Про мою тёщу Римму я уже немного писал в «Володя». Постараюсь не повторяться. Римма пришла в нашу с Таней-1 языковую компьютерную школу учить английский язык. Это был декабрь 1998 года. У меня всё только начиналось. На всю школу было 4 компьютер 286. Информация в них вводилась через магнитофон. Ужас! Но работало и давало хорошие результаты. Римма выбрала для обучения программу, которую я называл „Help“. Это программа для туристов и «батраков». В нее входило 4.500 слов и 2.700 ключевых коротких фраз. Стихи писать с таким знанием языка невозможно, но «пройти» Англию насквозь, решить все бытовые вопросы и устроиться на работу вполне можно, потому и „Help“. Всего у нас было 27 разнообразных программ английского языка. Самой сложной была программа «Профессор Хиггинс». Это была «шифровка» хорошего разговорного английского до уровня классического. На нижней ступеньке был разговорный и азбука для детишек 4-6 лет. Но таких учеников мы к себе в класс не брали. Мы устанавливали лицензионную программу и посылали к ним инструктора. Программы были самообучающиеся и интерактивные, проблем не возникало. Проблемы возникли с Риммой и возникли с первого дня занятий. У меня возле центрального рынка был не только класс, а целый комплекс с дискотекой, парковкой, баней и баром. Вот из бара ее было не выпроводить. С алкоголем у нее проблем не было, у нее были проблемы с языком. Постоянный агрессивный треп с поучениями, нравоучениями и примерами из ее жизни. Непрерывный, абсолютно жлобский напор. Потом в бал стали ходить, смотреть на меня ее подруги-разведенки. Я в то время был жена на мисс Румму, но уже был готов к расставанию. Мисс никак не могла угадать на кого я ее меняю. А я ни на кого не менял. Я уходил в пустоту. Меня достало всё, абсолютно всё. Мисс тоже получила и от их глаз, и от их языка. Они обсуждали Таню-1 громким театральным шепотом. Пахло не просто скандалом, а пожаром и торнадо. Бабы действовали дружно, сыграно, как одна команда. Я понял, что они заняты любимым делом. Нормальные биовампиры, мстящие всем, сами не зная за что. Я их просто выгнал, это была ошибка. Бабы были не просто подруги Риммы, а её свита. Именно этих трех баб она водила в «Жако» на живую музыку на деньги, которые Володя давал на трех дочерей. Самая мерзкая из них была Таня. Все годы моей жизни с Утёнком (Таня-2, дочь Риммы и Володи) она не вылезала из нашего дома, пила, жрала, врала. При этом по поводу и без повода стучала на меня, мой бизнес, образ жизни и на всё-всё в коплискую ментовку, где работала «на бумагах». Тане, Римме и еще черт знает кому она таскала выписки из моих уголовных дел и даже «оперативки» обо мне. Все это попадало рано или поздно мне в руки. Вот этим комком бумаг с грифом «для служебного пользования» я Тане рот и заткнул. Я ей грубо и четко объяснил, что есть несколько мест, куда я могу ей запихать этот ком бумаги (чисто для сохранности тайны), и еще несколько мест, где я этот ком могу «уронить» на пол или «забыть» на стуле в приемной. А Утёнок, та вообще молодец. Она говорила: «Что вы, да он в сто раз хуже, чем вы думаете и знаете. За это и люблю. Шашлык должен быть с перцем и уксусом, а не с молоком. Надоела пресная пища, надела пресная жизнь». О как! Умничка! Во, опять в сторону занесло. Подруг Риммы я от бара отлучил и Римму не мог, она у нас училась, а льготный безалкогольный бар для учеников был в рекламе курсов языка. И вот, как-то хвастала и открыла при этом свой бумажник. А в нем три фотографии трех похожих друг на друга девиц. Старшая была ну просто очень сексуальная девица. Младшая - хохлушечка с огромными глазами. Такая смугляночка-брюнеточка с западной Украины. Средняя – она средняя, но с такими открытыми несмелыми глазками. А я всегда влюблялся в первую очередь в глаза. Все остальное тоже не маловажно, но начиналось всё с глаз. Я не принц, абсолютно не принц. Даже рядом не стоял. Значит не из сказки и не обязан влюбляться в младшую дочку злой бабы. Я и влюбился в среднюю. Ткнул пальцем в фото Утенка и сказал: «Вот эта моей будет». Римма засмеялась, потом поперхнулась и задумалась. Я даже не спросил где живет и свободна ли Таня-2. Просто сказал о своем решении. Вопрос о нашей с Утенком совместной жизни мгновенно был согласован на 50%. Я был 100% за, а Утёнок просто ничего о моих планах не знала. Как раз 50% и получалось. Ну думаю, один-то процент я добуду и будет у меня уже 51%, а это не что-нибудь, а контрольный пакет! Дело за малым. Надо добывать этот процент. Мозги у Риммы работали, как арифмометр. Кажется, я даже щелчки слышал. Римма решила делать вид, что она «за» и максимально уменьшит вес и цену моего багажа на моем пути к Утёнку. Стоп, опять об Утёнке. А ведь договорились в этот раз писать о Римме. А то вместо двух нормальных историй получится одна, да еще смесь какая-то. Я не сторонник раздельного питания и окрошку люблю, и солянку люблю. А от оливье просто балдею. Но это, когда на столе в тарелке или в миске. А вот в жизни все должно быть отдельно и четко, очень четко. Анекдот по теме:
«Гиви, ты памыдоры лубишь?
Кушат лублю, а так нэт!»
Короче, мухи отдельно, компот отдельно. Как Римма воспитывала дочерей я уже писал в «Володе». Напомню коротко. Все девчонки работали с 13-14 лет. Это продажа мандаринов зимой на улице, и мытье посуды там, где Римма работала буфетчицей. В 16 лет разнообразие заканчивалось и работа выглядела так: пять дней в неделю после школы по вечерам в Тонди на складе собирать на поддоны бытовую химию для отправки в киоск. Это называлось «собирать заказ». А суббота-воскресение торговать в этих самых киосках, давая выходной постоянным работницам. Все, почти все деньги шли на «содержание дома на нужном высоком уровне». А лицо дома – это Римма и есть. Ну и ее молодой альфонс – лудоман Анатолий. В конце концов Римма поехала за счастьем в Лондон. Тане она дала строжайшее указание: посылать ей два блока зеленого «More“ в месяц. Римма курила только эту марку. Утро у нее начиналось традиционно – две чашки кофе и 2 сигареты. Римма называла их упорно «Морэ». Я за два года не смог ей доказать, что сигареты называются «Мо», что значит «больше». Они и были больше – длиннее обычных сигарет. Обхожу стороной ненужные подробности. Римма вышла замуж. За настоящего индуса. Индус работал на государство. Он проводил опросы лондонских бездомных, выяснял почему они не хотят жить дома. «Не имеют возможности» - это не про Англию. Огромное количество приютов любых видов и назначения. И вот эту «курицу» привозит домой полиция. Это она забыла, что живет в Англии уже год с просроченной визой и решила «сгонять» в Таллинн, сводить подружек на живую музыку. В итоге депортация, запрет на 5 лет и доставка по месту жительства. Проверка, есть ли это место и каково оно. Я пол города на ноги поднял, пока сумели отменить этот запрет и получить ей «визу жены». Взятку никому не давал, но поизгибаться и поулыбаться пришлось. В следующий раз она приехала удивлять подруг уже с мужем. Когда я сердился, я звал тёщу «соплячкой». Она была моложе меня на 5 лет. А муж был моложе Риммы на 15 лет. Значит старше Утенка на 10 лет и моложе меня на 20 лет. Зато любил, как вороны любят (или галки) всё блестящее. Увидел у меня на столе позолоченный „Parker“ и попросил «поносить, пока гостит у нас». Ручку он получил и сразу засунул ее в наружный грудной карман пиджака. Прямо бригадир из передового колхоза. Уговорить его переложить ручку во внутренний карман не получалось никак. Как это золото (позолото!) прятать от людских взглядов. Зачем тогда покупать? Но ходить с «бригадиром» по Таллинну мне не очень хотелось. „Parker“ я отобрал, а чтобы он не плакал, подарил ему печатку грамма на два с половиной. Тут он признал меня родней и даже пригласил меня в Дели. Оказалось – опять принц. Глаза бы мои не смотрели, а уши – не слышали! Родич признался мне, что не может в Эстонии кушать. Все пресно без какого-то абсолютно динамитного перчика. В Таллинне просто такого нет. Чепуха на постном масле. В Таллинне есть всё, даже китайцы. Моего знакомого китайца звали Ен (так звучало). У него была кучка «Чинатаунов» и доля в других (многих!) кабаках. Как раз он продал один свой «Чинатаун» под названием „Little China“, что напротив клуба «Пауля Кересе» новому хозяину. А хозяин был индус. Условием продажи кабака и переоформлением арены было не менять название и китайский антураж. Правда там появлялись Будды и Шивы, появились ароматные палочки и цены резко поднялись. Но меня это очень волновало. Или за мое спортивное прошло, или за то, что я не люблю Далай-Ламу. Не знаю за что, больше просто не за что, меня нарекли VIP- членом Эстоно-Китайского культурного общества (или Союза!). Поэтому случаю я получил именную «пластмаску», а на ней кроме прочего было написано, что везде где на входе «инь-янь» у меня скидка 50%. Индус не знал почему, и за это и на всякий случай, всячески меня баловал. Честно говоря, кормили там просто замечательно. И я был хорошим клиентом. Меньше чем на 2 часа зайти туда не получалось. Готовили там прямо при клиенте. Никаких мороженных полуфабрикатов в морозилке. При его ценах, если были заполнены 5-6 столиков, то он уже выходил в плюс. Если там обедал кто-то из наших друзей, то постепенно подтягивались и остальные. И вот я прихожу к индусу в ресторан со «своим» индусом, да еще с родичем. Ой, что было. Встретились два одиночества и сразу перешли на «хинди»! Кормить нас правда не забывали. А в подарок нам дали пластиковую коробку (не коробочку, а коробку) с тем самым перцем. Хорошо, что не было эстоно-индийского общества. А то бы я еще и их карточку получил бы!
Ладно, гулять так гулять! И я показал ему церковь на Вышгороде и объяснил, что дом напротив – дом нашего правительства. «Палата Пэров» в его понимании. Хочет во внутрь, а кто его пустит? Посмотрели машины перед входом. Некоторые узнал. Звоню хозяину одной из них. Это был Виктор Андреев, председатель объединенной русской партии Эстонии (ОРПЭ) и говорю: «Виктор, выручайте, приехал муж моей тёщи из Лондона. Он индус, но бананы не жрет на улице, а если жрет, то знает куда «шкурки» кидать. Сделайте ему экскурсию. Если возможно. Виктор вышел на улицу и сунул родичу визитку, а там одна сторона на английском. Тот аж присел и «в присядку» отбыл с женой на экскурсию. Его походку объяснить не трудно. На уровне Лондона пост Виктора ой какой высокий. И этот господин ему наш парламент показывает. И все встречные улыбаются и здороваются. Родич так и не понял, что в том шоу он (индус!) и был основным экспонатом. Он мыслил по лондонским реккам и быстро перестраиваться не умел.
Вечером дома он на полном серьезе заявил: «Вернусь в Лондон, заведу друзей как у Александра и буду жить, как Александр». Только что кулачком по столу не стукнул. Индус, однако! А мой Утенок, ну просто солнышко, на полном серьезе ему отвечает: «Да нет ничего легче. У тебя получится. Для начала отсиди 20 лет в тюрьме, сходи на войну и поработай тренером. И останься жив! А всё остальное само образуется!» Смеяться мы перестали, когда самолет Таллинн-Лондон уже оторвался от земли. Среди провожающих оказалась и Риммина подруга Тоня, о которой я уже говорил. Она сунула в руку подруге очередной комок бумаги. Распечатку обо мне. Распечатка от мамы попала к дочке (Утёнку). А мой умный Утёнок передал этот комок дерьма мне, прямо на глазах Тони. А своего нового родича я больше не видел. Он мужик упертый и «за базар отвечает». А это значит, что скорее всего он начал строить новую биографию. Для спортзала он никак не годился. Оставались война и тюрьма. Туда всех принимают, вот сколько выдержат и выстоят, просто выживут? Один Бог знает.