1990 - армия - дурдом - труд

.


















АВТОРСКИЕ  ПРАВА  НА  ЭТОТ  ТЕКСТ  ЗАЩИЩЕНЫ  В  РОССИИ  ОФИЦИАЛЬНО




















1989-й год - тут :  http://proza.ru/2021/09/12/561












Я  -  уже очень терпеливый, последовательный, не изменяющий своим целям, целеустремлённый до занудности и почти бесстрастный, с очень хорошей памятью, не обидчивый человек.
Я уже - самый настоящий биоробот.
Машина - которая не отклонится от написанной для себя программы ........





А что мешает тебе - написать правду  ?
Как жизнь тебя уродовала  ? .......
Как твою жизнь ломали  "Гордые   "Горьковские"  Человеки"  ? ......
И - как тебе удавалось выживать  ?

Как тебе - удалось перестать гадить  ? - как гадят они - вокруг.

Или - пока не удалось  ?

Ничего - я помолюсь за тебя.
Я всегда дожидаюсь исполнения моих желаний .....





А кормящие меня жители  России  (хоть и не всегда - по своей воле ....)  -  вправе рассчитывать на мою им благодарность, и уважение к ним - выражающиеся и в честности, и в моей посильной деятельности - в этом направлении.







"... Чело-век! Это — великолепно! Это звучит… гордо! Че-ло-век!...

... Когда я пьян… мне все нравится...

... Я — арестант, убийца, шулер… ну, да! Когда я иду по улице, люди смотрят на меня как на жулика… и сторонятся и оглядываются… и часто говорят мне — «Мерзавец! Шарлатан! Работай!» Работать? Для чего? Чтобы быть сытым? (Хохочет.)Я всегда презирал людей, которые слишком заботятся о том, чтобы быть сытыми…"




Монолог персонажа по фамилии Сатин.

Алексей Максимович Пешков  ("Максим Горький")




"НА ДНЕ"

КАРТИНЫ. ЧЕТЫРЕ АКТА.

Сатин, Актер— приблизительно лет под 40.






С  Богом  !




****************












"... И две тысячи лет - война, 
Война без особых причин. 
Война - дело молодых, 
Лекарство против морщин. 
Красная, красная кровь - 
Через час уже просто земля, 
Через два на ней цветы и трава, 
Через три она снова жива 
И согрета лучами Звезды 
По имени Солнце... 
 
И мы знаем, что так было всегда, 
Что Судьбою больше любим, 
Кто живет по законам другим 
И кому умирать молодым. 
Он не помнит слово "да" и слово "нет", 
Он не помнит ни чинов, ни имен. 
И способен дотянуться до звезд, 
Не считая, что это сон, 
И упасть, опаленным Звездой 
По имени Солнце..."




В. Цой













"... 30 августа 1990 года Верховный Совет ТАССР принял декларацию о государственном суверенитете Татарстана, преобразовав её в «Татарскую Советскую Социалистическую Республику — Республику Татарстан».

Органы власти Татарской ССР собирались участвовать в реорганизации СССР в составе РСФСР.

"... Делается немало спекулятивных, экстремистских заявлений, что якобы затевают дело об отделении, о выходе из России, даже из Советского Союза..."

— Выступление М. Х. Хасанова (первого заместителя председателя СМ ТАССР, члена обкома КПСС) 3 августа 1990 года.

Однако, в связи с августовским путчем 1991 года руководство республики взяло курс на выстраивание самостоятельной государственной политики. Оно намеревалось участвовать в подготовке и заключении нового Союзного договора...

...  24 октября 1991 года Верховным Советом ТССР было принято постановление «Об Акте государственной независимости Республики Татарстан»...

... Ввиду распада СССР и прекращения его существования вследствие Беловежских соглашений, 26 декабря 1991 года Верховный Совет Республики Татарстан принимает Декларацию о вхождении Республики Татарстан в Содружество Независимых Государств на правах учредителя...

... 7 февраля 1992 года Татарская ССР была переименована в Республику Татарстан...

... 21 марта 1992 года в Татарстане прошёл Референдум о независимости Республики Татарстан. На вопрос: «Согласны ли Вы, что Республика Татарстан — суверенное государство, субъект международного права, строящее свои отношения с Российской Федерацией и другими республиками, государствами на основе равноправных договоров?» проголосовало положительно более половины граждан республики, принявших участие в голосовании...

(Даже если это не так - людей к этому толкали.)

... ряд положений Декларации о государственном суверенитете Татарской ССР от 30 августа 1990 года, ограничивающие действие законов РСФСР на территории Республики Татарстан...

... постановление Верховного Совета Республики Татарстан от 21 февраля 1992 года «О проведении референдума Республики Татарстан по вопросу о государственном статусе Республики Татарстан» в части формулировки вопроса, предусматривающей, что Республика Татарстан является субъектом международного права и строит свои отношения с Российской Федерацией и другими республиками, государствами на основе равноправных договоров.

31 марта 1992 года Татарстан отказывается подписать Федеративный договор. В апреле 1992 года между органами власти Российской Федерации и Татарстана прошли первые переговоры о присоединении Республики Татарстан к Федеративному договору. Они проходят в течение 1992—1994 годов. В результате в 1994 году был заключен Договор «О разграничении предметов ведения между органами государственной власти РФ и Республики Татарстан и взаимном делегировании полномочий».

22 мая было принято Постановление Верховного Совета о статусе Татарстана как суверенного государства.

30 ноября 1992 года вводится новая Конституция Республики Татарстан, объявляющая его суверенным государством.

В декабре 1993 года в Татарстане объявлен бойкот всероссийского голосования 12 декабря 1993 года по проекту новой Конституции России. Однако часть жителей республики принимает участие в голосовании. При низкой явке избирателей (около 15 %), 74,84 % из участвовавших проголосовало за принятие Конституции Российской Федерации, определяющей Татарстан как субъект Российской Федерации.

В 1993 и 1996 вводились в обращение суррогатные платёжные средства — Татарстанские жетоны и Татарстанские социальные чеки...

... 15 февраля 1994 года в Москве Президент РФ Б. Ельцин и Председатель Правительства Российской Федерации В. Черномырдин от имени РФ и Президент Республики Татарстан М. Шаймиев и Премьер-министр Республики Татарстан М. Сабиров подписали договор «О разграничении предметов ведения и взаимном делегировании полномочий между органами государственной власти Российской Федерации и органами государственной власти Республики Татарстан»...

... Республика Татарстан получала право иметь свою Конституцию и законодательство, устанавливать и взимать республиканские налоги, вводить республиканское гражданство, устанавливать и поддерживать отношения с субъектами РФ и иностранными государствами, создать Национальный банк, самостоятельно осуществлять внешнеэкономическую деятельность. Органы госвласти республики имели право решать вопросы владения, пользования и распоряжения природными ресурсами, которые были объявлены «исключительным достоянием и собственностью народа Татарстана»...

... 13 ноября 1997 года Государственный совет Татарстана принял постановление о приостановлении выдачи паспорта гражданина Российской Федерации нового образца (Паспорт гражданина Российской Федерации образца 1997 года)... "

Википедия



"... Идея создания тюрко-мусульманского государства в Поволжье и на Урале (Идель—Урал) начала реализовываться вскоре после Февральской революции 1917 года...

... Татары составляли 48,5% населения республики. Но даже с таким показателем они превосходили по доле титульной нации такие союзные республики, как Казахстан (39,7%) или Киргизия до начала 1980-х (47,9% в 1979 году)...

... В 1966 году республика дала почти треть – 32,5% — всей добываемой в СССР нефти. Таким образом, у партийно-советской элиты Татарстана сложились экономические и психологические предпосылки для возникновения требований о предоставлении республике статуса союзной...

... с началом Перестройки в Татарской АССР возникли и приобрели популярность организации, добивающиеся повышения государственного статуса республики (вплоть до создания независимого государства).

Татарстан придал сильный импульс «параду суверенитетов»...

... По мнению же части татарских общественных деятелей, наоборот, де-юре членство Татарстана в Российской Федерации якобы прекратилось, поскольку Татарстан не участвовал в принятии российской конституции 12 декабря 1993 года..."

news.rambler.ru




"... 1990-е годы считают временем «парада суверенитетов». Под этим словосочетанием обычно понимают процесс принятия республиками СССР, субъектами тогдашней РСФСР и далее по нисходящей (шутят, что порой этот процесс доходил до сел и деревень)...

... начало процессу, который в дальнейшем так беспокоил его зачинателей, переживавших о «распаде России», дала сама РСФСР, принявшая 12 июня 1990 года Декларацию о государственном суверенитете. В числе прочего она учреждала приоритет Конституции и законов РСФСР над законодательными актами СССР. Это дало старт так называемой «войне законов» (СССР и РСФСР) на территории России. Как мы знаем, победителем в этой «войне» оказалась РСФСР...

... Причины принятия этой Декларации, на мой взгляд историка, тривиальны и, к сожалению, не так красивы, как их рисуют статьи в Википедии и различных других энциклопедиях и популярных брошюрах, – это личные амбиции политической элиты РСФСР и Бориса Ельцина, тогдашнего председателя Верховного совета РСФСР, желавшего лишить своего оппонента Михаила Горбачева власти любой ценой, даже ценой ликвидации государства. Мы вновь, как много раз ранее в истории, видим, как за «великими» событиями и свершениями стоят вполне земные страсти (если не сказать страстишки) отдельных людей, а вовсе не «развитие производительных сил» и прочие красивые, но не всегда работающие «большие нарративы модерна»...

... Полной независимости желали лишь радикально настроенные лидеры национального движения, но вскоре их инициативы были перехвачены бывшей партийной элитой...

... Имевшие за плечами Высшую партийную школу и вполне подкованные в вопросах идеологии, которые были весьма неплохо поставлены в СССР, руководители республики рассчитывали на определенные бонусы и послабления в отношениях с федеральным центром...

... Наивно полагать, что, привыкнув все и всегда согласовывать с Москвой, они рассчитывали на какую-либо реальную независимость от этой Москвы. Бонусы – да...

... Вероятно, политическая элита республики умело и тонко играла на балансе интересов национального движения и русского населения...

... Высказывания лидеров обеих сторон зачастую искажались до неузнаваемости. К примеру, будучи представителем смешанной татаро-русской семьи, я слышал информацию (пришедшую «из народа», так сказать) о том, что один из лидеров национального движения, председатель партии национальной независимости «Иттифак» Фаузия Байрамова говорила якобы о неполноценности и «нелегитимности» детей от смешанных браков. Позже выяснилось, что говорила она только о том, что такие дети «размывают» нацию........"

Булат Раимович Рахимзянов — старший научный сотрудник Института истории им. Ш. Марджани АН РТ, кандидат исторических наук.

Окончил исторический факультет (1998) и аспирантуру (2001) Казанского государственного университета им. В.И. Ульянова-Ленина.

Яндекс-Дзен

30 августа 2021








"... мирных государств не бывает, бывают те, которые не могут позволить себе быть агрессивными..."



Булат Раимович Рахимзянов













1990





Мне 20 лет






++++++++++++++++




... как, еле перебирая ногами - почти что выползал из дома, повиснув на руке сердитой матери, никогда не способной выйти из дома вовремя, без спешки - когда меня, полуживого - вывокивали из постели, и тащили в детский сад.
... как я, еле живой - полусонно околачивался у подъезда, чуть ли не в прямом смысле - в изнеможении колотясь лбом в стены и дверь, или, теряя разум от скуки и безысходности - рылся в, невидимых отцу, цветных окурках под окнами - когда меня выпинывали "дышать свежим воздухом", от дороги, пивнушки и близкой котельной ...




+++++++++++++++




... Просветления периодически всё же бывали...

Иногда - дней на пять-десять в каждом месяце - ко мне возвращалось полностью нормальное ощущение своего тела.

Ощущение своих мышц, ощущение пространства и равновесия, ощущение силы и нагрузки...



... Состояние потери равновесия, качки и шатания, нечувствия рук и ног, постоянное ощущение страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их ненормальной лёгкости, скорее всего - от нарушения чувствительности, и притом непослушности - на некоторые дни в каждом месяце почти совсем иногда отступало.

А иногда - даже по нескольку дней - удавалось ощущать себя вообще почти совсем идеально...



... Постоянный парализующий страх перед обществом людей, которое оказалось обществом безжалостных существ.

Перед встречей, любым контактом с ними.

С людьми, ничем не отличающимися от бешеных собак, и голодных волков, одновременно.
С людьми - среди которых можно выжить только, если ты не потерял хоть капли сил для борьбы за жизнь, и обмана этого зверья.

И я пока ещё мог продолжать хоть как-то выживать - потому, что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге - ещё умудрялась сохраняться.

Но даже именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

И иногда - только под влиянием настоящего дикого ужаса - удавалось найти в себе силы для самых простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...



... От любого резкого звука, стука, шума - тут же бешеное сердцебиение.

Как варёный - как всегда после сна, если ещё два часа спокойно не поваляюсь.
В голове пусто...

Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно и никого нет.

Страх перед встречей, или контактом, с людьми - и тоска по нормальному общению...



... Уйти в собственные мысли и ощущения.
Отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира.
В окружении только своих мыслей и своего сознания.

И - главное - ничего не хочется делать.
Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества...



... Начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен.
И начинаешь получать удовольствие только от одиночества...



... Так можно было бы и жить, если бы хватало сил обеспечивать себе безопасность.
Если бы не было никакой потенциальной угрозы, или если бы было больше сил...
Но этот человеческий мир - никому не даст жить спокойно.
За покой надо платить.

Просто так - наслаждаться одиночеством - никто не даст.
Надо потратить силы на то, чтоб какое-то время тебе дали побыть одному.

Потратить силы на то, чтоб получить более-менее спокойные условия в другом месте...



... Голова тяжёлая и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Голова болит-не болит - трудно даже понять.
Тяжёлая голова.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда слышу чей-то топот.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались и продолжают стоять поблизости...



... Сил нет.
Успокаивает безделье и уход от дел и реальности в чтение или в дорогу - если есть силы выйти и ехать - если надо куда-то, или есть - куда...



... Ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хочу встречаться лишний раз ни с кем.
У меня отнимает силы чьё-то присутствие - там - куда надо бы идти...



... Спина болит, слабость, лёгкость и пустота и бессмысленность.
Хочется замереть, глядя в одну точку.
Руки не чувствую - лёгкие и тяжёлые одновременно.
Двигаться неприятно.
И кажется, что тело ничего не чувствует, как пуховое.
Тяжело двигать руками, а сами руки невесомые.
Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Кажется, что падаю и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Я вижу - что на меня оглядываются не так, как просто смотрят на проходящих мимо людей - я не слепой.
Ощущение, что я тут не на месте и лишний.

Иногда - когда я имею маловато сил и энергии - я не могу начать какие-то движения в присутствии другого человека.
Живу созерцанием его деятельности.
Хочу за что-то взяться сам, но не могу - другой человек как бы забирает у меня силы, или много моих сил уходит на то, что я вижу другого человека.
Это с людьми, которых нельзя не замечать и отмахиваться от их существования.

Странное ощущение, что я не там, где нужно.
Ощущение, что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...



... Меня покачивает, покруживается голова.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Нет сил в спине, зато одна боль при любом движении.

Только сильный страх перед людьми - придаёт сил и заставляет не чувствовать ничего, кроме страха.
То - парализующий, то - доводящий до тряски и сумасшедшей энергии.

Мышцы быстро устают.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться по своей воле.

Плечи как каменные.

Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Ощущение - что я не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню.
Не могу собраться и заставить себя что-то делать.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Нет никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Жду унижений и дискриминации.
Мне необходимы тишина и одиночество.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... Слабость и апатия...



... Постоянный парализующий страх перед обществом людей, которое оказалось обществом безжалостных существ.

Перед встречей, любым контактом с ними.

С людьми, ничем не отличающимися от бешеных собак, и голодных волков, одновременно.
С людьми - среди которых можно выжить только, если ты не потерял хоть капли сил для борьбы за жизнь, и обмана этого зверья.

И я пока ещё мог продолжать хоть как-то выживать - потому, что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге - ещё умудрялась сохраняться.

Но даже именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

И иногда - только под влиянием настоящего дикого ужаса - удавалось найти в себе силы для самых простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...





... Постоянный парализующий страх перед обществом людей...

... каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом...

... только под влиянием настоящего дикого ужаса - удавалось найти в себе силы...





... От любого резкого звука, стука, шума - тут же бешеное сердцебиение...







+++++++++++++++++







Хотя - всё было уже более или менее терпимо - всё спокойнее .............

Перед Новым Годом нашему отделению повезло безсменно дежурить в казарме с "партизанами" - мужики с высшим образованием на "сборах".
Своих солдат и офицеров - ни одного, только непосредственный сержант, которого и одного хватало ...
По вечерам - чаи со сладостями, тортики-пирожные, конфетки.
Выпивку не стоило пробовать - не дай Бог неожиданная проверка - тут штаб головного полка.

Новый Год, под звон курантов из телека в "Ленинской комнате" - начал с объедения вафельными тортами, запиваемыми гранатовым соком - за которыми позавчера сам же и ходил по городским магазинам.
С другом-каптёрщиком-евреем - нашего призыва - и замполитом роты.
Доброжелательным бывшим начальником клуба.

Больше в магазинах ничего не нашли !
Но я и так вафли - да в таком количестве - никогда бесплатно не ел ....................

Ну и сок - которым я в те времена ещё запивал пищу ...
Это при моей-то потомственной склонности к гастритам и язвам - о которых никто не знал, включая меня самого.
Ещё в генетику не начинал вникать.

И  -  КОНЕЧНО  ЖЕ  -  ВЕСЁЛАЯ  ИЗЖОГА  ДО  УТРА  !



Но до начала изжоги - сначала я сам весело перемещался с очередного опустевшего стола на новый, и уплетал никому не интересное, кроме меня, их вышеописанное содержимое.
Остальные - кто спать лёг, кто досматривал "Голубой огонёк" по огромному цветному ротному телеку, кто ближе к магнитофону стул перенёс ...


А я то - сутки до этого -  В  НАРЯДЕ  ПО  КУХНЕ  -  ТЕРПЕЛИВО  НЕ  ЖРАЛ  - копил аппетит к новогодней ночи.
Только принюхивался полной грудью к праздничным борщам и т.п.
Не обидели наших сослуживцев ...


(Мало в СССР было таких везучих частей.
Но нас в любой момент могли поднять на самую настоящую войну внутри страны ...
Например - оцеплять лес, с находящейся в нём группой сбежавших из заключения, и вооружённых автоматами убитых ими солдат, добрых людей.
Или - останавливать невменяемую вооружённую толпу людей с юга - сведённых с ума западными шпионами.)






В какой-то момент друг-еврей-каптёрщик быстро утянул меня к себе - где с прежним каптёрщиком - уже дембелем, и ещё парой "своих" в той компании - пропустили по 50 грамм.

Ну, они-то может быть и не по 50 ...
А я и так не особенно интересовался - просто из уважения.
(Немножко покуривать, вот - опять начал, как раз ...)
Ну - это действительно приличные по своим качествам ребята были.


Вскоре прежний каптёрщик - в составе всего своего призыва - отправились по домам.
Оставив наш призыв - самыми страшными людьми в армии - "черпаками".
Год прослужившими ...


Так и продолжал газеты из штаба таскать, подшивать, кромсать их целыми днями спрятанным в тайнике лезвием ...
Вырезки в огромные тетради вклеивать, тексты про чудовищ сочинять, друзей по переписке искать.
Пакеты с пачками исписанных и уклеенных тетрадей-дневников в сугробы прятать, в укромных местах ...
То день просижу в библиотеке огромного клуба - на втором этаже - за подшивками "Приусадебного хозяйства".
Помню - читал про двойную обрезку малины - которую только сейчас (в 2020-ом году) попробовал применять.

То просплю на складе продуктов, напросясь к знакомому прапорщику помочь разгрузить-погрузить, мешки с крупами перевалить с боку на бок.
Покажет - где фляга с молоком и масло с яйцами - и запрёт на пол дня - пока ездит по делам ...

Слушал, как земляк, пришедший прошлым летом - на пол года позже меня - поёт песни Цоя.
Мы с ним стали проситься вдвоём какие-то поручения выполнять.
Запоминал тексты на слух - интернета и журналов о современной музыке - тогда не было.
"Группа"  крови оказалась на одной из катушек огромного ротного хорошего магнитофона.
Вместе с  "Владимирской Русью"  "Чёрного кофе".

Бутылки из под  "лимонада"  незаметно по сугробам собирал.
Менял в нашей  "чайной-мини-магазине"  на печенье, или коробки детской молочной смеси  "Малыш".
Особенно нравилась - на рисовой муке.
Как увижу - забывал напрочь, что у меня поносы с лактозы.
Любили мы этот порошок на воде размешать.
Парни - как спортивное питание для "накачки".
А я хоть и тренировался тоже - больше ради консистенции любимого моего молочного коктейля брал.
Когда вся масса ещё из сплошных белых пузырей ...




*************************




+++++++++++++++++++++++++





После того, как мама мне написала, что не верит моему призыву в армию, что я - по её мнению - прячусь на соседней улице - командиры в ужасе перестали назначать меня в караулы с оружием.
Тем более, что я как-то одного крутого дембеля-грубияна уже заставил лечь на асфальт около продуктового склада.
Живого, конечно.

Да тот случай, когда я прошлым летом, в приступе депрессии, уединился на несколько часов в глухом уголке подсобного хозяйства.
Ещё вовсю "служили" тогда те - кто в эти дни по домам разъехался.

А мама уже полтора года, как бросила работать, почти абсолютно перестала выходить из дома, и никому не открывала дверь.
Кроме тех редких лиц, которых она сама поочерёдно назначала "хорошими людьми".
Кто ей буханку хлеба принесёт - и попросит что-нибудь сшить ...


Только детей любила наших дворовых - самых маленьких.
И дочерей бывших "друзей семьи" ...




+++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++++++++

+++++++++++++++++++++++++







А я - будучи через сутки назначаемым в наряд по кухне - сразу же уходил оттуда с полными карманами сахара-рафинада, белым хлебом запазухой, и кусочками масла в пустой коробке из-под соли.
В клуб.
В боковую дверь.
В мастерскую художника-оформителя полка - моего земляка - на пол года младше призывом и на полтора - фактически.
Много мы вообще даже официально совместных заданий выполнили.

Со сладким чаем.

Иногда - через дыру в бетонном заборе - бегал в магазин.
За батонами и  "Снежком".



******************************



++++++++++++++++++++++++++++++




В феврале меньше года до дома осталось - по глупости в лазарет попал - с воспалением уха, а там не ужился со здоровенным сержантом.


Я всё ещё продолжал наслаждался возможностью нажраться бесплатно так - как я не ел никогда до армии.
Не считая пионерских лагерей в 83-ем, и ПТУ в 86-ом ...
Что говорить - если в магазинах нашей области никогда на моей памяти не было не только солёной горбуши, но даже и свежей !

А тут - кусочек ГОРБУШИ на завтрак !
Здоровенный кусок  СВИНИНЫ - в основном из сала - в обеденных щах !
СЛИВОЧНОЕ  МАСЛО  -  КАЖДЫЙ  ДЕНЬ  ! - утром и вечером.
Моё любимое картофельное пюре иногда на ужин - с целой небольшой сельдью-иваси !

ГРЕЧКА - по пятницам !

Яйца и печенье по выходным.
Иногда - хороший кусок отварной курятины на ужин.
Или большой кусок жареного минтая - который в магазинах был только в консервах - по  ДВА  РУБЛЯ  в пересчёте на килограмм !



А на кухне - моём с детства любимом месте ! - это для меня было ещё и доступно в неограниченном количестве   !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



.            .             .             .             .             .            .            .            .            .            .



В общем - получил я на своей собственной шкурке хороший пример на всю жизнь - того, что жадность действительно подводит !

Проклятая кровь моей бабушки по маме ...
Да и дед, вроде хороший (для меня ...) - но, похоже, перетаскавший в свой гараж половину запчастей из государственного ...

(Что, кстати - ещё раз повторю - делал почти каждый в СССР на своём рабочем месте ...)




Оказавшись на кухне во время ужина - когда закончил свои дела и  "мой"  художник - я, вперемежку с уборкой и мытьём посуды, для начала - ел жареную рыбу - пока был в силах её в себя вгонять.
Мне она казалась до того вкусной - что я просто ошалел.


... Кстати - аппетит я не терял и на втором году срочной службы.
От длительного кросса на утренней зарядке - не уклонялся, чем немного даже льстил и своему вредному сержанту - который сам, вместо других упражнений - кругами носился вокруг зданий части.
От чистки огромных масс здешнего снега - тоже не уклонялся - ради того же роста мышц.
Плюс - турник, гиря.
Хотелось хоть немного на  "настоящего мужчину"  становиться похожим.
Мне - отпрыску  "вшивой интеллигенции"  ...

Так что - на аппетит я вообще не жаловался с десяти лет (когда, сначала, особенно много бегать начал), а тут ему хуже становиться - тоже причин не было.


И наевшись сверх всякого предела -  ЭТУ  РЫБУ  Я  ПРОДОЛЖАЛ  ХОТЕТЬ  ЕСТЬ  ЕЩЁ  !!!!!!!!!!!!

Это уже было что-то психиатрическое - родовое.
Жадность, переходящая в смесь одержимости на почве некоторой дебильности - от моих предков из  Саратова.

Мама-то у меня оказалась на самом деле психобольной !
А в кого ? - в бабушку !
А кто был дедушка - выбрав такую мать своим детям ? - добрый лёгкий дебил !

И таких в мире миллиарды !
Психи плодят психов намного больше - чем учтено официальной медициной.

Только бабушке было над кем издеваться - она мою мать  "забила"  с рождения.
А моей маме - нет.
Она -  "забитая"  - выросла слабовольнее бабушки.
А я - ещё и сын своего отца - с которым справиться было невозможно, если только он сам добровольно не пускал кого-либо к себе на шею ...

Но часть  "нездоровой крови"  - а точнее - дефектных участков  ДНК - я всё же не мог не унаследовать ...



Оттуда - и глупости в течение первых десятков лет жизни ...



Я же уже говорил - мама могла поделиться нашим супом с тремя кусочками картошки на кастрюлю с моими соседками-подружками ...
Всегда говорила только то - что знает, и - что думает.
Но в зарплату - в соседний с "работой" магазин с кафетерием.
И - пакеты набиваются пирожными, сладкой выпечкой - от которых она дома потом не может оторваться - пока есть, что там съесть ...


Пополам со мной.




Ну а мне - на армейской кухне - делиться было не с кем.
Никто не нуждался тут ...

И мне, как всегда, пришла нестандартная мысль.
Дикая, правда ...

Зато - ещё и в духе моих предков с другой стороны - в некотором роде извращенцев - дворян ...



+++++++++++++++++++++++++++++



Я пошёл на тёмную уже улицу за зданием - через заднюю железную подсобную дверь - и стал съеденное выташнивать ...

Чтобы было куда жрать ещё.

Узнай кто о таком в 90-е - при возможности - убили бы ...



Да и тут бы удивились.

И, возможно - и совсем справедливо - в дурдоме я оказался бы на пару недель раньше ...................



++++++++++++++++++++++++++++++



Два пальца в горло, напрягся нечеловечески - изо всех сил всех натренированных мышц молодого организма...

В ушах заложило, в левом что-то щёлкнуло...

Стошнило.
Вернулся, работал и ел по прежнему.

Прибрались после ужина, и в одиннадцать смогли уйти отдыхать.


Ночью, проснувшись от резко нараставшей боли в левом ухе - я стал нуждаться в медицинской помощи.

Содержимое желудка внутри ушной системы оказалось.
А ему там - не место.


Фарш из пищи, пропитанный желудочными кислотами - который должен самым настоящим образом гнить в кишках - теряя определённые химические вещества путём сложных химических реакций и физических манипуляций - стал, ничего не теряя - гнить внутри бестолковой башки невольного горе-естествоиспытателя !

Понятно - что там и гнилостные газы стали давить на, ювелирных размеров, слуховые механизмы ...


Короче - утром, вместо кухни - сначала мне пришлось отправиться в свою санчасть, а оттуда - ложиться в полковой лазарет.
Мини-больницу - больницу для солдат и сержантов нашего полка, который находился в нашей же части - за зданием штаба нашего головного полка дивизии.




++++++++++++++++




Психологически я переживал трудный период.
Мне было положено  "местным общественным мнением советских военнослужащих"  - их большинства - мнением солдат и сержантов срочной службы - унижать и эксплуатировать, запугивать всех, кто был призван служить позже, чем я сам ...

И многие из которых успели стать моими друзьями.

А также - бездельничать, и творить прочие мелкие глупости и гадости ...
И в этом было некоторое подобие армии с тюрьмой.

При том - что наша часть была одной из лучших в стране - и в этом отношении тоже.

В нашей части - никто никогда не повесился ...
Те, кто оказывался на службе в наших пяти ротах - в части при штабе этого полка - имели разнообразную профессиональную подготовку.
Многие - незаконченное высшее образование.
Был даже двадцатитрёхлетний главный инженер одного из колхозов  ! ..........


В общем - запутывался между своими нормальными потребностями, и попытками примерять на себя разнообразные модели поведения, в том числе - навязываемые с разных сторон, в том числе - часто не естественные для меня, или противоречащие моим же предшествующим поступкам.
И - в чуждой для меня обстановке - в гуще самой обыкновенной советской молодёжи, детей пивных ларьков и винных магазинов, часто - зачатых в пьяном угаре общаг и притонов - мои судорожные попытки выживать, приспосабливаться и самоутверждаться - часто получались просто комичными, смешащими своей неестественностью.

А в некоторых человеческих группировках комичность - это самоубийство.
И полковой лазарет, где кто-только не собрался с самых глухих и ужасненьких уголков той области - оказался не привычной уже своей ротой, где меня добродушно называли "артистом по жизни" ...



В армии всеми силами подавляется индивидуальность и воля.
В конечном счёте - так и должно быть.
Воля необходима политикам и генералам.
Индивидуальность - творцам.
Без массы рОбото-подОбной армии - способной идти на смерть без раздумий - не выживет ни одно государство.
Каждому своё место в обществе.
Ради выживания всего общества - каждый на своём месте должен идеально выполнять свою функцию.
И лучше - если она будет естественной для него.

Ну - а когда врачом становятся за взятки...

Когда офицерские должности распределяются нечестно, или наобум...

Когда в стране расплодившихся дебилов - вырождается даже руководящая мафиозная верхушка ...



Начинаются сумасшедшие  "перестройки"  сумасшедшего дома самими сумасшедшими.



А урождённые психи - вроде меня - вместо лечения, или безболезненной адаптации и социализации - попадают и в обычную школу, и в армию, и в особенно важные для государства части.



Итак - подавление малейшей индивидуальности в тех гражданах, кто оказался не нужен в более интеллектуальных, чем армия, сферах - в какой-то степени необходимо.
Чтобы армия была способной на самом деле защитить остальных.
А не расползлась на демократическую толпу невменяемых вооружённых алкоголиков, наркоманов и садистов - которыми уже и тогда являлись многие 18-тилетние граждане СССР.
В очень большом количестве являлись.
Целыми районными городками и рабочими посёлками.
Что хорошо становилось видно летним вечерами по выходным - на дискотеках, и после них ...

И которые - к сожалению - быстро навязывают всем свою волю там - где не может навязать свою волю официальная власть     .......................

Но - приёмы подавления, от которых не особенно много вреда, по сравнению с пользой для себя и общества, получает средний, туповатый, годный в армию, совершеннолетний паренёк - могут спровоцировать на неадекватные поступки личность, с которой что-то не так ...
Что в моём случае и получилось.

Где-то, по привычке, переборщил здоровенный здоровенный красавец-сержант, с исконно русской фамилией, с которым мы как-то оказались дежурными по столовой этого лазарета.
Предки, наверное, успешно  ГУЛАГ  охраняли ...
Лишний раз без необходимости грубость допустил.

А я всё не мог тогда ещё - в 20 лет - решиться, по совету одного замкомандира полка - аварца - чуть что лупит по башкам табуреткой.

Пытался он силой подчинения добиться - так я вдруг брякнулся на пол, сползши по стенке, глаза выпучил - и стал давиться содержимым желудка, эффектно пуская  ручьи мутной слюны.
Приступ рвоты сымитировал.

Тот дуболом перепугался - с округлившимися глазами стал допытываться, с какой болезнью я лежу.
А я, в общем-то, уже все 14 месяцев службы - так пока и находился в пограничном эмоциональном состоянии - расслабляясь очень редко ...




++++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++++++++++++++++++++++++++

++++++++++++++++++++++++++++++++




++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, нечувствия рук и ног, постоянное ощущение страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их лёгкости и притом непослушности...



... Постоянный парализующий страх перед обществом людей, которое оказалось обществом безжалостных существ.

Людей, ничем не отличающихся от бешеных собак и голодных волков одновременно, среди которых можно выжить только если ты не потерял хоть капли сил для борьбы за жизнь, и обмана этого зверья.

И иногда - только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...



... От любого резкого звука - тут же бешеное сердцебиение.
В голове пусто.

Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно и никого нет.

Страх перед встречей, или контактом, с людьми ...



... Уйти в собственные мысли и ощущения.
Отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира.
В окружении только своих мыслей и своего сознания.

И - главное - ничего не хочется.
Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества...



... Начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен.
И начинаешь получать удовольствие только от одиночества...



... Так можно было бы и жить, если бы хватало сил обеспечивать себе безопасность.
Если бы не было никакой потенциальной угрозы, или если бы было больше сил...
Но этот человеческий мир - никому не даст жить спокойно.
За покой надо платить.

Просто так - наслаждаться одиночеством - никто не даст.
Надо потратить силы на то, чтоб какое-то время тебе дали побыть одному.

Потратить силы на то, чтоб получить более-менее спокойные условия в другом месте...



... Голова тяжёлая и мысли как каменные , даже немного больно думать.

Не люблю разговаривать доверительно с одним человеком в присутствии другого...
Но - бываю я и в другом настроении...



... Голова болит-не болит - трудно даже понять.
Тяжёлая голова.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда слышу чей-то топот.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались и продолжают стоять поблизости...



... Сил нет.
Озверел.
Злость.
Ненависть при попытке что-то делать.
Ненависть к делам, к непосильной работе.
В груди зуд, хочется орать, ругаться, всё крушить.
Успокаивает безделье и уход от дел и реальности в чтение или в дорогу - если есть силы выйти и ехать - если надо куда-то, или есть - куда...



... Ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хочу встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно видеть знакомых.
Иногда у меня отнимает силы чьё-то присутствие - там - куда надо бы идти...



... Спина болит, слабость, лёгкость и пустота и бессмысленность.
Хочется замереть, глядя в одну точку.
Руки не чувствую - лёгкие и тяжёлые одновременно.
Двигаться неприятно.
И кажется, что тело ничего не чувствует, как пуховое.
Тяжело двигать руками, а сами руки невесомые.
Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Я вижу - что на меня оглядываются не так, как просто смотрят на проходящих мимо людей - я не слепой.
Ощущение, что я тут не на месте и лишний.

Иногда - когда я имею маловато сил и энергии - я не могу начать какие-то движения в присутствии другого человека.
Другой человек как бы забирает у меня силы, или много моих сил уходит на то, что я вижу другого человека.

Странное ощущение, что я не там, где нужно.
Ощущение, что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри.
Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает...

... Не хочется выходить.
Не хочется идти.
Мне хочется отдыхать и не вставать, не шевелиться.
Мысли о ходьбе вызывают ужас.
Нет сил...



... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Сел - нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль при любом движении.

Только сильный страх перед людьми - придаёт сил и заставляет не чувствовать ничего, кроме страха.
То - парализующий, то - доводящий до тряски и сумасшедшей энергии.

У меня нет сил принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Плечи как каменные.

Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...
Абсолютное безразличие ко всем и всему ...

Жду унижений и дискриминации.
Мне необходимы тишина и одиночество.
Мне нужна тишина и одиночество.



... Слабость и апатия...




+++++++++++++++++




Вечером я ушёл в здание клуба.
Проник внутрь через известное мне место.
Долго смотрел через огромное фасадное стеклянное окно клуба, стоявшего на заметном возвышении местности, на огни огромного города - немного внизу.
И потому - далеко уходящие вдаль - в холодную черноту.

Нашёл в подвальном этаже заброшенный закоулок коридоров, и зарылся под старый строительный мусор.
С жизнью попрощался, и решил сдохнуть от голода.




++++++++++++++++




Нашли.

Начальник штаба батальона - у которого только со мной одним из всех рядовых сложились добрые отношения - вёл меня в нашу санчасть и пытался разговорить.
Не помню подробно, как я выкручивался - чтобы не объяснять всех подробностей.
Правда - и он уже не очень усердствовал, молча сочувствовал - правильно догадываясь ...
И сожалея - я был для них надёжным солдатом, а вот при таких обстоятельствах - уже проблемы всем.

Но оказался уже не в том лазарете ...

Три дня ничего не делал, смотрел с парой больных чёрно-белый телевизор - всего две программы, зато про депутатов.
Ел приносимую с кухни пищу.

По ночам упирался лбом в холодную решётку на окне.

Тоскливо заговаривал с молодой медсестрой.

Фельдшером был тоже солдат-срочник - симпатичный высокий образованный парень, с умным лицом и соответствующим характером.


................................


Потом - на три недели в областной дурдом.
Сразу следом за своим новым другом-кинологом - тоже земляком.

Который, как-то, взял и вскрыл себе вены...

Служа в далёкой лесной исправительной колонии.

Один русский - среди полусотни таджиков ............



++++++++++++++++++++++



Десять чистых тёплых белых палат, вдоль широкого коридора высокого современного здания.
Прямо - школа или институт - а не психушка.
Большие окна, шторы.

Огромная первая палата - наблюдательная.
Из двадцати пациентов запомнились некоторые.

Маленький пожилой мужичок всё приговаривал :

- Шизофреники - вяжут веники,
Параноики - чертят нолики,
Я сидел в  ШИЗО (штрафной изолятор "на зоне"), стал - шизофреник -
Держу в руках берёзовый веник ...

Длинноволосый парень, лет двадцати пяти, на мелодию популярной песни "Я хочу быть с тобой", одной из популярнейших тогда в Союзе групп - "Наутилуса Помпилиуса - каждую ночь, когда выключали свет, сидя на подоконнике, тихо и грустно тянул :

- Я хочу быть котом,
Я хочу быть котом ..........
...........................
...........................


К этим безобидным личностям помещали и солдат - из частей области.
Наркоманов, преступников, беглецов, воров, садистов и пр.

Чтоб не пачкать репутацию советских вооружённых сил многочисленными преступлениями военнослужащих и громкими судами над ними - а всё списывать на случайно просочившихся на службу психов ...

Вскоре поступил парень, почти не служивший, сбежавший и пойманный.
Высокий, худощавый русский из  Советского  Казахстана.
Рокер - мотоциклист.
Рассказывал о молодёжных  "приколах".

Натянут тонкую проволоку в воздухе - поперёк загородной трассы, где рокеры на мотоциклах разгоняться любят.
На высоте шеи ..............



+++++++++++++++++



В какой-то момент я, в столовой отделения, простым карандашом удачно сделал почти копию чёрно-белой фото-открытки с иконой Богородицы с младенцем.
И подарил одной из работавших там пожилых санитарок.

И после этого я не знал горя в этом отделении ...
А также - недостатка компота с печеньем.

Всем санитаркам там таких рисунков с  Богородицей  нарисовал, и на само это отделение - плакатов ко всевозможным советским праздникам - на год вперёд.
Двух самых приличных пацанов, спокойных - над которыми Советская Шпана издевалась в Советской Армии - попросил  себе в помощники.
И нас на весь день запирали в буфете отделения - чтобы не мешали "солдаты".

Это психиатрическое отделение было набито солдатами  Советской  Армии  - наркоманы, сбежавшие со службы из части,  совершившие воровство армейского имущества и пропившие его, издевавшиеся над другими советскими солдатами.
Все эти  Советские  Солдаты  успешно косили под дурачков, и безнаказанно уезжали домой.

Крутые парни - крупные дебильные новобранцы, которых сначала хорошо самих побили в армии, а теперь они искали более слабых - разок меня заманили к себе в палату.

Успели только один раз пнуть вдогонку по печени ...

А я самое главное сделать успел ещё раньше - в броске по воздуху спиной вперёд - буквально головой дверь в коридор открыть.

И пол часа отлёживался на полу - учился дышать - под вздохи медсестёр.



Все они в той палате - специальных психиатрических уколов попробовали ...........



Понял - что сволочь надо "сдавать" без жалости и рассуждений.
Уничтожать любым способом - хоть чужими руками -  терять в этой стране мне уже было нечего.



++++++++++++++++++++



Врачи не позволили мне вернуться в часть, хотя я и сообщал, что там есть виды должностей с приемлемыми условиями даже для такого индивидуалиста, как я.
Я был не против работы в подсобном хозяйстве - коллектив всего из двух человек.


Мой первый в жизни рюкзачок - объёмом примерно на ведро ягод - остался навечно в Советской Армии.

Добротное зимнее пальто - тоже.

Хорошие, стильные и дорогие демисезонные ботинки ленинградской фабрики  "Скороход",  на толстенной подошве -  купленные сестрой четыре года назад  - тоже .............



Любопытная деталь.
Накануне событий мне снилось, будто я лечу солнечным летним днём метрах в десяти над рекой.
По берегам густые заросли с сочной зеленью.
Вода - как стекло - и видно множество крупной разноцветной рыбы.

А через месяц я был дома.

Потом ещё случаи были - когда сны, связанные с рыбой - снились незадолго до благоприятного исхода каких-либо проблематичных событий ...



+++++++++++++++++++++



Из армии ехал в украденной из солдатской бани нормальной молодёжной демисезонной короткой болоньевой куртке -  после ограбленных  Советской  Армией  новых призывников.
Гражданские брюки, неплохие - из одежды для самоволок - дал мой ровесник, наставник моего земляка в мастерской  клуба части - полкового художника.
Ботинок - хватило стандартных  "парадных"  солдатских - которые для увольнений.

С собой домой взял свой солдатский вещмешок.
В него натискал свёрнутые - свою шинель и комплект зимней формы, в которой мы сейчас были одеты - полушерстяной  тёмно-зелёный костюм.
В лес ездить.



+++++++++++++++++++++



Домой приехал - в квартире света так и нет, а маме в суд повестка.

Ключа от квартиры у меня не было, и до вечера я отсиживался у того своего пожилого знакомого - музыканта-ягодника.
Он уже "однушку" получил - вместо снесённого домика.
И соседка его - та бабушка - тоже.
Он мне писал - куда их переселили.
Теперь горевал об утерянной земле - источнике дополнительной пищи и денег, роскошных самодельных погребах, своей крольчатине ...

Да и квартплата отличается от ежегодного налога на жильё и землю ...
Не расслабишься, послав на время подальше нелюбимую работу.

Мать отреагировала спокойно.
Разговаривать было не о чем, и разговаривать не хотелось.

После десяти лет незаслуженных оскорблений и крика - я уже тогда не мог себя заставить разговаривать с этой несчастной больной женщиной спокойно и по делу.
Государству было совершенно безразлично - что больной человек не работает и голодает.
Тем более - что она могла вовремя принять вид спокойной и вменяемой ...

Ключом от квартиры я обзавёлся, и некоторое время был в раздумье - почти ежедневно наведываясь на чай с брагой и сигаретами к своему своеобразному "наставнику".




++++++++++++++++




... как еле выходил из дома, когда меня, полуживого - вытаскивали из постели, и тащили в детский сад.
Как я, еле живой - околачивался у подъезда, или рылся в окурках под окнами - когда меня выгоняли гулять...




+++++++++++++++




... Просветления периодически всё же бывали...

Иногда - дней на пять-десять - в каждом месяце ко мне возвращалось полностью нормальное ощущение своего тела.

Ощущение своих мышц, ощущение пространства и равновесия, ощущение силы и нагрузки...



... Состояние потери равновесия, качки и шатания, нечувствия рук и ног, постоянное ощущение страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их лёгкости и притом непослушности - на некоторые дни в каждом месяце почти совсем иногда отступало.

А иногда - даже по нескольку дней - удавалось ощущать себя совсем идеально...



... Постоянный парализующий страх перед обществом людей, которое оказалось обществом безжалостных существ.

Людей, ничем не отличающихся от бешеных собак и голодных волков одновременно, среди которых можно выжить только если ты не потерял хоть капли сил для борьбы за жизнь, и обмана этого зверья.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Но именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

И иногда - только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...



... От любого резкого звука - тут же бешеное сердцебиение.

Как варёный - как всегда после сна, если ещё два часа спокойно не поваляюсь.
В голове пусто.

Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно и никого нет.

Страх перед встречей, или контактом, с людьми - и тоска по нормальному общению...



... Уйти в собственные мысли и ощущения.
Отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира.
В окружении только своих мыслей и своего сознания.

И - главное - ничего не хочется делать.
Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества...



... Начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен.
И начинаешь получать удовольствие только от одиночества...



... Так можно было бы и жить, если бы хватало сил обеспечивать себе безопасность.
Если бы не было никакой потенциальной угрозы, или если бы было больше сил...
Но этот человеческий мир - никому не даст жить спокойно.
За покой надо платить.

Просто так - наслаждаться одиночеством - никто не даст.
Надо потратить силы на то, чтоб какое-то время тебе дали побыть одному.

Потратить силы на то, чтоб получить более-менее спокойные условия в другом месте...



... Голова тяжёлая и мысли как каменные , даже немного больно думать.

Не люблю разговаривать доверительно с одним человеком в присутствии другого...
Но - бываю я и в другом настроении...



... Меня нельзя отвлекать, если сосредоточен на каком-то деле - начинает болеть голова, если мне начать что-то говорить.
Голова болит-не болит - трудно даже понять.
Тяжёлая голова.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда слышу чей-то топот в подъезде.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались и продолжают стоять поблизости...



... Сил нет.
Озверел.
Злость.
Ненависть при попытке что-то делать.
Ненависть к делам, к непосильной работе.
В груди зуд, хочется орать, ругаться, всё крушить.
Успокаивает безделье и уход от дел и реальности в чтение или в дорогу - если есть силы выйти и ехать - если надо куда-то, или есть - куда...



... Ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хочу встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно видеть знакомых.
Иногда у меня отнимает силы чьё-то присутствие - там - куда надо бы идти...



... Спина болит, слабость, лёгкость и пустота и бессмысленность.
Хочется замереть, глядя в одну точку.
Руки не чувствую - лёгкие и тяжёлые одновременно.
Двигаться неприятно.
И кажется, что тело ничего не чувствует, как пуховое.
Тяжело двигать руками, а сами руки невесомые.
Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Я вижу - что на меня оглядываются не так, как просто смотрят на проходящих мимо людей - я не слепой.
Ощущение, что я тут не на месте и лишний.

Иногда - когда я имею маловато сил и энергии - я не могу начать какие-то движения в присутствии другого человека.
Живу созерцанием его деятельности.
Хочу за что-то взяться сам, но не могу - другой человек как бы забирает у меня силы, или много моих сил уходит на то, что я вижу другого человека.
Это с людьми, которых нельзя не замечать и отмахиваться от их существования.

Странное ощущение, что я не там, где нужно.
Ощущение, что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри.
Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает...

... Не хочется выходить.
Не хочется идти.
Мне хочется отдыхать и не вставать, не шевелиться.
Мысли о ходьбе вызывают ужас.
Нет сил...



... Меня покачивает, покруживается голова.
С трудом разделся - руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Сел.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль при любом движении.

Только сильный страх перед людьми - придаёт сил и заставляет не чувствовать ничего, кроме страха.
То - парализующий, то - доводящий до тряски и сумасшедшей энергии.

Мышцы быстро устают.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться по своей воле.

Плечи как каменные.

Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Ощущение - что я не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню.
Не могу собраться и заставить себя что-то делать.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Нет никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Жду унижений и дискриминации.
Мне необходимы тишина и одиночество.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... Слабость и апатия...




+++++++++++++++++




Сразу посетил в областном центре церковь староверов - искал работу сторожем.
Не взяли - из-за того, что я в начале марта лихо без шапки ходил.

(Отращивать волосы я начал в армии - брея голову наголо ниже уровня зимней шапки.
А без шапок мы только спали и делали зарядку ...
Когда до ротного дошло - что творится на голове  "самого аккуратного солдата"  - он был в весёлом шоке.)

Не произвёл я на сторожа - доверенное лицо тамошнего попа - впечатления скромного и набожного молодого человека ...

Ещё - добрался до огромного собора - на чёрный загадочный силуэт которого я лет пятнадцать с  любопытством смотрел из окон автобусов и электричек.
И который теперь оказался открытым, и его стали ремонтировать.
И - который потом  больше десяти лет был кафедральным собором областной епархии.



Сразу навестил и друга по армии - того болтуна-энтузиаста, который вперёд меня в дурдом уехал.
Парень сам по себе добрый и щедрый, но в общении может быть только лидером - спорить с ним бесполезно.
Он свою мать ругал за выпивку.
Средний его брат сидел за воровство, младший - только родился.
Сам он устроился грузчиком в продуктовый магазин.
Бывший комсомольский активист в ПТУ - с дипломом автослесаря, кинолог - прослуживший пол года со своей собакой.
Абсолютно не курящий.
Пива "хорошего" мог выпить раз в месяц.
"Хорошего" вина - в свой день рождения и на Новый год.



Его мать - по своему добрая, но бестолковая - три сына от разных мужей.
Сама всегда старалась меня накормить.
Подарила ненужные им обои - мне для ремонта.
Только постоянно пыталась свести меня со своей сестрой - полусумасшедшей, нездорово энергичной, очень старо выглядящей женщиной.
Кажется - ещё и без жилья.

Вскоре я теми обоями оклеил вторую из наших двух больших комнат.
Вырезал - чтобы подогнать по рисунку - мазал на полу клеем, поднимался с одним концом на стул, и звал мать -  выравнивать низ.

Раз в месяц я к этому парню заглядывал - он жил в десяти километрах.
После чая или ужина у них гуляли и разговаривали допоздна - домой ночью я часто ходил пешком.

Мне всегда был нужен собеседник с определённым культурным уровнем и кругозором.
По словам этого парня - его отец был из бывшей купеческой семьи, из соседней области.
Работал мастером на железной дороге.
Мать друга его отца не любила.
Отца убили.
Судя по сыну - убили за упрямство и принципиальность рабочие.
Половина рабочих на "дороге" была бывшими зеками.

Мать - из пьющей семьи в отдалённой деревне на берегу большой судоходной реки.
Отец мог учиться в нашем областном центре, и сюда же работать послали.
Мать - могла просто искать работу, удрав от ужасной жизни в колхозе.
На дорогу вербовали, и давали комнаты в быстро строящихся деревянных сараях - бараках.
С туалетами на улице.

Зато - не свой дом строить - что всегда было не легко, и не в чужой квартире за угол значительную часть зарплаты отдавать.

Второй её сын - более младший брат моего друга от другого отца - сидел за воровство.
"Друзья втянули" - как всегда ...
Видимо - и папаша у паренька был соответствующий.
Третий брат - от нового мужчины мамы - с которым она иногда выпивала - только родился.

Драные доски полов, затасканные обои на стенах, минимум исцарапанной облупившейся мебели в огромных комнатах полупустой общаги, запах жизнедеятельности собак, рваные занавески, крапива в палисадниках бараков, расположенных на огромном пустыре вдоль железнодорожных путей  ...
Только дикая тоска дома, алкоголизм старого приятеля, и приличное поведение нового друга - могли погнать меня общаться в такое место.

Да и не любители мы с ним были там сидеть - больше нравилось именно ходить по улицам посёлка, любуясь зеленью и цветами около частных домов.
Ему всё равно необходимо было постоянно выгуливать свою овчарку - что он с большим удовольствием и делал.
Да и сам - с удовольствием сбегал из дома.
Отношения с его матерью у него тогда были уже непростыми ...




Второй друг - художник - дослуживал ещё год, и я навестил его родителей.
Они жили в очень стареньком маленьком частном домике - в райончике чуть ли не в центре огромного города.
Потом - в течение года - им дали благоустроенную квартиру в новой девятиэтажке, на шестом этаже, с видом на заречные дали и местное озеро, с огромной современной электрической плитой на кухне.




Купил у какого-то старика, на своём рынке, офицерские яловые сапоги.
Своеобразные у меня были пристрастия и мечты ...


Некоторое время ходил по окрестностям городка - в походы, по полям и лесам с тающим снегом.
Прилив сил и энтузиазм действовали на меня по особому - когда я выходил на улицу под порывы сильного весеннего  ветра.
Казалось - что надо просто идти вперёд против свежего ветра - и счастье и удача сами где-то попадутся на пути.
По крайней мере - благодаря такому состоянию получилось так, что я хоть запасался здоровьем от движения на свежем  воздухе.

Но одному было тоскливо по вечерам.



Потом - в течение года - несколько раз искал друзей по переписке через специальные рубрики наших молодёжных газет.
И немного даже пытался переписываться с девушками.
Только не знал - что писать.
И часто очень занят был.
И как-то всё сходило на нет.
Глупость это - попытка переписки с незнакомым человеком без конкретной деловой цели, или - без цели быстро встретиться.



В самом начале апреля - когда в городе было тепло, как в сентябре, и совсем уже сухо - поехал я опять вечером на то болото.
Где  собирали клюкву.
Надеялся попытаться подработать на ягодах, не собранных осенью.

С полуночи до рассвета спал на лавке в холодном зале ожидания диспетчерской узкоколейки - в глухом дальнем посёлке торфодобытчиков.
На рассвете пошёл до  "своей"  остановки-разъезда - семь километров по одноколейной железной дороге.
В лесу оказался снег.
Потом - ещё пять километров раскисшими тропами.
От моего шалаша стоял только скелет из палок посреди присыпанного снегом моря воды, глубиной в 30 сантиметров.
Ягод в том месте не было.

По узкоколейке решил идти в сторону города.
К ночи дошёл до очередного разъезда узкоколейки - где в старом бараке жил путевой обходчик - старый поляк.
Толи - сам из бывших репрессированных в годы войны, толи - из семьи репрессированных.
Тогда - поляков, оказавшихся в  СССР  - ссылали в лагеря Сибири и севера, и поляков на территориях, захваченных  СССР  - многих ссылали туда же.

Я переночевал у него, и обзавёлся новым другом.



Не общался ни с кем, кроме того мужика -  "музыканта",  того парня - с которым у него дома  самогон пили, и армейского друга.

Мужик и его соседка - как я уже говорил -получили по однокомнатной квартире.
В новой - третьей на городок - девятиэтажке неподалеку.
А их  деревянные дома снесли для новостройки (начавшейся через 20 лет ...).
Он получил квартиру на первом этаже.
Лоджия есть, а от перил до земли - два метра.

У него я и нашёл в местной районной газете - которую  он тогда выписывал - объявление о приглашении на наш главный, крупный хлебокомбинат укладчиков хлеба.
Для работы в ночную  смену - за  12  рублей в смену.

Стоимость оплаты за смену - большие тогда деньги - была не случайно указана.
Деньги - большие.
На субботу, на воскресенье, на праздник - двойной тариф -  24  рубля.




Сорок ночей подряд выходил.

Иногда работал во вторую и третью, ночную - смены подряд - если не хватало рабочих и меня мастер смены просила заранее.

Только мне девчонки-учётчицы безвкусный турецкий чёрный чай литрами заваривали.
Это с трёх дня до семи утра - как на баскетбольной площадке со своим мячом ...

За питанием следил, как понимал - много ел дешёвой (и - натуральной...) ливерной колбасы.

И у печи полуавтоматической хлебопекарной вставал - смазывать пустые формы для теста подсолнечным маслом.
В обеденный перерыв - макал в это же масло свежеиспечённый, горячий, резко пахнущий дрожжами и спиртом, белый хлеб.

Нравилось обчифириться - и от этого очень быстро двигаться.
Прозвали  "каскадёром"  - за скорость и вёрткость.


У печей иногда работали один мой бывший одноклассник, и мать одной одноклассницы.
На проходной хлебозавода - мать моего молодого друга - самогонщика.
Один из грузчиков хлеба по машинам - её зять.



Без горячего хлеба я после смены домой не уходил - как и все остальные, поголовно - работники этого завода ............



До трудоустройства - я мог наесться у друга.
У которого мать самогон гнала, и, с зятем, на хлебозаводе работала.
А обе сестры - на огромном градообразующем заводе ...

У них абсолютно всё было !

Пожилой друг - со своими овощами, и живыми деньгами с рынка (зарплаты стали задерживать), подрабатывает то на винзаводе, то на "холодильнике", то на мясокомбинате ...

Новый друг - в продуктовый магазин грузчиком устроился.

Трудоустроившись - я вообще оказался на развалах своего основного, по всей предыдущей жизни, продукта.

ХЛЕБА.

И - подсолнечного масла, с сахаром ...

Чай появился в продаже турецкий - слабый, упаковки по 500 грамм - но по приемлемой цене.




За квартиру и свет - 400 р заплатил (две средних зарплаты рабочего в  СССР).

Свет - подключил.



Кроссовки, и сумку на плечо - купил новые.
Кроссовки на какой-то распродаже у вокзала в городе  "выбросили".
Внешне - необычно классные - в отличие от обычной советской обуви, ребристая белая подошва, липучки ...
Но - из хлипкого синего мягкого кожзаменителя - за полтора года развалились.

На чёрную стильную сумку из более прочного кожзама - наклеил яркую крупную  "сводилку"  американского орла.
Их тогда стали изготавливать, и везде продавать - массово появлявшиеся новые советские частные предприниматели -  "кооператоры".
Смотри в  "Википедии"  - кооператив, кооперативное движение, 1990-й год ...



Сахара не стало.
Водки и мыла - тоже.
На сахар, спиртное, мыло, макароны, крупы, сливочное масло - стали в жилищной конторе, или в ближайшем магазине - выдавать по паспорту специальные талоны.
В магазине же их потом меняли на продукты.

Норма на месяц на человека :

сахар - 1 килограмм,
сливочное масло - 300 граммов,
водка или настойка 35-типроцентная - 2 бутылки,
вино красное - 3 бутылки.



Занял у пожилого друга денег на сахар - 90 рублей - мать молодого друга обещала достать.
Хотели мы с ним самогоном заняться.
Почём сахар - не помню.
В магазине он был по одному рублю - правда, его не было.
Водка была в магазине по 10 рублей за пол литра - её тоже не было.
К августу она "на чёрном рынке" была по 30 рублей за пол литра.
Ну - самогон был рублей по 25.
На литр самогона нужен килограмм сахара и 100 грамм дрожжей.
Даже сахар по 10 рублей за килограмм дал бы 100 процентов чистой прибыли.

Тьфу ! - что я говорю ...
Самогон половиной литра взял.
Пусть самогон был не дороже 20 рублей за пол литра весной.
Литр-то будет - 40 рублей.
Если сахара на этот литр самогона брать по 10 рублей за один килограмм - ворованный - прибыль уже под триста процентов чистой будет !
Четырёхкратное увеличение вложений.

А литр в день продашь.
30 рублей в день чистого "заработка" - за организацию, терпение, риск умеренный, работу ногами в поисках клиента (не дай Бог по месту жительства продавать !).
"Нормально" очень даже - в то время.

Да в том числе - и за финансирование местной продуктовой "мафии".

А все они были связаны в масштабах целой страны.
Воров заводских "крышевали" и кто-то из своих начальников, и кто-то из охраны, и кто-то из милиции.
Самогонщиков сообразительных и "раскрутившихся" - только особо доблестные советские милиционеры.

Кто из каких соображений - кто-то и из оперативных - но бесплатной-то выпивкой ни один не брезговал из осведомлённых ...

А что же касается моего предполагаемого дохода - зарплата в 1000 рэ в 1990 - только у жуликов была.

Или в сплочённых бригадах частных строителей - полузаконных - куда ещё внедриться надо ...
Или у армян - которых нанимали асфальтировать дороги в России.
Или у всех - кто из южных республик вёз свои и соседские фрукты и овощи на рынки Российской СФСР (республики).
У них и больше выходило.

+   +   +   +   +


Но что-то у матери друга не получилось с сахаром - и деньги зажилили ...

И пожилой полусумасшедший друг-маньяк - чуть меня не прибил ...

Со скандалом - я еле успел выпрыгнуть у него с лоджии.



Он же - ещё и психически больным числился ...

Вполне себе официально ...




И - периодически устраивался работать в разные школы - преподавателем "пения" .............


Не общались потом два года ...




********************




В середине мая стали в дневную смену ставить - ужас - я в это время еле двигаюсь.
И чуть ли не намного больше ужасное для меня - посторонние люди раздражают ...

Пошёл увольняться.
Пригрозили товарищеским судом за хищение хлеба, если работать откажусь.
Послал я этих воров с их судом.




++++++++++++++++




... как еле выходил из дома, когда меня, полуживого - вытаскивали из постели, и тащили в детский сад.
Как я, еле живой - околачивался у подъезда, или рылся в окурках под окнами - когда меня выгоняли гулять...




+++++++++++++++




... Просветления периодически всё же бывали...

Иногда - дней на пять-десять - в каждом месяце ко мне возвращалось полностью нормальное ощущение своего тела.

Ощущение своих мышц, ощущение пространства и равновесия, ощущение силы и нагрузки...



... Состояние потери равновесия, качки и шатания, нечувствия рук и ног, постоянное ощущение страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их лёгкости и притом непослушности - на некоторые дни в каждом месяце почти совсем иногда отступало.

А иногда - даже по нескольку дней - удавалось ощущать себя совсем идеально...



... Постоянный парализующий страх перед обществом людей, которое оказалось обществом безжалостных существ.

Людей, ничем не отличающихся от бешеных собак и голодных волков одновременно, среди которых можно выжить только если ты не потерял хоть капли сил для борьбы за жизнь, и обмана этого зверья.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Но именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

И иногда - только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...



... От любого резкого звука - тут же бешеное сердцебиение.

Как варёный - как всегда после сна, если ещё два часа спокойно не поваляюсь.
В голове пусто.

Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно и никого нет.

Страх перед встречей, или контактом, с людьми - и тоска по нормальному общению...



... Уйти в собственные мысли и ощущения.
Отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира.
В окружении только своих мыслей и своего сознания.

И - главное - ничего не хочется делать.
Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества...



... Начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен.
И начинаешь получать удовольствие только от одиночества...



... Так можно было бы и жить, если бы хватало сил обеспечивать себе безопасность.
Если бы не было никакой потенциальной угрозы, или если бы было больше сил...
Но этот человеческий мир - никому не даст жить спокойно.
За покой надо платить.

Просто так - наслаждаться одиночеством - никто не даст.
Надо потратить силы на то, чтоб какое-то время тебе дали побыть одному.

Потратить силы на то, чтоб получить более-менее спокойные условия в другом месте...



... Голова тяжёлая и мысли как каменные , даже немного больно думать.

Не люблю разговаривать доверительно с одним человеком в присутствии другого...
Но - бываю я и в другом настроении...



... Меня нельзя отвлекать, если сосредоточен на каком-то деле - начинает болеть голова, если мне начать что-то говорить.
Голова болит-не болит - трудно даже понять.
Тяжёлая голова.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда слышу чей-то топот в подъезде.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались и продолжают стоять поблизости...



... Сил нет.
Озверел.
Злость.
Ненависть при попытке что-то делать.
Ненависть к делам, к непосильной работе.
В груди зуд, хочется орать, ругаться, всё крушить.
Успокаивает безделье и уход от дел и реальности в чтение или в дорогу - если есть силы выйти и ехать - если надо куда-то, или есть - куда...



... Ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хочу встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно видеть знакомых.
Иногда у меня отнимает силы чьё-то присутствие - там - куда надо бы идти...



... Спина болит, слабость, лёгкость и пустота и бессмысленность.
Хочется замереть, глядя в одну точку.
Руки не чувствую - лёгкие и тяжёлые одновременно.
Двигаться неприятно.
И кажется, что тело ничего не чувствует, как пуховое.
Тяжело двигать руками, а сами руки невесомые.
Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Я вижу - что на меня оглядываются не так, как просто смотрят на проходящих мимо людей - я не слепой.
Ощущение, что я тут не на месте и лишний.

Иногда - когда я имею маловато сил и энергии - я не могу начать какие-то движения в присутствии другого человека.
Живу созерцанием его деятельности.
Хочу за что-то взяться сам, но не могу - другой человек как бы забирает у меня силы, или много моих сил уходит на то, что я вижу другого человека.
Это с людьми, которых нельзя не замечать и отмахиваться от их существования.

Странное ощущение, что я не там, где нужно.
Ощущение, что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри.
Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает...

... Не хочется выходить.
Не хочется идти.
Мне хочется отдыхать и не вставать, не шевелиться.
Мысли о ходьбе вызывают ужас.
Нет сил...



... Меня покачивает, покруживается голова.
С трудом разделся - руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Сел.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль при любом движении.

Только сильный страх перед людьми - придаёт сил и заставляет не чувствовать ничего, кроме страха.
То - парализующий, то - доводящий до тряски и сумасшедшей энергии.

Мышцы быстро устают.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться по своей воле.

Плечи как каменные.

Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Ощущение - что я не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню.
Не могу собраться и заставить себя что-то делать.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Нет никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Жду унижений и дискриминации.
Мне необходимы тишина и одиночество.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... Слабость и апатия...




+++++++++++++++++




Опять хорошо на сирени из чужих палисадников заработал - по 30 рублей в день.
Конечно определённый риск был - всё же ночью по городку шататься.
Но - сейчас ещё опаснее, не говоря про разгар 90-х - после исчезновения Союза окончательное ...

Видимо - как всегда, везло.
Ну - и хорошие, от природы, слух и зрение выручали.
Не может не сидеть  "в крови"  опыт - полученный отцом во время войны.

Война даже его -  "селекционированного интеллигента"  - частично вернула в состояние зверя ...
Обострила естественные инстинкты.
Раз выжил - значит было, что обострять ...
Не вытравленное окончательно тысячелетиями "культурно-цивилизационных" извращений.
И передать новому потомству.

Так что ночью меня само провидение вело нужными улицами - где добыча сама в руки шла, а угроза была где-то в стороне.
Идёшь не думая - куда хочется - и оказываешься, где лучше.
Самое приятное - индивидуальная деятельность на свежем воздухе, в тишине, среди зелени, без дневной пыли и духоты.

Ходьба - сама по себе очень полезна.
Но ещё полезнее - не бессмысленная - ходьба ради ходьбы, а "по делу" - вынужденная.
Но не изнуряющая - по силам.
Даже - прогулка ради общения или созерцания - полезнее упёрто-тупого наматывания шагов -  "ради здоровья".
Подсознание не понимает отсутствия практической цели - и реагирует на принудительную физкультуру, как на страшный стресс.
Оттуда - и сердечные приступы поклонников ЗОЖ.

Страх перед болезнями и смертью от них - убивает  "зожевцев"  ещё до наступления болезней, не связанных со страхом.

Вернусь к моей сирени.
Ещё здорово было - отсутствие на этой моей  "работе"  сотрудников.
Случайного сброда - с которым человека сталкивает официальное трудоустройство.
Мне принудительное общение с доступными мне представителями советского общества - уже за последние два года поперёк горла стояло ...

Все разные, и - каждому своё ...
Никто никогда не отменит расслоение общества по уровням мышления.

Да - и вообще - расслоения.
Люди нужны друг другу при отсутствии достаточного количества пищи и игрушек - позволяющего забыть о  "ближних".

Возможность скатывания до уровня  "до социальных"  предков - более примитивных, чем обезьяны - оказалась поразительно реальной.
Вопреки советским лозунгам  ХХ  века  - о появлении нового вида людей - на территории современной  России  и соседних с ней стран - бывших частей  СССР.

Коммунисты не смогли обмануть природу.
Ибо человек не может обмануть и изменить то, что породило его такого самого.
Он может обмануть только ещё более примитивное - такое же  "порождение"  - человека или животное.

Не коммунисты создали природу.
Природа слепо создала коммунистов - как один из видов хищников.
А вот хищник - может уничтожить современную ему природу, нарушить равновесие, ускорить изменения.

И тогда - как всегда.

Кто кого, и - кто приспособится.

И - человек может гибнуть, а черви и тараканы продолжать плодиться ...

Ну а пока - мне неплохо было зарабатывать, хоть и в темноте, но зато без кого-попало рядом.
Я хоть и сохранил человеческую потребность в общении - но слишком уже привык к одиночеству, и отсутствию дури - наполняющей человеческий мир.

Более древние человеческие инстинкты - толкающие меня к другим людям - во мне перебились более новыми привычками, приобретёнными последними поколениями моих предков по отцу.

Тишина, изучение точной информации - о мире вокруг и деятельности в нём ради выживания, тщательно отбираемый круг общения.


Что ж - если окружающее общество решило меня бездумно уничтожать не приемлемыми для меня условиями работы - я тоже не буду заботиться об удобстве этого общества.
Тогда - мне удобнее делать то, что я делаю сейчас.


И - изолировав от себя представителей   ТАКОГО  ОБЩЕСТВА.


Значит - каждый за себя.
Они - за себя - плюя десятилетиями на судьбы больных людей.
И я - буду строго за себя.
А не за  ТАКИХ  ИХ.


Получилось - что на самом деле граждане этой самохвалёной советской страны - жили именно по таким законам.
Такие единицы - как мои родители - были, конечно, но как бы уже не считались - за малочисленностью.




?         +         !           *            ?


++          !!            ***          ????



+++++++++++++++++++++++++




Один раз вообще - всю ночь на субботу носил охапки сирени  "за дом".
Под свои окна, выходящие на тот обширный пустырь, и прикрытые значительно разросшимся уже вязовым кустом.
Там - из дешёвой чёрной плёнки-"рукава" - для мульчирования - сделал очень большой мешок.
Затянув верёвкой оба конца плёночной трубы.
Получилось метра полтора в длину, и чуть ли не метр в диаметре.

С боку сделал разрез, набил за ночь сиренью, и в шесть утра сходил на центральную площадь городка - за километр - за такси.
Быстро подъехали, водитель помог донести до багажника.
Заплатил я - 6 рублей - до областного центра.
Продал по веточкам - 5, 10, 15, 20 и 25 копеек - на 50 рублей.

Напоминаю - моя мама, когда ещё работала - за месяц получала 85 рублей, печатая на машинке в конторе мелкого  РСУ (Ремонтно-строительного управления).

Бабушки брали на кладбище - толи на  Троицу,  толи ещё на какой праздник - и благодарили меня за щедрость ...
Можно поднять информацию о расписании православных праздников в самом конце мая 1990-го года.





Ходил я и к психиатру - насчёт матери  ...........

Давно этот упитанный, гладкомордый мужик, с выпученными глазами - сидел в том кресле...








"... В конце 50-х Борис Ройфман наладил производство неучтенной одежды в обществе глухонемых в Калинине (Тверь). Сколотив на труде инвалидов начальный капитал, предприниматель направился покорять столицу. Быстро осмотревшись в Москве, он организует бизнес на бесплатном труде душевнобольных одного из психоневрологических диспансеров.

Реализация продукции ложится на плечи афериста Шакермана, сведущего в московском подполье. Пациенты работали в 3 смены в тяжелых подвальных условиях, переработав за годы деятельности диспансерной артели более 450 тонн шерсти. Погорели подельники на глупости: муж любовницы Шакермана состряпал на него детальный донос в КГБ со слов информированной о подпольной деятельности супруги. Далее последовал обыск чекистов, обнаруженные богатства и показания свидетелей. Сотрудничая с правоохранителями, Шакерман сдал Ройфмана со всеми его тайниками. Дело предпринимателей едва умещалось в 77 томов, где параллельно проходили и сотрудники клиники для душевнобольных. Последние отделались приличными сроками, а подпольных миллионеров вскоре расстреляли..."

Источник: kulturologia ru blogs 020419 42717


ВОТ  -  НА  ЧТО  БЫЛА  СПОСОБНА  СОВЕТСКАЯ  МЕДИЦИНА -

И  СОВЕТСКАЯ  ПСИХИАТРИЯ -

ВМЕСТО  ПОМОЩИ  ЛЮДЯМ

ВОТ  -  КТО  БЫЛ  ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМИ  И  ДУХОВНЫМИ  НАСТАВНИКАМИ

И  КОЛЛЕГАМИ  -

НЕМАЛОГО  КОЛИЧЕСТВА  СОВРЕМЕННЫХ  ВРАЧЕЙ-РВАЧЕЙ - АФЕРИСТОВ








Предложил заняться этим вопросом родственникам.



Я своей матери - родственником не являлся ...


... значит...







Опять отправился и к родной бабушке.
И бабушка - тоже помочь матери отказалась ...............





Я тогда ещё не писал, и не звонил - в газеты и на телевидение.
Не догадывался.
Не  "прижимало",  видимо, ещё до такой степени...

Необходимого запаса наглости жизнь ещё всё-таки не вломила  ..................





Усталость накопилась после сумасшедшей весны - с почти двумя месяцами сплошной ночной работы.
На некоторое время как бы потерял волю к дальнейшим активным трудовым действиям.
Интерес и желание что-то делать.

Своеобразная апатия - когда любое движение кажется бессмысленным, и не хочется ничего, кроме сохранения самой жизни, покоя ......




++++++++++++++++




... как еле выходил из дома, когда меня, полуживого - вытаскивали из постели, и тащили в детский сад.
Как я, еле живой - околачивался у подъезда, или рылся в окурках под окнами - когда меня выгоняли гулять...




+++++++++++++++




... Просветления периодически всё же бывали...

Иногда - дней на пять-десять - в каждом месяце ко мне возвращалось полностью нормальное ощущение своего тела.

Ощущение своих мышц, ощущение пространства и равновесия, ощущение силы и нагрузки...



... Состояние потери равновесия, качки и шатания, нечувствия рук и ног, постоянное ощущение страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их лёгкости и притом непослушности - на некоторые дни в каждом месяце почти совсем иногда отступало.

А иногда - даже по нескольку дней - удавалось ощущать себя совсем идеально...



... Постоянный парализующий страх перед обществом людей, которое оказалось обществом безжалостных существ.

Людей, ничем не отличающихся от бешеных собак и голодных волков одновременно, среди которых можно выжить только если ты не потерял хоть капли сил для борьбы за жизнь, и обмана этого зверья.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Но именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

И иногда - только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...



... От любого резкого звука - тут же бешеное сердцебиение.

Как варёный - как всегда после сна, если ещё два часа спокойно не поваляюсь.
В голове пусто.

Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно и никого нет.

Страх перед встречей, или контактом, с людьми - и тоска по нормальному общению...



... Уйти в собственные мысли и ощущения.
Отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира.
В окружении только своих мыслей и своего сознания.

И - главное - ничего не хочется делать.
Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества...



... Начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен.
И начинаешь получать удовольствие только от одиночества...



... Так можно было бы и жить, если бы хватало сил обеспечивать себе безопасность.
Если бы не было никакой потенциальной угрозы, или если бы было больше сил...
Но этот человеческий мир - никому не даст жить спокойно.
За покой надо платить.

Просто так - наслаждаться одиночеством - никто не даст.
Надо потратить силы на то, чтоб какое-то время тебе дали побыть одному.

Потратить силы на то, чтоб получить более-менее спокойные условия в другом месте...



... Голова тяжёлая и мысли как каменные , даже немного больно думать.

Не люблю разговаривать доверительно с одним человеком в присутствии другого...
Но - бываю я и в другом настроении...



... Меня нельзя отвлекать, если сосредоточен на каком-то деле - начинает болеть голова, если мне начать что-то говорить.
Голова болит-не болит - трудно даже понять.
Тяжёлая голова.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда слышу чей-то топот в подъезде.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались и продолжают стоять поблизости...



... Сил нет.
Озверел.
Злость.
Ненависть при попытке что-то делать.
Ненависть к делам, к непосильной работе.
В груди зуд, хочется орать, ругаться, всё крушить.
Успокаивает безделье и уход от дел и реальности в чтение или в дорогу - если есть силы выйти и ехать - если надо куда-то, или есть - куда...



... Ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хочу встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно видеть знакомых.
Иногда у меня отнимает силы чьё-то присутствие - там - куда надо бы идти...



... Спина болит, слабость, лёгкость и пустота и бессмысленность.
Хочется замереть, глядя в одну точку.
Руки не чувствую - лёгкие и тяжёлые одновременно.
Двигаться неприятно.
И кажется, что тело ничего не чувствует, как пуховое.
Тяжело двигать руками, а сами руки невесомые.
Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Я вижу - что на меня оглядываются не так, как просто смотрят на проходящих мимо людей - я не слепой.
Ощущение, что я тут не на месте и лишний.

Иногда - когда я имею маловато сил и энергии - я не могу начать какие-то движения в присутствии другого человека.
Живу созерцанием его деятельности.
Хочу за что-то взяться сам, но не могу - другой человек как бы забирает у меня силы, или много моих сил уходит на то, что я вижу другого человека.
Это с людьми, которых нельзя не замечать и отмахиваться от их существования.

Странное ощущение, что я не там, где нужно.
Ощущение, что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри.
Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает...

... Не хочется выходить.
Не хочется идти.
Мне хочется отдыхать и не вставать, не шевелиться.
Мысли о ходьбе вызывают ужас.
Нет сил...



... Меня покачивает, покруживается голова.
С трудом разделся - руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Сел.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль при любом движении.

Только сильный страх перед людьми - придаёт сил и заставляет не чувствовать ничего, кроме страха.
То - парализующий, то - доводящий до тряски и сумасшедшей энергии.

Мышцы быстро устают.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться по своей воле.

Плечи как каменные.

Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...



... Ощущение - что я не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню.
Не могу собраться и заставить себя что-то делать.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Нет никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Жду унижений и дискриминации.
Мне необходимы тишина и одиночество.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...



... Слабость и апатия...




+++++++++++++++++




А, заодно, захотелось и обстановку на время сменить, и по Саратову соскучился - ностальгия.
За время официальной работы - вообще перестал с кем-либо общаться.
Некогда - только днём кое-как отоспишься после  "спортивной"  ночи - опять надо успеть что-то купить себе, и на работу.
Выпивать не желательно, да и не очень хотелось - любил себя ощущать здоровым и трезвым - чувствовать каждую мышцу.
И - после выпивки - трудно было бы так интенсивно двигаться на работе.

Так что никакие компании, ни с кем постоянное общение - меня в этот момент на месте не держало, и от мыслей о поездках не отвлекало.
С пожилым другом надолго разминулись.
К бывшему коллеге по мебельной фабрике - тому, много отсидевшему - редко ходил.
Далеко, и он тоже занят был постоянно работой и ремонтами в частном доме.
Собаковод - тоже далеко, и занят всё-таки, может пару раз за май к нему выбирался.

Пока у меня есть силы трудиться - я трудоголик и жадный до денег.
Трудоголик - во всех предков.




Деньги ? .... - а с моё поголодать в одиночестве ........


.....  и в завалах говна годами пожить ? .............




Тоже - при полном безразличие окружающего "общества" ............

Которое - как и сейчас - радо заклеймить, посмеяться, осудить, отнять, лишить ............




НО  НИКОГДА  -


НЕ  ПРЕДОТВРАТИТЬ  ПРИЧИНЫ  ТРАГЕДИЙ






СЕГОДНЯ  ОНИ  КЛЕЙМЯТ  ЧУЖИХ  ДЕТЕЙ  -



ЗАВТРА  ОСТАЛЬНЫЕ  БУДУТ  КЛЕЙМИТЬ  ИХ  И  ИХ  ДЕТЕЙ  ............




ЛЮДИ







Так что - пока мог трудиться - от общения отвык, за неимением такового, по причине занятости и дисциплинированности.
Когда трудиться не могу - общая слабость и депрессия - и плевать на дисциплину и обязательства.

Было - пока любимые люди не появились...

За свет и квартиру заплачено, свет подключен.
В чём по улице ходить - есть.
Даже - палатку купил - двухместную.
Самую маленькую и дешёвую.
Из расчёта - с лета обязательно опять заняться промыслом в лесах.
Деньги почти потратил.
Сейчас - не до заработка.
Уехать куда-нибудь хочется.
К бабушке тянет - и хорошие ведь воспоминания тоже есть !


Уезжал не без приключений ...
Всё-таки наведался к доармейскому другу -  "каратисту с самогоном".
А уже билет на поезд взял.
Друг повёл меня куда-то к своему приятелю - ему надо было пообщаться.
Друг меня на пару лет старше, тот - ещё на три-пять лет.
О своём говорят, иногда на общие темы.
Водки бутылку они брали.
Я больше стопки "из приличия за компанию и знакомство" не стал - в дорогу ни к чему.
Они люди не самые глупые - поняли.

А вот время отправления поезда - у меня в голове, по причине каких-то совпадений и ассоциаций -  "сдвинулось".
"Сдвиг по фазе"  в голове - настоящий.
Остановка прямого автобуса - от нашего городка до областного вокзала - напротив окон была.
Я спокойно вовремя вышел - душевно попрощавшись с ребятами, и получив горячие напутствия.
И - поехал на вокзал точно к десяти часам вечера.

Вместо - к восьми ...

Билет сдать смог - хоть не все деньги потерял.
Тут же взял на завтрашний день.
Десятирублёвый билет было очень жалко - ни где ни одного из этих рублей мне не доставалось без нагрузки, напряжения и терпения.
Вернулся и проводил друга из гостей обратно домой.
Он меня, конечно, и журил и успокаивал.

Всё - больше ни грамма ничего !
Так спиртным и не интересовался ещё года полтора ...


Билет брал самый дешёвый - по максимально прямой линии - с двумя пересадками.
Так - и быстрее выходило.
К ночным дежурствам у касс на вокзалах мне уже давно было не привыкать.
Не говорю уж - про вообще ночь не поспать ...

Зато - ещё до заката - почти через сутки - на месте.
Опять - вспоминать, как пройти к нужному прямому трамваю.
Час езды - и по окраинным улицам в гору, в гору.
Сросшиеся между собой бывшие деревни уходят бесконечными вьющимися улицами от новостроек в стороны склонов окружающих  Саратов  гор.
Не Кавказ - но и не самые низкие.

Для бабушки я всегда любил быть  "сюрпризом"  - видимо, всё те же обострённые инстинкты подсказывали - что так мне будет лучше добиваться своих целей.
С этим непростым человечком.

Бабушка всегда встречала со смесью своеобразных эмоций - жалуясь на занятость, расходы, проблемы ...
Но сразу гнать с порога ещё как-то в привычку не вошло.
По своему и радовалась.

Вырос, трезвый, некурящий даже, в армии был ...
В тюрьму не загремел.
Одет прилично - кроссовки новые, куртка ещё та - японская - с 88-го года - она её ещё не видела.
Кроме сумки - всё тот же  "дипломат".
Никак не получается сейчас вспомнить - откуда была в это время ещё и модная голубая рубашка.

Стал путешествовать по городу, много ходить пешком, скупать карты и путеводители.
Мост в Энгельс туда проехал на троллейбусе, а обратно вернулся пешком - попутно спустившись на пляж и искупавшись.
Наткнулся в магазинах даже на цветные нитролаки.
Значит хорошо магазины прочёсывал - из любознательности.
Сравнительно не дорогие лаки были.
Купил две литровых банки прозрачных лаков - красный и зелёный.

Конечно - с удовольствием и бабушке помогал в хозяйстве - шланги растянуть, полить, домой воды принести.
Пили там сырую воду - из глубокого колодца в саду за домом.
С удовольствием опять романтично ставил себе на окно, в стакане, дикие цветущие травы - из зарослей вдоль уличного ручья, текущего от местного родника.
Чуть ли не  Есениным  себя воображая.
А - все мы одинаковы ...

Вместе ходили к знакомой - смотреть огромный цветной телевизор.
Как-то у этой знакомой пожилой бабушкиной ровесницы - в одноэтажном кирпичном коттеджике - было ощущение света, солнечности какой-то, простора и уюта одновременно.
В отличие от бабушкиных, затянутых в мрачные ковры, с завешанными бархатом окнами, забитых буфетами залов, на втором этаже.
И - врытой в землю пустой огромной комнаты первого этажа - с окнами у земли, закрытыми от солнечного света зарослями вишни в палисаднике с высоким забором ...


Запомнилось, как эта знакомая мне однажды на ухо шепнула - когда вместе по их деревенской безлюдной улочке прогуливались :

- Бабушка помрёт - быстрее с матерью её сберкнижку ищите !


В шутку, или всерьёз, сказала ? ...
Кто бы дал пользоваться чужой сберкнижкой ?
Это даже не карта без пин-кода.
Её - не взломаешь.
К ней - поддельный паспорт тогда уж нужен !
В общем - чушь какая-то.
Факт в другом.

В отношении к моей бабушке окружающих ...
В разговорах, которые о ней велись ...




*************************************



По адресу - который автоматически впечатался в мою, довольно не плохую, зрительную память с сотни раз виденных мной конвертов от старых писем, и вдруг вовремя проявился из глубин памяти - я взял, и нашёл семью второй жены своего покойного отца, и, соответственно - свою среднюю сестру по отцу.

Встретили культурно, соперница моей мамы весело открыла, бывшую в запасе, бутылку шампанского.
Делить-то уже давно нечего.
Хотя ! - кроме нашего ...
Квартира-то у нас оказалась теперь слишком большой.
По всем меркам.
И - больше, чем у них.
Да ещё - и все комнаты изолированные.
Да ещё - всего два человека в трёх комнатах - не очень хорошо с точки зрения советских законов ...
Лишняя площадь.

В принципе - так и получилось.
За этой площадью, со временем, многие решили поохотиться.
Не без реальной угрозы для нас.
Не мешать - опускаться на дно жизни и общества невменяемой одинокой женщине, и бестолковому одинокому мальчишке ...
А потом - грамотно от таких избавиться.



За шампанским, чаем, куском торта - разговор зашёл и о матери, и о квартире.
Кстати - о торте и шампанском.
У сестры день рождения во второй половине июня - не от него ли и осталось ...

Так вот - сославшись на то, что у нынешнего мужа сестры родня будто бы жила где-то в соседней с нашей области - они и предложили нам с ними (саратовцами) - поменяться.
Вроде как - там ближе к родственникам мужа, а их тут ничего не держит.
Сестра со своей матерью в Саратове - приезжие.
А мы с моей матерью - оказались бы рядом с родственниками моей матери - довольно многочисленными, если поискать всех.

Возможно - и слава Богу, что я не оказался тогда и навсегда - в окружении своего спивающегося напрочь дяди.
Его шустрой жены, и скользкого типа - сына - моего двоюродного братишки ...
Довольно криминальный это городок - Саратов.
Только и разговоров там всегда было - что о смертях, да убийствах.
От Москвы дальше.
Область меньше и беднее.
Народ - южный, горячий.

На нашей окраине небольшого городка - но по соседству со значительным культурно-промышленным центром - оказалось спокойнее.
Как говорится - не надо друзей, а от врагов сам избавлюсь.
А в нашем случае - может и повезло оказаться мне всё-таки подальше от подобной родни ...
И с чужими людьми - выжил ведь всё же.


Ну а тут - по молодости растаял.
Ну как же - мало я видел в жизни приветливости и вежливого обращения.
Какая вторая жена моего отца не была домашняя скандалистка - а всё же росла в семье образованных людей, и сама советский институт смогла закончить.
Умела вести себя так, как требует обстановка.
Не такая уж совсем дура была к шестидесяти годам - чтобы сразу начать с ворошения прошлого.

Не сомневаюсь - что в своё время не слишком-то она хотела, чтобы я родился.
Не постеснялась явиться с ночёвкой в квартиру к моей - беременной мной - матери.

Не от этого ли и я псих ? ..................

Кроме всех прочих причин.

Хотела, как лучше !
До конца не довела - получила вечные проклятья.
Её дурость того времени проклинают её собственные поступки.
Это когда приехала туда - куда мой отец с моей матерью уехал.

Не с этого начинать надо было.
С того - чтобы мужику убегать не хотелось бы.
Решила поиграть с человеком, начавшим смотреть в глаза смерти ещё в мирное время ...
До всякой войны ...
Долго он терпел, но лучше было не испытывать терпения.

Тогда и дочь не потеряла бы отца.
И сама бы росла умнее и успешнее.
И - я бы не мучался ...


Создание-то предпосылок для появления у мужика другой бабы - и естественно с ребёнком - её же собственных лапок и дело !


Привет скандальным бабам !
Вы не виноваты !
Вас такими состряпала ваша судьба - и судьба всех ваших предков.
Но вам от этого легче не будет.

И окружающим вас - легче не будет !

И самое главное - если у вас будут дети - пипец им.
К сожалению.
Но - так работает природа.


Или - попробуйте начать думать и работать с собой.
Искать соответствующую помощь ...
Если успеете.

Дай Вам Бог - успеть.






*************






Вторая жена моего отца была сатанински хитрой дамой.
В своё время - никто из сослуживцев отца, не только знавших их обоих, ни и с ними обоими работавших - никто из них даже не догадывался, что в семье не прекращается война между  "любящими культурными супругами".

Года два уже назад (сейчас - 17:46 20.01.2023), моя саратовская сестра проговорилась моей жене, в телефонном разговоре - что её мамаша была  "змеёй"  ещё той......
Всем кровь портила - кто оказывался проживающим вместе с ней - до последнего своего вздоха.
В том числе - даже и своей собственной родимой доченьке (Начав ещё в период детства последней, и теперь у старой "доченьки" - "группа" - "по нервам"....).

Впрочем - как и у меня самого.....

Правда, сомневаюсь, что в психушку сестра  "приехала"  по своей воле.....
В отличие от моих манипуляций сознанием окружающих.....

Но каша из предрассудков в голове у старушки сейчас такая  ! ... ("мама не горюй" и "гасите свет") - не смотря на происхождение от такого отца.....
Ну, так ведь она - девочка, а не мальчик.....
В смысле - девочка - дочь такой матери.
А у той матери - уровень-то развития, видимо, мало мог подняться над уровнем пастьбы деревенских гусей, и прочих прелестей населённых пунктов с самым недоразвитым населением.
Откуда её, в своё время, и  "вытащил"  на свет божий мой отец.

А потом - я видел и слушал своего отца на десять лет дольше, чем моя сестра - этого же отца.
Мой отец - был старше на двадцать один год - естественно, и поумнее в чём-то.
Что отразилось и на моём зачатии, и на моём личном общении с ним.
Дальше - я, с девяти лет - относительно мало общался с людьми (по сравнению с другими гражданами).
Зато - я больше общался с купленными отцом книгами.
И со своими собственными мыслями - для рождения которых необходимы тишина и одиночество.

(Если это не мысли - как уничтожить предприятие, или группу субъектов.)

Склонность к которым (к тишине и одиночеству) - у меня, естественно, была сильнее.
И возможности их получить - у меня было несравнимо больше.
В том числе - и  "благодаря"  "своевременному"  отбытию моего папеньки в  "мир иной".

(Никогда ни о чём не надо жалеть - реальность надо принимать спокойно, а думать - только о своих мыслях и действиях.
(За остальными - надо просто наблюдать.))

Ещё я - и именно в раннем детстве, что очень важно ! - много общался (односторонне, естественно...) с советским телевидением (часто - вместо уроков дома и в школе, вместе взятых....).
Чуть не семь лет подряд целыми днями.
Которое было не сравнить с современными телепрограммами.

Естественно - у меня не было и десятилетий общения внутри гадюшников, в виде компаний придурочных подруг, одноклассниц, сокурсниц, и женских коллективов.

Так что - понятно, почему, например - я уже года полтора сейчас (20:21 20.01.2023), как прекратил общение с сестрой, вытянув из неё всю, необходимую мне, информацию.

Итак - сестру свела с ума собственная мамаша.
А мамаша - была суперпрохиндейкой.
Местечкового пошиба.

И вот тогда - летом  1990-го  - она охотно угощала меня шампанским, улыбалась и заговаривала зубки.
Ведь они - жили вчетвером в небольшой трёшке, в кирпичной хрущёвке, в которой одна комната из трёх - была  "проходной".....
(Кто в ней жил - мамаша или внучка ?....)
В два раза дальше от Москвы, чем мы.
В городе, который был заметно меньше нашего.

А наша квартира в панельном доме - и попросторней была, и все комнаты изолированные, и больших комнат - две из трёх.

И они предложили мне - повоздействовать на мою невменяемую маму - на предмет обмена.

Попрощались мы так поздно, в наступающих июньских сумерках - что я десять километров нёсся пешком по ночному городу - буквально по компасу интуиции.
Правда - вдоль обнаруженной мною трамвайной линии.
Добежал благополучно.
Учитывая мои, тренированные  14 лет, ноги, их непропорциональную длину - относительно остального тела, и хроническую худобу и лёгкость - я всегда развивал налегке  7 - 8 километров в час.....
Пешком.

Далее - пока коротко.

Отказывать родственничкам не стал пока.
Купил в городе две больших банки дефицитного нитролака - красный и зелёный.
Сестре сразу сообразил сувенир.
На бумаге рисунок чёрной тушью.
Наклеил на небольшую разделочную доску.
Покрыл красным лаком.
Отвёз, передал новоиспечённой тринадцатилетней племяннице.

Делал познавательные рейды по городу.
Помогал бабушке в хозяйстве.
Ходил с ней по её подругам, жившим рядом - смотреть появившиеся сериалы.
Подруги шёпотом советовали мне, в случае смерти бабушки - искать, и найти первым, её сберкнижки.....

Увидел на рынке зверобой, и сразу затосковал по труду и заработку.
Уезжая - выпросил у бабушки большую узкую бельевую корзину - 30 литров, две ручки по бокам.

Вернувшись - объехал все направления пригородных автобусов нашего райцентра.
Выяснил - где много зверобоя.
От дома до автохозяйства - 2  км.
Выезжал каждый день в  04.20  и ехал  40  минут.
С собой две обычных корзины (у которых одна ручка) - 15  и  20  литров.
Стеклянная бутылка, из-под красного вина, с чаем - удобно полиэтиленовой пробкой затыкать.
Пол буханки хлеба чёрного.
Три огурца с рынка.

Набивал зверобой под ручки.
Полные корзины вешал на плечи на ремнях - спёртых в  88-ом  с мебельной фабрики.
Садился на один из местных автобусов, или тормозил попутки.
Добирался до нашей автостанции, и сразу пересаживался в автобус-экспресс до областного центра.
Там был около часа дня, или около двух часов.
Устраивался на центральном рынке поближе к месту, где больше всего покупателей проходит.
Газета тоже с собой - газету на пол, на землю газона, и т.п.
Нитки и ножницы - тоже с собой.
Вяжу пучки травы, складываю на газету, торгую.
Хлебный недалеко - бегаю за свежим батоном, или дешёвыми кондитерскими изделиями.

В день - рублей  15 - 25.

Мама - когда ещё работала - зарабатывала  3  рубля  (три)......

Рынок в городе в шести минутах пешком от автобусов в наш городок.
В три часа дня на рынке ни одного покупателя - одни южане с Купив три огурца - еду домой.
Огурцы стал делать малосольными.
С вечера стал покупать квас, добавлять в него сахар, и брать утром с собой в лес литр шипучего напитка из него - чуть пьянил даже.

Переодевался дома, раскладывал по полу пучки не проданного зверобоя, и шёл в кино - на сеанс в  17.00  (копеек  70).
За хлебом - по пути.
18.30 - шёл домой.
19.30 - ложился спать.

И так - недели две-три - до середины июля, примерно.
Ни с кем не общался - некогда.
Постепенно рядом с полем зверобоя, в ельнике, выросли лисички, после - белые грибы.
Торговал всем сразу.

Мент на меня наехал - тот старый хрен заявил о  90-та  рублях - занятых мной в апреле.
Отдал со зверобоя за неделю.

Купил обои и краску.
Кухню отмыл от мела и выкрасил абсолютно все поверхности.
Потолок - белой водоэмульсионкой, стены - светло голубым, пол - желтовато-коричневой.
В угол стены на стол поставил установку дневного света - спёртую тоже в  88-ом  с мебельщика - сидел потом тут, читал - очень уютно было.
Коридор и прихожую оклеил тёмно-зелёными обоями с белым рисунком.

Купил палатку и новый рюкзак - литров на  30.

Закончился зверобой - попросил велосипед у приятеля с детсада - с которым  "качались"  в  88-ом.
В  02.00  - под луной - выехал.
Пять км до края города.
Пять - между болот до леса.
Три - лес.
Десять - поля и деревни.
Потом - лес, и дорога по песку сплошному.
Всего - 27  км.
Палатка в рюкзаке.

Посёлок, обслуживающий подвижной состав узкоколейки, по которой вывозят торф.
Дальше - дороги не для легковушек.
Народ сюда за грибами ездит автобусом.
Ближайший населённый пункт -  30  км  по узкоколейке.
Ну - можно и лесом петлять и тонуть.

Палатку поставил и спрятал в зарослях в десять километрах за посёлком.
Грибы - и в палатке на нитки нанизывал резаными, и целые копил.
Рюкзак резаных на себя, целые - в корзину, на велосипед и в посёлок.
Нашёл с кем договориться - старики одни - и велосипед к ним в сарай ставил.
На автобус - резаные грибы в квартире над газом сушил, целые - на рынок.
Сушку быстро бросил.
В день выходило  30 - 40  рублей.

Иногда навещал армейского друга-собаковода - он устроился грузчиком в большой магазин продуктов.
До его посёлка было около десяти км - но можно прямо по железке, проходившей мимо нашего дома.
Друг завидовал моим увеличивающимся бицепсам и загару.
Домой от него - иногда в полночь  "добегал"  пешком - по центру пустой центральной городской автотрассы.
Купленных весной красивых кроссовок из кожзама - хватило на одно лето.

По лесу бегал в купленных на рынке  "дореволюционных"  кожаных офицерских сапогах, и привезённом из армии костюме п/ш.

31-го  августа припёрся участковый, и пообещал  "посадить"  - если не устоюсь на работу в течение недели.
На другой день я уже уехал по узкоколейке на клюквенные болота.
С запасом продуктов, палаткой, и керосиновой плиткой.

Поехал утренним рейсом.
60  км  по своему району - 6 остановок.
Потом - 40 км болотами и лесами.
За  10  км  до конечного посёлка торфодобытчиков.

Приехал чуть после полудня - около часа дня, что ли.
Вышел со мной - только один совсем молодой парень, с рюкзаком.
Вообще-то народ сюда выезжать любил в  20.00,  и приезжал  в  час  ночи.
День собирал ягоды, и уезжал ночью же.
Так что я не удивился.

Парню  18  лет, из областного центра.
С друзьями угнали  "жигуль", покатались и сожгли.
Скоро суд, и он подался в бега.
Сюда ездил в прошлом году с отцом - за клюквой же.

Я взял его с собой.
Клюквы нет из-за мокрого лета - воды полны  "сухие"  болота.
Грибов -  "море".
Поля маслят и моховиков по ковру плотной коричневой хвои между молодыми соснами - где такие места.

Нашли грибное место, где вода близко была, поставили палатку, развели огонь.
С собой у меня много вермишели, безвкусное бесцветное растительное масло (соевое ?), вместо пропавшего из продажи подсолнечного, полуторалитровая кастрюля.
Тушим маслята, и собираем на продажу.
Оказалось, что забыл соль.
Сутки еле выдержали - грибы без соли казались ужасными.

Ночью палатку пытались подогревать керосинкой - закоптили только - прохладно.

Следующей ночью выехали из леса.
Утром - на обычной железной дороге, и в городе.
Грибы - на рынок.
К вечеру с продуктами на узкоколейку, и в лес.
Весь сентябрь так - день в лесу, день в городе.
В квартиру не приезжал.
Спиртного не употребляли.
Постепенно перенесли палатку вдоль лесной дороги на  30  км  вглубь лесов.
Последний раз там неделю сидели.
Там остатки сгоревшей большой лесной деревни - добытчиков торфа и смолы - где я был в  88-ом  с  "художницей"

(Об этом - здесь :  http://proza.ru/2021/12/27/474)

Уже угли были и от той огромной избы для студентов-лесотехников.
Обнаружили старое кладбище, исправный небольшой сарай, большое круглое лесное озеро, нижние брёвна от пары-тройки срубов.
Обгорелую огромную избу в громадным железным цилиндрическим котлом.
Огромное количество белых грибов, и ни одного человека.
Правда в километре обосновалась семья бывших местных - двое пенсионеров и сын со снохой.
В двух огромных современных палатках.
На кострах мариновали маслята из ближайшей плантации посадок сосны.
Договорились, что уедем с ними - на грузовике, который за ними приедет от ближайшего городка за лесами.

Друг кашлял в палатке, а я спал у костра под плёнкой с одной стороны.
Над костром я сушил резаные крупные белые грибы, а маленькие закапывал в мох.

Встретились нам один раз ещё трое любителей пройти этими лесами.
И один раз проехал охотник на мотороллере  "Сова".
Зайцы из под ног выскакивали.
В небольшой лесной речке бобры валили деревья и ловили рыбу - везде были  "плотины".

Увезли мешок сушёных грибов, и огромную корзину маленьких белых.

У меня как раз резко накатил упадок сил, потеря любого интереса и любых желаний, буквально ненависть ко всему, к любым занятиям и действиям.
Впервые за лето.
26  сентября.

Тряслись в кузове Газ-52.
30  км  до ближайшей средней реки.
30  км  вдоль неё  до большой реки.
Ночь на песке и на ветру, у подобия костра.

Утром - паром.
В городок за рекой.
Километр в мешками и корзинами, в болотниках - до автостанции.
100  км  междугородным мягким автобусом в областной центр.

После торговли приехали ко мне.
Мать - жива.
Зажарили сковороду сыроежек.
Сковороду белых.
Сковороду лисичек.
Сковороду подосиновиков.
Специально для себя тоже разных грибов оставили.

Я быстро оделся в чистое - и мы в город.
Билеты до  Москвы  на ближайший поезд.
В старообрядческий собор.
В  22.00  выехали.
Тепло, чай горячий, пирожки из города, чистое бельё.

Утром  Москва, собор.
Всё по прежнему.
Вещи в подвал, имитирую старовера, тренирую попутчика.

Сотрудницы - продавцы свечей и прочего - меня узнали.
Не помню - ночевал ли друг там хоть одну ночь.
Он отправился искать родню, которая была у них в  Москве.
И пропал на полтора года.

Мне предложили подменить сторожа-отпускника.
Сторожил с тридцатилетним мужиком - сутки через сутки.
Ездил в гости к старым знакомым по этому собору.
Провёл там  "престол"  -  Покров.
Опять толпы гостей съезжались, готовили помещения для сна и застолья в храме-колокольне.
С кучей народа перезнакомился.
Как всегда - всем предлагал посильную помощь, и заводил отношения.
Даже с одной  18-тилетней, чуть не завел .....
Из подмосковных старообрядцев.
А старушки-монахини были от меня  "без ума", и уговаривали никогда не жениться.

Со староверами из  Свердловской области договорился, что с декабря буду у них в деревне сторожить и топить храм.

Жил там, в подвале, волосатый мужик, лет пятидесяти.
Подвижный, весёлый и разговорчивый.
Звал себя - Виктор  Юриков, и утверждал, что он потомок  Рюриковых.
Ездил в  Загорск  -  Сергиев  Посад.
Разносил информацию от  "знакомого монаха".
Его считали кагебешником.
Зато он ловко накармливал меня за общим столом деликатесами, привозимыми сюда людьми, командированными от всех старообрядческих приходом союза.
К нему приходили разные .... нестандартные интеллигенты.

Один - принёс  "Русскую независимую газету", поделился.
Номер с храмом  Христа  Спасителя  на первой полосе.
Храма ещё не было.
Храм призывали восстановить.
Зато - гостиница  "Россия"  - ещё была.
Знакомая водила меня туда попить кофе.
Эта знакомая - у которой сын больной был - поселилась в палаточном городке перед гостиницей.

А я туда припёрся - эту газету продавать.
Нашёл редакцию, и купил пачку по  20  копеек  за номер.
Продавал по  50  копеек,  по  одному  рублю  - народ был падкий на новое.
Календарики с обнажёнными девочками в свободной продаже появились.....

А в одном из номеров той газеты - академик  Абалкин объяснял, как  Запад  угробит наше сельское хозяйство.
Так и вышло.

Заработал за неделю  50  рублей.
Купил себе чёрную шляпу - тогда мужчины носили шляпы.
Куртку мне кто-то подарил - подлиннее имеющейся, более солидную.
Для собора оформил на большой период расписание служб - с рамкой из росписи.
Там у них свой издательский центр был, один молодой сотрудник из него, которому моё художественное творчество понравилось - даже брал меня в дом литератора.
ЦДЛ, кажется.
На какие-то поэтические мероприятия.
Я смотрел, слушал.

Стареющий протодиакон часто напивался, а он мне тогда понравился - приветливый был.
Я оттаскивал его, в момент буйства, от главного административного лица тамошней конторы, иногда доезжал с ним, на такси, до его дома, и сдавал его супруге.

Познакомился с попом-монахом из  Белой  Криницы.
Там  "престол"  -  14-го ноября.
Туда поехал один мой молодой знакомый.
4-го ноября я, побыв на  Казанской - тоже рванул на  Украину.
Помогал заканчивать ремонт к празднику в действующей церкви.
Жил со знакомым парнем в домике у священника.
Ел яблоки и груши.
Там были два огромнейших собора - но ещё не открытые опять.

13-го вечером - туда съехались, почти буквально - все староверы  СССР  и  мира.
"Шишки"  - точно.
Днём я помогал многочисленным местным добровольным поварихам.
Попутно - объелся жареными карпами.
Вечером - после службы - пир для всех в огромном зале  "зимнего"  храма.
Молодое виноградное и яблочное вино - без нормы.
Но я не налегал.
А один  18-тилетний из  Луганска ... его родные унесли из-за стола.
Три салата, два супа, три вторых - мне хотелось попробовать.
На другой день - пир в обед.
После обеда - я до автобуса пешком, автобусом в  Черновцы.
Съездил в  Хотин на один день - навестил знакомого по переписке местного парня.
Потом - к себе - через  Киев опять.

Из дома - с почты - позвонил на  Урал, и выехал, пробыв дома дня три.
С конца ноября стал работать.
120  р  в месяц.
Едой заваливали - деревня.
Сторожка кирпичная в ограде церкви.
Пол дома в ста метрах - принадлежавшие старосте.
Сам он - жил в райцентре.
Райцентр - огромная деревня.
Но - довольно романтичны - обе деревни.
Бабушки-староверы - завалили рубашками и пиджаками.
Приглашали в гости.
У старосты дочь -  36  лет, вдова, двое маленьких мальчишек.
Сама выглядит на  25 .....
Характер, вроде, хороший.
Тихая, вежливая, молится бесконечно, работает где-то  "экономистом".
В  "райпо", что ли ?

Хорошо стала относиться.
Раз, даже - по телефону пожаловалась на скуку.....

Поп - молодой, лет тридцать.
Семейный.





***************



.



.



А дальше - тут  :  http://proza.ru/2022/05/31/1388



.



.



.



.