У меня муж лысый. Ну и что, постепенно же можно привыкнуть?
Лысый, лысый, лысый. 50 раз повторила, домой пришла и привыкла.
Ну и что, что лысый, зато умный. Ну а вдруг? А вдруг? А вдруг?
Например, сегодня он сказал, что меня любит.
Только, когда говорил, последние две буквы не выговорил.
Вместо букв свист вырвался. Интересно, почему? Я сказала: «Свистишь!»
А он повторил и опять не выговорил.
Я сказала: «Свистишь! Не свисти, а то денег не будет!»
И ударила его первая, сумочкой по голове. И пнула. Интересно, почему?
Сегодня с лысым мы первый раз вместе смотрим футбол.
Вау, футбол! Так оригинально! Мужчины в гольфах, ну и что?
Постепенно можно привыкнуть. Зато фамилии прямо на одежде.
Интересно, сколько раз можно было бы не выйти замуж, если бы у всех мужиков
фамилии были прямо на одежде? Ну и вообще паспортные данные.
Позвонила подруга, сказала, что самое большое в мире лысое животное – это синий кит.
У него глаз размером с футбольный мяч. Вау, мы с подругой были в шоке!
Наши забили гол. Глазом синего кита.
Плакали с подругой по телефону до конца матча. Синего кита жалко.
Думаю. Уже 25 минут.Исчезли зуд, шелушение, краснота, пропала перхоть.
Интересно куда? Завтра буду думать 26 минут.
Лысому сказала, чтобы много не думал – мозг изнашиваетсяю
Какое всё-таки страшное по своей сути слово: «Цел-лю-ллит!»
Спрашивается: за что? За что? За что? Говорят, что подкрадывается во сне.
Может спать в водолазном костюме?
Интересно, у лягушек целлюлит бывает?
Ну, всё-таки целый день на воздухе, плаваешь, купаешься, загораешь?
Ну и что, что зелёная, постепенно же можно привыкнуть
Может правда постричь чёлку?
Ура. Ходили с лысым в зоопарк.
Видела змею. Такая худая и длинная.
Долго смотрели друг другу в глаза. Неужели она меня узнала?
Слон! Вау! Это оригинально! Столько мозга сразу?
Лысый увидел слона, сказал: «Эх, ни фига себе штука прямо на морде лица висит?!»
Слон ничего не ответил, но по-моему обиделся.
Вечером в стиральной машинке застрял любимый галстук лысого со слоном.
Вау, слон точно обиделся.
К гиббонам лысого не пустили. Сказали, « близкие родственники вход только по
понедельникам».
Верблюду лысый долго кричал: «Горбатый! Я сказал – Горбатый!»
Пока верблюд на него не плюнул. Прямо на новое пальто.
Лысый сказал верблюду:"Ну всё - ты мне новое пальто купишь!»
Верблюд улыбнулся так нехорошо, и опять плюнул.
Не знаю, наверное, не захотел пальто покупать.
В клетку с попугаем, лысый тыкал пальцем и говорил: «ты заговоришь, падла! Заговоришь!»
Пока попугай не оскорбил его само, его маму, всех наших близких родственников
В сложно-подчиненных предложениях и идиоматических оборотах.
Лысый сказал: «Пере-веди» и упал. От отравления алкогольными парами.
Отбивала лысого до позднего вечера, от всех желающих вернуть животное в клетку.
Это моё личное животное. Со мной пришло, со мной и уйдёт.
Объясняла всем, что это не сбежавший самец орангутанга, это мой самец.
В доказательство приводила плюнутое пальто. Орангутанги всё-таки пальто не носят.
Вау! Сегодня самый счастливый день! На этой неделе.
3 часа ночи. Наблюдаю за лысым. В пальто. В ботинках. В галстуке. В коридоре спит.
Лысиной к батареечке тянется.
Неужели опять зима?
Как убедить лысого добровольно шубку купить?
Легла рядом. Неудобно. Но постепенно же можно привыкнуть?
Позвонила подруга, говорит, что познакомилась с инопланетянином.
Добрый такой, вежливый. На такой крутой тачке летает.
Ой, ну и что, что инопланетянин. Постепенно можно привыкнуть.
Подруга рассказала, что когда наши на Луну прилетели, флаг воткнули и улетели.
У них там были все в шоке.
Вау, как-то неудобно получилось!
Надо было хоть записку оставить.
«Мы тут были. Земляне»
Вау, а я бы полетала.
Какая разница – инопланетяне, египтяне!
Всё равно этим летом нигде не были.
Ура. Постригла чёлку.
Сегодня самый ужасный день на этой неделе.
Едем к маме лысого. Наблюдаю за лысым.
Надо сосредоточится на главном. Свекровь! Женщина, которая всегда права.
Вау! Я-права! Я-права! Я-права!
Не, ну предупреждать надо, ещё в детстве, что свекровь – это близкая родственница мужа!
Книжки в детстве читаешь – Елена Прекрасная! Ясно кто.
Иван Дурачок – постепенно догадываешься. Кто Баба Яга?
Никто ничё не говорит.
Догадываешься только после ЗАГСа.
Свекровь – добрая женщина, которая всегда хочет выдать тебя замуж за другого мужа.
Я-права! Я-права! Я-права!
Сидим. Пьём чай. Лысый спит в салате.
Пью 15-ю чашку чая. 16-ю пью.
Мама Лысого рассказала про свою жизнь. Триллер и два фильма ужасов.
Подарила мне книжку раскрашку. Сижу. Раскрашиваю. Чтоб, хоть как-то успокоится.
Мама Лысого сказала, что ещё в старину люди заметили: лысый в доме – хорошая примета. К деньгам.
Радовались в старине лысым, хвалили, восхищались!
Почитали, как «Священное животное». Приползёт «священное животное» пьяный домой.
Вау, хорошая примета. «Священное животное» дома.
К дождю. К урожаю. Засуха у соседей.
(Притащил какую-то бабу домой! Хорошая примета! Бабу всё-таки, не мужика.
В ориентации не спутался, хоть и выпил.)
Радовались в старине лысым, хвалили, восхищались!
Вау! Я - в шоке!
Сказала маме: «Ну и зря так радовались. Вот волосы у лысых и отвалились.
Надо ж было чередовать. В старине.
Порадовались – на цепь. «Священное животное».
Повосхищались – на шипованный ошейник. 3 раза в день за пол-часа до еды. Волосяные луковицы укрепляет.
Сказала маме Лысого, что теперь буду звать её мамой.
Мама вся в шоке!
Но ничего, постепенно же можно привыкнуть.
2005.
Москва.