12744
Ну вот, не-думание об отношениях, нежелание о них думать, привело к тому, что меня вновь раздирают противоречия. С тех пор как мы вернулись с юга, утро начинается так: она встает первая, идет в ванну и около часа сидит там, уткнувшись в телефон. Я встаю чуть позже, стучусь к ней, умываюсь и ухожу домой. При этом, пока я в ванной вместе с ней, она почти не обращает на меня внимания, и не отрывается от телефона. Мне это ужасно неприятно, но обычно я не подаю признаков отвращения или раздражения. Сегодня же меня это расстроило до такой степени, что, придя домой, я накрутил себе за полчаса, что надо бежать, что она безнадежна. Вплоть до того, что готов был на самом деле «бежать», но потом, выполнив упражнения и сделав уборку в комнате, обнаружил у себя прямо противоположные мысли. Она нуждается во мне; она сидит в телефоне не потому, что ей на меня плевать, а потому, что я не могу ее заинтересовать; она холодна, потому что не чувствует меня, не чувствует, что я с ней, потому что в конце концов я «обесцениваю» наши отношения и это вполне очевидно, даже если я не говорю с ней об этом и делаю вид, что все хорошо. Короче, это неразрешимо. Я хочу бежать, я хочу остаться. Черт. Я готов признать всю свою неадекватность, слабость, трусость, ничтожество, готов заклеймить себя самым позорными именами пороков, лишь бы покончить с этим. И в то же время я держусь, рассчитывая, что смогу еще все спасти, выровнять, преодолеть, наладить, улучшить. Проблема в том, что я здесь один. Она отказывается принимать во всем этом хоть какое-либо участие и все разговоры, направленные на обсуждение «проблем», только все усложняют. Она не хочет этих отношений, не верит в них уже давно и всеми своими жестами просит меня оставить ее. Чем больше я пытаюсь делать что-то чтобы спасти отношения, тем больше она меня ненавидит.
Назад: http://proza.ru/2023/01/01/714
Вперед: http://proza.ru/2023/01/03/1293