История одной дружбы.
Из дневниковых записей
Я много раз брала в руки свой юношеский дневник и перечитывала некоторые его записи. В нем я находила много записей о своем внутреннем состоянии, о неудовлетворенности собой, о ревности, о гордости и самолюбии, о своих юношеских увлечениях противоположным полом.. Со времен тех событий, которые я описывала, прошло уже 44 года. Я вспомнила , что до этого дневника у меня был еще один. Но я его потеряла, а может, уничтожила. Нет, уничтожить я его не могла. С переездами он где-то затерялся в старых моих книгах, а потом незаметно растаял в Небытие. Но Слава Богу, что я сохранила этот. Просто интересно сегодня посмотреть со стороны на себя, посмотреть на ту, которой было тогда 17 лет. Интересно, с кем я дружила, кем из молодых людей я увлекалась, о чем размышляла, чем была недовольна собой, - одним словом, все, чем я жила тогда. Мои чувства, мои эмоции, мои убеждения, мои ошибки- все они нашли в нем свое отражение меня.
Мне всегда хотелось дружить. Тянулась я всегда только к хорошим девочкам. Одной из них была моя Лида. Она была стройна, красива, в отличие от меня с хорошей осанкой. Я сутулилась. А ее спина всегда придавала ей величественный вид. Она в пол не смотрела в отличие от меня. А еще она была сирота. Мама у них умерла рано, училась она в интернате до 8 класса, и поддерживала связь с сестрами Марией и Зинаидой. Отсутствие у нее родителей, особенно мамы, вызывало в моей душе сочувствие. Мне хотелось всегда делать для нее что-то хорошее. Мое сострадательное сердце тянулось к ней. Лида была намного по убеждениям взрослей меня и всех нас. У нее уже к тому времени были свои устоявшиеся взгляды, причем правильные.
Читая дневниковые записи, меня привлекли ее размышления о дружбе. Я внимательно просмотрела еще раз свой дневник и сделала выписки, касающиеся наших отношений с ней. В силу своего самолюбивого и тщеславного характера я мучила Лиду. Лида давала мне время на размышления, на внутренний анализ своих поступков, держа меня на расстоянии.. Я ревновала ее к другим девочкам, с которыми Лида тоже поддерживала дружеские отношения (а как иначе!)
. Лида в моем дневнике отметила одним из качеств моего характера –смену настроения. Сегодня я понимаю, что состояние хандры было моим спутником. И все это вместе мешало мне полноценно дружить с ней. Но меня еще поразила и наша самокритичность. Мы честно признавались в том, что дух эгоизма был присущ нам обеим, но мне с высоты прожитых лет кажется, что мне он присущ был более, нежели ей.
19.02.1970г
Я тебе напишу, какой я представляю себе дружбу. Хочешь!
Я очень хочу дружить по-настоящему. Что такое дружба в моем понимании .Дружба в моем представлении даже немного любовь, нет , не немного, а любовь в полном смысле этого слова.! Не улыбайся! Это любовь!. Сейчас докажу. Ведь когда любишь человека, хочется чаще его видеть , быть с ним рядом, больше знать о нем, стараться быть похожим на него. Интересно знать, как он относится к какому-нибудь событию, например, к хорошему кино, книге, стихотворению. Тебе никогда не хотелось, прочитав хорошую книгу, чтобы тот человек, которого ты любишь, тоже прочитал ее. Мне всегда хочется! (сохраняю авт. пунктуацию) Хочется с ним делить и радость и горе. Ведь так? А ведь в дружбе точно также. Если люди настоящие друзья, так они же стремятся друг к другу. Я хочу дружить так, чтобы мы ничего не скрывали друг от друга. Например, я могла показать тебе, что я написала в своем дневнике, потому что в дневнике пишешь всегда все самое сокровенное, проще, открываешь себе свою душу. И это не было бы для тебя тайной. Помогать друг другу исправлять плохие черты, не обижаясь при этом .радоваться радостям друга, помогать в беде. И еще я хочу , чтобы ты всегда оставалась такой же честной, справедливой и внимательной. И еще хочу, чтобы ты боролась с «настроением» . Когда у тебя плохое настроение, ты становишься непохожей на себя. Ну вот и все. Когда-нибудь произведем еще такой обмен дневниками, это хороший почин. Принесу тебе когда –нибудь свой дневник. Надо, чтобы мы все знали друг о друге.
26.02.1970г
Сегодня говорила с Лидой. Я кажется не могу без нее жить. Я даже сама удивляюсь, что ее хочу видеть всегда, быть с ней все время. Как хорошо, что она рядом со мной! Какой хороший человек Лида, мне с ней так легко!
23.03.1970г
Прошла уже неделя, а за эту неделю столько впечатлений. Во-первых, так получилось, что мы с Лидой были в «холодных» отношениях. Я не знаю, почему я не могла к ней подойти, и она тоже. В воскресение все выяснили. Вообще, я во многом не права. Я всегда добиваюсь чего-то лучшего.
( банальная ревность и гордыня не давали тебе покоя тогда –вот и все объяснение твоего поведения.)
29 марта 1970г.
Анкета.
1)Могут ли дружить все? Да.
2) Кого ты считаешь своим другом? -Лиду.
3)Можно ли дружить втроем? нет
3)Стоит ли прощать другу, если он тебя обманул? Нет.
4)Можно ли сказать другу правду при всех? Да.
5)В чем заключается умение дружить? -
6)Каким ты представляешь себе друга? -
7)Ненавидеть –достойное ли это чувство? В некоторых случаях . (а в каких я не уточнила)
8)Что значит беречь свои чувства? -
9) Умеешь ли ты любить и ненавидеть?- нет.
10)Как ты понимаешь, что такое счастье?-
12) Как бы ты хотел прожить свою жизнь.
Я ответила только на некоторые вопросы этой анкеты. Думаю, что отнеслась к ответам несерьезно, не захотела думать. А вопросы были очень интересными.
После этой анкеты есть интересная запись.
30.03.1970г
Вот уже несколько дней размышляю над своим внутренним состоянием и пришла к выводу, что я «серая» личность. Вот где ни возьми, везде так себе, даже по истории оценку снизили.
02.04.1970г
Что-то с Лидой опять разлад. Как вести себя, не знаю. Лида везде и всюду с Валей (Ершовой). Разве она не понимает, что меня это бесит. Как сложна жизнь! Мне очень трудно будет работать, я ненавижу лжи, ненавижу, ненавижу…
10.10.1970г
Злая сама на себя. Лида обижается, что я не обращаю на нее внимания. Она серьезно влюбилась в Посылкина.
15.10.1970г
Поссорилась с Лидой. Все равно я ее недостойна. Я ей радости в нашей дружбе не приношу. Пусть будет счастлива!
19.11.1970г
Как ни странно, но мы разошлись с Лидой. Странно расходятся люди, так и странно и мы разошлись с ней. Кто виноват? Очевидно я. Да я вообще не умею быть другом! Виновата во всем я. Я э г о и с т к а. Занята прежде всего собой. Лида ошиблась во мне. Я не тот друг, о котором она мечтала. У Лиды итак много всяких страданий, кроме меня. Вобщем-то как-то тяжело на душе. Я предала Лиду. За это я поплатилась другом. Я наказала себя одиночеством! Как тяжело!
Цитирую записку Лиды, которая приклеена клочком бумаги к одной из страниц дневника.
-Что с Валей уходила, я виновата. Вобще-то я тоже эгоистка. Совсем не подумала, что тебе некогда, ты уж извини, хорошо!
А что я в вашу комнату захожу только по делу, то это ерунда. Я скорее придумываю какое-нибудь дело, чтобы прийти в вашу комнату. Я даже иногда в щелку заглядываю, твоя кровать видна хорошо в щелку. А вообще я рада, что ты мне все-таки написала. Я какая –то иногда до глупостей упрямая, не могу подойти первая. Но ты даже не представляешь, как я бываю счастлива, когда ты просто скажешь мне что-то хорошее. Но ведь это здорово, что мы понимаем друг друга. Вчера я чуть не ревела: гляжу Т.М. к Алле приходит просто так. Ну думаю, у нас с тобой все не как у людей. И виню себя.
8.12.1970г На душе пусто.
Зимние каникулы 1971года мы были у меня дома в Зайково. Помню :погода была чудесная, зима мягкая, мы много гуляли на улице –я, Сергей Соколов, мой одноклассник, и Лида. Мне показалось, что Сергей увлекся Лидой. Я была рада их знакомству. Но что потом произошло, до сих пор остается для меня загадкой. То ли увлечение Посылкиным, то ли что-то другое, мне сегодня трудно судить. Думаю, что Сергей не был тем молодым человеком, которого Лида могла полюбить. Но те зимние вечера наших каникул, чистые, искренние останутся в моей памяти навсегда.
Еще одна моя запись показалась мне интересной, так как в свои 17 лет я была самокритичной по отношению к себе. Чувство покаяния мне было присуще уже тогда. Это меня радует.
13.03.1971.
Сейчас перечитала старые записи. Что –то часто я бываю недовольна своими девочками, осуждаю их. А сама на себя не могу посмотреть. Я пожалуй, хуже всех. Я чувствую, что я одинока. Между мной и Лидой опять пробежала черная кошка. Причиной наших недомолвок является мой скверный характер.
Вот этот скверный мой характер и мешал нашей дружбе.
После окончания педучилища судьба нас разбросала в разные концы. Я уехала отрабатывать в Гари Ирбитского района, она поехала тоже по месту распределения. Семьи, суета, учеба в институтах, она училась очно, мой отъезд в МАгаданскую область, а ее в Ханты –Мансийск надолго разлучил нас. Но пришло время, когда тоска по другу, настоящему другу, стала тяготить мое сердце. Появился Интернет. Я начала ее искать и нашла. Летом 2012года мы встретились. Они переехали из Ханты-Мансийска в Чебаркуль Челябинской области. Моя душа была переполнена радостью от нашей встречи. Мне даже хотелось жить рядом с ней. Но пока эта моя мечта не осуществима. Но мысль, которую Лида написала в моем дневнике о том, что дружба сродни любви, подтвердилась . Наша любовь друг к другу была проверена временем. Я люблю свою незабвенную подругу , очень ей благодарна за те уроки, которые она давала мне тогда в юности.
9.01.2015г