Я хочу, чтобы мой муж не сравнивал меня со своей матерью, сестрой или с женой своего лучшего друга, а принимал меня такой, какая я есть и не упрекал меня за то, что я не такая как они, а наоборот, ценил меня за то, что я другая.
Если я в чём-то умнее их, или делаю что-то лучше их или, наоборот, хуже, то не надо это причислять к моим недостаткам, не следует белое выдавать за чёрное, а чёрное за белое. Ведь большинство наших знакомых ориентированы на общественное мнение (влиятельный родственник, бабы судачат на лавочке, мужики на работе или просто смелые выпады в очереди за дефицитом, ну и то, о чем пишут газеты). Но это ведь мнение всегда поверхностно, не всегда соответствует истине, оно не затрагивает самой глубины проблемы. Подчас остаётся лишь разговором и ради разговора, было бы о чем поговорить.
Я же к общественному мнению прислушиваюсь, чтобы не отстать от жизни или, наоборот, не высунуться вперёд, раньше других. Но ориентирована я прежде всего на здравый смысл. Я поступлю и отвечу ни так, как это мне посоветовала тётя Маня, а так как подсказывает мой разум. А мой разум не всегда подсказывает то, с чем согласятся все, будут и противники. Так вот, я считаю, это своим достоинством и защищаю это в себе, а многие считают это моим недостатком и пытаются даже бороться с этим.
Мой недостаток состоит в том, что я не приучена к спокойному, серьёзному анализу своих отношений с мужем (также и к анализу своих собственных психологических проблем). "Выяснить отношения" - у нас это стало синонимом ссоры, бурных взаимных обвинений. А ведь эти слова наполнены добрым, конструктивным смыслом: попытаться понять чего хочет, к чему стремится каждый из супругов, что в поведении другого вызывает напряжение - "напрягает", что нужно сделать, чтобы отношения стали лучше, теплее. Ведь никто из нас не знает, о чем думает другой, какие чувства испытывает.
Вместо того, чтобы спокойно поделиться друг с другом своими мыслями и переживаниями, мы отмалчиваемся, каждый в одиночку, не снимая напряжение, а лишь усиливая его. Мы оба не владеем одним из самых элементарных приёмов психологической техники общения: вовремя " сигналить" о том, что тебя задевает, чего ты хотел бы от другого.
Я верю Алексею, верю в то, что он любит своих девчонок, любит меня, не меньше чем я, хочет счастья и благополучия для нашей семьи и пытается что-то сделать. Но эти ссоры из-за того, что я плохо встретила его родню, не напоила чаем, надулась, когда они с братом или другом выпили понемногу, когда он задержался в гостях и. т. д., выводят каждого из нас с душевного равновесия, портят нам семейную жизнь и невольно это отражается на интимной жизни. Если раньше постель нас мирила, поцелуй, прикосновение, то теперь даже здесь испытываешь холод.
Я недоумеваю, ну как же он не может понять, что я волнуюсь за него, когда он подолгу отсутствует, что мне без него трудно и физически, и морально. Мне так нужна его душевная поддержка, его мужская сила в домашних делах и требовательность в воспитании дочерей. Ведь покуда я буду на кухне заниматься, он будет играть с детьми или же, наоборот, он будет стирать детское бельё или убираться, а я посижу с девчонками, почитаю им книжку или расскажу сказку. Ведь куда лучше делать вдвоём, чем мне одной разрываться между домашними делами, детьми и мужем.