Что касается превосходства, то я всё свои 27 лет чувствовала в себе комплекс неполноценности, я до сих пор стесняюсь себя, своего внешнего вида и постоянно во мне живет неудовлетворённость собой, своей жизнью. Я слишком требовательна к себе и к другим. В результате: дискомфорт души и тела и плохие отношения с людьми.
Если мужчина, страдающий потенцией, не будет об этом трезвонить, а наоборот тщательно это скрывать и даже приписывать себе подвиги, то в подобной ситуации и я себя чувствую. Я хочу показать себя сильной, независимой, более умной, чем есть на самом деле. В своих слабостях как-то не принято сознаваться, вот и приписываешь себе то, что напрочь отсутствует.
Наш с мужем конфликт из-за его родственников в какой-то степени был запрограммирован. И муж и я воспитывались и росли в одинаковых условиях, в простых рабоче-крестьянских семьях. Но климат в каждой семье разный, разные привычки, традиции. Я из своей семьи вынесла одно, муж - другое. Мужа моего настроили на доброе отношение к людям, а меня на настороженное.
Мы оба понимаем, что нам просто необходимо снять эту напряжённость, решить этот конфликт раз и навсегда. Но как мы это делаем? Я осыпаю его и его родню упрёками, а он " играет в молчанку " или грозится к моим родственникам относиться также, как я к его. Но мы этим самым только разрушаем свои чувства. Пытаемся объясниться ещё и ещё раз, каждому из нас кажется, что мы высказали истину, а барьер непонимания становится от этого только выше. Ведь как мы разговариваем: припоминаем все свои претензии, обиды, в том числе и не относящиеся к предмету сегодняшнего спора, с критики конкретных поступков переходим на критику личности друг друга.
А тут надо просто договориться, а как бы я или ты хотели жить? Какая семья была бы нам нужна? Что касается меня лично, то мне бы хотелось с роднёй мужа и его друзьями установить определённые отношения. Но прежде всего - независимость. Наша семья должна существовать независимо от них, от их вкусов и представлений о нашей семье. Я не хочу повторять ни той семьи, в которой сама выросла, ни той, в которой вырос мой муж. А создавать своё, лучшее и неповторимое. То есть самим строить семью: котлован для фундамента, фундамент и само здание семейного счастья. Это значит материально не зависеть ни от кого, свои домашние заботы и внутренние проблемы тоже решать самим и не выставлять на суд родственников.
Я считаю, что куда бы лучше было, если бы родня мужа не поддакивала ему, не защищала его яростно и не обманывала его жену: Он такой хороший, а Она такая дрянь попалась, а, наоборот, похвалили Её, в чём-то поддержали и подсказали их сыну-брату, что ему надо быть повнимательней к своей жене, заботливей. Я б тогда их, наверняка, уважала бы, даже любила. А то ведь я от них вот уже пять лет только и слышу, какой мне муж достался и заботливый, и хозяйственный, и детей любит, и всё достаёт, и всё делает, и его все любят, уважают. А я получается ни то, ни се, одни недостатки, даже в подметки ему не гожусь. Может потому и держу себя свысока с ними, защищаю как могу своё достоинство, свою личность.