Воскресенье, 25 июня 2006 14:02 Книги и разрывающиеся барьеры.
Что происходит со мной, когда я начинаю читать книгу? Особенно когда книга захватывает меня целиком и полностью. Я перестаю замечать, где нахожусь и что я делаю. И ещё я становлюсь совершенно другим человеком. Вдумчивым, сосредоточенным, в общем таким, каким я никогда не бываю на людях. У меня меняется взгляд, движения, мысли, и я словно отключаюсь от всего живого. В голове вспыхивают картины того, что я читаю, так по возникновению этих картин я отличаю настоящее от выдумки. И самое удивительно происходит со мной, стоит мне только отвлечься от чтения книги.
Я другая, совершенно другая. Я чувствую внутри покой и размеренность. Я ощущаю, что у меня внутри что-то появляется, такое тёплое и нежное, воздушное и всеобъемлющее. Становлюсь другим человеком, совершенно другим и глядя на себя в зеркало после прочтения книги, поражаюсь, страшно поражаюсь, неужели это я в зеркале. Я чувствую себя другой, я ощущаю себя другой, я вижу себя другой, но то, что я вижу на фото и в зеркале, я не понимаю кто там. Кто эта девушка? Я не знаю кто эта девушка. Это точно не я. Я совершенно другая.
Изящно отчерченные зрачки, и строение глаз правильной миндалевидной формы, немного суженный в конце и образующие египетскую стрелочку при падении на них солнца, как бы подчёркивая их выразительность и чёткость формы. Часто вижу свой небольшой вздёрнутый ястребиный носик, и пухлые бантиком губы, мой высокий чуть покатый лоб с широкими висками. Раньше были только глаза, теперь нос, лоб и губы приобрели до боли знакомую форму.
Книги, конечно, на меня очень особенно влияют. Они лучше всякой ЛСД или водки, помогают забыть проблемы. И ещё анимэ, тоже помогает. Люблю я анимэ. Кстати, сейчас смотрю анимэ Принц тенниса. Очень классное анимэ.
Так время уже 16:31. Пойду читать, а то только 30 минут осталось до уйти с концами.
13:59 Мои друзья – моё богатство.
Живя всё больше и больше на этом свете, сейчас я нашла занятным подумать над фразой, сказанной мне очень давно, что друзья бывают в молодости, а чем старше человек, тем друзей у него всё меньше и меньше. И я заметила, что чем старше становятся люди, тем они становятся более строги и избирательны к выбору друзей. И в основном они оценивают друзей по себе. Мол, если человек не соответствует его гребанному самолюбию, то он даже в его сторону не повернётся. Если человек, умен, красив и богат с ним будут дружить, а если что-то из этого отсутствует, всё будет происходить несколько иначе.
У меня нет ни денег, ни особого ума, а уж тем более внешности. Мало ли что я отторгаю все обстоятельства, в которые я попала, этот и вовсе никому не интересно. Всем было бы интересно, имей я внешность, деньги и внешность.
У меня есть друзья, всё это им не так важно. Но они ещё молоды. Мои сверстники предпочитают избегать меня, вовсе не, потому что со мной им скучно и неинтересно, просто я не соответствую их типу человека, с которым они хотели бы общаться. Я не выгляжу для них достаточно хорошо, я недостаточно умна для них и уж точно у меня просто нет денег. Послушать они меня могут, просто порой, наверное, на меня снисходит озарение, но и над этим озарением они издеваются, считая, что я совсем от одиночества с катушек съехала. Но вот общаться со мной и ходить со мной куда-нибудь, да не дай бог. Ведь над ними смеяться начнут, а ещё не дай бог по мне, будут судить о них.
У моих друзей есть только знакомые. Их не связывает буквально и честно сказать вообще ничего. Но их со мной да буквально и честно сказать многое.
Я бы хотела их проверить, время покажет и расставит всё по местам. Сейчас все мы вместе, мне бы хотелось, чтобы так было и дальше, но мало ли, что мне хочется. Держит ли их рядом со мной всего лишь почти схожие обстоятельства и что будет, убери эти обстоятельства. Я бы хотела посмотреть, что будет. Прочитав такое, можно подумать, что я им не доверяю. Наверное, не доверяю, как хотела бы на самом деле доверять. Часто я замечаю в них черты тех их, какими будут они, когда станут старше. И мне это очень не нравиться. К тому же я не люблю тех, кто пытается быть лидером, или задаёт тон, потому что, если появляется человек, который пытается влиять на мои поступки, и мнения я становлюсь упрямой и несговорчивой. Это только можно подумать, что мной можно управлять, что я сговорчивая и возражать не буду. Я не буду ровно столько не возражать, пока дело не коснется моих интересов, а так как у них не совсем такие интересы, как у меня, мне безразлично. Но если мне хоть на миг перестанет быть безразлично. Если будут тронуты мои интересы.
Я много пишу не потому, что, я только это и умею, что языком трепать, а потому что у меня это просто рефлекс.
Нет, не переживания побуждают меня писать и не слабость воли, а потому что для меня рефлекс записывать прожитые минуты. Словно, всегда, когда была свободная минутка, я писала. И то, что я так много пишу, вовсе не талант мой, а рефлекс. И не, потому что мне поговорить не с кем, а потому что просто хочется. Всё, что я написала, я легко могу сказать, легко могу поговорить об этом. Я не боюсь своих чувств, своих мнений и желаний.
Комплекс неполноценности, который должен был у меня непременно возникнуть, отсутствует. И если кто-то, видя меня на улице, думает, что я комплексую, и то, что они улыбаются, глядя на меня, заставит меня плакать и бессильно злиться, очень здорово ошибаются. Скорее я промолчу и обидчик подавиться своим потоком, а смотреть на него я буду с насмешкой, как на недоделанного.
Причина моей уверенности в себе? А всё очень просто, я вижу себя другим человеком, с другой внешностью, с другими обстоятельствами. Поэтому все насмешки и издевательство я не принимаю к себе, потому что эти люди меня не видят, следовательно, подначивают не меня, а какую-то другую девушку.
Я отторгаю свою оболочку, следовательно, когда говорят о ней плохо или с едва прикрытой насмешкой, то это просто не обо мне говорят.
Поэтому всех так и удивляет, почему я вообще никак не реагирую на их слова и поведение. Думают, у меня выдержка такая что ли или ещё чем я себя утешаю, просто я не вижу ту, которую видят другие. Я другая. У меня другая внешность. И я красавица, каких набирают в модельные агентства. А вот в этом я никогда не сомневалась. Я давно уже не признаю своего тела, только просто в этот год это стало мне надоедать. В конце концов, надоело прятаться и хотелось бы не одной видеть себя такой, какая я есть. И когда эта туша станет, наконец, настоящей мной, думаете, я дам, поблажки и буду пытаться что-то понять? Губы понараскатывали. Я очень хорошо пойму отношение, я запомню, у меня очень хорошая память. Что заставило меня вернуться внешне к той себе, которую я всегда вижу, и всегда видела? Скука и фотографии, где я обалдело, пялилась на бог знает, что в бог знает в чём. Или как говорят в миру, время пришло.
А всё остальное не так уж важно. Я просто стану такой, какой себя вижу.
А раз я знаю, какая я и вижу себя такой и веду себя также, естественно для меня, то разве какая насмешка или обидка заденет меня? Об этом даже думать смешно, а они пусть думают, почему мне так плевать на них и на их виденье мира. Если они такие умные, почему на заметили, кто я и как я выгляжу на самом деле и почему я поставила целенаправленно сама себя в такие обстоятельства.
Я просто скажу, что так сама воспитывала себя, шла на боль, беды, чтобы стать закалённой, словно острый меч. Чтобы пройти всё что можно. Предательство, травлю, уродство и собственную ничтожность, чтобы просто стать сильнее тех, кто не знает, что это такое. А теперь я нацелена вернуть не только свою силу до конца, но и своё тело. Думается мне, это теперь играет очень немаловажную роль.
Так что лёд тронулся.