Не секрет, что многие граждане в многомиллионных городах всецело и полновластно пользуются услугами бесплатной Скорой Помощи. Многие вызывают "03" по двадцать раз за сутки. Иногда они даже сами забывают, что вызвали Скорую в очередной раз. Часто у них установочное поведение на халявный укол, с целью экономии собственных лекарств.
За частые необоснованные вызовы такой благодати божьей как Скорая Помощь, этих пациентов я называю "пациент-абонемент"...
Причём в вызове этим людям не откажешь. Хоть каждый час вызывай!
А бригада Скорой обязана приезжать и оформлять всю документацию по вызову в полном объёме. А это тоже труд, бесцельное бумагомарание. Конечно, массу нищих, обездоленных людей тоже можно понять... Они нуждаются во внимании родственников и регулярном лечении у психиатров. Но родственники на них забили...
И администрация Скорой Помощи и поликлиник ничего не делает для этой категории пациентов.
Вот для таких пациентов в некоторых квартирах медицинский персонал специально и держит какой-нибудь предмет типа гвоздя. Этот гвоздь кладут в определённое место, где-нибудь над дверным косяком в загаженной спальне. И когда "абонемент" ложится для укола кверху задницей, то гвоздь прислоняется к ягодице и слегка надавливается, инсценируя введение лекарства... Создаётся полный эффект укола.
А на самом деле психотерапия с плацебо.
Бабушка крякает:
- Ой, как хорошо ставите укол и вводите не больно!
А один врач решил проучить хулиганку-халявщицу, систематически терроризирующую Скорую без повода.
Он приехал к ней на квартиру с чёрным плащом, с косой и с резиновой маской, олицетворяющей смерть...
После этого сеанса стресс-терапии ранее раскрепощённая хулиганка долго не вызывала "03"...
Очень много ещё таких тонкостей, о которых даже сейчас рассказывать нельзя.
С целью отражения своего отношения к "пациентам-абонементам" и в качестве отчёта о проведённой работе многие бригады делают маркером наскальные надписи в верхнем углу лифта. Там указывают номер квартиры, финансовый результат (плюс или минус по деньгам). Если отблагодарили Скорую, то ставится плюс. А если время потрачено впустую, то минус. Такие лифты называют "лифт с анамнезом".
Но я часто доказывал сотрудникам, с которыми вместе работал в одной бригаде, что если в "лифте с анамнезом" нарисованы минусы и краткие зашифрованные оскорбления ( Г - говно, Т - твари,С - суки, Б - сами понимаете кто!), то это ещё не конец света.
Как говорится:"Всё зависит от диаметра иглы!"
Помните, что курируемый народ опущен ниже канализации!
Относись с душой к любому пациенту, независимо от его регалий и званий!
Будь проще и народ к тебе потянется!
Часто я выходил из таких ссученных и говняных квартир с подарками.
Нормальному доктору никогда народ не даст опухнуть с голоду!
Один раз я приехал в подъезд к своей любовнице и увидел в углу лифта знакомый номер квартиры, причём с нехорошим анамнезом. Я тогда спросил свою пассию:
- Вы Скорую последнее время не вызывали?
- А как ты узнал? - удивилась она.
Оказывается она вызывала последнее время и даже очень часто к умирающей бабушке. (Царство ей небесное!)
Я подвёл подругу к лифту и расшифровал все фрески-"регалки".
Там всё было отражено по числам, "по масти", всё по совести. Я дал подруге денег и посоветовал съездить на подстанцию Скорой, чтобы пассия накрыла поляну докторам...
В следующий раз, когда я оказался у подруги, то все фрески-"регалки" в лифте были аккуратно закрашены цензурой...
Вот такой анамнез!
2010г)
(Повторная публикация)