ХРАП
или
БИТВА ЗА СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ
Нет ничего глупее,
чем надуманная мужская мудрость
и прозорливость
в период законного брака!!!
Внезапная напасть застала врасплох супружескую чету Октябрины Вервольфовны и Рудольфа Арнольдовича Невменько.
Нет, это не была молоденькая соседка Жанетта, которая неделей ранее арендовала комнату у ростовщицы Зинаиды Карловны и повадилась выносить мусор в домашнем халатике на одно свою «НЮ».
Сосед сверху, отставной полковник секретных войск Конрад Кардиналович Портупея, также не слишком будоражил жильцов дома по улице Правовой Тупик. Тем более, что к обильным его возлияниям все давно привыкли и принимали, как местную достопримечательность, особенно в периоды перманентных запоев, во время которых Конрад Кардиналович вещал на весь квартал о секретности своих войск и своём героизме. Даже когда достоянию общественности, естественно, с подачи собутыльников, случайным образом были преданы медицинские заключения, подтверждающие негодность последнего к воинской службе с красной пометкой «ВООБЩЕ!!!» и «НЕ ДАЙ БОГ!!!», гражданин Портупея весьма уверенно опровергал подобную провокацию со стороны, несомненно, вражеских спецслужб, после чего погружался в недельную алко-кому.
Так вот, супружеская чета Невменько подверглась вероломному вторжению в их семейный уют нечисти, горше Ольги Бузовой и всей поп-клоаки вместе взятой, а именно – Рудольф Арнольдович Невменько внезапно захрапел.
Событие так себе и вполне уместное, особенно в его тревожном возрасте и трудовом стаже в двадцать пять с половиной лет, проведённых в бдительном служении на бюрократическом поприще в чине профессионального волокитчика. Даже общественное мнение, порицающее любые посягательства на счастье и крепость традиционной ячейки общества, и то – считало подобные претензии несерьёзными, а, быть может, и очевидно надуманными. Ну, подумаешь, узаконенное супружеское тело внезапно начало храпеть! Что тут такого? Тут, гражданочка, знаете ли, стоит обратить внимание на ваше несомненное участие в разрушении основ государственности – не меньше. А как же вы думали, голубушка? Да, мужской организм слаб и не стоек ко всему пагубному – поэтому и занесён в засекреченную Красную Книгу, о чём, конечно же, женское население нашей страны и слыхать не слыхивало. И слава богу, как говорится.
Тем не менее, Октябрина Вервольфовна почуяла беду своим обрюзгшим нутром в стадии её зарождения. При появлении первого же симптома в прошлую субботу, когда Рудольф Арнольдович изволил опочивать, испив накануне ноль-семь в одно лицо, чересчур верная супруга влепила невинную и заботливую оплеуху при робком дебюте только первого несмелого «А-а-а-а-хррррр» возле её уха.
Рудольф Арнольдович погрузился в мгновенную кому после столкновения с пудовой ладошкой супруги, однако, по своему обыкновению решил поинтересоваться случившимся.
-- А шо такое? – сдавленно прошептал он блуждающим голосом.
На что сердобольная Октябрина Вервольфовна заботливо пояснила:
-- Спи давай! – и тут же, всхлипнув, добавила: -- Говорила мне мама: «Доня! Не дай бог твой мужик будет храпеть! Ты поседеешь в первую же ночь на добрых полста лет!».
-- Но я же… -- попытался найти оправдание Рудольф Арнольдович.
-- Я сказала спать! – уже настойчиво, но всё так же вежливо, рявкнула Октябрина Вервольфона.
Несмотря на это, уж как коварен бывает любой агрессор, внезапная напасть не собиралась ретироваться, а напротив – набирала новые обороты, прибегая к самым грязным приёмам оккупации мужского организма, не зная пощады в процессе разрушения семейного быта.
Задремавший организм Рудольфа Арнольдовича пребывал в состоянии «настороже» недолго. Следующая триоль прозвучала в новой тональности и уже увереннее.
-- И-и-и-и-А-а-а-а-гхххххррррррр!!! – словно воинственный клич индейца Венету, сотрясло сознание Октябрины Вервольфовны, пробудив в её душе дивизию оголтелых валькирий.
"Терпи, Октя! С утра выставим счёт за измочаленные нервы, а там лёгкий шопинг компенсирует все твои страдания!" – пронеслось в её голове мудрое, но, как оказалось, абсолютно бесполезное наваждение.
Чтобы не думала разумного женщина, всё это оказывается запоздалым, безо всякого на то исключения, а также – касающимся только лично её.
Несмотря на мудрость, приобретённую за годы совместной жизни, Октябрина Вервольфовна сорвалась, как стрела с тугой тетивы. Любезный тычок в бок супругу, весом около пары мегатонн, сопровождался любвеобильно-супружеским:
-- Убью, тварь!
Рудольф Арнольдович, видимо, уже начал привыкать к ударной нагрузке, поэтому отозвался примирительным «Да ну нах!», после чего, очевидно, осознанно увеличил громкость вещания своего организма.
Подобная манера была воспринята Октябриной Вервольфовной, как наивысшая степень оскорбления женского достоинства, пусть даже и поставленное под неоднократное сомнение ещё в студенческой младости. Неистовый ор «Ах так?» добавил трагизма надвигающейся драме, а спонтанный комплекс постельного УШУ стиля «Я тебе сейчас дам, нах!» заставил вибрировать телеса несчастного супруга, намного бодрее и качественнее, чем двадцать лет назад. Победоносное «Сука! Кобель! Импотент!» -- явилось контрольным выстрелом в самое чрево мужского эго, откуда тут же раздалось протестное: «Да шо такое-то?».
В этот момент в воздухе зазвенела та самая пауза, которая случается перед тем, как две крупнейшие армии мира собираются схлестнуться в рукопашной не на жизнь, а на смерть. Как и всё благое в семейной жизни, сия минута длилась абсолютно кратко.
-- До чего дожили! – томно простонала Октябрина Вервольфовна, больше так, из приличия.
-- Да шо такое-то? – не собирался сдаваться супруг.
-- Он ещё спрашивает! – пошла разминать затёкшие голосовые связки Вервольфовна.
-- А шо? – тупо противился неизбежному Рудольф.
Вслед за этим послышался громкий вздох шестого размера. Нет, это не Мартеновская домна собиралась бить рекорд пятилетки – это Октябрина Вервольфовна объявляла войну мужской физиологии и эгоизму.
Лекция на тему «Вреда храпа и вообще» началась без прелюдий и китайских церемоний.
-- Послушай меня, Рудик! – перебирая могучими бёдрами под одеялом, пошла в атаку супруга. – Если ты думаешь, что моя маменька растила такую прекрасную розу для того, чтобы та сгинула во цвете лет из-за какого-то аудио-террора, то ты глубоко заблуждаешься! Я понимала, когда ты возвращался домой «на бровях» после получения премии за перевыполнение кем-то там гос-плана. Я терпела эти твои мерзкие и отвратительные выходки, типа рыбалки, охоты и походы за грибами в лес. Я стойко переносила разлуку с женским счастьем, когда ты был в командировках, а также первые пять дней после возвращения оттуда. Но то, что происходит сегодня – это уже перебор!
Рудольф Арнольдович хорошо знал, что такое женский «О-Зэ» -- то есть, очередной заскок. По этой причине не стал обострять и без того непонятную, как и любая другая, ситуацию, а предпринял отчаянную попытку решить вопрос дипломатическим путём.
Эх, глупец! Пытаться угомонить разбушевавшуюся супругу путём переговоров – ничего не придумать абсурднее! Это же вам не спор с Японией за Курилы! Это – целая жена в самом расцвете женского маразма, с, естественно, лишним весом, воздержанием и полным отсутствием милосердия к своим жертвам!
Но нет ничего глупее, чем мужская мудрость и прозорливость в период законного брака.
-- Позвольте, голубушка! – откашлявшись, начал свою речь Рудольф Арнольдович. – Не изволите ли объяснить причину столь вероломного приступа остервенения?
Это была та самая последняя капля, которая переполняет, постоянно готовые к извержению, резервуары женского терпения. Всемирный потоп не мог представить ничего ужаснее, да и куда там этому мифологическому явлению против откровенной ярости сорокапятилетней супруги, давно неудовлетворённой ничем и никем, но самое главное – не имеющая другой возможности оттрахать мозг мужа уже долгие полчаса до сего момента.
Октябрина Вервольфовна взорвалась, словно полста ядерных бомб одновременно. Рудольф Арнольдович воспринял сие диво, как и все супруги на тридцатом году совместной жизни, неверно – то есть, как команду «Можно спать дальше, а она путь нудит!». Всполошившиеся соседи по дому, да и весь переулок Правовой Тупик нервно дернулись в предынсульте, а после принялись начислять себе неконтролируемые дозы успокоительного.
Октябрина же Вервольфовна жгла от вольного, яростно и бескомпромиссно. Проклятия сыпались на голову дремлющего супруга, словно лавина с горы Эверест во время секретных учений пьяных ракетчиков. Следом настал черёд углублённого повествования всех медицинских противопоказаний, случайно заученных в журнале «Здоровье». В момент кричащей зачитки последствий остановки дыхания во сне, а по-медицински – апноэ, Рудольф Арнольдович на несколько секунд реально перестал дышать. Подобное подтверждения верности научных догм только подлило масла в яростное пламя борьбы за семейное счастье. Трагичное «Рудик! Ты сдох?» прозвучало в ночи, словно объявление о беспрецедентном вторжении китайского десанта на территорию Саратовской области.
Когда же тело Рудольфа возобновило храпящее вещание, обезумевшая от такого проклятия, Октябрина Рудольфовна перешла к физиотерапии. О! Что это было за зрелище! Тело перезревшего супруга даже не догадывалось о том, какие ударные нагрузки оно может испытывать!
Между тем в ход шло всё, что попадалось под руку. А как же иначе! В борьбе за личное счастье женская фантазия переходит любые грани, запреты ну и, само собой, здравый смысл.
Тревожный предрассвет застал всех участников баталии в разных ипостасях. Кареты скорой помощи уже не отъезжали от это проклятущего дома, всякий раз отзываясь на повторный вызов жильцов, которые уже бились в конвульсиях при каждой новой волне шквального скандала, доносящегося из квартиры супружеской четы Невменько. Измотанная затянувшейся схваткой, Октябрина Вервольфовна богатырски похрапывала уже сама. Причём, делала она это спонтанным дуэтом со своим супругом, который, посиневший от побоев, всё больше проникался мыслью о том, что, действительно:
Нет ничего глупее, чем надуманная мужская мудрость и прозорливость в период законного брака!!!
21.01.2023г.