Мне больно, очень больно. Самая большая моя обида, затаённая на маму, до сих пор живёт во мне, в той самой маленькой девочке, внутри меня. Мне уже сорок, а я до сих пор живу с этим чудовищным чувством. Все мои переживания по этому поводу, откладывают свой зловещий отпечаток на всю мою жизнь.
Я устала. Устала вечно чувствовать себя виноватой в том, в чем, по сути, разобраться моей вины и вовсе не существует. Так же, как и не существует того самого главного и важного для маленькой девочки, это материнской любви.
Когда она в десятый раз, смея выгонять меня из родного дома, заявляет такие странные слова. Отчего маленький ребёнок, живущий внутри меня, просто скукоживается, превращаясь обратно в эмбрион.
Чувство страха. Непреодолимое чувство страха. Дикое чувство страха. Когда бы казалось, что ближе, дороже и роднее всех на свете мать и никого не существует более её, но при этом она может, наносит такой разрушительный вред.
Эта безумная сила слов летит с такой скоростью, как лавина, сметающая всё на своём пути. Больно! Эта боль живет, разрушая мой организм, мою психику, моё состояние души. И самое обидное, что с этим ничего нельзя сделать. Лавина подметает под себя всё живое, что ещё осталось от меня. И нет выхода. Просто какой-то замкнутый круг, из которого нет возможности вырваться. Я не нахожу себе места, о покое в душе я забыла напрочь, а о мире в сердце тем более. Всё катится под откос. Как с этим справиться я не знаю? И понимаю только одно, что и жить с этой трагедией в сердце я не могу.
Мама утверждает, что меня она любит, но это её маска. Она никого не любит, кроме себя самой. Как с этим жить я не знаю? Её патологическое влияние на всё и вся реально пугает людей. Что уж говорить о той маленькой девочки внутри меня, запуганной с детства своей властной мамой. Она считает своё поведение нормой. Я же сопротивляюсь такому влиянию извне. Мне некомфортен её контроль, надменный тон разговора, а самое главное та ложь, в которую она сама пытается верить.
Да, всё бы ничего. Можно пережить все её гормональные колебания. Но она же упёрлась на своём, и на полном голубом глазу вечно твердит одно и то же: Это у других климакс, а у меня его нет. Да как нет? У любой женщины в её возрасте заканчивается менструация и начинается менопауза. Ну да ладно с этим. Нравится ей так думать, пусть думает. Но когда тем же самым напором, она пытается навязать свою точку зрения всем окружающим, это уже чересчур. Как будто во всём мире только её мысли и слова всегда верны и выполнение их беспрекословно.
Да, есть люди, которым проще уступить, увидев разъярённого быка на дороге. Но я не из тех. В моих жилах течёт кровь «тореадора», мне всегда важно выставить перед ней красную тряпку. Но не для того, чтоб позлить разъярённого быка. Нет. Для меня красный цвет означает «СТОП». Но мама уже летит на эту красную тряпку, бьёт копытами, запутывается в этой тряпке, пытается меня лишить равновесия. Но я удерживаюсь на ногах, что её ещё больше раздражает. Мол, мной непокорённая дочь! Мало того, она совершает попытку за попыткой, сметая всё на своём пути. А её дочь опять устояла. Как же так?
Она за все сорок лет так и не разу не поняла, какой у её ребёнка характер. Пусть даже израненная её словами, но несломленная духом, я всё ещё живу. И своей жизнью мешаю жить ей. О, мама, мама, как ты далека от истины! Я давно исчезла с твоего горизонта, годиков так тридцать назад. А ты всё ещё хочешь доказать себе и всему миру, что ты идеальная мать. Так вот моя родная любимая мама, запомни идеальных людей не существует. У каждого из нас есть свои плюсы и минусы. И если ты считаешь, что у тебя нет отрицательного, и ты просто положительный герой, то знай, это тоже отклонение от нормы. Во всём нужен баланс. Я надеюсь, что ты это когда-нибудь поймёшь, хотя я в этом очень сомневаюсь.
Просто знай я люблю тебя и принимаю такой какая ты есть. Постарайся последовать моему примеру, поверь он принесёт хорошие плоды облегчения. Потому что, стоя на своём, мы обе оказываемся в тупике. Не заставляй страдать людей, живущих рядом с тобой, тем более, что их осталось не так уж и много. А разбрасываться отношениями в наше время непозволительная роскошь! Можно сказать трагедия. Если кого-то потеряешь, то взамен вряд ли кого-то найдёшь достойного.
Дефицит человеческого общения, по крайней мере, меня, заставляет задумываться о том, что нынче человеческий ресурс бесценен, и оберегать его надо как зеницу ока. Поэтому не надо усугублять и без того плачевное твоё состояние. Мы никогда не можем поговорить с тобой по душам. Твоя коронная фраза: Мы опять на разной волне.
Мама, это не смешно! Ты за сорок лет так и ни разу не смогла найти общий язык со своим ребёнком! Наверно, дело не в ребёнке. Но признать это, значит выбить почву из-под своих ног. А ты и правда, уверена, что стоишь на земле? Может тебя, засасывает болото? Болото, которое не щадит никого. Оно не оставляет шанса на жизнь. Мама, пойми, всё чего я хочу в этой жизни от тебя, это то, чтобы ты воспринимала меня такой, какая я есть. С таким характером, с таким темпераментом, громким голосом, с непонятной причёской и макияжем.
Ты всегда и во всём во главе угла. Ты любишь, когда тебе подчиняются, ты прямо млеешь от этого. Мама, ты семью перепутала с армией! Ты вечный командир, и командуешь всеми, кто попадается тебе на твоём пути. Мам, прошу, остановись! Я так больше не могу! Твои последние слова до такой степени ранили меня, что я лишилась сна. А любому человеку нужен сон, иначе это сумасшествие, клиника, смерть. Если тебе нравится такой расклад, тогда, конечно, терзай дальше!
Но вот мне этот расклад не просто не нравится, он неприемлем, поэтому я заявляю с полным ртом протеста, я больше никогда не позволю тебе выгнать меня из моего родного дома. Хватит! Хочешь командовать, командуй кем-то другим. Я уже дольно-таки большая и сама могу принимать решения, тем более я живу отдельно от тебя. Поэтому я тебе категорично заявляю, пока я жива, я буду жить в бабушкином доме, в котором ты меня оставила девятилетней девочкой с бабушкой. И не позволю тебе вмешиваться в мою личную жизнь. Я уже не тот беззащитный ребёнок, который не может за себя постоять. Ты не посмеешь выставить меня, даже с органами власти, так как я не располагаю другой недвижимостью в своей собственности и являюсь инвалидом. Закон будет на моей стороне. И ещё знай, пожалуйста, что та холодная война, которая началась тридцать лет назад, продолжается, только благодаря тебе. Это ты воюешь со мной. Я за мирное урегулирование вопроса. На моём маленьком паруснике жизни всегда вывешен белый флаг, в знак примирения, но не сдачи себя без боя. Хочешь воевать, воюй, только без меня.
Но если вдруг у тебя за эти годы всё-таки возникнет желание поговорить со мной по душам, от чистого сердца, я думаю, ты знаешь, где меня найти. И постарайся сделать так, чтобы не было поздно и горько обидно за то опоздание длиною в целую жизнь.
Я тебя всегда жду, люблю и надеюсь на нашу встречу. Главное, чтобы не оказалось слишком поздно. Ты сама знаешь все мои диагнозы, поэтому я советую тебе поторопиться. Это не ультиматум и не приказ, как ты это изначально поняла, это просьба той самой маленькой девочки, о которой ты забыла на тридцать лет. А теперь дальше продолжаешь от меня избавляться. Нет, мама, ты не угадала. В этот раз, по-твоему, не будет! Я не сдамся! Войну объявила ты, я принимаю твой вызов!