нас посадили на карантин. не те заветные слова, которые я хотела бы услышать в утро субботы. ну как утро. циферблат показывает два часа дня. желание хоть что-то делать, до этого барахтающееся в море отчаяния, последний раз вскрикнуло и утонуло окончательно. все равно всю неделю лежать и плевать в потолок. благо хоть сестра временно не дома живет, и я занимаю ее комнату. шикарные апартаменты. доступ на балкон, где можно прятать всякую личную еду, купленную на последние карманные деньги, дверь с замком, которая дает фору где-то в секунды две, перед тем как человек зайдет в комнату, одноэтажная кровать, на которой можно лежать хоть целый день (это и минус, и плюс). одиннадцать квадратных метров личного пространства.
домой вернулась мама, вновь стало шумно, стены картонные. надела наушники, музыка всегда спасает. перевела взгляд с чашки растворимого кофе на табуретке на проигрыватель на тумбе с кучей косметики и украшений. даже не скучно. просто… никак. до этого меня удерживало, что два дня и я снова в движе и учебе. сейчас девять дней. целых девять дней. если только не посадять опять. тогда больше. взгляд в потолок. нет сил даже пошевелить пальцем. может заболеть? можно будет совершенно оправдано лежать и спать целыми днями. я села на кровати. из зеркала на тумбе на меня смотрело нечто со спутанными ото сна волосами, которые практически одуванчиком растрепались. безразмерная футболка съехала на одно плечо, открывая явно выступающую ключицу. мысль начать есть посетила мою светлую голову, но сегодня я даже позавтракала, так что можно открестится и сделать вид, что все в порядке. обкусанные до крови сухие губы. их видно плохо, но я опять разодрала их до кровоподтеков.
моргаю. белый потолок. моргаю. белый потолок. моргаю. ничего не меняется, все тот же белый потолок. на душе как-то тяжко. и абсолютно ничего не хочется. этот день я начала с мысли, что надо впервые за месяц сесть за биологию. но альтернативные варианты типа не поступать в этом году, но продолжать тревожится, что ничего не делаю в этом, все еще лезут в голову. как итог, я перестаю делать вообще что-либо. тревожности, это, кстати, не касается. пытаюсь сконцентрироваться на том, чего бы мне сейчас хотелось. первым в голову прилетает ироничное «ничего». далее, с небольшим отрывом по времени (для человека, который не различает даты, месяца, довольно сложно понять, что такое время вообще и как оно идет. ощущение, что 2020 года вообще не было, но это так, мимо проходящие мысли). но мысль приходит и это уже не плохо. «хочу обниматься». я криво усмехаюсь в зеркало. иронично, неправда ли? я ведь в изоляции от общества на девять идиотских дней. голова болит, спать хочется. пытаюсь думать еще. выйти на улицу. наверное поможет, но очень не хочется. я безбожно мажу мимо клавиш и вместо текста получается белиберда. в голову больше ничего не идет и невольно вспоминается вчерашний день. как старалась не плакать перед ЕМ, пока она безрезультатно пыталась со мной поговорить и убедить в чем-то. опустив руки, сказала, что мне просто нужен парень. на этом я закончилась. в итоге слезы потекли прямо на русском, пока НА, сведя брови к переносице, читала мое полуистеричное сообщение. хотя обычно, для того что бы заплакать мне требуется много времени и усилий. но исключения нужны для того, чтобы подтверждать правила. как вылетела из кабинета с бутылкой воды и плакала в туалете, флешбек в 9 класс, когда это было почти повседневным занятием. васино «поговорить, обнять?» и я сгребающая ее в объятия, пряча заплаканное лицо в плече, цепляясь пальцами за футболку и она, глядящая по спине. лизин тихий, вкрадчивый голос в закутке в библиотеке, который пытается разложить все по полочкам. классрук, которую в конце дня я выцепила из учительской, неловко разводя руки в стороны и без слов прося обнять. она, которая пыталась отстранится и заглянуть мне в глаза, что бы понять, не плачу ли я в третий раз за день и я, вцепившаяся в ее рубашку мертвой хваткой. ее безуспешная попытка отстраниться. я не пущу. да, нарушаю личные границы, но на душе так паршиво и так хочется простого человеческого тепла, что я держу-держу-держу. не выпускаю. разговор с русичкой я даже описывать не буду, ладно? меня всегда убивает, как хорошо люди могут ко мне относится. я бы носила ей кофе, как и ем, жаль, кофе она не любит.
я, теперь, сидя на кровати за ноутбуком, вспоминала это с какой-то теплотой и сожалением. почему сожалением? потому что я не понимаю, за что люди так хорошо обходятся со мной? что я должна дать взамен, чтобы откупится? ничего же не бывает просто так.
силы по капельке возвращались ко мне, с написанием этого даже не текста, потока мыслей, пожалуй. может быть кофе сработал, может таблетки, может музыка. но все-таки я может даже готова выйти на улицу, чтобы подышать грязным, прокуренным московским воздухом. прогуляться и может куда-нибудь съездить.
опять не сделала домашку по био. надеюсь репет поймет.