- Салат этот придумали в 1687-м году...
- Гонишь? Вроде, в девятнадцатом веке? По зомбоящику недавно передачу смотрел. Познавательно. Оливье-то у них с чёрной икрой был, с рябчиками... Ох, блин, жили же люди! А потом пришли эти - «Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй!». Тьфу!Теперь с колбасой «Вкусная».
- Так-то да, но это официальная версия, для крепостного населения. Рабчиков-то как лопали, так и не прекращали, но в СССР стала нужна конспирация.
- Какая ещё конспирация?
- Какая? А вот ты, Семён — что сказал жене?
- Ну, в магаз, за продуктами, к Новому году.
- А сам-то? С другом посидеть душевно, чтоб никто не пилил. Жене что скажешь? Милая, горошка не было, пришлось на оптовый рынок, стояли в пробке?
- А, понял...
- Семён Семёныч! То-то.
- Так что там с оливье? Тысяча шестьсот... Семнадцатый век! Неужели уже тогда делали консервированный горошек? Ну, если эфирное электричество и метро - в девятнадцатом веке, ядерная война в восемнадцатом... Можно поверить! Просто конспирология какая-то. Давай, давай, интересно. Всегда ты что-нибудь этакое раскопаешь!
- Стой, больше не говори так... Услышат — попадем в иноагенты!
- За что, Вася?
- Слово иностранное, то-есть — вражеское. Конспиро-логия. Сейчас на врагов охота, любой донесёт за деньги. Или по лазерному лучу через окно подслушают...
- А как же тогда?
- Говори по-русски... Вот: тайнознанство! Не подкопаешься. Хотя и само тайнознанство...
- Что?
- Весьма не приветствуется.
- Прямо запугал... А говорил - посидеть душевно! Что делать-то, Василий?
- Да сиди себе. А делать... Что по зомбоящику велят! Ну, гимн, что-ли, спой. Смотри только, первые слова не перепутай! Ладно, расскажу про оливье. Давай по малой!
- Оххх... Хорошо! Так что там?
- Ну, так вот, слушай, что я нарыл в интернете. Оказывается, оливье это самое придумали в Европе. А она всегда хотела погибели нашему государству, и без разницы — империя, не империя, или не пойми что, как сейчас. Дело в том, что если все здесь будут употреблять в пищу одно и то же блюдо в одно и то же время, то и думать начнут одинаково, и вести себя будут одинаково, ничего нового изобрести не смогут, производить своё не смогут, оскотинятся, и станут стадом покорным. А уж тогда...
- Ну прямо уж стадом. Из-за салата?
- Так это не салат. Средство управления. Читал кибернетику?
- Как сейчас помню с политинформации: «Продажная девка капитализма, ставящая целью превратить рабочих в придаток машины»? Верно?
- Верно, Сеня, верно. Но вопрос: как внедрить? Какой, на хрен, салат? Ведь испокон века все у нас пьют и селёдкой заедают. А то и вовсе без неё.
- Ну, так, да, верно. Ой, а давай ещё?
- Давай!
- Уххх...
- Дааа... Ну, значит, масоны европейские и придумали хитрость такую, кибернетическую: мол, а выманим-ка их царя в Европу, заменим своим агентом, а уж он внедрит этот салат в обязательное национальное меню. Да так внедрит, что мало не покажется! И перечить никто не сможет — царь же! Триста лет будут лопать! Ну, люди они деловые, сказано — сделано. Пригласили нашего Петра в Голландию. Мол, евротур, всё включено, кабаки, девочки... Как устоять, юнец неопытный. С ним и бояре были в делегации, и люто его ненавидели. Сговорились с масонами. Ну, Пётр там где-то и сгинул. А под его личиной вернулся в Россию некий Петар Шумпетер, магистр масонского ордена. Внедрился, освоился, и в качестве сигнала своим - всё, мол, ништяк — вывесил из окна голландский торговый флаг. И пошло-поехало...
- А салат? Ты про салат давай, уж очень занятная история. Татьяне расскажу, она у меня как раз кибернетик. Представь, заначку вычислила!
- А где прятал?
- В лоток DVD положил, на компе. У меня там всё запаролено, так она по сети со своего ноутбука трей открыла. Что было!
- Вот я поэтому никогда не женюсь!
- Кому ты нужен. Давай дальше. Нет, сначала вот что...
- Давай!
- Уфффф... Мммм...
- Хорош-ш-шо... На чём остановились?
- Как салат внедряли в сознание. Так что этот Шумпетер?
- Ну, состав и рецепт покрыты тайной веков, только обязал он царскими декретами делать всякие инновации, и начал с бояр. Они же всем заправляли? Заставить их, а с остальным населением тогда и говорить не о чем. Ну, пошли репрессии, а и куда же без них? Кибернетика! Салат готовили тазами, и ели тазами, а Шумпетер наблюдал, и кто отказывался, того казнил. Бояре, конечно, делали вид, что едят эту гадость заморскую, а сами втихаря по-прежнему пили водку и закусывали селёдкой. Но делали это скрытно, накрываясь шубой.
- Так вот откуда пошла «Сельдь под шубой»!
- Точно! Семён, ты делаешь успехи!
- А дальше что?
- Ну, что... В двадцатом веке эстафету принял Оливье Мессиан, тоже, конечно, масон. Кликуха-то какая знатная— Мессиан! Не скрывались даже. Он не только салат, а и музыку сочинял. Конечно, апокалиптическую и инфернальную — под салат, не иначе. С тех пор и называют - «оливье».
- Так что же, выходит, план их удался? Ведь до сих пор всё так и идёт: «... каждый Новый год, мы сдрузьями...»
- Эх, Семён... Так и идёт, так и идёт. И даже космонавты его лопают вместе со всеми, и в одно и то же время!
- Эти-то чего боятся на орбите?
- Так спускаться-то всё равно придётся! Слушай, ты своей жене эту историю не рассказывай, только расстроишь. Дуй-ка ты за горошком.
- Ох, Вася, прав ты... Ну, давай на дорожку...
- Давай, Сеня!
- Умммм... С Новым годом!
- Эхххх... И тебя, друг! С Новым годом!