чаще демонстрировать этот интерес.
Разница примерно такая же, как разница между тем, чтобы мужчина похудел, и тем, что мужчина, заметив, что его фотографируют, втянул живот как можно сильнее.
Или разница между тем, чтобы стать более эрудированным, или тем, чтобы заранее перед разговором выучить какую-то умную фразу и затем ввернуть её при первом удобном случае.
Иными словами, дамы, если вы включите воображение и интеллект (который у вас, безусловно, имеется, вопреки расхожему мнению мужчин), убеждён, что вы согласитесь, что для вас имеется разница. Вы согласитесь, что вы не хотели бы, чтобы ваш партнёр намеренно и лицемерно демонстрировал вам интерес о вашей персоне, о ваших мыслях, о ваших чувствах, а на самом деле ничуть не интересовался бы этим. Вы хотели бы, чтобы он на самом деле интересовался этим всем. И даже глубже. Вы не просто хотели бы этого, а вы хотели бы, чтобы этот интерес был естественным следствием его неподдельного чувства к вам. То есть вы хотите выстроить следующую зависимость: «Сильное положительное чувство партнёра к вам (любовь) – как следствие сильный интерес ко всему, что вас волнует и что с вами происходит».
Если вы согласны, что вам хотелось бы получить подобный эффект, тогда я вас разочарую. Обсуждаемая фраза вызовет совершенно противоположную реакцию, а именно: «Ослабление положительного восприятия вас и как следствие ослабление интереса ко всему, что вас волнует и с вами происходит». Нельзя интересоваться вами из-под палки. Вы не сможете через силу заставить человека интересоваться вами.
Итак, фраза: «Просто ты никогда мной не интересуешься!» даже в идеальном случае может вызвать лишь более частую показную демонстрацию интереса, которое вскоре ослабнет и, быть может, полностью затухнет. Вы фактически добиваетесь ровно противоположного тому, чего хотите добиться. Это ли вам надо?
Лабковский, вероятно, посоветовал бы вам сойти с обвинительной платформы и говорить лишь о ваших собственных чувствах. Перестроим эту фразу по Лабковскому.
Получаем: «Мне кажется, что ты мной никогда не интересуешься (и меня это огорчает)».
По-видимому, Лабковский сказал бы, что теперь это самое то, но мы с ним не согласны. В этой фразе осталась ПРЕТЕНЗИЯ.
Уважаемые дамы! Никогда никакая претензия не привела к улучшению отношений. Любой парень ненавидит «разборки». Любая женщина ошибочно считает, что подобные «разборы полётов» содействуют улучшению отношений, способствуют укреплению семьи. Ничего подобного! С точностью до наоборот. Сама постановка вопроса о том, что женщина время от времени может (имеет право) спонтанно или плановым образом осуществлять подобные разборки приводит в ужас любого мужчину. Одно это способно разрушить отношения до основания. Вместо высокого здания любви вы получите глубочайшую яму разочарования. Вы даже не сможете «расстаться друзьям», ваш мужчина убежит от вас как от чумы. Вопрос лишь в том, каким запасом терпения и прочности он обладает, что в некоторой степени зависит от степени вашей привлекательности, которая, тем не менее, сильно тускнеет в случае, если вы обожаете устраивать разборки.
Для начала давайте договоримся: какие бы то ни было разборки – не для вас. Сразу откажитесь от любых форм претензий.
В этот момент я потерял восемьдесят процентов своих читательниц, но меня это не смущает, с оставшимися двадцатью процентами я готов продолжать беседу.
Дамы, вы спросите меня: «А как же дать ему понять, что мне что-то не нравится, если мне предлагается отказаться от высказывания претензий?».
Начнём вот с чего. Вы хотите иметь РЕЗУЛЬТАТ, или вам важно само ДЕЙСТВИЕ? Вы хотите нравиться себе самой, когда, словно взобравшись на постамент, вы обвиняете негодяя в том, что он негодяй? В таком случае вам нужна публика. Если на публике вы нравитесь себе, а также тем, кто вас слушает, но не тому, к кому единственному направлена ваша речь, и если для вас эта публика важнее, чем ваш собеседник, тогда продолжайте вести себя также и дальше. Если же ваш собеседник – самая главная ваша цель, если для вас гораздо важнее то, как он воспринимает ваши слова, а не то, как вы сами себе в этот момент нравитесь, тогда откажитесь от претензий раз и навсегда. Если вам результат важнее шоу, в котором вы сами себя видите оскорблённой невинностью, если вам дороже реакция вашего человека, которого вы, между прочим, любите, или, как минимум, обманываете себя, утверждая самой себе где-то внутри себя, что любите его, читайте дальше.
Читайте дальше и в том случае, если вы всего лишь обманываете его, говоря ему, что его любите, но даже и в этой не вполне честной позиции, вы не хотели бы оттолкнуть его, а хотели бы приблизить. Тогда тоже читайте дальше.
Тогда договоримся с вами вот о чём: результат важнее действия. Мы не хотим выглядеть этакой Жанной д’Арк, разоблачительницей зла, трусости, подлости и иных пороков. Мы хотим выглядеть ангелом, которого нельзя не полюбить. В идеале вы хотите выглядеть ангелом, которого хочется любить ещё больше, чем прежде.
Вы желаете, чтобы ваш благоверный больше интересовался вами?
Тогда даже в том случае, если он никогда ни капельки не интересовался вами, я рекомендую такую фразу.
«Так мило, что ты постоянно интересуешься моими чувствами!»
Вот ещё варианты.
«Мне понравилось, что ты не забыл о том, что я вчера рассказывала, и спросил, чем всё закончилось».
«Когда ты спрашиваешь, что я чувствую, я понимаю и ощущаю, что ты, действительно, меня любишь».
Подобных фраз можно предложить множество, не надо повторяться, варьируйте слова.
Первое правило.
Похвалите то, что вам нравится. Это будет поощрением к тому, чтобы это усиливалось.
Если даже хвалить нечего, похвалите так, как будто бы оно имеется, и тогда оно появится.
Если вы похвалите тонко, невзначай, как бы между делом, всё равно вы будете услышаны. Нет необходимости привлекать внимание собеседника.
На надо говорить: «Послушай вот что. Я давно хотела тебе сказать. Когда ты мной интересуешься, мне это нравится». Просто скажите это к слову, вскользь. И вы удивитесь, какой сильный будет эффект.
Второе правило
Любой упрёк лишь усиливает тот недостаток, о котором вы говорите. Это происходит по той причине, что каждый человек считает себя хорошим, а, следовательно, любой упрёк будет воспринят отрицательно, с отторжением. Человек, на которого направлен ваш упрёк, не согласится с вами. Даже если вы добьётесь того, что он на словах с вами согласится, то и в этом случае, и даже тем более, внутри себя он с вами категорически не согласится.
Никогда никого не заставляйте говорить то, чего он говорить не хочет. Мама, которая «клещами вытаскивает» из сына «извини, пожалуйста», совершает педагогическую ошибку. Ребёнок, которого заставили извиниться, вины не чувствует, и он полагает, что понёс незаслуженное наказание, а именно: его унизили без вины. Ваш супруг также в чём-то остался ребёнком, поэтому едва лишь вы берёте на себя функции воспитания, вы становитесь для него злобной мамочкой. Невозможно любить злобную мамочку. Если у вашего мужчины мама была доброй, он увидит чрезвычайный контраст между вами и мамой, будет ещё сильней любить свою маму (даже если её уже нет на свете) и, соответственно, меньше любить вас (или вовсе не любить). Если же мама у него была строгой, то и в этом случае он понимает, что она как мать имела право на строгость, а вы на неё этого права не имеете. И даже если он осуждал свою мать за излишнюю строгость, а вы проявляете её в меньшей степени, он всё равно подумает, что мать-то хотя бы имела какое-то моральное право на строгость, а супруга на него права не имеет. «Вот и она туда же!» - подумает он и постарается сбежать. Либо на время, либо навсегда, либо просто напьётся, чтобы ничего не слышать и ничего не понимать. Любой вариант – ваш проигрыш.
Теперь вы знаете, как перестраивать фразу.
Любой бытовой пример.
Вы хотите сказать: «А сметану ты не купил?».
Что услышит мужчина? «Ну какой же ты лох! Мне так нужна сметана, а ты её не купил! Теперь я не могу приготовить ужин. Будем ужинать без сметаны! И это всё – из-за тебя! Ты – неудачник!»
Что вы услышите в ответ? Его ответ будет в лучшем случае: «Извини, дорогая, сейчас схожу!»
В худшем случае он что-то проворчит, или скажет, например: «А, ладно, обойдёмся без сметаны!».
Какой будет ваш ответ? Быть может, в первом случае вы скажете: «Ну что ж, ладно, обойдёмся без сметаны!» Или того хуже: «Куда уж теперь идти! Борщ остынет! Садись уже, будем есть так, без сметаны!»
Чего вы добились? К вашей фразе вы добавили: «Ты не просто лох, ты совершил ошибку, которую уже невозможно исправить. Ты – неисправимый лох!»
Лучше уж, если вам так нужна эта сметана, попросить его сходить за ней, как бы далеко не располагался магазин.
Но давайте применим результаты сегодняшнего урока. Ведь вы уже поняли, что сметаны нет. Поэтому фраза «Ты не купил сметану?» направлена только на то, чтобы упрекнуть мужа. Но ведь и вы тоже не купили сметану, разве не так?
Спросите себя вот о чём. Могли ли вы сами купить сметану? Если не могли, то попросили ли вы мужа купить сметану? Быть может, вы ему позвонили? Если не звонили, а только лишь написали в ватсап, то убедились ли вы, что сообщение прочитано? Может быть, оно не дошло? Или, может быть, оно пришло давно, и он забыл про эту просьбу? А могли ли вы напомнить, если вам так важно, чтобы он купил сметану?
Давайте используем результаты сегодняшнего урока на полную катушку.
Скажите, какие из нижеследующих фраз не являются претензией?
«Ах я растяпа! Я же забыла тебя попросить купить сметану!»
«Ну надо же, я не купила сметану, и тебя не попросила! Забавно!»
«Послушай, я забыла попросить тебя купить сметану, ты не сходишь за ней, пока не разделся? А я пока борщ разогрею».
«Ты всегда меня спрашиваешь, что купить в магазине, поэтому сегодня, когда ты не спросил, и я тоже забыла сказать, что надо бы сметану купить».
«Позавчера ты купил сметану, такой молодец, но знаешь, кажется она уже закончилась, так что сегодня сметаны нет».
Согласитесь, что любой из вариантов не является претензией, но при этом любой из этих вариантов доносит основной посыл: нужна сметана, сметаны нет.
Во всех этих случаях мужчина пойдёт и купит сметану, он не будет скандалить, это событие никак не ухудшит его настроение. И самое главное – это никак не ухудшит ваши с ним отношения. Быть может, даже улучшит, но уж точно не ухудшит.
Не подумайте, что сметана – болезненная тема для автора. Этот пример придуман «с потолка». Можно взять любой другой пример, какой хотите.
Прежде, чем что-то высказать, подумайте, не звучит ли в вашей фразе претензия? И помните, любая претензия не достигает своей цели. Никакое требование не удовлетворяется, удовлетворяются лишь просьба. А гораздо лучше, чем просьба, действуют похвалы, поощряющие то, что было и даже то, чего не было.
Сообщите человеку, что он хороший, и он будет стараться стать лучше.
Сообщите человеку, что он плохой, и он не согласится с вами, а поэтому либо останется таким же, либо назло будет с вами вести себя хуже, поскольку он не согласен, что его поведение заслуживает осуждения.
Для любой ситуации можно сформулировать такую фразу, которая не является претензией и не даёт отрицательную оценку поведению или характеру вашего партнёра. Любая подобная фраза вполне хороша.
Если же вы просто хотите выглядеть в ваших собственных глазах лучше, чем в глазах собеседника, если вы сознательно провоцируете скандал, то любая фраза, которая приходит первой к голову, идеальна для этой цели – для того, чтобы спровоцировать скандал, долго думать не надо, просто выпаливайте всё, что приходит вам в голову. Причина того, что оскорбительные фразы не заставляют себя ждать, в том, что вы внутри себя считаете себя намного лучше, чем кажетесь другим. Вы заранее по этой причине не согласны с окружающими. Вы готовы к спору. Психологически вы в любую минуту во всеоружии. Ваша психика всегда услужливо подскажет вам те слова, с помощью которых вы ещё сильнее отдалитесь от тех, от кого не хотите отдаляться. Скажите ей за это огромное спасибо и низкий поклон.
Сказав «А», нельзя не сказать «Б».
Разумеется, всё, что написано выше, является игрой в одни ворота. Что если вы регулярно и постоянно подстраиваетесь под характер вашего партнёра, а он, быдло такое, от этого становится лишь самоувереннее, наглее?
Да, увы, доброта провоцирует хамство.
Но я напомню, что хамство не провоцирует доброту.
Поэтому, соглашаясь с тем, что если вы позволяете собой помыкать, вы, быть может, невольно развращаете человека, делаете его более грубым, я, тем не менее, не соглашусь, что если вы будете грубым, тогда тот, с кем вы общаетесь, станет более покладистым, ласковым, и будет позволять собой помыкать.
Я исхожу из того, что вы осознали главные принципы общения и не хотите обижать, оскорблять и напрягать своего партнёра или собеседника, и поэтому отыскиваете поощряющие или хотя бы нейтральные фразы, навсегда отказавшись от претензий.
Но, как я уже сказал, если вы будете всё время поощрять, однако, увидите, что это бесполезно, что рядом с вами существует и пользуется вашей добротой наглый и эгоистичный человек, который благодаря вашей покладистости становится ещё наглей, тогда просто покиньте этого человека.
Но это будет совсем иное.
Первая часть моего эссе предотвращает ситуацию, когда два в общем-то хороших человека – добрых, внимательных, чутких, любящих – по неумению позитивно общаться со временем приходят к взаимным обидам, упрёкам, скандалам на пустом месте и в итоге расстаются, о чём потом, быть может, горько жалеют. Эта ситуация нежелательна для обоих. Или хотя бы для вас, того, кто читает эти строки. И тогда я предлагаю вам отказаться от претензий.
Но если человек, с которым у вас сложились или начинают складываться отношения, не заслуживает того, чтобы вы за него боролись, если вы видите, что это не ваш человек – тогда тем более не нужны претензии. Ведь он не исправится! Ведь вы не планируете его исправлять, поскольку вы уже поняли, что это – не ваш человек. Тогда для чего с ним скандалить? Просто уходите. Не надо объяснять. Вы всё равно не сможете объяснить эгоисту, что он – эгоист. У него нет таких сенсоров, чтобы воспринимать чужие чувства, как свои, чтобы встать на место другого человека. Это столь же не эффективно, как просить фонарный столб, чтобы он подвинулся и дал вам больше места припарковаться. С этим надо считаться, фонарный столб надо объезжать, других методов не придумали.
Человека чёрствого вы не исправите. Человека чувствительного обижать не следует.
Таким образом, претензии не нужны в обоих случаях. Забудьте об этом.
Впрочем, быть может, вы на своей работе – большая начальница, и ваш рабочий день почти целиком состоит из того, что вы должны высказывать людям претензии о том, как они работают? Тогда имейте в виду, что и там тоже все эти правила работают.
Правило «Хвалим публично, ругаем наедине» - отличное правило. Используйте его, если не можете обойтись без претензий. Но всё же, может быть, вам лишь кажется, что претензии необходимы? Может быть можно обойтись без них и при общении с подчинёнными? Давайте разбираться.
Если вам необходимо высказать претензию сотруднику, делайте это наедине, без свидетелей, и постарайтесь всё же найти, за что его похвалить.
Вместо того, чтобы сказать: «В этом месяце ты работал плохо», скажите: «Мне больше порвалось, как вы работали в предыдущие месяцы. Быть может, вам пора отдохнуть? Когда вы намечали свой отпуск?»
Вместо того, чтобы сказать: «Вы завалили всё дело», ведь можно сказать: «Когда я поручала вам это дело, я не сомневалось, что оно вам по силам, и что вы полностью его будете контролировать, выполните всё в срок и с наилучшим качеством. Сейчас я нуждаюсь в том, чтобы вы убедили меня, что я не ошибалась в вас».
В конце концов скажите: «Я вижу, что порученное вам последнее дело оказалось для вас слишком сложным, давайте подумаем, кто мог бы вас заменить или помочь вам довести это дело до конца».
Если вы сообщаете своему подчинённому о том, что он завалил дело, тогда, когда исправить ситуацию уже нельзя, тогда это не он плохой сотрудник, а вы плохая начальница, поскольку слишком поздно продиагностировали ситуацию.
Если же вы разочаровались в этом сотруднике, тогда расставайтесь с ним, или переводите его на более простую или на менее ответственную работу. Кстати, перевод на менее оплачиваемую или на менее престижную должность может явиться причиной добровольного увольнения вашего сотрудника, поэтому даже если вы твёрдо решили с ним расстаться, попробуйте для начала просто его понизить, быть может он сам уйдёт ко всеобщему облегчению?
В любом случае не переносите ваши служебные проблемы домой, а ваши домашние проблемы – на работу.
Хотя, как видите, некоторые методы могут быть полезны и там, и тут.
Всем, кого данная заметка раздражает, предлагаю высказаться в комментариях.
Комментарии от анонимных пользователей для меня не святы, если они мне не понравятся, я не обещаю, что не удалю их.
Домашнее задание.
Потренируйтесь перед зеркалом, а лучше с диктофоном, сказать как можно убедительнее, например, следующую фразу:
"Мы с тобой так редко ссоримся, потому что ты как никто другой умеешь не обидно подсказать мне, как лучше себя вести"
Вариант:
"Мы потому почти не ссоримся, что ты очень деликатно удерживаешь меня от плохого и мотивируешь меня на хорошее".
Вариант:
"С тобой так легко, потому что, просто прислушиваясь к твоим словам, я отлично понимаю, как мне не надо себя вести, а как надо, какой я тебе не нравлюсь, а какой нравлюсь больше всего".
Если все эти фразы не лезут у вас из горла, у вас проблемы во взаимоотношениях.
Но если у вас проблемы во взаимоотношениях, вам надо научиться говорить такие фразы.
Счастья вам, женщины!