У лукоморья все как раньше:
Златая цепь, ученый кот,
Но к сундуку уже никто не помнит
Пин код...
Если ты подался в рыцари,
Не сдавай свои позиции.
Брось все детские забавы,
Для победы, ради славы!
Такой большой повторяемости слова "Лукоморье", как в этом сезоне, я в своей практике еще не встречала... и подобных нескладушек про рыцарей, славу и победу не сочиняла... Но, ничего страшного (подсказывает мне мой внутренний Хоттабыч), начинать никогда не поздно, было бы желание.
Говорят, что будто нам не повезло,
В том, что время рыцарей навсегда прошло.
В мире беззаконно расселилось зло,
Смелость, честь, отвага канули на дно.
Пусть покрылись ржавчиной щит, меч и броня,
Кони застоялись, головы склоня...
Нет, мы все ж не верим в домыслы людей,
Где наши доспехи, седлаем лошадей!
С отступлениями покончено, возвращаемся к центральной теме. А, нет, подождите, тут еще кот и попугай построением моста занялись. Не могу оставить без внимания:
- Из прошлого в будущее, да...
- А настоящее куда делось, обвалилось?
Мда, чувствую, дела предстоят серьезные, поэтому считаю своим долгом переодеться.
- Как найти дорогу в деревнюю...
- В деревнию!?
- В деревнюю. Настоящую, волшебную, техникой не искаженную, Лукоморьем наречённую, сию область неизведанную?
- В древнюю, грамотей! Нам помогут Мандроноги...
- Чур меня, чур!
Как найти дорогу? да не вопрос. Работает это так: сначала мы отправляемся в Картафино, есть космическая станция такая, обустроенная кривыми зеркалами. Дальше перелет до Центрального Междуречья, перелет с приставкой "гипер". Там пересадка на рейс Центральное Междуречье - Межозерье, ну а после с одних Мандроног в другие через паромную переправу... тут и искомое нами загадочное Лукоморье... Ничего сложного, задачка так, для первого класса.
А если еще пол-детальки добавить, то конечным пунктом нашего путешествия должно стать что-то реально связанное с сокровищами, вроде мы остров загадали. И еще четверть детальки - попасть туда можно только через дремучие таежные леса Лукоморья.
Обучение в КаПГИ пройдено, можно позволить себе пару-тройку недель отдыха. Мы с ребятами решили отправиться в тур за сокровищами, дабы не сидеть дома без дела. Захотелось окунуться в приключенческую среду, получить порцию эмоций, адреналинчику хапнуть. Мы - это я и мои славные рыцари: Робби, Бугаша и Факинара.
В планах пока так: в Межозерье нас встретит Баяня Ивановна... и дальше мы в ее полном распоряжении, "Кемер все включено".
Киберсправка (информационная): У нас в Турции многих туристов привлекает концепция "ультра все включено", которая содержит широкую линейку услуг для отдыхающих. Кроме такого вида обслуживания, существует еще и другая - просто "все включено". Теперь, что такое Кемер. Это крупный курорт Турции. Проживание в большинстве отелей Кемера организуется по принципу "все включено", что подразумевает полный пансион с трех- или четырехразовым питанием. В таких отелях кроме четырехразового питания работают рестораны, бары и снек-бары, бассейны, сауны, хаммамы, салоны красоты.
Вернемся к нашему "Кемер"...
Вообще-то нам надо попасть на остров Сокровищ, так мы сформулировали конечную цель своего путешествия навигатору Гостекниги. Выдала же она нам слишком уж заморочистый маршрут, зашифрованный вот в таком послании: Картафино - Междуречье - Межозерье - Баяня Ивановна - Лукоморье - Костяная нога - Курьи лапки - Ступа - Остров... Кстати, про сокровища тут ни слова.
Сначала шифровка вызвала у нас легкий ступор, даже потребовалось какое-то время на "прийти в себя". Всем, кроме Роба, тот, как всегда, оставался невозмутимым: "Путь, как путь, бывало и похуже".
Естественно, тут же моментально был созван совет, образован кружок по изучению и комментированию этапов маршрута, в нашем духе.
Бугаша: Перелеты - ясно. Было бы слишком просто, очутись мы сразу в стране Чудес.
Факинара: Крутяк, ты выдал! страна Чудес! Вообще-то мы планету Сокровищ загадали.
Робби: Не планету, а остров. Вы оба совершенно не внимательны.
Бугаша: Не остров, а материк, Робушкин.
Факинара: Робин!
Бугаша (чешет репу): ... Гуд.
Факинара: Вот-вот.
Бугаша: Песню за-пе-вай!
Факинара: В море-океане, на острове Буяне...
Бугаша: На солнечной поляне...
Факинара: На древе с злато-цепью...
Бугаша: Всю рифму испортил.
Факинара: Сидит там кот Баюн...
Бугаша: Да сказки сказывает.
Факинара: Курс на загадочный материк!
Бугаша: Хранящий древние тайны!
Факинара: Глазявое дерево, грибные расы...
Бугаша: Отставить! прочь сомнения! Нет! не так. Сомненья прочь, уходим в ночь...
Факинара: Есть! капитан!
Бугаша: Да! я капитан!
Факинара: Фуражку правильно разверни.
Я (Калипсо): Перелеты, так перелеты, возьму ноут, над своей детективной историей поработаю.
Факинара: У тебя же отпуск!
Я (Калипсо): Одно другому не мешает.
Бугаша: Ой-ой! Спасите-помогите! Прямо как в рекламе: пассажир достаёт ноут и начинает что-то печатать. Это для кого? Для космонавтов что ли? Да если я начну текст набирать или читать что-то в космолете, заблюю весь салон, включая пилота и бортпроводников.
Робби: Почему я не удивлен.
Бугаша (передразнивает Роба): Посемуяниудилен.
Факинара: Але, народ, а кто такая Баяня Ивановна?..
Бугаша: Походу нашим гидом будет мертвец по мертвецкому Ведьмосити. Обратите внимание, господа, при посещении данного региона, у некоторых могут наблюдаться незначительные серьезнейшие повреждения мозга.
Робби: Лукоморью, мертвецкому Лукоморью, маленькая поправка.
Факинара: Незначительные серьезнейшие?.. Ты бредишь, кот! А Костяная нога? если дальше расшифровывать послание...
Бугаша: Так это у Бабы-Яги нога костяная.
Факинара: Нас что, ждет встреча с с Бабой-Ягой?
Бугаша: Я понял, она бабка нашего гида, поди?..
Робби: Поди-поди, ты еще "кася" добавь.
Факинара: А почему у нее нога костяная?
Бугаша: Мертвая, значит, больная, потому и костяная.
Факинара: Бабка или нога?
Бугаша: И та, и другая. Бабка ведь старая, а значит больная. Хромает себе потихоньку... ковыляет как может, клюкой размахивает.
Факинара: Почему? размахивает?
Бугаша: Не божий одуванчик, бабка. Она же мир мертвых посещает. Страну духов и тьмы. Одной ногой здесь стоит, другой - там бегает.
Факинара: Точно, больная.
Бугаша: Больная, хромая и бегает, клюкой постукивая.
Факинара: Вы что, с ума сошли, если реально хотите туда ехать.
Бугаша: А что, иногда надо вкусить немного безумия и дьявольщины, чтобы освежить вкус к жизни. Не я сказал, классик один.
Киберсправка: Из русской мифологии. Баба-Яга - это привратница, которая не пускает живых в мир мертвых, и наоборот. Она является наполовину живой, наполовину мертвой. Именно эту ее ипостась и олицетворяет "костяная нога". Костеногость связана с тем, что Баба-Яга практически никогда не ходит. Она или летает, или лежит, то есть даже внешне она проявляет себя как мертвец.
Факинара: Это в наше-то время!?..
Робби: Курьи лапы. Избушка на курьих лапах стоит. Тут явно о ней речь идет.
Факинара: Не кажется вам, что это уже чересчур, перебор.
Бугаша: Лапках! в послании сказано - на курьих лапках. Простите, может то вовсе не избушка! а бульон куриный...
Факинара: Зачем ты сейчас это сказал!? комок шерсти вонючей!
Я (Калипсо): Тихо-тихо, про избушку речь. Кто-нибудь из вас видел, как делают лесные заимки, устанавливая избушку на горизонтально спиленном пне большого дерева с мощными корнями? Видели? Согласитесь, сходство поразительное.
Факинара: Не видели. И видеть не хотим.
Бугаша: Странно, про Баюна, сову Убу и черного ворона в шаманской книге ничего не сказано.
Факинара: А что, еще и Гостекнига у нас шаманская?
Бугаша: О, точно! может Баюна, брата своего названного, встречу!
Я (Калипсо): С чего это она шаманская?
Факинара: Чёрно-белые коты...
Бугаша: Руками не мацать. Секундочку, черные коты, без белого.
Робби: Значит мацать можно.
Факинара: Встреча с Бабой-Ягой, да еще и с шайкой-лейкой, повелевающей лесными дебрями...
Я (Калипсо): И природными силами.
Бугаша: Не хочешь, не лети.
Факинара: Шайка во главе с ведуньей, шастающей по этому миру и по тому... Забыл, как называется...
Робби: Потусторонний.
Факинара: "Я не злая и не добрая. Захочу - одарю, захочу - на лопату посажу". Как вам такой вариант!?
Робби: А что, Баба-Яга - интересный персонаж, даже по-своему уникальный. О ее происхождении и сегодня много споров. Есть такая версия, что слово Яга произошло от Ягать - кричать, ругаться - в некоторых диалектах. Но кто она такая по-настоящему - пока до сих пор не ясно.
Я (Калипсо): На месте разберемся. Может она просто ведунья, которая прячется в лесах.
Факинара (с надеждой): А может все-таки изначально - вымышленный персонаж?
Робби: В древности был обычай хоронить мертвых на специальных насестах в ветвях деревьев, над землей - чем не избушка вам на курьих ножках. А если такой гробик приоткрыть, то становятся видны и кости...
Факинара: Бррр...
Бугаша: Факи, у тебя просто богатое воображение.
Робби: Вот вам та самая костяная нога. Неудивительны в этом случае почтение и суеверный страх, которые испытывают люди к таким местам. Даже получение оружия от Бабы-Яги можно объяснить - его кладут в гроб с мертвыми. Вот только со ступой все запутано. Откуда взялся столь необычный летательный аппарат и когда именно это произошло?
Факинара: Бррр... Может отгуляем твой отпуск, Липса (скрещенное от имени Калипсо и его сокращенного варианта Липсик, попугай его только что выдумал), в другой раз, где-нибудь в более приятном месте?
Я (Калипсо): Истоки в индо-европейской культуре искать надо. Я в космонете читала. Яга - Йога - путь. Посвящённые, долго живущие, знающие, уходили или оказывались в глухомани. Их ровесники или знакомые сокращались, знания окружающих тоже мельчали, и оставались они одни со своими наработками, которые для оставшихся казались волшебными.
Робби: Версий много и все они правдоподобны.
Бугаша: Мы про Курьи ножки говорили...
Я (Калипсо): Курьи ножки - это деревянные сваи, они и сейчас такие есть на болотах.
Факинара (в который раз бесконечно удивленно): Мы что, отдыхать на болота едем?..
Бугаша: Не едем, а летим. Немного разные вещи.
Факинара: Трындец! Уж не на ступе ли часом?
Бугаша: На ступе? навряд ли на ней далеко улетишь.
Я (Калипсо): Не на ступе, а в ступе. Баба-Яга летать может и без ступы, но со ступой - это как с костылём при больной ноге.
Факинара: Если ступа - летательный аппарат Бабы-Яги, то каким боком он в нашем маршруте прописался?
Бугаша: Фокус-покус... от Гостекниги.
Факинара: Я вижу! вижу Великую Тьму!!!
Бугаша: Тьфу, Факи! Опять у тебя на глаза капюшон сполз!
Факинара: Не-е, я туда не пойду. Там А - темно, и Б - страшно... А про избу что? расскажите про избу.
Бугаша: Про избу тебе уже рассказывали.
Я (Калипсо): Изба не имеет ни окон, ни дверей, значит без особых знаний в нее не попасть.
Факинара: Зачем туда попадать?
Я (Калипсо): Ягу надобно будет отыскать, похоже, что только она знает путь к острову.
Факинара: Смешные! Вы что сказок не читали, пошлет она вас... к кощею, водяному, кикиморе...
Бугаша: Не вас, а нас! Вот и хорошо! При нас гид будет, проводит, если что...
Факинара: Баяня!?.. ага, глядите, проводит она... Все они там заодно.
Робби: Что ж, пора в дорогу.
Факинара: Кря.
Бугаша: Не обращайте внимание на моего друга, он хотел сказать: "Каррр, вперед! приключения ждут!".
Факинара: Спасибо, я не ворона, чтобы каркать, без переводчика обойдусь.
Бугаша: Не писсимизди, друг!
Факинара: Посмотрите правде в глаза! если только вы с ней не в ссоре...
Бугаша: Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк! Где ты ходишь, глупый волк, старый волк, страшный волк?
Факинара: Оптимист нашелся!
Бугаша: Не дрейфь, пернатый!
Факинара: А теперь я покину ваш кружок и пойду упаду где-нибудь в обморок. Ничего?
Робби:
Две старухи без зубов
Толковали про любовь;
Мы с тобою влюблены,
Ты - в кисель,
А я - в блины!
Бугаша: Экспериментальный центр напоминает вам о том, что кубы не умеют разговаривать. В случае, если грузовой куб все же заговорит, центр настоятельно рекомендует вам игнорировать его советы. Факи, я за тебя, друг!
Факинара: А я за тебя, друг!
Робби: Кот и попугай, вы в клетках поедете.
Я (Калипсо): Да ладно, Роб, не в клетках, а в переносках.
Факинара: У вас, роботов, у всех прелестные глаза, даже у мужчин. Так и хочется наковырять и сделать ожерелье.
Бугаша: Кажется лекарство от страха подействовало.
Робби: Тогда - удачи!
Бугаша: Мне не нужна удача. У меня есть патроны. Кто к нам с мечем придет, тех проще застрелить!
Я (Калипсо): Что поделаешь, друзья, раз требования компаний-перевозчиков такие устаревшие.
Бугаша: Мне поровну.
Факинара: В каждом веке есть свое средневековье...
Я (Калипсо): Не ворчи, Факи.
Факинара: Соглашусь на клетку только с одним условием, мы возьмем с собой моего языческого идола.
Робби: Ты про валерьянку? понятно.
Факинара: Она, между прочим, позволяет нам, попугаям, общаться с нашим попугаевским богом. И без помощи шаманов.
Робби: У вас есть свой бог?
Бугаша: Нашел чему удивляться. Попугаевского бога не видел?.. У нас тоже есть свой бог. Кошачий. Нам тоже валерьяна помогает выходить с ним на связь!
Робби: Мда...
Бугаша: А можно я всех своих идолов возьму?
Робби: Всех? их что, много?
Бугаша: Ну, не очень! самый главный из них - Унитаз. Доброе божество, полное прохладной живительной влаги.
Факинара: Ух ты! Даже меня переплюнул!
Робби: Сам его и понесешь!
Бугаша: Как я его понесу, если я в клетке поеду!?.. Но, позвольте, каждый уважающий себя кот обязан по-возможности пить только из Унитаза. Некоторые вот вместо того, чтобы пить оттуда, гадят туда, после чего божество всегда ругается, громко и страшно.
Я (Калипсо): Бугаша, не чуди. В каждом космопорту найдется не по одной сотне твоих идолов.
Бугаша: Ха! помниться, один чувак с Тибета всегда с собой в путешествия человека с лопатой брал... Может для него лопата божеством была?..
Робби: Может тебе еще швабру, веник и пылесос в поездку прихватить?
Бугаша (кот сказал Миау): А что, можно?..
Киберсправка: Языческие идолы у котов:
Тапки. Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге. Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение, что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.
Швабра. Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надежного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь об нее мордой.
Веник. Помесь швабры с гербарием или посмертная сущность швабры. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры.
Унитаз. Ну, про доброе божество и как оно ругается смотрите выше.
Пылесос. Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.
Валерьянка. Позволяет котам общаться с кошачьим богом без посредства шаманов и ядовитых веществ типа Вискас.
Конец киберсправки о языческих идолах у котов.
Робби: Это что, монтировка? Она-то тебе зачем?
Бугаша: Там полно наркоманов. Вдруг кому-то понадобится сменить колесо.
Робби: Вот придурок.
Бугаша: Я все слышу.
Итак, долгожданное путешествие начинается. Перемещаемся в авторскую фэнтези-вселенную, где нас ждет немало подвигов и приключений. Картафино. Это название ничего не напоминает!?.. Смайлик.
Ps: Модный нынче жанр юмористического автофикшена. Такой молчаливый стендап, с частыми паузами для смеха, который ты, как автор, не услышишь. Правда, у такого жанра есть свои ограничения: по его негласной конвенции контакт с читателем гомеопатический, ты не давишь, не причиняешь боль. Смысл как раз в обратном, задача такой литературы - в "обезболивании". Это к слову.