Я девочка. И я понимала, что рано или поздно, у меня появится свекровь. То ли в детстве-юности мне было всё равно, то ли не попадались рассказы о свекровушках, терзающих своих невесток или, наоборот, живущих с ними в мире, я не представляла какие могут быть у нас отношения.
Мама отца жила не с нами и воспринималась мной на тот период просто бабушкой. Когда пришло время всё разузнать, её не стало.
Мамы парней меня принимали спокойно, понимая, что до роли невестки ещё далеко, просто очередная подруга. Мне было легко общаться, да никто особо и не лез с разговорами.
И вот я встретила того, с кем захотела связать свою судьбу. Его родители меня приняли хорошо. Я спокойно с ними общалась, встретила Новый год, даже жила у них, когда они уезжали на неделю.
По молодости спокойно чувствовала себя в чужих квартирах и хозяйничала, как в своей. Конечно же в рамках приличия. Но эти рамки были моими.
Вот и там, по глупости, я совершила несколько значимых ошибок из-за своей особенности. И конечно же вскрылось истинное отношение этой мамы ко мне. Оказывается, фото со мной возились к «бабке» на отворот. Ух ты, а я –то думала в искренней симпатии ко мне. Наши отношения с мальчиком закончились. И этот разрыв очень болезненно прошёл. Потому что были это отношения первой серьёзной любовью. Кстати, я до сих пор его люблю, того и там.
Тем не менее, пришло понимание, что будет женщина рядом с моим партнёром, с которой нужно выстраивать отношения. Страха или предрассудков никаких не было. Было желание дружеских, нормальных отношений, ведь её сын меня выбрал, я буду рядом, буду рожать детей, её внуков, буду ухаживать за ней в старости. Да, это было обязательным, я не оставлю свекровь на произвол судьбы-ведь она мама моего любимого. Мне не хотелось, да и не умела я, притворяться, играть, что-то изображать. Всё предельно честно. Верила-такое может быть!
Меня всегда интересовали истории взаимоотношений людей. Возможно там я искала ответы, наблюдала за последствием тех или иных слов, поступков, впитывала в себя необходимый мне опыт.
Естественно появились в поле моего зрения супружеские пары, фильмы и рассказы, я созрела для расспросов родителей. В большинстве своём речь шла о равнодушных и эгоистичных, не интересующихся внуками, жадных свекровках. За редким исключением мне рассказывали о внимательных, помогающих, заботящихся бабушках (возраст тут не важен, статус-бабушка) со стороны мужа. И что интересно, им, этим женщинам, которые стали свекровями, тоже доставались не очень –то хорошие. Что же это? Почему, же, насмотревшись на свою, хлебнувши горя с мамой мужа, ты стала не противоположностью, а такой же, а то и хуже.
У меня возникает вопрос-«А может ты изначально не очень правильно к миру, сыну, невестке относилась, даже в своей юности, заочно, неся в себе определённый стереотип? Вот тебе и дали подобное твоему внутреннему содержанию урок, чтобы увидеть, понять, исправить. Что бы стать самой отличной свекровью для жены твоего сына?!»
Быть свекровью тоже получается нужно уметь. Да, да… Не невесткой. С ними всё понятно, молодость, упрямство, самость, неприятие советов…. Приходилось встречать среди знакомых. Да и сама такой была. И это нормально. Мудрая женщина понимает, что сын привёл не взрослую, опытную, умудрённую женщину, а такого же ребёнка, как и сам, с тем же набором юношеского максимализма и отсутствия понимания некоторых вещей, которые приходят с годами, как естественный процесс. И нет ничего удивительного в том, что девушка хочет выстроить границы, защитить свою территорию, обозначить, что этот мужчина её. Ну, милые свекрови, вспомните себя.
Если мать сумела воспитать сына с уважением к ней, то и девушку он выберет ту, которая постарается быть хорошей невесткой, с условием, что бы свекровь понимала, теперь её сын будет рядом с другой.
Есть великая мудрость-сыновей мы растим для другой женщины. И это нужно учитывать с момента появления его на свет. Нужно приложить максимум усилий, что бы не было стыдно перед невесткой. Это моё убеждение.
Вот как не крути, а прихожу к выводу, что быть свекровью-это целая наука. Можно прожить как живёшь, не меняя себя, не подстраиваясь под кого-то, со своими принципами, взглядами, а можно осознанно идти в ту или иную роль, проигрываемую в этой жизни.
Вот ты невестка. Что ты ждёшь от свекрови, какой она должна быть? Поспрашивала, поинтересовалась, себя послушала.
Основное, не лезть в семью, принимать невестку такой, какая она есть, уметь разговаривать. А тут возникает вопрос, на каком языке. Ведь восприятие жизни разное, опыт разный, в каких условиях выросли разные, соответственно и сказанное по-разному воспринимается и слышится. Не учить жить…легко сказать…А вы знаете эту жизнь? Есть вещи, которые в разы облегчают жизнь, не доводят ситуацию до критической точки, решают массу проблем-и ты, взрослая тётя это знаешь и хочешь подсказать, помочь…Вот тут и начинается умение быть мудрой, любящей и осознанно стремящейся не потерять сына и приобрести дочь.
Пусть они на своём опыте познают добро и зло, добиваются и выстраивают быт, атмосферу. Ты же не хотела, чтобы тебе указывали.
А если ты свекровь. Что ты хочешь от девчонки, которую выбрал твой сын? Тут, наверное, будет в списке-уважение, почитание, что бы прислушивалась, порядок в доме, сын ухожен и накормлен и т.д, и т.п.
Я хочу одного-что бы она его любила и сделала счастливым. А от свекрови дружбы, ненавязчивой дружбы старшей женщины. Ну, конечно же и то, что было перечислено выше.
Всё на словах понятно и просто. В реальности, даже если выполняются вышеперечисленные условия, отношения не складываются, женщины просто терпят друг друга. И это в лучшем варианте. Не так уж много счастливых союзов свекровь-невестка. Отчего же это происходит? Почему нет жгучего желания с обоих сторон жить в любви?
Можно сказать, что виной тому эгоизм. Но он присущ каждому, в разной степени и мотивация разная, но он есть. Но у одних выстраиваются отношения, у других всё рушится, хотя оба вполне себе хорошие люди. И наверняка хотят взаимных принятий друг друга.
Есть у меня мысль, что мы себе рисуем некую картинку того, какой себе представляем ту, другую женщину. И когда сталкиваемся с реальностью и несоответствием с нашими представлениями, происходит конфликт в нас самих. Мы на подсознательном уровне не хотим дать возможность другому человеку не соответствовать нашим представлениям. Отсюда и неприятие.
Возможно, что ревностное отношение к мужчине(сын-муж) рождает на подсознательном уровне борьбу между двумя женщинами.
Возможно взгляды на жизнь настолько разные, что какими бы то ни были хорошими эти женщины, общение между ними невозможно.
Есть ещё просто не любовь ко всему женскому полу в подсознании.
Причин можно найти много. Но, когда ты всё осознаёшь, понимаешь, есть шанс выстроить отношения? Наверное, да. По крайней мере попытаться.
Но вот что я точно знаю, если нет внутри любви, как бы не старался, всё будет фальшиво. А ещё нужно желание обоих сторон. Ну и конечно искренне стараться не «тянуть одеяло на себя».
Кстати у меня со свекровью не получилось в итоге, спустя двадцать лет союза с её сыном. Может мне удастся самой стать хорошей свекровью?!