***
Молчи.
Ничего не говори.
Всё это не так.
Сказки. Мифы. И прочая дрянь.
Это сглаживает реальность, но никак не даёт надежды тем, кто всё понял. Тут нужно долго и нудно говорить. Не хочу.
PS. "Реальность"... Какое глупое слово. Realis...
PPS. "Всё понял"... Сам себе смешон. Глупее, чем реальность звучит. Risus.
Пункт выдачи всякой Х...и
1. Самокружка
Однажды я шёл на работу и увидел синюю самокружку, она наполовину застыла во льду, покрывшем тротуар. Я осмотрелся. Проспект был сказочно пуст, ни то что людей, даже автомобилей не было. Вытащил из рюкзачка топорик, вырубил изо льда самокружку и довольный пошёл на работу. Это удача найти с утра настоящую самокружку!
На работе я начал ставить эксперименты, наливал в самокружку воду, чай, тоник, джин-тоник, водку, тамбовский свекольный самогон - всё одно! Какая бы жидкость в неё не попадала, она тут же исчезала. В общем сомнений не оставалось, мне в руки попалась самая настоящая самокружка!
2. Старуха Хармса
Первая пришла она. Она вся в коричневом пальто и воротник такой лисий, но не лиса это, а может Барсик её. Лисы кошками не пахнут, да и кандибобер такой ни одна кошатина в мире не потерпела бы рядом. Зашла и говорит:
- Азалептин мне, пожалуйста.
- Аптека в следующем доме, - говорю.
- Так меня из аптеки к вам и послали.
И у меня приподнялась левая бровь.
- С чего бы это из аптеки вас ко мне направили? У нас ПввХ, а не какая-то фармакология. Максимум бады бывают, а вы - азалептин мне подавайте.
- Атьяна Ригорьевна, мне сказала у вас забрать.
- А кто это? Какая такая Тьяна Игорьевна??
- Ьяна Горьевна, что ни на есть самый главный аптекарь Тосквы. Как можно не знать?
И у неё приподнялась правая бровь.
- В первый раз слышу о такой Яне Орьевне, а я, знаете ли, в Янах неплохо разбираюсь!
Тут воротник её нелисий зашевелился и промяукал:
- Вот достал ты уже очкарик... Воротник зевнул. - Дай уже нам азалептина. На семьдесят седьмой полке лежит.
Ну, я же говорил - Барсик! Пошёл на склад и точно, на семьдесят седьмой лежит он весь в пыли. Ох, уж эти старухи со своими воротниками и прочими Не Рьевнами!
Выдал ей товар и она ушла и тут же телефон звонит:
- Алло? Алло? Это ПввХ?
- Слушаю.
- Это Е Ьевна вас беспокоит. Вы случаем азалептин сегодня не выдавали старухе с Барсиком?
- Эээ... Выдывал.
- Спасибо, вам от всех аптек Тосквы, а то мы тут зашиваемся на праздники, аптеки ведь не резиновые, а шлют и шлют нам... И Барсик этот достал!
3. Некруглый
- Алло, Пввх?
- Пввх.
- У нас тут стол должен быть, точнее у вас должен. Блин... Хрень какая-то. У вас стол есть?
- Где есть?
- Ну, на Пввх.
- Зачем вам мой стол?
- Да не ваш, а наш. Ваш нам не нужен.
- Вы стол заказали?
- Да. Чего непонятного-то?
- Всё понятно.
- Значит мы отправляем курьера.
- Отправляйте.
Вытащил я стол со склада и жду, и вот он приходит. Приходит весь закутанный в перегар. Его шатает, он адски пьян и в шубе, и в шапке из бобра и требует:
- Дайте стол.
- Берите.
- Где он?
- Он перед вами стоит.
- Это не стол.
- А что это?
- Это какая-то хрень квадратная с четырьмя ногами.
- Весьма подходит под определение стол.
- Стол, он круглый, а ваша хрень квадратная.
- Номер заказа 9017811802?
- Да.
- Это ваш стол.
- Почему квадратный? Мне сказали круглый будет.
- Обрежьте по краям и будет круглый.
- А у вас пила есть?
- Только топор.
- Топор это топорно. Ладно, что уж поделать...
Он взял стол и пошатываясь пошёл на выход:
- А пилы точно нет?
- Только топор.
- Чёрт дери...
и он ушёл, а перегар остался ещё на полчаса.
4. Дружба
Стою, курю у ПввХ, а на той стороне проспекта два мужика идут. Один навстречу другому. Проходят значит мимо друг друга и такой диалог у них случается:
- Пшёл нах...
- Сам пшёл нах...
Они останавливаются и продолжают беседу:
- А я собственно туда и иду.
- Дык и я тоже.
- Тогда пойдём вместе. Тут кабак за углом оттуда ближе всего дойти.
- Человек!
У Пввх курю, стою, думаю.
- Эх, ребята... Мне бы с вами сходить, а никак нельзя. Работа. Ведь брось я это дело, где же тогда будет вся ху... мира происходить? Ответственная у меня работа, не каждый такое потянет. С такой работой никакого времени для дружбы не остаётся. Только если на сырок...
5. К дому
Домой идти хорошо и вдвойне хорошо, когда у тебя в рюкзаке самокружка синяя. Вот думаю, приду домой и семье покажу какая у меня теперь штука есть! Дорога домой зимой лежит чрез льды и снега. И в этих снегольдах и льдоснегах можно встретить что угодно. Или кого угодно.
- Прывет, Оглоблин.
- И тебе прывет, Мамон.
- Я не Мамон, я граф Мамонтов.
- А зачем граф в сугробе лежишь?
- Шёл домой и вот упал в сугроб. Лежу и пью. Будешь со мной пить?
- Грех отказать самому графу. Наливай.
Я вытащил из рюкзака самокружку и протянул ему. И вот он лил, лил и лил, и так пока не кончилась бутылка.
- Какая-то странная у тебя кружка...
- Вот такакя вот кружка, граф. Вставайте уже и пойдёмте к дому. Не гоже белой кости да в сугробе валяться.
- Я не валялся, а думал о жизни, - возразил Мамон вставая.
- Пойдём уже. Думать о жизни лучше в тёплых помещениях.
И мы с графом не спеша зашагали по льдам и снегам.
- Давай купим дом у моря, - предложил граф.
- У какого моря?
- У самого синего, конечно.
- И что мы там делать будем?
- Сделаем самогонный аппарат и будем пить, глядя на море.
- Может лучше пить море, глядя на самогонный аппарат?
- Всё ты испоганишь Оглобля... Нет в тебе романтики.
- Зато самокружка есть. Хочешь подарю?
- Да ну тебя нах...
- И я о том же.
Мы добрели до одинокого дома на краю снегов и льдов и разошлись по разным подъездам. Ему завтра снова искать удобный сугроб, а мне - нести службу в самом лучшем ПввХ Тосквы.