«... в декабрьском голом саду».
Я не знаю зачем это надо мне,
И даже больше — а надо ли?
Итак, паровоз за №76 везёт меня в Омск. Полку взял нижнюю, чтобы можно было положить вещи в ларь под жопой. А сундука-то и нет. Розетки есть. Супер. Светильники. Класс. Стол с подставками под кружку, чтобы не поехали ненароком, туалетная бумага с бумажными полотенцами в чистом и невонючем сортире — и этому мои аплодисменты. А вещи — бери, кто хочет! Или у нас воровать перестали? А когда шмотьё с деньгами в ящике на котором ты всей своей почтенной тушей возлежишь, так оно не в пример спокойнее. Но вопросы безопасности мало, видимо, были интересны товарищам проектировщикам. Так обычно бывает, когда сам не пользуешься, так чоп ты знал.
Да ещё и стенкой против движения оказалась полка моя. А я хотел смотреть в окно. Смотреть вперёд. И со своей полки. Но сервиса подобного выбора нет в кассах РЖД, я специально спросил. Жаль. Нет, вот честно. И искренне.
А сосед по купе с верхней боковушки был очень похож на одного товарища моего сына. Только лет на пятнадцать подороже. А то и на двадцать.
Он был один из трёх. Соседей. Которых к обеду у меня не осталось ни одного. Раз, два, три — и все вышли. Вышли все. Чувствуешь игру слов? А она есть. Присмотрись, Карл!
В Тюмени сел новый попутчик. Пьяный в дым, но хороший такой мужик, позитивный. От постельного белья отказался, потомучть, сказал, спать не будет. Это немного напрягло. Но свет выключили и мужик потух.
А утром и станция.
27/11-22
воскресенье
Утро, я в лёгкой курточке, которая сразу стала колом на местных минус двадцать пять, иду дышу к остановке. Если по чему я и скучаю, когда не тут, так это по этому зимнему морозному воздуху. Он не такой как не тут.
По дороге зашёл в круглосуточный, взял к имеющейся в моём рюкзаке бутылке джина сырокопчёной колбасы, кетчупа, булку и тоника, понятно. И сразу по приходу взялся грешить. Сколько я не пил, не курил? С 25 августа 2018.
В тот раз я приехал в Омск, пропив в поезде два дня, 60 рублей и паспорт с телефоном. Неделю отходил. На том и завязал. С водкой. С сигаретами несколько позже завязал. Месяцев на семь.
Потом, правда, на два дня развязался. Два дня пили какую-то спиртягу, после которой опять неделю отлёживался. Это было в марте 2021. И снова трезвая жизнь, за которую я успел даже жениться, счастливо пожить и опять понять, что счастье это не про меня. С тем и уехал от жены.
Это моя вторая жена. А первую тоже звали Лена. Я мастер по монтажу Лен со своей фамилией. Жена вторая, а любовь первая. Не к тому, что первую не любил, а к тому, что женился на той женщине, которая тридцать лет назад была моей первой девушкой.
Да и уехал не потому что разлюбились, а из сопутствующих, так сказать, нашей любви обстоятельств. Терпел, привыкал, соглашался, компромиссил, но — не срослось.
***
После обеда приехал товарисч. Поэтому к его приходу сходил ещё раз в магаз. Джин меня удивил своим ласковым в меня заходом, поэтому я повторил именно его, и тоник, но к ним взял уже мяса. С утренним вышло 1300 рэ. Пили, говорили, разошлись не поздно, и я сразу лёг.
28/11-22
понедельник
Вчера съел 750, а проснулся тока с лёгким сушняком. Джин меня снова удивил. Стоит на полтинник тока дороже дешёвой водки, но ни в какое, понятно сравнение, и по заходу и по последствиям. Наконец-то помылся с дороги. Доел мясо и пошёл за пивом. Взял 1,5шку тёмного и столько же светлого. На разлив. И кириешек. И арахиса. Всё с моим любимым вкусом — холодец с хреном. «С вас 448» — говорит мне продавшица, я лезу за кошельком, а тот дома. Весело. Сходил. Вернулся. Оплатил. Пришёл домой. Листаю ВК, смотрю телек, играю в комп и потягиваю пиво. Мне хорошо. Нет, ХОРОШО. Так. Все дела потом. Завтра, послезавтра. Или на следующей неделе. Или в следующем уже году. Жизнь покажет. А она покажет. Обязательно. Она дама такая, показательная.
29.11.2022
вторник
Проснулся опухшим. По ощущениям – весь. Но лицо и руки: морда, что маска пиратов из будущего, кисти рук как в варежках, пальцы как сардельки – были и визуально страшны. Особенно лицо. Чуть не блеванул, увидев. Ничего моего. Сплошной фильм ужасов. Короче, пиво больше не пьём. Много жидкости мой организм не принимает. Видимо, почки работают не в удовлетворительном, для нормального существования, режиме. Взял виски. Хотел джина. Но того, который я пил позавчера, не было. И тут я подумал, а почему бы не продегустировать виски там разные, ромы и прочая, если и пробованная когда-то, то давно и прочно на вкус забытая неводка.
Первым мне приглянулась бутылка с виски. Скотч, если быть точным. «Mancatcher», кажется. Чисто визуально. На вот и остановился. Ну как вам сказать за ощущения. Хорошая самогонка будет впереди. Двойной перегонки, да на орешках там или лимоне, или ещё какой-то интересности. Да где её такую взять нынче.
С другой стороны, виски – этошь и есть самогонка, тока сейчас производящаяся в промышленных объёмах. Что ещё отметить можно, можно не закусывать.
Но и тут есть лучше вариант – достопамятный джин. Не знаю за всех джинов, но «Freeman» и «Gletcher» так.
В общем, допью, конечно, но больше брать не буду. Цену-то тоже имеем в виду. 450 рэ. Кому пустяк, а я та ещё скареда.
***
На поесть сделал гороховую кашу с мясом. Обещался быть татарин, поэтому сходил ещё и за джином, так как оставшихся полбутылки виски нам не хватит. Съел всё сам, татарина каша не дождалась. А вот с остальным разобрались уже вместе.
30.11.2022
среда
Крестец с почками вчера так весь день и напоминали мне, что они у меня ещё есть. И посылали свою геолокацию. С утра же пока норм. И похмелья не было. Хотя съел опять 750. Татарин остался ночевать у меня. С утра сходил в магазин. Я сходил, не он. Теперь за ромом. А татарину взял чекушку «Зелёной марки», не любитель он экзотики оказался, так чего зря дорогое пойло на него переводить? смайлик. Зашёл, ром, как дорогой гость. По красной дорожке, весь красивый такой, что я вас умоляю. Вкусненько. Заходите ещё, будем рады.
***
К обеду опять та часть скелета, что чуть повыше задницы, проинформировала меня о том, что у меня, в этом вопросе, не всё ещё хорошо. А ром – хорошо.
***
На обед сделал рисовую кашу с мясом. Без ничего больше. Потому что нет ничего больше. Получилась сухая. Но съели до последней крупинки.
***
Текила – сказал Олег, мой двоюродный брат с Ижевска, когда мы с ним созвонились, ответом на вопрос мой «чоб исчо попробовать такого?». Не сразу сказал, конечно. Ему нынче 48 гэ. Мои поздравления. Говорили долго, как и всегда. Нам нечего делить, поэтому и разговоры от души. Текила, а я и забыл. Дорого, 1048 рэ за ноль-семь, но надо. Попробуем, посмотрим.
1.12.2022
четверг
Попробовал. Ничо так. За такие деньги, если бы было плохо, я бы сильно расстроился. Не пришлось. Но слегонца перебрал. И вообще понял, что неинтересно мне пить. Скучно стало. Убрал недокуренное и недопитое с глаз долой. Выкинуть жалко, а заканчивать не хочется. Что ж, здравствуй трезвый мир, я вернулся!
2.12.2022
пятница
День в полусне на диване, перед телеком. Телефон на беззвучном.
3.12.2022
суббота
Продолжаю наслаждаться одиночеством.
4.12.2022
воскресенье
Приходила Ольга. Ольга – сестра двоюродная. Неродная. По отцу. Неродному. Моей матери второго мужа родной сестры дочь. Она почти нормальная. Но почти. Сказался отец алкоголик. Мать недавно тоже умерла. Осталась трёшка. Трёшку покупал Паша, брат отца, моего, её дядя. Ещё до смерти тётки переписал хату опять на себя. Из соображений безопасности. Вышел на свободу брат Оли. Отсидел, в общем и целом, пятнашку где-то. Ну и штоп не отжал, решили так сделать. Сделали. Но Сашка даже не пришёл. А квартиру всё равно отжали. Паша и сам не дурак оказался. Выписал, выселил, повесил коммунальный долг, за месяц, что Ольга уже и не жила – и послал, с Богом. Но как заботливый дядя, роднаяшь кровь, снял ей угол. Недорогой. На время. Это при его в миллион доходе в месяц. Ну не пиdoras ли?
А сюда она ходит по просьбе мамы, приглядывать за квартирой. Не своей, конечно, моей. Я про маму щас. Родители сами в Болгарии, брат в Москве, меня тоже где-то носит судьба моя босяцкая, душа цыганская, перекати поле ветра перемен.
Видимо, не совсем ещё отец успешен, хоть и дача в Болгарии. Как писал Моруа? «Когда к нам приходит успех, остаётся только удивляться количеству людей, которые внезапно оказываются нашими друзьями». А тут вон трубы потекли, так помочь, кроме Ольги и некому оказалось.
И Паша, кстати, в городе был. А у него, если что, и водитель, и ещё не один мужик с руками под зарплатой ходят. Но по слесарям и с за прочими всякими делами бегала Оля. Не очень нормальная Оля, которая мне кажется самой нормальной в этом дурдоме.
Мама с папой доплачивают ей за пригляд четыре тысячи. Странная сумма. Своей непонятностью исчисления. На съём квартиры не хватает, в своей жить не разрешили. Даже пожить, немного, пока их нет. Живёт в три пиzdы и ездит раз в неделю. Подработка этакая. Ещё три тысячи – пол где-то вечерами моет, а два-два основная работа: уборщица в «Светофоре».
Думал, позвать к себе жить. Дык не своёшь. Родительское. А как и самого попросят? Дела-то странные творятся. Скажут, у тебя своя есть. И не поспоришь. Сдаю. На то и живу. Но квартира-то на матери. И в свете последних событий, а также вновь поступившей информации, становится тревожно. Могут и отовсюду попросить. И как тут позвать? Позовёшь, она с хаты съёмной своей съедет, а тут нас обоих и попросят освободить незаконно занятые квадратные метры чужой недвижимости. Чужой, Карл!
5.12.2022
понедельник
Продолжаю наслаждаться одиночеством.
***
Взвесился. Не собирался как-то, но споткнулся о весы, ну и получите ваши пять после сотни. Тут же упал и отжался десять раз, перевернулся морским котиком на спинку и сделал несколько упражнений на пресс. На надежду, что я когда-то что-то увижу на месте этого, поросшего жесткими колючками с уже явными следами седины рыхлого мешка лени, под моими сиськами. Сиськи уже тоже на нулевой, как минимум, тянут. На том и закончил. Но нынче повторил. Потом убрался мал-мала, попил кофе, оплатил коммуналку.
Коммуналку со следующего месяца-года обещают поднять. Электричество точно уже, остальное пока на уровне разговоров. С 3.30 до 3.60 – это скока в процентах? На девять, да-нет? А с 3.14? (Это тариф за киловатт, что был в начале года. У меня с электроплитой тариф, если чо.) Четырнадцать? Весело живём. Бюджет профицитный, война прибыльная, на доллар уже давно и глубоко, новостям поверь, так к коммунизму стройными рядами, а тарифы как росли, так и фиг вам. Sцуко!
***
Сходил в магаз, затарился. Итого: 827 рэ. В корзинке мясо, кура, колбаса, масло растительное, крупа ещё, и макароны, которые перья, как люблю, и овощи. И майонез. Майонез делал в Алнашах сам. И горчицу сам. И всё это всегда было. Горчицу делал на маринаде от консервации, помидорок там, огурчиков, что на сейчас есть, короче. Консервация, понятно, тоже своя. А все остатки после готовки и еды – курочкам. Безотходное производство. Да и хрен бы с ней, с горчицей, Блендера-то всё равно нет. А ручками делать такой гемор, как по мне. Поэтому майонез покупной. Ну и ещё из-за крупной скидки. Иначе бы обрыбился.
***
Взялся читать Окуджаву. Барьер в двадцать страниц преодолён, ключевой
шлагбаум, за которым я откладываю книжку, если не лежит душа к сему произведению. Так что будем читать, раз пока ничо так заходит. О чём пишет, я пока не очень понял, но делает это красиво. Люблю, когда красиво пишут, сам текст когда текстом называть не хочется, чтобы не обидеть. Не у многих и больших так получается, не историю рассказать в фактах и диалогах, а узоры рисовать из слов, буковками не слова писать, а музыку.
***
Вечером был татарин. Повод какой-то он мне озвучил, но я не сильно расслышал, а переспрашивать не стал. Зачем? Выпить – вот главная причина. Дома не дадут, на улице холодно. И поспать. Может, до вечера. Или до утра. Там уж как карта ляжет. Так и было. Пришёл с чекушкой. И уже с хорошим выхлопом. Утром удивлялся, почему ему так плохо, пол жешь литра вчера всего выпил. И не сразу. За целый день. Но выглядел как всегда. Молодец он в этом вопросе. В водке норму знает, как напьётся, включается автопилот и баиньки. Осталось чо, нет, его в этот момент, и до утра, уже не интересует. А утром на лице никаких признаков пьянки. А зубы почистит, одеколоном своим тройным спрыснется — и перегара никакого не чувствуется. Мои аплодисменты.
6.12.2022
вторник
Утром татарин ушёл, я посидел малость за ноутом, да пошёл читать.
***
Лена своей любовью, если она есть, сильно не достаёт. Когда с утром поздравит, когда с вечером, когда наберёт, раз в два-три дня. А не звонила бы и я бы не звонил. Я и так не звоню. Всё равно ничего хорошего я впереди не вижу. Так чего цепляться за прошлое? Надо идти дальше, раз жизнь на этом не закончилась.
Обратно не хочу. Категорически. Не к ней. А туда. В Алнаши. В эту столицу вотяцкого царства. Там когда-то судьба собрала в кучку родителей моих родителей. Нарожали они на четверых ещё восемь живых человек. И из всего этого народа там до смерти дожил лишь дед, песятай, отец отца. Да и то только потому, что повесился. Остальные сбежали. Кто раньше, кто позже, но все. А я вернулся. Но очень быстро понял, какую глупость совершил. Люди, по одному, в основном, хорошие, есть даже отличные, а вместе, скопом – говно.
Правда, я и сам не лучше, один жешь народ, но предпочёл жить подальше бы. Тем более, что прям род откуда мой пошёл, так это не здесь. Ошторма-Юмья Кукморского района Республики Татарстан. Арская земля. Как по мне, красивая, но мрачноватая земля. Меня принимала жуткой метелью. В первый раз. В другой – дождём проливным. Оба раза видимость прямо рвалась к нулевой. А последний раз – ветром. Ветрюгой. Ветрищем. Таким, от души. И Ивы не было. Там, где дом прадедов когда-то стоял, ива росла. Большая такая. Теперь и её нет. В общем, что ни встреча, то не пошёл бы ты вон. Интересно, предки накосячили или я уже? Или это просто такое совпадение, что на совпадение, для меня, совсем не похожее?
Эх, Лена, Лена, Леночка, а ведь мон мозмищко...
7.12.2022
среда
Иди ко мне, мой свет, и ничего не бойся.
И помни — я тебя люблю.
Вдох, выдох — улыбнись и успокойся.
Ты, главное что, верь в любовь мою.
Ведь та любовь любой брони крепчее,
Ей ядерная бомба нипочём.
Нет во вселенной ничего любви сильнее,
Да — я смотрел — и за пределами её.
За что вообще нам обломилось это счастье:
Любить того, кто любит нас;
А отражением к тому — каскад напастий,
Что норовит веслом попасть в анфас?
Но напасти сгинут. Время их не вечное.
Максимум до смерти, дальше — стоп!
А наших чувств дороги бесконечные
Небесами синими прочертил сам Бог.
Вдох, выдох — улыбнись и успокойся.
Ты, главное что, верь в любовь мою.
Иди ко мне, мой свет, и ничего не бойся.
И помни — я тебя люблю.
Так я, помню, написал своей жене. И зря она мне поверила. Стена из меня вышла, прямо сказать, не постесняться если, трухлявая. За то время, что она была со мной, за мной, её бывший два раза настучал ей по фейсу. А потому что нефиг тут!
Жизни радоваться она захотела. Да ещё и без него. Какое невиданное нахальство, верх наглости, совсем совесть потеряла, падшая ты женщина. Так вот — обрыбишься! Не быть на свете такому непотребству.
Знаете сколько стоит надавать по лицу другому человеку посреди улицы? Пять тыщ. И не пострадавшей, чтоб ей пусто было, а стране. Как бы, типа, добровольный взнос на государственные нужды, даить?
Главное, чтобы не чаще раза в год, а то могут привлечь за побои.
А ещё спускал колёса у машины, топил вещи в выгребной яме, забирался в дом и делал там всякие пакости, свистел и кричал под окнами, бил стёкла, до десяти раз в месяц приходил к ней на работу и выносил мозг.
Конечно, трезвый. И однозначно не он. Он-то всегда трезв и даже рядом с нашим домом не бывает. А сивушный выхлоп и пьяная раскоординация движений — это грязные инсинуации и наветы недоброжелателей.
Не веришь? Вызови полицию. И они тебе подтвердят, что нет никакого амбре. У нас ведь щас кто не лень может работать экспертом по определению опьянения. Член экипажа патруля, например, чем не эксперт — вера?
Тем более, если даже прокурор потом скажет, что сделать тут ничего нельзя: приходите, когда убьёт.
Она сказала, что вызовет полицию. Так он ответил, что ему плевать на «этих её мусоров», его все равно отпустят. Но если она не верит, то пусть проверит.
И она проверила. И она вызвала. И что? — да, его отпустили. Как и было заявлено. Он вернулся сказать ей об этом после обеда. «Ну что, шлюха, — спросил он, — теперь-то поняла кто тут где?». И ушёл, чтобы вечером прийти и уже разбить в её доме окно.
Ремонт две с половиной, а штраф — триста. Да и то — снова казне. За «шлюху», за оскорбление, на порядок больше, но всё туда же. Как бы последняя не лопнула от таких вливаний. Так что, чини баба сама. И в следующий раз подумай, оно тебе надо связываться с нашей правоохранительной системой?
Росгвардейцы не видели, что он пьян и отпустили. Кто им только право дал принимать юридически значимые решения? — вот вопрос. Решалы, блин.
Начинаешь задаваться вопросами. Философ, мля! А этот? Если он всё это творит, когда есть, какой никакой, но я, то что было до? а что случится после? и где я-то был всё это время?
Муж, йоптэ, защитник!
Где был я весь этот кошмар длиною в год? А тута. Просто я оказался трусом. Я его не закопал, не покалечил, даже не отмудохал его ни разу. Во-первых, боясь, что не смогу остановиться, а во-вторых, потому что и бить там особо нечего. Особенно, когда это тело в сисю.
А если нет, то и кулаки не поднимет. Упадёт перед тобой и лежит-скулит, если это где-то в тихом месте. А в людном наоборот, жжёт. Поливает помоями, как из брандспойта. Обильно так, от души. Чтобы я перешёл черту, а он меня за это наказал.
Не сам, конечно, мама поможет. Так он говорил. Может и врал. Но мама его в большом уважении в местном отделе. А в соседях — глава района. И сколько полицию не вызывали, те, когда и приезжали через вечность-другую, то никогда его не находили. А могли через час перезвонить и спросить: так к вам точно надо приезжать?
И, соответственно, его ни разу, по-горячему, не нашли, не освидетельствовали. Не удивлюсь, что и до дому не заезжали, и не звонили даже.
Весело, да? Не говори — обхохочешься!
Только вот что же делать с этим всем моей жене, слабой немолодой женщине, когда муж у тебя трус, а органы правопорядка в упор не видят неоднократности и систематичности домогательств, психологического и морального насилия над человеком?
Кто заступится за неё?
Вот кому совсем не смешно!
Она уже в глаза знает всех районных погононосцев и даже уполномоченного по правам человека в Удмуртии. Только без толку это знание. Им она неинтересна. Что погонам, что мантии. Если не наоборот. Достала уже своей назойливостью. Жить они, видите ли, спокойно хочет. А заслужила? Чем докажешь?
Я предложил увезти её отсюда, она отказалась. Она чувствует себя ответственной, перед теми, кого не может оставить без своего участия. Все взрослые люди, но ей кажется, что без неё все у них пойдёт в жизни не так, как надо. И готова была даже ради этого порвать со мной, если я всё же решу уехать.
Вот так и сидели дома, боясь даже в люди выйти в праздник или выходной, чтобы не встретить это пьяное нам наказание за какие-то, видимо, грехи наши. Ведь карма та ещё syka, да? Потому что каждая такая встреча — как минимум, стопроцентно испорченное настроение.
Она вышла за меня, потому что верила, что я смогу её защитить. Центнер веса, самодовольная ухмылка уверенного в себе человека, красивые слова — всё оказалось пустым, внутри, фикцией.
Оказалось, я не готов сесть в тюрьму за этого «редиску», наказав его так, как это сделал бы на моём месте любой настоящий мужик. Оказалось, что я не могу защитить любимого человека, что я абсолютно бессилен перед таким вот, я даже не знаю как назвать чем.
Ещё лет десять назад я бы порвал это недоразумение как тузик грелку, не задумываясь о последствиях, а был бы выпимши, так и не знаю даже, чтобы с ним стало.
Но бросил пить и сдулся, получается. С трезвых-то глаз всё раздумываешь чего-то: рассматриваешь варианты, взвешиваешь все «за» и «против», пытаешься просчитать последствия твоих поступков, найти законные способы избавиться от проблем.
Но отбросив мишуру — понимаешь одно: ты стал трусом, бро!
А главное — я устал. Устал от этого года бесплодной борьбы за право спокойно жить в своём доме со своей семьёй. Устал всего за год, хотя пытался что-то там красиво блеять про бесконечность.
Господи, что же с нами не так?
Мы же просто хотели быть счастливыми...
8.12.2022
четверг
Читаю Окуджаву. Того, который поэт, бард. Помню, где-то читал, что он ещё и прозаик. Хотелось почитать, да руки всё никак не доходили. А тут книга сама нашлась. Прямо на полке. Думаю, чего бы полистать? Беру одну, а это – он. «Путешествие дилетантов». Читаю. Вернее сказать, вкушаю. Так бы и проглотил в один присест, однако он для меня что сливки: вкусно, но много за раз съесть не влазит. Так мы берём подходами. Маленькими кусочками или глоточками. И с перерывами. Но с неизменным удовольствием.
Как и с Пушкиным повторилось ощущение: а девкой был бы краше. Помните, как в «Гусарской балладе» Кутузов Голубкиной говорил. Вот те же макароны, только вермишель.
Серьёзно, когда читал прозу Пушкина, понимал, что он, как писатель, лично для меня, однозначно, интереснее себя самого, как поэта. Его рифмованное творчество не вызывало раньше, не вызывает и теперь никакого отклика, как, скажем, от Есенина. Вот и с Булат Шалвычем та же байда приключилась. Почти. Стихи его без музыки мне так себе, а вот с музыкой другой пирог выходит. Иногда, да с хорошей компанией, да под самоварчик... Но проза лучше.
9.12.2022
пятница
Подумалось тут, у меня было где-то около 200 женщин. За жизнь. Но всего четыре за последние десять лет. Причём три из четырёх повтором. А одна из этих трёх, разово. Повторила, поняла, что всё верно, правильно бросила, и снова бросила. Так вот, секса в эти десять лет последних было, если не на порядок, врать не будем, но всё равно прилично больше, чем не в эти десять лет. А из не этих лет, приличная часть пришлась на ту, что из трёх повторных, которая разово. Вот так: тут — разово, тогда — чемпионка. О чём я? Да ни о чём. Вот пришло в голову, я и поделился. И выводов никаких у меня из этой информации нет. Там разнообразие, тут количество. Там одиночество сердца, тут неизменный пиzdeц любви. В общем, везде свои плюсы, свои минусы.
***
А ещё скучаю по ложечке кофейной. Кофейные чашки есть. И разные. А ложечек нет. Так я себе купил. И пользовал в удовольствие. Мельхиоровую такую, из столового набора советских времён. Тогда в каждом доме, кажется, такие были, а нынче не совсем, но редкость.
А в прошлом году, когда в Москву через Алнаши ехал, у тётки в Тюмени и забыл, раззява, вместе с большой серебрянной столовой. Затем и возил, чтобы были всегда под рукой. И забыл. Кофе же пока не пью, но ложечки всё равно почему-то жалко. И больше, чем серебряной. Той тоже жалко, старинная, пять тыщ рэ стоит в интернете, и память, но этой жальче. Хотя — в моменте. И надошь просто сходить на «Хитрый», купить другую. И схожу. Потом. Когда кофе захочу снова, тогда схожу и за кофе и за ложечкой. А всё равно жалко. Просто так получается. Может, потому что пчёлка?
10.11.2022
суббота
Вся моя жизнь – это дорога. Дорога из любви в любовь, из счастья в счастье, с надеждой в надежду. Этакий бродяга души. С редкими остановками в этих самых «любовях» и «щастях». Редкими, но ёмкими. И самое главное, что они были, и пока ещё есть, и, надеюсь, ещё будут. Прослеживаются, знаете ли, некоторые закономерности. И надежда тут вполне имеет право на существование не в абстрактности, а во вполне конкретном завтра. С математической точки зрения. Но там, где рулят чувства, математика не друг. И логика туда же. Летите, голуби, летите!
Вот живёшь ты в любви и достатке, всё у тебя хорошо, в целом, но… Всегда есть это «но». Сначала маленькое, однако неизменно растущее. И приходит момент, когда это «но» становится в строй. И звучит труба. Труба играет зарю. Строится эскадрон.
«Эскадрооооон! — летит приказ над строем, — Равняйсь, смирно! Равнение на завтра!»
Выходит завтра, на гарцующем коне, в эполетах, под «ура», согнув руку в воинском приветствии, важно цокает подковами к сегодня, говорит рублено, гортанно, некрасиво, но нужные, правильные и умные слова. Труба играет поход. Занавес. Антракт просит зрителей в буфет.
А в буфете дают коньяк и пирожные. Пирожные вкусные, с заварным кремом, но я коньяк не люблю. От слова совсем. От слова любой. И вообще, прямо вот сейчас, если шёпотом говорить, мне надо в туалет. И не пью я нынче. В завязке. Не пыткой, а ненасильственной и добровольной. Поэтому коньяк, понятно, дабл нет, а чорный ход налево, вниз под лестницу и мимо вахтёрши, там увидите. На выход, на воздух.
«Карету мне, карету!»
Странно, но я никогда не уходил сам. «Нет» зрело во мне, поднималось к моему горлу, а выходило не из меня. Сколько я себя помню, а это уже довольно приличный кусок вечности, если брать в земном исчислении, с семи, так лет сорок выходит, то всегда бросали меня. А нынче я. Созрел? Главное, что с брака. Целый год в объятиях законного существования моей половой распущенности я находил неизменный отклик в своей супруге. Первый раз женщина кончала чаще меня. И называла меня волшебником. Врала, наверное. Но я верил.
Эта женщина тридцать лет назад была моей первой девушкой и первой любовью. А потом, как у многих, что-то пошло не так и всё большое, честное, превратилось в ничто. Но не навсегда. Связь терялась не совсем.
За эти тридцать лет я несколько раз заезжал в то село – могилы предков и всё такое – и каждый раз у нас был короткий роман. Даже не роман, скорее, вспышка. На коротке. На пару дней. Потом мне объявлялось очередное «извини», и я шёл жить дальше.
Всегда как-то попадал в её междуобырье. А на этаком бездвиже и я гусаром выходил. И прошлое вспомнить, и церемонии ни к чему, ну и не совсем уж плох был я в делах тех грешных, утехах плотских.
Я, понятно, тоже не жил от неё до неё. А если и так, то начинка была от лучших из лучших. Мне везло в женщинах, которые меня любили. Не скажу о большом количестве, но это и не надо. Многие не могут и выходом из нуля похвастаться. Не по палкам, по чувствам. И не придуманным. Я – могу! Меня любили. То есть не просто давали, по каким-то одним им по-бабьи ведомым причинам, а прямо душу открывали: на, бери.
Но я человек не просто тяжёлый. Я – душный. И приходило время, когда терпеть меня сил не оставалось, и очередная любящая меня отказывалась от меня и уходила. И как раз в тот момент, когда моё завтра командовало оркестру играть поход.
11.12.2022
воскресенье
Хорошо мне. Плохо мне. Скучно мне. Хорошо и плохо вместе. И порознь. И как-то уже стало привычно это единство противоположностей. Но какая разная бывает скука. От одной с ума сходишь, как в каземате, к стене холодной, покрытой мхом прикован ею, на волю рвёшься. Другая – зелёная. А эта — такая густая, уютная, сытая. Берёшь такой нож, пасту любимую, гороховую, и прикидываешь, как бы так размазать это ощущение в моменте по всей оставшейся жизни, чтобы до самого конца хватило? Не хочу больше никаких перемен и нервных встрясок, ни положительных, ни, тем паче, поклонников другого знака математики. Так хочу: покойно, нетревожно, скушно.
***
«Лучшие времена — это те времена, которые могут наступить, но никогда не наступают».
***
Целый день шёл снег.