Приближается Новый Год. Будем произносить тосты и хотелось бы, чтобы они (тосты) были весёлыми и... оригинальными. Ниже простенькой алгоритм для подготовки таких тостов. Поверьте, что придумать тост - это просто и быстро, причём, опыт растёт с каждой очередной рюмкой.
Шаг1. Выбирается короткий анекдот или смешной афоризм;
а. Женщины делятся на три типа: дам, не дам и дам, но не вам.
б. Как-то у девушки спросили, как она стала валютной проституткой. Да просто повезло - ответила "ночная бабочка"
Шаг 2. Определить в чём состоит смена смысла или контекста (или и того и другого) в анекдоте или афоризме;
а. В первом случае имеем смену смысла за счёт игры слов
б. Во втором случае имеем смену контекста - занятие на везение
Шаг 3. После "выпьем за" должно быть нечто связанное с этим изменённым смыслом или контекстом - можно (но необязательно) сформулированное другими словами;
а. В первом случае надо пить за дам (связано с изменённым смыслом)
б. Во втором случае за удачу (связано с изменённым контекстом)
Конечно, неплохо слегка литературно обработать текст тоста;
а. Давайте выпьем за женщин. А женщины делятся на три типа: дам, не дам и дам, но не вам. Поэтому выпьем не просто за женщин, а за прекрасных дам.
б. Как-то у ночной бабочки спросили, как она стала валютной проституткой. Да просто повезло - ответила бабочка. Вот за неё и предлагаю выпить - нет, не за девушку с пониженной социальной ответственностью, а за Удачу!
Примеры забавных тостов "навскидку"
У девушки спросили:
- Могли бы вы полюбить радикала?
- Простите..., ради чего?
Предлагаю выпить за Любовь, а уж ради чего - как у кого получится...
Говорят, что повторный брак - это победа надежды над опытом.
Так выпьем за опыт, который в отличие от надежды и тем более брака не пропьёшь
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо…
За взаимопонимание
- Вот Вы лично что-нибудь делаете для того,
чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же. Не воюю и не голодаю!
За то, что благодаря нам этот Мир становится лучше
Письмо из одной поликлиники нам в сервисную службу:
"У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма".
За здоровье.
- И всё–таки, Изя, мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Сеня, за 50 — это таки не дорого...
За дорогих дам
- Чтобы ты делала, если бы муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизера.
За Любовь!
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.?
За профессионализм
На следующий день после ограбления банка грабители получили SMS с условиями оформленного кредита...
За истинный профессионализм
Сидят два пожилых человека смотрят фильм «Скалолаз» с Сильвестром Сталонне. Самый драматичный эпизод где герой пытается удержать на скале свою подругу.
Вдруг один говорит: спорим на 100$ что удержит
Второй отвечает: спорим
Ну естественно ( все мы помним фильм) девушка срывается в пропасть.
Первый молча отдает 100$
И тут второй говорит : «Нет не возьму, Я знал концовку»
На что первый отвечает: «И я знал»
Немой вопрос: А что же тогда спорил?
На что гениальный ответ: Думал в этот раз удержит
За "сбычу" надежд
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
За силу воли
Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
За согласие
У меня друг пить бросила.
Ну, как "друг"... теперь так, просто знакомый...
За настоящую дружбу
Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
- Михалыч, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
За счастливый брак.
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему ты вчера не пришёл в школу?
- Корову к быку на случку водил.
- А папа, что - не мог?
- Папа, конечно, мог, но бык лучше...
За разделение труда
С наступающим Новым Годом!
Слабые духом заканчивают этот праздник - лицом в салате, а сильные - в десерте
За силу духа!