Расскажите мне, чем так хороша смерть? Чем она прекрасна?
Особенно самоубийство.
Подростки еще ладно, у них период такой, романтизировать прыжки с крыши, порезанные вены или полный желудок снотворного. Тут и половое созревание, и осознание себя личностью и бла-бла-бла… пусть объясняют психологи.
Но взрослые дяди и тети!
Я бы в качестве профилактики самоубийств проводил экскурсии на вскрытие трупов или на места ДТП, где людей собирают по частям. Идут по дороге с лукошком на сгибе локтя и собирают.
Как в моем случае.
Врачи сказали, что у меня была клиническая смерть.
Не знаю, им виднее. По мне так смерть она и есть смерть. И если согласиться с тем, что жизнь, рассуждая глобально, циклична: родился – умер, умер – родился, то мне в каком-то смысле повезло. Я помню свою прошлую жизнь. Не всё, конечно, но многое. Аккурат до ералаша в глазах, кульбитов по салону микроавтобуса шариком в барабане «Спортлото» и противным хрустом где-то… где-то… не знаю, сейчас болит везде.
Ну а потом я умер. Может не сразу, а в «Скорой» или уже на операционном столе - мне не говорили. Врач только пошутил, что умирать я решил не вовремя. В конце тоннеля свет погасили за неуплату. Смешно… мда….
На тоннели я и раньше насмотрелся, выход из тела для меня вообще не проблема. Поэтому не могу сказать, где был и с кем общался.
Можно было бы описать красивыми словами свое текущее состояние, жонглируя метафорами и накручивая эмоции сравнительными прилагательными, но, честно говоря, ужасно лениво. Серьезно.
Кто-нибудь из вас лежал в реанимации? В коме или не в коме, три часа или трое суток, совершенно не играет никакой роли.
Что в этом романтичного? Что красивого в том, что тебя сшивают из паззлов мышц и костей? Чего такого прекрасного в том, что потом, приходя в сознание на пять минут в день, ты даже не можешь понять, жив или нет.
Боль, хоть и приглушенная наркотиками, заполняет собой весь мозг, от чего не соображается совсем, то есть абсолютно. Даже - хочешь ты пить или есть или дышать? Первое и единственное желание, когда приходишь в себя, тут же вырубиться обратно. А капельница, катетер и утка лишь дополняют картину абсолютной ничтожности и беспомощности.
И еще запахи. Это единственное, что реально и незыблемо в твоем мире, и они не просто выводят из себя, они бесят. От них не спрятаться даже в забытьи. Высохшая носоглотка до самого кадыка пропитана привкусом смеси лекарств, хлорки и запахом больничной еды.
И чем-то еще, никак не могу понять чем, и это меня бесит еще сильнее.
Какая уж тут ясность мысли?
И по херу. До всего. Даже до того, что будет (а это произойдет обязательно) когда я смогу относительно самостоятельно передвигаться. Когда начну заново учиться держать ложку в руках, крутить колеса инвалидного кресла и делать первые шаги.
Сейчас важно другое - время снова тянется медленно, точно как в детстве! Когда один урок в школе длится вечность, день рождения нереально далеко и всё хорошее еще впереди…. И мечты, мечты, мечты.
Значит, жизнь только начинается.
Моя новая жизнь.