ВНИМАНИЕ! Все авторские права на пьесу принадлежат автору, защищены законами Российской Федерации и международным законодательством. Запрещается ее постановка, издание и переиздание, размножение, публичное исполнение, экранизация, перевод на иностранные языки, внесение изменений в текст пьесы при постановке без соответствующего письменного разрешения автора.
Посвящается самым загадочным моим ученицам.
Без них этой пьесы не было бы.
Все события и персонажи в пьесе вымышлены. Всякое сходство с людьми и фактами реальной действительности является случайным.
АННОТАЦИЯ
Лето. Курортный поселок. На пляже у берега девушка находит бутылку с посланием от неизвестного, но прекрасного и богатого принца. Конечно же, это должно изменить всю ее жизнь. Думаете, сказка? А, может, все-таки реальность? А вдруг принц где-то совсем рядом? Ответить на эти вопросы можно ознакомившись с этим коротким сюжетом.
Действующие лица
БУССОЛЬ.
КОНСТАНТИН.
1
Утро. Лето. Пляж. Слышится ласковый плеск волн.
На песке спит Константин. У него бомжеватый вид: грязная одежда, спутанные волосы, недельная щетина. Рядом валяются несколько пустых бутылок из-под пива.
Появляется Буссоль – девушка с экстравагантной внешностью и гаджетом. Подходит к кромке воды и долго смотрит куда-то вдаль, периодически «гугля». Она не замечает Константина.
Вдруг ее взгляд опускается вниз. Она что-то замечает. Подходит ближе. Наклоняется. Подбирает бутылку. Рассматривает. Убеждается, что внутри послание.
Буссоль вскрывает пробку. Вынимает листок бумаги. Разворачивает и начинает читать. По мере чтения ее лицо светится от счастья.
Прочитав письмо, девушка целует бутылку, прижимает к сердцу и начинает кружиться в танце.
Просыпается Константин. Принимает сидячее положение. Озирается по сторонам. Наконец, замечает танцующую девушку.
КОНСТАНТИН. Любезная, не скажете который час?
БУССОЛЬ (остановившись, в ужасе). Что? Мужчина?
КОНСТАНТИН. Да, вы не ошиблись. Я – самый настоящий мужчина.
БУССОЛЬ. Значит ты собираешься меня изнасиловать?
КОНСТАНТИН. Изнасиловать? Вас? Даже в мыслях такого нет?
БУССОЛЬ (удивленно). Тогда что тебе нужно?
КОНСТАНТИН. Хочу узнать у вас, сколько времени.
БУССОЛЬ. Сколько времени? Мне рассказывали, что изнасилование быстро не делается. Нужно время.
КОНСТАНТИН. Давайте по-другому.
БУССОЛЬ. Изнасилование по-другому? Ты извращенец?
КОНСТАНТИН. Я хочу узнать который час. Для того, чтобы ориентироваться во времени. Только и всего. Видите ли, свой золотой Rolex я по рассеянности забыл в своем четырехэтажном особняке на буфете эпохи Людовика XV. А вы – с гаджетом. Значит можете сказать, который час. Ведь так?
Буссоль долго на него смотрит, что-то соображая. Затем неуверенно смотрит в гаджет.
БУССОЛЬ. 9.37.
КОНСТАНТИН. Благодарю. Время первого завтрака.
Он начинает проверять валяющиеся бутылки. Но все они пустые.
КОНСТАНТИН. Придется терпеть до ланча. А вы, если не секрет, почему такая воздушно-веселая?
Буссоль начинает производить сложное триединое действие: одновременно думает, «гуглит» и настороженно поглядывает на него.
Константин замечает в ее руках бутылку.
КОНСТАНТИН. Беленькая? То, что надо. Уважаемая, не поделитесь со страждущим глоточком?
БУССОЛЬ (крепче прижимая к себе бутылку). Это мое. Я тебе ее не отдам, мужчина, даже если попытаешься изнасиловать.
КОНСТАНТИН. Давайте представим на секунду, что я не люблю насиловать женщин. Вы это допускаете?
БУССОЛЬ. Тогда зачем ты со мной разговариваешь?
КОНСТАНТИН. Первое – я спросил у вас который час. Второе – увидел у вас в руках бутылку и подумал, что вы меня угостите глоточком.
БУССОЛЬ. Глоточком? Чего?
КОНСТАНТИН. Но ведь мы на отдыхе. Можем расслабиться. Я вижу, вы захватили с собой на пляж несколько глотков прозрачной радости.
БУССОЛЬ. Расслабиться? Чтобы потом изнасиловать?
КОНСТАНТИН. А вдруг, когда я расслаблюсь, то просто становлюсь веселым. И никакое изнасилование мне не нужно.
Буссоль недоверчиво на него смотрит.
КОНСТАНТИН. Так угостите глоточком?
Буссоль тупо смотрит на бутылку что-то соображая.
БУССОЛЬ (после паузы). Она пустая.
КОНСТАНТИН. Как пустая? Зачем же вы тогда принесли ее на пляж?
Буссоль снова думает и «гуглит».
БУССОЛЬ. Это не простая бутылка.
КОНСТАНТИН. Волшебная? Как лампа Алладина?
БУССОЛЬ. Не знаю я никакого Алладина.
КОНСТАНТИН. Это – волшебник. Вы знаете, кто такие волшебники?
БУССОЛЬ. Знаю. Они не насилуют.
КОНСТАНТИН. Совершенно верно. Так почему бутылка необычная? Как вы выразились, «не простая»?
Пауза.
БУССОЛЬ. Я еще не решила, могу ли тебе доверять, мужчина.
КОНСТАНТИН. Но ведь я с вами вежлив. Плохих слов не говорю. Агрессии не проявляю. И самое главное – попыток изнасилования не делаю. Вы же сами видите, что я сижу на песке и никуда не двигаюсь.
БУССОЛЬ. А кто тебя знает, что у тебя в мужской башке?
КОНСТАНТИН. А давайте все переиграем с точностью до наоборот. Вдруг это мне нужно вас опасаться?
БУССОЛЬ (удивленно). Меня? Опасаться?
КОНСТАНТИН. Вдруг не я, а вы хотите меня изнасиловать?
БУССОЛЬ. Я??? Ты что, сдурел?
КОНСТАНТИН. Давайте рассуждать. Вы ведь почему-то уверены, что я хочу вас изнасиловать. Почему бы мне не подумать о вас то же самое?
БУССОЛЬ. Ну ты и загнул, мужчина… мне-то это зачем?
КОНСТАНТИН. А мне зачем?
БУССОЛЬ. Ты – мужчина.
КОНСТАНТИН. А вы не думали, что тоже в моих глазах можете выглядеть девушкой-маньячкой? Разве таких не бывает? Всякие там детские душевные травмы, злая мачеха или отчим. Неразделенная любовь и прочее. Что в этом неправдоподобного?
БУССОЛЬ. Я не маньячка.
КОНСТАНТИН. Хотелось бы в это верить. Я такой же. Тогда почему не объясните, по какой причине это бутылка необычная?
Буссоль снова погружается в триединое действие.
БУССОЛЬ (решившись). Эта… эта бутылка… эта бутылка…
КОНСТАНТИН. Ну, смелее… говорите…
БУССОЛЬ. Эта бутылка… с посланием…
КОНСТАНТИН. С посланием?
Он встает на ноги.
БУССОЛЬ (в страхе). Сиди на месте! Закричу! Примчится полиция! Тебя арестуют и посадят в тюрьму!
КОНСТАНТИН (стоя на месте). Зачем же сразу в тюрьму? Это место, пляж, общего пользования. По нему в разные стороны может ходить, кто хочет.
БУССОЛЬ. Мы здесь одни.
КОНСТАНТИН. И что?
БУССОЛЬ. Я тебе не доверяю. Еще. Чтобы вернуться, мне нужно пройти мимо тебя. Я этого опасаюсь.
КОНСТАНТИН. Как-то у нас мрачно все выходит. Мы в прекрасном месте. На отдыхе. Море. Пляж. Чайки. А мысли какие-то черные. Вы нашли бутылку с посланием. Видимо, оно хорошее. И не хотите поделиться информацией. Если бы я хотел вас изнасиловать, – тогда другое дело, но ведь я спросил о послании только для того, чтобы разделить с вами вашу же радость. Что в этом противоестественного?
Буссоль снова погружается в долгий мыслительный процесс, не забывая «гуглить» и поглядывать на Константина.
БУССОЛЬ. Ладно, мужчина, уговорил. Эту бутылку я только что нашла у берега.
КОНСТАНТИН. Здесь?
БУССОЛЬ. Да.
КОНСТАНТИН. Кто же ее отправил?
БУССОЛЬ. Как кто? Мой принц. Я уже давно жду от него послание.
Звук из гаджета Буссоль. Она смотрит в экран.
БУССОЛЬ (читает). Приглашаем на перформанс «Глюки-онлайн». Первая порция «кислоты» бесплатно. (Подумав.) Продвинутая тусня.
КОНСТАНТИН. Так ваш принц обратился в послании к вам по имени?
БУССОЛЬ. Нет.
КОНСТАНТИН. Тогда почему вы решили, что послание адресовано именно вам? Может какой-то другой девушке?
БУССОЛЬ. Нет, мне.
КОНСТАНТИН. Но почему?
БУССОЛЬ. Потому что я знаю, что мне. И все тут.
КОНСТАНТИН. Вот оно как. Может, все-таки расскажете, что было в послании, а то все ходим вокруг да около? Вы должны чувствовать себя в безопасности. Видите, сколько разговариваем, а я еще не сделал ни одной попытки изнасилования. Кстати, какое значение вы вкладываете в слово «изнасилование»?
БУССОЛЬ. Ну… ну… я знаю, что это. В общем, мою подругу однажды зверски изнасиловали.
КОНСТАНТИН. Может, расскажете?
Пауза.
БУССОЛЬ. Ладно. Расскажу. Однажды с букетом белых роз к ней домой пришел коллега по работе. Стал на колени и сказал: «Я безумно влюблен в тебя, выходи за меня замуж».
КОНСТАНТИН. А она что?
БУССОЛЬ. Как что? Вызвала полицию. Он ведь хотел ее изнасиловать?
КОНСТАНТИН. И чем все закончилось?
БУССОЛЬ. Как чем? Его арестовали. Долго допрашивали, а потом несправедливо отпустили. Подруга подала в суд на полицию.
КОНСТАНТИН. И что?
БУССОЛЬ. Да ничего. Суд оказался на его стороне. Мужской шовинизм. Судья был мужчиной.
КОНСТАНТИН. Так почему она за своего коллегу замуж не вышла, раз он ее любит?
БУССОЛЬ. Это не входило в ее планы. Зато нет худа без добра. Она запостила свою историю в Сети и набрала кучу просмотров, а главное – лайков.
КОНСТАНТИН. Любопытный сюжет. А подруга замуж вышла?
БУССОЛЬ. Нет, конечно. Что она дура, вонючие мужские носки стирать.
Пауза.
КОНСТАНТИН. Так что было в послании?
БУССОЛЬ (указывая рукой в море). А Париж там?
КОНСТАНТИН. Лондон с Копенгагеном тоже. Так что за текст в бутылке?
Буссоль колеблется. Потом разворачивает послание и читает.
БУССОЛЬ. «Та, кто найдет это послание, обязательно обретет счастье. Помните, в этом волшебном месте всегда сбываются самые сокровенные мечты. Нужно лишь сразу загадать три свои самые заветные желания. Твой прекрасный богатый принц».
Пока Буссоль была занята чтением, Константин к ней быстро приближался. В итоге оказался совсем рядом.
Буссоль перестает читать. Поднимает глаза. Увидев перед собой Константина, вскрикивает и шарахается назад.
КОНСТАНТИН (как ни в чем не бывало). Вот оно как. Первое, что я бы загадал – это бутылку пива. А уж потом, два раза по 150. Что это с вами?
БУССОЛЬ (приходя в себя). Ты действуешь мне на нервы.
КОНСТАНТИН. Понимаю. Ваши желания гораздо масштабнее. Но может поделитесь со мной своим счастьем и одолжите на пиво?
БУССОЛЬ. А массаж шеи на пятках тебе не сделать?
КОНСТАНТИН. Обещаю, что после этого я сразу уйду. И на вашем пути назад не окажется никаких препятствий.
Пауза.
БУССОЛЬ. Не врешь?
КОНСТАНТИН. Готов съесть землю. Точнее - песок.
БУССОЛЬ. Ох и достал…
Она лезет в карман. Вытаскивает дрожащими руками кошелек. Открывает. Достает 100 рублей. Нервно комкает и бросает ему под ноги.
БУССОЛЬ. Даю только потому, чтобы от тебя отделаться, мужчина.
Он подбирает деньги.
КОНСТАНТИН (радостно). Спасибо. Вы будете в выигрыше. Потому что одну бутылку пива я выпью сразу за три ваши желания. Теперь они точно сбудутся.
Он убегает.
Буссоль некоторое время переводит дух.
Звучит сигнал гаджета.
БУССОЛЬ (читает). Приваливайте на бомбическое шоу супергруппы «Дикие обкуренные динозавры». (Подумав.) Я бы пошла.
Уходит.
2
Вечер. Лето. Пляж. То же место.
Появляется Буссоль. Она, как и раньше, подходит к кромке моря и смотрит вдаль, не забывает про гаджет.
Вдруг она замечает направляющегося к ней Константина.
БУССОЛЬ. Опять? Не приближайся. Денег не дам.
КОНСТАНТИН. Добрый вечер. Я и не прошу. Просто я тоже полюбил это место. Как ваши мечты – начинают сбываться?
Она некоторое время думает.
БУССОЛЬ. Пока нет… (Еще подумав.) Не все сразу.
КОНСТАНТИН. Очень верная мысль. А вы очень умная и красивая. Хоть в конкурсе красоты участвуй.
БУССОЛЬ (недоверчиво). Ты правду говоришь, мужчина?
КОНСТАНТИН. Разве по мне не видно, что я не лгу, женщина?
БУССОЛЬ (после колебаний). Ну, может я и не такая красивая и умная, как «Мисс Мырым всех времен и народов», но, будь у меня побольше тату, денег и влиятельные родственники, статус вице-мисс я бы точно отхватила.
КОНСТАНТИН. Главную мырымскую красавицу я видел. Еще подумал, у вас здесь все такие? А что, без денег и связей в Республике Мырым конкурсы не выигрывают?
БУССОЛЬ. Ну, может счастливчикам когда-то и везло. Не знаю. Но без внесистемных связей в нашем провинциальном королевстве, как говорится, никакие дела не делаются. Одного только не пойму, почему с нас вся Россия смеется?
КОНСТАНТИН. Действительно, мырымчане забавные персонажи. Воровать и брать взятки не боятся, но приходят в ужас, когда им публично предлагают обсудить межнациональные вопросы. Интересно, почему?
БУССОЛЬ. Как почему? Потому что от этого они ничего не имеют, кроме неприятностей.
КОНСТАНТИН. Как бы то ни было, мне жаль, что вы не стали вице-мисс.
БУССОЛЬ. А мне жаль, что наша мисс не замахнулась на большее.
КОНСТАНТИН. Вы имеете в виду участие в конкурсе Мисс Россия?
БУССОЛЬ. Да нет, там бы ей позволили только подъезды вымыть или плевательницы очистить. А вот если бы она приняла молдаванское гражданство и сменила пол, то точно выиграла бы Евровидение. Я, между прочим, сразу решила, что это трансвестит. Но организаторы конкурса красоты оказались не такими продвинутыми.
КОНСТАНТИН. Что, Евровидение? Это ж олимпиада для извращенцев и кадровый резерв Ватикана?
БУССОЛЬ. Зато какие они красивые и продвинутые…
КОНСТАНТИН. То-то что продвинутые. Скоро на сцену педофилов и каннибалов подтянут. Куда мир катится? Что тут скажешь, просто ужасная ужасть.
БУССОЛЬ. Сейчас слюну пущу под напором твоего эмоционального давления. Придумай что-то получше, мужчина, если такой умный.
Сигнал гаджета.
БУССОЛЬ (читает). Дэвилфест. ТВ-каникулы. Нет, не дэвилфест.
КОНСТАНТИН. Может, дебилфест?
БУССОЛЬ. Я откуда знаю, для кого этот фест устраивают?
КОНСТАНТИН. А вы, если не секрет, мырымчанка?
БУССОЛЬ. Да, из столицы Республики.
КОНСТАНТИН. Хороший город.
БУССОЛЬ. А ты откуда нарисовался?
КОНСТАНТИН. Из Питера. Армейский друг в гости пригласил. Вот приехал.
БУССОЛЬ. А чем занимаешься?
КОНСТАНТИН. Да работал по медицинской части. Попал под сокращение. Сейчас без работы. Бомжую, как видите.
БУССОЛЬ. Нужно брать себя в руки.
КОНСТАНТИН. Согласен. Но для начала необходимо себя найти. Переварить проблему. Так что пытаюсь. А вы в какой сфере заняты?
БУССОЛЬ. В торговле. Я продавщица в продуктовом магазине.
КОНСТАНТИН. Прекрасная профессия – кормить людей. Меня, кстати, Константином зовут. А вас?
БУССОЛЬ. Подруги называют меня Буссоль.
КОНСТАНТИН. Буссоль? Это же, насколько я помню, геодезический инструмент.
БУССОЛЬ. Да. Так они издеваются. Говорят, что ты не Ассоль, а Буссоль.
КОНСТАНТИН. А вы что, поклонница Грина?
БУССОЛЬ. Да какого там Грина. Что плохого в том, если девушка мечтает, чтобы к ней из Парижа приплыл принц на яхте с алыми парусами?
КОНСТАНТИН. По суше, что ли? В Париже моря нет. Может, из Марселя или Ниццы?
БУССОЛЬ. А это что такое?
КОНСТАНТИН. Французские города, где есть море.
БУССОЛЬ. Нет, я хочу именно из Парижа. Остальные мне не интересны.
КОНСТАНТИН. М-да. Футуристическое желание. Ну, может когда-нибудь от Эйфелевой башни к Ла Маншу Сену превратят в канал для захода океанских яхт.
БУССОЛЬ (радостно). Правда, вот было бы здорово! А Сена и этот Ла…
КОНСТАНТИН. Манш…
БУССОЛЬ. Да. Это два парижских озера?
КОНСТАНТИН. Ну, если хорошенько оторваться на перформансе «Глюки-онлайн», то так действительно может показаться. Кстати, обычные мырымские яхтсмены вам не подойдут?
БУССОЛЬ. А на кой они нужны? Что я сними буду делать?
КОНСТАНТИН. Действительно, что?
Пауза.
КОНСТАНТИН. А как вы относитесь к пословице: лучше синица в руках, чем журавль в небе?
БУССОЛЬ. Какая синица? Какой журавль? Мне принц нужен из Парижа на яхте. Неужели ты такой тупой?
КОНСТАНТИН. Все понятно. А яхтсмен, например, из Лондона тоже не подойдет?
БУССОЛЬ. Нет, только из Парижа. Никаких других вариантов я не рассматриваю.
КОНСТАНТИН. А вы не объясните, почему именно из Парижа?
БУССОЛЬ. Мне Эйфелева башня очень нравится.
КОНСТАНТИН. Логично. Но вот в чем вопрос, вдруг он не приедет, и никаких других вариантов кроме мырымских яхтсменов не останется? Как тогда быть?
БУССОЛЬ (взрывается). Что ты такое несешь, идиот? Пошел вон. Заколебал своими разговорами.
КОНСТАНТИН. Хорошо, хорошо, хорошо, только не волнуйтесь. Не хватало нам еще нервных срывов.
БУССОЛЬ. Это у тебя срывы, а я в нашей столице самая уравновешенная.
КОНСТАНТИН. Ну что ж, Буссоль. Всего вам доброго. Может он когда-нибудь и появится. По крайней мере, во снах.
БУССОЛЬ. Он приплывет, я знаю, он приплывет.
Константин уходит. Буссоль продолжает смотреть в море вперемежку с «гуглятиной».
Сигнал гаджета. Она смотрит в экран.
БУССОЛЬ (читает). Металлолом дорого. Самовывоз и резка. (Подумав.). Тоже мне тусовка.
Уходит.
3
Утро пляж. То же место.
К кромке воды приближается Буссоль. Как и прежде, ходит вдоль берега, смотрит вдаль и теребит гаджет.
Появляется Константин. Он быстро приближается к ней. Подходит сзади.
КОНСТАНТИН. Буссоль!
От неожиданности она вскрикивает и быстро оборачивается.
КОНСТАНТИН. К нам приехал французский дипломат.
БУССОЛЬ (приходя в себя). Что?
КОНСТАНТИН. Я говорю, к нам на пару дней приехал французский дипломат. Он остановился в самом дорогом пансионате. Я узнал, что его зовут Жерар де Портнуа. И он холост. Конечно, Жерар без яхты с алыми парусами, но, я думаю, Париж важнее.
Буссоль замирает на месте. Тупо смотрит на Константина, переваривая информацию.
Пауза.
Сигнал гаджета. Она смотрит в экран.
БУССОЛЬ (читает). Вечер в библиотеке «Золотая поэзия Серебряного века». Приглашаем всех желающих. (С возмущением.) Да кто на такую дрянь западет? (Присмотревшись к тексту.) Кстати, кто такой Александр Блок?
КОНСТАНТИН. Строитель – устанавливал бетонные блоки лучше самого Велимира Хлебникова. Неужели не ясно?
БУССОЛЬ. Все ясно. Я сразу догадалась, что Хлебников – комбайнер.
КОНСТАНТИН. Так что насчет французского дипломата?
БУССОЛЬ. Без яхты не катит.
КОНСТАНТИН. Но, может, он ее дома оставил?
БУССОЛЬ. Тогда пусть вернется и приплывет за мной.
КОНСТАНТИН. А его возраст и внешний вид вас не интересуют?
БУССОЛЬ. Да какая разница.
КОНСТАНТИН. Может, вы с ним познакомитесь и убедите… ну, чтобы приплыл за вами?
БУССОЛЬ. Еще чего. Что я дура, кого-то убеждать. Должен сам обо всем догадаться и, наоборот, уговорить меня уплыть с ним в Париж. Как минимум, с десятого раза.
КОНСТАНТИН. А… понимаю… чтобы было с полным отморозом.
БУССОЛЬ. Ну да, как же без него бесценного?
КОНМТАНТИН. Мне рассказывали, что в Республике Мырым не морозятся только проститутки, если заплатить вперед?
БУССОЛЬ. Да, но по двойной таксе.
КОНСТАНТИН. Видимо, у вас отморозы, распил бюджета, мздоимство и устранение конкурентов, как хоккей в Канаде, – почти религия?
БУССОЛЬ. Потому что мы особенные. Не какое-нибудь переселенческое жлобьё без роду и племени. У нас и волонтерское движение плохо приживается. Какой нормальный мырымчанин пошевелит пальцем без налички?
КОНСТАНТИН. Так и быть, я с французом сам поговорю. Для этого вы должны ответить на несколько вопросов. Например, на яхту обязательно ставить алые паруса? Зеленые или синие не подойдут?
БУССОЛЬ. Нет, только алые, как в фильме.
КОНСТАНТИН. Понятно. Еще вопрос. Насчет его платежеспособности. Возможно, у вас есть условия?
БУССОЛЬ. Да, он должен давать мне не мнее миллиона долларов ежемесячно.
КОНСТАНТИН. Хочу заметить, что в Париже пока расплачиваются евро.
БУССОЛЬ. Наплевать, я буду платить только долларами. Пусть предупредит об этом все парижские магазины женской одежды.
КОНСТАНТИН. Еще вопрос. Как мне это преподнести? Может так: с вами хочет познакомиться девушка для создания семьи?
БУССОЛЬ. Какой семьи? В каком смысле?
КОНСТАНТИН. Ну, выйти замуж, нарожать детей и все такое.
БУССОЛЬ. Ну, одного я может и рожу, но без мужчины.
КОНСТАНТИН. Это как?
БУССОЛЬ. Путем искусственного оплодотворения.
КОНСТАНТИН (в сторону). Опять дети из замороженных полуфабрикатов. Ну сколько можно… (Буссоль.) Почему же не естественного?
БУССОЛЬ. Я не позволю, чтобы кто-то вторгался в мое личное пространство, лапал и впихивал в мои интимные места какое-то волосатое ЧТОПОПАЛО. Это нарушение демократии и моих личных свобод. Невинности себя я и сама лишу. Тем более, что подруги посоветовали мне за полцены купить соответствующий инструмент. Он блестящий, полированный и по форме напоминает морковку. Даже не знаю, с чего он скопирован. Думаю, со свечки или со стеклянной пробирки. А то жених еще чего-то захочет в новобрачную ночь на законных основаниях. А фиг ему. Пусть сам себя удовлетворяет. Максимум, могу раздеться до трусов. Я не допущу, чтобы кто-то был сверху меня. Да и зачем нужны мужчины, если под рукой всегда гаджет?
Расцеловывает гаджет.
КОНСТАНТИН. Значит вы собираетесь остаться чисты, как Наташа Ростова?
БУССОЛЬ. Да, как Наташка из Ростова в Турции после утреннего душа.
КОНСТАНТИН. Но если жених будет иного мнения?
БУССОЛЬ. Ему придется смириться с моим после того, как он перепишет на меня все свое имущество. Скажите ему, что в Париже я хочу жить на Эйфелевой башне. Пусть снимет там самый дорогой номер.
КОНСТАНТИН. С бассейном и лужайкой?
БУССОЛЬ. Нет, с теннисным кортом и двумя бассейнами. Один с соленой водой, а другой – с морской.
КОНСТАНТИН. Думаю, он, по крайней мере, все это на башне хорошенько поищет. Но у вас бесспорный литературный талант. Вы никогда не думали о том, чтобы написать современную версию «Тысяча и одна ночь»?
БУССОЛЬ. Какие там сказки? Все реальнее самой реальности. Кстати, в Париже я намерена встретиться с президентом Франции.
КОНСТАНТИН. Зачем?
БУССОЛЬ. Хочу убедить его развестись с женой и жениться на мне.
КОНСТАНТИН. А если он окажется педерастом?
БУССОЛЬ. А мне какая разница? Гаджет-то всегда под рукой?
Расцеловывает гаджет.
КОНСТАНТИН. А если он откажется развестись?
БУССОЛЬ. Такой вариант я даже не рассматриваю. Так и в рукописи из бутылки было сказано, если помнишь.
КОНСТАНТИН. Но почему не рассматриваете? В жизни ведь всякое может быть.
БУССОЛЬ. Будет только так, как я хочу. Потому что я – исключительная. Потому что я – особенная. Потому что я – избранная. И Бог стоит в очереди за моими советами. Меня в этом убедили на женских тренингах личностного роста. И еще. Муж-президент должен сделать меня бессменным председателем жюри на Евровидении. Тогда я точно смогу выиграть этот конкурс как певица.
КОНСТАНТИН. Пол собираетесь сменить?
БУССОЛЬ. Это надо обсудить на тренингах и в соцсетях.
КОНСТАНТИН. Вы, наверное, французский язык хорошо знаете?
БУССОЛЬ. Вообще не знаю. Я только одну Эйфелеву башню видела в Интернете.
КОНСТАНТИН. А как же вы собираетесь замуж за президента Франции? Как вы будете с ним общаться? Я хочу сказать, как вы будете его убеждать бросить жену и уйти к вам? В случае, если, конечно, вы добьетесь своего, и он пригласит вас, например, на луковый суп?
БУССОЛЬ. Луковый суп? Без мяса и картошки? Да от такой дряни самых голодных мырымских бомжей стошнит.
КОНСТАНТИН. Ну хорошо. Пусть это будут лягушачьи лапки.
БУССОЛЬ. Если ты сейчас не заткнешься, я испачкаю твою одежду.
КОНСТАНТИН. Овощная запеканка Рататуй подойдет?
БУССОЛЬ. Это которую крыса готовила, что ли?
КОНСТАНТИН. Против Жюльена с грибами ничего не имеете против?
БУССОЛЬ. Против Жюльена – нет.
КОНСТАНТИН. Так как вы собираетесь общаться с президентом Франции?
Неужели будете использовать заезженный прием: тупо-выжидающе на него глазеть, молчать и улыбаться, пока не клюнет?
БУССОЛЬ. Никогда. Улыбаться мужчине – унижение для настоящей
женщины. Общаться буду через переводчика. Или пусть за неделю русский выучит.
КОНСТАНТИН. М-да, хорошо же у вас все продумано – комар носа не подточит.
Пауза.
КОНСТАНТИН. Скажите, а с культурой Франции вы в общем знакомы? По крайней мере знаете, кто такие Бальзак и Флобер?
БУССОЛЬ. Сотрудники французского посольства?
КОНСТАНТИН. Что-то в этом роде. Один сильно любил кофе, которое его и доконало, а второй неделями думал над тем, как правильно написать: «сегодня хороший день» или «день сегодня хороший».
БУССОЛЬ. А лягушачьи лапки они тоже ели?
КОНСТАНТИН. Это ж национальная еда. А вообще Бальзак и Флобер – самые известные французские писатели.
БУССОЛЬ. Ну, читаю я плохо, пишу еще хуже, а хорошо считаю только деньги.
КОНСТАНТИН. Так, мне пора договариваться с французским дипломатом. Встречаемся вечером.
БУССОЛЬ (вслед). И не забудь про алые паруса.
Он уходит.
Сигнал гаджета.
БУССОЛЬ (читает). Собачий корм по цене кошачьего. (Подумав.) Вот что значит гендерное равенство!
Уходит.
4
Вечер. Пляж. По берегу прогуливается побритый, вымытый и чисто одетый Константин.
Появляется Буссоль. Быстро направляется к нему.
БУССОЛЬ. Ну что?
КОНСТАНТИН. Новости не важные.
БУССОЛЬ. У него нет яхты?
КОНСТАНТИН. Дело в том, что его самого нет.
БУССОЛЬ. Как это – нет?
КОНСТАНТИН. Скажу больше. И никогда не было.
БУССОЛЬ. Как не было? А где ж он был?
КОНСТАНТИН. Нигде. Я его выдумал. Пожалуйста, простите.
БУССОЛЬ (гневно). Ты надо мной издеваешься? Сейчас же верни моего парижского принца и особенно яхту.
КОНСТАНТИН. Буссоль, вы уже взрослая. Нельзя жить девическими сетевыми химерами. Вы этим только делаете себе хуже.
БУССОЛЬ. Ничего не знаю, где моя яхта и теннисный корт с бассейнами на Эйфелевой башне?
Она начинает на него наступать. Он отступает.
КОНСТАНТИН. Буссоль, я профессиональный психолог и хочу вам помочь. Я много раз видел вас здесь и понял, что вам нужна помощь. Нельзя конструировать выгодную для себя, но не осуществимую реальность. Иначе вы обречены на одиночество. Для женщины оно тем более губительно. Мужики хоть водку пьют, стресс снимают. А вас с возрастом одиночество приведет к постоянным депрессиям, реабилитациям и, не дай Бог, суициду. (Достает из кармана портмоне.) Вот моя визитная карточка и, кстати, 100 рублей, которые вы мне одолжили (Делает шаг ей навстречу и протягивает визитку с купюрой.) Вдруг вы захотите со мной поговорить и тогда...
БУССОЛЬ (истерично). Стоять!
Он замирает на месте.
БУССОЛЬ. Что ты несешь, недоносок? Чтобы я звонила мужчине? Совсем рехнулся?
КОНСТАНТИН. Тогда я положу ваши 100 рублей на песок. Вы их потом заберете.
Он кладет на песок деньги. Выпрямляется.
КОНСТАНТИН. Рукопись в бутылке вам подбросил я и притворился бомжом, чтобы вступить в контакт и начать терапию. Но я не смогу вам помочь, если вы не осознаете степень проблемы и не начнете над собой работать. Иначе вы никогда не станете вице-мисс Мырыма, а с возрастом превратитесь в главную дуру столицы вашей славной Республики и его окрестностей. Я вам помогу, совершенно бесплатно, вы мне очень нравитесь.
БУССОЛЬ. Нравлюсь? У тебя что, есть яхта и французское гражданство?
КОНСТАНТИН. Яхты у меня нет. Но может быть потом… когда-нибудь… вы осознаете, что я дал вам гораздо больше, чем просто яхту?
БУССОЛЬ. Сними мозги с паузы. Ты что, мне Эйфелеву башню способен подарить на 8 марта? Ах ты, сволочь. Так меня разыграть. Да я на тебя в суд подам за мошенничество.
КОНСТАНТИН. Я знаю, вам сейчас тяжело. Но лечение всегда сопровождается болью.
БУССОЛЬ. Лечение? Да тебя самого надо в психушку посадить. Морочишь мне голову. Пошел вон.
Она быстро уходит.
КОНСТАНТИН (делая несколько шагов в ее сторону). Буссоль, постойте, я вас провожу.
Она ускоряет шаг.
Константин плетется следом.
5
Осень. Утро. Старое место на пляже.
С противоположных сторон одновременно появляются Константин и Буссоль. У нее все лицо и руки татуированы. Буссоль периодически прикладывается к электронной сигарете.
Прошло много лет. Константин поседел. Буссоль постарела, осунулась, носит очки. Но по-прежнему «гуглит».
КОНСТАНТИН. Рад вас приветствовать, Буссоль.
БУССОЛЬ (присмотревшись). Это опять ты?
КОНСТАНТИН. Я.
БУССОЛЬ. А откуда взялся?
КОНСТАНТИН. Здесь в одном из пансионатов неподалеку проходит научная конференция по психологии. Меня пригласили выступить с докладом. Сегодня день отдыха. Вот решил приехать на наше место. Хотя Шпаликов предупреждал: «По несчастью или к счастью, истина проста: // Никогда не возвращайся в прежние места. // Даже если пепелище выглядит вполне. // Не найти того, что ищем ни тебе, ни мне…». Помните?
БУССОЛЬ. Я стихов никогда не читала и не учила, мужчина. Даже в школе. На кой леший они нужны, если гаджет есть?
Расцеловывает гаджет.
КОНСТАНТИН. А вы меня по имени так ни разу не назвали.
БУССОЛЬ. Что я дура, мужчин по имени называть? Может, тебе еще «здравствуй» сказать, «спасибо», «пожалуйста» или, не дай Бог, за что-то извиниться и сделать комплимент? Я не собираюсь унижаться.
КОНСТАНТИН. Ну, как ваши успехи, Буссоль?
БУССОЛЬ. Суперфэншуйно, а у тебя?
КОНСТАНТИН. Да грех жаловаться. Женился. Трое сыновей. Никто пока серьезно не болел. Так, по мелочи. Защитил кандидатскую диссертацию о психологическом влиянии гаджетов на женскую фригидность. Кстати, общение с вами в научной работе мне очень помогло. Так что спасибо. А какие изменения на вашем профессиональном поприще?
БУССОЛЬ. Да пока все по-прежнему. Работаю в своем магазине. В перерывах и после работы котов кормлю. Развела их столько, что уже дважды санэпидемстанция оштрафовала. Придурки, что тут сказать… Так что все идет, как надо. Главное – впереди большие перемены.
КОНСТАНТИН. Вы, насколько я помню, собирались ребенка без мужчины родить?
БУССОЛЬ. Собиралась. Но мой принц на яхте ведь еще в пути. Значит время пока не пришло. Я, что ли, буду за киндером горшок выносить и по ночам вскакивать? Так что нужно терпеливо ждать. Я так и делаю.
КОНСТАНТИН. А ждать готовы еще сколько?
БУССОЛЬ. Пока не появится знак свыше.
Сигнал гаджета. Она смотрит в экран.
БУССОЛЬ (читает). Сенсация. Презентация нового Дома моды от молодых неразлучных кутюрье Жоры и Паши под их авторским брендом «ЖоПа». Слоган этой перспективной фирмы: «ЖоПа – ваш надежный кормчий в капризных волнах мировой моды!» (Подумав.) Везет же некоторым продвинутым мужикам… Чтоб вознестись на вершину рейтингов, не нужно ни тату, ни денег, ни кумовства – была бы только гладкая и пухлая…
КОНСТАНТИН. … репутация без прыщей, хотите сказать?
БУССОЛЬ. Да, и по возможности, кристально чистая.
КОНСТАНТИН. Ну, это если не пичкать биографию плохо усваиваемыми жизненными блюдами, которые в избытке предлагает непредсказуемая судьба… А как вы здесь оказались, Буссоль?
БУССОЛЬ. А я сюда приезжаю два раза в год – летом и в межсезонье. Все жду бутылку с посланием. От настоящего принца с яхтой. Оно точно скоро прибудет.
КОНСТАНТИН. Вот оно как…
БУССОЛЬ. Между прочим, как ни странно, ты оказался прав, мужчина.
КОНСТАНТИН (удивленно). Да ну? В чем?
БУССОЛЬ. А помнишь ты как-то про лондонского яхтсмена сказал?
КОНСТАНТИН. Помню.
БУССОЛЬ. Так вот. Я разлюбила Париж и влюбилась в Лондон.
КОНСТАНТИН. Глобальная перемена.
БУССОЛЬ. Да, теперь я хочу попасть на прием к принцу Чарльзу. Пусть разводится со своей кикиморой и женится на мне.
КОНСТАНТИН. Учтите, ради этой, как вы выразились, «кикиморы» он отфутболил саму принцессу Диану. Кстати, он уже не принц Чарльз, а король Карл III. Таковы правила монархии в Великобритании.
БУССОЛЬ. Ты серьезно?
КОНСТАНТИН. Если не верите, можете «нагуглить».
БУССОЛЬ. Вот это да! Значит, я буду королевой Буссоль I?
КОНСТАНТИН. Возможно, если сильно повезет. Только хочу предупредить. Хоть принц Чарльз и стал королем Карлом III, пить от этого меньше не получилось. Впрочем, я помню, для вас это неважно, потому что всегда гаджет под рукой.
БУССОЛЬ. Точно.
Она расцеловывает гаджет.
БУССОЛЬ. И с парусами я погорячилась. Решила, что они не обязательно должны быть алыми. Любой цвет подойдет.
КОНСТАНТИН. Это – безусловный прогресс. Но я вот тут подумал… А вдруг все пойдет по непредсказуемому сценарию?
БУССОЛЬ. А именно?
КОНСТАНТИН. Например, ЧАРЛЬЗОКАРЛ потребует от вас в новобрачную ночь все-таки снять трусы.
БУССОЛЬ. Зачем это ему?
КОНСТАНТИН. Скажем так, чтобы узнать, что в них. Вдруг он хлебнет за свадебным столом лишнего, и в нем воспылают мужские исследовательские инстинкты? Что тогда?
БУССОЛЬ. Эй, мужчина, обнулись. Это уже лишнее. Против правил. Тянет на попытку изнасилования.
КОНСТАНТИН. Ну что ж, Буссоль. Мне пора. Рад был вас увидеть. Всего вам самого, самого доброго. Дай Бог, чтобы все сложилась так, как вы себе придумали, а не так, как будет на самом деле.
Он уходит.
Буссоль долго ходит по берегу – то «гугля», то глядя вдаль.
Наконец, останавливается.
БУССОЛЬ. Ладно, уговорил. Компромисс, так компромисс. Я не идиотка. Для начала сделаю себе тату и во рту. Если глобально зевнуть, на языке креативную картинку точно заметят. Больше свободных мест на теле все равно нет. Хотя… (Задумывается.) Может еще где-то поискать? Надо с гинекологом посоветоваться… А что касается трусов, то в новобрачную ночь надену самые прозрачные. Пусть этот ЧАРЛЬЗОКАРЛ слюной захлебывается, а, главное, не лезет куда не надо. (Спохватившись.) Вот прямо сейчас пойду и поищу такие в поселковом универмаге. Вдруг на распродажу напорюсь? Надо спешить… Вперед, МЫРЫМСКАЯ КОРОЛЕВА, за заветными трусами своего долгожданного английского счастья!!!
Быстро удаляется.
Занавес
13-20 декабря 2022 г.
dmitrijvolokitin@yandex.ru