(Монолог)
Моя девушка мне все уши прожужжала – иди в театральный и все тут! Тебя, мол, туда с твоей мордой с руками и ногами затащат. А то, что останется, ей вполне хватит.
А я, вот, не хочу в артисты, что я там не видел? Я в программисты хочу, они тоже много денюг зарабатывают. И вообще, между артистами и программистами никакой разницы нет.
Как начинается театральная история? Заходит, например, к режиссеру некая творческая личность, сбацавшая очередной сценарий, успешно протащившая его через все всевозможные инстанции и вставившая его в репертуарный план. И сейчас этот автор тащит свое добро режиссеру, которому уже все осточертело.
— Радуйтесь! Шедевр! Нетленка! Ночами не спал, слезами сердце омывал пока творил. Короче, там все расписано, сюси-пуси всякие. Но! Есть особый ключевой момент. Там герой посреди сцены вскидывает руку и торжественно восклицает: “Бу!”, потом сбрасывает ее вниз и опять восклицает: “А!” Это шедевральная находка прославит всех нас. Особо тщательно порепетируйте этот момент! Уверяю, все критики будут в восторге, о нас напишут во всех газетах, заграничные гастроли гарантированы. “Бу! А!”. Уверен в вашем режиссерском таланте.
А как у программистов? Заходит очередной заказчик очередного сайта. Он свой заказ уже оплатил предоплатой, директор в срочный план вставил и направил его к разработчикам. И щас этот заказчик машет своими руками перед носом руководителя и уточняет свое видение сайта.
— Карочь, я тут все обдумал, ночами не спал, прикидывал за вас, как такой проектец забацать, чтоб и посещаемость была и продажи поднялись. Карочь, тут все расписано, что где находится, нормалек будет. И фигня одна есть, я ее сам придумал. Вот если ткнешь сюда мышой, то сайт должен показать такое “фиу-бах-трах”, чтоб у лоха, который тыкать будет, аж все зенки повылезали. Запомнит крепко и ничего отменять в заказах не будет. Бабки рекой потекут, а тебя я, может, в Багамы на недельку отправлю, если ты такое сделаешь. Понял?
И что дальше?
Режиссер определяет актера и репетирует с ним роль.
— Смотри, там в общем не сложно, типаж такой же, как у героя той прошлогодней пьесы. А с этим Бу-А херня какая-то. Но ладно, разучим. Выходишь на середину, вскидываешь свою лапу выше свой башки, вопишь “Бу”, только отчетливо, потом считаешь про себя до пяти ”один - - - - два - - - - три-четыре-пять”, сбрасываешь лапу плетью вниз и выдавливаешь “А”. Х%ня какая-то, но кто знает, может и сработает. Репетируй.
А что у программистов?
Начальник определяет программиста и разбирает с ним задачу.
— Смотри, в общем все не сложно, структура такая же, что ты делал в прошлом месяце, цвета и шрифты только меняешь. С этим “фиу-бах-трах” херня какая-то, но может и сработает. Добавь что-нибудь светомузыкальное с визгами. Зенки у юзера точно повылазят.
И вот наступает решающий день. Премьера или сдача заказа.
У актера как? Идет спектакль своим чередом, и вот, наступает кульминационный момент, выходит он на середину сцены, видит море физиономий и понимает, что зря он выпил кефир в перерыве, вкус был какой-то не такой. И он уже не может сдерживать свое вырывающееся нутро, взмахивает руками и орет свое “Буэ-э-э”...
В шоке все. В шоке режиссер, ожидая полного разноса и снятия премии, а то и с должности, в шоке автор, видя как истрактовали его гениальную находку, в шоке критики от оригинальной постановки очередной тягомотины, в шоке зрители от реалистичной оценки этого спектакля. Прежде всего в шоке сам актер, кляня все на свете и думая, как потом отстирать свою одежду.
А у программиста?
Приходит заказчик, разваливается перед компьютером, берет мышку своими пальцами, нанизанными всеми видами колец и начинает тыкать туда-сюда. Программист с ужасом понимает, что зря он не проверил компьютер перед сдачей заказа, так как за ним накануне сидел практикантик и тот мог что угодно напортачить.
И тут тыкает заказчик куда хотел, на весь экран распахивается тщательно скрываемая часть женского тела, раздается визг и под его аккомпанемент начинается жесткое порно на всю минуту.
В шоке все. В шоке руководитель, понимая, что сейчас придется извиняться и возвращать все деньги плюс неустойки, который взыщут с него. В шоке остальные программисты от офигенной оценки сдаваемого заказа, в шоке сам программист от перспективы вылета из команды, и в шоке сам заказчик от оригинальной трактовки его “фиу-бах-траха”.
Вру я, есть отличия между актером и программистом. В последствиях.
Актеру, потом, свою тягомотину придется отрабатывать каждый вечер, если все пройдет хорошо и его не заставят каждый вечер пить теплый перестоявшийся кефир для сохранения изюминки спектакля.
А вот у программиста будет новый этап и новые заказы, если его трах-бах объявят изюминкой сайта и заказчик не обанкротится.