Начало: http://proza.ru/2022/12/10/1651
Для начала, я хотела бы заострить ваше внимание на функциях и задачах классного руководителя, как их вижу я.
Да, дорогие, вот так официально. Официоз в нашей работе всегда зримо и незримо присутствует, поскольку должность такая: официальная.
К любому уроку ставится задача. Так нас учили ещё перед первым государственным аудитом 2012 года. Сначала мы ставили цели, но никто толком не задумывался, зачем мы их ставим. И сейчас для многих это фикция: надо – напишем что-нибудь. На самом деле, это очень важный этап при подготовке к уроку: ставить задачу, потому что потом тебе ясно, над чем работать. С классным руководством то же самое: есть над чем работать, но нужно задуматься: над чем конкретно? Чего ты хочешь от себя, чего ждёшь от детей?
Слово «классный» понятно: у тебя есть класс. Это примерно тридцать детей одного возраста, объединённых в одну группу по возрастному признаку рандомным (случайным) образом. Почему случайным? При зачислении в школу именно так всё и происходит: случайно ребёнок попадает в класс. Ну, или не совсем случайно, если родители идут на какого-то конкретного учителя. То есть, здравствуйте, госпожа Теория вероятности!
После начальной школы они попадают в среднюю параллель и им назначается классный руководитель. Иногда случайно, иногда по заявлению родителей. Так или иначе, учитель принимает на себя эту ношу, бремя, обязанности, честь – как хотите, и становится руководителем класса. А вот слово «руководитель» у меня, почему-то» в душе вызывает протест. Я бы назвала эту должность так: КЛАССНЫЙ ДЕТОВОДИТЕЛЬ. Детей водить – это вам не руками водить, согласитесь. Теперь встаёт вопрос: куда учитель должен их водить, или, вернее сказать, вести детей? Отсюда и вытекает главная задача. Я бы сформулировала её так:
Создание благоприятных условий для полноценного социального и духовного становления, самовоспитания и развития личности ребёнка через взаимодействие с родителями.
А из этой главное задачи вытекает множество мелких, но не менее важных задач, например таких, как совместное творчество, защита прав детей, их интересов, индивидуальный и дифференцированный подход к каждому ребёнку, создание коллектива, где каждому ребёнку будет комфортно и радостно, работа не только с ребёнком, но и сего семьёй.
Инструменты для работы весьма разнообразны: классные часы, походы, поездки, празднование праздников, разговоры по душам и родительские собрания, которые я называю встречами.
Как вы думаете, три родительских собрания в год достаточно, чтобы осуществить все цели и задачи? Обычно этих собраний три: начало года, середина и конец года. Так принято. Но в нашем классе их восемь или девять в год – практически, каждый месяц. Потому что всё то, что я написала про детей, можно отнести и к родительскому коллективу: создание такого содружества или сообщество, где каждому будет комфортно и радостно, так или иначе влияет и на детский коллектив. И здесь тоже работает индивидуальный подход, защита прав и интересов, совместное творчество. Так что, классное руководство – это два направления: детское и родительское.
Итак, всех родителей я условно разделила на ВОСЕМЬ типов. Сначала их назову, а потом расскажу, что это такое.
1. Я-же-мать (иногда пишут слитно: яжемать).
2. Прокурор
3. Наблюдатель
4. Невидимка
5. Родители вундеркиндов
6.Паникёры
7. Помощники
8. Отцы
Теперь подробно о каждом типе.
ТИП 1. Я-же-мать.
Как правило, это мамы, пока имеющие одного единственного ребёнка. Пока, потому что родив второго, они перестают быть я-же-мамами. А уж став мамой третьего и так далее ребёнка, они плавно переходят в раздел «невидимок».
"Я-же-мам" легко узнать по их лексикону, потому что все они без исключения употребляют следующие фразы:
1. Я сама всё знаю.
2. Это мой ребёнок и я лучше знаю.
3. Моего ребёнка не надо воспитывать, его надо учить.
4. Я так и делаю (говорится для отмазки, когда учитель даёт какие-то рекомендации).
5. Мой ребёнок лучший.
6. Мой ребёнок достоин лучшего отношения.
7. Вы должны уделять моему ребёнку больше внимание.
8. Отсадите его от Иванова (Петрова, Сидорова), потому что Петров (Сидоров) просто мешают ему.
9. Это мой ребёнок и мне решать.
И многое другое. Этот термин не так давно вошёл в нашу жизнь, но слышу я его довольно часто. Ещё чаще читаю посты в соцсетях о школе, где прямо таки идёт соревнование: кто из мамочек больше «яжемать». Иногда стыдно читать, иногда возмущение льётся через край и я взяла на себя смелость описать этот тип так, как вижу его я.
Сразу оговорюсь: "яжепапы", может быть, есть, но я за все годы работы с такими не сталкивалась.
Итак, "яжемамы" - это мамы с завышенной самооценкой, которые считают, что им все должны: школа, общество, учителя. Учителя для них не учителя, а обслуживающий персонал, поставленный для того, чтобы их детям было удобно. Если же учитель неудобен, или не хочет принимать сторону их детей, его нужно заменить на другого. Ну, или, проучить, чтобы было неповадно, соцсети им в помощь.
«Яжемамы» интересуются всем, что происходят с их детьми, выпытывают у своих чадушек мельчайшие подробности. Особенно их интересует то, что происходит на уроках: что сказал учитель, что делал, сколько по времени потратили на "ненужные" разговоры. Предполагаю, что идёт это от того, что они не самореализуются и живут исключительно интересами своего ребёнка. Вполне возможно, корни «яжематеринства» находятся в их детстве: то ли от вмешательства их матерей в их детскую жизнь, то ли от полного родительского безразличия.
"Яжемамы", вбивая в свои головы что-либо, начинают яростно защищать своих детей, даже если те в защите не нуждаются.
Им кажется, что все стоят на пути её близости с ребёнком и весь мир направлен на то, чтобы вбить клин между ними. Ребёнок становится их зависимостью, их наркотиком.
«Яжемамы» всегда знают ответ на любой вопрос и дают советы другим родителям о том, как правильно нужно воспитывать детей.
У «яжемам» только одна правда – их собственная.
Если в классе что-то затевается по поводу смены учителя – сразу ищите «яжемать». Сценарий один: одна такая «яжемать» находит двух сомневающихся, накручивает и, и вот уже создан кулак : нужно только найти подходящий повод.
У «яжемамы» всегда завышенные ожидания, но не только по отношению к школе, а везде, где бы она не появилась: в поликлинике, в магазине, в транспорте. Она будет сама стоять, но ребёнок её должен обязательно сидеть. И что страшно: ребёнок садится и сидит. И растёт этот ребёнок с тем, что ему все должны. Не просто должны – обязаны! И вырастает чудо чудное и инфантильное из такого ребёнка, ибо гипер опека никому не идёт на пользу. Этот ребёнок учится замечать всё самое низменное в людях, подмечать и подчёркивать их недостатки, искать шероховатости, чтобы потом взять на вооружение, если когда-то придётся иметь дело.
Есть ещё причина появления «яжемам»: женщине не повезло в личной жизни, она осталась одна, или муж не уделяет ей достаточное внимание, и тогда она начинает искать самореализацию в ребёнке. Она же не за себя идёт в бой, ей самой мало что нужно, – исключительно за ребёнка, а значит всё, что она делает, оправдано!
Теперь вы спросите: что делать, если в вашем классе есть такая «яжемама»?
В моих классах таких «яжемам» не было, но я имела несчастье столкнуться с этим типом мамочек... У мне есть несколько рекомендаций, как себя вести, если вы познакомились с этим типом.
1. НЕ СПОРЬТЕ! Ни в коем случае не пытаться убедить «яжемаму» в том, что она не права. Это вызовет реакцию по отношению к вам, что перенесётся сразу на ваши отношения с её ребёнком, а вы мгновенно переходите в стан врагов. И что бы вы потом не предприняли, её согласия не ждите. К тому же дискуссия – это когда двое приходят к одному и тому же мнению, а с «яжемамой» это невозможно, так что не дискутируйте с ней, не смотря на провокацию вынудить вас. Просто потеряете силы, нервы и время.
2.НЕ ОТВЕЧАТЬ НА ПРОВОКАЦИЮ!
Ни в коем случае не ввязывайтесь в переписки, если «яжемама» решит использовать соцсети для доказательства собственной правоты. Она будет искать союзников – это понятно. И вызывать вас на публичный ринг. Если вы не ответите ей, то созданный союз быстро распадётся. Постарайтесь никак не реагировать, поскольку у публичности есть одна закономерность: любая информация живёт не больше трёх дней. Это закон, а особенно сейчас: такое обилие информации, что следующая новость забьёт предыдущую буквально через день. Пусть выливают своё негодование – это тоже нужно. Оставьте этот «подарок» им же, как в притче. Не знаете? Расскажу.
Жил был учитель, которого обожали ученики. В класс пришёл ученик, который, увидев такую любовь к учителю, решил разрушить её. Он стал провоцировать учителя своим поведением: задавал провокационные вопросы, оскорблял, по-всякому издевался. Учитель молчал и продолжал вести уроки. И тогда ученики спросили у учителя, почему он не как не реагирует на «плохиша», тот ответил:
«Представьте себе, что у вас день рождения. К вам пришёл человек, которого вы не приглашали. Сам пришёл и принёс подарок. А вы не хотите его подарков. Совсем вам они не нужны, потому что вы знаете, что ничего хорошего с этим человеком не связано. Что вы будете делать?»
«Мы не пустим его!» - сказали одни.
«Мы не откроем дверь», - сказали другие.
«Хорошо. А что будет с подарком, который он принёс»?» - спросил учитель.
«Подарок останется у того, кто его принёс», - ответили ученики.
«Так и в жизни, дорогие: не берите подарки, если вы не хотите их брать. Пусть остаются у того, кто их принёс…»
3. ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ!
«Яжемамы» всегда требуют. Если их требования не выполняются, они устраивают скандал. Пойти на поводу – потерять себя, не пойти – получить скандал. Попробуйте объяснить твёрдо и безапелляционно свою позицию и скажите, что подумаете над её словами. Не решайте разу в её пользу и не отказывайте сразу. Но если решите отказать – делайте это максимально вежливо.
Секрет в том, что в основе поступков «яжемамы» лежит совсем не бескорыстная забота о своём чадушке, а обыкновенное чувство превосходства и вечное желание манипулировать людьми. А вы, как классный руководитель, самый желанный объект для этих манипуляций. Эти манипуляции, если на них не отвечать, приобретают агрессивный характер, так что, хотите вы или нет, а отвечать на них как-то придётся.
4. РАЗГОВАРИВАТЬ ОДИН НА ОДИН!
«Яжемамы» всегда ищут союзников. Разговаривайте один на один – без союзников «яжемамы» теряют силу. И подарите ей немного любви и принятия. Как и любая мама, она тоже хочет тепла. Никогда не говорите наспех, в коридоре. Лучше всего за чашкой кофе. Если есть шоколад – доставайте, ибо чёрный шоколад – это гормон радости. Помните о том, что перед вами женщина, порой очень несчастная. У «яжемам»,как правило, мало друзей – станьте ей союзником. Яжемам лучше иметь в друзьях, чем во врагах.
5. НЕ ПЕРЕБИВАЙТЕ! Говорить с «яжемамой» нужно всегда вежливо. Главное: выслушайте её не перебивая. Это удивит её и уменьшит немного накал повествования. Качайте головой, давая понять, что вы внимательно слушаете то, о чём она говорит. Если «яжемама» заплачет, чтобы вызвать у вас сочувствие, пытайтесь успокоить. Мягко, приятным голосом. Скажите, что вы и на её стороне тоже, что вам понятны её чаяния. Говорите, что в её словах есть доля правды, тем более, что она там всё-таки есть, эта доля. А потом скажите, что вам нужно подумать и принять собственное решение. Главное – не скатиться до выяснения отношений, ибо тут вам уготован проигрыш: «яжемама» не скованна ничем и средств не выбирает, а у вас на плечах рюкзак с этикетом, вежливостью, любовью к людям и природной деликатностью.
Продолжение :http://proza.ru/2023/01/03/895