В одном голливудском фильме про четырёх взрослых подруг, которые ищут свою любовь, своего мужчину, каждая, конечно, своего и по-своему, такой финал: самая хорошенькая и самая невезучая из них, отправляется из Нью-Йорка в путешествие по экзотическим местам планеты. И вот последние кадры фильма: она сидит на вершине холма и смотрит вдаль, а голос за кадром читает нам её мысли: "Иногда надо отдохнуть от всех отношений, любовных, дружеских, любых и просто побыть наедине с самой собой. Заглянуть в себя и понять, а кто ты есть на самом деле. Ты как таковая, вне связи с другими людьми." The end.
И посмотрев этот фильм, я принялась размышлять, а какая я вне связи с другими людьми. Вне моей семьи, биографии, вне так называемой "личной истории". И после долгих размышлений, я пришла к выводу, что меня вне связи с людьми просто НЕТ. И никакого другого человека вне отношений с другими людьми просто нет.
Что встаёт перед мысленным взором, когда погружаешься в себя самого: картины детства, мать и отец, их улыбки, юмор или их конфликты, их игры с тобой в детстве, игрушки, болезни, детсад, а в нём - тоже дружбы, разговоры, ссоры, мелкие платонические романчики, крупные открытия, пугающие внезапные контакты с чужими людьми, школа, отношения с людьми там - хорошие, плохие, состоявшиеся, несостоявшиеся, знания, полученные от толковых педагогов и неполученные от бестолковых. Вспоминаешь людей вне школы - их приязнь или неприязнь, кино, редкие походы в театр, книги, с героями которых иногда дискутируешь как с реальными людьми. Первое свидание, первый сексуальный опыт, потом не первый, но чем-то удивительный всё равно. Тайную гордость от восхищения и дружбы тех, кто старше тебя и освежающую спокойную радость от общения с ровесниками. Вспоминаешь благополучные и политые слезами дни рождения. Очарования и разочарования. Много-много разочарований. Экзамены всех мастей и видов. Подарки всех мастей и видов.
Котов и собак, с которыми познакомился в гостях или на улице, кто-то мурлыкнул, кто-то царапнул, кто-то съел купленную тобой сосиску и обрадовал тебя своим избавлением от голода. Случайных попутчиков в автобусе или самолёте, которые мурлыкнули или облаяли. Опасности. Много опасностей от людей - от их вранья, лени, ремесленной непригодности, зависти. Обиды. Вдохновение. Хамство, помощь, анекдоты. Изредка - радуга на небе. Да, радуга, как без неё...И она не от людей, а от природы. Ну наконец-то хоть что-то я смогла вспомнить не от людей. Но зачем мне эта радуга сама по себе, если я не могу вспомнить тех, кто любовался на неё вместе со мной когда-то. Нет её, этой радуги, самой по себе. И даже если я захочу обрадоваться радуге самой по себе, у меня это не получится. Она радует меня только как отсвет той радуги, которую я видела в детстве из окна нашей квартиры, когда ещё были живы тётка, сестра, бабушка по материнской линии. И стены нашей квартиры встают рядом со мной, я снова в Красноярске, на проспекте Мира, стою на балконе нашей угловой квартиры и низко летают стрижи. Бабушка жарит на кухне беляшики...Скоро будет программа "Время", а потом футбол или фильм, который мы будем смотреть, конечно, вместе. И куда ни кинь взгляд, во внутренние просторы, в душевные дебри и глубины, там только люди и их отблески и отзвуки.
А что на самом дне? А дна у души нет. Она бездонна. И когда кончается слой, связанный с людьми, начинается пустота. Даёт ли она отдых, о котором мечтал голливудский сценарист, вложивший свою мечту в уста героини фильма (см. начало)? Наверно, нет. Разве что самую малость. Пустота пугает. В тех глубинах души, где кончается человеческий слой есть что-то колдовское. Или просто животное, может быть память о тех периодах эволюции, когда мы были рыбами или ящерками. Или мы ими не были? Тогда ещё страшнее. Что там? Никто не знает, да и надо ли это знать? Можно ли постичь пустоту?
Возвращаясь в верхние и средние слои своей души, опять встречаешь людей. И от них не устаёшь. А если устаёшь, то это не твои люди и от них лучше держаться подальше. От тех, кто тебе нужен, невозможно устать. По сути, все дни - дни святого Валентина, потому что любой человек всегда кого-то любит, хотя бы свою мечту, свою надежду, если уж он так отвык и оторвался от людей. Свой дом, свою родину, или хотя бы собаку, рыбок в своём аквариуме. Своё вдохновение, свои воспоминания о любимых людях. Свою надежду на любовь. А кроме этого ничего - нет.
23.50. 14 февраля 2020 г.