Ах, Рассея моя! Рас сея!

Николай Колодезный

 

Ах, Рассея моя! Рас… сея!   


Успенский собор, Золотые ворота,
И храм Покрова на Нерли,
Под солнцем горит куполов позолота,
Здесь сердце родимой земли!



Эпиграф

Нет! таких не подмять, не рассеять.
Бесшабашность им гнилью дана.
Ты, Рассея моя… Рас… сея…
Азиатская сторона!

1922 г.
Сергей Есенин


Тот, кто жмурится, видит сложности,
А с глазами открытыми - нет.
В первый час и при первой возможности
Видит вечный, печальный тот свет.
 
СТРАНА ЧИПОЛИНИЯ
 
Страна Чиполлиния

От Москвы до самых до окраин прокатился слух, что в Думе уже готов к принятию в первом чтении Закон о налоге на свежий воздух. Наши люди тяжко вздохнули:
- Итить твою мать!
Бедные и несчастные, зря они это сделали! Им было ещё невдомёк, что в дебрях Думских кабинетов на этот случай уже подготовлено ещё два модных закона: Закон о налогах на вздохи и Закон о налогах на матерные слова. И уж совсем им не следовало вздыхать так тяжко, потому что на этот случай у депутатов под сукном лежал спрятанный проект Закона о двойном налогообложении особо тяжких вздохов. При всём при этом депутаты ссылались на общемировую практику и опыт принятия таких законов. Так, например, в стране Чиполлиния такие законы эффективно работают с незапамятных времён. И ничего, все ещё живы! Что может подтвердить гражданин страны незлобный матерщинник, некий кум Тыква.
 
Забытая сказка.

Мне помнится сказка, забытая японская сказка, о том, как с рыбацкого судна, потерпевшего кораблекрушение в японском море, вплавь добрались до незнакомого острова двое рыбаков. На этом острове жили одноглазые люди. Их смекалистый правитель приказал посадить принесённых морем двуглазых уродов в бамбуковую клетку, возить по острову и показывать за деньги. Так вот, когда страной управляют красавцы-циклопы, то и мораль и законы у них одноглазые, а нормальные люди для них двуглазое быдло и место они определили для нас только одно – в клетке. И не суть важно, в какой, бамбуковой или железной.

Прогноз погоды.

  Зеныч не смотрел телевизор уже много лет, ещё со времён первой ходки Ходорковского. И надо ж было такому случиться, вчера включил. По ошибке. Вместо электроутюга. А там некий член из Правительства как раз озвучивал положительные тенденции в демографической ситуации современной России: по сравнению с прошлым годом рождаемость возросла на 15 тысяч детей. Смертность также возросла, но на 1%. Причину возрастания смертности он свалил на летнюю жару.
- Что больше 15 тысяч или 1 % и как обстоят дела в жаркой Африке - вот в чём вопрос, - почесал маковку Зеныч
Уличать в словоблудии члена из Правительства было как-то несподручно, да и не так, чтобы уж очень зацепило за живое, однако поздним вечером того же дня дотошный Зеныч, как бы гуляючи, походил по интернету и навёл справки:
- Экваториальная Гвинея, беднейшая даже по Африканским меркам страна. Коэффициент рождаемости (на 1000 человек) - 38,9. Коэффициент смертности (на 1000 человек)-13,3.
- Россия за 2009 год. Коэффициент рождаемости (на 1000 человек) – 12,3. Коэффициент смертности (на 1000 человек) – 14,3.
- В ближайшие 40 лет численность населения России сократится на 32 млн. человек, что
составит снижение на одну четверть к 2050 г. Такой прогноз озвучил глава Центрального разведовательного управления (ЦРУ) США Майкл Хайден, выступая в университете Канзаса.

Не ходи, брат, по интернету.

Зеныч пристрастился к интернету, как хохол к салу. И видно, по этой причине у него начались проблемы со зрением. Зайдёт, к примеру, на какой-нибудь сайт, а там написано: «Вор должен сидеть в тюрьме, - Путин», а ему видится: «Вор Путин должен сидеть в тюрьме». А споткнувшись как-то о сострадательное наклонение «Сочувствую Путину и Медведеву. 21 век, а у России две беды: Дураки и Дороги!» Зеныч раз пять протирал от удивления глаза, но всё равно прочитал: «Сочувствую россиянам. 21 век, а у России две беды: Дураков и Дорогин!».
- Так жить больше нельзя, - расстроился Зеныч и напрямую пожаловался на острое недомогание знакомому батюшке. Тот внимательно выслушал беспокойного прихожанина,  а  исповедуя неоспоримую житейскую мудрость «Самое лучшее лекарство – Бог и время», дал дельный совет:
- Не ходи, брат, по интернету!

Апокрифическая фраза.

Министры в Правительстве и депутаты в Государственной Думе шутят:
- В России столько дураков, что с этим приходится считаться.
В народе грустно шутят:
- В Правительстве и Государственной Думе столько дураков, что с этим приходится смириться.
А Зеныч в альтернативной апокрифической фразе не шутит:
- В России две беды: Дураки и Дорогин!
В России две беды: дураки и дороги — апокрифическая фраза, приписываемая разным историческим личностям.
Якобы в оригинале эта фраза впервые прозвучала так: «****ь, да в России всего две беды — дураки и плохие дороги!» и была сказана в сердцах императором Николаем I, по прочтении книги маркиза де Кюстина «Россия в 1839 году». Монархист де Кюстин приехал в Российскую империю, где был тепло принят на всех уровнях власти, так как ожидалось, что его книга будет вполне определенной промонархической направленности. Рассказы Кюстина о нравах высшего русского общества вызвали в России много отрицательных эмоций; даже В. А. Жуковский назвал Кюстина собакой, однако не смог не признать того, что большая часть написанного соответствует действительности. Можно говорить об объективности книги и непредвзятости её автора, исходя из того, что он был роялистом до мозга костей, однако российский вариант самодержавия показался ему неприемлемым. По его собственному признанию, он "ехал в Россию искать доводов против республики", а вернулся, если не республиканцем, то уж, во всяком случае, убежденным противником абсолютизма, который довёл до катастрофы Францию и может погубить Россию.

Нарочно не придумаешь.

В бакалейной лавке «У Зеныча» есть всё. Но, тем не менее, накануне Нового года на самый популярный вопрос «У вас есть «Детское шампанское?» он неудачно пошутил:
- «Детское Шампанское» уже продано, но в продажу поступила «Детская водка».
И первый же покупатель неожиданно проявил неподдельный живой интерес:
- Покажите!
Зеныч только и развёл руками:
- Закончилась!
- Привозите!
К концу дня слух о «Детской водке» прокатился по всему Добросельскому кварталу, «Детским шампанским» никто больше не интересовался, народ целенаправленно приходил за «Детской водкой»:
- У вас есть «Детская водка»?
Зеныч, вконец обалдевший от такого наплыва настырных покупателей, устало и неожиданно для себя процедил сквозь зубы:
- «Детская водка» закончилась, но есть «Детские презервативы».
- Покажите!

Семейные будни.

Вот уж, которую неделю подряд Зеныч открывает бакалейную лавку на полтора часа позже обычного.
И, наконец, девушка из рыбного киоска не выдержала:
- А что, Николай Зеныч, опять проспали?
- Когда мужчина спит со своей женой, это называется несколько иначе, моя вы участливая, - искренне сознался Зеныч.
- Ну и как же это называется?
- Семейные будни, - мрачно пошутил Зеныч.
« Долго ли протянет?» - оценивая обволакивающую синеву затухающих искорок в глазах у Зеныча, и укоризненно покачав головой, осуждающе, чисто по-женски позавидовала этой фифочке Кармен девушка из рыбного киоска.

Букетик жасмина.

Приходит как-то девушка из рыбного киоска в Бакалейную лавку и спрашивает:
- Николай Зеныч, а у вас есть дешёвое пиво?
- Есть, - Зеныч протянул бутылочку «Жигулёвского», розлива местной пивоварни.
Расплатившись, и засовывая пиво в немереный карман рабочего фартука, девушка пожаловалась:
- А то у меня муж без пива никак не может.
- А я могу, - подумал Зеныч задумчивым взглядом вслед уплывающей девушке из рыбного киоска, - могу, но не хочу.
- Ну и сволочь! – подумала девушка и протянула Зенычу букетик жасмина.

 Последняя стадия носки носков.

Приходит как-то девушка из рыбного киоска с букетиком жасмина и спрашивает:
- Николай Зеныч, а у вас есть в продаже масло «Дары Придонья», первый холодный отжим?
Зеныч, обалдевший от благоухающего аромата цветов жасмина, на;прочь забивавший крепкий, несмываемо-устойчивый рыбный запах, которым пропитались практически все девушки из рыбных киосков, изловчился подхватить левой рукой соскользнувшую с полки бутылочку масла, чтобы не надевать очки сделал умное лицо, в меру прищурился и с чувством прочитал:
- Масло подсолнечное натуральное, витамины A,D,E,F , «Дары Придонья», яркий вкус, нерафинированное, - перевернул бутылочку и с обратной стороны этикетки неожиданно для себя обнаружил интригующую аннотацию, которую и продекламировал:
- Для женского здоровья и мужской крепости!
- А при каком применении, при наружном или при внутреннем? – не прочувствовав, машинально спросила девушка.
- При обоюдном! – с видом знатока уточнил Зеныч.
- Да они сейчас такого понапишут. Вон на носках тоже в тему написали.
- И на носках тоже? – усомнился Зеныч.
- А то! – скромно, но с достоинством ответствовала девушка.
Зеныч с отъявленным любопытством смотрел вслед уплывающей девушке из рыбного киоска, вяло и задумчиво шевелил большим пальцем правой ноги:
- Носки что-то прохудились (всю последнюю неделю Зеныч исхитрялся снимать носки в стирку, не снимая армейских ботинок), пар десять прикупить надо будет.

Хек королевский

 Женщина без вредных привычек, отнюдь и далеко уж не бальзаковского возраста, выбирает в рыбном киоске товар.
- Вам хек серебристый или королевский? – засуетилась девушка из рыбного киоска.
- Королевский, - кокетливо передёрнула плечиком дама приятной наружности.
- Вам побольше?
- Нет, потолще!
- В чужих руках и хрен королевский толще, - беззлобно ухмыльнулась глуховатая торговка Нинка Железная, заскучавшая на своих овощных и фруктовых развалах.
 
Афоризмы от Зеныча.
Народ у нас хороший и умный. Недавно Зеныч услышал в разговоре:
- Какая противная погода!
- А завтра ещё противнее!
- И то, правда, -  согласился Зеныч, - настоящее - противно, но когда я думаю о будущем - ещё противнее!
А вот вчера на рынке покупатель девушке из рыбного киоска:
- Вы зачем меня монетами загружаете? У меня и так кошелёк тяжёлый!
- Се ля ви, ма шери! - такова жизнь, моя дорогая.
- Кошелёк - это не жизнь,   чем тяжелее - тем лучше! - не согласился Зеныч.

Настоящее – противно, но когда я думаю о будущем – ещё противнее.
Кошелёк – это не жизнь, чем тяжелее – тем лучше!

Инфляция.

На вопрос «Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?»  министр финансов ответил коротко:
- Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.

Кремляди.

На вопрос «Кто такие  кремляди?», как правило, отвечают:
- Кремлёвские девушки лёгкого поведения, обитающие в Кремле.  Даже не догадываясь, что на самом деле это известные политические деятели, также обитающие в Кремле.

Матерное существование

Зенычу невыносимо, тоскливо взгрустнулось, да так тяжко, что неожиданно для себя он смачно-затяжно выругался и, удивлённый, по-философски покачал головой:
- Чёрт подери! Однако, я выматерился!  Следовательно, я существую!
Чей президент лучше?
Заядлые спорщики, их хлебом не корми, а дай поспорить.
Один утверждал:
- Путин!
Другой:
- Не, Барак Обама!
- Медведев?!
- Не, Барак Обама!
Они летели и отчаянно спорили: чей президент лучше. В конце концов, решили:
- Да какая разница, Путин, Медведев или Небаракобама, главное, чтобы человек был хороший!
( Из разговора грузчиков-биндюжников продовольственного рынка «Клондайк» Раввиля и Бандэраса, падающих с крыши).
Прости их, господи, ибо не ведают, что творят.

Грибной полустанок.

Продажные российские политики утверждают: «Каждый народ достоин своего правителя». Всё это наглое враньё. Российский народ – хороший и добрый, и понятливый. Не тупой, однако!
           На грибном полустанке рабочая электричка стоит не боле полуминуты. Кряхтя и подсаживая, друг дружку, с перевязанными полотенцами и перекинутыми через плечи грибными корзинками, русские бабки шустренько вскарабкались по разбитым и расшатанным ступенькам, протискиваться в переполненный вагон не рискнули, тут же в прокуренном тамбуре и обустроились и, перекидываясь в картишки, засудачили:
- А ещё наши лепреконы обещались к Новому году пенсию повысить на 10%.
- Это ж получается, что прибавка к депутатской пенсии со всеми льготами и надбавками тысяч в десять выльется!
- И моя пенсия тоже в десять тысяч выльется, - согласно закивала головой глуховатая Кузьминишна.

*Лепрекон (ирл. leipreach;n) — персонаж ирландского фольклора, традиционно изображаемый в виде небольшого коренастого человечка, одетого в зелёный костюм и шляпу. Происходит, скорее всего, или от ирландского leath bhrogan — «сапожник», или от
luacharma’n — «карлик». Лепреконы имеют вид маленьких (около 2 футов ростом) человечков преклонного возраста, часто бывают навеселе, но увлечение потином (poitin — ирландский самогон) не влияет на их мастерство сапожников.

 Московские лепреконы

Два лепрекона сидят под кремлёвскими ёлочками, обсуждают судьбоносные итоги вселенского шабаша и пьют потин. Потин закончился, решают, кому бежать за потином.
 Авторитетный лепрекон: "А ты не помнишь, кто из нас сегодня король, а кто премьер-министр?"
 Не авторитетный лепрекон: "Не помню. Да какая разница! Ну, пусть я буду премьером".
 Авторитетный: "Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за потином и бежать.

 

                Президент с человеческим лицом

Россия давно соскучилась по президенту с человеческим лицом. Вы, конечно, спросите:
- А Медведев, с каким лицом? Со звериным, что ли?
- Конечно же, нет! С путинским!
- Ну, а Путин тогда, с каким?
- Тоже с путинским!
            
По постановлению аль по совести.

Раввиль и Бандэрас сегодня не экономили, они торопились на концерт Юрия Шевчука автобусом 24-го маршрута, сидели в уютных MAN-овских креслах и тихонечко мурлыкали под нос «Yellow submarine». На остановке «Химзаводская» в автобус вошла молодая женщина с двумя детишками-погодками, мал мала меньше, и с такими же ухоженными и веснушчатыми лицами по случаю запоздалой весны, как и у неё самой.
Раввиль заёрзал и заинтересованно засмотрелся в окно, однако не выдержал и под колючим взглядом Бандэраса вскочил, как ужаленный. А Бандэрас крепкими мужскими руками поочерёдно подхватил оробевших ребятишек и заботливо разместил на освободившееся место. Сам же привстал, галантно расшаркиваясь, уступил место даме, и снисходительно подмигнул Раввилю, знай наших! А кондукторша тут как тут, и к молодой женщине:
- Оплатите проезд.
Пересчитав монеты и оторвав один билет:
- А за детей?
- Да им нет ещё и семи лет, и не то что в отдельности, но и вместе взятых!
- Бесплатный проезд, по постановлению, это если без предоставления отдельных мест для сидения. Или оплатите, или пусть освободят место.
24 рубля в один конец, а в два конца и все 48 рублей – для неё это были большие деньги. Женщина не стала спорить, а усадила меньшенького себе на колени, а старшего карапуза пристроила рядышком. Тот сразу же уцепился цепкими ручонками за материнскую юбку.  Ненадолго согретый тёплыми веснушками взгляд Раввиля помрачнел.
- А не могу ли я опять присесть на своё законное место, - Раввиль расправил скомканный, приготовленный на выброс автобусный билет.
- Сделайте одолжение, - съязвила кондукторша.
- А не могу ли я уступить своё законное, оплаченное место этим молодым людям, -
удивляя Бандэраса непривычной вежливостью и джентельменскими манерами, продолжал Раввиль, и не дожидаясь ответа от слегка пристыженной, обескураженной и потерявшей дар речи кондукторши, усадил детишек на их законное место, а в тёплые ладошки вложил по билету, свой и Бандэраса.
- Остановка «Поворот на завод ТОЧМАШ», - объявил водитель.
Оставляя притихших пассажиров, кондукторшу и так ничего не понявших, но благодарных ребятишек, Раввиль и Бандэрас легко спрыгнули в приоткрытую дверь на ещё мокрый от полуденного июньского дождя асфальт. И наяривая во всю глотку «Yellow submarine, песню, под которую Зеныч ходил на вечернюю прогулку во времена армейской службы, и за ошибки в произношении которой их взвод нещадно материл известный знаток английской словесности замкомвзвода младший сержант Носуля, грузчики-биндюжники продовольственного рынка «Клондайк» свернули в проулок, и не удосужив даже взглядом упрятанные в зелени здания Областного пенсионного фонда, временами переходя на строевой шаг, заметаемые тополиным пухом, заторопились в ДК завода ТОЧМАШ на концерт Юрия Шевчука и группы ДДТ в поддержку опального Артемия Троицкого.


 Притча о работяге.

Сидят перед вратами Ада президент, генеральный прокурор, гаишник и попавший с ними за компанию работяга. До неба далеко, а до чертей близко, уже и зловонным запашком потянуло. И так им захотелось на небеса в Рай попасть, что первым не выдержал гаишник и взмолился:
- Пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько раз я в своей жизни брал взятки на дорогах!
И выросло дерево, и на нём было столь много сучков, что гаишник легко, как бы гуляючи, вскарабкался по ним в небеса.
Вторым взмолился генеральный прокурор:
- Пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько раз я нарушал закон!
И выросло до неба дерево с достаточным количеством сучков, по которым чинно и благородно вскарабкался генеральный прокурор в небеса.
А президент, тот не взмолился, тот потребовал, и издал президентский указ:
- Пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько раз в своей жизни я солгал своему народу!
И выросло дерево с немереным количеством сучков, по которым и вознёсся в небеса президент.
А работяга сидит и плачет.

Притча о чукче.

Чукча устало бредёт по тундре и неожиданно упирается в одиноко стоящее высокое дерево и не понимает, куда ему идти дальше, как обойти это дерево. И тут неожиданно Внутренний голос ему говорит:
- Лезь на дерево. Выше, выше, ещё выше!
Чукча взлез на самую верхушку дерева и пристроился на надёжном суку. А внутренний голос не даёт ему покоя:
- Доставай топор и руби сук.
Чукча с плеча рубанул по суку......
Он кричал, пока не ударился об одну из нижних ветвей. Потом полетел дальше. Глухой удар о землю, последний сдавленный крик:
- Ну и ёкнулись мы с тобой, чукча, однако!
 
Распродажа

В бакалейной лавке идёт распродажа.
Покупатель: У вас кофе "Президент" есть?
Продавец: У нас Путин - Президент!
Покупатель: И почём вы его продавать будете?!

Истинное удовольствие

Николай Трофимович, а почему вы всё время со мной заигрываете? - сверкая искрящимися глазами, спрашивает самая красивая женщина Торгового центра "Восток-1".
- А чтобы доставить вам удовольствие, Люда!
Эх, Николай Трофимович, настоящий мужчина всегда должен уметь и знать, что не только словами и языком можно доставить женщине истинное удовольствие и невероятное наслаждение, - обиженно надула губки и сердито нахмурила брови Люда, самая красивая женщина Торгового центра "Восток-1".

Влюблённости своей не замечаем

Прогуливаясь по продовольственному рынку, и проходя мимо мясного прилавка, настырный покупатель засмотрелся и подумал:
- Если она и в постели так же искрит глазами, вертит задом и орудует руками, да и не только руками, то цены ей нет!

Принцип редисочного правосудия

Как известно, в Российском судопроизводстве официально главенствуют 15 принципов правосудия:
1. Принцип законности
2. Принцип справедливости
3. Принцип осуществления правосудия только судом
4. Принципы независимости судей
5. Принцип равенства всех перед судом и законом
6. Принцип обеспечения права граждан на судебную защиту
7. Принцип обеспечения права подозреваемого и обвиняемого на защиту
8. Национальный язык судопроизводства
9. Принцип состязательности сторон
10. Принцип участия граждан в осуществлении правосудия. Формы участия:
- Арбитражные заседатели
- Присяжные заседатели
11. Принцип открытого разбирательства дел:
- Гласность (кроме тайных)
- Устность (в зале судебного заседания всё проговаривается)
- Публичность (вне зависимости от гласности, решение судом оглашается публично)
12. Принцип презумпции невиновности
13. Принципы законности и компетенции суда
14. Принцип соблюдения прав и свобод человека и гражданина
15. Принцип обязательности судебных решений

Однако это в корне не верно. На основании недавно прошедших судебных процессов явно выявился ещё один принцип: Принцип редисочного правосудия.   
Принцип редисочного правосудия формулируется классически довольно просто:
 Однажды известный политический оппозиционер вышел на Триумфальную площадь и заорал во всю глотку: «Президент – редиска!» - за что и был повязан сотрудниками правоохранительных органов.
Сначала ему предъявили статью за  оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме и статью за клевету. Однако он был известный ботаник и веско возразил, что хотя  съедобные корнеплоды хрен и редиска это растения из одного семейства капустных, но хрен редиски не слаще, а потому редиска не является синонимом оскорбительного слова в отличие от хрена.
 Тогда ему предъявили статью за разглашение государственной тайны. А когда он заявил:
- Досточтимый суд! Государственную тайну я не разглашал. Утверждая, что президент – редиска, я имел в виду американского президента. А вы кого имели в виду, когда шили мне это дело? - то был осуждён по ст. 282 УК РФ за разжигание межнациональной розни между русским и американским народами.
Итак, Принцип редисочного правосудия: «Знаешь, что посадят, не знаешь только когда и за что».

Принцип от противной доказательности (ПОД)

Принцип от противной доказательности формулируется классически просто:
- Оппозиционному политику отказали в регистрации кандидатом в депутаты, мотивируя это тем, что у него есть незакрытые акции и счета в оффшорах на Белизе. На протестные заявления незарегистрированного кандидата, что таких акций и счетов у него нет, ему заявили:
- А какие ваши доказательства? Докажите!
 
Хреновая математика

Если ноль целых хрен десятых умножить на десять, то в результате получится целый хрен. А если разделить на десять, то получится сотый хрен!
Хоть дели, хоть умножай,
Ждёт хреновый урожай!
В результате перемен
Получаем снова хрен!

Цыганская обида

На продовольственном рынке пожилая женщина раскрыла кошелёк и расплачивалась с продавцом. Молодая цыганка с детишкой тут как тут:
- Дай, миленькая, сколько сможешь, ребёнку кушать купить!
- Да пошла ты....!
- Ты куда меня послала!? - не на шутку обиделась цыганка.
- Да пошла ты к Путину!
- Раньше на хрен посылали, а теперь к Путину! За что же ты меня так обижаешь? Что я тебе плохого сделала? - ещё сильнее обиделась цыганка.

Основной принцип устойчивости власти

В 21 веке все политики в России делятся на оппозиционных блогеров и на кремлядей.
Оппозиционные блогеры, в свою очередь, делятся на навальных, провальных, опальных, нахальных и банальных.
А кремляди, они не делятся, они обогащаются! Забывая основной принцип устойчивости власти: Делиться надо!

Семь заповедей о женщинах

- Некрасивых женщин не бывает, всегда бывают немножечко кривоватые зеркала.
- Холодных женщин не бывает, всегда бывают мужчины с переоценкой своих истинных возможностей и потенциальных способностей.
- Глупых женщин не бывает, всегда бывают завышенные, выдуманные мужчинами, критерии умственного восприятия.
- Толстых женщин не бывает, всегда бывают немножко коротковатые для своего веса.
- Ленивых женщин не бывает, всегда бывают женщины, исповедующие житейскую мудрость: никогда не делай завтра то, что можно сделать послезавтра.
- Верных женщин не бывает, всегда бывает затянувшаяся до бесконечности полоса любовных неудач и невезений.
- Несчастливых женщин не бывает, всегда бывает у каждой, даже у самой завалявщейся бабёночки, хоть маленький, но свой, кусочек трепетного счастья.

Выборы впритык

Предвыборной осенней порой в рыбный киоск завезли свежего карпа. Хорошего карпа прикупить - это вам не два пальца обсосать. Зеныч, вооружившись рулеткой, самолично доставал из бочки живых и трепещущих, и исхитрялся обмеривать.
- Николай Зеныч, а зачем вы их обмериваете? Их по весу выбирать надо, - не удержалась девушка из рыбного киоска.
- По размеру выбираю, чтобы впритык входил в сковороду, - доходчиво пояснил Зеныч.
Девушка заинтересованным взглядом с ног до головы окинула Зеныча и рискнула:
- А не могли бы вы, Николай Зеныч, одолжить мне рулетку до завтра?
- А вам то зачем, моя вы смекалистая?  Уж вам не с руки  обмеривать.
- Да не скажите! Сегодня вечером Нинка Железная женихов на смотрины приведёт - впритык размер выбирать буду!"   
Так почему же вы, дорогие сограждане, так безответственно относитесь к выборам депутатов в Государственную Думу и президентов, и приходите на избирательные участки не вооружённые рулетками и выбираете не по размеру,  да и не впритык, да к тому же ещё и из едросов?!

Кандидат в женихи.

Отчаянно и с остервенением, измождёно постанывая, девушка из рыбного киоска увесистым молотком колотила не успевший растаять крепко заледенелый пласт минтая.
- А ты о ком думаешь, окаянная ты моя, расколачивая свой минтай, - участливо полюбопытствовала Нинка Железная, торговка с овощного лотка, - о каком кандидате: о Путине или о Жириновском?
- О кандидате в женихи, - печально улыбнулась девушка.
- А чем отличается кандидаты в президенты  от кандидатов в женихи?
- Да ничем! И те и другие обещают больше, чем могут дать.

А политический маразм крепчает

Бедный и несчастный, непризнанный поэт России с раннего утра бродил по Красной площади и бубнил себе под нос:
В забвенье рейтинг упадёт,
Он этого, увы, не замечает,
С годами старость достаёт,
А политический маразм крепчает!
Неудивительно, что примелькался скрытым видеокамерам и  ближе к обеду был скручен, повязан и затолкан в автозак сотрудниками правоохранительных органов,  доставлен в кутузку, а на следующий день притянут в Басманный суд по  Статье 319 УК РФ. Оскорбление представителя власти.
 В своём последнем слове:
О, Досточтимый Суд, мы знаем с вами,
- Сказал, чтоб отвести беду, -
Я вашего не обзывал словами,
Американского имел в виду!
За что и был включён в санкционный список под первым номером лично американским президентом.
По устоявшейся привычке, на следующее утро он снова бродил по Красной площади и по-прежнему бубнил себе под нос:

Он в политическом кордебалете
Подобен мерзким подлецам!
Нет глупости печальнее на свете,
И не доступней думским мудрецам.

Они сидят, как вши на теле.
Какие нравы! Времена!
Все депутаты уху ели!
Хотите знать их имена?!

Из последнего слова в Басманном суде:
- О, Досточтимый Суд, мы знаем с вами,
- Сказал, чтоб отвести беду, -
Что ваших я не обзывал словами,
Немецкий Бундестаг  имел в виду!
За что и был включён в санкционный список под первым номером лично Германским канцлером.

 
СТУДЕНТ ШАПЕТКО
 
Французы говорят

- Настоящая женщина должна уметь красиво одеваться. А если она к тому же ещё и умеет красиво раздеваться, так это действительно настоящая женщина!
- Настоящая женщина вдобавок к тому же должна обладать большой Ж.... – большой женственностью! – творчески развил французскую мысль студент Шапетко, - а если она к тому же ещё и обладает тем, чем вы подумали, да ещё размером 12 кулаков в ширину, так это действительно настоящая женщина!
- Обходительная девушка – это та, которую женихи обходят стороною.
- Тогда порядочный мужчина  - с лёгким французским акцентом не согласился студент Шапетко, - это тот, который спит со всеми обходительными девушками по порядку.
Несмотря на свой маленький, метрокепочный рост, студент Шапетко пользовался оглушительной популярностью у высоких женщин. Они это объясняли чисто по-женски:
- Тянется поцеловать – глубже заходит!
Когда студент Шапетко говорил: «Высокая женщина», он не имел ввиду физический рост, он имел ввиду, на сколько она хороша в постели!

Что-то снова взгрустнулось.

Просыпается как-то утром студент Шапетко в Париже, с большого бодуна, рано утром, в публичном доме. Пружинный матрас, свежие простыни, у зеркала сидит,  прихорашивается незнакомая женщина. С трудом соображая, как он мог здесь оказаться, студент Шапетко, позёвывая, невпопад спрашивает:
- А сколько же тебе лет, однако?
А та ему в ответ грозит лукаво пальчиком:
- Экий вы, сударь, забавник! У женщины неприлично спрашивать о её возрасте. Женщине столько лет, на сколько, она выглядит.
- Врёшь! Так долго не живут!
По возвращению домой фраза «Женщине столько лет, на сколько, она выглядит» показалась студенту Шапетко недоделанной, посему он и сподобился её доделать:
- Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько, он, старый конь, борозды не испортит.
- Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько, он, старый конь, глубоко вспашет.
Лететь в Париж и проверять, какой вариант лучше студент Шапетко не рискнул, а  у себя на факультете походил по интернету и в поисковиках проверил всё досконально:
"Мужчине столько лет, на сколько, он себя чувствует, а женщине - на сколько, она выглядит".
В оригинале: "A man's as old as he's feeling. A woman as old as she looks."
Автор афоризма - Мортимер Коллинз (англ. Mortimer Collins; 1827—1876) — английский лирик и новеллист.
 Взгрустнулось.
- Совершенно независимо друг от друга, в разные эпохи мы с Мортимером Коллинзом пришли к одному и тому же, - этим же вечером студент Шапетко сделал скромную запись в своём дневнике.

Толстая женщина

Она была не толстая, а немножко коротковата для своего веса.
Студент Шапетко, испытывая сугубое безденежье, смотрел на неё и думал:
- Кошелёк - это не женщина, чем толще - тем лучше.

На шаг впереди

В зрелом возрасте. Красивая!
Она была на шаг впереди.
- Чтобы уметь наслаждаться красотой, не обязательно быть первым! - поздним вечером этого же дня сделал запись в своём дневнике студент Шапетко.

Долой президента!

И за что я люблю наш правящий режим, так это за суверенную демократию! И что по мне, так я и без американской помощи, завсегда и забесплатно смогу выйти на Триумфальную площадь по 29-м числам каждого февраля в защиту 29 статьи Конституции РФ и заорать во всю глотку: «Долой президента!». И мне за это ничего не будет! Во всю глотку: «Долой президента Байдена!», - сделал поздним вечером очередную запись в своём дневнике студент Шапетко и законспектировал:
  Конституция РФ, Статья 29.
1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.
2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающая социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
  3. Никто не может быть принужден к выражению своих мнений и убеждений или отказу от них.
4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом. Перечень сведений, составляющих государственную тайну, определяется федеральным законом.
5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Экзамен по научному кретинизму.

На экзамене по научному кретинизму у студента Шапетко спросили:
- А какой президент у нас лучший? Путин?
- Не, Барак Обама! – без капельки сомнения ответил студент Шапетко.
- Тогда, Медведев?
- Не, Барак Обама!
- А который из них, Путин или Медведев, номинирован на Нобелевскую премию?
- Не, Барак Обама! – продолжал аполитично резать правду-матку  студент Шапетко.
Доцент Вайсберг (по прозвищу Небаракобама) слышал и не обиделся. Однако в зачётку поставил «удовлетворительно».

Двенадцать кулаков

Студент Шапетко был на редкость сентиментальным мужчиной правильной ориентации. Он любил больших женщин, а у них всё большое. И справедливо полагал, что всё то, что они имеют пониже талии, должно быть в ширине размером в двенадцать кулаков. С обожанием обнимал очередные и такие тёплые двенадцать кулаков, замирал в восторге: «Неужели столько много!? И это всё моё!!!?» и обжигая скупой мужской слезой вожделенные двенадцать кулаков, произносил знаменитый и прославивший его в определённых кругах тост:
- Кто такие настоящие женщины? Настоящие женщины это те, которые обладают большой Ж.  -  Большой женственностью! А если они вдобавок к тому же  обладают ещё и тем, что вы подумали, так это и есть действительно настоящие женщины! Так выпьем за настоящих женщин!

Золотое правило семейной жизни

Студент Шапетко, начинающий репортёр "Комсомольского Радио", спрашивает у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а какая жена лучше: красивая, но злая, или не красивая, но добрая?
- Да какая разница! - отвечает Владимир Адольфович с заспанными от систематического недосыпания глазами, - главное, чтобы жена во сне не храпела!
- А вот, если не для "Комсомольского Радио", а для меня лично?
- Да какая разница! - недовольно поморщился носом Владимир Адольфович, - главное, чтобы у жены ноги не потели!
     "Итак, Золотое правило семейной жизни - не суть важно, какая жена: красивая, добрая или злая, главное, чтобы у жены ноги не потели, и чтобы она во сне не храпела!" - поздним вечером этого же дня сделал запись в своём дневнике студент Шапетко. 

Всё может быть, всё может статься

Приходит студент Шапетко к доктору Эккельману и жалуется:
- Доктор, вчера я улыбнулся незнакомой девушке, так она скривилась как от зубной боли.
- Молодой человек, если одна девушка  кривится, как от зубной боли, только от одного вашего вида, то это ещё ни о чём не говорит. Вполне может статься, что это у неё врождённое, или, в крайнем случае, ей срочно нужно поменять стоматолога. А вот если уже многие девушки начнут кривиться, как от зубной боли, то тогда вам придётся срочно поменять ваш внешний вид и в любом случае обратиться к стоматологу.


Гей-Люссак в законе

На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русскоязычной и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:
- Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела  пропорционален  температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const
где V — объём , T — температура.
- В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! - позавидовал профессор.
А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:
Он - гей Люссак, он - педераст,
А завтра Родину продаст!


                КОММУНАЛЬНАЯ  КВАРТИРА

Гибель «Титаника».

Разговор на кухне в одесской коммуналке:
- Циля, а вы не слышали, как погиб «Титаник»?
- Нет, а шо такое?
- В айсберг врезался!
- Ну, паразит! Это ж сколько народу загубил!
 Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Не по курсу.

- Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?
- В рублях. А шо такое?
- А по какому курсу через год за него будут давать?
- Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.

Что ж ты, милая, смотришь искоса

- Циля, а вы не скажете, где вы этим летом отдыхать собираетесь?
- На шести сотках.
- А на Брайтон-Бич?
- На Брайтон-Бич нет денег.
- А на Гондурас?
- Я этими делами уже не занимаюсь! - Циля посмотрела искоса, низко голову наклоня, в сторону туалета и помидорно покраснела.
Вайсберг сидел в туалете, слышал, спрятал приготовленный "гондурас" в сливной бачок и не обиделся.

Путина бояться – в сортир не ходить.

- Циля, а вы не слышали, как вчера по телику Немцов сказал: «Путина бояться – в сортир не ходить!»?
- А шо такое? Я сама лично утром видела, как он и Вайсберг вывешивали на балконе свежевыстиранные кальсоны для просушки.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Команда Политика.

- Циля, а вы не видели, вчера по городу развесили политические плакаты, а на них директора школ, глав врачи и прочие передовики производства утверждают: «Доверяю команде Политика!»?
- Нет, не видела. А шо такое? Вайсберг тоже доверяет всем командам Политика, вот только команду «Фас!» отказывается понимать.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Артист на букву «З».

- Циля, а вы не помните, как фамилия  того артиста-юмориста на букву «З», шо вчера по телику выступал?
- Зюганов?
- Та шо вы такое говорите!
- Ну, тогда Вайсберг, или тот же Политик.
- Так они же не на букву «З»!
- А на какую?! Оба - Засранцы!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Настоящая фамилия.

- Циля, а вы не слышали, какая настоящая фамилия у Менделеева?
- Нет, а шо такое?
- Мендель!
- Та шо вы такое говорите, Циля! А какая тогда, по-вашему, настоящая фамилия у Медведева?
– Медвель?!
- Ай, Циля! Та вы ещё Вайсберг скажите!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Приветствие от Вайсберга.

- Циля, а вы не слышали, какое приветствие депутатам Государственной Думы нового созыва написал Вайсберг?
- Нет, не слышала. А шо такое?
- Я знаю, в Думе будет
Враньё, и ложь, и лесть,
Когда, как в Голивуде,
Едросы у нас есть!
- Какая гадость! Так он шо, старый козёл, едросом стал?
- Та шо вы такое говорите, Циля! Тётя Фаня не даст соврать, с этим у него всё в ажуре.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
 
Синдром приобретённого идиотизма.

- Циля, а вы не слышали, шо сказал по телику Политик о россиянах, митинговавших на Болотной площади?
- Нет. А шо такое?
- Цитирую журналистов: "Когда я увидел эти ленточки на экранах на груди митингующих, сказал Политик, сначала «я решил, что это пропаганда борьбы со СПИДом, контрацептивы развесили»."
- Боже-ж! 100 тысяч гандонов? Это такая редкость! А вот, шо такое СПИД?
- Ай, Циля! СПИД - это синдром приобретённого идиотизма.
- У кого? У 100 тысяч россиян, или ещё у кого-то?
Вайсберг сидел в туалете, слышал, подумал: СПИД - не СВИД! И не обиделся.
 
 Выносить нельзя, помиловать.

- Циля, а вы не слышали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, якобы новый министр культуры собирается вынести тело покойника из Мавзолея?
- Нет, а шо такое! Он молодой, ему ещё жить и жить. А по мне, так не выносить надо, а переименовать - в Тутанхамона!
- Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Наш народ не поймёт. Логично будет и не покойника вовсе, и не в Тутанхамона, а Владимира Ильича – во Владимира Владимировича: «Мавзолей Владимира  Владимировича».
 Владимир Владимирович Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

      Коммунальная платформа.

 - Циля, а вы не слышали, вчера по "Комсомольскому Радио" передали, что не безызвестный в определённых кругах олигарх местного пошиба Прохор Унитазов объявил о создании своей партии "Коммунальная платформа", в которой будут состоять ровно 500 членов. Это будут юристы.
- Нет, а шо такое? И кого он будет туда иметь?
- Ай, Циля! 500 высокопрофессиональных сантехников
- 500 сантехников? На один унитаз? Всраться можна!
Сантехник Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Политический рост олигарха Прохорова.

- Циля, а вы не слышали, оказывается, у нашего Прохорова рост 2 м. 04 см.?
- Нет, а шо такое? И кто же этот Прохоров?
- Ай, Циля! Прохоров – это мелкий политический деятель времён Аллы Пугачёвой, и до Медведева с Путиным ему ещё расти и расти надо!
Вайсберг, одного политического роста с Прохоровым, сидел в туалете, слышал и не обиделся.
               
Биндюжники говорят.

- Циля, а вы не слышали, что говорят биндюжники?
- Нет, а шо такое они могут сказать, чего мы и сами не знаем?
- Ай, Циля! Три вещи в мире невозможно скрыть - богатство, бедность и глупость.
Скрытный Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Политическая ориентация.

- Циля, а вы не слышали, наш президент, оказывается, лоббист!
- Нет, а шо такое? Это сейчас модно. И где он лоббирует?
- Та в Думе, Циля, тамошних популистов и лоббирует.
Популист Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Третья голова.

- Циля, а вы не слышали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, что все эти последние годы у нас было не два президента, а один?
- Нет, а шо такое?
- А то, что поскольку на гербе нашей страны изображён двуглавый орёл, то и в Кремле президент у нас один, но о двух головах.
- Та шо вы такое говорите! Вы ещё скажите, что если бы на нашем гербе восседал Змей Горыныч, то и президент был бы у нас о трёх головах!
- Ай, Циля! Та вы лучше помолчите, а то вы мне из нашей страны Тридевятое царство сделаете, а из президента - Кащея Бессмертного!
Вайсберг (Третья голова) сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Голову не выбирают.

- Циля, я к вам, как к специалистке, а какую голову легче стричь: умную или тупую?
- Да без разницы! А шо такое?
- Ай! Циля! Не скажите!
- Тогда, лысую.
Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

  Поскреби умного - дурака найдёшь!

- Циля, а вы не слышали самый популярный думский афоризм?
- Нет, а шо такое?
- Поскреби думского – Лебедева найдёшь, поскреби Лебедева – Жириновского найдёшь, поскреби Жириновского – Эйдельштейна найдёшь!
- Та шо вы такое говорите! Так и до Вайсберга доскребсти можно!
Вайсберг сидел в туалете, слышал, поскрёб туалетной бумагой в нужном месте и не обиделся.   

И на загадку бывает отгадка.

- Циля, а вы не слышали, какую загадку загадали депутатам Государственной думы наши президенты?
- Нет. А шо такое?
- Туда, сюда, обратно – тебе и мне приятно!
Циля посмотрела в сторону Вайсберга, густо покраснела и ответила полувопросительно:
- Качели?
- Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Это же перевод стрелок часов с летнего времени на зимнее и наоборот.
Вайсберг сидел в туалете, слышал, перевёл стрелки своих часов и не обиделся.


На плакатах висят тут и там.

- Циля, а вы не слышали,  на троллейбусном столбу Политика повесили!
- Нет, а шо такое? Давно пора.
- Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Не его, а плакат повесили! А на нём Политик, и обещает:  «Возможность жить достойно должна быть в каждом городе и посёлке России».
- А шо такое? С Политиком не поспоришь! Вайсбергу он  давно уже обеспечил достойную  жизнь. После оплаты за нашу коммуналку, у того до 100 рублей в день на жизнь и остаётся.
Вайсберг сидел в туалете, слышал, пересчитал свои законные сторублёвые бумажки, спрятал и не обиделся.
 
Там им делать нечего.

 Приходят как-то Циля и Вайсберг в «Бакалейную лавку» к Зенычу и без обиняков спрашивают:
- Дядя Коля, а вы не еврей?
- К сожалению, нет.
- А вам что, не хотелось бы им быть?
- К сожалению, нет.
- А вам что, не нравится быть евреем?
- К сожалению, нет.
- А вы что, отвечать по-другому не умеете?
- К сожалению, нет.
- А шо вы так отвечаете?!
- А шо вы так спрашиваете?!
- Ай, Циля! А шо я тебе говорил! Там, где есть дядя Коля – там евреям делать нечего.   

Президенты-каскадёры

- Циля, а вы не слышали, наш президент Янукович, оказывается, первый срок тянул за то, что был каскадёром.
- Та шо вы такое говорите! На Одесской киностудии? И за какой такой трюк?
- Та нет! Это не то, что подумали. Он в вокзальных туалетах у граждан, зазевавшихся в неудобных позах, шапку с головы дёргал и дёру давал!

Навальный альянс

С названием политической партии то же, что и с кораблём – как корабль назовёшь, так он и поплывёт.
- Циля, а вы не знаете шо такое традиционный альянс?
-  Нет. А шо такое?
- Это, когда мужчина сверху, а женщина снизу.
- Та шо вы такое говорите! А альянс зелёных?
- Ну, это то же самое, но только в зелёном лесу, на зелёной поляночке и на зелёной травочке.
- А   альянс голубых?
- Ай, Циля! Это же Содом и Гоморра!
- Ну, а навальный альянс?
- Это даже я и представить себе не могу!

Настоящая фамилия

- Циля, а вы не скажете настоящую фамилию известного юмориста Аркадия Арканова?
- Штейнбок!
- А Владимира Вольфовича Жириновского?
- Эйдельштейн!
- А у Кириенко?
- Израитель!
- Ну, а у Путина с Медведевым?
- Та шо вы такое говорите! Та я такого себе и представить не могу!


НЕ ВАЛЯЙ ДУРАКА, НАВАЛЬНЫЙ!

Слово о Политике

В метро Навальному отдавили ногу. От неожиданности и боли он не интеллигентно выругался матерным словом. За что и был повязан вовремя и кстати подвернувшимися полицейскими.
Оформляя протокол, сотрудник полиции участливо посочувствовал:
- На сей гражданин Навальный, вам светит судебное разбирательство по ст. 130 УК РФ за унижение чести и достоинства другого лица в неприличной форме, - и многозначительно приподнял глаза вверх.
- Да вы, что, совсем охренели! - не удержался Навальный.
- Не прикидывайтесь дурачком, гражданин Навальный, что вы не знаете, какого Политика на Украине все называют этим словом!

Слово о Навальном

Пламенные люди, как и восковые свечи, сгорая, они освещают праведный путь заблудшим душам.

Навальный, эх, Лёха Навальный!
Ужель ты не знал, не гадал,
Что срок ты получишь реальный,
Погонят на лесоповал.

Сучки топором обрубая
В глухом магаданском леске,
И на перекуре мечтая
О жёсткой барачной доске,

Ты верил в победу народа,
В свободу и правду без лжи.
Что сбросят чрез два иль три года
Трухлявый, прогнивший режим.

Зверь, загнанный в угол, завоет,
Без страха на пули летит.
Народ лишь тогда что-то стоит,
Как сможет себя защитить!
Не валяй дурака, Навальный! (Президентская песня)

Не валяй дурака, Навальный!
И не смей охмурять наш народ!
Поменяют твой срок на реальный,
И накинут ещё один год.
 
Не валяй дурака, Навальный!
И Димона не смей доставать!
Поменяют твой срок на реальный
И на нары пойдёшь куковать.

Не валяй дурака, Навальный!
И кремлёвских не смей обличать!
Поменяют твой срок на реальный,
По этапу пошлют, твою мать!

Не валяй дурака, Навальный!
И не смей, ты, читать нам мораль!
Поменяют твой срок на реальный,
Упекут в Магаданскую даль.

Не валяй дурака, Навальный!
И в дорогу купи чемодан!
Поменяют твой срок на реальный,
Воркута, Колыма, Магадан!

Не валяй дурака, Навальный!
Власть имущих не смей оскорблять!
Поменяют твой срок на реальный,
Будешь валенки в зоне валять!

Не валяй дурака, Навальный!
И не лезь в президенты, нахал!
Поменяют твой срок на реальный,
Во Владимирский кинут Централ.

Во Владимирский кинут Централ…

Во Владимирский кинут Централ…

Лучик надежды

  Злые языки утверждают, что сменяемость власти в России, после свержения династии Романовых, установилась естественным путём:
 Ленин – лысый. Сталин – волосатый. Хрущёв – лысый. Брежнев – волосатый. Андропов – лысый. Черненко – волосатый. Горбачёв – лысый. Ельцин – волосатый. Путин – лысый. Медведев – волосатый. Путин - лысый...
  И дай то Бог, чтоб Навальный  не облысел!
            
ВЛАДИМИРСКИЕ МЕЩАНЕ

Владимирские мещане

Владимирские мещане пишут на Радио ЭХО Москвы:
Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе собираются принять закон о праздновании Дня России 21 сентября, так как  Российская государственность берет начало от княжения Рюрика в Великом Новгороде в 862 году. Не случайно же 21 сентября (8 сентября по старому стилю) 1862 года Россия праздновала свое тысячелетие, тысячелетие российской государственности. Так вы не верьте этому эху, такой День у нас уже давно есть, и мы его празднуем 12 июня. Очень  удачно об этих условиях сказал более ста лет назад известный Русский реформатор Столыпин (или ему приписывают) такой фразой: " Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы".

 * * *
  Владимирские мещане пишут письмо в Европарламент:
Уважаемый Европарламент, до нас доползли слухи, что, якобы, до вас доползли слухи о том, что в нашей Думе готовится закон об ЛНО. Так вы не верьте этим слухам, это не совсем так. На самом же деле наши депутаты обсуждали всю ночь напролёт два закона: «О лицах  нетрадиционной ориентации» и «О некоммерческих организациях», а ближе к утру, с «первыми петухами», закон уже и испекли: «Закон о некоммерческой ориентации», который в кратком изложении звучит примерно так:
Он - гей Люсак, он - педераст,
А завтра Родину продаст!

* * *
                Владимирские мещане пишут письмо президенту:
Уважаемый Владимир Владимирович до нас дошли слухи, что якобы до вас дошли слухи о том, что в Думе готовится закон о переименовании города Владимира, поскольку де он назван в честь Владимира Ильича Ленина. Так вы не верьте этим слухам. Не готовится, а  уже принят (во Владимирской Думе), и не закон о переименовании, а закон о не переименовании.
Закон о не переименовании города Владимира:
- Считать, что город Владимир назван в честь Владимира Владимировича Путина.

* * *
                Владимирские мещане пишут письмо на «Комсомольское Радио»:
Уважаемое «Комсомольское Радио», до нас долетели слухи, что якобы до вас долетели слухи о том, что у нас во Владимире собираются сносить памятник Михаилу Фрунзе и на его месте обустроить фонтан с русалками. Так вы не верьте этим слухам, фонтан у нас во Владимире уже есть, супротив бывшего Дома Культуры бывшего Химзавода. Да и памятник Михаилу Фрунзе сносить не будут, по слухам его собираются переименовать. В связи с чем, мы и обращаемся:
- Объявить по вашему радио всероссийский конкурс на лучшее название памятнику Михаилу Фрунзе.

* * *
                Владимирские мещане пишут письмо Председателю Правительства:
Глубокоуважаемый Председатель, до нас добрались слухи, что, якобы, до вас добрались слухи, что у нас во Владимире у пенсионеров нет денег на оплату коммунальных услуг. Так вы не верьте эти слухам. Спешим вас обрадовать - такие деньги у них есть, однако нет денег, чтобы есть
* * *
                Владимирские мещане пишут письмо Американскому президенту:
Уважаемый господин президент, до нас донеслись слухи, что, якобы, до вас донеслись слухи, что у нас в стране нарушаются права человека. Так вы не верьте этим слухам: права человека в нашей стране не нарушаются, их просто нет.

* * *
             Владимирские мещане пишут письмо в Минздрав Российской Федерации:
Глубокоуважаемый Минздрав! До нас дошкандыбали слухи, что, якобы, до вас дошкандыбали слухи, что у Владимира Владимировича  плохо со здоровьем. Так вы не верьте этим слухам. У Владимира Владимировича со здоровьем  не плохо. Это без здоровья плохо.

* * *
         Владимирские мещане пишут письмо в Европейский суд по правам человека:
Высокочтимый суд, до нас доплелись слухи, что, якобы, до вас доплелись слухи о том, что у нас в стране бытует пословица, оскорбляющая чувства о достоинство налоговых инспекторов: «Незваный гость - хуже налогового инспектора». Так вы не верьте этим слухам. По просьбе профсоюза налоговиков наша Дума приняла новую редакцию оскорбляющей пословицы: «Незваный гость – лучше налогового инспектора».

* * *
Владимирские мещане пишут письмо во французский парламент:
Глубокоуважаемые депутаты, до нас докатились слухи, что, якобы, до вас докатились слухи, что в ответ на ваш закон о 75% налоге на доходы ваших граждан, превышающие 1 млн. евро в год, наши депутаты подготовили к принятию асимметричный ответ: «Закон Депардье», согласно которому будут облагаться 75% налогом наши граждане, имеющие годовой доход менее 1 млн. евро. Так вот, вы этим слухам не верьте. Такой закон нам не нужен! У нас все равны перед Богом и перед 13% налогом на доходы физических лиц. А новоявленному российскому гражданину Депардье (Ивану, родства не помнящему),  отказавшемуся от французского гражданства, честные и порядочные люди руки не подадут. Честь имеем!

* * *
Владимирские мещане пишут письмо американскому Госдепу:
Глубокоуважаемый Госдеп, до нас докатились слухи, что, якобы, до вас докатились слухи, что у нас в России небезызвестный Магнитский был посмертно осуждён и этапирован для отбывания наказания. Так вы не верьте этим слухам. Из достоверных источников нам стало известно, что ни во Владимирский Централ, ни на Князь-Владимирское кладбище никакой такой Магнитский для отбытия срока не поступал.

Владимирский тупик

Владимирские мещане пишут письмо в Государственную Думу:
Глубокоуважаемые депутаты, в свете приближающейся знаменательной даты 20-летнего юбилея, а также по  многочисленным просьбам трудящихся, предлагаем принять закон об увековечивании памяти величайшего политического деятеля современной эпохи.
В первом пункте этого закона указать:
- Переименовать название улицы  2-ой Усадебный тупик во 2-ой Владимирский тупик.

Мы, нижеподписавшиеся, просим не отказать в нашей нижайшей просьбе.

Владимирская застольная
В Европе соринку в глазу уследили,
В своём же не видим бревно.
Окно топором по привычке рубили,
А снова скатились … на дно!

Россию аршином давно не измерить.
И тупостью нас не понять.
А чтоб в перемены народ смог поверить -
Столицу нам надо менять!
 
Столица в Москве и дела наши плохи,
Пора дрожь в коленках унять.
Устал слышать стоны и тяжкие вздохи -
Столицу нам надо менять!

Успенский собор, Золотые ворота,
И храм Покрова на Нерли,
Под солнцем горит куполов позолота,
Здесь сердце родимой земли!

 

КОМСОМОЛЬСКОЕ РАДИО

А как называется Радио страны, на котором главные действующие лица: Баранов, Баранец, Чесноков, Сумбуркин, Мордан, Жириновский:
«Баранье»? «Чесночное»? «Сумбурное»? «Жиро-Морданское»? или «Морда-Жировское»?
- Комсомольское Радио!

Небаракобама

 У «Комсомольского радио» спрашивают:
- А кто президент в Америке?
- Барак Обама.
- А у нас в России?
Там запутались: то ли Путин, то ли Медведев, замешкались, но ответили утвердительно:
- Небаракобама!

Так называемая сакральная жертва

В связи с высказыванием Политика о том, что оппозиционеры «...ищут так называемую сакральную жертву из числа каких-нибудь известных людей. Сами грохнут, извините, а потом будут власти обвинять».
У «Комсомольского радио» спрашивают:
- А в каком случае  Политик не станет в очередной раз президентом России?
- А в том, - отвечает «Комсомольское радио», - если, чтобы избежать очередного покушения заказных террористов, он загримируется и переоденется в одежды Валерии Ильиничны Новодворской и спрячется на Болотной площади. А его там по ошибке  и грохнут сотоварищи Немцов с Навальным.

Сберегательное хранение

У «Комсомольского радио» спрашивают:
- А сможет ли Политик реализовать заявленную «стратегию народосбережения», если останется президентом России.
- Да, конечно, сможет, если будет хранить народ в сберегательной кассе
 
 Неотличимые кандидаты

У "Комсомольского радио" спрашивают:
- А чем отличается кандидат в президенты миллиардер Прохоров от кандидата в женихи Михаила Прохорова?
- Да ничем! Что тот, то и другой обещают женщинам больше, чем могут дать.

 Не место для дискуссий

У "Комсомольского радио" спрашивают:
- А почему политическая партия Яблоко никак не может попасть в Государственную Думу?
- А потому что у политической партии «Единая Россия» самый популярный фрукт - груша, - отвечает "Комсомольское радио".
-  А почему груша, а не яблоко?
- А потому что Дума не есть место для дискуссий, они там хреном груши околачивают!

 Юридические сантехники

- А правда ли, что Михаил Прохоров решил создать политическую партию из 500 юристов? – спрашивают у «Комсомольского Радио».
- Нет, неправда, - отвечает «Комсомольское Радио», - не из 500 юристов, а из 500 сантехников!
- А что так?
- А потому что «едрысня» всю Россию засрала!

 Мавзолейная очередь

 - А правда ли, что по предложению нынешнего министра культуры в ближайшее время состоится вынос тела из Мавзолея и перезахоронение В.И. Ленина? - спрашивают у «Комсомольского Радио».
- Нет, неправда, - отвечает «Комсомольское Радио», - сначала произойдёт переименование Мавзолея Владимира Ильича на Владимира Владимировича. А уж затем, когда припрёт, встанет совсем невмоготу, и особенно остро всплывёт вопрос об освобождении места в Мавзолее, вот тогда, и только тогда, да и то только после окончательного и полного переименования, и состоится вынос тела Великого Вождя.

Адекватное самочувствие

В связи с оголтелой компанией  по выносу  тела Ленина из мавзолея, а также появлением в букмекерских конторах ставок на вынос тела, "Комсомольское радио" взяло интервью лично у покойника. На вопрос о самочувствии Владимир Ильич Ленин ответил адекватно:
- Чувствую себя как желудь в лесу: всякая свинья норовит тебя съесть, а вокруг всё кремлёвские  дубы да  ёлочки шумят, и никто помочь не может!

Анекдоты про Вовочек

У «Комсомольского Радио» спрашивают:
- Анекдоты про Вовочку, они про Владимира Владимировича Путина или про Владимира Вольфовича Жириновского?
- А те анекдоты, за которые дают 5 лет, они про Путина. А те, за которые дают по морде, они про Жириновского, - отвечает «Комсомольское Радио».

Принцип партийной непобедимости
Спрашивают у «Комсомольского Радио»:

-  А сможет победить на очередных выборах президента России президент Федерации биатлона России, лидер политической партии «Гражданская платформа» Михаил Прохоров?
- Да, конечно, сможет! - отвечает «Комсомольское Радио», - если вооружит свою платформу снайперскими винтовками и поставит её на лыжи.
 
День Думака

В связи со слухами о подготовке к первому чтению, в Государевой Думе закона о праздновании Дня Депутата спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как называют людей, которые работают в шахте?
- Шахтёры.
- А тех, кто ловит рыбу?
- Рыбаки.
- Ну, а тех, кто сидит в Думе?
- Мудаки!
- Ах, Владимир Адольфович! Да не мудаки, а Думаки!
- Да какая разница! От перемены букв местами количество мудаков в Думе не изменяется!

Путаница

У "Комсомольского Радио" Спрашивают:
- Если Путин - это он, то как будет она?
- Жена Путина так и будет - Путина, а любовница – Путана! - отвечает "Комсомольское Радио".

О путях экономического развития.

Мнение политического обозревателя "Комсомольского Радио":
- О путях экономического развития страны Путин, как обычно, говорил долго и путано, и, в конце концов, ничего путного так и не сказал.


Дельный совет президенту Послепутину

У "Комсомольского Радио" спрашивают:
- Можно ли победить коррупцию в России?
- Да, можно, - отвечает "Комсомольское Радио", - если построить железную дорогу Москва - Магадан, а вместо шпал уложить по коррупционеру!

А у стерхов коррупционеры есть?

- А у стерхов коррупционеры есть? - спрашивают у "Комсомольского Радио".
- У стерхов коррупционеров нет, - отвечает "Комсомольское Радио", - но после совместных полётов с Путиным будут!

Логическое мышление

У «Комсомольского Радио» спрашивают:
- Две головы хорошо, а одна лучше. А это о чём?
Ответа на поставленный  вопрос там не знали, и как всегда в таких щекотливых случаях рассуждали здраво и логически:
- Одна голова хорошо, а две лучше – это Путин с Медведевым.
- Одна голова хорошо, а три лучше – это Змей Горыныч.
- Три головы хорошо, а одна лучше – всё тот же Змей Горыныч, но три головы перегрызлись.
Потому и ответ  прозвучал естественно и убедительно:
- На Ваш вопрос «Две головы хорошо, а одна лучше» отвечаем:
- Это Путин с Медведевым, но поссорились!

Конец света

У "Комсомольского Радио" спрашивают:
- А вы не знаете, когда же, наконец, в России наступит конец света?
- А он уже был в России, - отвечает "Комсомольское Радио".
- Как! Был?
- Прилетел, посмотрел и улетел: "Здесь и без меня хреново!"

Элегантный ответ

- Когда вы говорите, что «Закон Магницкого», принятый американцами, унижает и оскорбляет чувства российских граждан и  вы впиндюрите американцам адекватный  ответ,  что вы имеете в виду? – спрашивает  «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича.
- Что имею, то и введу, - элегантно уклонился от прямого ответа Владимир Адольфович.

Основы дарвинизма

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- А наши депутаты, проголосовавшие за антисиротский закон, они – люди?
- Люди.
- А если это люди, то от какой обезьяны произошли эти люди?
- Нет, вы что-то путаете.  Депутаты произошли не от обезьяны, наши депутаты произошли от Путина: путин – путать – путы – путаты – депутаты.
- Ну, а Путин?
- А он вообще ни от кого не происходил, он – вечный!

Да уж, морда у него такая!

Спрашивают у «Комсомольского радио»:
- А вы не знаете, на основании каких таких заслуг, Глава Мордовии заявил, что французский актер Жерар Депардье, получивший в субботу российское гражданство, может занять вакантное сейчас место министра культуры республики?
- Да уж, морда у него такая! – отвечает «Комсомольское Радио».
- Так всё-таки, станет ли Депардье министром культуры Мордовии?
- Обязательно станет, после отсидки срока до двух лет или уплаты штрафа в размере четырёх с половиной тысяч евро, которые ему могут впаять в парижском суде за управление скутером в состоянии алкогольного опьянения и попадание в ДТП.

Местами можно поменять

 Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, ваша самая любимая марка пива?
- "Велкопоповицкий Козёл".
- Простите, Владимир Адольфович, не "Козёл", а "Козел"!
- Да, какая разница! Козел или козёл. От перемены козлов местами вкус пива не изменяется!
Итак, очередной закон Хреновского: От перемены кремлёвских козлов местами философская сущность не изменяется.

Не позволяйте лишать себя удовольствия!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, наши радиослушатели часто задают набивший уже оскомину  вопрос: "А какой суп лучше: простой гороховый или гороховый суп пюре? Какой суп предпочитаете потреблять лично вы, Владимир Адольфович? И что вы посоветуете гражданам нашей страны?
- Дорогие мои сограждане! Вы можете созерцать и любоваться зеленовато-жёлтым нежным оттенком горохового супа пюре, сглатывать слюнки и с наслаждением вдыхать непередаваемый аромат горохового супчика, с душевным трепетом кончиком шершавого языка слизывать с серебряной ложечки капельки божественного нектара. Но зачем же вы, мои вы гурманистые, позволяете лишать себя истинного удовольствия от тщательного пережёвывания пищи! Не позволяйте лишать себя удовольствия!   
 (Don't allow anybody to deprive yourself of pleasure)

Второй срок

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь к Статье 81 Конституции РФ, которая
разрешает нашему президенту избираться на второй срок подряд?
- Однозначно, Статья 81 устарела. Необходимо принять поправку к Статье, которая разрешит нашему президенту отбывать второй срок подряд и со своей женой также.
Семейная жизнь - семейная, а личная жизнь, она - личная!

Им называть не запретишь

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как белорусы называют своего президента?
- Батько!
- А нашего?
- Путька!
А вот, американцы, они как называют своего президента?
- Barackobama.
Ну, а нашего?
- Небаракобама!   

Знак почёта

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, вам прекрасно известно, что в недавние времена в Лондоне поэтапно были найдены тела отравленного полонием Литвиненко и повешенного Березовского, не так давно после отсидки 10-летнего срока вышел на волю Михаил Ходорковский. А вот, что вы можете сказать по поводу введения американцами и Евросоюзом санкций против банков и компаний, владельцами которых являются  друзья Путина: Ковальчук, Тимченко и братья Ротенберги?
- Быть в числе друзей Путина стало так же почётно, как и быть в числе его врагов.

Думский негодник

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а кто такой дамский угодник?
- Это мужчина по имени Николай.
- А дамский негодник?
- Это мужчина, обещающий даме дать больше, чем может.
- А думский негодник?
- Это депутат, голосующий за антинародные законы.

Принцип непобедимости

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, "Славянск бомбили, нам объявили, что начала;ся война". А кто победит на Украине?
- Да, никто! И те и другие воюют советским оружием, а советское оружие - непобедимо!

От невкусной пищи не потолстеешь

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы умудрились за многолетнее пребывание  Думе не растолстеть на думских харчах?
- От невкусной пищи не потолстеешь!
- А, если шуточки в сторону?
- В Думе жил по известной китайской поговорке: Завтрак съешь один, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.
- А, что вы посоветуете бедным людям?
-  Завтрак съешь один, обед раздели с Чу Бай Сом, а ужин отдай Пут Ину!

О хобби не спорят

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, как нам стало известно, вы сделали заявление,  что членам партии будет рекомендовано заниматься сексом не чаще четырёх раз в год, то есть один раз в квартал. Ну, вы уж больно строги, Владимир Адольфович! А вот вы сами смогли бы распять на кресте?
- Раза три, пожалуй, смог бы. А раз пять вряд ли.   
- И последний вопрос в тему. А какое хобби у вас лично, Владимир Адольфович?
Владимир Адольфович густо покраснел и вынул руку из кармана.

Это же не люди!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, как известно, в Думе уже принят закон " О защите прав верующих" и, как нам стало известно, готовится к принятию закон "О защите прав неверующих". А как вы, Владимир Адольфович, относитесь к тому, чтобы принять и закон "О защите прав животных"?
- Однозначно! Нельзя же так с животными обращаться! Это же не люди!

Какой же хохол не ест сало!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличаются украинцы от русских?
- И те и другие любят сало. Однако, хохлы любят сало с белым хлебом, а москали - с чёрным!
- А, ещё?
- И те и другие заядло любят пиво. Да и пишут его одинаково: "пиво". Однако, хохлы читают и говорят "пыво", а москали - "пиво".
- А, если по серьёзному?
- "Мы тогда победим Россию, когда украинцы и белорусы поверят, что они не русские"  - Адольф Гитлер.

Аксиома, не требующая доказательств

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, вчера прошли "Русские марши". В одном городе "Русский марш" не завершился "Еврейским погромом",  а, значит, не удался. В другом городе не завершился "Кавказским погромом" и тоже не удался. В каких городах проходили эти "Русские марши"?
- Как известно, и это аксиома, не требующая доказательств, если "Русский марш" не завершился "Еврейским погромом", значит, не удался в Тель-Авиве. А тот, который не завершился "Кавказским погромом" не удался в Москве.

Злостный материалист

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы отреагировали на решение Владимира Владимировича повысить заработную плату депутатов Государственной думы до 420 тыс. рублей в месяц?
- Я выматерился, следовательно, я существую!


Кошелёк для зелёной капусты

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как называется кошелёк доверху набитый деньгами?
- А какими деньгами? Деньги бывают разными: рубли, евро, доллары....
- Ну, к примеру, евро?
- Кошелёк для евро - портмоне.
- А набитый рублями?
- Лопатник!
- Ну, а долларовый кошелёк?
- Капустник!   

Вкуснятина!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а какие бульонные кубики лучше: "Gallina Blanka" или "Maggi"?
- О "Maggi" ничего сказать не могу, а вот если утром "Gallina Blanka" положить за щеку - до обеда дотянуть можно!

Слово о референдумах

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь к референдуму об отделении Крыма от Украины?
- Однозначно! В корне не верно! Такой референдум нам не нужен! Надо провести референдум об отделении Галичины от Украины, тем более, что Українська Дивізія
СС «Галичина» уже давно существует, ещё с 1943 года.

Президент на букву «З»

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а кого из известных вам политиков нам надо поддерживать на Украине?
- Легитимного президента! Он в Ростове на Дону уже два раза с пресс конференциями выступал. У него ещё фамилия на букву "З" начинается.
- Янукович? Так он же не на букву "З"!
- Да какая разница, на какую букву! Засранец - он и в Ростове на Дону и в Украине засранец!

Так он же памятник!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем вы сможете объяснить небывалый рост рейтинга президента Путина и, в то же самое время, стремительное падение курс рубля?
- В вашем нетривиальном вопросе и заложен ответ на ваш же вопрос. Как вам известно, на купюрах по пятьсот рублей 500 р. и купюрах по тысяче рублей 1000 р. изображены памятники Петру Великому и Ярославу Мудрому. Так вот, принятие моего законопроекта, направленного в Государственную Думу, о выпуске в обращение купюры достоинством десять тысяч рублей 10 000 р., с памятником на одной стороне купюры и с рейтингом на другой, однозначно позволит поднять не только рейтинг, но и курс рубля на подобающую высоту.   

Украинцев жалко

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличаются бандеровцы от москалей?
- Украинцев жалко! Бандеровцам украинцев жалко от москалей, а москалям от бандеровцев!

Плавали - знаем!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать по поводу сообщений мировых информационных агентств о том, что корабли военно-морских сил НАТО вошли в Чёрное море?
- Произошла преднамеренная ошибка или подмена понятий. Для бестолковых поясняю: в Чёрном море ходят только российские корабли. А натовское говно, оно не ходит - оно плавает!

Политический экстаз

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а вы не знаете, кто у нас сейчас экс-президент?
- Не помню. То ли Путин, то ли Медведев.
- Владимир Адольфович, а по вашим понятиям, вообще, что это такое экс-президент?
- Ну, экс-президент - это то же самое, что и экс-чемпион, или, к примеру, экс-таз.
- А, поконкретнее?
- Экс-таз - это бывший в употреблении таз!

Гори, гори, моя свеча!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается славословие от словоблудия?
- Рассмотрим это на доказательном примере малоизвестного афоризма неизвестного автора:
"Сгорая, они согревают наши сердца и освещают праведный путь заблудшим людям". Если это сказано о наших думских депутатах от правящей партии "Единая Россия" - это славословие, а если сказано об оппозиционных депутатах - это словоблудие!

Классные парни

  Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы оцениваете выступление нашей футбольной сборной команды на чемпионате мира?
- Положительно! По результатам выступления они оказались в одной компании с такими известными футбольными державами как Англия, Испания и Италия.
- Послушайте, а как они смогли затесаться в такую солидную компанию, и что они будут там делать?
- Классные парни! Они им будут форму стирать, бутсы чистить, шнурки гладить, мячи подавать.

Переименовать - не привыкать

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, вы со скрипом вернули народу зимнее время, а вот какую радость депутаты ещё готовят в Думе, чтобы облегчить жизнь простым людям?
- Закон о переименовании дней недели!
- А как это?
- Представляете, каждый день народ просыпается, а всё ещё понедельник! В субботу - субботник, а в воскресенье - воскресник!

Сладкая парочка

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как украинский президент называет наши конфеты "Мишка косолапый"?
- "Ведмедик клишоногий".
- А нашего президента?
- Не помню точно, но оно,
  Кажись, закончилось на "о".

Хреностояние

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, в связи с введением европейских экономических санкций против садоводов дачного кооператива «Озеро», как вы оцениваете рост ВВП в текущем году?
- Да, хреново!
- А, что так?
- Да, так же, как и хрен в огороде у членов кооператива "Озеро", рост ВВП расти не будет, а будет стоять, с устойчивой тенденцией падения к концу года, в отличие от членов ЛДПР.   

Не обзываются любя

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, в нашей стране разводятся со своими жёнами все: и президенты, и мэры, и пэры, и херы! А как вы, лично, умудрились не развестись со своей женой?
- Никогда не обзывайте свою жену. И даже, если в ссоре жена называет вас - Квазимодо, называйте её - Эсмеральда!

Холодные люди

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается холодная женщина от холодного мужчины?
- Да ничем! Что холодная женщина, что мужчина - это всё равно, что самовар с обломанным краником: не кипит, но и чай не заваришь!

500 юристов.               

- А правда ли, что Михаил Прохоров решил создать политическую партию из 500 юристов? – спрашивают у «Комсомольского Радио».
- Нет, неправда, - отвечает «Комсомольское Радио», - не из 500 юристов, а из 500 сантехников!
- А что так?
- А потому что «едрысня» всю Россию засрала!

Расти и расти надо.

  У «Комсомольского радио» спрашивают:
- А вы не знаете, какой рост у политика  Михаила Прохорова?
- Не знаем. Но знаем точно, что до Медведева с Путиным ему ещё расти и расти надо.
- А вы не знаете, какой рост у олигарха  Михаила Прохорова?
- Не знаем. Но знаем точно, что Медведеву с Путиным до него ещё расти и расти надо.

Нет глупости печальнее на свете

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается правитель страны с однопартийной правящей системой от аналогичного правителя страны с многопартийной системой, но с одной правящей партией?
- Да ничем!
Он в политическом балете
Подобен мерзким подлецам!
Нет глупости печальнее на свете,
Но не доступной вещим мудрецам.

Он отправлял её любя

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, вы трудитесь в Государственной Думе на радость народу не покладая рук. Вашей жене приходиться ездить на отдых в одиночку. За время вашего думского депутатства она успела уже побывать в Вене, Париже, Барселоне,  а теперь вот и в Риме. А вы, Владимир Адольфович, не боитесь отпускать её одну?
- Нет! Я её и в Италию отправил одну лишь только для того, чтобы она в очередной раз убедилась, что я у неё самый лучший!

   Женское счастье

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, А что такое женское счастье?
- Все мужчины одинаковы и обещают дать больше, чем смогут дать. Но каждой бабёночке, и даже самой гулящей, хочется своего, и даже, что ни на есть самого плюгавенького, но своего мужика, и своего трепетного счастья!

Думский фольклор

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, мы все ценим ваше знаменитое: "Мудаки или думаки?
 Да, какая разница!  От перемены мест согласных смысл не изменяется".
 А не подскажете вашим постоянным  радиослушателям ещё что-нибудь этакое из Думского фольклора?
 - Да, пожалуйста:
Думак думака видит с далека.
Думакам закон не писан.
Думак думкой богатеет.
Заставь думака богу молиться - он и Думу разобьет.
Услужливый думак опаснее мудака.
Думаку хоть плюй в глаза, а он: это божья роса.
Думак пока молчит, всё равно за умного не сходит.
Да мало ли ещё!

Воссоединительная зараза

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь к референдуму в Калининградской области с вопросом о возвращении исторического названия "Восточная Пруссия" и о  воссоединении с Германией?
- Однозначно! Так же, как и к референдуму в Биробиджане о воссоединении Еврейской автономной области с её исторической родиной Израилем!

Талантище необыкновенный

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, накануне мы просматривали стенограммы ваших выступлений в Государственной Думе. Талантище необыкновенный! Но за стенограммы Нобелевскую премию не дают. А почему бы вам, Владимир Адольфович, не начать писать романы?
- Дума не место для романтизма. Да у меня и был всего лишь только один роман, да и тот не с Алиной Кабаевой!

Синонимическая фраза

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, по недостоверным слухам вы являетесь автором известной апокрифической фразы "Вот блин! 21 век, а у России две беды - думаки и Дорогин!". А вот, кто, по вашему мнению, опаснее думака?   
- Думак с законотворческой инициативой!

Нет импортозамещений без исключений

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, за последнее время многие известные политики и политологи высказываются о бойкотах и запретах на ношение одежды с изображением западных лидеров и государственной символики стран, объявивших экономические санкции нашей стране. А как вы, лично, Владимир Адольфович, относитесь к тому, чтобы ваши портреты и изображения были размещены на одежде российского производства?
- Однозначно! За исключением носовых платков и мужских носков!

Уха по-президентски

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, всем известен ваш парадоксальный афоризм по поводу западных экономических санкций против Тимченко и братьев Ротенбергов - "Быть среди друзей Путина стало так же почётным, как и быть в числе его врагов". Вы же себя не причисляете ни к друзьям, ни к врагам. Потому сегодня к вам вопрос традиционный:
- Ваша любимая закуска к водке?
- Уха по-президентски!
Они сидят, как вши на теле.
Какие нравы! Времена!
Два президента уху ели!
Могу назвать их имена.
- !!!???
- Эммануэль Макрон и Джо Байден!

Междупутин

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, самый путёвый президент России?
- Однозначно! Путин!
- А самый непутёвый?
- Междупутин!

И на загадку бывает отгадка

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, отгадайте загадку: Без рук, без ног, а стоит?
- Однозначно!
- Ну, в этом вам просто повезло! А вот, в большом, в европейском масштабе?
- Тогда, это торговля между Россией и странами Евросоюза после введения обоюдных экономических санкций.

Незримая грань

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается пьяница от любителя просто выпить?
- Если появляются деньги у того и другого, любитель выпить отдаёт долг, а на то, что останется, выпьет. А пьяница пропьёт всё!

Ущербная просьба

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, не нам вас учить, что истово молящему и просящему воздастся по заслугам. А вот что лично вы никогда, ни за что не попросили бы у Господа Бога для многострадальной России, при условии, что её соседям, странам Евросоюза, Господь воздаст затребованного в два раза больше.
- Ущерб от экономических санкций!

Взяточничество

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а почему депутаты в Думе постоянно говорят о коррупции, но никак не могут принять нормальный, работающий закон о борьбе с взяточничеством?
- Да вовсе не по тому, что вы подумали и на что вы намекаете, а просто потому, что они это слово не выговаривают!

Из Варягов в Мухаммеды

 Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, по достоверным сведениям в столице Норвегии Осло имя Мухаммед носит 4,8 тысячи человек. Забавно, но на втором месте имя Ян, у которого еще есть шансы — 4,7 тысячи. А вот, как, по-вашему: кого больше всего в Осло?
- Однозначно! В Осло больше всего ослов!

Ветреная женщина

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается ветреная женщина от ветряной мельницы?
- Да ничем! Ветреная женщина хотя и муки не даёт, но все косточки мужчине  перемелет, и все соки из него выжмет. Однозначно!

Им покорять не запретишь!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь к Медведевским прожектам покорения Сибири!
- Однозначно! Ведь, окромя, как с китайскими добровольцами, покорять Сибирь уже не с кем!

А водку русскую любил!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается деревенский оппозиционер от навального оппозиционера?
- Да ничем! Деревенский оппозиционер, он:
Ругался крепкими словами,
Москву нещадно материл,
Слезу размазывал руками,
А водку русскую любил!
           А Навальный, он:
Разоблачал воров  Майями,
И Кремль площадно костерил,
Без слёз, навальными словами,
А водку русскую любил!      

С надеждою на умных

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, известно, что в Думе о народе говорят: Дуракам закон не писан! В народе говорят: Дураками закон писан!
 А вот, что вы лично, Владимир Адольфович, скажете по поводу дураков?
- Да какая разница!
Не счесть пророков тугодумных,
Но кто вам скажет о таком:
- Живём с надеждою на умных,
Умрём с последним дураком.

Не в дураках счастье

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать по поводу известного афоризма малоизвестного автора: "Дурак думою богатеет, а Дума - дураками!"
- Не в дураках счастье, а в их количестве!

Правильный курс

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, сейчас за доллар дают от 80 до 100 рублей. Всё подорожало, жить стало хуже. А когда же мы станем жить лучше, веселее?
- Когда курс рубля уравняется с рейтингом президента Путина!
- Позвольте, это же что, за доллар будут давать по 200 рублей? Да при таком курсе его выгонят из Кремля!
- Вот тогда и станет лучше!

Программа импотентозамещения

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, все мы знаем, что в связи с введением санкций со стороны Европы и Америки, вами была предложена Программа импотентозамещения. А вот в чём её главная изюминка и на кого она рассчитана?
- Упор нужно сделать на отечественного производителя. Если в настоящее время наш отечественный производитель спит со своей женой пять раз в неделю, и с любовницей – пять раз в неделю, то после реализации Программы импотентозамещения он будет спать с женой пять с половиной раз в неделю, и с любовницей – пять с половиной раз в неделю. И вот этот дополнительный один раз в неделю, поделенный на двух баб и помноженный на количество мужиков нашей необъятной страны и есть наша изюминка и наш ответ санкционерам!
- Владимир Адольфович, в трёх словах, что для этого необходимо сделать?
- Кормить надо лучше!

Ракушки подорожали

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, всем нам понятно, что импортные продукты подорожали, потому что доллар подорожал. А вот почему подорожали продукты от нашего отечественного производителя это вопрос, не за доллары их же покупают!
- Намедни я получил запрос аналогичного содержания от своих избирателей. На следующее утро я взял авоську, поехал в аэропорт и первым же рейсом Аэрофлота вылетел на остров Пасхи, а по прилёту прямиком на продовольственный рынок. И что я вижу: наша варёная сгущёнка, как стоила год назад две ракушки, так и сейчас стоит! хлеб "Бородинский", как стоил одну ракушку, так и сейчас стоит! И на селёдку цена в ракушках не изменилась.
А вот ракушки подорожали! В два раза больше за них в рублях просят! А вот это уже проблема не нашего президента и рубля, а ихних ракушек и ихнего вождя.

Не по центу

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
Владимир Адольфович, общеизвестно, и это непреложный факт, что 1 рубль =100 копеек, 1 доллар = 100 центов. В советские времена за 1 доллар давали 64 копейки. В настоящее время за рубль дают меньше 2-х центов, к весне обещают за рубль давать по одному центу. А сколько, по-вашему, будут давать за рубль этим летом?
- А к лету за рубль будут давать не по центу, а по морде!

У каждого мгновенья свой резон

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а вы бы смогли поехать в фашистское логово и работать, как Марина Гайдар, помощником у штурмбанфюрера Саакашвили?
- Однозначно, нет! Я же не Штирлиц!

Оговорка по Фрейду

Сегодня на "Комсомольском Радио" в утреннем обзоре иностранной прессы ведущий по фамилии Баранов оговорился, назвав Путина путингом.
Оговорка по Фрейду:
"Фрейд предположил, что с виду незначительные и бессмысленные ошибочные действия служат для реализации бессознательных желаний, являясь компромиссными образованиями, создаваемыми соответствующим сознательным намерением и частичным одновременным осуществлением бессознательного желания".
Короче, что у молчуна на уме, то у болтуна на языке!

Телекурятник

Спрашивает "Комсомольское Радио" У Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать о телеканале НТВ?
- Однозначно! На этом телеканале чувствуешь себя, как на нижнем насесте в курятнике. Знаешь, что обосрут, не знаешь только, когда и за что!

Семь сорок

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что в вашем понимании крайняя степень бедности?
- Крайняя степень бедности - это испросить у прохожего не копеечку, а который час, - подумал Владимир Адольфович, и ответил:  Бедняга! Он настолько беден, у него нет денег, чтобы купить себе смартфон Atlante Russia, - посмотрел на свой и добавил:
- Без двадцати двадцать!

О президентах не спорят

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а какой президент лучше: толстый, но короткий, или длинный, но тонкий?
- Да какая разница! Главное, чтоб пять сроков подряд простоял!

Прайммерз

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как называется победитель праймериз политической партии?
- Прайммерз! Прайм – это от английского слова рrime -  превосходный, лучший, а мерз – сокращённое от русского слова мерзавец. Мерзавец высшей пробы! Однозначно!

Владимирский ментай

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как будет правильно по-русски: минтай или ментай?
- Ментай! Однозначно!
- А почему так?
- Проверочное слово - мент!

Хреновская заграница

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, на теледебатах вы во всеуслышание заявили, что последний раз были за границей в 2002 году. Тем не менее, из компетентных источников нам стало известно, что последний раз вы были за границей в июне 2006 года, в Израиле.
- Кто?! Я?! За границей?! Это сейчас я за границей! А тогда я был дома!

Принцип жевательной резинки

Принцип жевательной резинки формулируется классически довольно просто.
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а по какому принципу наш народ будет выбирать президента в 2025 году?
- А по принципу жевательной резинки!
- А как это?
- Жевательная резинка должна быть не настолько сладкой, чтобы её не проглотили и не настолько горькой, чтобы её не выплюнули.

Принцип  Мадуризма

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы оцениваете решение руководства страны продавать нефть и газ недружественным странам за рубли?
- Как известно, дружественным странам Россия предоставляет долгосрочные кредиты в долларах. Так, к примеру, Венесуэла, где национальным лидером является Мадуро, должна России 1,8 млрд. долларов. Отсюда и проистекает принцип Мадуризма:
- Продажа продуктов потребления недружественным странам за рубли, а предоставление кредитов дружественным странам в долларах. 

Путана на горизонте

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы сможете сказать о «Стратегии экономического развития до 2030 года»?
- Это явный и натуральный путинизм!
- А что лучше: онанизм или путинизм?
- Лучше хрен в руках, чем путана на горизонте!

Вернопутинцы

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимир Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а почему губернатор Московской области у нас Воробьёв, а  бывший губернатор Владимирской области – Орлова?
- А потому что все они путинцы из одного гнезда!

Отчебучили

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать об инициаторах, авторах и исполнителях экономических реформ, произведенных в России в девяностые годы 20-го века?
- Однозначно! Объегорили, разгайдарили, счерномырдинли, отчубайсили, съельцыниздили!

Привет, моржи!

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Навального:
- Навальный, а как называют посидельцы Покровской колонии лиц нетрадиционной политической ориентации?
- Педросы!
А членов политической партии Единая Россия?
- Едросы!
А членов ЛДПР?
- Моржи!
- Как-как?
- Моржи! Морды Жириновские!

Величайшая ошибка 21-го века

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы оцениваете решение руководства нашей страны продавать нефть и газ недружественным странам за рубли?
- Я считаю это решение величайшей ошибкой 21-го века! Продавать нефть и газ недружественным странам нужно не за рубли, а за копейки! Не многие знают и даже не догадываются, что  Российская копейка -  самая твёрдая валюта а мире!
 Для вас не станет новостью, что в отличие от председателя Центробанка, приёмщики вторчермета  давно считают российскую копейку самой стабильной валютой в мировой экономике. Для них курс копейки в течение вот уже 17 лет остаётся неизменным. Как весил миллион рублей, набранный монетами по 1 копейке (1,49 грамм) - 149 тонн, так и сейчас весит 149 тонн!
Монеты номиналом в 1 и 5 копеек изготавливают из стали, с покрытием из мельхиора (профессионалы говорят - плакированные мельхиором). В  г. Владимире к примеру за 1 тонну стали дают 21000 рублей, значит за 149 тонн дадут 3 миллиона 129 тысяч рублей.
 И даже дураку становится очевидно и понятно, что за миллион рублей в  копейках, полученных от недружественных стран за нефть и газ, Центробанк получит от приёмщиков вторчермета в три раза больше рублей!

В результате перемен получили новый хрен!

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, как известно, в Советском Союзе существовал однопартийный правящий режим. В результате перемен, произошедших в 90-е годы прошлого века, в нашей стране установился многопартийный режим с одной правящей партией – «Единая Россия». Что вы можете сказать по этому поводу?
- От перемены хренов местами суть хренового режима не изменяется! В результате перемен получили новый хрен! – ответил Владимир Адольфович и, подражая Владимиру Семёновичу Высоцкому, проникновенным голосом запел:

Пришли и к нам большие перемены.
И от глотка свободы тошно мне.
Я не люблю Болотные арены,
Я не люблю дубинкой по спине.

Я не люблю братков и олигархов,
Политиков придворных не люблю.
Страна некоронованных монархов,
Распродают Россию по рублю.

Я не люблю премьеров-президентов,
И журналюг продажных не люблю.
Без совести, стыда и сантиментов
Нам вместо правды вешают соплю!

Я не люблю солдатских похоронок,
И материнских слёз я не люблю.
Как скорбно ставят свечи у иконок!
А о безвинно павших я скорблю.

И отделяя соль земли от пены,
Забыв о судном часе, судном дне,
Послав вперёд большие перемены,
Как мотылёк сгорю в ночном огне.

Слова пророков вечны и нетленны,
Я песни твои вещие пою.
Всё сделаю, чтоб были перемены,
Я клятву твоей памяти даю!


О  ПОЛИТИКЕ И ПОЛИТИКАХ С ЮМОРОМ И ВСЕРЬЁЗ

  Демократы всей страны, соединяйтесь!
Российские демократы не балуют страну оригинальностью и в который уже раз наступают на одни и те же политические грабли. Вместо того чтобы объединиться в борьбе против общего заклятого друга, они решительно размежевались по щекотливому, но очень принципиальному вопросу. Как известно, разница между российскими демократами точно такая же, как и между заядлыми любителями из Партии любителей пива. И хотя все они произносят пиво одинаково благовейно, да и пить его любят одинаково заядло, однако спорят до хрипоты. Одни утверждают, что надо писать исконно по-русски: пiво, а другие, те которые не ортодоксы, осипшими голосами рьяно возражают: пиво!
Древние говорили: «Если Боги хотят наказать человека, они лишают его разума».
 А по мне, так лучше кушать торт с друзьями, чем жрать говно в одиночку. И не суть важно, какого цвета кошка, важно, чтобы она ловила мышей. А демократия, она не бывает ни суверенной ни местечковой, ни рязанской ни самарской, ни совковой ни сурковой. Она так же, как и беременность: она есть, или её нет.
Демократы всей страны, соединяйтесь!

Мы все одной крови

Главная ошибка правящей украинской элиты в построении и развитии украинского государства лежит в порочной практике построения унитарного государства на основе этнических украинцев и украинского языка. Нужно осознать, что без принятия закона о равноправии русского и украинского языков и придания русскому языку статуса второго государственного языка существование Украины в современных границах невозможно.
Я родился в Макеевке, учился в Харькове, в армии служил в Кировоградской области, 20 лет работал в Запорожье, бывал в продолжительных командировках во многих городах Советского Союза, прекрасно владею и русским и украинским языками. Мой дедушка по материнской линии - кубанский казак (потомок запорожских казаков), бабушка - чеченка, мой отец - русский. У моего брата жена - украинка, у моей сестры муж - украинец. Мы все одной крови! А разделить нас хотят правящие элиты России и Украины, чтобы самим удержаться у власти и продолжать грабить наши народы. Я так думаю.

Личный блог

   Если политик бросил грязное бельё в корзину - это его личное дело, а если выставил на всеобщее обозрение - это политический поступок.
Ну, а если всё-таки, рискнул, постирал свои кальсоны и вывесил постирушки на балконе своей коммунальной квартиры - это соседское дело.
А если вывесил свежевыстиранные кальсоны, как белый флаг, на Красной площади - это политическая капитуляция.
Отсюда проистекает очевидный вывод:
- Блог для лидера политической партии - это не личная кровать и не может быть личным, а только публичным.
Как говорили Танька с Нинкой: "Талант не скроешь за ширинкой!"
   
Они думают, что мы их любим!

Политик и Медведь подводят итоги и обсуждают судьбоносные решения исторического съезда партии. Водка закончилась, соображают, кому бежать за водкой.
Политик: "А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер?"
Медведь: "Не помню. Да какая разница, ну пусть я буду премьером".
Политик: "Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за водкой и бежать".
Народ, который не по злобе, а по доброте душевной лепит такие анекдоты, не быдло, он сбросит с себя едирастское ярмо, придёт на выборы и проголосует за достойную партию, а на президентских выборах проголосует не за Политика, а за нашего Народного Президента.

Политический анекдот

Как известно, политики, кочующие по всем телеканалам из одной передачи в другую, с одной сводки новостей в другую, по своей ориентации делятся на едросов и едирастов, которые, в свою очередь, делятся на популистов и лоббистов, а те, в свою очередь, делятся на кремлядей и простилядей. А их лидеры, они не делятся, они разлагаются.

Рулеточный экстремизм (Выборы впритык).

Протестные митинги против нечестных выборов, прокатившиеся по Москве, к Новому году, наконец-то, докатились и до самых до окраин. Честными были выборы или нечестными, обыватели не знали, потому что выборы проводились тайным голосованием при глубоко-тайном подсчёте голосов избирателей, а потому и на митинг вышли не в полном составе. На заснеженной вытоптанной площадке близ продовольственного рынка, прозванного в народе «Клондайк», перед участниками митинга с пламенной речью выступил бакалейщик Зеныч, персонально приглашённый организаторами митинга грузчиками-биндюжниками Раввилем и Бандэрасом. О себе по природной скромности, Зеныч высказывался как бы в третьем лице:
- Предвыборной осенней порой в рыбный киоск завезли свежего карпа. Хорошего карпа прикупить - это вам не два пальца обсосать. Зеныч, вооружившись рулеткой, самолично доставал из бочки живых и трепещущих, и исхитрялся обмеривать.
- Николай Зеныч, а зачем вы их обмериваете? Их по весу выбирать надо, - не удержалась девушка из рыбного киоска.
- По размеру выбираю, чтобы впритык входил в сковороду, - доходчиво пояснил Зеныч.
Девушка заинтересованным взглядом с ног до головы окинула Зеныча и рискнула:
- А не могли бы вы, Николай Зеныч, одолжить мне рулетку до завтра?
- А вам то, зачем, моя вы смекалистая? Уж вам не с руки обмеривать.
- Да не скажите! Сегодня вечером Нинка Железная женихов на смотрины приведёт - впритык размер выбирать буду!
            Так почему же вы, дорогие сограждане, так безответственно относитесь к выборам депутатов в Государственную Думу и президентов, и приходите на избирательные участки не вооружённые рулетками и выбираете не по размеру, да и не впритык, да к тому же ещё и из едросов?!
Оперативно, уже на следующий день, репортаж о митинге, прошедшем в знатном, но окраинном городе, с обглоданным со всех сторон фрагментом выступления Зеныча: «Так почему же вы, дорогие сограждане, так безответственно относитесь к выборам депутатов в Государственную Думу и президентов, и приходите на избирательные участки не вооружённые?» был показан по трём главным телеканалам страны. Спецкор караульным голосом заклеймил наглого бакалейщика и сообщил телезрителям, что по факту экстремистских призывов к вооружённому захвату избирательных участков местные правоохранительные органы проводят расследование, а также рассматривают вопрос о возбуждении уголовного дела.

Воспоминание о будущем

Весь город увешан несметным количеством агитационных плакатов только одной политической партии Единая Россия:
- Голосуй за партию Путина!
- Единая Россия. Партийный проект: Счастливое детство.
- И т.д.
Щемящим запахом давным-давно забытого сурового сталинизма пахнуло из далёкого детства:
- Жить стало лучше, жить стало веселее – Сталин.
- Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
И только в одном месте, взгромоздившись на большом видеоэкране, время от времени, то появляясь, то исчезая, ухоженный мужчина, поджав тонкие губы, твёрдо сжатым кулаком и насквозь пронизывающим суровым взглядом заклинает:
- Только ЛДПР, или терпи дальше!
- За всё ответите!
               
Какое это грязное дело,  политика!
 
Маститые российские политики и политтехнологи с нескрываемо-откровенным злорадством констатируют:
- На сегодняшний день в России альтернативы Путину нет.
Они неправы. И я это смогу доказать как дважды два, и даже на пальцах. Вот смотрите:
- Удар со шлепком четырьмя пальцами правой руки по раскрытой ладони левой руки. Ещё один удар тремя пальцами. Затем двумя. И, наконец, удар одним пальцем.
Не разбираетесь, уважаемые политики, а что это было?
Это было падение коровьих блинов со шлепками и брызгами, или, попросту говоря, коровий говносрач!
Так вот, глубокоуважаемые господа, если вы в говне не разбираетесь, то в политике и подавно!
Какое это грязное дело, политика!

Президент с человеческим лицом.

Россия давно соскучилась по президенту с человеческим лицом.
Вы, конечно, спросите:
- А Медведев, с каким лицом? Со звериным что ли?
- Конечно же, нет! С путинским!
- Ну а Путин тогда, с каким?
- Тоже с путинским!

Принцип неискоренимости

- Можно ли искоренить коррупцию в России?
- Да, можно! Если построить железную дорогу «Москва – Магадан», а вместо шпал уложить по коррупционеру!
-А почему тогда  в условиях правящего на сегодняшний день режима коррупция в России неискоренима?
-  А потому что президент Путин  в данном вопросе по отношению к своим друзьям и прочим  коррупционерам руководствуется известным библейским правилом:
«Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой».
Итак, принцип неискоренимости коррупции в России:
«Никогда не поступай с коррупционерами так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой»

Поправка Шварцнеггера

 Грузчики-биндюжники продовольственного рынка Клондайк Раввиль и Бандэрас сидели в диетической столовой, что на улице Подбельского, в которой не зазорно накрывать не только свадебные торжества, но и поминки по усопшим. Пили пиво «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, курили сигареты «Прима», каждый из своей пачки (у Бандэраса пачка с Лениным, у Равввиля  со Сталиным), листали заскорузлыми пальцами ноутбук MacBook Air, и ходили по интернету. А увидев фотографию, на которой был изображён наш президент и ихний Шварцнеггер, косая сажень в плечах, протянувший руку для дружеского рукопожатия, а ладонь в самый раз на уровне щеки нашего, голова которого отклоняется вправо, как бы уклоняясь от увесистой пощёчины, мужики дружно сошлись во мнении: За державу обидно! А заспорили они о том, как нужно было бы применить «прокрустово ложе».
К кому применять – тут спору не было, нашего решили не трогать, на худой конец его можно будет и на ходули поставить, чтобы был вровень с ихними президентами или с тем же самым Шварцнеггером. А вот во мнении, как применять это самое маленькое ложе к Шварцнеггеру, разошлись и отчаянно заспорили. Раввиль утверждал, что Шварцнеггера нужно укоротить снизу, по самые яйца. А Бандэрас, тот, наоборот, что укорачивать обязательно сверху, чтобы неповадно было, быть на целую голову выше нашего президента. А заметив, что на них косо посматривает группа товарищей с соседнего стола (за которым уже второй день подряд справляли поминки по безвременной кончине местного авторитета по кликухе «Кабан») дабы не будить в них зверя и не доводить дело до драки, в которой легко было намять бока не только подельникам «Кабана», но и невзначай зашибить  по незнанию до бесчувствия и его преемника, они согласно решили в дискуссию с местными авторитетами не вступать, а со своей проблемой пойти к своему авторитету. Выходили неспешно, с достоинством и налегке, оставив под столом дюжину бутылочек из-под «Жигулёвского» розлива местной пивоварни в презент приходящей уборщице.
Пройдясь по Воронцовскому переулку, спустились по бетонным ступенькам вниз и не замочив ног пересекли по асфальтовой дорожечке речку Лыбедь, ныне усохшую, а в стародавние времена судоходную, поднялись вверх на Луначарку, и обходя стороной Центральный рынок и Второе Баку, вдоль по Суздальской вышли на проспект Мира. Первый привал сделали напротив плавательного бассейна. Закурили, огляделись и обомлели:
- Путина повесили!
Любопытные сороки, угнездившиеся на плакате, закреплённом на фасаде здания плавательного бассейна, и уже успевшие обгадить его персон, подслушали, и к вечеру по городу прокатился зловещий слух:
- Путина повесили!
Они висели вдвоём на пару со своим заклятым другом, руки и ноги изредка шевелились порывами вялого ветра, а надпись ярко-красными аршинными буквами на белоголубом фоне этого же плаката не шевелилась, а смело утверждала:
- Вместе мы победим!
На какой дистанции, и каким стилем благоразумные мужики спорить не стали. Окинув прощальным взглядом плакат с участниками президентского заплыва, они затянули дурными голосами горячо любимый всеми грузчиками-биндюжниками рынка Клондайк разухабистый, по-настоящему русский, дворовой шансон:
Стиль баттерфляй на водной глади
Вам демонстрируют две девы.
Они сегодня в Ленинграде
Дают направо и налево.
И заторопились успеть испросить у своего авторитета дозволения на неотложную разборку.
Смекалистых мужиков Зеныч уважал, но в киоск приглашать не стал, откупорил две бутылочки пива «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, а разборку решили провести на трубах Теплоцентрали.
Мужики степенно, не торопясь, и не перебивая друг друга, изложили свои точки зрения на «прокрустово ложе» для ихних президентов и на ходули для наших. И что они кардинально разошлись во мнении, каким образом необходимо применять «прокрустово ложе» для ихнего Шварцнеггера. Раввиль утверждал, что Шварцнеггера следует укоротить снизу, а Бандэрас, тот, наоборот, что сверху, чтобы неповадно было, быть на целую голову выше нашего президента.
«Прокрустова ложа» под рукой у Зеныча не оказалось, потому и разборку он повернул в другое русло:
- Ну, вы, мужики и даёте, - укоризненно покачал головой, - садисты какие-то, ну прямо хирурги! Всё вам резать и резать. А не проще ли было бы по вашим понятиям применить терапевтический метод решения поднятой вами проблемы: сбросить вашего Шварцнеггера со знаменитого Калифорнийского моста – ноги и голова сами отваляться!
- Всех не перебросаешь, дядь Коль, - тонко намекнул Раввиль на Обаму, Саркози, Анхеле Меркель и прочих президентов.
- Вот-вот, мужики, а всех наших на ходули не поставишь! Поэтому я предлагаю проблему решать на законодательном уровне, тем более что запретительный и оградительный опыт у нас есть. Это я к тому, что нужно установить 7% барьер для президентов, такой  же, как и 7% барьер для политических партий на выборах для прохождения в Государственную Думу. Как известно, рост Шварцнеггера по одним сведениям равен 188 см., а рост нашего равен  162см. Не мудрствуя лукаво, определяем, что рост нашего президента не может быть ниже, чем на 7% от роста Шварцнеггера, что составляет 174,84 см., и назовём нашу поправку на изменение статьи 81 п.2 Конституции РФ для простоты восприятия «Поправка Шварцнегера»:
Статья 81
X
2.Президентом Российской Федерации может быть избран гражданин Российской Федерации не моложе 35 лет, ростом не мене 174,84см., постоянно проживающий в Российской Федерации не менее 10 лет.
Международный опыт в данном вопросе есть во многих странах. Кстати, в той же самой Англии с 1829 года существовал порядок, согласно которому, набиравшиеся в полицию рекруты должны были быть моложе 35 лет, обладать хорошим физическим здоровьем, быть ростом не менее 1,67 м, уметь читать и писать, иметь хороший характер.
До 1960 г. в полицию принимали мужчин ростом от 178 см и женщин – 175 см. После 1960 г. порог снизили до 173 см и 163 см соответственно, но в некоторых формированиях продолжали придерживаться старой системы. И только в начале 90-х ограничения по росту убрали, т.к. это нарушало права народов низкого роста (китайцев и т.д.).
Мужики, я вам честно скажу, любой из вас по своему уму, таланту, способностям, и что немаловажно, и по росту мог бы стать не то, что президентом, но уж депутатом Государственной Думы, это уж точно, и достойно представлять нашу Державу на международной арене. Но вы никогда ими не станете. Потому что вы не едирасты, т.е. не члены едирастской партии.
Раввиль и Бандэрас – мужики настоящие, духом не пали, а понимающе переглянулись и согласно закивали головами.
- А-а моя Нинка не едирастка, дядь Коль, - Бандэрас приосанился и ушёл к своей Нинке настоящей мужской походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня Чекиста.

«Большая Советская Энциклопедия»:
ПРОКРУСТОВО ЛОЖЕ
в греческой мифологии ложе, на которое великан-разбойник Прокруст насильно укладывал путников: тем, кому ложе было коротко, обрубал ноги; тех, кому было длинно, вытягивал (отсюда имя Прокруст - «растягивающий»). В переносном смысле - искусственная мерка, не соответствующая сущности явления.

    Связь времён.

Голодовка 33

В двадцатом веке мы достигли цели!
Да здравствует Великий Вождь, Учитель Сталин!
Сестрёнку Валечку у моей мамы съели,
А папу раскулачили и расстреляли…

А Родина милей!

Мой отец был в немецком плену с 1941 по 1945 годы. Один раз совершил побег, прошёл Польшу, спасибо полякам - давали кормёжку и не выдавали немцам, на Западной Украине бабушка, у которой попросили картошку, сдала полицаям, а те немцам. За побег его могли расстрелять, но его спасло то, что накануне наша авиация разбомбила железнодорожный эшелон, как оказалось гружёный военнопленными и следовавший в Германию, военнопленные разбежались. Всех разбежавшихся поймали и отправили работать на шахты Рурского каменноугольного бассейна. Освобождался из плена войсками союзников (об этом я постоянно писал при заполнении анкет и автобиографий). Всё время нахождения в лагере для перемещённых лиц они с друзьями требовали отправки на Родину. Его вес при освобождении из немецкого плена был 45 килограмм, а когда союзники оправляли к нашим вес был 85 килограмм. Они ехали на машинах, а навстречу им попадались бежавшие обратно к союзникам из наших лагерей такие же военнопленные, мрачно отвечая на вопрос "Ну как там?"
- На Родину захотелось! Вам там покажут Родину!
По окончанию положенных проверок отец был отправлен на восстановление шахт Донбасса, где через полгода пребывания в лагере и тяжёлых подземных работ на шахте набрал привычную норму веса - 45 килограмм.

Агитатор.

Зеныч обладает прирождённым талантом агитатора. Как говорили Танька с Нинкой: «Талант не скроешь за ширинкой». Он даже пожарную каланчу или телеграфный столб может сагитировать за народного кандидата в президенты. А шо такое? Они все одинакового роста.
А вот как делает это агитатор Зеныч при вербовке грузчиков-биндюжников в навальный электорат:
- Мужики, прежде чем ответить на ваш вопрос о моём хобби и о моей партийной принадлежности, я просто вынужден вернуться к нашим баранам и рассказать вам свежий анекдот про супер инфляцию:
- Как-то ближе к концу рабочего дня Политик, увешанный гирляндами из рулончиков туалетной бумаги, ну совсем как новогодняя ёлка, возвращается с работы домой, идёт вдоль кремлёвской стены, под ёлочками грибы собирает. А навстречу ему идёт Владимир Адольфович, пьяный в стельку, сгибаясь под тяжестью заплатанного красным кумачом холщёвого мешка, загруженного под завязку 10-рублёвыми монетами, торопится успеть к закрытию приёмного пункта металлолома, сдать по выгодной цене. Притормозив, с надеждой в голосе, робко испрашивает больной вопрос:
- Глубокоуважаемый Политик, а вы не подскажете, когда бумажные 10-рублёвки выйдут из денежного обращения?
Осведомлённый Политик, ласково поглаживая туалетные рулончики, на не менее больной вопрос и для него, уверенно отвечает:
. - Скоро! Сразу же, как только бумажные 10-рублёвки уравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.
        Мужики, я вам честно скажу, у вас есть право выбора. Вы, Раввиль, можете смело начинать складывать 10-рублёвые монеты в копилки, кубышки или банки, либо экономно скупать рулончики туалетной бумаги, чтобы сохранить покупательную способность своих накоплений и заначек. А вы, Саша, в день выборов разбудите свою Нинку давно забытым нежным утренним поцелуем, хоть раз в жизни назовите свою тёщу мамой, усадите их ровнёхонько на заднем сиденье семейного автомобиля Иж-2715 и отвезите на близлежащий избирательный участок, размещённый в 28-ой школе. В той самой, в которой в своё время, вы, Саша, разбили не одно окно из самодельной рогатки. Где дружно и проголосуйте не за Политика, а  по совести, а по возвращению домой всё так же дружно выпейте воскресную чарку за четвёртого президента России.

Хорошо-то как, Господи!

В Правительстве разработали закон об увеличении пенсионного стажа до 40 лет.
Наш народ тяжко вздохнул.
В ответ на эти вздохи в Правительстве разработали ещё один закон – о налогах на тяжкие вздохи.
Прослышав обо всех этих безобразиях, творящихся в Правительстве, президент строго пожурил и порекомендовал Правительству подумать о снижении пенсионного стажа до 35 лет и взамен налога на тяжкие вздохи разработать закон о налоге на особо тяжкие вздохи.
И наш народ облегчённо вздохнул:
- Хорошо-то как, Господи!

Бесконечный и беспросветный.

Владимир Адольфович спрашивает у своего тёзки:
- А конец света, он какой?
- Бесконечный и беспросветный, как тюремный срок у Навального! - отвечает Политик.
      
Не понос, так золотуха!

Как-то поздним вечером Политик прогуливает свою собачку. Идет вдоль Кремлевской стены, под ёлочками грибы собирает. А навстречу ему идет Владимир Адольфович.
- Какая гадость! – повела носом и недовольно поморщилась собачка.
- Ты где был, Хреновский? От тебя дурно пахнет! – озвучил тайные мысли собачки Политик.
- В Общественной приёмной политической партии Единая Россия.
- У тебя всё не «слава богу» – не понос, так золотуха! То корова обсерит, то забором придавит, то в говно вступишь, а теперь вот в общественную приёмную сходил. Держи бумажку и вытри ноги, - Политик укоризненно покачал головой, почмокал губами, пошуршал в кармане, достал и протянул 100-долларовую бумажку.

  Про Владимира Адольфовича и Политика

               Как-то поздним вечером Политик прогуливает свою собачку. Идет вдоль Кремлевской стены, под елочками грибы собирает.
А навстречу ему Владимир Адольфович, пьяный в стельку, едет на новом «Мерседесе».
- На народные деньги жируешь, Жирик? - деликатно говорит ему Политик.
- Побойтесь бога, Глубокоуважаемый! Откуда у народа деньги! – радостно улыбаясь, отвечает Владимир Адольфович.

 * * *
Как-то поздним вечером Политик прогуливает свою собачку. Идет вдоль Кремлевской стены, под елочками грибы собирает. А навстречу ему идет Владимир Адольфович, пьяный в стельку, с большой дубинкой, и вежливо так спрашивает:
- Куда это Вы своего кобеля ведете?
- Это не кобель, это сука лабрадорской породы, - деликатно отвечает Политик. 
- Сам вижу. Её то, я как раз и спрашиваю! – радостно улыбаясь, говорит Владимир Адольфович.

* *  *
Как-то поздним вечером Политик прогуливает свою собачку. Идет вдоль Кремлевской стены, под елочками грибы собирает. А навстречу ему идет Владимир Адольфович, пьяный в стельку, увешанный гирляндами из рулончиков туалетной бумаги. Совсем, как новогодняя елка. Политик его и спрашивает:
- Куда, Владимир Адольфович, путь держите?
- В библиотеку вашего имени  иду, ваши послания народу и ваши национальные программы изучать буду, - отвечает Владимир Адольфович.
Польщенный Политик полюбопытствовал:
- Ну а туалетную бумагу то зачем с собой взяли?
- Да вот в народе говорят, что пока одно из Ваших посланий или национальных программ до конца дочитаешь, несколько раз можно обосраться от смеха! – радостно улыбаясь, говорит Владимир Адольфович.

* * *
Как-то поздним вечером вместо того, чтобы прогуливать свою собачку, Политик  укладывает травяной дёрн под Кремлевскими елочками, да так ладно, что травяной газон получается  получше, чем на футбольном поле в Премьер-Лиге.
А тут как раз идет Владимир Адольфович, пьяный в стельку, с большой корзинкой, доверху наполненной куриными яйцами, возвращается с митинга в поддержку отечественного сельхозпроизводителя. И так захотелось Владимиру Адольфовичу под своими елочками такой же травяной газон уложить из дёрна, что он тут же решил произвести бартерную сделку: обменять свои яйца на дёрн глубокоуважаемого Политика.
Подходит он к Политику и, радостно улыбаясь, говорит:
- Глубокоуважаемый, дай дёрну за яйца!

 * * *
Как-то поздним вечером Политик прогуливает свою собачку. Идет вдоль Кремлевской стены, под елочками грибы собирает. А навстречу ему идет Владимир Адольфович, пьяный в стельку, с бело-голубым флагом. Размахивает этим флагом и дурным голосом орет:
- Кыш, проклятые! Кыш проклятые!
- Ты чего это, Владимир Адольфович, на нас с сукой так осерчал? – деликатно спрашивает Политик.
- Да не на вас. Это я коммунистов разгоняю.
- Так их уже тридцать лет как нет в Кремле!
- А вот потому и нет, что я их все эти тридцать лет каждый вечер разгоняю! – радостно улыбаясь, говорит Владимир Адольфович
 
Политическое сутенёрство.

Ошибка Политика  заложена в изначальных принципах построения властных структур и в объявленных принципах политического крышевания неприкаянных политиков, которые на поверку могут оказаться и политическими проститутками. Пора понять, что ущербна сама идея поиска уже готовых, активных, успешных, состоявшихся на местах политиков. Это есть, ни что иное как, политическое сутенёрство:
Накануне единого дня голосования прогуливается известный Политик, неформальный лидер известной политической партии, по Тверской, и по одному ему известным признакам предлагает приглянувшейся звезде:
- Девушка, а почему бы вам не пойти к нам, в нашу Партию?
- Ну что вы! Меня мама сюда, на панель еле-еле отпустила, а вы говорите в вашу Партию!
 
Кто вы, доктор Хренов?

  Как стало известно, Политик, при посещении славного города Нижне-Путинска, удовлетворившись краткосрочным осмотром знаменитого родильного дома, размещённого в солидном здании сталинской постройки, посетил местный психдиспансер. До палаты № 6, куда в спешном порядке было переброшено наисовременнейшее медицинское оборудование из роддома и других окрестных больниц, Политик не добрался, он застопорился сразу же после проходной в вестибюле у Доски Почёта. На Доске Почёта в переднем верхнем ряду первым висел портрет его собственной персоны, Наполеон Бонапарт, Александр Македонский, Гай Юлий Цезарь, а далее ещё и другие из  не менее известных    политиков. Крякнув от неудовольствия, уважительно скосив глаза на Наполеона Бонапарта, и благоразумно сменив позу, Политик  стеснительно пожурил главврача этого Белого Дома:
- Понимаю, что каждый, уважающий себя руководитель номенклатурного ранга, просто таки обязан повесить в своём кабинете портрет национального лидера, а то и двух сразу. Мы все любим и уважаем наших национальных лидеров, но на Доску Почёта то зачем?
Главврач, хотя и застенчиво, но густо покраснел, однако, без единой запиночки, бодренько отрапортовал, показывая указательным пальцем на персоны:
- А это не нацлидеры, это наши передовики производства из рабочей команды, набранной из выздоравливающих и не особо буйных пациентов палаты №6. Вот этот – известный Доктор Хренов, а этот – наш лучший сантехник Владимир Адольфович Хреновский.
Покажите, - нетерпеливо, с явными признаками неудовольствия в скрипучем голосе, начальственно перебил его Политик. И пока главврач бегал по психдиспансеру, исполняя субординацию, Политик в нетерпеливом ожидании поёрзывал на краешке услужливо придвинутого стульчика.   
Не особенно примечательный, прилично лысеющий мужчина вошёл. Вошёл лёгкой утиной походкой вразвалочку, в банных шлёпках на босу ногу, одетый в кимоно для дзюдо и как две плюшки выпечки второго хлебозавода похожий на самого Политика. От такого коленкора Политик чуть не сверзился со скособоченного, выкрашенного в казённый жёлтый цвет, стульчика, но удержался и строго насупил брови:
- Представьтесь.
- Доктор Хренов.
- Но позвольте! И вам не стыдно ходить на босу ногу? К тому же ведь вы могли бы отпустить усы, бородку, напялить на голову, но только не плешивый, парик. В крайнем случае, надеть очки и сменить дзюдоистское кимоно на приличный костюмчик от Fashion- ID. И я не побоюсь соврать, вы не будете так нахально до неприличия походить гм... на меня.
 - Нет, это уж вы позвольте! Да, я, конечно, смогу всё это сделать. Смогу сменить эту вашу дурацкую утиную походочку, отрастить козлиную бородёнку и усы, надеть очки и напялить лохматый парик, ну и наконец, сменить кимоно для дзюдо на шикарный костюмчик от Fashion-ID. И тогда я не буду походить на вас, а стану похожим на Эдуарда Лимонова, или, в крайнем случае, на Льва Троцкого, что, в общем, то одно и то же. Ну, а мысли? Мысли куда я дену?!

Кремлёвские качели

Вышел как-то участковый Добросельского квартала на ежедневную прогулку по продовольственному рынку «Клондайк». И надо ж было такому случиться, что ненароком подслушал, как заядлый грузчик-биндюжник Бандэрас спрашивает у своего коллеги Раввиля:
- Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно?
А тот ему уверенно отвечает:
- Качели!
- Нет, не качели. Это переход с зимнего времени на летнее и обратно.
И уже на следующее утро, нарушая субординацию, докладывает участковый напрямую Министру внутренних дел:
- А вы знаете, Владимир Александрович, какие артисты пошли у нас грузчики-биндюжники на рынке «Клондайк». Давеча, этот артист, ну как его, а-а, Бандэрас, загадал загадку своему подельнику Раввилю:
- Отгадай загадку: туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно?
А тот ему невпопад и отвечает:
- Качели!
- Нет, не качели это. Это президент с премьер-министром переводят стрелки часов с зимнего времени  на летнее, и обратно.
И в тот же вечер Министр внутренних дел приходит в Кремль, и, нарушая субординацию, напрямую докладывает Политику:
- А вы знаете, Глубокоуважаемый Политик, какие безобразники пошли нынешние грузчики-биндюжники. Надысь, на рынке «Клондайк», один из этих артистов, проходящий по этому делу, как Бандэрас, спрашивает такого же:
 - Отгадай загадку: туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно?
А тот стервец ему и отвечает:
- А это Политик с Менделем катаются на качелях и песенку поют о переводе с зимнего времени на летнее и обратно:
Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно!
Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно!
Представьте себе, представьте себе: тебе и мне приятно!
Представьте себе, представьте себе: тебе и мне приятно!
 
    Политические крысоеды.

  Злые, о, злые и безответственные языки распускают сплетни заведомо ложные: как Березовский, ногой открывая дверь в путинский кабинет, шипел:
"Помни, крысёныш, я тебя сюда посадил, я тебя отсюда и выкину!.." Мы этим глупостям, конечно, не верим, мы только отметим: вот так наивная молва народная рисует себе модель отношений всемогущего олигарха и скромного президента.
(http://lib.spnet.ru/koi.pl/WELLER/r_p..._shans.txt Михаил Веллер. Великий последний шанс)
Крысоед – особь семейства грызунов, питающаяся исключительно мясом соплеменников. Воспроизводится искусственно для борьбы с крысами на борту морских судов. Технология выращивания: в несколько бочек сажают по нескольку десятков особей и лишают их пищи. Через какое-то время крысы начинают пожирать себе подобных. Оставшихся в каждой бочке в единичном экземпляре крыс сажают в общую бочку, где они сразу же начинают интенсивно друг друга пожирать.
Оставшаяся крыса - выращенный крысоед, который ничего, кроме мяса соплеменников, не признает. Его запускают в трюм пришвартованного корабля. Находящиеся в трюме крысы в панике покидают судно. Оставшийся крысоед доедает не успевших удрать особей, после чего умирает сам естественной голодной смертью (хозяев он не трогает). Крысы потом долго обходят такое судно стороной. Их гонит не страх за свою жизнь. Состояние крысоедения заразно и, защищая свое потомство, крысы уходят и уводят свой молодняк.
  Нормальная особь, попавшая в окружение крысоеда, чтобы не быть им сожранной, начинает сама пожирать сородичей. Причем у неё есть оправдание – не я такая, законы природы такие.

Хреновая математика

Если ноль целых хрен десятых умножить на десять, то в результате получится целый хрен. А если разделить на десять, то получится сотый хрен!

Хоть дели, хоть умножай,
Ждёт хреновый урожай!
В результате перемен
Получаем снова хрен!

Врата ада

"Ай, Моська! знать, она сильна, Что лает на Слона!" И. А. Крылов.

Когда Моське делать нечего, она лает на слона. А когда Зенычу делать нечего, он берёт старый анекдот, заселяет его героями нашего времени и делает то же самое, что и Моська.
- Сидят перед вратами Ада национальный лидер страны, генеральный прокурор, гаишник и попавший с ними за компанию работяга. До неба далеко, а до чертей близко, уже и зловонным запашком потянуло. И так им захотелось на небеса в Рай попасть, что первым не выдержал гаишник и взмолился:
- Пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько раз я в своей жизни брал взятки на дорогах!
И выросло дерево, и на нём было столь много сучков, что гаишник легко, как бы гуляючи, вскарабкался по ним в небеса.
Вторым взмолился генеральный прокурор:
- Пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько раз я нарушал закон!
И выросло до неба дерево с достаточным количеством сучков, по которым чинно и благородно вскарабкался генеральный прокурор в небеса.
А национальный лидер страны, тот не взмолился, тот потребовал и издал нацлидеровский указ:
- Пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько раз в своей жизни я солгал своему народу!
И выросло дерево с немереным количеством сучков, по которым и вознёсся в небеса нацлидер.
А работяга сидит и плачет.

Не понос, так золотуха!

Как-то поздним вечером Политик  прогуливает свою собачку. Идет вдоль Кремлевской стены, под ёлочками грибы собирает. А навстречу ему идет Владимир Адольфович.
- Какая гадость! – повела носом и недовольно поморщилась собачка.
- Ты где был, Хреновский? От тебя дурно пахнет! – озвучил тайные мысли собачки Политик.
- В Общественной приёмной политической партии Единая Россия.
- У тебя всё не «слава богу» – не понос, так золотуха! То корова обсерит, то забором придавит, то в говно вступишь, а теперь вот в общественную приёмную сходил. Держи бумажку и вытри ноги, - Политик укоризненно покачал головой, почмокал губами, пошуршал в кармане, достал и протянул 100-долларовую бумажку.

Откуда у народа деньги

Как-то поздним вечером Политик прогуливает свою собачку. Идет вдоль Кремлевской стены, под елочками грибы собирает.
А навстречу ему Владимир Адольфович, пьяный в стельку, едет на новом «Мерседесе».
- На народные деньги жируешь, Хреновский? - деликатно говорит ему Политик.
- Побойтесь бога, Владимир Владимирович. Откуда у народа деньги! – радостно улыбаясь, отвечает Владимир Адольфович.

Россия Феодальная

 Насколько мне известно, и этого ещё никто не отменял, зарождение капиталистического производства происходит в недрах феодального строя. К сожалению, не отождествляя общественный строй с экономическим, можно утверждать, что мы живём в феодализме и политическая надстройка имеет все признаки феодализма. В области политического строя замечается упадок государственного единства и ослабление централизующей верховной власти: и хотя во главе РФ (России феодальной) стоит "Крепкий государь",  территория крошится на части и государственные прерогативы распадаются, переходя в руки владельцев этих частей, руководители регионов становятся местечковыми "государями".  Наконец, в области отношений личности к государству и личностей между собой также устанавливается преобладание частноправовых (вместо публично-правовых) принципов и начала индивидуального договора — вместо общего закона, личной зависимости или патроната — вместо подданства или гражданства. Сопоставляя все перечисленное, можно сделать вывод, что руководителями жизни в феодальном обществе являются те представители сильного меньшинства, которые приспособились в качестве крупных собственников и выработали  способность к крепкой полицейской, не правовой защите захваченных политических прав и экономического могущества.

Закон продаваемости воды

«Количество продаваемой  воды  не зависит от температуры наружного воздуха, а зависит, с какой стороны мы пришли к этой температуре».
Неоспоримость закона легко проверяется логически и  эмпирическим, то есть опытным путём.
К примеру, если к +25 градусам мы пришли после вчерашних + 15 градусов, все говорят: «Жарко-то как, Господи!» и воду покупают для утоления жажды в немереном количестве, а если к тем же самым +25 градусам мы пришли в результате ослабления жары сразу же после +35 градусов, все говорят: «Похолодало» и воду покупают не жажду утолить, а разве что руки помыть, на порядок меньше чем в первом случае.
Экстраполируем закон продаваемости воды на общественно-политическую жизнь и получаем видоизменённую формулировку закона:
«Объективность оценки политического обустройства государства не зависит от фактического состояния политической жизни, а зависит от того, как докатились мы до такой жизни».
А вода, она и в Африке вода!

 Загнанных в угол крыс забивают палками

             Лондонская газета The Times опубликовала статью, в статье говорится: Владимир Путин однажды рассказал журналистам, как в детстве он гнался с палкой за огромной крысой по своему подъезду, и как, увидев, что бежать  некуда, грызун обернулся и бросился на него.
«Я раз и навсегда понял, что означает фраза "загнать в угол"», - заметил он.
            А вот тут для понимания сущности  путинского бытия было бы интересно узнать:
 А что же сталось с той самой, загнанной в угол, крысой?

Кто на вопросы те ответит?

До Бога далеко, а до выборов близко. Старинный российский город увешан изобильным количеством плакатов с национальным лидером, ещё четыре года назад ясными глазами напоминавшим ангелов с православных икон, а ныне трудно узнаваемым, погрузневшим и постаревшим. А рядом с ним медведь, потоптавший «Единую Россию». Жуткое зрелище в свете уличных разбитых фонарей! Плакаты набегали на Зеныча один за другим:
«Страна живёт,
Когда работают заводы»
Владимир Путин

Принцип достаточности.

Раввиль и Бандэрас сидели в просмотровом зале кинотеатра развлекательного комплекса Кузь-кино на утреннем благотворительном сеансе для пенсионеров, наслаждались запахом поп-корна, смотрели кинокомедию «Свинарка и пастух», слушали радио «Шансон», пили пиво «Жигулёвское» разлива местной пивоварни, курили сигареты «Прима» (сегодня угощал Бандэрас). А услышав в сводке новостей последнюю новость о том, что в верхних эшелонах власти принято постановление «О преодолении последствий мирового финансово-экономического кризиса», с умным видом знатоков заспорили. И вовсе не о том, почему во всём мире напропалую идёт кризис, а у нас только последствия кризиса, и даже вовсе не о том, почему в начале 30-ых годов прошлого века во всём мире бушевал Великий кризис, а наша страна развивалась невиданными темпами: Днепрогэс, Магнитка, Сталинградский тракторный, Горьковский автозавод, Комсомольск на Амуре. Индустриализация! А поспорили они о том, кто больше для России сделал: тогдашний Сталин или нынешние Президенты.
Раввиль, вспоминая, что в отцовском доме на самом почётном месте на стене рядом с портретом дедушки висел портрет Великого вождя, со степенным достоинством однозначно утверждал:
 – Сталин.
А Бандэрас, тот, наоборот, вспомнил как на майские праздники они с Раввилем  за  магарыч вскапывали картофельное поле и огуречные грядки  на даче у Нинкиной мамы, а  потом проснулись ранним утром с первыми петухами в незнакомом чужом сарайчике, а на них строго и укоризненно смотрели повешенные Президенты, ихние и наши, повешенные совместно с кандидатами в кандидаты от Демократической партии Хилари Клинтон и Бараком Обамой на самых престижных местах на стенке рядом с куриным насестом, вяло возражал и, непривычно  запинаясь в тщетных попытках найти  крепкие выражения, называл поимённо всех президентов, каких только знал.
Киносеанс, сигареты и пиво закончились одновременно и как всегда не вовремя, а ненавистный запах поп-корна выгнал мужиков на улицу и погнал их по большому снегу  прямо в киоск к Зенычу на правёжную разборку.
Зеныч стоял у киоска, опершись на лопату для расчистки снега, и наслаждался заканчивающимся снегопадом. Обычно после обильного снегопада, да и после отсутствия оного, территорию рынка расчищали новые русские под предводительством удивительной женщины, как две плюшки выпечки Второго хлебозавода, похожей на американскую Статую Свободы, и за это получившей прозвище Стату;я, с ударением на букву «у».
По трудовым будням, и по государственным и религиозным праздникам, и по дням рождения Статуи они просыпались спозаранок в малиновом свете утренней зари. И только, когда косые лучи восходящего солнца, преломившись в холодных, обледеневших спелых ягодах красной рябины, рассыпавшись на бесконечное множество мелких лучиков, высветили и обогрели радужное многоцветье их  лиц, а лучики надежды прошмыгнули в узенькие щелочки слегка припухших век и на самом дне в тёмных закоулках глаз обнаружили и растормошили задремавшие смешинки, они облегчённо вздохнули и рассмеялись, начиная узнавать себя и друг друга, и вовсе не по одинаковой степени синевы и припухлости их не единожды и сильно битых лиц, и вовсе даже не по одинаковой степени похожести промёрзших за ночь, осипших и озябших голосов, а по количеству выщербленных, но ещё не выбитых передних зубов.
И всё бы ничего, но на радость новым русским и на беду администрации рынка Статуя была запойной. В отсутствии своей атаманши, почувствовав волю,  не поднадзорные новые русские в поисках счастья разбрелись по всему Добросельскому кварталу, одни привычно занялись обследованием мусоро-сборочных контейнеров, другие, те которые сильно битые, залегли в норах, вырытых под трубами Теплоцентрали, зализывать раны.
 - Дядь Коль! А- а мы к вам из кинотеатра, - Бандэрас ловко подхватил  лопату для расчистки снега из рук Зеныча и вручил её опешившему Раввилю.
«Этой бы лопатой, да тебе по морде!» - не по злобе своей, а скорее по привычке подумал Раввиль. Однако, пожалел остатки своих немногочисленных зубов, да и Зеныча он уважал, а потому мухой сгонял к землякам в овощные ряды, где и раздобыл жестяное корыто с привязанной замызганной бельевой верёвочкой, и вскоре, насвистывая мотивчик «Марсельезы», загрузил снегом первое корыто, а затем,   упираясь и скользя по накатанной дорожке потащил корыто к трубам Теплоцентрали.
Сегодня Бандэрас старался за двоих: дотошно и с песнями пересказал содержание фильма «Свинарка и пастух», попутно слегка пробежался по итогам Сталинской индустриализации, незлым тихим словом помянул внезапно нагрянувшие на нашу страну последствия мирового финансово-экономического кризиса, а в доказательство своей правоты привёл цитату из №1(29) Общественно политической газеты:
- «команда Путина грамотно ведёт попавший в ураган мирового кризиса корабль российской экономики прежним курсом на развитие».
Приосанился и добавил:
- Корабль по имени «Победа»! Как корабль назовёшь, так он и поплывёт!               
На душе стало тошно и противно, во рту пересохло, жутко захотелось выпить пиво «Жигулёвское» разлива местной пивоварни, но сил ещё оставалось немерено, чтобы завершить:
- Дя-дь Коль! Так всё-таки, если по уму, кто больше сделал, кто более матери истории ценен: мои Президенты или Иосиф Виссарионович Сталин?
Зеныч не торопился, он уважал рассудительных мужиков, а вкусы их понимал и знал. Одна бутылочка «Жигулёвского» разлива местной пивоварни на двоих, две пачки «Прима ностальгия» с чёрным профилем Великого вождя на красном фоне для Раввиля и с другим чёрным вождём для Бандэраса располагали к задушевной беседе.
- Мужики, ответа для вас у меня сегодня нет, - тяжко вздохнул Зеныч.
- По большому счёту, если судить по количеству заводов, фабрик, электростанций, детских садов, школ, пионерских лагерей, больниц, домов отдыха и санаториев, построенных за время правления Великого вождя, но с другой стороны и по количеству лагерей для политических заключённых, по количеству расстрелянных и замордованных в этих лагерях, то прав будет Раввиль.
Но когда вашему дедушке, Раввиль, уже казалось, что сделать большего, чем Великий вождь невозможно, пришло время Великих Президентов Бандэраса. По количеству разворованных и распроданных за бесценок заводов, фабрик, детских садов, пионерских лагерей, домов отдыха и санаториев больше них никто во всём мире не сделал.
В этой связи вспоминается мне, как однажды ранним утром возвращается младший сержант Носуля из похода в женское общежитие текстильного комбината, а дневальный по роте возьми да и спроси:
- Ну и как, товарищ младший сержант?
- Лучше меньше, да лучше, - вытирая всё ещё горячие мелкие капельки пота со лба, вяло махнул рукой вниз младший сержант Носуля.
 Мужики понимающе переглянулись, Бандэрас отхлебнул честный глоток «Жигулёвского» разлива местной пивоварни и протянул бутылочку Раввилю. Закурили.
От предложенного глотка «Жигулёвского» Зеныч вежливо отказался и продолжал править разборку:
- А вот здесь, в формате обозначенной вами проблемы, было бы логичнее и правильнее, да и уместнее изменить постановку вопроса и спросить: не «кто больше сделал? а почему?» Почему Сталин успел к началу мировой войны завершить индустриализацию страны, а эти..., - в поисках нужного слова Зеныч запнулся, а найдя, долго перекатывал его во рту и под конец сплюнул, - а эти даже и начинать не думали!   Чтобы ответить на этот с виду лёгкий вопрос на этот раз метод вульгарных аналогий мы применять не будем, а обратимся к более наглядному принципу достаточности. Как известно, принцип достаточности классически формулируется просто:
- В одном королевстве один раз в году король объезжал с инспекционной проверкой 40 своих крепостей. Согласно заведённому регламенту комендант крепости был обязан приветствовать своего Государя 40 залпами из 40 орудий. И вот однажды одна из крепостей его не поприветствовала. Разгневанный король строго спросил коменданта крепости:
- Вы, почему не приветствовали своего Государя 40 залпами из 40 орудий?
- Уважаемый Государь, на это есть 40 причин. Во-первых, у нас нет пороху...
- Достаточно! - прервал его король.
Применительно к поставленному вопросу Зеныч продолжал:
- Так устроена наша жизнь, что придёт время и пред вратами Рая Святой Апостол строго спросит:
- Вам было отпущено время  - 10 лет без войн, катаклизмов и бурь, деньги – не меренное количество. Так почему же вы так бездарно профукали время и деньги,  не произвели  и даже не пытались произвести в стране индустриализацию 21 века? И спросит не с политических импотентов, да и что с них возьмёшь! А спросит лично с вас, Саша, и с вас, Раввиль.
-Так у наших Президентов не было пороху! – сокрушённо покачал головой Бандэрас.
- Отсутствие политической воли или как вы, Саша, выразились, отсутствие пороху, это есть не что иное, как политическая импотенция.
 Этим Раввиль не страдал, сегодня ему было, где ночевать, а вспоминая необыкновенной небесной голубизны глаза заведующей библиотекой и её пышные формы, он решил, начиная со следующей недели, в библиотеку ходить в полтора раза чаще. Да что там со следующей недели – с сегодняшнего дня!
Бандэрас  стеснительно засуетился, но в библиотеку решил сегодня не ходить.
- А-а моя Нинка не импотентка,  дядь Коль! – утвердительно заявил  и ушёл к своей Нинке романтичной походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня инаугурации американского Президента.
 
Не путеводная звезда
Кто боле для России ценен?
Умом Россию не понять.
Сначала был товарищ Ленин,
Затем пришлось его убрать.

Кто лучше: Путин или Сталин?
Кого на трон мы возвели?
Кто больше дал угля и стали
Для нашей матушки-земли?

Кто лучше: Путин или Сталин?
Во все колокола звоним.
На том гранитном пьедестале
Уж больно тесно им двоим.

Кто на вопросы те ответит?
Но не ответит никогда.
Покуда греет, но не светит
Не путеводная звезда.

* * *
Так, кто же был товарищ Сталин,
На том гранитном пьедестале?
Так, кто же вы, товарищ Путин,
По справедливости, по сути?
 

ИРОНИЧЕСКАЯ ПРОЗА

Воспоминание о будущем

Весь город увешан несметным количеством агитационных плакатов только одной политической партии Единая Россия:
- Голосуй за партию Путина!
- Единая Россия. Партийный проект: Счастливое детство.
Щемящим запахом давным-давно забытого сурового сталинизма пахнуло из далёкого детства:
- Жить стало лучше, жить стало веселее – Сталин.
- Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
И только в одном месте, взгромоздившись на большом видеоэкране, время от времени, то появляясь, то исчезая, ухоженный мужчина, поджав тонкие губы, твёрдо сжатым кулаком и насквозь пронизывающим суровым взглядом заклинает:
- Только ЛДПР, или терпи дальше!
        - За всё ответите!

После Путинские времена

18 век, Карамзинские времена.      
Российский историк и писатель Карамзин приехал в Париж.
- Ну как там, в России, расскажите в двух словах, - спросили у него живущие во Франции земляки…
- Воруют…, - одним словом горько охарактеризовал ситуацию русский классик.
   
   21 век, Путинские времена.
В Париж прибывает новый русский. Его окружают земляки-старожилы и о новостях из России:
- Ну как там, в России?
- Воруют...

   21 век, после Путинские времена.
В Париж прибывает очередной русский.
- Ну как там, в России?
- Сажают... Ой, сажают! В Магадан сажают. А ещё в народе говорят, что президент Послепутин собирается строить железную дорогу Москва - Магадан, а вместо шпал уложить по коррупционеру.
- О времена! О нравы!

* О времена! О нравы! С латинского: О temporal О mores! Автор выражения - римский государственный деятель, оратор и писатель Марк Туллий Цицерон, 106—43 до н. э.

Там либеральный дух!

Кто-то, из сидящих за столом, втихаря; пустил «шептуна;».
- Кто воздух испортил? – недовольно повёл носом и поморщился хозяин.
- Та, невестка! – проверещала свекровь.
- Так она же гусей пасёт!
- Та ветер оттуда и несёт!
Общеизвестно, и это непреложный факт, что либералы в состав путинского правительства никогда не входили, а со дня основания режима и по сей день обитают на политических задворках, где и пасут гусей, и выращивают политические яблоки.
Тем не мене, обнаглевшие, беспринципные кремлёвские пропагандисты умело пытаются запудрить мозги и втю;хать нам в башку, что во всех экономических бедах России виноваты либералы, засевшие в либеральном блоке медведе-путинского правительства:
- Там либеральный дух! Там либералом пахнет!

Армейская история

На занятиях по строевой подготовке замкомвзвода младший сержант Носуля командовал:
- Позу-1 принять! Позу-2 принять! И т. д.
Через два часа солдаты пожаловались, что у них уже болят ноги. На что младший сержант Носуля авторитетно заявил:
- Мужики, запомните на всю оставшуюся жизнь мои слова: чтобы у вас ничего не болело, позу надо чаще менять!

Доснижаются!

Верный Руслан, прознав о произошедшем снижении зарплат сотрудникам МВД и других спецслужб на модные 10%, подумал:
- Если они не будут кормить свои спецслужбы, то вскоре будут кормить клопов на нарах!

Зайка моя

У подъезда стоит мужчина с огромным букетом алых роз.
- Девушка, а вы не смогли бы переспать с этим мужчиной пять раз?
- Смогла бы.
- А десять?
- И десять!
- А вот, по количеству алых роз?
- И по количеству! Да вот только….
- А, что только?
- Только моя мама, Алла Борисовна, ругаться будет. Это же Максим Галкин!

Ху из риспонсбл?

Встречаются две бабёночки на рынке:
- Кузьминишна, а вы не видели, как всё подорожало!
И молоко, и яйца, и сахар, и мясо и гречка!
- Главное, чтобы не было войны!
- А с Нового года, говорят, и коммунальные платежи повысят на 15%.
- Главное, чтобы не было войны!
- Вот, блин, проклятые американцы!  Мало того, что  они нам  цены на коммуналку подняли, так они ещё и войну приготовили!

Чуровщина

Чуровщина - подсчёт голосов избирателей избиркомами.
ОкоЧуриться - проиграть выборы.
Чурбан - (сокр.) член избиркома, произведшего бандитский подсчёт голосов избирателей.
Чурка - (сокр.) кандидат от правящей партии, которому чур-избирком натянул голоса по самую думу.
Чересчур - победа оппозиционного кандидата.
Не чураться - команда чур-избиркомам произвести не предвзятый подсчёт голосов.
Очурелость - диагноз, профзаболевание, распространённое среди членов чур-избиркомов.


За третье солнце!

Случайно, по ошибке невнимательная женщина вошла в  моечное отделение мужской бани. Растерянные мужики стыдливо прикрылись тазами. У всех мужиков тазы упали и ударились об пол. И лишь у одного не упал. Так выпьем за тех женщин, при виде которых у мужиков не падают тазы на пол!

Какая грязь! Какая гадость!
К широко известному в определённых кругах своей либеральной ориентацией правозащитнику в связи с показом 1 апреля по НТВ фильма о председателе политической партии ПАРНАС Михаиле Касьянове обратились американский Госдеп с просьбой написать правозащитный стишок в защиту Касьянова и российский Газпром с просьбой написать в защиту НТВ.
Наш правозащитник взял доллары у тех, рубли у других и написал два стишка:

Сопле;й смакуя сладость

Нам рассказали сагу про Касьяна,
Телесопле;й смакуя сладость.
Клеветники! Наперсники обмана!
Какая грязь! Какая гадость!

Жену не попутайте спья;ну

Когда с вечеринки придёте домой,
Кровать не попутайте спья;ну.
Ложитесь в постель со своею женой,
И не подражайте Касьяну!

Закон сохранения количества сранья;

Приходит как-то малоизвестный поэт к Владимиру Адольфовичу. Продекламировал с чувством свою эпиграмму:
Нам вешают лапшу вожди с ранья;,
Чтоб совесть мы просрали и профукали.
Они сказали тыщу раз: «Свинья!»,
И мы на тыщу первый раз захрюкали!
И спрашивает:
- Владимир Адольфович, а, может, первую строфу лучше будет прописать вот в таком варианте: «Вожди нам вешают лапшу с ранья;»?
- Да какая разница! От перемены вождей местами количество сранья; в России не изменяется!

А мысль куда я дену?!

В канун Великого праздника из живой очереди на поклонение Великому Вождю сотрудниками спецслужб был выдернут и повязан гражданин подозрительной наружности, и доставлен в Кремль на допрос. При тщательном обыске и досмотре был обнаружен зашитый в подкладку пиджака, завёрнутый в газету «Искра», заграничный паспорт на имя Владимира Ульянова, уроженца города Симбирска.
Закончив оформление протокола и подписки о невыезде, рассматривая фотографию на загранпаспорте и сравнивая её с лицом задержанного, сотрудник не удержался:
    - Вы так похожи на Владимира Ильича Ленина! Усы, бородка, прищур глаз, кепка, жилет, пиджак, жесты и картавость. Ну, просто, два сапога – пара!
- Я знаю, мне все так говорят.
- Но, послушайте, не в обиду будь сказано, вы же можете сбрить бородку и усы, изменить прищур глаз и не картавить, сменить жесты и походку, сменить пиджак и жилет, ну, и, наконец, выбросить эту дурацкую кепку, и вы не будете похожим на Ленина!
    - Да. Я всё это могу сделать:

Сниму и кепку и жилет,
Сниму пиджак – другой надену.
Усов, бородки больше нет.
Но мысли? Мысль куда я дену?!

Основной принцип устойчивости власти

В 21 веке все политики в России делятся на оппозиционных блогеров и на кремлядей.
Оппозиционные блогеры, в свою очередь, делятся на навальных, провальных, опальных, нахальных и банальных.
А кремляди, они не делятся, они обогащаются!
Итак, основной принцип устойчивости нынешней власти:  неделимость с народом.

Основной принцип анахренизма

Если страной управляет хрен, то у народа жизнь будет хреновая!
Анахрена тогда хрен такой нам нужен?!

Драконовский афоризм

Коронавирусного дракона в России не победить без применения драконовских мер к населению!

Автобусная история

- Ты чего такая грустная?
- А чему радоваться? Моему; на работе сказали, что с завтрашнего дня надо будет на работу приходить в коронавирусной маске. Я все аптеки по всему городу обошла – нигде, ни в одной аптеке даже намёка нет!
- А я своему из моих стареньких трусиков пошила! Во-первых, материал гигиеничный, во-вторых, красивая маска получилась, а в-третьих, на чужих баб засматриваться не будет!
 
Ну и морда!

На закрытом совещании в бункере Политик объявил членам правительства о победе над коронавирусом и разрешил всем присутствующим снять маски.
Вручая очередному награждённому медаль «За победу над Коронавирусом!», Политик поднял глаза и удивился:
- А вы, уважаемый, почему не сняли вашу маску?
- А я её снял!
- Ну и морда! – не удержался Политик, обернувшись к своему пресс секретарю, держащему большую коробку с наградами.

А ты где подхватил коронавирус?

На тайном совещании в Кремлёвском бункере Политик произвёл опрос присутствовавших членов правительства:
- Ты где подхватил коронавирус?
- С Премьером общался!
- А ты где?
- С Премьером общался!
- А ты?
- А я – Премьер!


Политики! Ну что с них взять?!

Не рано и не поздно, а усопший в свой срок, известный политик сидел перед вратами Ада и недоумённо смотрел в голубое небо. До неба далеко, а до чертей близко, уже и зловонным запашком потянуло. И так ему захотелось на небеса в Рай попасть, что он не выдержал и взмолился:
- Господи, пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько я в своей жизни внёс поправок в Конституцию!
И выросло огромное дерево, и на нём было столь много сучков и поправок, что политик легко, как бы гуляючи, чинно и благородно вскарабкался на самую верхушку дерева и пристроился на надёжном суку, перекрестился и поблагодарил Господа Бога. Вдруг, неожиданно для него, то ли сучок обломился, то ли поправка обнулилась, и он полетел вниз.
Он кричал, пока не ударился об один из нижних сучков. Потом полетел дальше. Глухой удар о землю, последний сдавленный крик:
- Дообнулялся!
Апостол Пётр, хранитель ключей от Рая, посмотрел вниз, пожалел падшего политика, и проникновенно посочувствовал;
- Политики! Ну что с них взять?!
Не теми думают местами.
Запретно сроки обнулять
Поправками в закон, рывками!

Чтобы их желания совпадали с нашими возможностями

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! – сказал дед и густо покраснел.
Так выпьем за то, чтобы их желания всегда совпадали с нашими возможностями!


ЗАКОНЫ  ХРЕНОВСКОГО

          Первый закон Владимира Адольфовича

В связи со слухами о подготовке к первому чтению, в Государевой Думе закона о праздновании Дня Депутата спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как называют членов политической партии «Единая Россия», которые работают в шахте?
- Шахтёры.
- А тех, которые бурлачат на Волге?
- Бурлаки.
- А тех, кто ловит рыбу?
- Рыбаки.
- Ну, а тех, которые  сидят в Думе?
- Мудаки!
- Ах, Владимир Адольфович! Да не мудаки, а думаки.
- Да, какая разница!  От перемены мест согласных смысл не изменяется.

Итак, Первый закон Владимира Адольфовича:  От перемены мест согласных смысл не изменяется.   


Второй закон Владимира Адольфовича               

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, общеизвестно, и это исторический факт, что основной принцип басманного правосудия - "не по закону, а по понятиям". А вот как вы прокомментируете предложение Владимира Владимировича заменить Навальному 5 лет отсидки на 5 лет условных?
- От перемены мест понятий срок не изменяется! - отвечает Владимир Адольфович.

Итак, Второй закон Владимира Адольфовича: От перемены мест понятий срок не изменяется.

Третий   закон Владимира Адольфовича            

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы оцениваете известный, потрясающе головоломный ответ Владимира Владимировича на вопрос о рождаемости детей в нашей стране: «За последние 2 года в нашей стране наметилась устойчивая положительная  тенденция повышения рождаемости»?
- Будем рассуждать логически, - отвечает Владимир Адольфович, - с одной стороны, и это непреложный факт, замедление темпов падения рождаемости это и есть намётки положительной тенденции повышения рождаемости. Но с другой стороны, и это тоже непреложная тенденция, говорить о массовой ориентации на многодетность сегодня не приходится, только треть респондентов социологического опроса утверждает, что при идеальных условиях хотели бы иметь троих и более детей. Чувствуете логику? А что, если некий, тогда ещё не разведённый, бабник  2 года назад спал со своей женой пять раз в неделю, и с любовницей также пять раз в неделю, а сейчас спит с женой пять с половиной раз в неделю, и с любовницей пять с половиной раз в неделю? И вот этот дополнительный один раз в неделю, поделенный на двух баб и помноженный на количество мужиков нашей необъятной страны, это и есть намётки тенденции повышения рождаемости в нашей стране!
Отсюда следует однозначный неопровержимый вывод:
- рождаемость повышается не от перемены мест тенденций, а от повышения потенций!
               
Итак, Третий закон Владимира Адольфовича: От перемены мест тенденций рождаемость не изменяется.

Четвёртый закон Владимира Адольфовича               

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, как стало известно из неофициальных источников, на рассмотрение осенней сессии Государственной Думы группа из отъявленных депутатов от правящей политической партии внесёт в числе прочих экзотических и два закона о налогах и сборах: «О налогах на вздохи» и «О двойном налогообложении особо тяжких вздохов». Вздохи оценили в 100 рублей, особо тяжкие вздохи – в 200 рублей.
  А как вы лично оцениваете коррупционную составляющую этих двух законов?
- Проверим законы на коррупционную составляющую, - отвечает Владимир Адоольфович,
- очевидно, что в законе «О двойном налогообложении  особо тяжких вздохов» заложена большая коррупционная составляющая.
Во-первых, без применения специальных звукорегистраторов тяжести вздохов, полицейские, чиновники и судьи смогут трактовать степень тяжести вздыхающих граждан в меру своей коррупционности.
Во-вторых, если в законе будет оговорено применение специальных звукорегистраторов для звукозаписи вздохов, и всех граждан в законодательном порядке обяжут покупать и оборудовать себя мобильными звукорегистраторами, и будет  установлена ценовая шкала суммы штрафов в зависимости от уровня вздоха в децибелах или за отсутствие «мобильника», то это позволит чиновникам ещё и обогатиться на размещении госзаказов на изготовление «мобильников» и считывающей аппаратуры.  Но, исходя из того, что и в том и в другом случае просматривается возможность брать должностными лицами по полставки без оформления штрафных квитанций, становится очевидным, что от перемены законов местами коррупционная составляющая не изменяется. А коррупционная составляющая, она не в законах, а в головах чиновников и должностных лиц.

Итак, Четвёртый закон Владимира Адольфовича: От перемены законов местами коррупционная составляющая не изменяется.

Пятый закон Владимира Адольфовича

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как зависит положительный настрой наших людей от степени полноты набитого кошелька?
- Кошелёк - это не жизнь: чем тяжелее - тем лучше! - оптимистично не полез в карман за словом Владимир Адольфович. Но закончил на грустной ноте:
- Хотя с другой стороны, Жизнь - это не кошелёк: чем тяжелее - тем хуже!

Итак, Пятый закон Владимира Адольфовича: От перемены слов местами смысл не изменяется.

Шестой закон Владимира Адольфовича

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы лично оцениваете влияние фактора роста либо падения мировых цен на нефть на рост цен на российском потребительском рынке?
- На ваш с виду такой тривиальный вопрос ответ будет однозначным:
- Естественно, мы являемся одним из ключевых  звеньев в  мировой нефтяной цепи, и поэтому рост мировых цен на нефть приведёт к росту цен на бензин не только за рубежами нашей Родины, но и на внутреннем российском рынке. Что, в свою очередь, приведёт к росту всех цен и на потребительском рынке.
- С другой стороны, в случае падения мировых цен на нефть наши нефтяные компании постараются  компенсировать падение своих экспортных доходов от снижения мировых цен на нефть естественным повышением цен на нефть и другие нефтепродукты на внутреннем российском рынке. Что и приведёт к очередному росту цен на потребительском рынке для российских граждан.
Таким образом, от перемены роста и падения мировых цен на нефть местами, рост цен на российском потребительском рынке не изменяется!
 
Итак, Шестой закон Владимира Адольфовича Хреновского: От перемены роста и падения мировых цен на нефть местами рост цен на российском потребительском рынке не изменяется.
 
Седьмой  закон Владимира Адольфовича

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а много ли депутатов в Думе, которые имеют нечестные деньги?
- Нечестных денег не бывает! Всегда бывают нечестные люди. А деньги, или они у них есть, или их у них нет!

Итак, Седьмой закон Владимира Адольфовича: Нечестных денег не бывает. Всегда бывают нечестные люди!

Восьмой закон Владимира Адольфовича

Спрашивает "Комсомольское Радио" У Владимира Адольфовича:
- Для вас, Владимир Адольфович, не станет новостью, что в отличии от председателя Центробанка, приёмщики вторчермета и макулатуры давно считают российский рубль самой стабильной валютой в мировой экономике. Для них курс рубля в течение вот уже 17 лет остаётся неизменным. Как весил миллион рублей, набранный монетами по 1 копейке (1,49 грамм) - 149 тонн, так и сейчас весит, а набранный миллион купюрами по десять рублей 10 (0,94 грамм) - 94 кг, так и сейчас весит!
   И в связи с этим к вам вопрос:
- А в какой валюте выплачивают зарплату депутатам Государственной Думы: в твёрдой или в мягкой? Какими деньгами: твёрдыми или тяжёлыми?
- Да какая разница,- отвечает Владимир Адольфович, - деньги не бывают ни лёгкими, ни тяжёлыми! Всегда бывает мало денег!
         
Итак, Восьмой закон Владимира Адольфовича: Деньги не бывают ни лёгкими, ни тяжёлыми. Всегда бывает мало денег!   

Девятый закон Владимира Адольфовича

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, неизвестный в литературных кругах автор прислал в редакцию нашего радио парадоксальную эпиграмму:
Любить -  не каждому дано.
Ах, как нам хочется влюбиться!
И даже каждое говно
К говну, а не к добру стремится!
   А вы как мыслите, Владимир Адольфович, о каких таких президентах написал автор: об ихних или о наших?
- Да какая разница! От перемены президентов местами сущность власти в России не изменяется!
Местами можно поменять:
Царя, морального урода.
Но власть негоже применять
Для притеснения народа.
Итак, Девятый закон Владимира Адольфовича: От перемены президентов местами
сущность власти в России не изменяется.
 
 Десятый закон Владимира Адольфовича

Основной закон общественного развития, открытый Владимиром Адольфовичем – Закон больших чисел:
- Повышение размеров зарплат и пенсий на десятки процентов приводит к росту инфляции. Повышение размеров зарплат и пенсий в десятки раз приводит к снижению инфляции.
Далее Владимир Адольфович на нескольких доходчивых примерах доказал абсолютную правоту Закона больших чисел:
- Многие бюджетники и пенсионеры начнут покупать дома и квартиры за границей. Значит, цены на российском рынке недвижимости упадут.
- Очень многие бюджетники и пенсионеры будут покупать «Мерседесы», «Ауди», «Фольксвагены» и другие иномарки. Значит, упадут цены на автомобили отечественного производства.
- Очень многие и очень многие бюджетники и пенсионеры будут отдыхать на Фарерских, Канарских островах, на Багамах. Значит, упадут цены на курортные путевки в Сочи, Анапу.
- И почти все бюджетники и пенсионеры будут одеваться в одежду от Fashion-ID, Версачи, Готье, Армани и других знаменитых кутюрье. Значит, упадут цены на наших рынках и барахолках.
 Таким образом, при помощи Закона больших чисел будет побеждена инфляция.
Однако, с повышением зарплат и пенсий главное – не переборщить. Потому что как только наши учителя, врачи, нянечки и уборщицы скупят недвижимость на Лазурном берегу Франции, все окрестности Женевского озера, да и весь остров Кипр в придачу, они могут вернуться в Большой Город и заняться скупкой квартир и цены опять могут взлететь вверх.
- Страшнее квартирного спекулянта зверя нет, - перефразировал известную русскую пословицу Владимир Адольфович. Развеселился и перефразировал другую пословицу:
- Как волка не корми, а у слона все равно яйца больше!
Кстати свои яйца Владимир Адольфович, по совету английской королевы, держал не в одной, а в двух корзинах: половину своего личного стабилизационного фонда – в тугриках,* вторую половину – в шекелях.** Тугрики и шекели держал и хранил в банке – в стеклянной банке, которую тщательно упаковал в двойной полиэтиленовый пакет и безлунной ночью закопал на даче в зарослях шиповника.

Итак, Десятый закон Владимира Адольфовича:  Повышение размеров зарплат и пенсий на десятки процентов приводит к росту инфляции. Повышение размеров зарплат и пенсий в десятки раз приводит к снижению инфляции.

* Тугрик – национальная валюта Монголии, государства, расположенного в центральной Азии.
** Шекель – национальная валюта Израиля, государства, расположенного в Азии на Ближнем Востоке.

АНЕКДОТЫ, АФОРИЗМЫ И МИНИАТЮРЫ

  Президент с человеческим лицом

Россия давно соскучилась по президенту с человеческим лицом.
Вы, конечно, спросите:
- А Медведев, с каким лицом? Со звериным, что ли?
- Конечно же, нет! С путинским!
- Ну а Путин, тогда с каким?
- Тоже с путинским!
Дорогие мои сограждане! Голосуете за Президента с человеческим лицом!

Жёлтые очки

Приносят как-то Путину агенты спецслужб распечатки фотографий участников Болотного митинга. Чтобы получше рассмотреть лица Владимир Владимирович одевает очки, однако, по ошибке с жёлтыми стёклами, и, ошарашенный неожиданным открытием, удивлённо восклицает:
- Ба! Однако, вот уж никогда бы не поверил, что на Болотной площади митинговали, нанятые на деньги американского Госдепа, китайцы!   

Букетик жасмина

Приходит как-то девушка из рыбного киоска в Бакалейную лавку и спрашивает:
- Николай Зеныч, а у вас есть дешёвое пиво?
- Есть, - Зеныч протянул бутылочку «Жигулёвского», розлива местной пивоварни.
Расплатившись, и засовывая пиво в немереный карман рабочего фартука, девушка пожаловалась:
- А то у меня муж без пива никак не может.
- А я могу, - подумал Зеныч задумчивым взглядом вслед уплывающей девушке из рыбного киоска, - могу, но не хочу.
- Ну и сволочь! – подумала девушка и протянула Зенычу букетик жасмина.

Не до смеха

Девушка из рыбного киоска смеётся задорно, и не умолкая. Раскатистый смех не всегда и не у всех вызывает уважение.
- А если она ещё и в постели так зажигательно смеётся, то цены ей нет, - восхитился Зеныч
- Вообще-то нет, там ей не до смеха. Но ход вашей мысли мне понравился, - заметил случайный прохожий.
- А вы почём знаете?
- А я её муж.

Доктор Эккельман

Приходит молодой человек к доктору Эккельману и спрашивает:
- Доктор, посмотрите. Вчера в платной клинике мне вставили зуб. Болит всё. Кусать не могу. Толи прикус неправильный, то ли зуб удалять надо.
После непродолжительного осмотра Александр Абрамович мягко пожурил:
- Ох, уж эта молодёжь! Всё им удалять и удалять. Молодой человек, возьмите вот этот стульчик, взлезьте на него, и спрыгните вниз. Зубик сам и выпадет!

Позвони мне, позвони.

Из кабинета доктора Эккельмана вот уже несколько минут жалобно стонала мелодия «Позвони мне, позвони. Позвони мне, ради бога». И, наконец, оттуда выскочила блондинка, и возмущённо в мобильник:
- Чего не отвечала, чего не отвечала! Рот был занят!
 

Зажигательная

Её залихватский смех вызывал жуткую женскую зависть и будоражил ещё не потерявших остатки мужского достоинства немногочисленных обитателей рынка "Восток":
- Если она и в постели такая зажигательная - цены ей нет!
- В постели ей не до смеха.
- А вы почём знаете?
- А я её муж!

Морда здоровенна

Производитель сухариков 777 "Три семёрки" объявил конкурс на озорную частушку и денежное вознаграждение от 3.000 до 10.000 руб. Сегодня послал:

"Три семёрки" вместе с пивом -
Вы поправитесь на диво!
"Три семёрки" утром рано
Вместе с пивом - два стакана!
Я скажу вам откровенно -
Будет морда здоровенна!

Как-нибудь

На рынке "Восток" банковские карточки не в чести. А поскольку сдачу нужно давать каждому, то и с разменом денег туго.
    Врывается как то девушка из рыбного киоска в "Бакалейную лавку" и с налёту, размахивая пятисоткой:
    - Николай Трофимович, сделайте мне как-нибудь!
    - За 500 рублей я, конечно бы, смог и как-нибудь, да вот только...
    - А что только?
    - Только жена возражать будет. Мало даёте!

Закон сохранения количества сранья

Приходит как-то малоизвестный поэт к Владимиру Адольфовичу. Продекламировал с чувством свою эпиграмму:
Нам вешают лапшу вожди с ранья,
Чтоб совесть мы просрали и профукали.
Они сказали тыщу раз: «Свинья!»,
И мы на тыщу первый раз захрюкали!
И спрашивает:
- Владимир Адольфович, а, может, первую строфу лучше будет прописать вот в таком варианте: «Вожди нам вешают лапшу с ранья»?
- Да какая разница! От перемены вождей местами количество сранья в России не изменяется!

Но надо каждому задире

" …Мы будем преследовать террористов везде. В аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Всё, вопрос закрыт окончательно." (Владимир Путин).
" Путина бояться - в сортир не ходить." (Борис Немцов).

Но надо каждому задире
Запомнить только лишь одно -
Не замочить ногу в сортире
И не вступить ногой в говно!

Правда о настоящем

Общеизвестно, и это исторический факт, что правда о настоящем видится на расстоянии. Для того, чтобы преодолеть миг между настоящим и прошлым, мы попытаемся взглянуть на путинское настоящее из далёкого прошлого, и взглянуть глазами наших великих сограждан: А.С. Пушкина, Николая Павловича Романова, М.Е. Салтыкова-Щедрина, С.А. Есенина, В.В.Маяковского.
 
Полу-подлец, а не полу-невежда,
Полу-премьер, а не полу-пипец,
Но есть, но слабая надежда,
Что будет полным наконец.
* * *
Блин, да в России всего две беды - Дураков и Дорогин!
* * *
- А вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?
- В рублях.
- А по какому курсу через год за него будут давать?
- Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!
* * *
Ах, Рассея моя! Ты похерена!
И жульём с ворьём ты засерена!
* * *
Я знаю - в Думе будет
Цвести враньё и лесть,
Когда такие люди
В стране  Российской есть!

Там либеральный дух!

Кто-то, из сидящих за столом, втихаря пустил «шептуна».
- Кто воздух испортил? – недовольно повёл носом и поморщился хозяин.
- Та, невестка! – проверещала свекровь.
- Так она же гусей пасёт!
- Та ветер оттуда и несёт!
Общеизвестно, и это непреложный факт, что либералы в состав путинского правительства никогда не входили, а со дня основания режима и по сей день обитают на политических задворках, где и пасут гусей, и выращивают политические яблоки.
Тем не мене, обнаглевшие, беспринципные кремлёвские пропагандисты умело пытаются запудрить мозги и втюхать нам в башку, что во всех экономических бедах России виноваты либералы, засевшие в либеральном блоке медведе-путинского правительства:
- Там либеральный дух! Там либералом пахнет!

Счётная палата № 6

Председатель Счетной палаты Татьяна Голикова на коллегии Минфина выступила с парадоксальным на первый взгляд заявлением о том, что ликвидация прожиточного минимума — это «залог победы над бедностью в нашей стране». Голикова пояснила, что вместо этого показателя система социальной защиты должна опираться на минимальный потребительский бюджет. Наравне с доходами он может учитывать данные о личном имуществе человека. К примеру, компенсировать низкую зарплату может домашний скот — домохозяйство, имеющее несколько десятков кроликов или кур, уже не может считаться вполне бедным.
 
У них есть козы, куры, кролики.
Пусть клюкву собирают, иль опят,
- С похмелья, что ли, алки Голики,
В палате номер шесть навзрыд вопят!
 
Не в чести

Как говорят в народе, нынче честность  уж не в моде.
И нести тяжело, и выбросить жалко.

Происхождение мужчины

Труд создал из обезьяны человека, Бог создал из Адамова ребра женщину, а женщина -  мужчину.

Хвастать милая не станет

- Моего мужа, наверное, в роддоме подменили, я за другого замуж выходила. Надо будет его проверить, анализ ДНК сделать.
- У моего мужа настолько тонкий юмор, что его могут оценить только женщины.
- За поцелуем в карман не полезет.
- Семейная жизнь начинается  и заканчивается с терпения.

Взмокрнулось

Если ты не мокрица, то лучше взмокреть от пота с женщиной в постели, чем мокнуть в одиночку под проливным дождём!

Сколько в жизни противного мало
Настоящее противно! Но когда Я думаю о будущем - ещё противнее!
Настоящее противно! Настолько противно, что даже не утешает то, что завтра будет ещё противнее!

Коренные мои москвичи!
Не то беда, что они метут московские дворы и улицы,
А то беда будет, когда вы будете мести дворы и улицы,
А они будут коренными москвичами.


Слово о подлости

Ни что не разъединяет людей, но и ни что, в то же самое время,  не объединяет людей так сильно, как совершение общей подлости.


Государственное единство

Единство государства заканчивается там, где начинается национализм государство-образующего народа.
 
Золотое правило воспитанности

Воспитанность заключается не в том, чтобы  проявлять неудовольствие в отношении проявления невоспитанности другими, а в том, чтобы, по мере возможности, делать вид, что не замечаете эти  проявления.

С Сократом не поспоришь

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом.
(Сократ)
Выходи замуж, непременно. Если повезёт - будешь хорошей женой, если не повезёт - станешь законченной стервой.
(Зеныч)   

Путинский цугцванг

Присоединять Новороссию к России надо  непременно. Если повезёт - будешь великим президентом,  а если  не повезёт или не присоединять - выкинут на помойку истории.

Перевёрнутая страна

Расстрел Белого дома 4 октября 1993 года ознаменовал очередной октябрьский переворот в России. А в перевёрнутом обществе, так же, как и в перевёрнутом сосуде, подонки становятся сливками.

Большая редкость

Когда красивая женщина дает понять мужчине, что у него появился шанс, тот обычно глупеет, на;прочь отказываясь понимать, что красивая женщина без претензий - это большая редкость, а не без претензий - большая роскошь!

Неугомонная звезда

Она и в молодости не была яркой звездой, а с годами стала ещё незаметнее. И кошелёк теперь стала прятать поглубже и подальше. Объясняла чисто по-женски:
- Для нахалов. Авось кто-нибудь и позарится!


Парадокс дурака

Умный знает, что так делать нельзя, так никто не делает, потому что не получится, а если и получится - то не дай Бог! И не начинает делать. А дурак не знает, начинает, делает - и получается!

Самый лучший мужчина

Если ваша жена сказала, что вы самый лучший мужчина в её жизни, это ещё ни о чём не говорит. А вот если и девушка лёгкого поведения сказала, что вы самый лучший мужчина в её жизни. Это уже говорит, что ваша жена, как и всегда, была права!

О мерах не спорят

О мерах не спорят, у каждого своя мера испорченности. Интеллигент во втором поколении, он никогда не умел, не знал и не хотел пить в меру, потому что водка всегда заканчивалась раньше.

За настоящую женщину!

Кто такая настоящая женщина? Настоящая женщина, это та, которая всегда выглядит на все 100. Нет, не на 100 лет, а на 100%. А если она и в 100 лет выглядит на все 100%, так это действительно настоящая женщина! Так выпьем за настоящую женщину!

За совпадение!

Вышел старик на пляж к синему морю и поймал золотую рыбку. Золотая рыбка запросила исполнить три желания. А старик смог исполнить только два. Так выпьем за то, чтобы женские желания всегда совпадали с нашими возможностями!

День гадюки

Зять к тёще:
- Мама, а вы, почему меня с праздником не поздравили, подарок не подарили?
- 23 февраля - это День Советской Армии! А ты не военный.
- Тогда я вас не буду поздравлять с днём 8 марта! Потому что это женский день.
- А я кто, по-твоему?
- Гадюка!

Недостояние

Глаза слипаются от систематического недосыпания, а штаны спадают от систематического недостояния.

Последнее прибежище негодяев

Когда коту делать нечего, он яйца лижет. А когда негодяю-политику оправдываться нечем, да и незачем, он призывает народ к патриотизму.

Путёвый президент

Навальных президентов в России на бывает, всегда бывает только Провальный!
Непутёвых президентов в России не бывает, всегда бывает только Путин!

Чаще думай о будущем

Выбираем президента - Выбираем будущее!
ЦИК России
Настоящее противно! Но, когда я думаю о будущем, ещё противнее!

Мера влюблённости

Приходит как-то Дядя Коля  в мясную лавку и спрашивает:
- Люда, моё любимое сало у вас бывает?
Но каждый понимает в меру своей влюблённости, и ей слышится:
- Люда! Моя любимая! Сало у вас бывает?
- Я выберу самый лучший кусочек и вам занесу, - отвечает с призывной улыбкой и искрящимися глазами.
- Сало!!! Как оно мне уже надоело! Но чего только не сделаешь, чтобы увидеть любимую женщину! – утопая в бездонном омуте искрящихся глаз, успел подумать Дядя Коля.

Личности в культе

Ленинка - Российская государственная библиотека.
Сталинка - разговорное название многоквартирных домов, сооружавшихся в СССР с конца 1930-х годов до середины 1950-х годов, главным образом во время правления И. В. Сталина.
Хрущёвка - советские типовые серии панельных и кирпичных жилых домов, массово строившиеся в СССР с конца 1950-х по начало 1980-х гг.
Брежневка - название серий домов, строившихся в СССР с середины 1960-х по конец 1980-х годов.
Андроповка - Сорт советской дешевой водки (4 р. 70 коп.), появившейся в продаже в 1982 -1984 гг. при Ю.В. Андропове.
Путинка — российская водка, производимая российским заводом «Кристалл» с 2003 года.

Нам жертв от культа личности не счесть,
Вожди почили в бозе иль в инсульте.
Не то беда, что личность у них есть,
А то беда, что личность у них в культе!

Полный пупец

Полный пупец - предлагаемый вариант  пенсионной реформы.
Полу-пупец - окончательный, готовящийся к принятию в сентябре, вариант пенсионной реформы.

Полу-милорд, полу-купец,
Полу-мудрец, полу-невежда,
Полу-подлец, но есть надежда,
Что будет полным наконец.
А. С. Пушкин 1824


 Козлы на палочках

В ответ на западные санкции и прекращение поставок знаменитых леденцов на палочках Chupa Chups известная кондитерская фабрика «Единороссочка» выпустила наших козлов на палочках Чуба Чубайс!

Деединороссиезация

В 90-е годы не был принят Закон о декоммунизации, согласно которому бывшая коммунистическая номенклатура, сотрудники государственной безопасности и коллаборационисты увольнялись бы или понижались в должности.
Без очищения власти, как на индивидуальном уровне, через уголовные процессы, так и путем люстрации системных групп у нас не будет никаких шансов на преображение России в демократическое государство в результате потенциальной революции или народного бунта.

Кто нажал кнопочку?!

Взбешённый Башар Асад вбегает в Центр управления пусками зенитных ракет С-200 и во всю глотку орёт, как очумелый:
- Кто нажал кнопочку?!!
А в ответ гробовая тишина.
- В последний раз спрашиваю: Кто нажал кнопочку?!!
Молчите?! Ну и хрен с этим ИЛ-20! А Путину скажите:
- Что это долбаные израильские F-16, выполняя противоракетный манёвр, прикрываясь ИЛ-20-ым, подставили его под наши ракеты!

Хитрюга

 Ты - самый лучший мужчина в моей жизни! - в порыве любви и страсти прошептала жена.
- Что ж, ты, 39 лет скрывала это от меня, хитрюга! – подумал, улыбнулся и промолчал муж.

Такой туалет нам не нужен

Циля, а вы не слышали, почему Путин не поехал в Америку на Генеральную Ассамблею?
- Нет! А шо такое?
- А потому что нашу делегацию разместили в помещении, которое можно перепутать с туалетом.

Основной закон существования империи

Империя может существовать, пока она имеет возможность расширяться и жить за счёт покорённых народов. Как только она прекращает расширяться, она начинает жить за счёт истощения сил империя-образующего народа, что и приводит к гибели.
 В настоящее время Россия живёт в существующих границах за счёт истощения сил русского народа.

Принцип небываемости

Этого нет, и не может быть никогда, потому что так не бывает, а если и будет, то не дай Бог!

 Наружу, мелкими шажками!

Не то беда, что рубль пожухлый,
А то беда, что обеднел народ.
Не то беда, что правят куклы,
А то беда, что правит кукловод!

Не то беда, что снова в жопе,
Не в первый раз туда попали!
А что на зависть всей Европе
Там обустраиваться стали!

Политики! Ну что с них взять?!
Не теми думают местами!
Из жопы надо выползать
Наружу, мелкими шажками!


ДЕСЯТЬ ЗАКОНОВ НАРОДНОЙ СВОБОДЫ!


 
 Открытие памятника "Тысячелетие России" в Новгороде
 

1. Закон о восстановлении праздника «День России»
Во благо России необходимо принять закон о праздновании Дня России 21 сентября, так как  Российская государственность берет начало от княжения Рюрика в Великом Новгороде в 862 году. Не случайно же 21 сентября (8 сентября по старому стилю) 1862 года Россия праздновала свое тысячелетие, тысячелетие российской государственности.  21 сентября - триединый праздник:
 - Рождество; Пресвято;й Богоро;дицы
- День России
- День Победы в Куликовской битве
 Очень удачно об этих условиях сказал более ста лет назад известный Русский реформатор Столыпин  такой фразой: " Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". 

2. Закон о пенсионной реформе
1. Главным стержнем пенсионной реформы должно стать создание Народного Пенсионного Банка России (НПБ России) на базе Пенсионного фонда РФ и Почта Банка с открытием отделений банка НПБ России в почтовых отделениях Почты России.
2.  Индексацию пенсий, как работающим, так и не работающим пенсионерам проводить в  одинаковом размере не реже 1 раза в год.  Размер индексации пенсии определяется  от  среднегодовой размера  пенсии по старости и должен быть одинаковым для каждого пенсионера.
В 2022 году среднегодовой размер пенсии по старости для неработающих пенсионеров составит 18 521 рубль. В 2022 году произошли сразу две индексации пенсий, в результате они выросли на 8,6%. В среднем неработающие пенсионеры будут получать на 1400 Р больше, чем в 2021 году. На поддержку Пенсионного фонда уйдет более 20% федерального бюджета.
Поскольку индексация пенсий производится не за счёт пенсионных отчислений,  произведенных гражданами России в пенсионный фонд раннее во время их работы, а за счёт федерального бюджета, то каждый пенсионер России должен получать одинаковый размер индексации пенсии. Так, к примеру,  в 2022 году одинаковую прибавку к пенсии по  1400 р. должен был бы получить  каждый пенсионер, независимо от размера его пенсии.
Было бы по-честному и по совести, если бы одинаковую прибавку 1400 р. к своей  пенсии получили бы воспитательница или нянечка из детского сада и ушедший на пенсию президент.
3. Закон о президентском налоге
 Официально размер заработной платы президента России составляет примерно 715,5 тыс. рублей в месяц, за год – чуть больше 8,5 млн. рублей.
Установить, что ежемесячный доход граждан России меньший или равный ПРОТ (президентскому размеру оплаты труда)  облагается налогом 13%, а всё, что выше президентского оклада облагается подоходным  налогом 30%.
К примеру, в Англии, с ежегодного дохода, превышающего 150 тыс. фунтов (225 тыс. долларов) ставка подоходного налога - 40%.

4. Закон о капремонтной ипотеке
Запретить все поборы на капремонт. Размер суммы уплаты за капремонт жилого дома определяется при заключении договора на капремонт между управляющей компанией и ремонтной организацией. Сумма за оплату капремонта по установленным нормативам распределяется между собственниками квартир. Государство гарантирует всем желающим собственникам квартир предоставление льготного капремонтого кредитования, а малоимущим – беспроцентное кредитование.
 
5. Закон о зарплате учителя.
Государство, которое не в состоянии обеспечить достойную зарплату и материальный уровень жизни школьным учителям, обречено на экономическую и нравственную деградацию и идеологическое порабощение другими народами. Скажи мне, сколько ты платишь учителям, и я скажу кто ты!
К примеру, в Германии средняя месячная зарплата учителя около 2 500 евро.
В 2013 году зарплата канцлера Анхеле Меркель составила  290 000 евро в год, т. е. 24 167  евро в месяц.
Делим 24 167 на 2 500 и получаем 9,67, то есть зарплата канцлера в 10 раз выше  минимальной зарплаты  учителя.
 В России средняя зарплата учителя в 2014 году составила 33924 рублей в месяц.
Зарплата президента Путина в 2014 году – 715 000 рублей в месяц. 
Делим 715 000 на 33 924 и получаем 21, т.е. зарплата президента Путина в 21 раз выше средней зарплаты учителя.
Таким образом, в законе о зарплате учителя должно быть прописано пером: Минимальная зарплата учителя назначается из расчёта 1/10 ПРОТ (Президентского размера оплаты труда). 

 6. Закон об исправлении ошибок, допущенных при  приватизации жилья
В результате приватизации жилья, проведенной в России по Закону Российской Федерации от 4 июля 1991г. №1541-1. О приватизации жилищного фонда в Российской Федерации, обделенными оказались владельцы частных домов и владельцы кооперативных квартир.
             Известно, что из созданного ими совокупного продукта,  так же как и со всех работающих граждан СССР, на строительство государственного жилья отчислялось 40 рублей в месяц. В середине 80-х годов средняя зарплата была 200 рублей, 1 комнатная кооперативная квартира стоила в среднем по стране порядка 3000 рублей. Если стоимость квартиры определять в овеществлённом труде, то 1-комн. квартира стоила 15 средних зарплат.
Установить, что всем гражданам РФ, которые на момент вступления в силу  Закона Российской Федерации от 4 июля 1991г. №1541-1. О приватизации жилищного фонда в Российской Федерации, являлись владельцами  кооперативных квартир и владельцам частных домов необходимо выдать денежные сертификаты на сумму порядка 15 средних зарплат (500 тыс. руб. на 31.12.2014г.)   для участия в аукционах на очередном этапе приватизации государственной собственности. 
Установить, что наряду с гарантиями, предусмотренными настоящим Законом, гражданам  Российской Федерации, не принимавшим участия в приватизации жилищного фонда Российской Федерации, и членам их семей могут предоставляться иные гарантии, предусмотренные федеральным законодательством.
Установить, что финансирование расходов, предусмотренных настоящим Законом, осуществляется за счет средств федерального бюджета. Расходы органов государственной власти, органов местного самоуправления и организаций, связанные с обеспечением социальных гарантий граждан Российской Федерации,  возмещаются за счет средств федерального бюджета в порядке, установленном Правительством Российской  Федерации.
 Правительству Российской Федерации обеспечить финансирование расходов, связанных с реализацией настоящего Закона, в пределах средств, предусмотренных в федеральном бюджете.
 Настоящий Закон вступает в силу со дня его официального опубликования.

7. Закон о Моральном кодексе президента РФ
Статья 1.     Любить свой народ.
Статья 2.     Иметь российское самосознание.
Статья 3.     Любить народ в государстве, а не себя в народе.
Статья 4.     Проявлять милосердие к гражданам своей страны.
Статья 5.     Жить не по лжи.
Статья 6.     Позволять людям делать добро.
 
Руководствоваться Моральным кодексом президента РФ есть дело чести и обязанность гражданина Российской Федерации, избранного президентом страны. А дело чести каждого гражданина - также руководствоваться Моральным кодексом президента РФ при переизбрании президента на очередной срок или при избрании нового президента.

 8. Закон о едином налоге для субъектов, осуществляющих экономическую деятельность на территории РФ
  Допустим, в городе работают два хлебозавода.
Хлебозавод №1 зарегистрирован в России и исправно платит налоги в российский бюджет.
Хлебозавод №2 зарегистрирован на Вирджинских островах, платит налоги там и по меньшей ставке, а в российский бюджет ни хрена не платит.
Суть закона: Хлебзавод  №2 кроме уплаты налогов по месту регистрации, уплачивает разницу в налоговых ставках по месту ведения производственной деятельности, то есть в местный бюджет.
 
9. Закон о налоге на наследство и дарение.
  Налог на наследство и дарение является не только необходимым инструментом в механизме перераспределения доходов, но и не менее важным звеном в механизме оздоровления  экономики и финансов.
- В Англии  300 тыс. ф.ст. не облагаются налогом на наследство, а стоимость, превышающая этот порог, облагается 40% налогом. За 2005/2006 год поступления от налога на наследство составили 3,3 млрд. ф. ст., а с подоходным налогом вообще жуткий беспредел: с олигархов дерут три шкуры, чей ежегодный доход превышает 150 тыс. фунтов (225 тыс. долларов) ставка подоходного налога - 40%.
- А в США доля поступлений в бюджет от налога на наследство составляет 1,25%, фактически получается, что 1 раз в 80 лет бюджет США формируется за счёт поступлений
от налога на наследство.


10. Закон о строительстве доступного  социального жилья.
«Комсомольская правда» от 13 февраля 2012 года,   очередная предвыборная статья Премьер-министра РФ и кандидата в президенты России Владимира Путина под названием "Строительство справедливости. Социальная политика для России":
Сегодня в России живет 143 млн. человек. По оценкам экспертов, при инерционном сценарии, то есть, при сохранении существующих и отсутствии новых мер – к 2050 году оно составит порядка 107 миллионов человек. Если же нам удастся сформулировать и реализовать эффективную, комплексную стратегию народо-сбережения – население России увеличится до 154 млн. человек. Таким образом, историческая цена выбора между действием и бездействием – почти 50 миллионов человеческих жизней в ближайшие 40 лет», – заявил премьер.
Прошло четыре года очередного срока президентского правления Владимира Путина. По данным РосСтат численность населения России на 1 января 2016 года составила 146,52 млн. человек. Из них 2,34 млн. человек проживает в Крымском федеральном округе. По данным ФМС, в 2012 г. российское гражданство получили 95 тыс. 737 человек,  в 2013 г. гражданство России получили 135 тыс. 788,  по итогам 2014 года российское гражданство получили 154 тысячи иностранцев, из них каждый второй — украинец. С начала 2015 года в органы ФМС России обратились свыше 76 тыс. украинцев за предоставлением российского гражданства.
Потоки покидающих Россию достигли масштабов «лихих 1990-х». В течение первых 10 месяцев 2014 года из страны выехало больше россиян, чем за любой год периода правления президента РФ Владимира Путина. С января по октябрь 2014 года Российскую Федерацию покинуло свыше 257 тысяч человек, что является самым высоким показателем за последние полтора десятка лет и соответствует уровню «голодного и холодного» периода начала и середины 1990-х годов, отмечается в отчете Федеральной службы государственной статистики РФ (Росстата). Следует сразу отметить, что в данном отчете учитывался отток и приток лишь постоянных жителей, а не туристов, сезонных рабочих и пр.
Несложный арифметический подсчёт показывает, что фактически прирост населения  России за прошедшие 4 года произошёл за счёт присоединения Крыма и за счёт предоставления российского гражданства мигрантам.
Для решения поставленной задачи необходимо срочно разработать и принять Закон о строительстве доступного  социального жилья. Закон должен быть ориентирован в первую очередь на молодые семьи. Должны быть разработаны  меры по расширению предоставляемого жилья в связи с рождением и увеличением количества детей в семье. 
Социальное жильё должно предоставляться на условиях не только доступной, но и  обязательной безубыточной оплаты стоимости проживания и  без права последующей приватизации, что позволит не только сохранить, но и увеличить фонд доступного социального жилья.

Российское самосознание
Народ, у которого уже не срабатывает врождённый инстинкт самосохранения, обречен на вымирание, да и не имеет права на существование, если не в состоянии сбросить власть  правителей, которые довели страну до такого состояния.
            Российское самосознание это чувство самосохранения себя и своего народа, чувство хозяина на Российской земле, которая тысячелетиями принадлежала и принадлежит Российскому народу.
Ответ на извечный русский вопрос: «Кто виноват?» и «Что делать?» очевиден:
- Россией должны управлять её граждане, обладающие российским самосознанием.

За Россию! За свободу! За Народ!