Письмо Ю. от 29.05.2004 г.
Цветочки я поставила в воду, пускай пока оклемаются, а потом я их посажу, если раньше мама их не выкинет. Кто ее знает?
Дела у меня нормально, вчера бывала в институте в первый раз за все время и узнала, что не все так плохо как мне показалось. Надо найти только преподов по русскому языку и математике и сдать им зачет, т.е защитить контрольные. По культурологии и культуре и бизнесу надо найти только преподов, чтобы они поставили просто зачет в зачетку. Сегодня поеду опять в институт - заберу контрольные и побуду на лекции. Вот такие дела.
Надеюсь, что у тебя все будет хорошо, и с И. и в институте, и во всем.
Пока на этом все, позже напишу еще. Если никто не помешает.
Настроение у меня оптимистическое, несмотря на то что в понедельник у меня первый экзамен по математике.
Всегда твоя любящая тебя Ю.
Ответ на письмо Ю.
Привет Ю.!
Надеюсь, цветы остались живы, экзамен прошёл успешно, и у тебя вообще всё получилось! А вот меня ждут новые болезненные испытания. У Эрнста Мулдашева вышла новая книга об атлантах, сижу, читаю и получаю кучу новой информации, в которую ты тоже не веришь, не веришь ты мне, а жаль. Ну да ладно не будем об этом.
Спасибо за картиночки, которые ты мне присылаешь, отрадно осознавать то факт, что тебе хочется сделать мне приятное. Спасибо за заботу и внимание. Но ты даже, несмотря на это становишься всё дальше и дальше от меня. Короткие письма, мысли в другом потоке. Но в концов каждый из нас родился для чего-то своего, и немного обидно, что ты не веришь в мою силу, не веришь, в моё знание и окружающий тебя мир забирает тебя у меня. Словно ты отдаляешься, всё дальше и дальше от меня, и я не хочу один раз увидеть твою тень, я верю, слышишь, верю, что ты не отдалишься от меня. Хотя, каждому своё.
Мне же сказали, что я должна сломать свою жизнь и начать настоящую, а не ту которую я веду. То есть я должна уйти из института и с работы. Потому что всё это не моё. Они позаботятся об этом в дальнейшем, мои добрые покровители, как же я их всё-таки люблю. В пятницу они дали мне знак, указывающий на то, что человек, который сделает меня счастливой, существует и живёт на «перекрёстке миров», что это может означать, я не могу себе даже представить. Поэтому хочу узнать, что в твоём понимании означает так называемый «перекрёсток миров»?
На этом прощаюсь и жду ответа!
Ещё раз спасибо за всё.
Письмо Ю. от 27.04.2004 г.
Привет, моя подруженька!
Уйти в учебу ; не хочу и не желаю!
Я хочу его любить и быть любимой, пускай не долго, но я так хочу, и я все сделаю для этого. Он сам не хочет меня терять ; по нему это видно и мне в принципе понятны его чувства. Во-первых, я похожа на его жену, мы с ней практически одинаково мыслим, наверное, просто оттого, что мы его любим. А во-вторых, он ко мне уже привык, и он считает меня пока своей. Пока, т.к. у меня рано или поздно все равно появиться молодой человек, и ему придется смириться с этим и отпустить меня. Он, правда, мне как-то сказал, что все равно мы будем встречаться, но реже намного;
А пока я хочу чувствовать себя счастливой и любимой, нужной; Я в принципе и так счастлива, но хотелось иметь его постоянно около себя, но это, увы, невозможно. Ну и ладно, может это и к лучшему, т.к. не знаю как бы я жила с ним. Не стоит моих слез; странно, а я считала, что любовь неразделима со страданиями и со слезами; разве это не так?
Да я знаю, что придет новый день и придется просто начать с новой страницы, но сейчас я к этому не готова, хотя и подготавливаю себя постепенно к этой мысли. Иногда получается, но в большинстве случаях я просто отключаюсь от этой проблемы ; в эти минуты я просто счастлива, находиться в его объятиях;
Я могу плакать; раньше я меньше плакала, практически совсем не плакала, а этот год ; плаксивый какой-то, если мне плохо, то я плачу, бывает, что даже и без повода; Правда страдает нервная система, но я уже привыкла, так что не поводов для волнений. Просто знаешь, я всегда хотела делать людям добро, чтобы им было хорошо, и только с некоторыми людьми мне это удается, правда при этом я частично забываю о себе, а когда вспоминаю, то во мне проявляется эгоизм;
А какая твоя мечта?
С И. я бы посоветовала подождать или просто течь по течению, все само рано или поздно выясниться для чего он хочет с тобой поближе познакомиться
;;Ты сердце мое прости за любовь,;остыла.
Послушай меня - я просто любила;;
И не только любила, но и люблю, и буду любить;
Ну и попался же тебе С.! В принципе, и мне многие похожие попадались.; Так что такова реалия нашей жизни ; все опошлилось и стало непритязательным на вид. А жаль;
Купила на выходных солнцезащитные очки, в них я выгляжу крутой;^_^
У меня на днях должны начаться женские праздники, но я их жутко не хочу, во-первых, из-за того, что я их просто ненавижу, а во-вторых, прекратиться на время половая жизнь. Котик сказал, что надо иногда давать отдых телу, а я не хочу! Ну вот, во мне проявляется упрямый ребенок, которого я постоянно прячу, т.к. слишком упрямой нельзя быть;
Ругаться я не хочу, я даже матерюсь только тогда, когда меня кто-нибудь разозлит очень сильно, или что-то не получается, или просто все идет совсем не так как запланировала.; Так что ты не дождешься, что я буду ругаться, скорее наоборот ты увидишь во мне ранимого ребенка, который иногда плачет, но в больших случаях он улыбается. Апатия у меня бывает очень редко; так что вот;
Погода, лучше по этому поводу не спрашивать. Т.к. совсем не понятно, какое сейчас время года: весна или уже осень. Вот вчера была первая весенняя гроза, а ночью выпал снег и сегодня была просто катушка. А обещали около 15 градусов на выходные. Котик обрадовался и поехал на рыбалку. В итоге они там ничего не поймали, а просто промокли под дождем, выпили водки и разъехались по домам.
В принципе я могла бы позлорадствовать, но не хочу не то сейчас настроение, самое лучшее настроение было когда я ехала домой (я сейчас до дома доезжаю, не смотря на то, что от работы до дома мне идти всего 7-10 минут), я просто довела котика до первого коленья, он хотел до невозможности. Вот я повеселилась ; у меня настроение повышается, когда я его таким образом довожу.
На этом пока все ; уж двенадцать часов. С утра отправлю письмо.
Пока твоя Ю.
Привет Ю.!
Прочитала твоё письмо и осталось им очень довольна, потому что у тебя всё хорошо.
Что ж каждый мужчина собственник. Но покажется ли странным тебе мои мысли, почему-то я задумалась о его жене. Она, наверное, выходя за него, думала также, как и ты сейчас. Я не осуждаю тебя, просто почему-то думая об этом, вижу себя на её месте. Отдать себя кому-то, взамен получив ложь. Поверить по-настоящему, но в иллюзию. Где смысл? В чём он? Зачем семья? Ладно, не буду забивать тебе этим голову. Совсем забываться начала, я рождена для иного. Извини меня за это. Вот не думала, что придётся просить прощенья за своё предназначенье. Хоть ты и не веришь мне, я ощущаю это в себе каждый день. Сегодня сняла боль сотрудницы и просила никому не говорить.
Любовь это всё сразу. И слёзы сквозь смех и смех сквозь слёзы. Моё мненье, любовь — это то, что заставляет делать то, чего бы ты никогда не стал делать.
Конечно, человека, которого любишь, хочешь держать рядом 24 часа и никуда не отпускать, но он же тоже имеет свои потребности, как и любой другой человек. Самое главное, чтоб ему было хорошо, но если он пользуется этим, и если я замечу это, то отомщу. Уж такой я человек, прощаю с трудом, а если он сделает мне больно, то…, ну о случае с А. ты и так знаешь. Не умею я смиряться с тем, что человек обидел меня. Нет уж. Путь на себе испытает всё.
Моя мечта быть рядом с такими, же, как я, чтоб не казаться нигде лишней, непонятной и прочее, чтоб никого не стеснять, ничем не удивлять. Очень тоскую по Тибету. И всё больше ощущаю, что моё место там, среди гордых лам. Даже в рифму получилось.
Моя мечта, проста. Чистота и высота.
И.. Что ж, плыть по течению, возможно, это прояснит многое. Ничего делать не стану, пусть сам всё делает, а там ясно будет.
А С. в институте всё время провоцирует меня на что-либо, я не реагирую, это его бесит. Стало почему-то всё раздражать. Всё больше и больше начинаю замечать, что всё надоело, ничего не хочется, или вызывает либо безразличие, либо раздражение. Пофигизм одним словом. От всего мутит, как после длительного запоя. Блин, да не читай ты это на х…
Надеюсь, к следующему письму всё изменится.
Иди с миром.
Письмо от Ю. от 06.04.2004 г.
Привет О.!
Прости меня за то, что я так долго не отвечала на письмо, просто я не знала, как точно выразить те чувства, которые сейчас бушуют во мне. Хотелось бы, чтобы ты точно поняла их, да и твоя ситуация требовала большего внимания, а не какая- то там отписка с моей стороны.
Итак, приступим.
С.. Странный он какой – то.
Может и правильно, что тебя готовили к такому повороту событий, но что-то странное получается, тебя все время подготавливают к самому плохому повороту событий, а почему бы для тебя не сделать другой поворот событий, чтобы ты поверила в любовь, а не в то чувство, которое вызывали поначалу А., а потом С. Ведь если человек кого-то любит, то он не сможет с легкостью того отпустить; отпустить сможет, но не с легкостью, а потому что любит его. Странно, а к чему тебя еще готовят?
Да, я согласна с тем, что ты человек творческий, но с таким подходом очень легко потерять здоровье, а оно у тебя и так не блещет, хотя у кого оно блещет? И все-таки я посоветовала бы тебе не быть такой легкомысленной, что ли, я не знаю, как назвать то чувство, которое ты постоянно испытываешь к противоположному полу, или просто ты не можешь найти пока человека, который бы удовлетворял и духовную и физическую твои потребности.
Раньше бы ты устроила истерику, а что тебе сейчас мешает это сделать? У тебя ведь нет выплеска эмоций, ты все копишь в себе, а это очень плохо для души, для здоровья, для нервной системы. Подумай об этом, стоит ли то, что ты сейчас имеешь тех жертв, которые ты приносишь, чуть ли не каждый день. Да-да, именно ты приносишь в жертву то, что должно быть твоим по праву, и говоришь при этом, что давно знаешь, что к этому тебя готовили. Я не осуждаю тебя, я верю тебе, но мне просто не понятно, как можно отдавать на произвол судьбы то, чем ты владеешь. Может я в этом вопросе неправа, может быть, но я всегда доверяю своим чувствам, хотя мне это и не свойственно, так что прости за резкое отношение ко всему этому.
Ты говоришь нет грусти, зачем? Ты посмотри на мир, он очень редко светиться от счастья, он чаще всего гибнет в своем ужасе и кошмаре, и только изредка в нем промелькнет лучик света, но через мгновенье он может потухнуть, или его потушат те, кому не надо, чтобы мир радовался. А счастье неразделимо без грусти, ибо после радости охота погрустить и наоборот.
Ты говоришь, что прокляла его за боль, которую он когда-то кому-то причинил, а ты не находишь что он за свою может и не слишком долгую жизнь уже отплатил собой? Может я его, и защищаю, да я и буду защищать всегда, так как я его люблю. И тем более любовь не может быть без слез. Да мне периодически бывает плохо, но только от того, что я просто осознаю, что не могу быть рядом с ним всегда, и меня это очень сильно задевает, я очень бы сильно хотела, чтобы он был моим и ничьим больше, но это невозможно. Во-первых, у него есть жена, которую он любит, во- вторых, у него есть две дочери, которых он никогда не бросит, так как их любит. Ну, а в - третьих у него есть я.
Знаешь, у него в понедельник было день рождение, я все-таки подарила ему подарок, я хотела ему сделать приятно, я всегда хочу, чтобы ему было приятно, так как я себя тоже чувствую хорошо, если ему хорошо. И мне это удалось, пусть у меня в тот день были месячные, но это не помешало сделать ему приятно, в итоге я услышала то, что совсем не должна была услышать. Понимаешь, я ему благодарна за все, что он для меня сделал, я чувствую, что если бы не он, то я была бы замкнутой личностью, после того как Илья после того, как я ему (Илье) отказала, сказал, что, между нами, все кончено.
Может с какой- то стороны я его идеализирую, но он именно тот тип мужчины, который нужен именно мне, при нем я чувствую себя спокойно, я уже не нервничаю и не психую примерно четыре месяца, для меня это срок. Оказывается, он тоже мне благодарен, скажешь, что все это чушь, но не думаю, что выпивший человек сможет так идеально все выстроить в идеальную линию и при этом ни разу не сбиться.
А какой у него может быть страх из-за его положения? Он знает очень многое про всех, в том числе и про меня (правда я не знаю, что именно он знает. Раньше я думала, что он знает про Былину и Пусика, но потом как-то получилось, что не это он знает), хм желание оттяпать кусок пожирнее? Не думаю, ему это не нужно. А жену он любит и даже очень, несмотря на то что он ко мне привязался, и что его ко мне тянет. Думаешь, и раньше у него никого не было, ага, как бы не так! Было столько, и они с директором так задурялись вместе, что сейчас вспоминают с улыбкой, и рассказывают.
Нет, я не решу, что ты мне завидуешь, просто все вокруг меня хотят для меня чего- то лучшего, желают мне всего самого наилучшего, и считают, что я достойна большего. Но никто не знает, что я чувствую, когда мне это говорят, мне становиться охота сделать чуть ли не наоборот и поэтому я всегда поступаю именно так, как считаю нужно, не слушая никого. С одной стороны это плохо, а с другой, я счастлива. Взять ту же зарплату кому, какое дело, какую я получаю зарплату? Ведь не в деньгах счастье и не в их количестве, они просто служат проводником в этом жестоком и циничном мире, поэтому я не стремлюсь, чтобы у меня зарплата была больше, чем сейчас. По крайней мере, пока она меня устраивает.
А грудь у меня увеличивается постоянно, когда впервые познакомилась с парнем (Виталей), тогда тоже у меня увеличилась грудь, потом после Былины, она тоже увеличилась и в итоге в марте прошлого года она у меня стала 94 см.
Теперь она увеличилась опять, и это стало более заметно, так как она не просто увеличилась, а еще и набухла. А как ты представляешь реакцию мужчины, у которого есть жена и двое детей, а тут у любовницы (так сказать, просто я не любовница ему, а просто любимая девушка) задержка и не понять, то ли я забеременела, а то ли это такая большая задержка. Я вполне понимаю его реакцию, когда я маме сказала об этом, она тоже испугалась. Подумала, что я беременна. Но я не беременна, и это радует и меня и маму, и его. Потому что это пока никому не надо.
А Ольгу уволили не совсем из-за того, что она отказалась трахаться с директором, я тоже отказалась, и что? Меня же не уволили, хотя директор знает, что ни в коем случае я не пересплю с ним. Да, она смеялась над ним, но совсем не из-за этого, она просто смеялась над его планами. Например, он задался целью купить станок для изготовления деталей из железа, поручил ей в интернете найти эти станки. Она искала два дня, и при этом во взгляде читалось, что ей совсем это не надо. Да она нашла информацию, но я нашла еще и другую информацию к ее информации за два-три часа. Нет, я не нахваливаю себя, просто я поняла идею директора и тоже увлеклась ею. Он (директор) совершил здесь ошибку: чтобы человек с энтузиазмом искал какую- то информацию, его надо увлечь, заинтересовать этим, а он этого не сделал. Я раньше тоже смеялась над тем, что у него частенько менялись мнения по поводу станков, но потом меня что-то убедило, и теперь я не считаю это глупой идеей. А еще я знаю, что на момент увольнения Ольга не нашла себе работу, она только обзванивала несколько фирм, но никак не могла найти подходящую по зарплате работу. Могу сказать еще много вещей, но боюсь, что я буду повторяться, чего мне совсем не охота делать.
Скажу лишь одно, мне совсем не жаль, что ее уволили, при ней я чувствовала себя чужой, хотя и отработала на фирме полтора года. Бывали моменты, когда я ловила себя на ощущении, что я совсем чужая, и мне тогда было в радость идти на склад и просто побыть в одиночестве, ничего не делая. Теперь же я себя чужой не чувствую, возможно, только из-за того, что все проблемы, все свалилось на меня, и просто нет времени думать об этом. Но на самом деле это совсем не так. Я знаю, что нужна и не только фирме, но и котику. Ладно, это тема, на которую я не соглашусь сказать нет, даже если все будет против меня.
Глядя в синее небо,
Так охота взлететь,
Улететь далеко далеко
И не видеть тяжелых оков.
Улететь в тот счастливый край,
Где счастлива, буду я.
Там ждут меня подруги и друзья,
Нам вместе будет хорошо.
Но как жесток наш мир –
Не птица я и не умею летать!
Как охота сойти с ума,
Узнавая жестокий мир.
Люди злы и беспощадны,
Как не сойти с ума?
Но у меня есть друзья,
Которые верят в меня,
И только им благодаря,
Я все еще жива
На этом я и заканчиваю, а это стихотворение я хочу посвятить тебе, будь счастлива, несмотря на все препятствия судьбы.
Всегда твоя Ю.
;
Переписка с Ю. 15.06.2004 г.
Как называется сие творение не скажу, вырастишь узнаешь!
Как у тебя там дела? Что нового? Рассказывай. Я вот с матерью поругалась, она снова пытается подогнать под рамки "Идеального ребёнка продолжателя своего дела". Ещё я подралась с одним магом и чудом осталась в живых. Потом подралась ещё с одним, но если к первому я была не готова и очень испугалась, то со вторым всё прошло 50 на 50.
О. выписали из больницы. Приглашает к себе. Начинаем новую жизнь!
И.. Он впускает меня в свою жизнь, я не хочу подвести его и сделать что то, что может заставить его испугаться. Вот уж не знала, что такой недоверчивый человек, как он может, кого-то подпустить к себе.
Выходные также ознаменовались победой в анимэ. Новый прорыв. Познакомилась с С. и понравилась ему. Не знаю, насколько, но анимэ на халаву он мне уже записывает, так, что у меня скоро будет очень много нового, а это значит и у тебя тоже! Как там твои дела с анимэ, чего нового?
Книга "Путь к тебе". Ю. я слышу голос того, кто не отпускает меня. Именно голос так называемого "моего будущего мужа". Этот мужчина последнее время сниться мне чуть ли не каждый день, это больше не мои иллюзии, теперь это правда.
Институт. В душе странный пофигизм. Я ничего не хочу. Может, я устала?
Я жду твоего ответа! Спасибо за всё, что прислала.
Письмо от Ю.
Привет !
Я, конечно, жутко извиняюсь, что так долго не отвечала на письмо, дело в учебе, чтоб ее! Вот сегодня я уже сдала один зачет, чуть позже поеду сдавать экзамен по бухучету и еще один зачет по экономической теории. Короче говоря, полная жопа с этой учебой, надеюсь, что все сдам.
А из-за чего твоя мать на тебя так кидается? У нее опять заскок или как? Как можно так жить? Я бы так не смогла, давно бы ушла из дома, но как ты сама говоришь, твое дело жить с матерью. На счет такого вопроса, решай сама, я свое мнение высказала, твое дело решать жить с матерью и терпеть деспотизм с ее стороны, либо переехать к отцу. Хотя с другой стороны ты ведь не знаешь, как будет тебе житься с отцом. Хорошо там, где нас нет, и когда мы туда редко приезжаем.
Какое кому дело, как ты получаешь зачеты, некоторым не дано просто спокойно понять как человек может спокойно получить зачет и совсем при этом не напрягаться. Не парся по этому поводу, наплюй на всех, зависть их плохой советчик в их жизни.
В тот день у меня все было хорошо, зато на следующий день! У меня была истерика вместе с депрессией, короче эмоциональный и немного нервный срыв на почве учебы и немного от того, что немного не успеваю на работе.
Но все уже в порядке, у меня такое случается.
А-а-а-а. Как он умудрился дожить до таких лет и остаться девственником, может он мозги парит тебе? Не могу поверить я в это!!!
А на то чтобы я просто ценила то время, то счастья что я могу жить как обычный человек, знаешь, что я могу сказать на это? Я хотела жить как нормальный человек, я и живу как обычный нормальный человек, радуюсь жизни, горюю в печали и т.д. Может, я сначала была другой, но я отказалась от всего только ради того, чтобы жить как нормальные счастливые люди. Меня и так тяготит то, что в моей комнате я чувствую чье-то присутствие, и я точно знаю, что в моей комнате есть кошка, иногда, когда мне плохо она мне помогает своим присутствием, но я постоянно чувствую чье-то присутствие. И это не мое больное разыгравшиеся воображение, я и раньше чувствовала это, когда комната еще не принадлежала мне. Такое чувство, что кто-то садился на кровать, и она при этом немного скрипела, и когда вставали с кровати такая же ситуация. Короче я не знаю, что об этом думать, не подскажешь что делать, просто не обращать внимания на это я не могу, мне иногда становиться страшно.
На этом я пока закончу писать сие письмо, еще раз извини, что не смогла ответить сразу на твое письмо. С Днем Независимости!
Твоя Ю.
Ответ на письмо Ю.
Привет Ю!
М-да. Как у меня дела сейчас, хуже не придумаешь. В тот день, когда я предупредила тебя, меня чуть не убила родная мать, а соседи предпочли закрыть глаза, как будто ничего не случилось. Я раньше думала надо бояться маньяков, а оказывается надо бояться женщины, которую не трахали 3 месяца и ещё, то, что это твоя мать.
Это ещё одна причина, почему я хочу начать половую жизнь после брака. Не надо будет никого искать. При чём тут любовь?….
Ну, с учёбой у нас тоже напряг. За химию и математику придется платить, иначе я вылечу, а я и так хочу вылететь и с работы, и из института. Скажешь дура. Ну и пусть. Я хочу стать . и работать ., а терять годы зря я не хочу.
Сдавали вчера экзамен по истории. А препод идеалист попался. Вот и поставил мне 3. Никому списать не удалось, и все получили заслуженные оценки. У всех, у кого он видел шпору, завалил на ответах. Хотя в кабинете сидел один, но срать он хотел на всю систему. Я его конечно за это зауважала, но на лице 25 лет и то, что он девственник. Смешно снова, неужели и на меня будут также пальцем показывать. Ладно, не будем об этом.
Больше не верю, что смогу быть счастливой. Благодаря своей силе, поняла, что могу обходиться без секса, половое влечение я могу контролировать, теперь я в этом убедилась. Смешно, правда. Ведь я обычный человек, также, как все всё переживаю и вовсе не уникальна, а могу легко контролировать свои инстинкты. Забавно.
Жить с отцом. Хотелось бы, да у него нет женщины. Это риск, жить со взрослым мужчиной в одной квартире, белье там и всё такое. В общем человек он хороший, чернобылец, но я же не мальчик, а так ничего бы меня не остановило, хотя было ещё видение у моей тёти, как раз в тот же злополучный день. Она видела мужчину из моих снов, я никогда ей не рассказывала о нём. Она сказала я встречу его в ближайшие полтора года, если не уйду из дома матери. Мне сейчас бы засмеяться, но даже смеха не осталось. Я могла бы заплакать, но все слезы закончились. Все я могу контролировать, все свои инстинкты и все свои чувства, быть такой, какой хочу, для любого стать и идеалом, и самым ненавистным врагом. Теперь я слишком много знаю, слишком для того, чтобы размениваться и отдаться простым наслаждениям. Представь, что в твоих руках есть вирус и противоядие сразу. Вирус – это наркота, противоядие – то, что безболезненно и без вмешательства хирурга может снять с иглы. Имея всё это, имеешь ли ты право идти в народ, ведь могут обокрасть, воспользоваться, а рецепт только в твоей голове, и больше ни в чьей. Можно изготовить наркоту, но только я знаю противоядие. Многие другие тоже знают, но они требуют самую высокую цену, а я могу бесплатно. Ладно, если есть, что сказать по этому поводу то говори, если ничего не поняла, то лучше сделай вид, что ничего не читала.
Да С. и впрямь девственник. Однако он много уже для меня достал из анимэ. Поэтому шлю тебе список того, что у меня есть полный. Он достал для меня Ранму 1 сезон, Slayers Next полностью , Цереру, Раксефон и вообще он может достать всё по твоему списку и даже больше. Ладно, взгляни, на список выбери что понравиться. А ты не могла бы тоже составить список своего анимэ, которое у тебя есть. Прости за наглость, но мне просто интересно!
Теперь о демоне сидящем на твоей кровати. Он пришёл, как отклик на твои истерики. Ко мне периодически приходит астровампир. У меня и у мамы от него следы зубов остаются. Два такие точки. Твой страх ему на руку. Единственный способ отвадить его заговорить с ним и показать, что ты не боишься его. Вот жаль, что у тебя печати нет, зато ты можешь рассказать ему обо мне, думаю, с моими покровителями знакомиться ему не захочется. Он, скорее всего, засел на твой канал, как он его высчитал, основываясь на твоих эмоциональных выбросах. Вот теперь жрёт твою энергию. Слабость часть замечаешь, или ощущение, что не очень сильно не выспалась. Это первые признаки. Повышенная раздражительность, сильная реакция не мелочи. Самое главное, не бойся. Кошки и прочие животные, как и заговоры, молитвы и прочая байда здесь не поможет, тебе нужно поговорить с ним. Здесь будет проблема, как ты поймёшь, его язык. Я своего последний раз выгоняла где-то часа три, в 2 ночи проснулась от непонятного шума, морда у него, конечно, жуткая. Нормальный бы человек так разорался, но у меня все чувства вмиг отключились, он конечно испугался, мне и страшно было немного, но потом говоря с ним про себя я разобралась почему он периодически приходит. Наши с мамой скандалы для него источник пищи, также, как и человеческая кровь. И чем сильнее мы скандалим, тем больше ему нравиться. Ну, я с ним по этому поводу сама поскандалила и покричала неплохо ну и конечно так называемый, блат помог. В любом случае скажи ему, что у тебя я есть, думаю, нам будет, о чём побеседовать. То, что я пишу, может показаться тебе странным, ты можешь и не верить, но попытка не пытка.
Ладно, не буду тебя пугать, завершаю своё письмо и высылаю его тебе, дабы ты побыстрее ответила и высказала все свои соображения.
!