Сказать о причинах, сделавших меня такой как сейчас, трудно, так как многого не помню. То ли дома за меня не очень волновались и я росла сама по себе, то ли те люди, с которыми я встречалась, на меня мало обращали внимание. Сейчас об этом трудно говорить и предполагать.
В моей жизни много было хороших людей, которых я любила и уважала за то, что они меня не сторонились, а разговаривали со мной, как с равной, так, что я их понимала и старалась им подражать. Но сейчас этих людей нет рядом и может я их уже никогда не увижу, а если и увижу, то будет уже не то. Это тоже в какой-то мере повлияло на меня, сделало замкнутой, одинокой в этом мире.
У каждого человека должен быть друг, которого ты знаешь с раннего детства. Если б я жила в Крученке, где у меня были друзья с детства, может всё у меня было иначе. А теперь я многих уже позабыла. Я не люблю эти отъезды, переезды в другие города, потому что теряешь с людьми все связи, а с течением времени забываешь их имена, фамилии, только остаются короткие воспоминания. Вот так проходило моё детство.
Насчёт того, сохранились ли от детства какие-нибудь качества - немного сказано. Это впечатлительность и упрямство. В детстве я очень любила рисовать и мне особенно хотелось, чтобы получалось у меня похоже и я прикладывала все старания. Помню, по моей просьбе тётя Люба нарисовала чайник и кружку, это было так похоже и я не могла отвести взгляда, я удивлялась и радовалась, и долго ещё смотрела на этот рисунок. Я очень любила вышивки, сделанные тётей Любой и сейчас я люблю на них смотреть и о чём-то думать, что-то придумывать. И вообще, глядя на любой рисунок, я всегда что-то фантазирую. У нас, в семье эта любовь к рисованию проявилась не только у меня, но и у брата, и скорее это он повлиял на меня, на то, что я сейчас рисую и не бросаю рисовать. Он очень хорошо рисовал. А так дома вроде никто из взрослых не имел интереса к этому занятию. Скорее всего это от тёти Любы и дяди Миши, который любил выпиливать из дерева красивые узоры, что-нибудь мастерить и у него получалось неплохо, мы с Жоркой любили то, что он делал .
Возможно сохранились ещё какие-нибудь качества, но они с движением жизни видоизменялись, превращались в другие. Я по-прежнему люблю прислушиваться к тому, что говорят другие и делать из этого выводы. Со временем появлялись другие качества, казалось, ни чем не связанные с детством, это тяга к самосовершенствованию. Здесь уже есть влияние от школы, книг. Я стремилась понять себя, найти в себе то нужное и ценное, что должно быть у каждого человека. В детстве я этого не могла сделать, да и вообще тогда не могло этого и быть, я ещё жила как все маленькие дети, они хоть и считают, что их мысли серьёзны и заслуживают внимание, для других же это детский лепет. Большинство, вспоминая меня, говорят что я была тихонькой, стеснительной. Сохранилось ли это до сих пор? Да, но изменённое. Тогда я была маленькой девочкой с чистой и доброй душой. И была тихой, потому что стеснялась, а стеснялась, потому что люди были для меня не открытыми и незнакомыми. Да я сама не принадлежала к числу неугомонных, озорных, балованных. Я и тогда, и сейчас была очень послушной, выполняла все просьбы и боялась их не выполнить. Это вообще присуще моим родным - выполнять все просьбы.
А вот моя мама говорит, что я была вредной. Да и сейчас в школе и на людях я порядочная, скромная, а дома не узнаешь меня, во всё вмешиваюсь. Мамка говорит, что я любила командовать, когда мне было 2 года. Разбрасывала игрушки, которые мне не нравились, просила то, что нравится, капризничала. Часто дрались с Жоркой из-за игрушек. Я любила у него отбирать машинки, а он этого не любил и давал мне по шее, не смотря на то, что я маленькая. Мамка говорит, что я была красивенькой, черненькой, кругленькой, кучерявенькой и волосы были волнистые-волнистые, как у куколки. Но это так - лирическое отступление.
После 12 лет мои отношения с людьми стали изменяться. Я стала их сторониться, часто бывать одной, у меня становилось меньше подружек, дома я совсем была одна, появлялись конфликты то дома, то в школе. Мой характер становился всё сложнее и сложнее. Я стала отделяться от своих одноклассников, редко вступать с ними в разговоры. Я замкнулась в себе. Так это можно охарактеризовать. Помочь мне никто не стремился, и трудности пошли одна за другой. Сама я тоже не смогла с этим справиться, как и сейчас, хочу помочь себе, но не знаю как. На улицу редко выхожу, в кино не помню когда ходила и меня вообще никуда не тянет. В городе, в центре я бываю где-то раз в 3 месяца, в магазинах также редко бываю, а если и бываю, то с неохотой. Чувствую себя среди людей неловко, как будто я из другого мира. Так и жду то время, когда окажусь дома, где мне намного спокойней. В разговоры ни с кем не вступаю. Всё во мне остаётся или на бумаге. Мои увлечения, интересы сходны с интересами других, но душа не похожа и мысли также. Я и вправду не такая как все. При разговоре я боюсь смотреть в глаза, краснею, становлюсь рассеянной.
У меня к друзьям очень не хорошее чувство. Я очень мнительная и подозреваю их во многих вещах. Это мешает мне в выборе друга. "Выбираю", что за слово, это всё-равно что на рынке выбирать товар? Я даже и не знаю, какой мне нужен друг. Я не хочу перед другом раскрывать свою душу, но пусть жто будет человек, которому я могла бы раскрыть свою душу и при этом не обманулась и не ошиблась в нём. Мешает мне ещё и зависть, то, что я выглядеть буду с другом хуже, а он лучше. И всё будут предпочитать его, а не меня. Знакомое? Я всём уступаю. Танька у меня была, я выполняла всё её прихоти, была вроде гончей собаки, т. е. верной подругой, а она.. , а ей было всё-равно, как я живу, чего я хочу. Я сеяла много добра, а урожай получала небольшой, да ещё с порчей. А как же пословица: "Что посеешь, то и пожнёшь"?
Я ошибалась в том, что если я захочу, чтобы меня поняли, то меня поймут, даже если эти люди ни в чем со мной не сходны. Танька простая, со своим характером, со своими мыслями, со всем своим, непохожим на других. Но я не проста. Меня не легко понять, тем более согласиться со мной. Я трудна. Но я девушка, как все. Хочу модно одеваться, красить глаза, делать маникюр, всякие причёски, ходить на танцы, дружить с парнем, т. е. быть как все вообщем-то.
1976 г