История Сансары должна была закончиться не так. Совсем не так. Я надеялась на Happy end, но, его не случилось. Сансаре пришёл конец, но это совсем не значит, что конец пришёл и моей истории.
Глава 1
Январь
«Из всех, кого она потеряла, больше всего, она скучала по себе прежней.»
***
Год решил начаться, как всегда, охуетительно. Мало того, что я заболела и заразила Вику, так ещё и у бабушки Ковид. Вот это я понимаю. А когда у нас было по-другому? Не одно, так другое, не понос, так золотуха. Вот почему? За какие грехи?
Поговорим о том, что осталось неизменным.
Как и планировала, я не стала брать с собой в 2023 год никого лишнего. Остались Вика и Соулмейт. Ну и пока ещё никуда не делся Дима. Мой лисёнок, по которому я уже немного соскучилась. Но не прям так, чтоб до истерики. Нет. Такого нам не нужно, но… где-же в этом списке Юра? У меня, кстати, тот-же вопрос… после того, как я поздравила его с НГ, он исчез! Нет, не из сети, и не пропал без вести. Он просто уже три дня мне не писал и не звонил. Я всё понимаю, но этого я не понимаю. И не хочу понимать. Все мысли о том, что я ему надоела, и он просто захотел перестать общаться, перебивались вариантами того, что, может, занят, в запое, или ждёт, что я сама позвоню или напишу, хотя он знает, что я этого не сделаю. Не из гордости или принципа, а именно из страха быть слишком навязчивой и надоедливой, из страха попасть под горячую руку и быть не вовремя. Но… он говорил, что мой лучший друг, что не оставит меня, чтобы не случилось. И оставил… даже разбираться не буду. Захочет, и напишет и позвонит. А я устала бегать за всеми, кому я не нужна.
***
4 Января
Психанула, позвонила Юре. Трубку не взял, но в телеграмме произошёл следующий диалог:
- ?
- Действительно, чего это я звоню!? Ты на три дня пропал без предупреждения!
- Я тебя почти предупредил…
- То, что ты сказал, что нашёл вписку на 31 число, это не значит, что ты предупредил что пропадёшь на несколько дней!
В общем, после этого мы больше пока не говорили. И если честно, желания не возникает.
На следующий день встретилась наконец с Димой. Судя по всему, действительно соскучился. Да и я тоже. Он немного странный, загнанный мыслями о работе и прочем, не от мира сего, весь где-то в себе. Но… это меня и привлекает в людях. Мы немного прогулялись, зашли в ту кофейню, где увиделись в первый раз, и пошли к нему домой. Я чувствовала, что мне с ним приятно физически, но всё ещё была зажата. Может от того, что мыслями он где-то не со мной, а может, потому что я внутри не с ним, а с Юрой, по которому с одной стороны скучаю, а с другой, успела поотвыкнуть. Мне было приятно каждое его прикосновение, и я не чувствовала отвращения, как если бы это был, например, Заяц, или тот чувак, который травил у нас тараканов. Вот как я определяю, кто противен, а кто нет? Как это работает? На уровне интуиции или же физических ощущений? Судя по опыту, и те и те меня подводят. Сколько шишек уже набила на Вите и Тёме… но тут проще, наверное.
***
Наступило Рождество. Я проснулась от СМС Юры, что сегодня вечером он позвонит. Раньше я бы прыгала от радости, сейчас я уже вообще ничего не чувствую… может перегорела? А может выросла… но мы созвонились, даже посмотрели серию «Доктор кто». Но легче не стало. Всю эту неделю он был в Тюмени и бухал. Дал понять, что девушку себе не завёл, но тот факт, что он оставил меня так на долго без предупреждения… я всё ещё обижалась. Лучше бы к нам приехал. Вот правда. Ещё и с Димой проблемка появилась… Точнее, появилась возможность и желание с ним переспать, при чём и у меня, и у него. Но… Я не знаю… боюсь пожалеть. Мне же не 13 лет уже, но вне отношений я не хочу на кого-то распыляться, и отношений не хочу. Дилемма.
***
Юра вроде как тоже соскучился по мне за эту неделю, но я не переставала бомбить на него за то, что он ушёл в запой, а не поехал к нам. Обидно. И будет обидно ещё очень долго. Ровно до того момента, пока он не приедет.
***
Прошли ещё пара дней. Я снова встретилась с Димой, и случилось, то что случилось. Да. Мы таки переспали. И… Я ничуть не жалею! Я не чувствую стыда перед Юрой, не чувствую отвращения к Диме, а самое главное, я не привязываюсь к нему. Да, мне, возможно, хотелось бы ему нравиться, или вообще хоть кому-то, но, видимо, не в этой жизни, или не в этой вселенной. А на счёт этого, как по мне, всё прошло неплохо, для первого раза. Будет-ли второй я точно не знаю, будет зависеть от желания Димы, а то не хочу, чтоб было как с Витей, что он стал воспринимать меня исключительно как подругу именно после этого, но и давить на Диму я тоже не стану.
***
На следующий день Юра внезапно сказал, что не позвонит. Странный он… вчера посидел со мной минут 40, и ушёл спать, при этом вынеся мне мозг. А сегодня это. И как вот его понимать? А потом ещё злится, что я ворчу на него. Дима впал в очередную депрессию, вроде даже без повода. А у меня нет сил кого-то вытаскивать, когда мне бы самой кто помог…
***
Дима попросил к нему прийти. Попёрлась. Оказавшись у него, узнала, что он после приёма феназепам не помнит и половины того, что было у него в жизни. И меня он тоже плохо помнит. Знает, что я есть, но подробности – нет. Вот только этого мне не хватало. Надо же было связаться с шизофреником…
***
Я тут подумала, что будет, если перестать всем писать, перестать кого-то трогать, и напоминать о себе? Итог одного дня. Дима вспомнил про меня только под вечер, Вика написала, только чтоб показать свой рисунок, ещё ночью, но ей простительно, сессия и ТД. Юра… А что Юра. Вчера звонил, сегодня молчит, даже не предупреждает, что не объявится. И что я должна думать? Мне было так скучно, грустно и одиноко, что я решила написать кому-нибудь из прошлого. Выбор пал на Петю, друга Вити, с которым мы когда-то хорошо общались, и вместе ходили на день рождения его подруги. Так вот. Я решила узнать, почему тогда всё сошло на нет. Оказалось, оттолкнуло моё детское поведение, кошачьи уши и та далее. Ну извините. Я это я. И не хочу больше подстраиваться под кого-то, если не устраиваю. Не нравлюсь? Идите нахуй, я не исправлюсь! Но общаться мы вроде как продолжили и на следующий день, а там, будь что будет. Юра тем же вечером позвонил по телефону, поболтал со мной несколько минут, и вчерашнее отсутствие обусловил сильной усталостью. Хочется верить, но… Как там пелось у Глюкозы? «Ах Юра-Юра-Юра, я такая дура, что в тебя влюбилась», ну и так далее.
***
Внезапно, в один из тёплых, зимних вечеров, мне позвонил Дракон. Бывший лучший друг моего бывшего друга, Вали. И всё бы ничего, это нормальная практика, что мы с драконом вспоминаем друг про друга раз в несколько месяцев, но этот разговор закончился прогулкой. И вот, что странно… в этот вечер я почувствовала себя счастливой, впервые за последние несколько месяцев точно. Я так долго пыталась обнулить людей вокруг себя, что забыла, как это здорово, когда тебя окружают пусть не самые близкие друзья, но хорошие знакомые, приятели, которые радуют своим присутствием. Возможно, я не чувствовала надобности в людях, просто потому, что окружала себя не теми? Сейчас со мной остаются неизменно Вика и Юра. Только недавно появившиеся Соулмейт, и Дима тоже пока рядом. Дракон и Петя, с которыми мне невероятно комфортно… Ну и Философ, человек, которому я могу рассказать абсолютно всё, и даже больше чем Юре. Просто потому, что знаю, Философ меня не осудит.
***
Это страшно… все мышцы сжимает, в поясницу отдаёт невероятной болью, схожей с той, когда сводит ногу. Маме написал Витя. Просил денег взаймы, мол, за квартиру заплатить. Зная маму, она не займёт, но чёрт… это действительно больно. Когда ты не отпускаешь человека из своей памяти, как бы не старалась…
***
Юра, как отдельная головная боль. Звонит вроде как исправно, каждый день, но… всего на несколько минут. Максимум на пол часа. Я уже ничего не понимаю… Может я что-то сделала не так?
***
Крайне редко, а точнее, почти никогда, я не освящала проблемы в семье. Иногда там пару лёгких конфликтов с мамой или бабушкой, ну и, понятное дело, скандал с Марком, который не мог остаться незамеченным. Но сейчас я хочу пролить свет на ту часть жизни. Которая остаётся за кадром. На бабушку. Ей 71 год, и я живу с ней, сколько помню себя. Так вот сложилось. Мама отдала меня ей, когда мне и года не было. Но… я полюбила свою бабушку, как маму. И всё бы ничего. Она заботиться обо мне всю свою жизнь, любит меня, и я это знаю. Но вот… у каждого же с родителями возникает момент, когда хочется от них отстраниться? А я и этого сделать не могу. Когда я уезжала к Вите на неделю жить в Октябре того года, бабушка очень тяжело переживала моё отсутствие. Но вот её присутствие в моей жизни невозможно не заметить. Вечно вламывается в мою комнату, не даёт поспать днём, наезжает за то, что не сплю ночью, и что я неблагодарная, и смею с ней огрызаться и повышать на неё голос. А как ещё? Она ведь только крик понимает. Хотя нет. Она вообще ничего не понимает. Вот даже сегодня. Она меня попросила повесить бельё сушиться на лески, которые висят у меня под потолком. Я такая: Да, проснусь, встану, повешу.
Прошёл час. Нет блин подождать. Не убежит никуда одежда, и не сгниёт за час другой. Она пришла вешать сама, пока я сплю. В результате я встала, она дала мне оставшиеся вещи, и я начала их развешивать. Но нет же! Ей опять что-то не понравилось! Не так я развешиваю! Сука, не по-женски! Блять, скажите мне, откуда гендер уже у этого взялся? Я одна не понимаю? Ладно. Хрен с ним. Повесила бельё, и помню, что со вчерашнего дня поставила размораживаться мясо для гуляша. Вышла на кухню, дабы порезать его и приготовить. Только я собралась что-то делать, она вошла на кухню со словами, что меня ждёт гуляш. Он блять перед ней стоит! Она видит, что я собираюсь готовить! Нет, надо обязательно прийти, и сказать. Чтоб это как указ выглядело. Бесит!
***
Чтоб успокоиться я написала маме кучу гневных голосовых сообщений. Она меня, конечно, поддержала, а потом, наш разговор как-то перешёл в другое русло, и вот она уже дала мне денег, чтоб я пошла в зал заниматься, худеть.
***
Очередной круг анкет в Леонардо дай Винчик, будь он не ладен. Решила поставить лайк одному старому знакомому. Виделись мы с ним раза 3 на моей памяти. Но это было крайне давно. Удивительно, но он ответил! Пол часа переписки, и вот мы договорились с ним прогуляться. Сейчас, после всего, что произошло со мной за последний год, я вообще уже ничего не боюсь. И не боюсь его, как это было раньше. Это был Алексей Соловей. Судя по фото, похудел, похорошел. Почему нет? Дима, Дракон и Петя на работе. А мне скучно. Мне нужно общение. Мне нужно с кем-то видеться.
В общем, встретились мы чуть после того, как я взяла в фитнес центре абонемент на пол - года. Лёша действительно похорошел. У него отросла бородка, кучерявые волосы. Неизменны были только его опущенные каре-зелёные глаза.
Скажите мне год назад, что я окружу себя таким количеством людей, я не поверю, и скажу, что вы с ума сошли. Но мне было комфортно вот так, гулять с кем-то, болтать, и не страдать от того, что меня используют, что меня не любят, что я никому не нужна. Скажем так… Я пересмотрела свои приоритеты. Я никому ничего не должна, и мне никто ничего не должен. Не стоит ожидать от людей большего. От них вообще ничего не стоит ожидать. Ну а с Соловьём мы гуляли не долго. Пару часов. Перед уходом у меня потребовали обнимашки… да что ж такое. Куда делась та Настя, что так любила обнимать всех и вся, а теперь не хочет подпускать к себе? Обнимашки, это дело очень личное… Но знаете… Дима по сравнению с Лёшей тот ещё омега. Да и по сравнению со мной, а вот Лёша, наоборот. И как мне не хватало ощущения рядом просто такого… человека, а не вафельку.
***
Юра тем же вечером звонил по телефону, на 2 минуты! Вот в чём прикол звонить на 2 минуты? Можно же договориться со мной и созваниваться хоть на пару часов на выходных. Я понимаю, что он устаёт, но это тоже не дело. Я сижу дома вечером, отказываюсь от встреч с кем-нибудь, чтоб он позвонил на 2 минуты? Серьёзно? Я спросила, мол, что происходит, и почему он теперь так звонит. Ответ убил: Могу вообще не звонить; Мой шок не передать словами. Он меня и держит, и к себе не подпускает. Может ревность? Он же знает, что я стала проводить больше времени вне дома, и не с ним, и даже не с Викой. Подруга же предполагает, что у него появилась девушка. Ну а я что… если тебе мало меня, ищи другую! Он знает, что я собственница. Меня можно и осудить, мол, ты же общаешься ещё с кем-то. Но чёрт, я ни с кем не в отношениях! И я не забиваю на Юру! В отличие от него. Я вот такая. Может это и не правильно. Но… Кодекс ваш не читала, я на правила чихала, так живу и ведь живая! Человек либо мой, либо он мне не нужен. Исключая тех, конечно, кто очень редкий гость в моей жизни. Взять того же Дракона. Мне приятно быть единственной девочкой, с которой он общается. Взять Диму, тождественная ситуация. Философ и Соулмейт не в счёт, они далеко. Юра не входит в это исключение, ибо они просто интернет друзья/знакомые, а Юра лучший друг! Ну а Петя… Мне бы хотелось его себе целиком, но он пока что тоже только текст сообщений.
***
Так… Я больше не понимаю эту жизнь. И начало этого года, который должен был стать лучшим за последнее время, оказалось весьма проблематичным…
21 Января
Сегодня я договорилась встретиться с Петей, и вечером съездить с Викой к её бабушке, отвезти продукты, но у Пети возникли форс мажорные обстоятельства, и я предложила Вике смотаться пораньше. Мы уже закупили кучу продуктов. В этот раз больше, чем обычно. Прям на кассе Вика предложила попросить Зайца, моего друга, чтоб он съездил с нами. Он согласился, хотя в последнее время, когда мне нужна была его помощь, он был на работе, а тут очень удачно освободился. В общем, я конечно хотела познакомить Вику с Зайцем рано или поздно… но не при следующих обстоятельствах…
Пока ехали, смеялись, шутили. Кто же знал, что через 10 минут будут крики, слёзы и взлом дома… Бабушка Вики не отвечала на телефон, и в её доме не горел свет. Это было странно, ведь ещё рано ложиться спать. Всего-то пол восьмого вечера. На всю играло радио. Вика посветила телефоном в окно дома, и я слышу: Насть, она там лежит!
Меня как током пронзило. Я уже всё понимала. Вика ещё не до конца. Подруга начала плакать навзрыд. Одновременно я пыталась успокоить её, и решить, что делать дальше. В какой-то момент Вика и Заяц пошли пытаться выломать дверь с другой стороны дома, ведь бабушка Вики постоянно закрывалась изнутри на кучу замков, и на дверь ставила засов. В общем, прошло несколько минут и попыток, и Заяц сломал три двери, но вошёл в дом. Вику он не пустил в комнату, сказал ей не смотреть, и сам пошёл проверять пульс и прочее. Всё это время я разговаривала по телефону «112», вызывала скорую и полицию. Заставила Вику уйти от дома по дальше, и ждала Зайца. Когда он вышел, я уже всё понимала. Я не могла сказать Вике, что её бабушки больше нет. Пошёл мой друг. Я одновременно держала себя в руках максимально, на сколько это возможно, но внутри была буря эмоций. Мне хотелось зареветь, ударить кого-нибудь, упасть в снег, а не вот это вот всё. Вика позвонила матери. И все родственники тут-же приехали. Несколько часов мы ждали все спец службы. Прокатились блин, до бабушки. Было решено, что Вика сегодня останется у меня, но мы не поехали сразу ко мне. Сначала заехали на квартиру, которая уже, можно сказать, была Викина. Ведь бабушка собиралась отдать эту жил площадь. Сколько ремонта и уборок мы там провели… В общем, посидели втроём, перевели дух часок, и поехали сначала к Викиной маме, забрать её ноутбук, и потом уже Заяц отвёз нас ко мне. Просидели пол ночи за разговорами. Мои мама и бабушка были уже в курсе ситуации, и поддерживали Вику, как могли. Мама хоть и далеко, и не часто бывает участницей моей жизни, но тоже не остаётся в стороне, когда Вике нужна помощь или поддержка. Одно успокаивало. Теперь ей проще будет оставить ненавистную семейку, и уехать из квартиры матери. Забавно… вот эти несколько часов всех тех событий, в темноте, на холоде, в стрессе… это нечто странное… будто сон. Ночной кошмар, от которого только-только проснулась. А ведь это суровая реальность… В тот день, да и всё раньше, предвещало это. То Викина бабушка не хотела переезжать в квартиру, чтоб просто пережить зиму, а я уже как чувствовала, что мы её никуда не повезём… и я, когда просила Зайца с нами поехать, аргументировала: Вопрос жизни и смерти. И сама бабушка Вики так предусмотрительно отключила телефон и не брала трубки. А ведь она пролежала там неделю… Вика не видела её лица, и хорошо. Лучше этого не видеть. Застывший крик и стеклянные глаза ещё долго не уйдут из нашей с Зайцем памяти, а Вика запомнит бабушку живой, и улыбающейся.
***
Раньше в той же ситуации я бы сказала: Я не знаю… я запуталась… Что делать?
Сейчас же всё наоборот. Сегодня написал Дима. Больше недели уже не виделись, но я и не скучала, ибо не успела привязаться. Сегодня написал. Просил прощения. Я пыталась понять за что. Оказывается, ему нравится какая-то девушка в Москве, но и я ему нравлюсь. Он просил приехать, я отказала, ведь ждала в гости Петю. Дима сказал, что не выбрал ни одну из нас, а мой приезд нужен для объятий и поддержки… Я хладнокровно сказала, что мне это больше не нужно, и пусть ищет себе другую дуру.
***
Петя приехал в результате в 23 часа с минутами. Познакомила его с Викой, посидели, пообщались, и примерно в 2 ночи Вика ушла спать в свою комнату, а мы с Петей болтали почти до 4ёх утра. Я видела, что он зевает, и мы легли спать. Он обнял меня сзади, и всё было нормально, пока я не почувствовала, что в меня кое-что упирается. Повернулась к нему лицом, и почувствовала что-то странное… такое спокойствие и комфорт в объятьях этого человека, его приятный запах… давно мне не было так спокойно. Он так изменился с нашей последней встречи тем летом… другие черты лица, более взрослые и мужественные, но всё же такой тёплый и приятный внутренне, по общению, прям клубничный сиропчик. И во всех объятиях и прикосновениях чувствуется невероятная нежность, от которой я так отвыкла… наконец поцелуй. Не то чтобы это сейчас что-то сверхъестественное, но… у него самые мягкие губы из всех, с кем я целовалась. Он сам словно из ваты… мурашки бегали по всему телу от каждого поглаживания его руками моего тела. Ещё немного, и он сам подводит мою руку ниже по его телу, и я ощущаю ЕГО. Конечно, плохо сравнивать… но с Димой даже близко не стояло. Не назвала бы всё остальное тем, что мы переспали, скорее пробный залп. Но тут работала усталость и то что у Пети давно не было. Меня это всё вообще не парило, мне хватало сполна просто целовать этого человека, обнимать его, и ощущать его рядом. И запах… приятнее, чем у всех вместе взятых, кто был приближён ко мне раньше. Твою мать… мне так спокойно и комфортно не было уже сто лет…
В ту ночь я не спала от слова совсем, а Петя проспал пару часов до будильника, и я отправила его на работу, а в моей памяти был его запах, мягкая кожа, и чувство теплоты.
***
Тем же днём домой пошла Вика, которая вечером жаловалась на очередную ругань в семье… Скорей бы она смогла вообще уйти оттуда.
Наконец мы с Юрой смогли поболтать не 5 минут, а нормально, пару часов. Посмотрели пару серий «Наруто», и он поиграл мне на укулеле.
***
Я тут поняла, точнее, ощутила, что время и поступки ставят всё на свои места. Главное не питать иллюзий и не строить ожиданий. Не бояться отпускать людей. Ведь если не выбросить из шкафа старые, поношенные, не нужные вещи, некуда будет положить новые.
***
Ну что, в эфире новая рубрика. Головные мысли. При чём с самым тупым выводом в данной ситуации.
Сначала рассказ:
23 Января
Сегодня мне написал Лёша Соловей. Позвал к себе, посмотреть кино. Я согласилась, а что? Парня у меня нет, с Петей я не вместе, и не должна испытывать никаких угрызений совести. Ведь я не собираюсь с Лёшей переспать, к примеру.
В общем, весь фильм Лёша обнимал меня, гладил и пытался поцеловать. Но я не могла этого разрешить. Ведь меня начала грызть совесть.
И так, в чём же головные мысли? В том, что… если выбирать из них, то, кого? Петю, который невероятно нежный, добрый, тот, к кому так тянет, и тот, кого хочу видеть рядом с собой, но при всём при этом, тот, который не имеет паспорта, так как свидетельства о рождении нет, ибо сгорело. Тот, кто снимает квартиру, и живёт от зарплаты до зарплаты, и покуривает явно, не только сигареты. Но тянет… жду его смс, как воздух. С одной стороны, все эти мелочи меня вообще не парят, ведь мне с ним комфортно, а Лёша… другой социальный уровень. Другой характер, внешность, и нет вот этого чувства спокойствия и защищённости и желания видеть его рядом. Я не хочу стать очередной его, со счёта которых он уже явно сбился.
В чём же, спрашивается, самый тупой вывод? Да в том, что тут вообще нет смысла заморачиваться и выбирать, ибо я ни одному ни другому не нужна как девушка. Вот такой парадокс.
***
Сука… а это всё ещё больно оказывается… с другой стороны, если не чувствовать боли, невозможно чувствовать себя живым…
***
В общем, рассказываю. Вчера вечером мы с Викой и её студентом, недопарнем Яриком, праздновали её день рождения. Заказали, как и на мой, пиццу и роллы.
В тот же день я решила поговорить с Юрой о том, что вот мне надоели эти звонки на 2-5 минут, и с этим надо что-то делать, чтоб и не уставать друг от друга, и не ссориться. Ведь мне тоже не улыбается прибегать вечером домой, только чтоб 5 минут поговорить. Сошлись на том, что я буду говорить, в какой день я дома, а он уже будет по усталости и занятости решать, может он позвонить или нет. Ещё оказалось, что у него есть претендентки на то, чтоб стать его девушкой… и… мне не было больно или обидно. Отпустила? Не знаю. Возможно просто поняла, что даже если бы моя симпатия была взаимной, он адски далеко. К чему я всё это… всё разрешилось обычным разговором. Я же сама постоянно всех ругаю, что все проблемы только из-за того, что вам дан рот, чтоб говорить, а вы им не пользуетесь. Ну а по поводу моих загонов на счёт Пети и Лёши Юра сказал выбирать сердцем, а там по ситуации. Выбрала Петю. Поговорила с ним. И… МЕНЯ ОТШИЛИ! Со словами, что я для него слишком хорошая! Твою мать… это всё ещё больно… Я не понимаю. Просто не понимаю этого человека. То он хочет со мной переспать, а потом меняет мнение, и всё равно спит. То он хочет меня со своими друзьями познакомить, а потом говорит, что я социофобка и не впишусь. Зачем? Дружить он со мной хочет! Я уже давно всем дала понять. Мне не нужны друзья. У меня они уже есть, и новых я впускать в свою жизнь не хочу. Не долго, короче, продлилось моё хорошее настроение и состояние абсолютного счастья. На утро чувствовала себя убитой, и не желающей вообще вставать с кровати и делать что-либо. Просто хочу, чтоб меня все оставили в покое. Сейчас всё раздражает.
***
На следующий день встала адски поздно. Весь день занималась тем, что приводила в порядок квартиру от новогодних украшений. Наконец стол освободился от ёлки, и на нём стало много места. Тем же вечером поболтали с Юрой по телефону около часа, и я пошла в душ. По выходу оттуда разговорилась с Лёшей, и уже через пол часа валялась у него дома в его объятиях. И нет. Мы не переспали. Хватило мне Пети. Но Лёша оставаясь нежным, был и настойчивым, а мне этого давно не хватало. Хотелось большего, но мы не стали заходить дальше прелюдий. Наш девиз непобедим, как говорится. Дома я была только в 2 ночи, уснула в 3. В 6 меня разбудил СМСкой Петя. Желал доброго утра. Когда понял, что разбудил, очень извинялся. Ну а я проспала до 11 утра, и попёрлась на тренировку. Нужно было скинуть всё, что наела во вторник, когда праздновали Викин ДР.
***
29 Января
В последние дни я дико параноила. Ведь мы с Петей не предохранялись, и у меня началась небольшая задержка. Списывала всё на переживания и стрессы, на то, что организм так реагирует на спорт. В общем, ожидания оправдались. Спустя 4 дня задержки месячные пришли. Всё болело адски, но впервые в жизни я была действительно рада этой боли. О том, что у меня было с Петей, и всё может закончиться плохо, знала Вика, Юра, и… я умудрилась рассказать маме и бабушке. Бабушка беспокоилась, мама успокаивала, и давала рекомендации. Юра переживал, говорил обязательно подключить Петю, если окажется, что я беременна. В детстве подруги делятся сладостями, а вот в таком, Вика поделилась презервативами. М-да. Выросли девочки.
Пытаясь отвлечься начала общаться с новым парнем из Дай Винчика. Зовут Макс, живёт в 100 км от меня, 26 лет. Весьма симпатичный, высокий. Во всяком случае, судя по фото. Мы общались вопросами, узнавали что-то друг о друге. Будет-ли это что-то интересное, или так, общение, не знаю. Посмотрим. Хватит с меня планов.
***
Спустя 4 дня плодотворного общения Макс заблокировал меня без причин! Пообщались, блин. Написала ему с другого своего аккаунта. Попросила всё объяснить. Но он молчит и не читает. Даже в сеть не заходит. Обидненько. Но не смертельно. Хотела было уже расстроиться, но в тот же день Лёша пригласил меня вместе провести вечер. Я знала, что Юра сегодня не позвонит, и поэтому согласилась. В принципе, всё прошло неплохо. Вновь ничего не было, кроме прелюдий. Но меня и это устраивало. Хотя, судя по всему, ещё чуть-чуть, и если бы не красные дни календаря, то всё было бы.
***
Забавно. За этот месяц событий будто больше, чем за весь прошлый год. Дофига новых людей, эмоций, слёз и прочего. С другой стороны, один раз живём, и наполнять жизнь нужно, иначе скучно будет. А мне, судя по всему, вообще больше скучать не придётся.