ВНИМАНИЕ! Все авторские права на пьесу принадлежат автору, защищены законами Российской Федерации и международным законодательством. Запрещается ее постановка, издание и переиздание, размножение, публичное исполнение, экранизация, перевод на иностранные языки, внесение изменений в текст пьесы при постановке без соответствующего письменного разрешения автора.
Посвящается 200-летию со дня рождения Н.В.Гоголя
АННОТАЦИЯ
Однажды утром в обычную квартиру обычного многоэтажного дома в обычном провинциальном городе приходит необычный лейтенант. Он обвиняет ее хозяев в том, что они выбросили из окна мусорный пакет с пустой бутылкой внутри, которая будто бы убила случайного прохожего. Дальнейшее разбирательство вовлекает в дело и других жильцов. Между ними происходит столкновение на ментальном, возрастном, образовательном, культурном уровнях. Перед нами раскрываются житейские проблемы, особенности быта, нравов и характеров обитателей многоквартирного дома, каждый из которых не только узнаваем, но и по-своему неповторим. Впрочем, заканчивается милицейское расследование самым неожиданным образом.
Действующие лица
МУХОМОРИНА НАДЕЖДА ФЕДОРОВНА, пенсионерка.
МУХОМОРИН ТИМОФЕЙ ИВАНОВИЧ, ее муж, пенсионер.
ПАРИС, психотерапевт.
ЛЕЙТЕНАНТ (ВОЛОДЯ), молодой человек.
ОКСАНА, жена Володи.
НАТАЛЬЯ, младшая сестра Володи.
НИКИТА, студент.
МАРФА СТЕПАНОВНА, старшая по дому, пенсионерка.
ЛЮСЬКА, ультрасовременная девица.
УЧАСТКОВЫЙ ПАЛЫЧ, мужчина средних лет.
1
Раннее утро. Квартира Мухомориных. Неухоженная комната в стандартной многоэтажке. В центре – большой круглый стол с приставленными к нему стульями. По углам – изрядно подержанная мебель: диван (с неубранной постелью), кресло, шкаф. На тумбочке, покрытый слоем пыли, еще советский телевизор. Из комнаты ведут три двери: первая – входная, вторая – в ванную-туалет, третья – на кухню.
Вдруг из ванной комнаты доносится журчание смываемой воды в унитазе.
Дверь ванной распахивается. Из нее появляется женщина лет шестидесяти в несвежей ночной рубашке. Это – Мухоморина. Держась одной рукой за голову, видимо, по причине тяжелого похмелья, похрамывая и зевая, она ковыляет в сторону кухни. Скрывается за дверью.
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ. Ах ты крысиный объедок! Опять втихаря премьерный стакан обхаживаешь?
ГОЛОС МУХОМОРИНА. Раз обхаживаю, значит, душа требует. Право имею.
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ. Право… Ах ты карась ошпаренный. А пенсию на рафинад ты, что ли, изводил?
ГОЛОС МУХОМОРИНА. А дрожжи – не в счет? А аппарат? Или тебе его вместо пенсии выдали?
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ. Ах ты дятел консервированный. Ну ни на грамм совести. Мне ж его дедушка завещал, Царствие ему Небесное. Забыл?
ГОЛОС МУХОМОРИНА. Да от твоего дедушки один змеевик остался, да и тот – с браком.
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ. Ох… ох… ох…
ГОЛОС МУХОМОРИНА. Да… именно: «Ох… ох… ох…». Забыла, как твой дед по белочке в Москву к Гайдару собрался – а? И на перроне змеевиком грозил, что на каждого хитроумного демократа есть ваучер с винтом.
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ (вызывающе). И что же в этом плохого?
ГОЛОС МУХОМОРИНА. Не знаю, что плохого, а хорошее – то, что я вовремя знакомого рэкетира встретил. Спасибо, родимому, напугал прокуратуру. А то б органы деду самому пару оборотов организовали его же ваучером. Никакая б Гласность не помогла.
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ. Да мой дедушка до Ускорения в литераторах ходил! У него три книжки издано. А папа мой – советский офицер. Он Кенигсберг брал. А ты? – еще парЫ, понимаешь, не остыли, а он уж клешни веером. А ну не тронь продукт?
ГОЛОС МУХОМОРИНА. Моя доля… законная…
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ. Законная? Кто полбидона браги за три дня вылакал?
ГОЛОС МУХОМОРИНА. А то я тебе не предлагал?
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ. Я что, забулдыга всякие помои хлебать?
ГОЛОС МУХОМОРИНА. Ох… ох… То же мне мамзель. Не нравится – на казенку переходи, а мы и домашними продуктами не брезгуем.
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ. А ну руки прочь!
ГОЛОС МУХОМОРИНА. Мое…
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ. Пусти банку, говорю!
ГОЛОС МУХОМОРИНА. Не пущу! Нет! Не отдам!
Слышно, что на кухне происходит борьба.
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ. Отдай… лось одноногий…
ГОЛОС МУХОМОРИНА. Стерва… больно… ухо… волосы… ай… ай…
Вдруг раздается сигнал входного звонка. На кухне наступает тишина. Второй звонок гораздо настойчивее.
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ. Оглох?
ГОЛОС МУХОМОРИНА. Сама дура. Небось твой недопитый… э… недобитый Гришка семимесячный на опохмел приполз.
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ. Ах ты рахит недолеченный… Гришка… мой… постыдился бы… да он мне в сыны годится – на пять лет моложе…
ГОЛОС МУХОМОРИНА. Так иди и открой ему, мамаша.
Очередной звонок еще настойчивее.
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ. Ух, козлиное вымя! Ну, погоди…
Из кухни показывается Мухоморина. Также похрамывая и держась одной рукой за голову, она ковыляет к входной двери.
МУХОМОРИНА (на ходу). Доживешь у меня до пенсии, тюлень болотный.
Вновь настойчивый звонок.
МУХОМОРИНА. Ну чего так трещать – Горбачев, что ли, с указом опять свалился? – чтоб ему каждую ночь один вытрезвитель снился. (Подходит к двери.) Кто там?
ГОЛОС. Пророк Абрам! Отворяй ворота – от судьбы и от милиции не уйдешь.
МУХОМОРИНА. Милиция? Вы часом дверью не ошиблись? Мы люди смирные и трезвые. Ничего дурного не делаем.
ГОЛОС. Я вот тебя сейчас, трезвенница, в отделение препровожу, а там и объясню, что по чем. Наша милиция зазря по чужим квартирам не слоняется. Живо открывай.
МУХОМОРИНА. (Кашляя). Я тут болею, постельный режим. Только кофтенку накину…
Мухоморина быстро возвращается на кухню.
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ. Слышь, херувим на пороге.
ГОЛОС МУХОМОРИНА. Какого лешего ему нужно?
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ. Быстро аппарат разбирай!
ГОЛОС МУХОМОРИНА. Да как это… я…
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ. Разбирай, говорю, гнида дрессированная – по кутузке соскучился? И сиди тут, как мышь. Сама с ним разберусь…
Из кухни доносятся звуки переставляемой посуды.
Появляется Мухоморина. Она замечает на кресле старый халат. Берет его и надевает. Затем ее взгляд останавливается на диване. Мухоморина складывает постель.
Раздаются удары кулаком в дверь.
ГОЛОС. Ну ты там что, в рукавах, что ли, заблудилась?
МУХОМОРИНА. Лечу, лечу, товарищ майор.
Засунув постель, она ковыляет к входной двери.
Мухоморина открывает входную дверь. В квартиру входит лейтенант милиции лет двадцати пяти. В его руках – красная папка.
Лейтенант пристально смотрит на женщину. Та стоит, как вкопанная. Он втягивает ноздрями воздух.
ЛЕЙТЕНАНТ. С колыбели знакомый запах… (Принюхивается к ней.) А ну обдай колгейтами, не срамись…
Женщина пытается отвернуться.
ЛЕЙТЕНАНТ. Это чем же мы болеем и какими микстурами лечимся?
МУХОМОРИНА. Лекарство у меня такое – на спирту.
ЛЕЙТЕНАНТ. Водка называется. Я, между прочим, по делу пришел. Так что оборону у порога не держи.
МУХОМОРИНА. Ой, заговорилась, полковник. Пожалуйте в комнату.
Лейтенант хочет пройти на кухню, но Мухоморина подталкивает его к столу.
МУХОМОРИНА. Вот сюда, пожалуйте, на стульчик.
Лейтенант садится за стол. Раскрывает папку и начинает картинно перебирать в ней листы бумаги. Наткнувшись на нужный листок, внимательно его изучает.
ЛЕЙТЕНАНТ. Фамилия-имя-отчество?
МУХОМОРИНА. Мухоморина Надежда Федоровна.
ЛЕЙТЕНАНТ. Все верно. Лесная, 9, квартира 126?
МУХОМОРИНА. Она самая.
ЛЕЙТЕНАНТ. Одна дома?
МУХОМОРИНА. Как есть, одна.
ЛЕЙТЕНАНТ (кивая в сторону кухни и пытаясь встать). А там что?
МУХОМОРИНА (удерживая его). А что на кухне… ложки да вилки – пахнет, как в курилке… (Заметив удивление лейтенанта.) У меня от волнения слова на рифмы натыкаются… Дедушка мой покойный, Царствие ему Небесное, частенько стихи вслух читал. Не обращайте внимание.
ЛЕЙТЕНАНТ. Значит, наследственная, так сказать, поэтесса. Прекрасно. Так говоришь, дома никого больше нет?
МУХОМОРИНА. Нет, никого нет – залезть мне под буфет… Тьфу ты, опять проклятые к языку липнут…
ЛЕЙТЕНАНТ. Так, времени в обрез. Собирай вещи, естественно, самое необходимое. Луноход с мигалкой – внизу, а задушевный следователь – в КПЗ.
МУХОМОРИНА. Какой следователь?
ЛЕЙТЕНАНТ. Ты, тетка, погляжу, и вправду поэтесса. В смысле, туго соображаешь. А может, притворяешься? Учти – это уже другая статья… Давай живо… Мне еще протокол оформлять.
МУХОМОРИНА. Какой протокол?
ЛЕЙТЕНАНТ. Как какой? Обыкновенный… допроса…
МУХОМОРИНА. А кого вы допрашивать собираетесь, товарищ генерал?
ЛЕЙТЕНАНТ. Неужто не догадываешься?
МУХОМОРИНА (крестясь). Вот те крест, маршал, – невинная я.
Лейтенант встает, близко подходит к женщине и смотрит на нее в упор.
ЛЕЙТЕНАНТ. Невинная, говоришь? Человека на тот свет препроводила, а теперь свое целомудрие пионерское вспоминаешь?
Ноги женщины подкашиваются. Она плюхается в кресло.
МУХОМОРИНА. Какого человека?
ЛЕЙТЕНАНТ. Обыкновенного – две ноги, две руки, а посередине… мужского пола, в общем.
Мухоморина смотрит на лейтенанта во все глаза. Тот вновь садится за стол и начинает перебирать бумаги в папке.
ЛЕЙТЕНАНТ. Так… ну до заключения патологоанатома мы еще доберемся… (Достает нужную бумагу.) Ах вот она… Так: «Колокольчиков Михаил Михайлович, 1980 года рождения, 29.03 нынешнего года…» Теперь дальше: «Получил закрытую, тяжелую черепно-мозговую травму…»
Пока лейтенант читал заключение экспертизы. Тихо распахнулась дверь кухни. На пороге с открытым ртом и широко раскрытыми глазами вырос Мухоморин (одетый в поношенную полосатую пижаму мужчина лет семидесяти с испитым лицом). Во время чтения он медленно вплывал в комнату. В его руке – старый змеевик в виде пружины от самогонного аппарата.
ЛЕЙТЕНАНТ (заметив Мухоморина). Ага… да у нас тут целая агентурная сеть…
Мухоморина вскакивает с кресла. Подбегает к мужу. Вырывает у него из рук змеевик и пытается спрятать за спиной.
МУХОМОРИНА. Это – муж мой. Тимофей Иванович Мухоморин. Он тоже болеет… со мной вместе. (Мужу.) Иди в постельку, ложись, птенчик ненаглядный, президент мой шоколадный.
ЛЕЙТЕНАНТ (указывая на змеевик). А это что за чудо инженерной мысли?
МУХОМОРИНА. Это?
ЛЕЙТЕНАНТ. Да, это?
МУХОМОРИНА. Это… это… он… это он слесарит в свободное время.
Мухоморин недоуменно смотрит на жену.
МУХОМОРИНА. (Мужу.) Правда, херувимчик мой лучезарный?
МУХОМОРИН (неуверенно). Да, слесарю по выходным… Эту ху… нет, это хо… хобби, в общем… эти самые… процессоры, то есть компрессоры, мастерю.
ЛЕЙТЕНАНТ. Компрессоры?
Мухоморин, выпучив глаза, смотрит на жену. Мухоморина кивает. Мухоморин переводит взгляд на лейтенанта и тоже кивает.
МУХОМОРИНА. Да, компрессоры. Чтоб дышать было легче…
ЛЕЙТЕНАНТ. Это ж кому из вас кислорода не хватает?
Мухоморин и Мухоморина переглядываются.
МУХОМОРИНА. Кому? Да как кому? Само собой разумеется – рыбкам.
Мухоморин дико смотри на жену, но затем его словно осеняет.
МУХОМОРИН. Рыбкам, ага. У нас аквариум, начальник.
Мухоморина кивает.
ЛЕЙТЕНАНТ. Что-то я его не наблюдаю.
Мухоморин смотрит на жену.
МУХОМОРИНА. Мы рыбок в ванной держать будем…
МУХОМОРИН. Карпов!
МУХОМОРИНА. Почему только карпов? Можно и другую дичь.
МУХОМОРИН. Если Бог даст, то и раков заведем.
На этот раз на мужа недоуменно смотрит Мухоморина. Потом переводит взгляд на лейтенанта.
МУХОМОРИНА. А без компрессора живности – никак…
ЛЕЙТЕНАНТ (Мухоморину). Так, охотник-рыболов, ты тоже авоську пакуй. С нами проветришься, как говорится, в процедурную… А там выясним – соучастник ты, организатор или только свидетель.
МУХОМОРИН. А… так… как… я… я… кто?
ЛЕЙТЕНАНТ. Ты, дед, не переживай. Нары в СИЗО – ортопедические. Пару суток радикулит помнешь, – быстро вспомнишь, как вы тут Колокольчикову ласты склеили.
Мухоморина вновь плюхается в кресло. Мухоморин садится на стул.
МУХОМОРИНА. Этот… Огурчиков…
ЛЕЙТЕНАНТ. Колокольчиков.
МУХОМОРИНА. Да… он когда?..
ЛЕЙТЕНАНТ. Я ж говорю, сразу после нанесения вами тяжких телесных повреждений. Был госпитализирован. Оказался в реанимации. Врачи долго боролись за его жизнь и…
МУХОМОРИНА. И?
ЛЕЙТЕНАНТ. На каком этаже воздух коптите?
МУХОМОРИНА. На четвертом.
ЛЕЙТЕНАНТ. Высоко?
МУХОМОРИНА. Не низко.
ЛЕЙТЕНАНТ. С микстурой не ниже сорока градусов дружим?
МУХОМОРИНА. Только по праздникам. Пьем, как все, чтоб быть чуть-чуть навеселе…
ЛЕЙТЕНАНТ. А пустые бутылки навеселе в целлофановом пакете выносим?
МУХОМОРИНА. Выносим, и никто нас не просит.
ЛЕЙТЕНАНТ. Правильно. Прямо с балкона – на головы, как будто внизу не люди, а боровы.
МУХОМОРИНА. На головы? – нет, не на головы.
ЛЕЙТЕНАНТ. Ну, это как кому повезет. Колокольчикову, так прямо в темечко. Как он, бедняга, не окочурился? Теперь, если не посадят, всю жизнь вокруг него с уткой кружить будете.
МУХОМОРИНА. С уткой?
ЛЕЙТЕНАНТ. А вы как думали? Кто ж его одинокого калеку досматривать будет – Мао Цзэдун или Нельсон Мандела?
МУХОМОРИНА. Так этот Стаканчиков…
ЛЕЙТЕНАНТ. Колокольчиков.
МУХОМОРИНА. Он – жив?
ЛЕЙТЕНАНТ. Я ж вот из-за вашего рыбного зоопарка бумагу не дочитал: «…и после оказания необходимой помощи был выписан». А чего его, скажите на милость, бугая такого, в больнице за казенный счет держать? Небось, государству есть куда народные деньги потратить.
Мухоморина встает с кресла и надвигается на лейтенанта. В свою очередь, встает и Мухоморин.
МУХОМОРИНА. Я чего-то не пойму. Ты, полковник, вроде намекнул, что мы, мол, его того, пришибли…
МУХОМОРИН. Нет, это ты его пришибла. Я мусор не то что до контейнера доношу, так еще и бомжей гоняю, чтоб деликатнее рылись.
МУХОМОРИНА. Молчи, блошиное семя…
ЛЕЙТЕНАНТ. Нет, почему же, гражданин подследственный правильно говорит – именно «ты». Хотя не исключено, что и он. А может вы оба? Это, думаю, уже как групповое пойдет…
МУХОМОРИНА. (Что-то соображая.) А почему, майор, ты вдруг решил, что это мы твоему Бубенчикову на голову бутылку скинули?
МУХОМОРИН. Да… почему на голову?
ЛЕЙТЕНАНТ. А кто ж кроме вас еще пакеты с мусором из окон выбрасывает?
МУХОМОРИН. Кто? – да полдома! Наши люди и Райский Сад в отстойник превратят. Народное априори: если харкать, то под себя, сморкаться – так мимо урны, бычками сеять – так по тротуару, а если, я извиняюсь, своим удобрять, то лишь углы и деревья.
МУХОМОРИНА. Цветисто, мой теленочек, декламируешь!
ЛЕЙТЕНАНТ. Да у вас тут не дом, а мечта дворника. Так говорите, все мусор из окон выбрасывают? В самом деле?..
МУХОМОРИНА (самоуверенно). …слоны – на еле, гражданин прапорщик. Чего это ты своего калеку с уткой на нас повесил? А?
ЛЕЙТЕНАНТ. М-да, задачка…
МУХОМОРИНА. …на дне морячка. (Мужу.) Иди трансформатор собирай – пора аквариум заводить.
Мухоморин бежит на кухню.
МУХОМОРИНА. Стой!
Он останавливается и смотрит на жену. Она протягивает ему змеевик.
МУХОМОРИНА. Наследство дедушки не забудь.
Мухоморин скрывается со змеевиком на кухне. Мухоморина торжественно усаживается в кресло.
МУХОМОРИНА. Ну что, товарищ сержант, звезды на погонах китель не оттягивают?
Лейтенант начинает перебирать в папке бумаги. Наконец, находит необходимую. Пробегает глазами.
ЛЕЙТЕНАНТ. Ну как я мог забыть? Ох, дырявая голова… Ведь с самого утра помнил, а тут, как отшибло…
Он встает и начинает расхаживать по комнате.
МУХОМОРИНА. Чего это у тебя, ефрейтор, отшибло?
ЛЕЙТЕНАНТ. Да вот, господа потенциальные уголовнички, случайно запамятовал, что свидетельские показания против вас имеются. Есть человек, который видел, как из окна именно вашей квартиры вылетел мусорный пакет с пустой бутылкой. Именно он и приземлился на голову несчастного Колокольчикова М.М. Правда, свидетель не разглядел, кто именно из вас его бросил, но, думаю, этот таинственный ребус мы в пыточной, в смысле отделении, разгадаем…
Мухоморина пытается подняться с кресла, но вновь в него плюхается.
МУХОМОРИНА. Где?
ЛЕЙТЕНАНТ. Чего, мамаша?
МУХОМОРИНА. В каком месте твоему Наливайчикову пакет на голову свалился?
ЛЕЙТЕНАНТ. Хорошо соображаем… сейчас сориентируюсь… (Он начинает рыться в бумагах.)
МУХОМОРИНА. Тимофей?
Из кухни показывается Мухоморин.
МУХОМОРИНА. Сворачивай производство – не до фазанов сейчас.
Мухоморин, чертыхнувшись, исчезает на кухне.
ЛЕЙТЕНАНТ. Вот она, целлюлоза родимая.
МУХОМОРИНА. Ну?
ЛЕЙТЕНАНТ. Тут не разборчиво. В отделении принтеры чихают.
Мухоморина встает и угрожающе надвигается на лейтенанта.
МУХОМОРИНА. Дай посмотрю…
ЛЕЙТЕНАНТ (закрывая папку.) Да ты что, мамаша, это ж служебные документы. Это все равно, что тебе, не приведи Бог, под юбку залезть.
МУХОМОРИНА. Так… рядовой… А про какого ты там свидетеля рассуждал?
ЛЕЙТЕНАНТ. Сейчас, сейчас. Ты только отойди… давай, давай… я посмотрю…
Мухоморина отходит в сторону, пытаясь подсмотреть. Лейтенант ковыряется в бумагах, прикрывая их рукой.
Из кухни выходит Мухоморин с дымящейся чашкой в руках. Он прихлебывает из нее, немного кривится.
МУХОМОРИН. Отдыхает техника.
МУХОМОРИНА. Ты что это пьешь?
МУХОМОРИН. Чай.
МУХОМОРИНА. А где его выкопал?
МУХОМОРИН. Ну, не в мусоропроводе же – на кухне.
МУХОМОРИНА. У нас чаю сроду не было.
МУХОМОРИН. А в чайной банке на верхней полке чего ж?..
МУХОМОРИНА. Порошковая замазка для окон.
Мухоморин, отхаркивая чай, опрометью бежит на кухню.
МУХОМОРИНА. Ну, что, ополченец, отыскал свидетеля-то?
ЛЕЙТЕНАНТ (изучая бумагу). А как же, цел и невредим… Вот только имя его нам пока установить не удалось.
Мухоморина вновь угрожающе надвигается на лейтенанта. При помощи первых попавшихся под руку предметов тот наглядно описывает ситуацию.
ЛЕЙТЕНАНТ. Дело было так. Наш свидетель находился примерно в ста пятидесяти метрах от вашего дома. Обернувшись на крик, он увидел свалившегося от удара пакетом Колокольчикова, а рядом с ним – еще одного субъекта. Этот неизвестный, не пожелав оказать помощь Колокольчикову, скрылся. Наш свидетель уверен, что тот таинственный прохожий наверняка видел, из какого окна вылетел мусорный пакет. Поэтому я сюда, собственно говоря, за тем и пришел, чтобы найти этого неизвестного и узнать у него, кто покалечил Колокольчикова. Если пакет и не из вашего окна выпал, то он уж точно видел, из какого.
МУХОМОРИНА (плюхаясь в кресло). Что ж ты голову-то мне столько морочил своими подходцами, товарищ негодный к строевой службе… Сразу что ли не мог все выложить?
ЛЕЙТЕНАНТ. Как учили… Хорошие новости – в последнюю очередь.
МУХОМОРИНА. Удав ты в портупее – вот кто…
ЛЕЙТЕНАНТ. Не советую грубить, я при исполнении. Оскорбление стража порядка карается по статье уголовного кодекса… (Перебирает бумаги в папке.) сейчас номер проверю…
МУХОМОРИНА. А ты подумал, где я тебе этого неуловимого откопаю?
ЛЕЙТЕНАНТ. О, это не сложно. Во-первых, имеется его подробное описание, а, во-вторых, он наверняка живет либо в вашем, либо в соседнем доме.
Из кухни выходит озлобленный Мухоморин.
МУХОМОРИН. В кастрюле кисель?
МУХОМОРИНА. Нет, для обоев клей.
МУХОМОРИН. Змея!
Мухоморин картинно разворачивается и идет на кухню.
МУХОМОРИНА. (мужу). Собирай турбину.
МУХОМОРИН (радостно). Мадонна!
Скрывается на кухне.
МУХОМОРИНА. Так что там насчет свидетеля?
ЛЕЙТЕНАНТ (вынув нужную бумагу). Так. На вид лет девятнадцать-двадцать. Рост средний. Волосы каштановые. Была одета в белую блузу и синюю юбку. Походка легкая, пружинистая.
МУХОМОРИНА. Пружинистая? Вроде на Люську из сто второй похожа.
ЛЕЙТЕНАНТ. Ну вот видишь, как наши методы эффективны… Давай сюда эту загадочную особу прямо сейчас. Сразу все и выясним.
Мухоморина встает.
МУХОМОРИНА (в сторону). Что б тебе заразу подхватить…
ЛЕЙТЕНАНТ. Что, не расслышал?
МУХОМОРИНА. Я говорю, дай Бог, генерал, тебе лет сто ничем не хворать.
Мухоморина уходит.
Лейтенант остается один. Вдруг из кухни доносится возня. Он, крадучись, пытается подобраться к кухне и посмотреть, что там делается.
Лейтенант не замечает, как в комнату вошла старшая по дому Марфа Степановна – сухопарая, подвижная женщина лет шестидесяти пяти в очках с мощными линзами. Говорит скороговоркой, на одном дыхании.
МАРФА СТЕПАНОВНА. Не сметь воровать лампочки в подъезде – я все вижу!!!
Лейтенант вздрагивает, резко оборачивается.
ЛЕЙТЕНАНТ (испуганно). А… а где коса?
МАРФА СТЕПАНОВНА. Какая еще коса – у меня Бабетта без начеса. Я – старшая по дому Марфа Степановна Держи-нос-поветру. Имею приватный разговор к органам. Требую немедленно выслушать… (В зал.) А ну оставь сухим забор – я все вижу!!! (Лейтенанту.) Дело крайней важности. Последствия – непредсказуемы. Все началось с того, что…
ЛЕЙТЕНАНТ. Погодите, погодите. Только без хаоса. Значит, вы старшая по дому?
МАРФА СТЕПАНОВНА. И в ЖЭКе это знают лучше всех.
ЛЕЙТЕНАНТ. Как вы сказали вас зовут?
МАРФА СТЕПАНОВНА. Марфа Степановна Держи-нос-поветру. Хорошо, что в доме милиция. Я пришла сообщить о важном деле…
ЛЕЙТЕНАНТ. Минуточку, Марфа Степановна. У вас к нам дело. Не сомневаюсь – мечта Пуарэ. Но в данный момент я занят и не могу уделить вам время. Ждем вас в отделении. Палата… э… кабинет номер шесть. Приходите.
МАРФА СТЕПАНОВНА. Это неслыханно… (В зал.) Не сметь загорать голыми на крыше – я все вижу!!! (Лейтенанту.) Наш дом – в опасности. В ЖЭК меня на порог не пускают… подвал скоро зальет… в девяносто шестой квартире…
ЛЕЙТЕНАНТ. Так, Марфа Степановна, я вижу, мы друг к другу не достучимся. Повторяю, у меня нет времени вас выслушивать.
МАРФА СТЕПАНОВНА. Я изложусь кратко.
ЛЕЙТЕНАНТ (в сторону). Ага, клялся скунс фиалки разносить. (Марфе Степановне.) Вряд ли у вас это получится.
МАРФА СТЕПАНОВНА. Сейчас… сейчас… я подготовилась… (В зал.) Не сметь без меня закрываться в лифте – я все вижу!!!
Марфа Степановна расстегивает на груди кофту.
ЛЕЙТЕНАНТ. Да вы в своем уме на старости-то лет?
Она достает из области правой груди сложенные вчетверо листы. Лейтенант с облегчением делает выдох. Марфа Степановна разворачивает листы.
МАРФА СТЕПАНОВНА (читает). Жильцы квартиры 25: Косолапов Аркадий Федорович, его жена Косолапова Вера Григорьевна, а также их двадцатипятилетний сын-алкоголик Аркашка по кличке Намоченный: три раза женат, в каждом браке по ребенку, дочка от последней жены на него совершенно не похожа, а копия их бывший сосед Степан с седьмого этажа, имеющий три судимости за то, что…
ЛЕЙТЕНАНТ. Марфа Степановна!
МАРФА СТЕПАНОВНА. …отъявленные хамы, скопидомы и проходимцы в пятом поколении. 17 февраля сего года Косолапов-старший привез мешок муки из магазина «Обжора», где продавщица Галка – подозрительная особа, имеющая связь с директором Иваном Спиридоновичем: недавно удалили язву на левой стороне желудка напротив третьего ребра…
ЛЕЙТЕНАНТ. Ну это никуда не годится…
МАРФА СТЕПАНОВНА. …привезя мешок муки, Косолапов-старший стал орать на весь двор, вызывая непутевого сына помочь. Намоченный все не спускался. Накануне в квартире 107 он распивал с собутыльниками Гогиным и Магогиным бутылку водки. Беленькой с ними расплатилась баба Клава из 13-ой. Они переставили ее старую двуспальную кровать подальше от окна, прикрыв дырку на линолеуме, которую баба Клава нашаркала тапочками обувной фабрики Клары Цеткин. Потому что стелила линолеум двадцать шесть лет тому назад 3 марта с семнадцати ноль-ноль до двадцати часов тридцати пяти минут того же дня…
Лейтенант ерзает на стуле.
МАРФА СТЕПАНОВНА. …когда невоспитанный и беспардонный тип Косолапов вытаскивал вместе с непутевым сыном мешок муки из багажника своего старого «Москвича» (на нем стучат два клапана и пора менять воздушный фильтр), Намоченный поскользнулся и упал. Полмешка муки высыпалось на него в тот момент, когда из подъезда на прогулку выводил своего трехлетнего бультерьера жилец 68 квартиры Степан Будкин – охранник оружейного магазина «Возьми и пристрели». Этот притон киллеров находится на перекрестке, где семь лет назад сбили старика с двумя пакетами молока и просроченной селедкой по десять шестьдесят…
Лейтенант закрывает уши руками.
МАРФА СТЕПАНОВНА. …увидев обсыпанного мукой Намоченного, бультерьер справедливо бросился на него. Спасаясь от собаки, тот с диким криком устремился вдоль дома. В этот момент из соседнего подъезда в аптеку за лекарством вышла сердечница Капиталина Марксовна Чегеварова. Насмерть испугавшись, она вскочила на соседний клен в связи с чем прошу взыскать с Намоченного, то есть Косолапова-младшего, штраф за испорченное дерево.
ЛЕЙТЕНАНТ. А дерево здесь причем?
МАРФА СТЕПАНОВНА. Спасатели не смогли разжать руки Капиталины Марксовны.
ЛЕЙТЕНАНТ. И?..
МАРФА СТЕПАНОВНА. Ствол распилили повыше головы и пониже ног пострадавшей и увезли в больницу вместе с куском клена. В результате вместо полноценного дерева остался один пенек, что окончательно подорвало эстетический вид нашего двора.
ЛЕЙТЕНАНТ. Прискорбный случай. В смысле, жалко клен, ну и Капиталину Марксовну, конечно. Кстати, как она?
МАРФА СТЕПАНОВНА. Через два месяца ее выпустили из психушки. Но теперь она боится зимы, снега и даже белых медведей по телевизору. А когда встречает Намоченного, – сразу же лезет на ближайшее дерево или столб…
ЛЕЙТЕНАНТ. Это все?
МАРФА СТЕПАНОВНА. Это – начало.
Вытаскивает с левой стороны груди новые листы, читает.
МАРФА СТЕПАНОВНА. Жилец 43 квартиры, ранее судимый за воровство крупного рогатого скота…
ЛЕЙТЕНАНТ. Так, ситуация требует решительных мер…
Он встает. Берет под руки Марфу Степановну.
МАРФА СТЕПАНОВНА (в зал). Не сметь писать на заборе «Марфа – дура» – я все вижу!!!
ЛЕЙТЕНАНТ (подталкивая ее к входной двери). Принесете заявление в милицию…
МАРФА СТЕПАНОВНА. Я буду жаловаться. Не сметь выставлять меня за дверь – я все вижу!!! (В зал.) Пусть народ знает: в ЖЭКе засели проходимцы, мошенники и воры!!!
Наконец, лейтенант закрывает за старшей по дому дверь. Он вытирает пот со лба. Подходит к столу. Вдруг со стороны кухни вновь доносятся какие-то звуки. Лейтенант смотрит на дверь кухни. Вновь начинает к ней подкрадываться, чтобы проследить, чем занимается Мухоморин.
Пока лейтенант подбирался к кухне, открылась входная дверь. Мухоморина незаметно для него ввела девицу Люську, в руках которой – сумочка.
МУХОМОРИНА. Принимай свидетеля, начальник.
Вздрогнув, лейтенант оборачивается. Подходит к девице. Люська нервно перемалывает челюстями жевательную резинку. Она одета в очень короткую юбку и чрезмерно открытую блузу. В общем – вид у нее вызывающий.
Мухоморина направляется к комоду, достает коробку с лекарствами. Садится на стул. Начинает из всех пузырьков выливать содержимое в стакан.
МУХОМОРИНА. Ох, как моя башка трещит… Мозги микстурка освежит…
Мухоморина выпивает лекарства – успокаивается. Смотрит на лейтенанта, разглядывающего Люську.
МУХОМОРИНА. (Себе.) Когда же этот ишак фаршированный аппарат наладит?
Со стороны кухни вдруг доносится грохот. Мухоморина резко вскакивает.
МУХОМОРИНА. Мы сами, мы сами. Потроши свидетеля, полковник.
Спешно скрывается на кухне.
ЛЕЙТЕНАНТ. Вот вы, значит, какая…
ЛЮСЬКА. Ну?
ЛЕЙТЕНАНТ. Да не «ну», а привлекательная, или, если хотите, очаровательная, а, может быть, и несравненная? Помните у старика Хаяма: «Кумир мой, вылепил тебя таким гончар,// что пред тобой луна своих стыдится чар…»?
ЛЮСЬКА. Да какая, джапан-мама, луна? (Кивая в сторону кухни.) Этот цилиндр необкатанный вирусняк блютУзит. Типа левому лОпэсу фуфырЁм бестолковку рехтанули? У нее чо… шиза-онлайн?
ЛЕЙТЕНАНТ. Вы, пожалуйста, не волнуйтесь. У нас к вам лишь несколько вопросов. И что это за слова: «фуфырь», «бестолковка» – мы же не на Казантипе?
ЛЮСЬКА. Не, ну я, короче, в шоке. Чо она мне по ходу за лапшарь друшлЯтит? Я ей чо, мисс мозги в целлофане на ток-шоу «Дурдом плюс»?
ЛЕЙТЕНАНТ. Сейчас мы разберемся и с макаронами, и с дурдомом… Присаживайтесь.
Люська садится на стул. Лейтенант достает мобильный телефон, посылает вызов.
ЛЕЙТЕНАНТ (в трубку). Каштанка, Каштанка, я Джульбарс. Как слышите? – прием. Мухтар взял след. Как поняли? – прием. Повторяю, Бобик… тьфу… Мухтар… взял след… в гостях у Барбоса… В общем… Как поняли?
Лейтенант откладывает телефон, присаживается, достает из папки бумагу и ручку, готовясь записывать.
Из кухни выходит Мухоморина. Становится у телевизора и внимательно слушает.
ЛЕЙТЕНАНТ. (Люське.) Усладите еще раз мой слух мелодичностью вашего имени, а заодно и фамилией?
ЛЮСЬКА. Чо?
ЛЕЙТЕНАНТ. Зовут, спрашиваю, как?
ЛЮСЬКА. А… ну типа Люсиль.
Лейтенант записывает.
МУХОМОРИНА. Люська, по-нашему… Люська Чкаланутая.
ЛЕЙТЕНАНТ. Какая?
МУХОМОРИНА. Чкаланутая. Фамилия у нее, как у летчика, - Чкалова. Вот ее Чкаланутой и кличут.
ЛЮСЬКА. Летчик Чкалов. Чо – ди-джей?
ЛЕЙТЕНАНТ. Нет.
ЛЮСЬКА. А кто?
ЛЕЙТЕНАНТ. Он пролетел через Северный полюс.
ЛЮСЬКА. А… сноубордист…
ЛЕЙТЕНАНТ. Учитесь?
ЛЮСЬКА. ОтскУлила, слава май Гаду. Мордячусь по самый аппендикс…
ЛЕЙТЕНАНТ (делая запись). То есть благодарите Бога за то, что закончили школу и приступили к трудовой деятельности?
ЛЮСЬКА. А я чо, не то мылю?
ЛЕЙТЕНАНТ. Практически. Позвольте полюбопытствовать, на каком поприще трудитесь?
ЛЮСЬКА. Чо?
ЛЕЙТЕНАНТ. Мордячишься в каком гадюшнике?
ЛЮСЬКА. А…
Люська открывает сумочку. Вываливает на стол груду косметики. Берет зеркальце, губную помаду и прихорашивается.
ЛЮСЬКА. Один джус продвинутый, короче, по ходу в бациллодром впихнул. А мне чо… ворк – не пыльный. БэксАйд на поролон приземлил и хрюкай по звонилке до самого до рассвета…
ЛЕЙТЕНАНТ. Хотелось бы уточнить. Бациллодром – это бактериологическая лаборатория?
ЛЮСЬКА. Чо?
ЛЕЙТЕНАНТ. Нет… наверное, ветеринарная станция?
ЛЮСЬКА. Ну ты, милицмент, и задвинул… Я те чо, макака с антифейсом в стиле рэд?
ЛЕЙТЕНАНТ. Я несколько запутался в определениях…
ЛЮСЬКА. Бациллодром – найтклуб, чо париться? Зависает строго мажорная плесень. Короче, – VIPповский рассадник цинизма.
ЛЕЙТЕНАНТ. Вот, значит, как… Наверное, нелегко найти с посетителями общий язык…
ЛЮСЬКА. Чо найти?
ЛЕЙТЕНАНТ. Я про общий язык говорю.
ЛЮСЬКА. Общий язык – у шлюпок в лесополосе, а у нас – культурные пати с топлес-бонусом.
ЛЕЙТЕНАНТ. Хотелось бы уточнить. На какую должность в ночном клубе вас приятель определил?
Люська задумывается.
ЛЮСЬКА. Я чо-то от алкофАнка по пояс деревянная… Ван миньетс.
Из горы косметики она вынимает визитку. Разглядывает. Начинает читать.
ЛЮСЬКА. Пи… пи… пи… не… а… а… а…
МУХОМОРИНА (указывая в сторону туалета). Начальник, если ей срочно, – там рулон свежий.
ЛЕЙТЕНАНТ. Тут не рулон, тут букварь нужен. (Люське.) Может, я помогу?
ЛЮСЬКА. Я те чо, модель без мозгов? (Читая.) Ар… Ар…
ЛЕЙТЕНАНТ. На «абырвалг» похоже.
ЛЮСЬКА. Чо?
ЛЕЙТЕНАНТ. «Главрыба». Только наоборот.
ЛЮСЬКА (удивленно). У тя что… эм-ти-ви-мысли искранулись?
ЛЕЙТЕНАНТ. Это была цитата… Так что там с должностью?
ЛЮСЬКА (уткнувшись в визитку). Ме… ме… не… ны… дж… жыр… жыр…
ЛЕЙТЕНАНТ. Я все понял… наверное… вы – пиар-менеджер… Верно?
ЛЮСЬКА. А я те-е чо, не то впираю?
ЛЕЙТЕНАНТ. Не понятно только, какой вы менеджер?
ЛЮСЬКА. Чо, какой?
ЛЕЙТЕНАНТ. Ну… управляющий по какой части? Понимаете?
ЛЮСЬКА. А я чо, знаю.
ЛЕЙТЕНАНТ. Так вы прочитайте.
ЛЮСЬКА. Чо?
ЛЕЙТЕНАНТ. Ну, то, что у вас дальше в визитке написано.
ЛЮСЬКА. А… (Разглядывая визитку.) По… по… по… с… с… вя… зям… зям… с общ… общ… ств… ств… ств… (Тяжело смахивает со лба пот.) НашалбЕнил граффити галимые. Ни одного смайлика. Блин, заслуженный педофил штата…
ЛЕЙТЕНАНТ. Я все понял. В ночном клубе, вы, видимо, занимаете должность пиар-менеджера по связям с общественностью.
ЛЮСЬКА (восхищенно). Ну ты и ботан… чуть кипятком не сходила. Я и не догоняла, что на офисе – такая вэбЭст …
ЛЕЙТЕНАНТ. Как сказал поэт: «Мы все учились понемногу… чему-нибудь и как-нибудь…»
ЛЮСЬКА. Каскад… Сам намылил?
ЛЕЙТЕНАНТ. Нет. Это сделал до меня… Пушкин, в общем.
ЛЮСЬКА. Сноубордист?
ЛЕЙТЕНАНТ. Нет.
ЛЮСЬКА. А кто?
ЛЕЙТЕНАНТ. Поэт.
ЛЮСЬКА. Респект… я, короче, раз на умнятину подсела… Святые сосиски!
ЛЕЙТЕНАНТ. Что вы говорите?
ЛЮСЬКА. СансЕй за бабанЫ папье-маше на скУле пригрузил. Впарили по ходу тысячелистник долбить – жесть… Сюрпрайз для пресыщенных.
ЛЕЙТЕНАНТ. Так, так… Значит, учитель вызвал ваших родителей в школу за двойки. И в наказание они заставили вас читать многостраничную книгу, с чем вы категорически не были согласны?
ЛЮСЬКА. До талого на сберкассе мозгами пукала. Траблс!
ЛЕЙТЕНАНТ. То есть… долго читали книгу, так сказать, спиной к бочку?
ЛЮСЬКА. Ты чо, турок с Мадагаскара или эксгибин-анамал? Чо текстуру колипАстишь? Я чо, не по-рашенски фонЯю?
ЛЕЙТЕНАНТ. Это еще мягко сказано. Кстати, вы какую книгу читали?
ЛЮСЬКА. Ну там, короче, она по ходу в реале протупила… У лоховоза вальты прилетели… и… по железке – в подливу.
ЛЕЙТЕНАНТ. Вальты? Железка? Подлива? «Анна Каренина»?
ЛЮСЬКА. А я те чо, про сноубордиста?
Лейтенант достает из кармана платок и вытирает пот со лба. Люська, глядя в зеркальце, начинает подкрашивать глаза. Затем вытягивает одну ногу. Внимательно ее разглядывает.
ЛЮСЬКА. Пора клюшки депелячить… (Снимает туфли и смотрит на ногти.) …и педик давит невнятностью…
ЛЕЙТЕНАНТ. Я еще хотел спросить?
ЛЮСЬКА. Ну?
ЛЕЙТЕНАНТ. Каково ваше семейное положение?
ЛЮСЬКА. Чо?
ЛЕЙТЕНАНТ. В браке состоите?
ЛЮСЬКА. Ну ты и ушатал… Я те-е чо – рыбка хариус безандестЕнд – хазбЕндиться, пока киндер-сюрприз не сквозанул?
Она жеманно ставит ладонь на пояс. Другой рукой достает из кучи косметики конверт с нераспечатанной прокладкой, грациозно откидывается на спинку стула и начинает обмахиваться им как веером.
ЛЮСЬКА. У меня, короче, не закончились дни латентно-коммуникативного многоступенчатого флирта… (Выдохнув.) По ходу в чатланАх нагуглила. ЗЫбая мамасЯтина.
МУХОМОРИНА. Чем она болеет?
ЛЕЙТЕНАНТ. Не уверен, что мы вас правильно поняли.
ЛЮСЬКА. Чо тут всасывать? Отмораживаешься, а он башляет, пока все бабосы в лопатнике не отслюнил.
МУХОМОРИНА. В наше время на съездах складнее говорили.
ЛЕЙТЕНАНТ. Теперь курс соцсети определяют. Да так, что без пол-литра и не разберешься.
Из кухни показывается Мухоморин.
МУХОМОРИН. Лучшая идея за весь день!
Мухоморина машет на него руками. Ее муж скрывается на кухне.
МУХОМОРИНА. Интересно, зачем это, милая, твой бабос слюнями лопаты марает?
ЛЮСЬКА. Ты чо, тетка, из фан-клуба Кобзона? Не бабос, а одинокий миллионер при смерти. Я те чо, с бомжами буду на помойках клубиться?
МУХОМОРИНА. Чем же он у тебя хворает?
ЛЮСЬКА. А не одна могила? – лишь бы в морге скорей нарумянили.
МУХОМОРИНА. Батюшки, а после похорон что ж?
ЛЮСЬКА. Как чо? С гламурьем тусоваться рублевским, пока от пластики уши не обнимутся.
Мухоморина – в недоумении.
ЛЕЙТЕНАНТ. Ну все, хватит, мы так и к обеду до ворот не доберемся. (Люське.) Где вы были утром 29 числа?
ЛЮСЬКА. Как линзы расклеились, в язвоторг выдвинулась… пофаршеблёвить.
ЛЕЙТЕНАНТ. Так и запишем: «Проснувшись рано утром, вы пошли позавтракать в МакДональдс…»
ЛЮСЬКА. А я не Малахов, отравой давиться.
ЛЕЙТЕНАНТ. Дальше?
ЛЮСЬКА. ПикАпер сивый на мерзавце подрулил. На Хэллоуин блох задавили.
ЛЕЙТЕНАНТ. Так… запишем: «На «Мерседесе» приехал ваш состоятельный поклонник преклонного возраста, с которым у вас начались интимные отношения на праздновании… американской Пасхи». Правильно?
ЛЮСЬКА. Хоть и гоблин конченный, лаванодса – максимум… В Лондоне, короче, зазвал квинУ в сауну веником погонять.
ЛЕЙТЕНАНТ. Сделаем уточнение: «Ваш поклонник – яркий представитель финансовой элиты…» Кого зазвал?
ЛЮСЬКА. Ну эту, с брюликами на репе.
ЛЕЙТЕНАНТ. Саму английскую королеву?
ЛЮСЬКА. Ты чо, не врубон? Говорю ж, фунтов по ходу стерлингов – валом.
ЛЕЙТЕНАНТ. И она приняла приглашение?
ЛЮСЬКА. Чо она, с дурки проездом с дронами березой шуршать?
ЛЕЙТЕНАНТ. Значит есть еще в Европе аристократы! Их не купить варюгам советской собственности!
ЛЮСЬКА. Она, короче, по ходу с Романом Чукчаровичем парилась…
Лейтенант ловит ртом воздух.
ЛЮСЬКА. Чо – не в курсах? У него фэйс очумелого лютика после выгула мастиффа утром… Мой гоблин из-за квинЫ на кисляк присел конкретно. Начал сопли в пузыри надувать… Короче, поклялся яхтой мне силикон вдуть и звездой по ходу зафабрикАчить… А я чо… я – ноу проблем… По ченелАм строго приматобЫлы микрофон терзают. Я чо… (Поправив груди.) тюнинги в пропеллер под фанеру не разметелю? Нарисовался б этот… ну этот…
ЛЕЙТЕНАНТ. Продюсер?
ЛЮСЬКА. Не… пропер-дрюсер…
ЛЕЙТЕНАНТ. Тогда разметелите. А если не вдует, то можно и на подиум замахнуться…
ЛЮСЬКА. Я те чо – выкидыш Кощея Бессмертного? Рожи модельной фэшни зырил? – озлобленные глисты с плечиками. По ходу хронический дефицит интеллекта, а у меня умище, хоть в эту ползи… ну, где, короче, цветные кирпичи по стенам...
ЛЕЙТЕНАНТ. А… в библиотеку.
ЛЮСЬКА. А то…
ЛЕЙТЕНАНТ. Что ж, в таком случае желаю вам грэмми всех размеров. Как говорится, большому кораблю – большое плавание…
МУХОМОРИН (выходя из кухни). А по мне, так и баржа хороша… (Жене.) Любимая, сепаратор на всех парах. Головастики скоро заплещутся.
Мухоморина (косясь на лейтенанта), бежит к мужу и пытается увезти его на кухню.
МУХОМОРИНА. Да ты что, старый, он здесь еще…
МУХОМОРИН. Это кого ты старым назвала, несчастная?
Мухоморины скрываются на кухне.
У Люськи звонит мобильный телефон. Она приставляет его к уху. Слушает. При этом кривится.
ЛЮСЬКА. Чо?.. (Протягивает лейтенанту телефон.) Слышь… Короче, я в шоке, эта шаблынь на шесте болванкой об паркет крЭкнулась. (Постучав пальцем себе по голове.) В материнке от порции энерджи сквозняк и так гулял, а после крэка чердак воще траянами зарос до самого до горизонта. Не въеду, чо втирает – прими ты на ухо.
Лейтенант берет трубку.
ЛЕЙТЕНАНТ. Вас приветствует знакомый Людмилы. Она не может сейчас говорить. Я все передам. (Слушая.) Так… так… да… все понял… (Люське.) Сенсация. Почти 11 сентября. Только теракт на этот раз силиконовый. Соцсети уже закипели.
ЛЮСЬКА. Чо?
ЛЕЙТЕНАНТ (в трубку). Так… так… (Люське.) На светской тусовке две главные отечественный поп-звезды Снежана Губодупова и Матильда Вымядойкина шли друг другу навстречу.
ЛЮСЬКА. Ну?
ЛЕЙТЕНАНТ. Губодупова поскользнулась.
ЛЮСЬКА. И чо?
ЛЕЙТЕНАНТ. Приземлилась лицом на грудь Вымядойкиной.
ЛЮСЬКА. Отлетела?
ЛЕЙТЕНАНТ. Наоборот, застряла.
ЛЮСЬКА. Где?
ЛЕЙТЕНАНТ. Между ними, конечно.
ЛЮСЬКА. Нюхалкой?
ЛЕЙТЕНАНТ. Если бы, – губами.
ЛЮСЬКА. Расклеили?
ЛЕЙТЕНАНТ. Только после приезда спасателей.
ЛЮСЬКА. Жесть!
Люська вскакивает со стула. Лейтенант передает ей телефон.
ЛЮСЬКА. Супер…
ЛЕЙТЕНАНТ. Да это не то что «супер», а просто полный «вау»… Ваша подруга ждет вас в бациллодроме. Там началось горячее обсуждение сенсации.
Люська быстро сгребает в сумку косметику. Появляется Мухоморина.
МУХОМОРИНА. Значит, все-таки не из нашего окна?
ЛЕЙТЕНАНТ. Ах да… (Люське.) Последний вопрос. Вы видели, как из окна этого дома выбросили пакет с мусором на голову молодому человеку?
ЛЮСЬКА. Это чо, ментозавра в целлофане пикирнули? Круто.
В комнату входит Никита. Он смотрит на Люську, затем на лейтенанта.
ЛЕЙТЕНАНТ. Значит, не видели… (Мухомориной.) Мне тут с коллегой нужно пошептаться. Он только со спецоперации.
Лейтенант и Никита отходят в сторону. Мухоморина скрывается на кухне.
ЛЕЙТЕНАНТ. Каков улов?
НИКИТА. Поймал, да не то.
ЛЕЙТЕНАНТ. То-то я гляжу, у нее в голове такая пэрисхилтон, что и черти на клиросе псалмы затянут.
НИКИТА. А где ту, другую, ловить?
ЛЕЙТЕНАНТ. Эврика… (Люське.) Скажите, нет ли у вас на примете подруги, или знакомой, или не знакомой, но примерно вашего возраста, которая живет в этом районе?
ЛЮСЬКА. Не френдуюсь. Лохмачусь в индивидном формате, как трусы без резинки.
ЛЕЙТЕНАНТ. Ну что ж, тогда френдуйтесь. Я вас больше не задерживаю. Огромное спасибо за помощь.
Собрав в сумочку вещи, Люська направляется к выходу.
ЛЮСЬКА. (Молодым людям.) А вам пиплы, чо, силикон-паника в тягость?
ЛЕЙТЕНАНТ. Нас, знаете ли, больше к натуральным тянет.
НИКИТА. Хотя, если у кого-то чешутся руки на силикон, сегодня упереться в него не так уж и сложно.
ЛЕЙТЕНАНТ. Как сказал Шарапов: «За пять тыщ, кто хош приласкает».
Люська достает мобильный телефон и начинает щелкать по кнопкам.
ЛЮСЬКА. Короче, если Шарапов третьим зашуршит, на каждого за пять тысяч – по двадцать минут. Корпоративом – полчаса. Кондинц… тьфу ты… конфенденц… короче, гарантирую. ЕВПОЧЯ?
НИКИТА. ЕВПОЧЯ – это из Камасутры?
ЛЕЙТЕНАНТ. Тоже мне филолог. Это ж аббревиатура придаточного условия: «Если вы понимаете, о чем я…»
НИКИТА. Никогда б не догадался.
ЛЕЙТЕНАНТ. И чему вас в школе учат? (Люське.) Вы уж лучше с финансовой элитой…
ЛЮСЬКА. (Обиженно.) Железобетонная такса, скидки – у сэконд-хэндов на асфальте. Бай-бай.
НИКИТА. И вам побед над бременем судьбы.
ЛЮСЬКА. Чо?
НИКИТА. В смысле, побольше чаевых на корпоративах.
ЛЕЙТЕНАНТ. И кучи смайликов в эсэмэсках.
ЛЮСЬКА. (Недоуменно.) Прогоны ваши чей-то мне всю думалку смутили. Почапаю в бациллодром к дебилам на релакс.
Люська, косясь на парней, выходит.
ЛЕЙТЕНАНТ. Наталья-то моя какая красавица стала. Разве сравнить с этой рыбкой хариус в подливе?
НИКИТА. Да брось ты…
ЛЕЙТЕНАНТ. Брось… да ты в последний раз, когда ее видел? Еще три года назад… до училища…
НИКИТА. Вот что я скажу – ПУНЕМПИНОН.
ЛЕЙТЕНАНТ. Что?
НИКИТА. Придаточное причины: «Пора уносить ноги, еще минут пять, и нам обеспечены неприятности».
Лейтенант задумывается.
ЛЕЙТЕНАНТ. Ну что ж. Так тому и быть… пошли…
Они выходят. Красная папка лейтенант остается на столе.
2
Входная дверь открывается. В квартиру заходит Лейтенант. Сзади – Никита.
Лейтенант направляется к столу. Берет папку.
ЛЕЙТЕНАНТ. Проклятая рассеянность.
Из кухни показывается Мухоморина.
ЛЕЙТЕНАНТ. Столярить не помешал?
МУХОМОРИНА. Нет, что вы…
ЛЕЙТЕНАНТ. Ветеринара рыбкам не нужно?
МУХОМОРИНА. Нет, нет, мой Ихтиандр сам справится.
Сзади Мухомориной показывается муж.
МУХОМОРИН. Я здесь, моя русалка…
ЛЕЙТЕНАНТ. Что ж. В таком случае, граждане жильцы, спешу вас уведомить, что преступники оказали упорное сопротивление. Перестрелка в разгаре. Требуется подкрепление. Вынужден временно приостановить расследование. Да, и очень прошу – соблюдайте чистоту. Каждому мусору – свой мусорник… Пусть наша планета станет по-настоящему голубой! (Никите.) Вперед, коллега. Предписание начальства – брать бандитов живыми не обязательно.
Никита и лейтенант направляются к двери. Мухоморина идет за ними, делая мужу знаки, что можно начинать. Мухоморин скрывается на кухне. Мухоморина прикрывает за непрошенными гостями входную дверь.
Прикрыв дверь, Мухоморина направляется на кухню. Вдруг входная дверь распахивается. Никиту и лейтенанта вталкивает в квартиру Парис. Он одет в немыслимый костюм из коллекции «высокой моды». Следом за Парисом – Марфа Степановна.
Парис смотрит то на лейтенанта, то на Никиту. Наконец, сделав выбор, бросается в объятия лейтенанта. Марфа Степановна крестится.
ПАРИС. Родная милиция! Как я рад обхватить дорогие органы!
ЛЕЙТЕНАНТ (пытаясь освободиться от объятий). А где ж нам быть? – внутренние органы всегда со своим народом.
Парис начинает всхлипывать, упершись в грудь лейтенанта. Мухоморина делает лейтенанту какие-то знаки. Он на них не реагирует. Марфа Степановна продолжает креститься.
ПАРИС. Товарищ симпатичный лейтенант, я погубил… я погубил гения и его шедевр… Я – новый Герострат. Мне нет пощады…
ЛЕЙТЕНАНТ. Какого гения вы, говорите, погубили?
МАРФА СТЕПАНОВНА. Батюшки, да никак Калякинда пришиб! (В зал.) Немедленно уберите с газона за своей псиной – я все вижу!!!
Выбегает из квартиры.
ЛЕЙТЕНАНТ. Что за гений?
МУХОМОРИНА. Есть тут один мазюльщик… из девяносто шестой. Он еще того…
ЛЕЙТЕНАНТ. Что значит того?
МУХОМОРИНА. Как по-научному не знаю, а по-народному – пида…
ПАРИС (перебивая Мухоморину). О Версаче! Твоя смерть героичнее, чем подвиг Матросова. (Мухомориной.) Запомните, вы, жертва патриархальной морали. Во-первых, фамилия Квадрата Каземировича не Калякинд, а Малякинд. Это большая разница. А во-вторых, Квадрат Каземирович – гениальный художник-модернист. Светоч во мраке традиционного искусства… Его последний шедевр «Бивень зеленой гипотенузы, или бред со скидкой» на аукционе в Лондоне произвел фурор. Олигархи спускали яхты и особняки. Отправляли жен назад в стриптиз-бары таскать в стрингах наличку, лишь бы заполучить полотно Квадрата Каземировича. Все они были уверены: «Положение во гроб» Тициана – лишь жалкая копия «Гипотенузы» Малякинда. О господи… как я мог, как я мог!
Мухоморина продолжает делать лейтенанту какие-то знаки. Он пытается мягко отделаться от объятий Париса. Но тот крепко его обнимает.
ЛЕЙТЕНАНТ (Парису). Простите, с кем имею честь обсуждать зеленый бивень Квадрата Каземировича?
Парис откашливается.
МУХОМОРИНА. Это – психонервотреп Сюрприз Иудович Попа-Дарильский.
ЛЕЙТЕНАНТ. Какой сюрприз?
ПАРИС (воздев руки к небу). О Пазолини, твой последний фильм «Сало, или 120 дней Содома» – кулинарная книга кино! (Мухомориной.) Запомните, вы, кладезь отживших нравственных канонов. Я – психотерапевт Парис Моисеевич Пападарский. Фамилия моя пишется через «а», а не через то святое место, которое вам почти не нужно. Если бы вы хоть что-нибудь знали о гармоничном существовании самок темноспинных альбатросов или японских макак, то сразу б избавились от деструктивных социальных стереотипов.
МУХОМОРИНА. Не нужны мне ваши макаки. Я с таким альбатросом живу – треплет нервы почище ваших японцев.
Она продолжает делать лейтенанту и Никите какие-то знаки.
НИКИТА (Мухомориной). Что это вы, тетенька, все воздух руками разгоняете? Невидимые мухи, что ли, допекают?
МУХОМОРИНА (шепотом). Я только хочу вас проинформировать, что этот Иуда Моисеевич…
Парис тяжело вздыхает.
МУХОМОРИНА. …вместе с Намалякиндыным… того…
НИКИТА. Собутыльники, что ли?
МУХОМОРИНА. Нет. Тут дела почище… Даже вслух неприлично произносить… Они эти… Ну как их… ну…
НИКИТА. Ну?
МУХОМОРИНА. Ну их еще либералы очень любят.
НИКИТА. Бандеровцы, что ли?
МУХОМОРИНА (Никите). Фредди Меркьюри от чего преставился, помните?
ПАРИС. Он сгорел в соплах подлинной любви.
НИКИТА. Помню.
ПАРИС. О Фреди, ты первым пригласил на вечеринку вместо женщин павианов!
МУХОМОРИНА. А его напутствие потомкам помните?
НИКИТА. Нет.
ЛЕЙТЕНАНТ. Я помню: «Хуже СПИДа только геморрой».
ПАРИС (в зал). Только гений мог выразиться так точно! Вот, кто знал о проблеме не понаслышке!
У лейтенанта лезут глаза на лоб.
ЛЕЙТЕНАНТ. Так ты, так ты… не мужик?
ПАРИС (крепче сжимая его в объятиях). Это – сугубо личное. Я еще не определился…
Лейтенант силой вырывается из объятий Париса.
ЛЕЙТЕНАНТ (Мухомориной). Где ванная?
МУХОМОРИНА (указывая рукой). Там…
Лейтенант опрометью бежит в ванную, удерживая ладонь у рта, как при сильном приступе тошноты.
МУХОМОРИНА (ему вдогонку). Осторожно, там пол скользкий.
Лейтенант скрывается в ванной. Вдруг оттуда доносится звук падения тела, сопровождаемый криком лейтенанта.
НИКИТА. Товарищ лейтенант, вы не упали?
Вместо ответа доносится голос желудка.
НИКИТА. Внутренним органам всегда есть что сказать.
ПАРИС. О Элтон, клянусь твоей свадьбой, это не вынесет даже лучшая невеста Великобритании! (Мухомориной.) Ну кто вас просил говорить, что мы с Квадратом Каземировичем – одного пола ягодки? Товарищ красивый милиционер и не подозревает, что за две-три минуты… может пробудить в себе скрытый катарсис. Я и пытался указать ему стезю в кущи нового Эдема, а вы своими дремучими гендерными установками все испортили. (В зал.) Вот он русский половой шовинизм в действии!
МУХОМОРИНА. М-да, что-то он долго в кустах сидит. Пойду, погляжу. Может, чего надо?
Ковыляет в ванную.
Никита и Парис остаются одни. Парис начинает ходить вокруг Никиты и строить глазки.
ПАРИС (напевая). «Я встретил вас, и все былое в отжившем сердце отцвело…»
НИКИТА. «Папа может, папа может все, что угодно, только мамой, только мамой не может быть…»
ПАРИС. Позвольте вас спросить, мой юный друг, что вы думаете о коррекции природы человека посредством инновационных подходов?
НИКИТА. Ничего не думаю. Чем знать слишком много, лучше вообще ничего не знать. Так спать слаще.
ПАРИС. Заблуждаетесь, молодой человек. Без новых подходов спать вообще невозможно. Уж поверьте мне – старому… э… э… ассу. Знаете ли вы, что пока только пять процентов человечества прошло по Гаусовому колоколу? Как это мало! А что говорить о России, которая увязла в дебрях архаичных ценностей и не хочет идти в ногу со временем, как все прогрессивное человечество Запада.
Из кухни показывается Мухоморин.
МУХОМОРИН. Это кто-то тут в колокола звонит? А, это ты, Моисеич. Мое почтение. Ты все возишься со своей этой… кисло-сладкой?
ПАРИС. Ксенофобией. Сколько можно повторять?
МУХОМОРИН. Да-да, вот-вот, все никак ее проклятую не запомню.
ПАРИС. Свет просвещения в России всегда тяжело пробивал себе дорогу.
МУХОМОРИН. Слушай, Моисеич, как раз о правах человека… Я компрессор никак не налажу, а рыбки без воды задыхаются – займи подлечиться… до пенсии.
ПАРИС (хлопая себя по карманам). У меня, знаешь, катастрофа с наличностью. Дядюшка Сорос гранд затягивает – кризис.
Мухоморина, поддерживая, приводит лейтенанта. Она усаживает его в кресло. Тот приходит в себя.
МУХОМОРИНА (мужу). А ты чего выполз?
МУХОМОРИН. Так ведь спросить пришел, когда ж начинать-то…
МУХОМОРИНА. Давай, обратно. Ты уже лет двадцать, как начинать разучился.
Мухоморина уводит мужа на кухню.
ЛЕЙТЕНАНТ (Парису). Предупреждать надо, товарищ Попа…
ПАРИС. Пападарский.
ЛЕЙТЕНАНТ. У меня, знаете ли, предки – донские казаки, а не английские певцы.
ПАРИС (вскинув руки к небу). О Моника Левински, лучше бы я оказался на твоем месте! (Лейтенанту.) А как же гении человечества: Пабло Пикассо, Оскар Уайльд… Прав, прав был Станиславский – «Любите других в себе, а не себя в других». (Никите.) Так что как ни пытайтесь, дружище, а от поведения бутылконосых дельфинов в период постпубертатного климакса никуда не деться… природа берет свое…
Из кухни в комнату входит Мухоморина.
ПАРИС (заметив ее). Ну неужели вы, как Навратилова, не чувствуете в себе Внутреннего Мужчину?
МУХОМОРИНА. Все чувствую. Что ж, я не человек? Трудное детство, какашки вместо пластилина – тут, кто хош трусы старшей сестры начнет примерять.
ПАРИС. Нет, вы не человек. Вы – тампон тоталитаризма. Поймите вы, наконец. Самые преданные друзья отечества правильно сигнализируют из-за океана: после девяносто девятого года Россия перестала двигаться по пути к свободе. Сколько сил было потрачено! Все зря… все… И это после грандиозного успеха, триумфа российской демократии – расстрела Белого дома в девяносто третьем! Как же нам не стыдно! Какие же мы на Святой Руси дремучие! Конечно, вы возразите. Мол, до Хиросимы и Нагасаки было еще далеко. Да, далеко, но уже что-то…
Выходит на середину комнаты.
ПАРИС. Вспомните, что творилось на Украине в эпоху командно-административной системы, а то уже подзабыли. Строили космические корабли и кормили полмира, только и всего. Зато теперь… теперь Украина – свободная страна. Она сделала европейский выбор. Сегодня украинцы без оглядки на Москву могут свободно выбирать: то ли им подмывать польских пенсионеров, то ли итальянских. Ну как этим не гордиться! Какой же это апофеоз незалежности!
Вскидывает руки к небу.
ПАРИС. О Украина, умоляю, не допусти, чтобы Молдова отняла у тебя титул главной клизмы Европы! (Лейтенанту.) Так что спасти от катастрофы Россию может лишь вторая прививка вакцины западной толерантности и терпимости. (Воздев руки к небу.) О россияне, любите Россию как ОБСЕ и Бзежинский!
На кухне раздается какой-то шум. Мухоморина бежит на кухню.
НИКИТА (Парису). Вот я вас слушаю и не могу понять. Почему вы так верите советам из-за океана?
ПАРИС. Да как же им, мармеладный, не верить… Пока мы тут Третий Рим строим, там уже каждый четвертый… познал новые грани Христовой Астральной Решетки. Вот, где оно настоящее… Есть на Земле боженька, есть! (Воздев руки к небу.) О Барак! Ты – не черный клоун в Белом доме. Мир должен знать, что у тебя под юбкой.
НИКИТА. А вы что, по заокеанским советам и Россию, что ли, спасать собрались?
ПАРИС. Иного выхода нет.
НИКИТА. И как спасать?
ПАРИС. Конечно же, долгожданными демократическими реформами.
НИКИТА. Чем вас, интересно, нынешние не устраивают?
ПАРИС. Тем, молодой человек, что совершенствовать Россию не дают ни активным, ни пассивным носителям передовых англосакских ценностей. (В зал.) Хотя кое-кто туда… (Указывая пальцем вверх.) Уже пробрался.
НИКИТА. А что именно вы собираетесь улучшать?
ПАРИС. Все.
НИКИТА. Значит – все?
ПАРИС. Да, все. Сверху до низу.
НИКИТА. Осмелюсь поинтересоваться…
ПАРИС. Да в любое место…
НИКИТА. Вот взять хотя бы… (Подходит к красной папке лейтенанта и стучит по ней пальцем.) Наше образование. Как его реформировать?
ПАРИС. Повышением нравственности, конечно. Какой ерунде учат детей в детсадах и школах – уму непостижимо. И спасение – в прогрессивной системе образования. Довольно методик Сухомлинского и Макаренко! Да здравствуют подходы Майкла Джексона и Плетнева! (Воздев руки к небу.) О Плетнев, ну, брат, ты и набогемил!
У лейтенанта, приходившего в себя, – новый приступ тошноты. На это раз он выбегает из квартиры, а Никита плюхается на стул.
ПАРИС. Сколько еще наших детей будут пытать букварем? Это ж – холокост для свободного духа. Внедрим новый учебник с действительно полезными знаниями. Заокеанские друзья в рамках нашего демократического фонда издадут его сами и бесплатно наводнят все российские учебные заведения. Необукварь будет незаменим не только для чтения и письма, но и рисования. (Воздев руки к небу.) О Горбачев, ты не сдал за бесценок родину Западу! Ты не ползал в ногах у Рейгана вместе с женой (Никите.) Догадались, о чем я?
НИКИТА. Это будет детская библия?
ПАРИС. Безусловно… на основе переписки Ленина с Зиновьевым…
Никита вскакивает со стула и начинает носиться по комнате.
ПАРИС …которая, увы, дошла до нас без иллюстраций.
НИКИТА (гневно). А после букваря вы за что возьметесь?
ПАРИС. Да хлопот, представьте себе, невпроворот. Роман «Война и мир» заменит более духовное произведение. Я говорю о пророческом фильме «Горбатая гора».
НИКИТА. Простите, сударь, или сударыня, как вам будет угодно. А ваш этот фонд чем занимается?
ПАРИС. Отлично, любезный друг, – в самую точку. Рыбак рыбака видит издалека. Главная цель нашего фонда – спасение российской армии. Это отражено в его названии – «Петарды вместо ракет». Ведь армия – главный тормоз на пути демократии в России. Вот вы, молодой человек, в армии служили?
НИКИТА. Служил, а вы?
ПАРИС. И я, представьте себе. Но не до конца.
НИКИТА. Получили ранение?
ПАРИС. Да, в самое сердце. Меня комиссовали человеконенавистники в погонах.
НИКИТА. Агитировали за развал нашей армии?
ПАРИС. Нет, из-за дурацких армейских команд. Старшина отдал четкий приказ: «Рядовой Пападарский, шагом марш в туалет и надрай зубной щеткой до блеска… очко. Приду и проверю». Я, как на крыльях, понесся туда. Все, как надо, сделал. Как старался, как старался. Подготовил настоящий шедевр. Думал, осчастливлю старика перед пенсией. С нетерпением жду (сердце прямо… та-та-та). Наконец, является старшина. Да еще с проверкой из штаба округа. На меня глянули… У трех генералов – инфаркт, а у старшины – инсульт. Когда очухался, говорит: «Я три горячие точки прошел, а такого не видел…» Ну откуда я мог знать, что он имел ввиду? Кстати, у меня большие претензии и к другим армейским командам. Что это за призыв: «Батальон, в атаку!» Никакой конкретики. А ведь есть более содержательное выражение, действительно открывающее перспективы наступления.
НИКИТА. А именно?
ПАРИС. «Гей… славяне… Не пожалеем задниц за отчизну!»
Никита плюхается в кресло.
ПАРИС. Это ж совсем другое дело! Это ж звучит! Да и потом. Зачем убивать симпатичных неприятелей? Не лучше ли устроиться с ними в окопах и до самого рассвета делиться военным опытом. Потом можно пойти в свои окопы и продолжить обмен… Элементарно и гениально, как кружка Эсмарха!
НИКИТА. Тогда это – не петарды, а клизмы вместо ракет получаются…
ПАРИС. Пусть будут клизмы, с ними даже комфортнее… Но главная реформа российской армии, безусловно, – политкорректное обмундирование.
НИКИТА. Я, кажется, начинаю понимать. В атаку вместо автомата и противогаза бойцы возьмут губную помаду и букетик свежих маргариток?
ПАРИС (бросаясь к Никите). Ваши слова – торжество либеральных ценностей! Но, как говорится, свеча, да не туда. Просто-напросто всех российских военнослужащих от солдата до маршала нужно одеть… в прозрачные балетные лосины.
Никита хватается за сердце.
ПАРИС. Как восхитительны будут парадные колонны на Красной площади!
НИКИТА. М-да, как порция недельной гороховой каши на белой тарелке.
ПАРИС. Кстати, несколько слов о самой площади.
НИКИТА. Она станет Голубой?
ПАРИС. Так и деваться некуда. И с памятником Минину и Пожарскому пора что-то делать. Ну сколько еще он будет мозолить глаза?
НИКИТА. Кажется, я догадываюсь, какой монумент будет вместо него – унитаз Рудольфа Нуриева? Угадал?
Парис обходит вокруг Никиту, внимательно его разглядывая.
ПАРИС. Ума не приложу, как вы догадались? Ведь за свежесть этого проекта нашему фонду даже увеличили гранд!
НИКИТА. Я, признаться, вначале подумал о биде, а потом решил – плосковато выйдет. Кстати, о Соборе Василия Блаженного вы тоже позаботитесь?
ПАРИС. А как же, он будет назван в честь Преподобного Борюськи Преображенного.
НИКИТА (заводясь). Как архангела отечественной демократии?
ПАРИС. …и эталона мужского начала на Руси.
НИКИТА. И отныне прихожане будут поклоняться не святым мощам и иконам, а борюськиным памперсам?
ПАРИС. …которые гораздо святее.
НИКИТА. …примерно на один, полтора килограмма?
ПАРИС. Как здорово, что мы заговорили о подлинной духовности. Для ее повышения наши активисты предлагают срочно направить все деньги стабилизационного фонда на возрождение двух священных городов… Содом и Гоморра. А также обязать патриарха причислить к лику святых батюшку, благословившего в Нижнем Новгороде брак между двумя прихожанами. Да и нынешние руководители России – тоже хороши. Почему не пьют, как Ельцин? Из-за океана постоянно жалуются – с ними ни о чем невозможно договориться.
НИКИТА (плюхаясь в кресло). Все, кончились патроны. Сейчас из меня улетучится мужик!
ПАРИС. А вот это уже интересно. Как быстро вы продвинулись к стандартам свободы. Главная гуманитарная миссия неправительственных организаций, как и раз и состоит в том, чтобы сделать население России монополым.
НИКИТА. Это как же? Люди рождаются либо мальчиками, либо девочками?
ПАРИС. Я тоже так думал, пока умные люди не объяснили.
НИКИТА. Это, где каждый четвертый уже просветлился?
ПАРИС. Не то, что у нас – есть чему завидовать. Но если славян лишить ксенофобии, больше не будет ни мальчиков, ни девочек.
НИКИТА. Кто ж останется?
ПАРИС. Мальчевочки, естественно.
НИКИТА. Мальчевочки? Постойте, постойте. Это что, мужчины и женщины станут мущевушками, а дедушки и бабушки – дедабушками?
ПАРИС. Прав был Мичурин, тысячу раз прав – не ждите глупостей от природы.
Из кухни в комнату входит Мухоморина.
ПАРИС. И первый шаг к половому единству – приучить мужчин носить бюстгальтеры, а женщин пользоваться писсуаром. (В зал.) Какая вменяемая женщина не согласится, что это удобно, даже если она не балерина! (Мухомориной.) Ну чем русские женщины хуже двенадцатиперстных амазонских гусениц. И нашим мужчинам пора брать пример с карликовых шимпанзе Бонобо.
МУХОМОРИНА (косясь на Париса). Может того… милицию вызвать?
НИКИТА. Нельзя. Разгром Гитлера – начало глобальной терпимости.
ПАРИС (в зал, шепотом). Спасибо Гитлеру – простимулировал движение!
Мухоморина, косясь на Париса, возвращается обратно на кухню.
МУХОМОРИНА. Если б папа знал, за что Кенигсберг брал.
ПАРИС. Много работы, много. Но найдутся люди. Помогут обустроить Россию. Господи, там уже каждый четвертый… Есть святые места, есть… (Воздев руки к небу.) О правозащитные организации – вы не шпионы в собственной стране! Мы укрепим хребет России. Мы заселим Сибирь и ресурсные территории коренным населением.
НИКИТА. Что? Что вы сказали?
ПАРИС. Заокеанские ученые точно установили, что люди на земле произошли от бушменов. Понимаете?
НИКИТА. Нет.
ПАРИС. Еще бы… Вы знаете, кто – прямые потомки бушменов?
НИКИТА. Негры.
ПАРИС. Правильно, но какие негры?
НИКИТА. Африканские.
ПАРИС. Нет – заокеанские. И какой из этого вывод?
НИКИТА. Ума не приложу.
ПАРИС. Сибирь – исконная территория страны, где сегодня живут заокеанские негры. Поэтому Сибирь и территории от Балтики до Тихого океана нужно вернуть в лоно исконного государства. Вот она Русская идея! Вот миссия Народа-богоносца! (Никите.) И запомните, если наши земли не вернуть, – это будет самый чудовищный удар по демократии в истории.
Воздевает руки к небу.
ПАРИС. О заокеанцы! Вы – не раковая опухоль человечества. Вы – не свиньи с корытом фаст-фуда у телевизора. Вами правят благороднейшие люди, не потомки англосакских головорезов в родстве с подлейшими отпрысками семитских ростовщиков!
У Никиты случается приступ тошноты. Он бежит в ванную.
ПАРИС (в зал). Вперед, ястребы демократии! Впереди Москва!
В квартиру входит лейтенант. За ним – Марфа Степановна. Последняя, увидев Париса, крестится.
ЛЕЙТЕНАНТ. М-да… Весело живем… Такого я еще не видел…
Из кухни выходит Мухоморина.
ЛЕЙТЕНАНТ. Плесни чего-нибудь, тетушка.
МУХОМОРИНА. Чего ж я тебе плесну?
ЛЕЙТЕНАНТ. Водицы, конечно же, или… (Косясь на Париса.) сексуальный диссидент все выпил?
МУХОМОРИНА. Ну так бы сразу и сказал.
Мухоморина направляется в кухню. Из ванной появляется Никита.
ЛЕЙТЕНАНТ (Парису). Вам, между прочим, пламенный привет от Калякинда.
ПАРИС. Не Калякинда, а Малякинда.
ЛЕЙТЕНАНТ. Извините. Я упустил разницу.
ПАРИС. Говорите быстрее, как он пережил трагедию?
НИКИТА (переводя дух, лейтенанту). А ты как к нему попал?
ЛЕЙТЕНАНТ. Только я выскочил на улицу подышать свежим воздухом… (Кивая на Марфу Степановну.) Как тут же встретил ее. Ну и потащила меня к этому Мазякинду.
ПАРИС. Малякинду.
ЛЕЙТЕНАНТ. Вот именно.
ПАРИС. Как он, говорите скорее, мое сердце вот-вот выпрыгнет из трепетной груди.
ЛЕЙТЕНАНТ. Когда вы застали его в постели с женщиной и, с горяча, выхватили из-под кровати ночной горшок Замякинда…
ПАРИС. Малякинда.
ЛЕЙТЕНАНТ. …а потом выплеснули на новую картину, вы подумали, что погубили очередной шедевр – так?
ПАРИС. А что, что я мог подумать?
ЛЕЙТЕНАНТ. А то, что вы кое-чего не учли. (Марфе Степановне.) Правильно я говорю?
МАРФА СТЕПАНОВНА. А я подумала, канализацию прорвало, потому что ЖЭК не менял трубы…
ЛЕЙТЕНАНТ. …но ведь вы не знали ни название картины, ни ее содержания.
ПАРИС. Нет.
ЛЕЙТЕНАНТ. Вот видите. А название этой картины какое? (Приставляет ладонь к уху.)
МАРФА СТЕПАНОВНА. «Мечты заблудившегося коллектора». (В зал.) Не сметь смывать в унитаз арбузные корки – я все вижу!!!
ЛЕЙТЕНАНТ. Правильно. «Мечты заблудившегося коллектора».
ПАРИС. И что?
ЛЕЙТЕНАНТ. Вы знаете, о чем мечтает коллектор, который заблудился?
ПАРИС. Нет.
ЛЕЙТЕНАНТ. Правильно, и ваш друг-гений тоже не знал. Но после вашего поступка картина, по словам Размазякинда, наконец-то, обрела форму и смысл. Сразу стало ясно, чего коллектору, собственно говоря, не хватает. Поэтому Замазюкинд на вас не то что не сердится, а наоборот, жаждет заключить в объятия. Он сказал, что в элитарных столичных кругах его новый шедевр произведет эффект разорвавшейся бомбы. Так что примите поздравления.
ПАРИС. О фруктовые мушки дрозофила! (Лейтенанту.) Дайте сомкнуть ладони за вашей пикантной талией.
ЛЕЙТЕНАНТ. (Отстраняясь.) Нет, Малякинд начнет ревновать. Кстати, о ревности. У меня для вас еще одна радостная новость. В его постели была не женщина.
МАРФА СТЕПАНОВНА. А мужик, переодетый в бабское тряпье, будь он не ладен… (В зал.) Не сметь воровать рейтузы с веревки – я все вижу!!!
ЛЕЙТЕНАНТ. Так что никакого повода для ревности у вас нет.
ПАРИС (вставая на колени). О Николай-Чудотворец! О София Киевская! О Гвианские скалистые петушки после лечения аэроцистита парентеральным кортизоном! Как же это все меняет! Какое же это облегчение!
Он встает с колен и бежит к входной двери.
ПАРИС. Я бегу… бегу… (Вдруг останавливается и обращается к парням.) А вам, светлоликие, мой совет: пока на Руси мертвы подлинные ценности, спешите вкусить прелести демократии.
Парис скрывается за входной дверью.
ЛЕЙТЕНАНТ (Марфе Степановне). Вы поглядите, чего у них там. Только к картине близко не подходите – не просохла.
Марфа Степановна, кивнув и перекрестившись, выбегает из квартиры.
ЛЕЙТЕНАНТ (плюхаясь на стул). Ух, устал… Где ж тетка-то с водой?
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ. Несу, несу.
Мухоморина приносит из кухни стакан воды.
ЛЕЙТЕНАНТ (взяв стакан). Кажется, со всем разобрались. Теперь по коням. (Вдруг у него звонит мобильный телефон. Лейтенант ставит стакан.) Чертовы петушки, попить не дадут. (В трубку.) Алло… да, привет… со мной на задании… Каком? Потом расскажу… Где? Продукты покупаете? – это хорошо… А мы как раз через дорогу в доме возле парковки… Да… сейчас… (Кладет телефон в карман. Обращается к Никите.) Жена звонила. Ждет нас с Натальей на остановке. Пошли.
Лейтенант берет папку с бумагами.
Молодые люди направляются к выходу. Но вдруг сталкиваются в дверях с участковым. Сзади него – Марфа Степановна.
УЧАСТКОВЫЙ (лейтенанту). Здравия желаю… (Протягивает руку для приветствия.)
ЛЕЙТЕНАНТ. Желаю здравия… (жмет руку.)
УЧАСТКОВЫЙ. Значит, отработали?
ЛЕЙТЕНАНТ. Так точно. Отработали…
УЧАСТКОВЫЙ. Ты чего ж, Степановна, подлец-человек, такой шум подняла – наши ведь на месте? Отрываешь, понимаешь, от дел. Думаешь, мы сутками на участке козла забиваем?
МАРФА СТЕПАНОВНА. Извини, Палыч. Привычка проклятая. Как только что-то, – сразу тебе звоню… (В зал.) Не сметь поить пивом котов – я все вижу!!!
Участковый проходит в комнату, садится за стол.
УЧАСТКОВЫЙ. Звонит на участок, подлец-человек, говорит – художника убили. Есть тут один семинарист.
МАРФА СТЕПАНОВНА (перекрестившись). Авангардист.
УЧАСТКОВЫЙ. Да один хрен, подлец-человек. А оказалось – ложная тревога. Только дерьмо, понимаешь, по квартире расплескали. Этим сантехники должны заниматься, а не милиция. Что ж ты, Степановна, на старости лет ведомства путаешь? – нехорошо.
МАРФА СТЕПАНОВНА. Виновата, Палыч, виновата. Ой побегу в ЖЭК. Заждались, верно… (В зал.) Я требую туда почетный, пожизненный пропуск!
Покидает квартиру.
УЧАСТКОВЫЙ. М-да… вот учудила общественница. Если милиционеры начнут еще и передвижение фекалий отслеживать, кто ж тогда за порядком в стране следить будет? Думает, мы на участке только колоду тасуем. Это тебе не шашками с перепоя по доске без толку водить. Ведь сколько раз просил начальство поставить на участке биллиардный стол, чтоб в обеденный перерыв, как следует, на работе сосредоточиться. Так нет, говорят, мы вам лучше газеты выпишем. Ох и начальнички! Чем думают? Зачем милиционеру газета, если туалетная бумага есть? (Лейтенанту.) Разобрались, значит?
ЛЕЙТЕНАНТ. Разобрались.
УЧАСТКОВЫЙ. Интересного много?
ЛЕЙТЕНАНТ. Да понимаете, некоторые жильцы дома, вместо того, чтоб мусор, как все нормальные люди, в баки выносить, его в пакетах прямо из окон выбрасывают. Да к тому же со стеклянной тарой. Проходит человек мимо дома, а ему на голову картофельные очистки с пустой бутылкой. Это ж – нанесение тяжких телесных, получается.
УЧАСТКОВЫЙ. Да, народ у нас, подлец-человек, несознательный. Просто свиньи, а не люди. Точнее не люди, а свиньи. По заявлению, значит, приехали?
ЛЕЙТЕНАНТ. По заявлению. Подозрение имелось, что из этой квартиры бутылку на прохожего сбросили.
УЧАСТКОВЫЙ. А ты, стало быть, из четырнадцатого?
ЛЕЙТЕНАНТ. Из четырнадцатого… отделения… какого ж еще?
УЧАСТКОВЫЙ. Это где Михаил Иванович, подлец-человек, руководит?
ЛЕЙТЕНАНТ. Так точно. Михаил Иванович. Вы извините. Нас в отделении ждут. Михаил Иванович, не любит, когда опаздывают. Сами знаете. Счастливо оставаться.
Лейтенант и Никита направляются к двери.
УЧАСТКОВЫЙ (вставая). А ну стоять!
Они замирают на месте.
ЛЕЙТЕНАНТ. Коллега, ваш тон несколько грубоват.
УЧАСТКОВЫЙ. Клоуны домашние. Никакого четырнадцатого отделения у нас в городе нет. (Подходя к ним.) А Михаил Иванович, подлец-человек, – мой тесть (дай бог ему здоровья, засранцу). А ну присядьте, арлекины-коперфильды. Пока…
Никита и лейтенант проходят в комнату и устраиваются на стульях.
УЧАСТКОВЫЙ. А я все думаю, что-то тут не так? Уж больно рожи не ментовские, и участковому о происшествии не сообщили. А ну выкладывайте, с каким злым умыслом священную форму использовали?
НИКИТА. Товарищ участковый, это я во всем виноват.
УЧАСТКОВЫЙ. Ты, подлец-человек, – это кто?
НИКИТА. Никита Ёлкин.
УЧАСТКОВЫЙ. Дальше по биографии.
НИКИТА. Учусь в институте на филологическом факультете.
УЧАСТКОВЫЙ. Студент значит, подлец-человек.
НИКИТА. Ехал я три дня назад в автобусе и увидел из окна незнакомую девушку. Ну и знаете, очень она мне приглянулась. Вот я и решил с ней познакомиться. Тут остановка. Она вышла. Я – за ней. Начал догонять, а девушка за этот дом завернула. Я – туда, а ее и след простыл. Стою и думаю, наверное, в этом доме живет, но как квартиру узнать? А тут из окна пакет с мусором – хлоп. От меня в полуметре плюхнулся, да еще с пустой бутылкой внутри. Если б на голову, как минимум, сотрясение. Вот, думаю, подняться бы и физиономию хозяевам намылить за такое безобразие. Я обо всем Володьке рассказал… (Кивая на лейтенанта.) Кстати, это – Володька…
ВОЛОДЯ. Рад познакомиться.
НИКИТА. …учится в театральном. Он и говорит: «Давай я в нашей костюмерной наряжусь милиционером, зайду в первую попавшуюся квартиру и, будто бы выясняя, из какого окна выбросили пакет с мусором, узнаю, где живет эта незнакомка». Вы – не удивляйтесь. Студенты театрального все немного того… веселые. И такие номера с рядовыми гражданами часто проделывают.
ВОЛОДЯ. Вы нас извините, товарищ участковый. Это была всего лишь шутка.
УЧАСТКОВЫЙ. Шутка, говоришь, подлец-человек?
НИКИТА. Да, глупая шутка. Только и всего. В конце концов, меня ведь действительно чуть бутылкой не пришибли.
УЧАСТКОВЫЙ. А знаете ли вы, скоморохи, что в уголовном кодексе предусмотрена статья за мошенничество? А тех, кто выдавал себя за работников правоохранительных органов, еще и отягчающими наградят?
НИКИТА. Да какие мы мошенники, сами же нас скоморохами окрестили?
УЧАСТКОВЫЙ. Вот я сейчас луноход с мигалкой вызову, а в отделении разберемся, что за цирк вы тут устроили.
У Володи звонит мобильный телефон.
ВОЛОДЯ (в трубку). Да… не можем… мы арестованы… Да, говорю, арестовали за злостное мошенничество с использованием милицейской формы… Где? (Смотрит в папку.) 126 квартира. (Кладет телефон в карман.) Товарищ участковый, сегодня мы провожаем мою жену на сессию. Она на юридическом учится. Может, в милицию работать пойдет. У нее поезд скоро. Разрешите проводить, а завтра мы с Никитой явимся, как говорится, с вещами.
УЧАСТКОВЫЙ. Нашел дурака, подлец-человек. Паспорта при себе?
НИКИТА. Дома.
УЧАСТКОВЫЙ. А если не явитесь, на какой крыше я вас ловить буду?
ВОЛОДЯ. Мы честное слово дадим.
УЧАСТКОВЫЙ. Какое «честное слово», сынок, демократия на дворе! Сейчас даже с контрактом без штанов оставят.
НИКИТА. Что же нам делать?
В комнату, тяжело дыша, вбегают жена Володи Оксана и сестра Наталья. У обеих в руках по сумке с продуктами. Увидев Наталью, Никита замирает.
Оксана ставит свою сумку на пол. Затем – Наталья.
ВОЛОДЯ (девушкам). Что тут сказать… будем ждать от вас по паре шерстяных носков… В общем, девчонки, выручайте.
НИКИТА (заворожено). Володька, это она…
ВОЛОДЯ. Конечно она. Что ж я, свою жену не узнаю?
НИКИТА. Нет, вторая.
ВОЛОДЯ. Со второй меня тоже познакомили.
НИКИТА. Кто?
ВОЛОДЯ. Родители.
НИКИТА. Давно?
ВОЛОДЯ. Девятнадцать с хвостиком лет назад. Это ж моя младшая сестра Наталья – не узнал?
НИКИТА. Наталья?!
НАТАЛЬЯ. Здравствуй, Никита, неужели я так изменилась?
НИКИТА. Какая ты стала… большая… я хотел сказать, взрослая. То есть – красивая.
УЧАСТКОВЫЙ. Большая, маленькая… Что вы тут устроили встречу ветеранов?
НИКИТА. Да ведь это девушка, которую я искал.
ВОЛОДЯ. Наташка? Вот это заход…
ОКСАНА. Можно узнать, что здесь происходит?
УЧАСТКОВЫЙ. А вы, собственно, кто – прокурор или адвокат?
ОКСАНА. Я только учусь на юриста… И к тому же супруга вот этого… (Указав на Володю.) Милиционера.
УЧАСТКОВЫЙ. То-то что не милиционера, а мошенника, который использовал форму доблестного ведомства в корыстных целях.
ОКСАНА. Зачем?
ВОЛОДЯ. Да по глупости вышло. Никита увидел Наталью, но не узнал. Пошел за ней, чтоб познакомиться. А она в этих домах исчезла. (Наталье.) Ты, кстати, чего здесь три дня назад делала?
НАТАЛЬЯ. К Маринке ходила – моя подружка по училищу.
ВОЛОДЯ. Понятно. Я надел форму и решил помочь Никите выяснить, где она живет. Ну вот и зашли на огонек к соседям.
ОКСАНА. О Господи! Ты опять за свои капустники взялся – ну сколько можно?
ВОЛОДЯ. Так ведь без них – скучно. Оксана, я, в конце концов, – актер, а ты – его жена.
ОКСАНА. Ладно, дома разберемся.
УЧАСТКОВЫЙ (вставая). Нет, дома – это потом, а сейчас в отделение поедем.
ОКСАНА. Зачем?
УЧАСТКОВЫЙ. Как зачем? Разобраться, кто кого подстрекал, а кто, подлец-человек, милиционера из себя разыгрывал.
Участковый начинает подталкивать Володю и Никиту к выходу.
ОКСАНА. Погодите, как вы сказали?
УЧАСТКОВЫЙ. Что сказал?
ОКСАНА. Про милиционера?
УЧАСТКОВЫЙ. А что про милиционера? В отделении разберемся, кто был организатором этого противоправного представления, а кто, подлец-человек, исполнителем.
ОКСАНА. Нет, вы еще сказали «разыгрывал».
УЧАСТКОВЫЙ. Да, сказал, а что, разве матом?
ОКСАНА. Разрешите поинтересоваться – у вас свидетели есть?
УЧАСТКОВЫЙ. Какая умная. (Кивая на Мухоморину.) Вот она с мужем – и свидетели, и пострадавшие.
ОКСАНА. А вам не приходило в голову, что и они тоже являются участниками, как вы выразились, представления?
Все недоуменно смотрят на Оксану.
УЧАСТКОВЫЙ. Ты мне, красавица, мозги не пудри. В милиции, знаешь, подлец-человек, не дураки сидят.
Оксана достает из сумки бутылку коньяка, бутылку каберне и подходит к Мухомориной.
ОКСАНА. Есть, по-моему, отличное предложение. Для мальчиков – коньяк, для девочек – каберне.
Из кухни выходит Мухоморин.
МУХОМОРИН. Осмелюсь заметить, что для стариков это – искрометный коктейль.
ОКСАНА (Мухомориной). Кстати, напомните мне ваше имя-отчество?
МУХОМОРИНА. Надежда Федоровна.
ОКСАНА. Здравствуйте, Надежда Федоровна. Я – Оксана. Вы разве меня не помните?
Оксана вкладывает бутылки в руки Мухомориной. Та жадно смотрит то на одну, то на другую бутылку.
МУХОМОРИН (широко расставив руки). Оксаночка, ты ли это? (Бросается ее обнимать.) А мы тебя с самого утра ждем, только глаза раскрылись. Так ждем, что голова болит. Я у своей все время спрашиваю: «Что ж это так долго Оксаночка с друзьями не идет?» А ты значит нас решила разыграть… Ну и умница! Ну и разыграла! Ну и представление устроила! Вот это театр! Вот это по-нашему! (Беря из рук жены бутылки.) Дай подержу, сразу две… в нашем возрасте – уже тяжело…
УЧАСТКОВЫЙ. Подкуп свидетеля? Да вы все по статьям пойдете.
ОКСАНА. Вы так думаете? Скажите, какой сегодня день?
УЧАСТКОВЫЙ. Понедельник. Думаешь, в начале недели не арестовывают?
ОКСАНА. А число?
УЧАСТКОВЫЙ. Ну, первое. Не переживай, КПЗ и в начале месяца работает.
НИКИТА. Между прочим, сегодня день рождение Гоголя… (Оксане.) Что? Ты хочешь сказать?
ВОЛОДЯ. Не понимаю.
НИКИТА. Вспомни, сегодня начало какого месяца?
ВОЛОДЯ. Господи, как я мог забыть?
МУХОМОРИН (жене, кивая на бутылки). Да, мать, забыли мы на пенсии вкус казенного!
Участковый недоуменно переводит взгляд с одного на другого.
НАТАЛЬЯ (участковому). Не понимаете?
УЧАСТКОВЫЙ. А чего мне понимать? Дурака валяете, вот и все.
Молодежь начинает с него хохотать.
НИКИТА (участковому). Какое сегодня число?
УЧАСТКОВЫЙ. Ну, первое.
ВОЛОДЯ. А месяц?
УЧАСТКОВЫЙ. Апрель, ну и что?
ВОЛОДЯ. Сегодня первое апреля… Товарищ участковый, понимаете? Сегодня первое апреля, День дурака.
НИКИТА. И двухсотлетие со Дня рождения Николая Васильевича Гоголя.
ВОЛОДЯ. Сегодня все друг друга разыгрывают. Ну и мы разыграли… значит мы никакие не мошенники и ни в какое отделение не пойдем…
УЧАСТКОВЫЙ (угрюмо). Еще как пойдете, подлецы-человеки.
НАТАЛЬЯ. Товарищ участковый, ну представьте себе, если вы всю нашу честную компанию арестуете, приведете в отделение, а мы скажем, что разыграли первоапрельскую шутку.
ОКСАНА. Да вас коллеги засмеют. И каждого первого апреля будут подтрунивать.
НИКИТА. Прохода давать не будут.
ВОЛОДЯ. Придирками со свету сживут.
Участковый зло на них смотрит.
НАТАЛЬЯ. Товарищ участковый, до поезда Оксаны осталось всего полтора часа. Дома накрыть стол мы уже не успеем. Продукты у нас с собой. Поэтому есть предложение. Давайте в знак разрешения возникшего недоразумения…
ОКСАНА. …окончательного примирения…
НИКИТА. …в честь юбилея Гоголя…
ВОЛОДЯ. …и Дня Дурака…
НАТАЛЬЯ. …хорошенько выпьем и закусим, как говорится, по-семейному. Если вы, конечно, не возражаете.
ВОЛОДЯ. Товарищ участковый, Палыч, уваж людей.
ОКСАНА. Мы все просим.
НАТАЛЬЯ. Сейчас колбаски нарежем. Бутербродики… то се… ну и, как положено, на дорожку…
МУХОМОРИН (ставя бутылки на стол). Палыч, только не упусти свой шанс.
Участковый некоторое время раздумывает.
УЧАСТКОВЫЙ. Так значит, подлец-человек, «на дорожку» говорите?
МОЛОДЕЖЬ (хором). Да!
УЧАСТКОВЫЙ. Ну ладно. Хоть на службе, как и в нарды, нельзя. Но разве что за Гоголя выпить… все-таки «Муму» написал. Правда, в школе за басню про этого теленка я двойку получил. Но нет худа без добра. Именно тогда я и решил стать милиционером.
Молодежь хватает сумки. Их содержимое появляется на столе.
ОКСАНА (Мухомориным). Где у вас ножи, тарелки и все остальное?
Мухоморина идет на кухню. Мухоморин начинает отвинчивать пробку на бутылке коньяка.
МУХОМОРИН (жене). Штопор захвати, пылится где-то в ящиках.
Но Мухоморина уже скрылась на кухне.
Оставив бутылки, ее муж идет за ней.
Из кухни возвращается Мухоморина с тарелками, вилками, ножами и прочим.
Молодежь накрывает на стол: режут колбасу, сыр, хлеб, расставляют тарелки и так далее.
Участковый, сняв фуражку, удобно устраивается в кресле.
Никита и Наталья все время рядом. О чем-то весело перешептываются.
В квартире царит атмосфера грядущего застолья.
Вдруг в квартиру, тяжело дыша, врывается Парис. Все, замерев, во все глаза смотрят на него. Даже участковый подскочил с кресла.
Немая сцена.
ПАРИС. Нет, я не вынесу русского гомодиктата! Это хуже принудительной лоботомии и гормонотерапии. (Воздев руки к небу.) О Клюев, Ежов и Пржевальский, почему вы не провели парады раньше!
УЧАСТКОВЫЙ. Опять горшок перевернул?
ПАРИС. Хуже. Это – катастрофа.
УЧАСТКОВЫЙ. Выкладывай.
ПАРИС. Мы с Квадратом Каземировичем пошли выбрасывать мусор. Подходим к бакам. Квадрат Каземирович для вдохновения всегда в них заглядывает. Глядь в один – и замер. Потом говорит: «Запомни этот гениальный контейнер, зайчонок (Смахивает слезу.) Я создам портрет, который затмит Джоконду… Наконец-то, мое гештальт-коллективное либидо выплеснуло бессмертный образ».
УЧАСТКОВЫЙ. И?
ПАРИС. И вытащил за хвост… дохлую крысу.
УЧАСТКОВЫЙ. А лошади здесь причем?
ПАРИС. Какие лошади?
УЧАСТКОВЫЙ. Ну, Пржевальского? – ты ж сам говорил.
ПАРИС. Лошади не при чем. Я о судьбе крысы веду… Как только Квадрат Каземирович ее достал, нас окружил весь олимпийскиий резерв.
ВОЛОДЯ. Кто?
УЧАСТКОВЫЙ. Так здесь бомжей называют.
ПАРИС. Положи, говорят, – это наша территория, а не то – плати. А откуда деньги? Нам гранд задерживают – кризис. Квадрат Каземирович начал по-хорошему. Это, говорит, нужно для великого искусства! А бомжи все равно крысу не отдают. Палыч, помоги отбить натурщицу.
Участковый раздумывает.
НИКИТА. Поможем гению! Спасем шедевр для бизнес-интеллигенции! А уж тогда – за стол. А Палыч?
НАТАЛЬЯ. Действительно, давайте поможем хорошему человеку.
ВОЛОДЯ. Иначе мир никогда не увидит новую Джоконду.
Поразмыслив, участковый нехотя направляется к двери.
Вся компания, включая Мухоморину, выходит из квартиры.
Хлопает входная дверь. Наступает полная тишина.
Вдруг из кухни на цыпочках, озираясь по сторонам, выходит Мухоморин. Он украдкой подходит к столу. Берет обе бутылки и также бесшумно скрывается на кухне. Слышен звон стеклянной посуды.
Вдруг входная дверь тихонько открывается. В квартиру на цыпочках входит Мухоморина. Она подкрадывается к кухне. Прислушивается, а затем резко туда врывается.
ГОЛОС МУХОМОРИНОЙ. Опять втихоря присосаться хочешь! Ах ты бушмен амазонский! Ах ты павиан с климаксом! Что б тебе на голову горшок из-под трансвестита заокеанского прилетел…
Занавес
Январь-март 2009 г.
dmitrijvolokitin@yandex.ru
Иллюстрация с сайта dzen.ru