Мимолетное - 3

               
               
                ЧАСТЬ 3
                Есть в близости людей заветная черта, 
                Ее не перейти влюбленности и страсти.
                А. Ахматова


   
 
   Лектор: «Человек утром выше на несколько см»- (В зале) «Ох осел же я. Теперь буду резать скотину только утром».
 
  «Счастливые часов не наблюдают», подумал жулик, нащупав в кармане соседа часы.
 
  Не всякий отдых- веселье , но всякое веселье- отдых.
 
  Пьяный несколько раз просит прощения у прохожего. Получив прощение, он  бьет прохожего по морде.
 
  Кто точно знает: может не человек стоит на Земле, а Земля на человеке...Все зависит от точки зрения.
 
  В тот день Земля была прекрасна как небо.
 
  Загорают люди. Рядом висит огнетушитель.
 
  В парке была вышка, с которой прыгали с парашютом. Какой-то мужчина удивлялся: «Почему за это берут  деньги? Мне бы заплатили, я бы не прыгнул».
 
  Он думал, что в хореографическом кружке поют хором.
 
    Колхоз «Авангард» занял последнее место.
 
  Автобус в Ленинграде ехал по мосту Поцелуев. Вдруг кто-то крикнул: «Горько!».
 
  Не хлебом единым пьяницы живут.
 
  Смирно!.. Поговорим по душам!
 
 «Мальчик, хочешь печенье?» - «Когда угощают — отказываться нельзя!»
 
  «Дорогие гости! Не надоели ли вам хозяева?»
 
  Встреча боксеров прошла в дружеской  обстановке.
 
  Один стрелял в себя. Промахнулся.
 
  Он был точен: всегда опаздывал на пол часа.
 
  По уставу жить — легче служить. Но мы не боимся трудностей.
 
  В библиотеке. «Это у вас  Швейк?» - Нет, это Цвейг.
 
  Одел по пьянке оба ботинка на одну ногу.
 
  Голубцы мира.
 
  Без вина виноватые.
 
  В школе висел плакат: «Много будешь знать — скоро состаришься».
 
  Только вчера она говорила мне «люблю навеки», а сегодня ее сбила машина.
 
  Садясь за стол, они запели: «Это есть наш последний и решительный бой!»
 
  Часто она мечтала и пела при этом: «Если бы парни всей земли, вместе собраться однажды могли"
 
  «Я дала ему пощечину!» - Он  был с тобой слишком дерзок? - «Нет, слишком застенчив».
 
  На ней было платье со скидкой 50%.
 
  Если у тебя в голове пустота, то это не значит, что ты Торричелли.
 
  В том, что я пьян, виновата  водка!

  Петух тоже может дать петуха.
 
  Кушай голову: одна голова хорошо, а две лучше!
 
  Фантастическое  будущее:  на ногах у юноши маленькие холодильники. Он бежит по воде. Вода под ним замерзает. Поэтому он не тонет.
 
  Певица так хорошо спела «Колыбельную», что все заснули.
 
  В конце жизни он сошел в могилу.
 
  В лекции было так много воды, что она не горела.

  И один на экзамене воин.
 
  Волки воют на луну, но она не становится от этого менее прекрасной.

 Будь бдителен: береги свое здоровье!

  Из двух зол не надо выбирать никакого.

  «Вы читали «Жан Кристофа?» - Да, я люблю Бальзака.
   
  Конь пробежал по радуге и скрылся.
 
  В музее стояла статуя философа. Без головы.
 
  Сказка о том, как молоко убежало от нерадивой хозяйки, и прибежало к хорошей.
 
  В туалете приятно пахло.
 
  Больному был нужен уход, и она ушла.
 
  Было жарко, и она обмахивалась вентилятором.

  Приговор о повешении приведен к исполнению и обжалованию не подлежит.
 
  Чтобы приемник заиграл по нему  надо было стукнуть ботинком.
 
  Самый лучший месяц — медовый.
 
  «Ты была бы большая дура, если бы ты была побольше ростом!»
 
  Он работал над собой, но безрезультатно.
 
   Двое мальчиков жарко спорили, кто кого раньше убил.
 
  Редко случается. Как рыжий китаец.
 
  Черная кошка перебежала мне дорогу, и попала под машину.
 
  Платон Сократович Аристотель
 
  Ведь мы и ведьмы.
 
  Он вышел из народа и стал народным артистом.
 
  «Человек-звучит гордо» -Смотря какой человек.
 
  Когда монографию пишут два автора, то это уже парнография.