ВНИМАНИЕ! Все авторские права на пьесу принадлежат автору, защищены законами Российской Федерации и международным законодательством. Запрещается ее постановка, издание и переиздание, размножение, публичное исполнение, экранизация, перевод на иностранные языки, внесение изменений в текст пьесы при постановке без соответствующего письменного разрешения автора.
АННОТАЦИЯ
Лето в разгаре. Пляж приморского поселка забит отдыхающими. Курортники, наконец-то, оставили душные города, вырвались из лап повседневной рутины и набираются сил. Но кое-кто на пляже не то что не отдыхает, а трудится в поте лица. Это только кажется, что спасатель на вышке с помощью свистка и мегафона изредка с ленцой в голосе запрещает заплывать за буйки. Он не только страж порядка и участник нередких конфликтов, но и свидетель целых семейных драм.
Действующие лица
СПАСАТЕЛЬ НА ВОДЕ.
РУБАНКИНД, его помощник.
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА, отдыхающая.
ВТОРАЯ ДЕВУШКА, отдыхающая, подруга первой.
ПЛЯЖНЫЙ ТОРГОВЕЦ.
ОТДЫХАЮЩИЙ, потерявший друга.
1
Утро. Пляж. Слышится ласковый шепот прибоя. Пустующая спасательная вышка. Рядом три таблички: «Купание запрещено», «Курить запрещено», «Запрещается мусорить».
Мимо бредут отдыхающие с зонтиками и сумками.
Рядом с вышкой – массивные берегоукрепительные валуны.
Появляются две девушки. Первая держит сумку.
Они подходят к валунам и присаживаются. Достают гаджеты и начинают «гуглить».
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. Получила?
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. Угу.
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. Ну и?
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. Лови…
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. Что «да»?
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. Да, здесь солнце и море.
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. Приняла?
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. Угу…
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. Опять – «да». Что «да»?
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. Да, ХэштегТренируйЛегкие.
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. Вечно в «да-режиме» своем виснешь… Трудно человеческое эмоджи приузорить?
Первая девушка роется в сумке.
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. Смотри, тут нельзя курить.
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. Да по чондухвану.
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. А если оштрафуют?
Первая девушка прекращает рыться в сумке.
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА (гордо). Без адвоката не имеют права!
Появляется спасатель. Залезает на вышку, косясь на девушек.
Первая девушка хочет достать из сумки сигареты. Но, опасаясь спасателя, все время медлит.
Игра в кошки-мышки затягивается.
СПАСАТЕЛЬ (не выдержав). Уважаемые девушки-отдыхающие, специально оборудованное место для курения – вне территории пляжа, возле биотуалетов.
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. Оборудованное? Там есть вытяжка?
СПАСАТЕЛЬ (иронично). Сейчас от смеха моя вышка Пизанскую башню изобразит. Вытяжка – ваши легкие. Сидите там и вытягивайте раковую опухоль, если здоровья не жалко. А здесь курить запрещено. Вы что не видите?
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. Нет…
СПАСАТЕЛЬ. А вы хорошенько присмотритесь. По-народному, разуйте глаза. Видите три таблицы с картинками? Первая, в самом верху, запрещает купание, ниже – курить, последняя, что внизу, – предписывает бросать мусор только в урну. Какой вывод?
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. Во время купания нельзя курить – сигарету отберут и бросят в урну. Значит, кури так, чтоб никто не видел. На берегу окурок опусти в урну. Мы так и делаем…
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. Все по вашим картинкам.
СПАСАТЕЛЬ. Ну просто чемпионы по толкованию комиксов! Жаль, египетские иероглифы расшифровали еще в позапрошлом веке. (В сторону.) Ох, как же я люблю запах демократии по утрам… Этот запах ни с чем не спутаешь… (Девушкам.) А вон там, чуть поодаль, еще одна картинка – «Нырять и прыгать с буны категорически запрещено». Куда вы ее пристроите?
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. Нырять с буны с сигаретой без урны запрещено.
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. Разве не так?
СПАСАТЕЛЬ. Ах вам и этого мало… Тут есть еще один значок, запрещающий мыть машины. Как вы его к своим логическим сцеплениям пристегнете?
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. Прыгать с буны, чтобы помыть машину с урной без сигареты запрещено.
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. Теперь, как видите, уложились все ваши иероглифы.
СПАСАТЕЛЬ (в сторону). Как же нелегко быть спасателям на воде!.. Хорошо, что у меня два некурящих сына… Ладно, просветим. (Девушкам.) Девушки, оставим формальные умственные построения и поговорим о самом ценном, что у нас есть. Вы разве не знаете, что курить – здоровье коптить? Видели у Ашота жареных цыплят, если, конечно, он в своем Вилино полуфабрикаты из ворон не заготовил? Так вот от никотина станете такими же сморщенными и копчеными.
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. Тогда мы к вам больше не приедем.
СПАСАТЕЛЬ. Это почему же – у нас свежий воздух, море, парк, люди хорошие и цены доступные?
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. Если мы станем копчеными, зачем нам тогда загорать на пляже вместе с хорошими людьми по доступным ценам?
СПАСАТЕЛЬ. Как же я завидую вашим мужьям!.. И бойфрендам в придачу!.. Ладно, жизнь, где надо, поправит. Покиньте территорию моей компетенции и делайте, что хотите.
Девушки встают и уходят.
СПАСАТЕЛЬ. Ох, устал… А говорят, профессия спасателя – не бей лежачего… Сиди целый день и спи, да иногда в море посматривай. Попробовали бы тут, на пляже, права отдыхающих не ущемить…
Оглядев пляж.
СПАСАТЕЛЬ. Надо бы музычку включить. Народу уже полно.
Достает портативный музыкальный центр. Устанавливает. Включает музыку. Сидит и смотрит по сторонам. Спасателя клонит ко сну. Глаза сами собой закрываются. Он клюет носом.
2
Спящего спасателя начинают донимать мухи. Он инстинктивно от них отмахивается.
Вдруг доносятся приближающиеся тяжелые шаги.
СПАСАТЕЛЬ (сквозь сон). Разводить мух на пляже запрещено!..
Спасатель пробуждается. Конфузясь, прокашливается.
Шум шагов нарастает.
Спасатель замечает идущего на пляж и провожает взглядом.
Доносится хриплое и ленивое тявканье собаки. Идущий останавливается. Слышится металлический звон кастрюль. Затем кто-то тяжело плюхается на песок.
Спасатель некоторое время косится на новоприбывших.
Снижает громкость музыки до минимума.
СПАСАТЕЛЬ. Эй, Гражданочка, гражданочка… Да, это я к вам обращаюсь… Я как ответственное лицо вынужден вам заметить, что вы опять принесли на пляж кастрюли с едой – и это в восемь утра!!! Ну как вам не стыдно?..
Прислушивается.
СПАСАТЕЛЬ. Что?.. Я нарушаю ваши права?.. (В сторону.) Опять демократия проклятая… Когда ж она закончится? Ну, украинская Кондолиза Райс, сейчас ты ее наглотаешься так, что и домашние деликатесы не полезут (Отдыхающей.) Во-первых, вы можете избавиться от надувного круга и говорить со мной совершенно спокойно. На нашем пляже воров сроду не было. Что?.. Это не круг?.. Талия?.. (В сторону.) Ну, ее-то точно никто не утащит. (Отдыхающей.) Раз вам так повезло, тогда держите своего очаровательного питомца на поводке или хотя бы наденьте на него ошейник. Это – во-вторых. Кстати, приводить собак на пляж категорически запрещено. Тем более, что ваша очаровашка своим подчерёвком всю гальку с берега в море сгребла. Это же явное нарушение прибрежного рекреационного баланса. Теперь что, новый шторм ждать, или водолазам гальку со дна таскать? Да и отдыхающие из-за вашей каштанки нервничают. Думают, что спасатели отобрали у живодера-фотографа карликового бегемота. И все время требуют сдать несчастную зверушку в ближайший аквапарк.
Прислушивается.
СПАСАТЕЛЬ. Что?.. Собака с ошейником?.. Так его ж не видно. Неужели нельзя было выбрать пошире?..
Прислушивается.
СПАСАТЕЛЬ. Это самый широкий, какой был?.. А может тогда просто написать у нее на боках слово «Собака»? Тогда ее точно никто с поросенком... тьфу ты… я хотел сказать – с бегемотом никогда не перепутает.
Прислушивается.
СПАСАТЕЛЬ. Что вы сказали?.. Пробовали?.. Не получается?.. А что такое?.. Кисточка проваливается в складки и застревает?.. Вот незадача… Может пульверизатором попробовать?..
Он задумывается.
СПАСАТЕЛЬ. Но есть и другая проблема… Опять же связанная с животными… Вокруг вас всегда много пустого пространства. Другие отдыхающие предпочитают держаться подальше. А их много. Всем хочется, чтобы по головам и спинам никто не топтался.
Прислушивается.
СПАСАТЕЛЬ. Почему подальше?.. А вы не заметили, что вас постоянно окружают все местные коты и собаки? Как что?.. Вы с ними даже объедками не делитесь. Потому что объедков никогда не оставляете, даже когда, извиняюсь, грызете нечищеные орехи и хрустите свиными ножками на косточке… (В сторону.) …или косточками от ножек?.. (Отдыхающей.) Не важно. Посмотрите, какой скорбный взгляд у братьев наших меньших при виде вас и вашей жующей воспитанницы с ожерельем-невидимкой… Как они трагически облизываются и страдают, думая: «Откуда притащились эти необъятные… я хотел сказать, необъятно щедрые гурманки?». Вы хотите, чтобы защитники животных обвинили вас в издевательствах над нашей наплодившейся аборигенной живностью? А если вмешается местный участковый… Да знаете ли вы, что он большую часть зарплаты жертвует на приюты для бездомных животных. А посмотрите, сколько мух вы привлекаете? Да, большая их часть усиливает вкус ваших многослойных бутербродов, но остальные-то дают деру… а санэпидемстанция у нас не дремлет. Вы ж нарушаете все гастрономические нормы…
Откашлявшись.
СПАСАТЕЛЬ. И опять же по поводу вашей системы питания?.. Ну скажите мне просто по-человечески, неужели нельзя было позавтракать дома?.. Что?.. Понимаю, что дом далеко. Я хотел сказать – в пансионате, где вы остановились. Понимаю, что в пансионате для завтрака еще рано. Но ведь с вечера можно было запастись бутербродами и оприходовать их утром перед пляжем? Тогда бы не пришлось тащить сюда подогретый кипятильником борщ, который вы захватили из дома в закатанных трехлитровых банках. Что?.. Бутерброды уже съели?.. На пляже – второй завтрак?.. Ах вот оно что… (В сторону.) После пляжа, подозреваю, будет еще три обеда и четыре ужина, и последний закончится в аккурат перед первым завтраком. Ловко придумано… Что ей, одного спасательного круга мало? Хорошо, попробуем зайти с другой стороны…
Вытирает пот со лба.
СПАСТЕЛЬ (в сторону). Что-то я подустал, а еще только утро. (Отдыхающей.) Гражданочка, я как официальное лицо вынужден вас также проинформировать. Еда на солнце – дело небезопасное. Всякие там кишечные палочки... А вы заметили, какое в час пик столпотворение в «храм уединенного размышления»?
Прислушивается.
СПАСАТЕЛЬ. Как какой?.. Я про пляжный биотуалет рассуждаю. Вдруг палочку, не дай Бог, прорвет?.. И что тогда?.. Допустим, добежали... А тут очередь. Попроситесь первой, а льгот у вас нет. Возьмут и не пустят – всех уже давно накрыла демократия. Ну допустим… допустим вы наплюете на демократию… (В сторону.) …чтоб ей… (Отдыхающей.) Всех растолкаете и возьмете кабинку штурмом. Но может возникнуть новая проблема.
Прислушивается.
СПАСАТЕЛЬ. Какая?.. А вот какая… Не развернуться в «голубом ящике» – еще полбеды… А если туда вообще не втиснешься? Что вы на это ответите? Молчите?.. Значит правильно рассуждаете. Допустим, вдруг случилось… что вам спешить уже некуда. Специальной ассенизаторской техники на пляже-то не предусмотрено… А по габаритам пляжный душ, как и кабинка для переодевания, которой вы никогда не пользуетесь, вам тоже противопоказан. Что остается?.. Море, скажете?.. Но поставьте себя на место отдыхающих, кто после вас в воду зайдет? Ага… опять молчите?.. Да вы понимаете, что ваша непредсказуемая палочка может сорвать нам целый курортный день? У людей каждый час отпуска на счету! А куда Ашоту девать своих неиссякаемых вороненых цыплят? Это ж целое ЧП! Соцсети зальют наш лазурный берег так, что и очистные не выдержат.
Слышно, что отдыхающая встала, собрала кастрюли и тяжелыми шагами быстро затопала назад.
Спасатель провожает ее взглядом.
Вдруг собака громко тявкнула. Хозяйка явно на нее наступила. После некоторого замешательства отдыхающая продолжила путь.
Вдруг доносится жужжание мух. Спасатель от них отбивается.
Шаги затихают. Жужжание мух смолкает.
СПАСАТЕЛЬ. Ага! Сработала агитация… Можно рапортовать: территория от кастрюль и тявкающей котлеты успешно зачищена! И главное – без потерь. Вот что значит провести правильную разъяснительную работу! А то несведущие, знаете ли, издеваются. Единственная опасность для спасателя на воде, говорят, – уснуть на вышке… можно свалиться и покалечиться. А тут целый день не разгибаешься, как лошадь. Даже музыку послушать некогда.
Он выключает музыку. Переводит дух.
3
Спасатель смотрит по сторонам, но глаза опять начинают слипаться.
Он кладет локти на бортик вышки. Подпирает ладонями подбородок и дремлет.
Вдруг одна рука со свистком уходит вперед и свешивается. Свисток падает на песок.
К спасательной вышке подходит пошатывающийся отдыхающий. Долго смотрит на спасателя, подбирая слова. Потом замечает свисток. Подходит к вышке, наклоняется, берет свисток и вешает на свесившуюся руку. Отходит.
Еще некоторое время смотрит на спящего спасателя. Не дождавшись реакции, подходит к руке, ловит губам свисток и со всей силы в него дует.
Спасатель вскакивает, как ужаленный.
СПАСАТЕЛЬ (кричит в полусне). Распивать спиртные напитки запрещено!
ОТДЫХАЮЩИЙ (полутрагично). Поздно…
Он делает два шага назад.
Спасатель, выпучив глаза, какое-то время смотрит то на свисток, то на новоприбывшего.
Прячет свисток.
СПАСАТЕЛЬ. Вам чего?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Кар… кар… кар…
СПАСАТЕЛЬ. Говорите яснее, у нас по-вороньи только Ашот понимает.
ОТДЫХАЮЩИЙ. Кар… Карпуху.
СПАСАТЕЛЬ. Что за Карпуха?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Я за ним. Отдайте Карпуху… неме… немедлен… н-но…
СПАСАТЕЛЬ. У нас нет никакого Карпухи.
ОТДЫХАЮЩИЙ. Где он?
СПАСАТЕЛЬ. Я откуда знаю?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Он у вас.
СПАСАТЕЛЬ. Почему?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Больше негде.
СПАСАТЕЛЬ. Почему негде?
ОТДЫХАЮЩИЙ. А где ему быть?
СПАСАТЕЛЬ. Вы точно все хорошо помните?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Абсолютн-тн-тно… и посекунд-нд-нд-дно…
СПАСАТЕЛЬ. Тогда давайте по порядку. Карпуха – это кто?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Кореш.
СПАСАТЕЛЬ. Вы когда его видели в последний раз?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Сегодня ночью.
СПАСАТЕЛЬ. Где видели?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Здесь.
СПАСАТЕЛЬ. Что он делал?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Искал.
СПАСАТЕЛЬ. Что искал?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Бутылку.
СПАСАТЕЛЬ. Уже хорошо. Важная информация. В каком месте искал?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Здесь.
СПАСАТЕЛЬ. На пляже?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Да.
СПАСАТЕЛЬ. Он ее потерял?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Да, когда зарыл.
СПАСАТЕЛЬ. Как зарыл? Для чего?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Мы лед забыли.
СПАСАТЕЛЬ. Так.
ОТДЫХАЮЩИЙ. Карпуха был холодильником… и зарыл.
СПАСАТЕЛЬ. Вот оно что. Охлаждал бутылку. А когда зарыл?..
ОТДЫХАЮЩИЙ. Потерял… что тут непонятн-тн-ного?
СПАСАТЕЛЬ. И что потом?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Мы искали.
СПАСАТЕЛЬ. В песке?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Руками. Обеими…
СПАСАТЕЛЬ. А я утром еще подумал – кто на пляже карьер устроил? А вот, оказывается, как вышло…
ОТДЫХАЮЩИЙ. Мы спешили… Горло пересохло… Бары закрылись.
СПАСАТЕЛЬ. Так бутылку нашли?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Нашли. Не глубоко. Метра полтора.
СПАСАТЕЛЬ. Значит, все в порядке. Куда ж кореш делся?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Он у вас.
СПАСАТЕЛЬ. Я ж сказал, нет его здесь.
ОТДЫХАЮЩИЙ. Нет, он у вас. Я знаю. Отдайте Карпуху.
СПАСАТЕЛЬ. Так, тупик. Пойдем дальше простым логическим ходом.
ОТДЫХАЮЩИЙ. Пойдем вместе. Я помню фильм.
СПАСАТЕЛЬ. После того, как вы нашли бутылку, вы ее выпили?
ОТДЫХАЮЩИЙ (усмехнувшись). Нет, в море дельфинам вылили, чтоб они нам станцевали.
Танцует.
ОТДЫХАЮЩИЙ (поет). «Плывите, дельфины, в другие моря… расскажите, как стал счастлив я…». Знаешь песню?
СПАСАТЕЛЬ. Знаю.
ОТДЫХАЮЩИЙ. И Карпуха знал. Отдай Карпуху. Ему сейчас плохо…
СПАСАТЕЛЬ. Понимаю. Но пойдем дальше. После того, как вы выпили всю бутылку…
ОТДЫХАЮЩИЙ. Всю?
СПАСАТЕЛЬ. Да…
ОТДЫХАЮЩИЙ. А мы ее точно выпили? Я уже не помню.
СПАСАТЕЛЬ. Откуда я знаю. Меня там не было.
ОТДЫХАЮЩИЙ. А может это ты ее украл?
СПАСАТЕЛЬ. Да, с корешем Карпухой на пару.
ОТДЫХАЮЩИЙ. Быстро отдавай Карпуху. Бутылку я тебе прощаю.
СПАСАТЕЛЬ. Так, важный момент. Вспомните, когда вы делали последний глоток, Карпуха где был?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Последний?
СПАСАТЕЛЬ. Да.
ОТДЫХАЮЩИЙ. С Карпухой?
СПАСАТЕЛЬ. Да. Или еще кто-то был?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Никого не было. Только море.
СПАСАТЕЛЬ. Ну и что Карпуха?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Сейчас вспомню. Дай подумать… Карпуха домой захотел. Подожди… не совсем домой… О… в пансионат.
СПАСАТЕЛЬ. Так может он сейчас в пансионате отсыпается?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Нет, он у тебя.
СПАСАТЕЛЬ. Почему у меня?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Огни…
СПАСАТЕЛЬ. Какие огни?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Темно было.
СПАСАТЕЛЬ. Это я понял.
ОТДЫХАЮЩИЙ. Карпуха сказал. Надо в пансионат.
СПАСАТЕЛЬ. Так. А потом?
ОТДЫХАЮЩИЙ. А потом спросил – где?
СПАСАТЕЛЬ. А вы?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Я честно сказал – не знаю.
СПАСАТЕЛЬ. А он что?
ОТДЫХАЮЩИЙ (задумывается, после паузы). А он сказал, что пансионат там, где огни….
СПАСАТЕЛЬ. Совершенно верно. Он увидел огни?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Да, увидел и громко, так жалобно закричал: «Огни!».
СПАСАТЕЛЬ. Вот видите. Увидел огни и пошел в пансионат. Он сейчас там.
ОТДЫХАЮЩИЙ. Нет, не так было. Он потащил меня за собой.
СПАСАТЕЛЬ. Это уже интересно. А вы?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Сопротивлялся, как мог.
СПАСАТЕЛЬ. Почему?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Огни в море были.
СПАСАТЕЛЬ. Вы ему об этом сказали?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Тыщу раз. Говорю: «Суша – в другой стороне». (Указывает.) Там… А море – тут. Это корабль вдали светится.
СПАСАТЕЛЬ. А он что?
ОТДЫХАЮЩИЙ. А он меня в море тащит. Не слышит. Бутылка плохо охладилась.
СПАСАТЕЛЬ. Я помню, льда не было.
ОТДЫХАЮЩИЙ. Не было. Мы его в пансионате забыли.
СПАСАТЕЛЬ. Так что, он уплыл на корабль?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Да.
СПАСАТЕЛЬ. А вы?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Отбился… кое-как…
СПАСАТЕЛЬ. Где ж теперь его искать?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Как где? – у тебя. Ты ж спасатель. Должен был Карпуху в море выловить. Чего я к тебя тогда приперся?
СПАСАТЕЛЬ. А вы своего кореша на пляже искали?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Зачем? Он же уплыл? Тю-тю…
СПАСАТЕЛЬ. А вдруг он плыл, плыл…
ОТДЫХАЮЩИЙ. Ну?
СПАСАТЕЛЬ. Выбился из сил. Мысли прояснились. Понял, что плывет не туда и в какой стороне пансионат. Взял и вернулся на берег.
ОТДЫХАЮЩИЙ. Не может быть.
СПАСАТЕЛЬ. Почему?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Он как хлебнет, сразу становится упрямым, как осел. Не сдвинешь.
СПАСАТЕЛЬ. А вы все-таки поищите. Вдруг Карпуха где-нибудь в кустах у пляжа дрыхнет?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Это что, версия?
СПАСАТЕЛЬ. Да, которую надо обязательно проверить.
ОТДЫХАЮЩИЙ (задумавшись). Да… надо проверить… А если не найду Карпуху?
СПАСАТЕЛЬ. А если не на найдете, – возвращайтесь, я в МЧС сообщу. Поищем вместе.
Кивнув, отдыхающий удаляется.
СПАСАТЕЛЬ. Ох и пристал же со своим Карпухой. Нарежутся местной микстуры, а потом пансионаты с кораблями путают. Нет, чтоб казенку купить. Так нет, дорого и не так хороша. Может, и не хороша. Зато после нее, по крайней мере, сушу от моря отличаешь… А летней ночью на пляже это главное…. Что-то я разнервничался. Не дал музыку послушать… чтоб он жил триста лет и Карпуха заодно…
Вновь включает музыку. Сидит и наслаждается.
4
Спасатель слушает музыку, поглядывая по сторонам.
Достает бинокль. Начинает позевывать. Трясет головой, чтобы сбросить сон.
Ставит локти на бортик вышки. Спит, делая вид, что смотрит в бинокль.
Прибегают две девушки. Они играют с мячом, бросая его друг другу.
Вдруг мяч случайно попадает в спасателя. Он вздрагивает. Просыпается. Замечает мяч.
Одна из девушек подбирает мяч.
Спасатель выключает музыку.
СПАСАТЕЛЬ. Девушки, значок на стенде видели – играть с мячом и в спортивные игры в не отведенных для этого местах запрещено!
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. Это не мяч.
СПАСАТЕЛЬ. Как не мяч?
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. Он не спортивный.
СПАСАТЕЛЬ. А какой?
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. Пляжный.
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. И разноцветный.
СПАСАТЕЛЬ (тяжело вздыхая). И ваша игра, конечно, тоже не спортивная…
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. Нет.
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. Только развивающая.
СПАСАТЕЛЬ. Так, забирайте свой черт… разноцветный мяч и развивайтесь в другом месте.
Девушки уходят.
Он провожает их взглядом и вдруг что-то замечает.
СПАСАТЕЛЬ. Уважаемая гражданка отдыхающая!.. Уважаемая… (В сторону.) Нет не услышит…
Прячет бинокль. Достает мегафон.
СПАСАТЕЛЬ (грозно в мегафон.) Уважаемая гражданка, похожая на крокодила, я к вам обращаюсь!
Спасатель замирает. Вжавшись в стул, некоторое время виновато переводит взгляд с одного объекта на другой.
СПАСАТЕЛЬ (в мегафон.). Уважаемые и самые красивые в мире женщины на нашем пляже, я совсем не вас имел в виду… Я обращался вон к той гражданочке, которая пытает своего ребенка на пару с бабушкой… Да, да, именно к вам…
Прячет мегафон.
СПАСАТЕЛЬ. Да нет, вы очень привлекательная женщина и на крокодила совершенно не похожи. Это все ваша кожа. На ней так много татуировок, что издали они сливаются в зеленое пятно… Гражданка отдыхающая, успокойтесь. При такой жаре у всех адреналин бурлит… Если «крокодил» вас обижает, я готов заменить его «жабой». Впрочем, мы отвлеклись. Вы не догадываетесь, почему ваш ребенок плачет?.. Нет?.. Поставлю вопрос по-другому: сказать, почему ваш сын орет, как резанный, на весь пляж так, что у всех уши вянут?.. Так вот он орет, потому что каждый раз, когда собирается покупаться, вы хватаете его за правую руку, а ваша многоуважаемая мать – за левую и впихиваете ему в рот еду с обеих сторон. Мальчик все выплевывает и рвется в море, а вы не пускаете. Он начинает реветь. А когда устает, через силу глотает то, что вы в него вталкиваете и идет в море. Но желание купаться уже пропадает. Гражданочка, гражданочка, я давно здесь работаю и прекрасно знаю, что такое демократия и что это ваш ребенок… Но как официальное лицо и просто человек не могу смириться с тем, что в своем сыне вы видите поросенка, которого нужно побыстрее выкормить. Не мучайтесь понапрасну. Когда ваш мальчик захочет кушать, он сам попросит. Вот посмотрите, посмотрите… Видите, как ребенок мне улыбается и тянет ручки. Он совершенно согласен. Как говорится, поддержал конструктивную позицию. Приятного отдыха!.. (В сторону.) О, кажется, отпустила… Неужели дошло?.. Что-то уж слишком быстро… аж не верится… может «крокодил» с «жабой» так подействовали? Ну да, точно… пацан поскакал в море… Вот что значит правильный подход к людям…
К спасательной вышке подходит парень лет восемнадцати.
СПАСАТЕЛЬ. А, явился-таки на работу, гениальный режиссер Дурманкин?
ПАРЕНЬ. Во-первых, вы сами говорили, что являются только святые. Я не святой, поэтому не явился, а пришел. Во-вторых, я еще не режиссер и тем более не гениальный, а пока только помощник спасателя. И, в-третьих, сколько раз я вам говорил, что фамилия моя Рубанкинд. На конце «д».
СПАСАТЕЛЬ. Опять демократия, будь она неладна… Что ты мне объясняешь? У тебя «д» в конце фамилии как бородавка на носу – сама в глаза бросается. А что до режиссеров, только посмей сказать кому-то из них, что он не гений. До сердечного приступа доведешь. Я знаю, все они мечтают продавать перед спектаклем с программкой и часть себя (в двух пробирках), чтобы поддерживать со зрителем метафизическую связь. Почему задерживаешься?
РУБАНКИНД. Как задерживаюсь? (Глядя на часы.) До начала смены еще десять минут.
СПАСАТЕЛЬ (глядя на свои). Точно. Опять котлы барахлят. Что значит в соленую воду разок попали, а покупал как водонепроницаемые.
РУБАНКИНД. Так вы их у цыган купили, вспомните.
СПАСАТЕЛЬ. Ты что, Рубанкинд – на конце «д», пляжный шовинист? У нас цыганам часами, что ли, торговать запрещено?
РУБАНКИНД. Нет. Но часы были не новыми и стоили слишком дешево. А это значит, что если их продавали цыгане, то…
СПАСАТЕЛЬ. Нет, ты не шовинист, ты просто расист. Твои предки, Рубанкинд, случайно не истинные арийцы из прикарпатских хуторянских генделиков?
РУБАНКИНД. Куда там, сюжет замутился гораздо южнее. Но вы в следующий раз покупать с рук секонд-хенд поостереглись бы. Мало ли чего. Я ж о вас забочусь…
СПАСАТЕЛЬ. Ну ладно… и на том спасибо. Ты, значит, все к экзаменам готовишься?
РУБАНКИНД. Да, в конце лета.
СПАСАТЕЛЬ. Я ж тебе говорил, какой важной персоной мой брат в городском театре работает?
РУБАНКИНД. Говорили… ночным сторожем.
СПАСАТЕЛЬ. Взбалмошная Мельпомена, как говорится, в любых позах и со всех ракурсов. Я ни одной премьеры не пропустил. Ты, кстати, какое режиссерское послание задумал нести человечеству?
РУБАНКИНД. Пока не решил. Но хотелось бы что-то новенькое.
СПАСАТЕЛЬ. И грандиозное? Следом за Станиславским и Немировичем-Данченко?
РУБАНКИНД. Ну, это не просто нести, а замахнуться…
СПАСАТЕЛЬ. Значит скрипку, режиссерскую палочку и зубной кабинет ты предательски проигнорировал?
РУБАНКИНД. Выходит так.
СПАСАТЕЛЬ. Так ведь на театральных подмостках замахнуться уже не на что?
РУБАНКИНД. Почему?
СПАСАТЕЛЬ. Гамлет наркоманом-маньяком был, а Джульетта от Ромео с инопланетянами из ЛГБТ в другую галактику уже сбегала. Ну и какое-такое «новенькое» ты вздумал транслировать в вечность?
РУБАНКИНД. Постойте. В театральные вузы на режиссеров почему-то набирают?
СПАСАТЕЛЬ. Набирают. А куда этих амбициозных бездельников еще девать? Кромсать Шекспира и Чехова любой дурак сможет. А вот толковый спасатель – на вес золота. Днем с огнем не сыщешь. Тут, брат, психология высшей пробы. Всех отдыхающих нужно внимательно выслушать. Всем искренне улыбнуться. Терпеливо разъяснить и помочь. Чтобы каждый остался довольным, а ты – для всех хорошим. А что режиссер? Целыми днями по театру шатается и мучается, как бы в очередной раз в «Вишневом саду» «Дядю Ваню» с «Тремя сестрами» скрестить, и чтобы «Чайка» с «Медведем» пристроились. Это не профессия, а хронический диагноз несостоявшегося сочинителя.
РУБАНКИНД. Вы что, хотите, чтобы я всю жизнь зимой сторожем работал, а летом – помощником спасателя?
СПАСАТЕЛЬ. Все профессии важны и нужны. Кроме режиссерской, конечно. От гламурно-глянцевых трутней проку мало. Каждый в своем соте должен свою ячейку приращивать. Тогда и порядок в стране будет. Взять, к примеру, дворников. Просыпаешься ты утром. Надо на работу, а не хочется, понедельник. Жене тоже не хочется. Естественно, она ворчит. Настроение у тебя после домашних выходных и так паршивое, а тут окончательно портится. Думаешь, как бы до вечера дожить, а придя домой – до утра? Ну, кое-как раскрыл глаза, собрался, выходишь из дома и вдруг… во дворе – ни соринки, улицы чистые, клумбы ухоженные, новый асфальт, птички поют. Сразу настроение поднимается. К жизни, можно сказать, возвращаешься и идешь на работу полный желания трудиться на благо Родины. А если в понедельник утром ты вышел с таким же паршивым настроением, да еще сразу вступил в сюрприз от соседской собаки? Будет у тебя желание ударно трудиться? То-то…
РУБАНКИНД. Но вот почему-то профессия режиссер звучит, а помощник спасателя – нет.
СПАСАТЕЛЬ. Это все лексические ошметки с красных дорожек. Брат мне рассказывал, что режиссура вообще появилась 150 лет назад. А театру сколько?
РУБАНКИНД. Больше двух с половиной тысяч.
СПАСАТЕЛЬ. Вот... Как-то эсхилы и софоклы без режиссеров обходились?
РУБАНКИНД. Они пьесы сами вместе с актерами ставили.
СПАСАТЕЛЬ. Почему же сейчас режиссеры своих пьес не ставят? Почему только классику в фарш перемалывают? Сказал бы и на что этот режиссерский фарш похож, да только вот на пляже неудобно. А профессия спасателя на воде, можно сказать, директорская. Да что там директорская – президентская.
РУБАНКИНД. Ну, шутку про директора пляжа я слышал. А президент здесь какой стороной?
СПАСАТЕЛЬ. Как какой? Сидишь выше всех. Все видишь. Борешься с непорядком. Оперативно принимаешь меры, чтобы законопослушные отдыхающие комфортно набирались сил.
Спасатель что-то замечает.
СПАСАТЕЛЬ. Слушай, Рубанкинд, хочешь я и тебя президентом сделаю?
РУБАНКИНД. Двух президентов не бывает. Это уже государственный переворот, как на Украине.
СПАСАТЕЛЬ. Мы ж на крымском пляже, а не на Майдане. Но возражение принято – будешь главой Администрации. Возьми два топчана и оттащи в самый конец пляжа. Там, гляжу, народу в избытке аккумулировалось. Как говорится, пока лето – куй монету.
РУБАНКИНД. Рад стараться… (В сторону.) Еще б Генеральным секретарем раскладушки объявил.
Рубанкинд уходит.
5
Спасатель остается один. Явно скучает.
СПАСАТЕЛЬ. Жарковато сегодня. Пора пляжный кондиционер включать.
Он вытаскивает веер и начинает обмахиваться.
Движения замедляются. Спасатель засыпает. Склоняет голову все ниже и ниже. Вот-вот он ударится ею о бортик. Но вовремя просыпается.
СПАСАТЕЛЬ (протирая глаза). Как-то сегодня невесело. Попробую что-то зажигательное.
Он включает на полную громкость зубодробительную музыку.
Некоторое время слушает. Потом что-то замечает и выключает музыку.
СПАСАТЕЛЬ. Вы что там машете?.. Может, вам веер мой понравился? Это подарок брата. Он его в театре… Короче говоря, память о премьере «Летучая мышь».
Прислушивается.
СПАСАТЕЛЬ. Музыка мешает?.. Что, одному вам?.. Здесь отдыхающих много, не вы один... Что значит по голове бьет?.. Наш пляж идет в ногу со временем. Это рейтинговая музыка. Забыл название группы. Сейчас посмотрю.
Достает блокнот.
СПАСАТЕЛЬ. О, нашел. «Чикатило-с блуд бэнд». Слышите, как эта банда блудИт? Это ж как нужно было удариться головой, сколько электронных сигарет выкурить и энергетиками давиться, чтобы такое придумать? Вот вы смогли бы?.. Нет?.. И я не смог… А они смогли. Весь Интернет заслушивается. И мы должны не отставать. Как говорится, плавать в полном эстрадном… тренде. А «Лебединое озеро» можно и дома посмотреть. Не волнуйтесь – четырех птичек на пуантах в сторону не занесет. Будут, как и прежде, ждать вас на озере.
Спасатель некоторое время сидит в одиночестве, а потом начинает принюхиваться.
СПАСАТЕЛЬ. Что это за амбре?.. (Повернув голову.) Эй, Ашот, колись, ты опять фаст-фуд затеял?.. Что за запах такой?..
Прислушивается.
СПАСАТЕЛЬ. Какой?.. Как бы это помягче сказать, не то, что нос воротит, но аппетит точно не повышает. Шаурму завертел?.. Ты ее с прошлого лета, что ли, не распродал?.. Свежая?.. Тогда смотри, я всех местных кошек лично в лицо знаю, точнее – в морду. Так что все живые морды после работы лично пересчитаю. Обнаружу недостачу, – не отвертишься… Учти… Местные активистки, в случае чего, из тебя самого шаурмы настругают.
Появляется пляжный торговец с сумками и подносом.
ПЛЯЖНЫЙ ТОРГОВЕЦ (громко). Самосы, самосы, несравненные самосы… Сладкие, фруктовые, воздушные, ароматные, несъедобные… (В сторону.) Тьфу ты… (Громко.) Съедобные… Кто нагулял аппетит, тому божественные самосы съесть даже очень не повредит.
СПАСАТЕЛЬ. Божественные?! Над ними, небось, сам Апостол Павел прямо у врат Рая всю ночь колдовал?
ПЛЯЖНЫЙ ТОРГОВЕЦ. Что ты говоришь?
СПАСАТЕЛЬ. Я спрашиваю, ты зачем Всевышнего к черствым пончикам своей жены приплел? Получше не мог замануху придумать?
ПЛЯЖНЫЙ ТОРГОВЕЦ. Это почему черствым?
СПАСАТЕЛЬ. Думаешь, не знаю, из какой муки она их шлепает и где ты фрукты берешь? Все лесополосы в округе обчистил. Скоро птицы в Бахчисарайский район переберутся. Птенцов выкармливать нечем.
ПЛЯЖНЫЙ ТОРГОВЕЦ. Что ты несешь? Фрукты я беру из своего сада.
СПАСАТЕЛЬ. А муку со своего огорода. Никакого сада и огорода у тебя нет. Вы в двушке надо мной живете и все время грызетесь. Нас два раза залили. Когда за новые обои рассчитаешься?
ПЛЯЖНЫЙ ТОРГОВЕЦ. Вот продам божественные самосы и рассчитаюсь. А ты мне только мешаешь. (Громко.) Кукуруза, кукуруза… Кому горячая кукуруза?.. Сладкая, сочная…
СПАСАТЕЛЬ. Тоже божественная?!
ПЛЯЖНЫЙ ТОРГОВЕЦ. Чего пристал? Не мешай удовлетворять возрастающие потребности наших дорогих гостей. Их и так сегодня как-то маловато.
СПАСАТЕЛЬ. Дрыхнут еще…
ПЛЯЖНЫЙ ТОРГОВЕЦ. Хотелось бы верить. (Громко.) Кукуруза, кукуруза… вареная, сладкая, святая… (В сторону.) Тьфу ты, забил мозги… (Громко.) Покупаем кукурузу – восхитительную, изумительную, церковную… покупаем по абсолютно преступной цене. (В сторону.) Тьфу ты… (Громко.) Я говорю – по очень доступной цене… Это у меня дикция шалит…
Торговец уходит.
Спасатель включает музыку. Некоторое время сидит и смотрит перед собой. Затем его глаза начинают слипаться.
6
Спасатель открывает глаза, резко пробуждается. Вскакивает и пританцовывает в такт музыке.
СПАСАТЕЛЬ. Держись, держись… еще немного… скоро обед… надо работать…
Что-то замечает. Останавливается. Выключает музыку. Вытаскивает мегафон.
СПАСАТЕЛЬ (в мегафон). Уважаемый гражданин отдыхающий в синих плавках с дыркой на… (вы сами знаете, где), пожалуйста, отпустите буек. На нем нельзя виснуть. Я вам уже пятый день подряд делаю замечание. Знаю, что в море плохо после семи кружек пива. Но таких, как вы, в стране, извиняюсь, пруд пруди, а у нас каждый буек на учете. Вдруг вы его сломаете, он пойдет ко одну и вас с собой захватит? Что тогда – привет Нептуну? Напоминаю, что дальше буйка плавать категорически запрещено. Если за буй заплывет какой-то гражданин в синих плавках с дыркой на… пограничники не его, а меня подвесят за…
Спасатель садится на место.
Прибегает запыхавшийся Рубанкинд.
РУБАНКИНД. (тяжело дыша). Там… на дальнем пляже… собака… схватила у нудиста…
СПАСАТЕЛЬ (вскакивая с места). Что схватила?
РУБАНКИНД. Сосиску.
СПАСАТЕЛЬ. Я так и знал, что этим все кончится…
Спасатель встает и спускается с вышки.
СПАСАТЕЛЬ. Медпомощь нужна? Искусственное дыхание там… или гипс?
РУБАНКИНД. Да вроде нет.
СПАСАТЕЛЬ. Уже повезло… И что собака с сосиской сделала?
РУБАНКИНД. Как что? Съела.
СПАСАТЕЛЬ (замерев на месте). Так… А говоришь, помощь не нужна. (Подумав.) Скандальным ЧП и увольнением попахивает. Кто-нибудь видел?.. Я хотел сказать… судьбу его сосиски?
РУБАНКИНД. Жена.
СПАСАТЕЛЬ. Чья?
РУБАНКИНД. Нудиста, она рядом нудила.
СПАСАТЕЛЬ. Куда ж она смотрела? У ее мужа что, сосисок полные…
РУБАНКИНД. Ну… несколько штук, мне кажется, точно было.
Спасатель некоторое время смотрит на помощника.
СПАСАТЕЛЬ. Так вот почему они скрылись в самом конце пляжа?.. Наслушаются всяких пластических хирургов-шарлатанов, а спасателям потом покоя нет. Теперь давай подробнее, Рубанкин.
РУБАНКИНД. Рубанкин-д. Да конце – «дэ».
СПАСАТЕЛЬ. Да, давай, Рубанкин (на конце – «дэ»). И кстати, тебе не кажется, что с концами сегодня явный перебор?
РУБАНКИНД (махнув рукой). Этот нудист достал из…
СПАСАТЕЛЬ. Перед мордой собаки?
РУБАНКИНД. Нет. Собака тогда еще бегала по пляжу. Жена захотела перекусить.
СПАСАТЕЛЬ. Слушай, де Рубанкин. А ты уверен, что это… собака во всем виновата?..
РУБАНКИНД. Да, жене досталась первая сосиска.
СПАСАТЕЛЬ. Вот как…
РУБАНКИНД. Вторую нудист оставил себе…
СПАСАТЕЛЬ. (В сторону.) Не зря я их недолюбливал. (Рубанкинду.) Дальше?
РУБАНКИНД. Нудист разговаривал с женой и держал сосиску в руке.
СПАСАТЕЛЬ. Собаке не понравилось? Я бы тоже возмутился. Все-таки пляж – общественное место. Дети кругом, приличные женщины… в купальниках…
РУБАНКИНД. Нудист зазевался, собака подскочила, схватила сосиску и съела.
СПАСАТЕЛЬ. А остальные сосиски?
РУБАНКИНД. Они съели.
СПАСАТЕЛЬ (выдохнув). Чего ж ты сразу все толком не объяснил? Полчаса сосиской мне голову морочишь, Рубанкин с концом.
Спасатель возвращается на вышку.
РУБАНКИНД. Это еще не все.
СПАСАТЕЛЬ (обернувшись). Что, и сардельки были?
РУБАНКИНД. Я ж сказал, собака схватила сосиску и съела.
СПАСАТЕЛЬ. Я это уже слышал.
РУБАНКИНД. Ей показалось мало.
СПАСАТЕЛЬ. Мало?
РУБАНКИНД. Мало, и она вернулась.
СПАСАТЕЛЬ. Вернулась, и что?
РУБАНКИНД. Нудист с женой все сосиски съели и легли загорать.
СПАСАТЕЛЬ (недовольно). А, по-твоему, пляж только для того, чтоб на нем полуфабрикаты уплетать?
РУБАНКИНД. Они загорали, лежа на спине.
СПАСАТЕЛЬ. И?
РУБАНКИНД. Собака подбежала?
СПАСАТЕЛЬ. И?
РУБАНКИНД. Сосисок больше не было.
СПАСАТЕЛЬ. И?
РУБАНКИНД. Она схватила то, что было на нее похоже.
СПАСАТЕЛЬ. И?.. (Бросившись к помощнику.) Что?..
РУБАНКИНД. Дело в том, что в этот момент… это то, нудист держал в руке… чем ввел собаку в заблуждение!
СПАСАТЕЛЬ. Да ты понимаешь, что это членовредительство!
РУБАНКИНД. Понимаю. Поэтому сразу побежал к вам узнать, что делать.
Спасатель некоторое время что-то обдумывает.
СПАСАТЕЛЬ. Ты сказал, что нудист пострадал не сильно?
РУБАНКИНД. Нет, жена выручила. Отогнала собаку.
СПАСАТЕЛЬ. Ага, молодец. Уважаю… Сделала за нас нашу работу. Представляешь, если бы собака вцепилась мертвой хваткой, и нам вместе с женой пришлось бы ее отдирать от нудиста? Во картина! Весь пляж поднял бы на смех. Кстати, собака большая?
РУБАНКИНД. Да нет, терьер, кажется, йоркширский.
СПАСАТЕЛЬ. Откуда знаешь?
РУБАНКИНД. Жена сказала. Она ее потом на поводок посадила.
СПАСАТЕЛЬ (возмущенно). Так это была их собака?
РУБАНКИНД. Да.
СПАСАТЕЛЬ. Так чего ж ты мне сразу не сказал?
РУБАНКИНД. Сразу всего не расскажешь… Я по порядку.
Спасатель возвращается на вышку.
СПАСАТЕЛЬ. Ты проинформировал их, что приходить на пляж с собаками и другими животными запрещено – чтоб сосиски целыми оставались?
РУБАНКИНД. Конечно. И что это не наша прихоть, а предписание МЧС. Пусть туда жалуются. А нудисты возразили, что их йоркширский терьер – это не собака, а так… тявкающая мочалка.
СПАСАТЕЛЬ. Но ведь животное?
РУБАНКИНД. Они сказали – член семьи.
СПАСАТЕЛЬ. А они после антисанитарной деятельности своего члена пляж готовы убирать?
РУБАНКИНД. Ответили, что находятся вне официальной пляжной зоны и зоны купания.
СПАСАТЕЛЬ. А ты сказал, что эта деятельность на их ступнях и подошвах разносится, в том числе, и по официальным пляжно-купальным зонам?
РУБАНКИНД. Да.
СПАСАТЕЛЬ. И?
РУБАНКИНД. Сказали, что нужно еще доказать, где чей член бегал и оставлял антисанитарию.
СПАСАТЕЛЬ. Опять демократия!.. Ох и нервная у спасателей работа… у воды… на воде… Впрочем, собачники – как железобетонная стена: сколько в нее не колоти – дверь все равно не откроется. Кстати, откуда это мочалкино семя свалилось, не знаешь?
РУБАНКИНД. Из Солнечного.
СПАСАТЕЛЬ. Из Солнечного?
РУБАНКИНД. Да, точнее – нет.
СПАСАТЕЛЬ. Рубанкин (по голове дэм, точнее – дам). Ты хочешь меня в дурдоме прописать?
РУБАНКИНД. Они из Солнечного в том смысле, что приехали на лето в Солнечное к родственникам, а нудить пришли на наш пляж.
СПАСАТЕЛЬ. Вот раз они приехали в Солнечное, то и искали бы в Солнечном местный солнечный пляж и нудили там со своими собаками и сосисками… под солнечным солнцем Солнечного.
РУБАНКИНД. Пойти и сказать им?
СПАСАТЕЛЬ. Тебе что, мало скандалов с отдыхающими из Солнечного?.. Хотя… Пойти тебе кое-куда придется…
РУБАНКИНД. В Солнечное?
СПАСАТЕЛЬ. Да забудь ты про Солнечное. Пусть солнечные ванны принимает. Я давно хотел тебя попросить вот о чем… Вернись назад и дедов с биноклями на утесе с висюнами над нудистским пляжем отгони прочь.
РУБАНКИНД. Подглядывать за нудистами противозаконно?
СПАСАТЕЛЬ. В общем, нет.
РУБАНКИНД. Нудисты жалуются?
СПАСАТЕЛЬ. Наоборот, беспокоятся.
РУБАНКИНД. Это как?
СПАСАТЕЛЬ. Нудисты боятся, что деды засмотрятся, потеряют бдительность, сорвутся вниз и сломают самое ценное, что у них есть?
РУБАНКИНД. Шею?
СПАСАТЕЛЬ. Нет, бинокли. Ты знаешь сколько пенсий стоит хорошая оптика? А с плохой ничего не рассмотришь.
РУБАНКИНД. А как мне это пенсионерам преподнести?
СПАСАТЕЛЬ. Подумай, ты ж глава Администрации.
РУБАНКИНД (подумав). Если я громко крикну вот так: «Эй, деды, – берегите висюны – долой руку из кармана – бинокли сломаете!»
СПАСАТЕЛЬ. Молодец, хвалю! Коротко, внятно и с ясным подтекстом. Выйдет из тебя театральный режиссер. Вперед!
Рубанкинд собирается уходить.
СПАСАТЕЛЬ. Погоди.
РУБАНКИНД (обернувшись). Что?
СПАСЕТЕЛЬ. Возьми мегафон. Только не сломай. Будет убедительнее.
Кивнув, Рубанкинд идет на вышку, берет мегафон и направляется в сторону нудистов.
Он проходит мимо спасателя.
СПАСАТЕЛЬ (глядя ему вслед). Да!
РУБАНКИНД (остановившись и обернувшись). Что?
СПАСАТЕЛЬ. …да, с мегафоном убедительнее… для сохранности биноклей…
РУБАНКИНД. А…
Рубанкинд уходит.
Спасатель поднимается на вышку.
7
Спасатель садится на свое место. Включает музыку.
Достает термос и пакет с едой. Собирается обедать.
СПАСАТЕЛЬ. Ух, работенка… Чувствую, после курортного сезона самому придется в санаторий ехать, реабилитироваться.
Мимо спасателя проходит отдыхающий, искавший товарища.
Спасатель выключает музыку.
СПАСАТЕЛЬ. Ну как, нашли Карпуху?
ОТДЫХАЮЩИЙ (кивая назад). Да, в камышах у пляжа.
СПАСАТЕЛЬ. Спал?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Ловил бабочек… во сне…
СПАСАТЕЛЬ. А почему вы его оставили одного?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Не оставил. Иду спасать.
СПАСАТЕЛЬ. Так ведь Карпуха … (Указывает в сторону пляжа.) там. А вы идете в противоположную сторону, туда?
ОТДЫХАЮЩИЙ. Я и иду туда, потому что пиво – там.
СПАСАТЕЛЬ. Теперь ясно.
ОТДЫХАЮЩИЙ. Я пошел, надо спешить. Карпухе плохо.
СПАСАТЕЛЬ. Пожалуйста, в следующий раз, когда будете сидеть ночью на пляже, располагайтесь у камышей.
ОТДЫХАЮЩИЙ. Зачем?
СПАСАТЕЛЬ. Когда засобираетесь домой, огни пансионата будут за камышами, а не перед. Вы легко сориентируетесь.
ОТДЫХАЮЩИЙ (кивнув). Правильная мысль. Карпуха будет рад.
Отдыхающий уходит.
Спасатель окидывает взглядом пляж.
Пытается пообедать, но снова что-то замечает. Берет мегафон.
СПАСАТЕЛЬ (в мегафон). Эй, отдыхающий в синих плавках (дальше вы знаете). Вы опять за буек зацепились?.. Немедленно отпустите… Что?.. Да не мычите… Говорите толком. (В сторону.) Не слышно… Только «му» да «му» – ничего не пойму.
Спасатель, оставив мегафон, покидает вышку, подходит к воде.
СПАСАТЕЛЬ. Ну, что там у вас за беда. Что?.. (В сторону.) Опять мычит… Наверное, еще семь бокалов выдул.
Поворачивает голову.
СПАСАТЕЛЬ. О, Молдаванкинд. Хорошо, что ты вернулся.
ГОЛОС РУБАНКИНДА. Я Рубанкинд, сколько раз вам говорить.
СПАСАТЕЛЬ. Да помню, Рубанкинд. Ты меня со своим «дэ» вконец замучил. (Указывая.) Видишь, мужик на бую? Я ему кричу, а ему все нипочем. Давай плыви и отцепи его. Ты ж знаешь, я плавать умею только в лодке…
ГОЛОС РУБАНКИНДА. А если он начнет сопротивляться?
СПАСАТЕЛЬ. Тогда скажи ему, что мы спасатели на воде, а не под водой. Если не отцепится, подключатся водолазы и похоронная контора. Да, и еще (Понизив голос.), когда будете у берега, случайно опусти его голову в воду и тресни по роже… как привет от меня…
ГОЛОС РУБАНКИНДА. Ладно, попробую… может даже ногой…
Спасатель провожает его взглядом.
Мимо проходят две жующие уже знакомые девушки с шаурмой.
СПАСАТЕЛЬ. Девочки, позвольте спросить: как шаурма – на цвет, вкус и запах?
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. Цвет, вкус и запах на пляже тоже запрещены?
СПАСАТЕЛЬ. Да нет…
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. Так – да или нет?
СПАСАТЕЛЬ. Да, разрешены.
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. Хоть что-то можно.
СПАСАТЕЛЬ. Обязанность спасателя – создавать отдыхающим максимально комфортные условия в рамках допустимого. Я поэтому и поинтересовался, какого качества шаурма.
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. Да вроде ничего.
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. Только майонеза маловато.
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. И лука набурбелил – глаза слезятся.
СПАСАТЕЛЬ. Ну, майонез для фигуры вреден, а лук – это витамины, на пользу. Но вот что мне скажите, вы когда шаурму покупали, рядом, случайно, никто не мяукнул?
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА (понюхав шаурму). В смысле?
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. Я поняла. Коты на пляже запрещены. Мы на набережной их не встречали.
СПАСАТЕЛЬ. Не встречали?.. (В сторону, грозя пальцем.) Ну, погоди, Ашот-Куклачев!.. (Девушкам.) Приятного вам аппетита и хорошего отдыха. Приезжайте к нам еще.
ПЕРВАЯ ДЕВУШКА. С сигаретами?
ВТОРАЯ ДЕВУШКА. Без урны?
СПАСАТЕЛЬ. Если вытяжки не жалко.
Девушки уходят.
Спасатель смотрит в море.
СПАСАТЕЛЬ. Так… Палестинкин-нд, кажется, доплыл… (Рубанкинду.) Ну что там с ним?.. Что?.. Ага… на втором заходе кружек было девять… (В сторону.) Вот демократ недорезанный! Что б ему Горбачев каждую ночь в полном ускорении и без памперса снился… Представляю, какой у буйка кипяток развел. Как бы Рубанкинд ноги не обварил.
Прислушивается.
СПАСАТЕЛЬ (Рубанкинду.) Что сказал?.. До буйка доплыл? А назад?.. Судорога ноги свела?.. Говорит, не доплывет?.. И долго наш буй будет мучать этот курортник?.. Сказал, ему плохо?.. Так что, «скорую» вызывать?.. Не надо?.. Что сказал?.. Ему жить осталось пять минут? (В сторону.) Только этого нам не хватало. (Рубанкинду.) Спроси, что он хочет?..
Прислушивается.
СПАСАТЕЛЬ. Теще позвонить?..
Достает мобильный телефон.
СПАСАТЕЛЬ. Диктуй номер. (В сторону.) Так, семь… девятьсот десять… тридцать шесть… тридцать шесть… (Рубанкинду.) Опять тридцать шесть? Он не заговаривается? (В сторону.) Так, двести тридцать семь.
Прикладывает мобильный телефон к уху и ждет ответ.
СПАСАТЕЛЬ (в трубку). Алло, здравствуйте. Вам просил позвонить ваш зять. Какой? В синих плавках с дыркой… Может, когда видели? Да, да… именно там… на правой стороне, посередине… все верно, величиной с апельсин… Я – спасатель на воде. Точнее – на пляже. Короче говоря, я сижу у воды на пляже и спасаю тех, кто в ней тонет. Теперь понятно?.. Нет, ваш зять, к счастью, пока не утонул, но шансы есть. Почему я вас беспокою?.. Нет, мне от вас ничего не нужно… Просто ваш зять обнял в море буй, как бескультурный отдыхающий, и не хочет возвращаться на берег. Сказал позвонить вам… (Рубанкинду.) Чего ему от тещи нужно?..
Прислушивается.
СПАСАТЕЛЬ (в трубку.) Он сказал, где найти ключи от гаража. (Рубанкинду.) Ну?.. (В трубку.) Рано утром в огороде от старой вишни сделайте десять шагов на север…
Прислушивается.
СПАСАТЕЛЬ. …потом поверните на запад… сделайте еще пять… лягте на землю, проползите по-пластунски сквозь кусты крыжовника и сверните к собачьей конуре. Обязательно понюхайте, что в миске…
Прислушивается.
СПАСАТЕЛЬ. …залезьте в конуру и сидите там, пока не взойдет Луна. Завойте на Луну по-собачьи три раза… Ключ найдете в доме на чердаке под старым комодом… Все поняли?.. Может, повторить, сколько раз нужно завыть – вдруг не запомнили и не найдете?.. Ага, сейчас передам.
Долго слушает.
Отключает вызов и прячет мобильный телефон.
СПАСАТЕЛЬ (Рубанкинду). Скажи ему, что ключ от гаража теща сразу нашла… Да… Но не под старым комодом на чердаке, а в нестиранном носке под подушкой. А потом унюхала и заначку в гараже… Она просит зятя оставаться на буе как можно дольше. Сейчас теща отдыхает в Сочи на заначку… Эй, что это с ним?.. (В сторону.) Куда?.. Во, к берегу как погреб… Даже барон Цыганкин с «дэ» на перевес не поспевает…
Смахивает пот со лба.
СПАСАТЕЛЬ. Ну, Слава Богу, кажется, доплыл… обошлось… И смотри, сразу рванул куда-то… Наверное, сочинское пиво дегустировать или тещу в нем утопить. М-да, покрутились бы тут, как мы, с утра до вечера… Побарахтались в поперечных волнах коммуникации… Нахлебались правомерных аргументов наших глубокоуважаемых и долгожданных гостей… И адекватно отреагировали в рамках… (Перекрестившись.) …любимой демократии… Целый день, как белка в колесе. Да работа спасателя – это ого-ого!.. Это – сила!.. Это, не побоюсь, – целая наука!.. В общем, как ни крути, лошадиная профессия у нас, у спасателей… спасателей на воде!..
Занавес
1-8 августа 2022 г.
dmitrijvolokitin@yandex.ru
Иллюстрация с сайта VectorStock.com