Сначала я решил, что это - из-за штанов. В смысле – шорт.
Тёмно синих, женских, кстати, купленных на раскладушках за десятку
и ни разу с июля и по сего ноября не стираных.
В них я прихожу на работу с забрызганной грязью задницей.
Вернее приезжаю – на велике.
Но ведь только приезжаю! А именно – поднимаюсь по лестнице,
стараясь не задевать чистых обитателей и посетителей бизнес-центра,
открываю магниткой дверь, просачиваюсь на ресепшн, пишу в своей клетке
что, мол, пришёл ещё один мудень во столько-то.
Иногда, когда совсем уж грязный, мою руки, потом ещё 15 метров по коридору – и всё!
Под столом у меня валяются какие-никакие штаны, 45 секунд – и я могу несмело претендовать на роль нормального человека.
Так что, если меня вознамерятся взъебать из-за штанов … то … то, конечно взъебут.
Потому что шефу отказывать нельзя.
С этими мыслями я и отправился на ковёр к генеральному директору,
по дороге тщетно пытаясь придать своим патлам пристойный вид
и разгладить на пузе мятую линялую футболку…
Шеф поздоровался весьма холодно.
«Всё! завтра – взъёбанный – в белой рубашке, бритый, стриженый и, сука, в галстуке» - мысленно готовил я себя к худшему, садясь в предложенный стульчик.
«Щас немного побалуемся» - как-то сипло сказал шеф…
…
Вообще-то я не маньяк, просто х*й иногда встаёт.
Вот так встанет и стоит – и х*й знает, чё с ним делать.
Что? Порнуху? Нет не балуюсь … Не очень балуюсь …
Серьёзно в общем отношусь. Да тут дело вообще не в порнухе было!
Я просто в туалет шёл … Причём тут «дрочить»?!
Я нигде не дрочу! А на работу - работать хожу!
Не буду ни х*я рассказывать, идите в жопу!!
Я не нервничаю, просто неприятно … ладно …
Пошёл я, значит, поссать ….
…
«Позорный» - подумал я про шефский диктофончик -
и неудобный, и микрофон – говно, к такому выносной надо …
Шеф щёлкнул кнопкой, и я послушно произнёс:
«Ой-й-йобаныврот». Три раза. С паузами и разными интонациями.
«Угу … спасибо …» - буркнул шеф, манипулируя ноутбуком.
Я охренело озирался по сторонам, продолжая разглаживать футболку.
Не часто, знаете ли, пускают долбаёбов в шефский кабинет.
Шеф клацнул по вводу и ноутбук чьим-то гнусавым баритоном проворчал:
«Ой, ё*аный в рот, ой ё*аный в рот, ой ё*аный в рот» - шеф вздрогнул,
поморщился и, торопливо отключив баритон, сказал: «всё,
мне от тебя больше пока ничего не нужно»…
…
Во-от и я говорю: сидят, можно сказать, между мной и сортиром. -
Скоро у меня женщины с писсуаром ассоциироваться будут!
А потребность в общении (с женщинами, я имею в виду) – тоже удовлетворять нужно.
Вот и совмещаешь… А это совмещение видимо действует не хуже виагры -
сексологу на заметку. Да-да-да! Жру-жру-жру! – вон у меня ящик стола ею забит!
Не, ну, как дети! Тут и без виагры не знаешь, как поссать! Короче …
Надо предложить производителям писсуары делать с полутораметровым стоком -
чтобы вверх на стенку ссать можно было, когда эрекция ниже не позволяет.
Только тут проблема была – я портному говорил, чтобы не вы*бывался с карманами,
- вот ***, вставая, в карман и попал. Так с х*ем в кармане я с ресепшн и удалился.
Да ни на кого!! Ну… просто, когда с бабами разговариваешь … да ещё пузырь этот …
«Какой-какой» – мочевой! …
…
Выходя от шефа, я наткнулся на следующего. Молодой такой сэйлз.
Следующий тоже был в недоумении, несмотря на безукоризненный дресс.
Из закрывающейся двери я услышал свой собственный голос: «Ой-й-йобаныврот …»
«Чё там? Совещаются?» - насторожился следующий. «Да нет, - иди, иди …» - успокоил я,
не без гордости заметив, что просьба шефа произнести загадочную фразу быстро и удивлённо
выполнена мной очень артистично, а вот неузнанный владелец гнусавого баритона как-то не постарался.
Я облегчённо потопал в свой закуток, стараясь не прислушиваться к гоготу сэйлзов.
А это было не так просто. «Это как трубка под давлением!!» - хохот - «давай я тебе регулятор давления продам,
на складе есть!», «ему тупо заглушки нужны» - взрыв хотота.
«совсем отупели» - подумал я – «над регуляторами ржут» …
…
Себе заглушки поставь! – причём сразу везде! Придурки, дайте дорасскажу.
Короче, я его из кармана выпутал, а он уже практически ссыт!
Причём – струёй в сантиметр, наверное, диаметром и вертикально вверх.
От сёмги – моча такая розоватая, опаловая что ли – Красиво, бл*дь!
Я только е*ало отворачиваю и жду, когда хлестать перестанет.
А меня ж клиент, ссука, ждёт – и терпеть никак, и обссываться не надо бы. -
Я всегда перед клиентом ссу, чтоб ногами под столом не дрыгать. –
Нет, уроды, жопу - не мою! Вы слушайте! Струя так приупала чутка, я смотрю:
Бля-а! С потолка капает, в кабинки прямо (ну, в сральные) а в кабинках – чьи-то лапти недовольно шевелятся.
В одной и в другой. Обоссал я, короче, кого-то, люди добрые!
х*й знает, кого, но клиент мой вроде сухой был …
…
«кого же он обоссал то!» - успел подумать я, прежде чем произнёс: «так вот кто меня обоссал!»
Сэйлзы, как один дружно повернули на меня свои стриженые под начальника сэйлз-отдела ушастые кочашки
и одновременно загудели: «ну, ты подставился!» «не повезло тебе, засранец» «хорошо, что дизайнера, а не босса какого-нибудь» -
вобщем, моя шутка не удалась. Только виновник переполоха несколько отодвинулся и втянув голову в плечи,
бормотал какие-то неловкие и хамоватые извинения. Я принялся было отпираться,
но тут в дверях появился следующий. Сэйлзы приостановили ржание и хором спросили: «Ну, чего шеф тебе сказал?»
Тот помялся, но, найдясь, сострил: «Это я ему сказал». «Чего? Не томи!» - рыкнули сэйлзы,
а виновник, хлопая себя по поющим карманам, сорвался на идиотский рингтон своего мобильника.
«Я шефу сказал: «Ой! ё*аный! Врот!» А шеф сказал: «спасибо!»»
«Меня, кстати, шеф чего-то вызывает» - сообщил виновник и метнулся в коридор …
…
Я этого мудака вычислил сразу.
Уж больно характерно он пропищал «ой, ё*аный в рот», когда заметил, что в кабинке кто-то есть.
А того, кто клал рядом, мне и вычислять было не нужно – я видел, как он зашёл в сортир передо мной,
зас-сранец, - А выходил-то - после! Мне пришлось заскочить в учебный класс, чтобы он не разглядывал мою обоссанную спину!
Уж не знаю, как будет «отмываться» он, а я решил провести настоящую экспертизу!
Заодно sanyo своё новое опробую.
Бывает, придёт чего-нибудь умное в голову – да и выйдет из головы.
Мне и посоветовали приобрести диктофон - вот, месяца не прошло, как он пригодился!
А этот мудак, едва повторил своё «ой, ё*аный в рот», как тут же сам себя и выдал -
уставился на ботинки и завис…
Щас – сначала выбью признание, а затем прощу – в обмен на молчание и, ссука, почитание …
Да как же, бл*дь, эта программа работает?! …
…
«Н-нун-нах-х-ууй шефу эти чудные звуки?» – терзал я себя вопросом,
возвращаясь наконец на рабочее место.
Тык-с, письмецо.
От кого? Тьфу, - всем и от финадмина! И чё этот гундос пишет?
Клик: «Уважаемые коллеги,
меня пол-часа назад обоссали чем-то розовым через потолок.
Нельзя сказать, что насквозь, но:
во-первых обидно,
а во-вторых испорчены носки, бананы, сорочка, жилетка и жабо.
Надеюсь тот, в ком вот-вот должна проснуться совесть,
найдёт средства привести мне вещи в порядок
и смелость принести извинения
мне и второму неизвестному лицу,
также обоссанному вместе со мной»
…
Да тихо вы, тихо, Ур-роды!
Я ж ему пообещал – ни-ни … и вы – давайте не пи*деть лишнего!
Короче, шеф меня вычислил … Да! Да! Шеф! Да т-тихо! …
Я думал: пи*дец. Я ж, пока х*и ловил, пробормотал там чего-то,
а он, сука, дотошный, всех на компьютер что ли записал -
проанализировал голоса там как-то и ласково так говорит: «ну, колись»
Я всё как есть – про баб на ресепшн, про х*й,
про струю в сантиметр, ну, честно же, бля – не удержать было!
Он строго так про виагру спросил, я говорю «ни-ни»,
про порнуху – я говорю: «только после семнадцати» …
Ну, ладно, ладно – чуть-чуть соврал!
Во-от, он растрогался и говорит: «бывает. У меня у самого потолок вечно обоссан»
И – посоветовал до сортира в обход ходить,
ну, а потом уж на рабочее место через ресепшн возвращаться,
и дрочить сколько влезет….
А у самого – вот тут на плече - пятнышки такие, опаловые,
ну, я расстраивать не стал …
Чего? Финадмин? … а, не, не читал ещё …
КОНЕЦ
2009