Эпиграф:
Я же предупреждал!
(Чебуратино Чебуратини)
( Музыка: 06:42 - 7-й гость_ )
Действующие лица:
1 Капитан пиратского космо-корабля Чемоданчик
2 Понтик. Помощник Чемоданчика по ОВД.
3 Щасвирнус. Космический обыватель.
4 Маргарита Весенняя. Поэтесса.
5 Пушкин А.С.Известный поэт. DJ на радио.
6 Инопланетянин Елк.
7 Коломбина из Иваново
8 Чебургениум обыкновенный
9 Агент Купер. Попал сюда по ошибке.
10 Эльф Петров. Робот - Киборг.
12 Мадам Плагиани. Роботесса.
Сцена затемнена, освещается только авансцена. В глубине сцены, в темноте, стоят актёры. На авансцене стоят НЛО и стул и эцелоп. На НЛО установлена антенна, эцелоп развёрнут в сторону сцены, таким образом, что зритель его лица не видит. На авансцену, на освещённое место выходят актёры для произнесения своих монологов. Выход каждого персонажа может сопровождаться его музыкальной темой.
( Музыка:01:45 А ну-ка убери свой чемоданчик - Мы из джаза)
Космический криминальный вор-авторитет с ником Чемоданчик, по совместительству капитан пиратского корабля Медуза.
На сцену выходит капитан пиратского космического корабля Чемоданчик:
- Да, мы пираты угоняем космические корабли. А что тут такого? Обычное дело. Но в данном эпизоде что-то пошло не так... Что-то не то угнали. Чёртовы инопланетяне! Да и кто мог предположить? Я лично не мог. Да и моя правая рука Йонду тоже...
На дворе год 2112-й, да и работа у нас не сахар. С утра уже пасём инопланетных лохов. Главное, чтобы корыто было по-новее. Можно, конечно НЛО на абордаж взять в космосе в условиях глубокого вакуума, но угнать посуду, из под носа пользователя – это святое дело!
Вот и сегодня, Понтик на стрёме стоит, а я, Чемоданчик, уже в работе, вырезаю автогеном сигнализацию. Остальные в засаде, на Медузе пиво пьют. Медуза, как орёл, надо мной и Понтиком парит. Главное, чтобы копам спалось хорошо, и нам gl hf!
(Музыка: 04:27 - Фортуна - Александр Белоносов)
Начинающий писатель. (Шапка Шерлока Холмса, шарф Остапа Бендера, На батнике текст: «Всё херня, кроме пчёл! Вини Пух.» берёт в руки ноутбук. )
Я – писатель Авторучкин. Пишу повести и рассказы для журнала «Паранормальная жесть» под псевдонимом Клавиатуркин. Не важно из каких запчастей ты сделан, важно как ты пишешь в сети.
Неплохая фраза. Надо включить её в мой новый фантастический роман.
Всё было неплохо, я сидел в офисе, попивал кофе, и работал над романом «И тут скрипнула дверь!», как вызывает меня редактор.
Стучусь в дверь. Вхожу. Всё как положено.
- Вызывали? – спрашиваю.
- Да, вызывал. Садись Авторучкин. Тут такое дело, надо репортаж написать для нашего издания.
- Почему бы нет? – говорю.
Я, вообще-то, репортажи не пишу. Тут у нас на репортажах специализируется Ваня Вилкин, но он застрял на другой планете, кажется на Марсе, из-за непогоды.
- Я вообще-то репортажи не пишу. – добавляю.
- Как не пишешь? – возражает редактор Резинкин.
Резинкин – это его фамилия, а в сети у него псевдоним Ластиков.
-Не скромничайте, Авторучкин. Ваш последний репортаж о гигантских мутантах-черепахах, живущих в канализационных трубах нас очень даже порадовал!
Вспомнил я. Было дело. Но давно это было.
- Ладно, - говорит редактор, - мне не важно, будет это репортаж или фэнтези, но привези сенсацию. Так, что собирайся в путь! Ступай Авторучкин. С Богом.
Я вышел за дверь. Ну надо же! Иди Авторучкин туда, не зная куда, привези то, не знаю что…
(Музыка: 03:41 Браточки - Дюна)
Понтик. Помощник Чемоданчика по особо важным делам.
Всё говорят: мы банда. Или того хуже – шайка-лейка. Но, мы просто обломки галактики: инопланетяне и, так сказать, представители ОФЗ (Объединённая Федерация Земли).
На Земле уже давно что-то твориться непонятное. Сначала «Цифровое Государство», потом – искусственный интеллект, вместо президента. И не какой-нибудь там Горбачёв-100, а навороченный Сталин – Т1000. Следующий, тупо: Аишка из Форгед Альянс. Вот и мы, так сказать, сброд цивилизации, но выходцы из СССР – версия 2-0. Программа образования – советская. Я и сегодня могу цитировать легко:
«Буря мглою, Небо кроет, Вихри снежные крутя…»
А поговорка-присказка «Я чо, Пушкин что ли?» - она даже у инопланетян широко распространена. Короче, полный консенсус между инопланетным разумом.
Мне тоже, шеф говорит:
- Короче, Понтик, ты на стрёме. Как обычно.
Я ему:
- Я чо, Пушкин что ли?
Он мне:
- А как же, Александр Сергеевич! Извольте постоять на карауле.
Да, я не против. Понтик, он всегда нарасхват. Главное, фертингов срубить. А тут – бабок немеряно: модель НЛО от 2110-го года, с АБД и улучшенной системой зажигания.
( Музыка: 04:19 Я этот вирус - Фэн-О-Мэн)
Щасвирнус, космический обыватель пятнисто-полосатый инопланетянин из галактики имени Ковтуна. Расположился на барном табурете, держит в руках журнал «Паранормальная жесть».
-Эх! Вот оно как! «Паранормальная жесть» - моё любимое чтиво! И что же тут люди пишут? Так, с… Коломбина снова поймала монстра Монтия! А где самое вкусненькое? Где погони и перестрелки? Где роковая любовь? Где интриги и заговоры? Где тайны, лежащие на дне пуленепробиваемых сейфов? Где, наконец, пытки над Коломбиной? И куда подевались мои любимые герои Плагиатор Страшный и Квак Плинтус?
Щасвирнус пожал плечами, пошевелил мохнатыми бровями, поправил галстук и откашлялся.
Голос из аудиосистемы сцены:
- М да…
Щасвирнус:
- Кто здесь?
Голос:
- Твой внутренний голос.
Щасвирнус:
- Какой голос?
Голос:
- Пятый.
Щасвирнус:
- А-а! Понятно. Ну говори.
Голос:
-Всё очень просто! Нажми на Ctrl-Alt-Del, произнеси Рэкс Пэкс Фэкс, и читай дальше!
Щасвирнус всё в точности выполняет.
Добрый Эцелоп подаёт ему бубен.
Щасвирнус пляшет с бубном джигу.
Затем, снова забирается на барный табурет и читает журнал.
( Музыка: 02:10 Достоевский - Аквариум )
Редактор журнала «Паранормальная жесть» Резинкин. Одет в пиджак с нарукавниками, что делает его похожим на бухгалтера. В очках, с большим амулетом на цепочке, одетым поверх пиджака. На амулете надпись: «Всевидящее око эльфийских СМИ».
С прибытием господа на наше шоу!.. Писать фантастику, для меня: это слишком фантастично... Я всё-таки реалист... Я даже не автор, а скорее редактор...
Я редактор Бенедикт Иванович Резинкин. Публикуюсь в сети под псевдонимами Ластиков и Буквочкин. Нам редакторам, если честно, молоко за вредность давать надо. Сроки жмут, а в 5-й колонке ни одной паранормальной сенсации. Да тут ещё ЧП. Вилкин с Марса не прибыл, один Авторучкин остался. Пришлось и его послать. Куда послал? За сенсацией.
Наш журнал в галактике пользуется неплохой популярностью. Я, конечно, публикуюсь, но я не автор. Ещё раз повторюсь, я редактор. И наш журнал, сокращённо ПЖ, уже почти готов к печати. Эльф Петров, наш внештатный автор, неплохо постарался, но не до конца…
Дело в том, что мне нужна "последняя авторская воля". А здесь текст мне не кажется окончательным... А в ПЖ я принимаю конкретно всё, если уже готов окончательный вариант этого всего, с которым можно пообщаться по- редакторски...
В принципе, мне нужен рассказ о паранормале, при условии, если его можно будет датировать, например, годом 2112... Возможно вам это ни о чём не говорит. Я и сам не в теме. Это мой каприз, и Авторучкин об этом знает.
Как известно, авторы слегка неприемлют редакторов... Они считают, что сначала лучше что-то обкатать в ПЖ, а уже потом показать редактору. Но это не правильно, и для этого я тут на посту.
Уф! Наговорил-то сколько! Пойду работать. А то Эльф Петров что-то тупит со сроками.
( Музыка: 03:00 - Манхеттен - Банд'эрос )
Маргарита Весенняя. Поэтесса. Блондинка. Печатается в интернете в литературном сообществе «Радуга». Одета в красный берет, розовую кофточку, чёрную юбку. На груди большие перламутровые бусы.
Я поэтесса, и потому не надо пресса. Это я так… В рифму... Я Маргарита Весенняя, поэтесса. К этой истории вообще никакого отношения не имею. Эльф Петров докопался до меня. Говорит: "Ты же дружишь с Авторучкиным?". А ну и что? И как с ним вообще можно дружить? Ему же некогда. Он спит с женой.
Это я шучу. Мы с Авторучкиным в одном литературном сообществе на мэйл ру печатаемся. Ну, и встречаемся в кафе, что на углу у аптеки. Там ещё фонарь стоит.
Он мне недавно звонит, говорит, что всё кранты! Вот чудак. Чего паниковать? Ну, редактор послал его туда… Ну, не знаю куда… И что сразу идти? Есть время подумать. А он говорит, что надо обсудить. Это типа, не телефонный разговор, и что на меня посмотреть хочет. Как же? Давно не виделись! Но мы друзья. А моё правило: дружить надо до последнего, пока друзья… Ну вы понимаете о чём я... Да и не отстанет Авторучкин, я его знаю. Значит, порешили, встречаемся в два часа, в кафе. Что у фонаря. На углу у аптеки. Всё, побегу попудрю щёчки и носик.
( Музыка: 03:19 - А ну-ка убери свой чемоданчик - Ансамбль ПАРНАС )
Космический криминальный вор-авторитет с ником Чемоданчик, по совместительству капитан пиратского корабля Медуза.
На сцену выходит капитан пиратского космического корабля Чемоданчик.
Это был не взлом, а песня! Ни писка ни стона, ни SOS по вай фаю. Машу ребятам рукой: всё чисто!
Медуза приземлилась невдалеке. Тут в Филёвском парке места хватает. Да и на редкость тихо сегодня.
Зашли мы в аппарат. Понтик пока на дежурстве.
Смотрим в рубке: как ключ зажигания взломать? Смекайло с электронной отмычкой минут 5 возился. Полётный компьютер разблокировался. Говорит: «Велком, товарищи! Желаете лететь куда?»
Все двери открылись, и наш инопланетянин Грей говорит:
- А не проверить ли нам отсеки, на предмет выпивки?
- Выпить? Почему бы и нет? – говорю.
- Я верхнюю платформу проверю. – говорит Йонду, моя правая рука.
Через минуту прибегает бледный, говорит:
- Что за хрень?
- Ну, что, выпивка есть? – спрашиваю.
Он трясётся, говорит:
- Чёртовы инопланетяне!
Мы втроём: я, Йонду и Смекайло пошли на верх. Там у них в отсеке 7 стоит машина, типа нашей советской ЭВМ, мигает лампочками, а за столиком курчавый перец сидит. Присмотрелся:
- Так, это Пушкин! – говорю.
И Пушкин услышал, головой закивал, типа всё так и есть. Говорит он нам человеческим голосом:
- Господа! Вот сижу, пишу частушки. Интернет осваиваю. Пытаюсь опубликовать что-нибудь.
- Ну и как успехи?
- Пока никак. – говорит.
Я на этой тарелке что угодно ожидал увидеть. Но А.С. Пушкина, ну никак не ожидал! Действительно, инопланетные лохи, которые не умеют правильно ставить сигнализацию на свои НЛО, подкинули нам загадку.
Смекайло по часам на руке постучал, типа, пора взлетать на угнанной посуде. Я и сам понимаю: «Пора!»
- Ну, что ж, поэта мы с собой возьмём. Не обидим. Авось где-нибудь пристроим.
- Вроде, как машина времени у них на борту, – говорит Смекайло – только я её ломать не собираюсь.
- А не мешало бы! – говорю.
- Тут спецы нужны. На Орионе такие есть. – инопланетный друг Грей говорит.
Не хватало нам ещё на Орион лететь. Пушкин есть, и этого достаточно.
Взлетели мы над Филёвским парком, пару кругов сделали по периметру, и погнали аппарат в Солнечную систему… Для начала…
( Музыка: 04:55 - Становитесь в очередь за мной! - (1983)Весёлые ребята)
Инопланетный друг Елк. Выглядит как типичный зелёный человечек, но не зелёный, а цвета морской волны. Не ходит голый, как все человечки, а одет в комбинезон тоже цвета морской волны.
Елк.
Случай, в общем обычный. Гостил я как-то у Анны Белль. Она меня чаем с сушками угощала. Истории рассказывала. Говорит, что над Филёвским парком два НЛО летали. После она не помнит…
Помнит, стала обращать на себя внимание. Потом ей это надоело, и она подумала о шушах. Потом поправилась: не шуши, а сушки!
И тут «Бац»! Звонок в дверь. Входит Александр Сергеевич, сам. Анна чуть не упала. Но не упала. Пушкин её подхватил под руку. Говорит:
- Я сушки принёс! Вы сударыня сушки заказывали? Принёс свежих!
И пакет сушек показывает. После чего, Анна с Пушкиным чаи гоняли, да сушками закусывали. А потом Анна ещё с балкона кричала:
-Господа! Ещё сушек подать! На всех, господа, сушек!
А Пушкин стоял рядом и улыбался в бакенбарды.
Что я вам эту историю рассказываю? Я где-то её рассказывал, помню. Все в восторге были. И особенно сама Анна Белль.
Хотя, лучше я вам про тросточку расскажу… Или про изюм, что кончился... Причём тут изюм? В самом деле, ни причём.
Но, в те времена он только начинался. хотя нет, скорее всего, продолжался, и в избытке он был, короче говоря. У Елкмана это всё вычурнее было.
( Музыка: 04:06 - Моё сердце остановилось - Сплин )
Начинающий писатель. (Шапка Шерлока Холмса, шарф Остапа Бендера, На батнике текст: «Всё херня, кроме пчёл! Вини Пух.» берёт в руки ноутбук. )
Я – писатель Авторучкин. Мы уже знакомы.
Боюсь пропустить события, и спешу изложить всё по-порядку. Я конечно к заданию редактора отнёсся вполне серьёзно. Подготовился к работе тщательно.
С утра гулял по пустынному пляжу. Разговаривал с коллегой по перу Эльфом Петровым в городском парке. Пил кофе в кафе с вайфаем. Кормил морковкой медведей в зоопарке. Беседовал с водителем такси, сидя в такси. Получил СМС от прекрасной дамы.
И тут у меня возникла мысль сделать звонок другу – Магарите Весенней. Она меня выслушала, и мы назначили встречу, как обычно, в знакомой кафешке.
Я хмуро сидел за столиком. Она впорхнула, в кафе, подошла грациозно ко мне и чмокнула в щёчку.
- Эх! Авторучкин! – сказала она.
- Вот, вот.- добавил я.
- Этот редактор Буквочкин-Ластиков слишком загрузился своим паранормалом. – заявила Маргарита.
- И где искать сенсацию?
- Что тебе сказал редактор?
- Говорил: мне не важно, будет это репортаж или фэнтези, но привези сенсацию.
- План ясен! – скзала Маргарита.
- Поясни. – сказал я.
- Будем писать фэнтези.
- А где это случилось?
- Ну… - задумалась она, - Ну, хотя бы, в Филёвском парке.
- Неплохо! – оживился я – и в чём сенсация?
- Я что, Пушкин? – удивилась Маргарита.
- Постой, постой… - сказал я – я, кажется знаю!
- Что?
- Пушкин! – сказал я.
- Поясни. – попросила Маргарита.
- Инопланетяне выкрали по порталу времени Пушкина и поселили его в НЛО, которое оставили в Филёвском парке.
- А сами куда пошли? – спросила Маргарита.
- Не знаю. - хмуро сказал я.
- А я знаю! – весело пропела Маргарита – Они пошли на шопинг.
Ну надо же! Маргарита знает всё!
И я достал свой ноутбук и ударил по клавишам. Репортаж был от лица банды угонщиков НЛО.
«Фэйк!» – скажете вы.
Возможно это так. Сплошное фэнтези. Хотя… А вдруг это было на самом деле? Надо проверить.
( Музыка: 04:30 - Робот - Юрий Чернавский, Владимир Матецкий, ВИА Весёлые Ребята - Банановые острова (1983))
Эльф Петров – робот киборг, он же машина для написания рассказов. Выглядит как металлический ящик с лампочками и большой красной кнопкой в центре крышки.
Ещё монолога 3 для объёма. Вполне влезут. Теперь все начнут доказывать, что Авторучкин слишком много знает... А кто-то допишет эту историю на свой лад. Случайно не Пушкин?
Хотя... Монологов будет штук 6. Ещё Коломбина, мадам Плагиани и Эльф Петров не высказались, а агент Купер ещё не открыл нам тайну, что совы не то, чем они кажутся... И! О Чебургениуме совсем забыл. Это вообще что такое???
( Музыка: 04:32 - Последняя осень - ДДТ )
Все актёры выходят на поклон.
Добрый Эцелоп выходит из тени, выворачивает карманы, и произносит "Ку!".