Когда печаль тебя снедает,
Потрогай пузико ежа.
Он будет хрюкать и смеяться,
И ты поймёшь, что счастье есть.
* * *
Анаграммы
Переставьте буквы так, чтобы получилось другое слово.
Числа указывают на количество букв.
Ответы в конце сборника.
Удачи!
3 туш
4 туша
5 норма
6 коршун
7 реалист
8 покраска
9 кильватер
10 равновесие
11 покраснение
12 просветитель
13 австралопитек
* * *
Звонок:
— Привет! Мы можем встретиться?
— У меня уже есть парень, так что отвали.
— Я только что нашёл твой кошелёк. Твой номер был на одной из визитных карточек…
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня уже есть девушка, так что отвали.
* * *
— А вот чем забывчивость отличается от склероза?
— Ну, например, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это не расстегнуть!
* * *
Сидя на двух диетах, и похудеешь быстрее, и голодать не будешь!
* * *
— Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
* * *
Подрос Наф наф. Копыта уши
И хвост ушли на холодец.
Вот так подкрался незаметно
Январь…
* * *
Киоск, два забора, скамейка — в дрова!
Подруга вчера получила права…
* * *
После Нового Года:
— Господи! Дай мне силы — доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!
* * *
— Люся, что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.
* * *
— Никогда не спорь со мной, дорогой, потому что я всегда права!
— Даже если ты скажешь, например, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с твоей точки зрения! А что бы на это сказал сосед снизу?
* * *
Жена после корпоратива звонит мужу:
— Яшенька, дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому. Приедь за мной, забери!
— На чем приехать, Розочка? Половина третьего ночи, ничего не ходит, даже такси!
— На лифте приезжай. Я на первом этаже, справа от двери…
* * *
Из комнаты дочерей доносятся крики, визги, ругань.
Отец не выдерживает, открывает дверь.
— Ну что, опять все ссоримся?
— Да нет, папа, помириться пытаемся!
* * *
Внимание, акция!
При заказе такси в аэропорт — перелёт в любую точку мира бесплатно!
* * *
— Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом.
— Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
* * *
Измерил член.
Тридцать шесть и шесть десятых.
Теперь всегда буду измерять член градусником!
* * *
Что сильнее: молитвы или гороскопы?
* * *
— Дорогой, почему утром, позавтракав, ты не вытираешь стол от крошек?
— Потому что боюсь тебя разбудить и поэтому не хочу греметь тряпкой.
* * *
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
* * *
Однажды человек перегнул палку, и изобрелся бумеранг.
* * *
— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого…
* * *
Шотландский анекдот:
Пошли дypaкa за скотчем, и он принесет липкую ленту.
* * *
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время.
Его предупредили, что непотpeбщину будут забивать гудками.
И вот теперь каждый час мы слышим шесть бипов.
* * *
Активисты BLM потребовали перекрасить клавиши роялей, чтобы белых и черных было поровну.
(BLM — аббревиатура движения против расизма и насилия над чернокожими ”Black Lives Matter”, что переводится как «Жизни чернокожих имеют значение»)
* * *
— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задаёт.
— Чё?
* * *
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».
* * *
Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все.
А вот «Оголи )}( ony пожилого» — только в Пенсионном фонде.
* * *
Многие врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
* * *
Хотел уйти, но мне уже налили…
* * *
— А почему у вас нет детей?
— У нашего кота на детей аллергия.
* * *
Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.
* * *
— Дорогой, а что такое клаустрофобия?
— Это, милая, боязнь закрытых пространств. К примеру, я иду за пивом в магазин и боюсь, что он уже закрыт.
* * *
Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то он тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще будет просто О.
И наоборот: если построенный обычный объект О вдруг начнет летать, он станет ЛО, а если он ещё перестанет опознаваться — превратится в НЛО.
* * *
Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.
* * *
Мы все должны поморгать друг другу.
* * *
Тело требовало коньяка, душа — любви, nona — приключений.
Но я всем всё запретила!
Теперь они злые, шёпотом обсуждают, какая я гадина.
* * *
Опять проснулась не в Париже,
Опять на завтрак не коньяк,
И принца под окном не вижу,
Да и погода кое-как…
* * *
— Товарищ рядовой, вы чем занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ старшина!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!
— А ничего не делать приказа не было! Три наряда вне очереди!
* * *
В магазине сказали, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес, ковер не пропылесосил…
* * *
После выстрела «Авроры»
Мы сворачивали горы,
А теперь в стране как встарь:
Знать, nonы, война и царь.
* * *
Нельзя слишком быстро надевать шерстяной свитер.
Может убить током.
* * *
— Люся, у тебя дома есть вай-фай?
— Есть, конечно.
— Какой?
— ”Wireless”.
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет воровать.
— Это соседский.
* * *
— Господи, дашь ты мне бабу или нет? — поставил вопрос ребром Адам.
* * *
— Чем отличается умный от дypaка?
— Умный знает, что он дypaк.
* * *
Заявление.
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
* * *
— Я сторонница здорового питания.
— Дорогая, но ты ведь жpёшь все подряд!
— Разве это не здорово?
* * *
— Дорогой, как ты думаешь, что появилось раньше: курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Ты что, совсем сдуpeл?
— Но погоди, радость моя, у людей же такая история прокатила…
* * *
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.
* * *
Идет коза рогатая
И слёзы льёт о том,
Что денег маловато ей,
И с внешностью облом.
Подрали шубу белую,
Навешали лапши,
А никому и дела нет
До фибр её души!
Что давят туфли новые
И чешутся мослы,
Что жизнь пошла хреновая,
И все вокруг — козлы!
* * *
Деньги не пахнут.
Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
* * *
— Скажите, а кто сидит и сочиняет у вас анекдоты?
— Кто сочиняет — тот и сидит.
* * *
Иногда кажется, что шило в зaдницe — это и есть мой внутренний стержень.
* * *
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
* * *
Если чувствуешь, что ты тупеешь — радуйся.
Тупеть может только умный.
Зато если чувствуешь, что умнеешь — радоваться нечему.
Умнеть может только…
Ну, понятно.
* * *
У нас с мужем много общего.
Он гордый — и я гордая.
Он вредный — и я вредная.
Он любит меня — и я люблю меня!
* * *
Муж заболел гриппом.
Собираюсь ему в нос капли закапать.
Зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело ещё не остыло.
* * *
В жизни сильнее всего проявляются слабости.
* * *
Главным чудом Иисуса было найти на Ближнем Востоке людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей.
На Ближнем Востоке!
* * *
Сегодня увидела рекламное объявление:
«Мы починим то, что отремонтировал ваш муж».
Посмеялась, но телефон записала.
* * *
Это только собственная собака для тебя друг.
Остальные собаки таких обязательств на себя не брали.
* * *
Есть только одно реальное несчастье — это вторая дата под портретом.
Все остальное просто неприятности.
* * *
Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек.
То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет… канареек.
* * *
Что за жизнь?
Ни мужа, ни любовника.
Оба в командировках.
* * *
Меня жутко тянет жpaть в тёмное время суток.
Наверно я жpица ночи!
* * *
У Вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
* * *
С годами замужняя женщина начинает понимать, что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку.
* * *
У женщины задержка, возраст за 50.
Гинеколог говорил ей, мол, у вас климaкc.
Потом «климaкc» шевелиться начал.
В итоге она родила пацанов-близнецов.
Вообще папа с мамой оказались юморными.
Теперь у них растут сыновья с именами Клим и Максим.
* * *
Два киллера поджидают жертву возле дома. А его все нет и нет…
Один другому:
— Блин, я уже начинаю волноваться, не случилось ли с ним чего!
* * *
Все советуют откладывать деньги на образование детей.
Обманывают!
Мы с мужем ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
* * *
А вот если мой благоверный мне изменит, он станет благоневерный?
* * *
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами — это не ограничения скорости движения?
Это обозначения максимальной скорости полёта вашего ангела-хранителя!
* * *
При капитализме человек эксплуатирует человека.
А при социализме все происходит наоборот.
* * *
По городу развесили плакаты, где красуется надпись:
«Или пить, или водить автомобиль — что-то одно!»
Это что же получается: если у человека нет автомобиля, то и выбора у него, практически, нет?
* * *
Не спрашивай:
у мужчины — про его доходы,
у женщины — про возраст,
а у патриота — откуда у него американский паспорт.
* * *
Я никак не пойму, отчего
Так я к женщинам пагубно слаб.
Может быть, из ребра моего
Было сделано несколько баб?
* * *
Анаграммы
Ответы
3 шут
4 ушат
5 роман
6 шнурок
7 селитра
8 раскопка
9 вертикаль
10 своенравие
11 пенсионерка
12 терпеливость
13 ватерполистка