18:14 ...Несколько дней назад, вечером из-за какой-то ерунды понервничал сильно и к ночи так сильно разболелось сердце, что думал - помру...
Не помер...
После этого что-то в душе сработало, уж не знаю какой механизм, вдруг стал на мир смотреть по-новому, как-то под другим углом зрения, захотелось оставить после себя что-то такое, что хотя бы когда-нибудь поможет понять меня тому, кому я был интересен и не безразличен. Я не думаю, что своими записями открою что-то новое в этом мире. Но это тот мир, который окружает меня, в котором живу я. Он такой есть, какой есть. Так он сложился. И так сложилась моя жизнь. И я буду писать тут об этой жизни... .
19:17 Наша жизнь сложная настолько, насколько мы её делаем сложной. Такая банальная, простая истина, но такая верная...
22:41 ...я уже где-то писал, что для меня неумение писать стихи является очень большой проблемой.
Конечно, можно было бы этому, наверное, как-то научиться, я не знаю - этому учат, вроде бы, но мне кажется, что с этим умением все-таки нужно родиться.
Я родился без этого.
Такая вот личная проблема.
Чувств, эмоций много, которые вылились бы в рифмованные строчки, а умения нет.
Вот и начал писать прозу...
23:50 Искусство - это пиницилин для души. Когда у тебя кризис, когда небо с овчинку кажется, многие открывают любимые книги, смотрят любимые фильмы, слушают любимую музыку...
Это помогает
Это лечит больную душу.
Хорошо это... и так всё просто...
Пятница, 04 апреля 2003
10:00 ...и был сон.
О чём - совершенно не помню, но осталось в душе ощущение чего-то светлого и очень хорошего...
12:44 ...солнце, выглянув из-за туч, как-то по-новому внезапно осветило молодые листья деревьев, подчеркнув их чистоту и свежесть.
После грозы воздух был свеж и хорош, тишина вокруг стояла успокаивающая и исцеляющая...
Если ты это чувствуешь, значит, ты ещё не заржавел душою, значит ты ещё жив...
13:21 ...это очень верно, когда говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок! А ещё говорили:"Ты его накорми, напои, а потом о деле говори!"
А у меня вообще всё мироощущение воспринимается через этот сей важный орган. Мой оптимизм прямо пропорционален его наполненности. Чем больше мне хочется есть, тем меньше мне нравится моя и окружающая меня жизнь...
16:30 Живу как в большом театре. Все вокруг играют свои роли умело - не умело, но играют.
Думают одно, говорят второе, а делают третье. А у меня, почему-то, на это уже совсем нет ни сил, ни нервов. А, может быть, потому, что или роли нет, или она мне не нравится совсем.
Хочется искренности отношений, простоты.
А этого нет. То ли это из-за возраста, то ли из-за горького опыта жизни, то ли от отсутствия родной среды - не знаю.
Но устал сильно от этой неискренности…
17:30 ...Хотелось кого - то догнать, но никто не убегал, хотелось кого-то ударить, но никто не боялся и не было повода.
Хотелось сильно любить и чтобы тебя сильно любили. И чтобы сердце дрожало, когда к тебе обращались , и чтобы глаза, которые на тебя смотрят, светились добротой и радостью.
Мечтатель….
Пятница, 04 апреля 2003
18:30...Было много друзей, которые все -время хотели напиться с тобой, но ты почему-то не пил.
Сейчас хочется напиться, но не с кем…
20:36
Лет двадцать назад, было такое популярное выражение, что нервы не восстанавливаются. Об этом часто говорили, писали, спорили.
В принципе, я этому верил, но о сохранении их не думал, не заботился, да и не знал как это делается. И вот прошли года и теперь меня любое, даже безобидное происшествие может надолго вывести из строя, но я до сих пор не научился беречь их.
Жалко и обидно.
23:28 Падал густой, тяжелый снег. Хорошо было. Только пасмурно. Хотелось солнца и тепла, но снег все сыпал и сыпал. Может быть, от этого, но и на душе было пасмурно и прохладно. Колючее, тревожное чувство мешало расслабиться и понять откуда эта тревога приходит. По привычке хотелось завалиться в кровать под одеяло и забыться в спасительном сне, но и это бы не помогло- это точно. Потом будет еще хуже. Потому что ещё прибавится противное ощущение стыда за бездарно проведённое время...
Суббота, 05 апреля 2003
01:43...Дул ветер и было холодно.
Рабочие ремонтировали мостовую.
Ярко светило солнце, но совсем не ласково. Вокруг ходили люди и, казалось, никто друг - друга не замечал, однако при встрече взглядом, на лицах появлялись приветливые улыбки .
На одной из скамеек, что были на на краю аллеи, сидел мужчина средних лет, с бородой как и у меня, но он был явно постарше. Он проводил долгим взглядом проходившую мимо него мою жену..
Ему было скучно.
То ли пьяный, то ли ненормальный приставал к прохожим. Он был длинноногий худой и скуластый.
Скорее всего ненормальный.
У магазина, рядом с кожаными панками- попрошайниками денег, ходил в костюме при галстуке чернокожий парень с небольшой коробкой для сбора каких-то пожертвований. Был он необычно для этих мест черного цвета, с коричневым оттенком. И с очень хорошими глазами.
Деньги ему давали.
За следующим углом, сидя на раскладном стуле, играл баянист музыку из русского фильма «Берегись автомобиля». Это был замечательный вальс. Было так хорошо его в этом краю сейчас услышать! Баянист, по всей видимости, был русским. Неухоженный, но и не худой. Он играл и улыбался прохожим, которых в этот час было не много. В чехле из под баяна, который он положил перед собой лежало совсем немного мелочи.
Хотелось купить хороший костюм, который увидел в витрине магазина, но он стоил баснословные деньги.
Решил не покупать....
10:00 Мелочи жизни всю душу выковыривают.
Не обращать на них внимание, наверное, удел сильных и увлеченных.
Значить, я не сильный и ничем не увлечённый...
10:02 Когда то имел глупость читать книжки про правильную семейную жизнь. Там часто писалось о том, что постоянные упрёки разрушают совместную жизнь.
Фигня всё это.
Я вот уже почти десять лет ежечасно слушаю их и до сих пор пока мы живём вместе.
…Да, но там не говорилось ничего о сроках…
13:04 Недавно заметил, что я совсем не принципиальный - я пью всё, что мне наливают!
13:09 Если сказать, что я очень люблю свою собаку -это значит ничего не сказать. Природа этого чувства для меня удивительна, я думал- отчего так и понял, что от того, что она во мне видит сильного , что она во мне нуждается, что она скучает по мне всегда и без меня не находит себе места и несказанно радуется, когда я появляюсь. Она переживает, если на меня дома кто-то повышает голос, она это очень сильно чувствует, она также чувствует, когда мне плохо -ложиться рядом и при этом тяжело постоянно вздыхает, она со мной любит играть, гулять, да просто со мной рядом быть.
Так за что же я её люблю, если она, в общем -то, страшненькая, жалкая, да ещё и измучила своими лужами и какашками, своими собачьими проблемами? Наверное, за то, что она меня любит и за то, что она во мне нуждается.
Часто вспоминаю Герасима и его собаку Муму. Это же какая тяжёлая драма - утопить существо, которое в тебе нуждается, которое любит тебя, которое переживает за тебя…
Мы эту драму изучали в школе, писали сочинения о самодурстве помещицы и бесправном положении Герасима, но абсолютно не понимали той муки, которую испытывал он.
А почему?
Наверное оттого, что не было личного опыта.
Мы любим, как правило, тех, кто нас любит и кого мы понимаем.
А понимаем только тогда, когда сами испытали, пропустили что-то через свою душу.
14:53 Она ходила на коротких и немного кривых ногах, переваливаясь из стороны в сторону и, по всей видимости, считала себя очень даже симпатичной….
Интеллектуальный разговор с братом:
-вот смотрю я на тебя и думаю - ну и дурак же ты…
-это почему же?
-а по определению. Из двоих кто-то же должен быть дураком. Так вот по определению это ты.
-слушай, а если по определению между глаз врезать?
16:58 это вовсе не культурные люди, как они о себе всегда думают. И если бы им об этом кто-то сказал прямо в глаза, то они бы очень и очень обиделись.
Они просто знали , что должен делать культурный человек, чтобы таковым выглядеть. Они этому учились в институтах.
Интересно, почему я стал это видеть лишь в тридцать пять лет?…
17:39 Я считал, когда говорили о голубых звёздах на небе, подразумевают их всё-таки гипотетическую голубизну, воображаемую. Я их всегда видел золотыми. И однажды, когда мне уже шёл четвёртый десяток, я вдруг увидел несколько голубых звёзд! Честное слово - для меня вид этот был сказочным!
Представьте себе: совершенно чёрное небо и на нём голубые звёзды! Это удивительно, честное слово! И вы знаете…, у меня жизнь стала с той поры немного другой…. Это трудно объяснить словами, но… теперь я знал, что на свете есть действительно голубые звёзды!
Может быть, сейчас, в это время, для вас не так важно или совсем это безразлично, только всё равно в жизни будет такое время, когда вы вспомните о них...
18:52 Если предположить, что представителем высшей силы для нас есть Бог и он создал на Земле жизнь и людей по образу и подобию своему, то судя по тому, что происходит вокруг, видно, насколько это сложный и противоречивый образ… И ничто человеческое ему тоже не чуждо…
Воскресенье, 06 апреля 2003
02:48 …Кто бы знал, какое это счастье иметь хороших друзей и знакомых. Всю мою жизнь у меня их было всегда очень и очень много.
А сейчас только одни родственники, которые меня терпят только потому, что я чей-то муж, и отец своих детей…
Всё моё существование у них вызывает только недоумение... .
13:09 Как-то на днях, когда я был настолько пьян, что не мог пошевелить ни ногой, ни рукой, но голова моя была удивительно чиста и мозг работал прекрасно, в нём зародилась одна интересная мысль - что я для своей жены сейчас как старые изношенные ботинки. В них стыдно появляться на людях, они раздражают своей изношенностью и вызывают грусть оттого, что нет новых. Их выкинуть нельзя, да и привыкла к ним, к тому же жизненный опыт подсказывает, что новые пока разносишь…
В мозгу человека работают два полушария. В моём одно полушарие ищет подтверждение тому , что это так, а другое, что это не совсем так.
Целая борьба идёт!!!
14:14...Надо жить сегодняшним днём .
Проснувшись, надо понять, что это уже счастье и, вспомнив ошибки вчерашнего дня, приложить усилие, чтобы не повторить их сегодня.
Жить прошлым это бесполезно, безнадежно, бездарно!
Оно не стоит того каким бы не было - хорошим или плохим. Надо лишь помнить путь по которому ты добрался до сегодняшнего дня, тех людей, которые тебе помогли в этом. Есть только сегодняшний день. И завтрашний.
О вчерашнем пусть думают те, кого называют биографами и историками. Конечно, верно, что не помня прошлого нельзя построить и будущего, но наше - моё будущее состоит из сегодняшнего дня. И завтрашнего.
И оно у меня единственное и, может быть, последнее…
16:37 Как- то однажды, мне сказала одна очень хорошая знакомая на мой комплимент по поводу её мозгов : «Если бы ты только знал, как тяжело быть умной женщиной…»
Тогда я понимающе пожал плечами и сказал что-то такое умное. И только сейчас, когда прошло столько лет, до меня дошла простая истина, что умному человеку вообще жить тяжело.
Особенно женщине, да ещё среди тех, кто… тоже считает себя умным …
17:21... жена так кричала на него, когда узнала, что врачи ошиблись в своём диагнозе по поводу плохих перспектив его здоровья, что он уже даже и сам не знал, радоваться ему или нет тому, что его смертный час отодвинут на неопределённое время...
А у неё было такое ощущение, что её обманули...
19:09 В последнее время стал бояться и избегать людей, у которых на всё всегда есть ответ.
19:15 Все знают, что удача приходит к тем, кто её ждёт.
Я заметил, что и неудачи идут к тем, кто к ним тоже открыт. Не всегда, конечно, но как правило. В этом, в общем-то, ничего нового нет, но никогда не перестаю этому удивляться...
Воскресенье, 06 апреля 2003
19:45 Любовь приходит и уходит.
Остаются товарно-денежные отношения.
22:48 Страх сидит в мозгу. За всё страшно - что-то не так сделать, что-то заболело, кто-то что-то не так сказал, намекнул, страшно за детей, страшно за будущее. Стоит этому чувству проникнуть к тебе в душу, как внутри всё сжимается, словно раковина устрицы, для нормального восприятия мира.
Человек не может быть счастливым, когда в его мозгу сидит этот страх. И свободным с ним тоже нельзя быть…
Понедельник, 07 апреля 2003
00:10 В дверь позвонили. На пороге шестилетний мальчик, сын наших друзей, которому почему-то очень нравиться быть у нас дома и поэтому он всё время искал случай, чтобы к нам попасть.
-что, Кирюша?
-у меня ноги вспотели, можно я у вас поиграю?
02:35 И, вроде бы, ничего плохого день не предвещал - утро как утро. Солнце, тепло, синее небо, а на нём плывут густые обрывки облаков. Хорошо всё было.
Но в душе откуда -то занозой возникла мысль, что всё написанное тобой за последние годы абсолютно никому не нужно, все муки, силы, бессонные ночи, отданные поиску умения выразить свою мысль на бумаге - всё зазря.
И стало так зябко от потери себя в мировой системе координат, от своей абсолютной ненужности.
03:09 Он говорил умно и нудно.
Умно и монотонно
И ещё он был рыжий с большими ушами, которые на солнце просвечивались и были красными.
11:15 Помните у Толстого -"Все счастливые семьи счастливы одинаково, и несчастны каждая по своему. "
Так и у меня.
Внешне, наверное, было всё не плохо.
А что внутри, а что между…
Кого это интересовало? Было только больно. Очень больно. Не знаю - поймёт ли кто эту боль? Наверное, поймёт только тот, кто сам её испытал.
Как объяснить тому, что это такое? Не объяснить это… да и зачем?
12:16 Всё небо заложено серыми, тяжёлыми тучами. Иногда в рваные дыры проглядывало размытое солнце.
И тишина стоит тоже серая и холодная…
12:22-Хорошие стихи вы прочитали! Чьи они?
-Мои.
-ах! Что же вы мне сразу же не сказали?! Я бы вас по-другому слушала!
13:19...А ты знаешь, когда то , в свои тридцать пять лет я т же думал, как и ты сейчас, что мне очень и очень плохо. Сейчас, когда мне далеко за пятьдесят, я удивляюсь тому, насколько я был тогда наивен - то, что я сейчас чувствую, гораздо страшнее и тяжелее. Но самое паршивое в этой ситуации - я уже знаю то, что дальше может быть ещё хуже…
15:06 Моя переписка с братом напоминает разговор двух людей поздней ночью, когда один уже в полудрёме, а второй ещё разговаривает, ему есть что сказать, и засыпающий сквозь дремоту ему говорит:
-Ты рассказывай, рассказывай, я тебя слушаю.
Так и мы с ним - я ему пишу каждый день письма, изредка получая ответ:
-Ты пиши, пиши, я твои письма прочитываю!
А что там в них, о чём они…
15:43 Это был лес. Обыкновенный лес, который я когда-то видел в кино, в котором бывал не раз и сам - не густой и не редкий, не тёмный и не светлый.
Нормальный лес.
И я шёл по нему, не зная куда идти, шёл чисто интуитивно, надеясь на своё чутьё, на свою удачу и совсем неожиданно вышел на светлую поляну, посередине которой (я увидел только его краешек!) стоял цинковый пустой гроб. Сердце ухнуло вниз, я резко повернулся и побежал в обратную сторону, задыхаясь от нехватки воздуха, от страха, который судорогой охватил мои внутренности и в этом безумном страхе и с тупым недоумённым вопросом - к чему он там стоит?!., я проснулся.
Тихо журчала не до конца закрытая вода в старом медном кране, где-то в далеке гавкала не злобливо собака.
Всё было тихо и мирно, а сердце по-прежнему билось в истерике, и в мозгах лихорадочно носилась мысль - не верь, не верь, не верь!!!
А что - не верь, что на право, что на лево - один конец всё равно...
17:28 В большинстве случаев о характере человека можно узнать по тому, как он смеётся…
17:29 Человек, как самолёт , который после себя оставляет реверсионый след.
После некоторых людей след украшают сады и улыбки людей, у других выжженные участки души горя и пустоты.
А порою, он иногда бывает вообще незаметным - был человек или не был…
Да и самолёты ведь, бывают разные…
20:03 В тот день в милицейском протоколе было бы записано, что я покончил с собой проглотив большое количество сонников.
Сам виноват.
А в семье считалось бы, что победила моя дурь, что всё произошло из-за того, что я перепил и по пьяной лавочке, чтобы кому-то что-то доказать, наглотался таблеток.
...тогда никто не понял, что я это сделал. Мне было плохо после нескольких пачек лекарств, но то ли водка сделала своё дело и не дала всему этому раствориться в желудке, то ли судьбе было угодно чтобы я тогда остался жив.
Я остался жив.
Внешне.
И было после этого утро, и был день. И ночь была и опять утро…
И это было постоянно.
И никто не заметил, что я в тот день всё-таки умер.
22:12 Y люблю тебя!
Господи, как я люблю тебя всей своей кожей, всеми клетками своего организма, моя любовь к тебе не знает ни предела, ни условностей, она живет в каком то другом измерении, с ней я забываю кто я такой, где я нахожусь, и что со мной будет.
Я не знаю как назвать можно это состояние, плохим или хорошим, чистым и светлым или смертельным для нормального человека, я не знаю чувствуют ли другие люди так, как чувствую это я.
Боже, сколько же наворочено в моей жизни - у меня не было ни отца, ни матери, меня убивали и я вынужден был убивать тоже, это всё находится за какими -то рамками нормального человеческого состояния и, может быть, за это меня и наградила судьба встречей с тобой, потому что моей вины в том, что сложилась так моя жизнь, практически нет. Однако за всё надо платить - эту аксиому я хорошо усвоил давно, и я знал, что конец всем моим мытарствам все равно наступит, но появилась ты и я понял как страшно и безобразно прошла моя жизнь и встреча с тобой тоже стала расплатой за то, что было позади меня…
23:01 Спящая собака свалилась со стула. Упала удачно, на ноги и стояла недоумённо, соображая что с ней происходит.
23:42 Душа спит...
И слава Богу.
Нота, где нота... Интонация, тот тоненький лучик, по которому я смогу передать то, что накопилось в ней...
Что-то бродит, шебуршится, а выхода нет...
А как мне больно было, когда пришла мне эта мысль, про отношение друг к другу, про непонимание друг друга, про желание любви, но не друг друга...
Как передать эту боль?
Это всё так тонко взаимосвязано, что страшно подходить , чтобы не опошлить, чтобы вызвать резонансом такое же чувство у прочитавшего... и сделать его этой болью чище и добрее, внимательнее к ближнему своему и немного счастливее...
Смогу ли я сделать это..?
Вторник, 08 апреля 2003
12:58 В собрании книг Чехова на интернетовских страницах нашел какой- то текст без названия и был он настолько шикарным и знакомым, что у меня не хватало эмоций, чтобы это выразить . Потом вспомнил, что это был кусок из рассказа «Архиерей». И я вспомнил, как читал этот рассказ в молодости или, даже, в детстве, зажигая вокруг себя свечи. Это был настоящее наслаждение чтением, образами…
Это был такой кайф…
15:35 Может быть написать серию небольших рассказов, которые бы назывались «богатство», «страх», «болезнь», «чувства»..? То есть то, что испытывают люди и как эти чувства переживают в разных социальных прослойках. Для одного, например, болезнь, допустим, обыкновенный радикулит, от которого человек сам мучается и мучает близких себе людей, а в другом, параллельном рассказе, о том, как болеет человек неизлечимо и всё равно радуется сам жизни и помогает эту радость увидеть и другим…
И о богатстве также - один имеет миллионы и ему очень плохо, а у другого их, денег, мало, но он очень счастлив.
Хочется показать, что всё в этом мире очень относительнo
18:00 То, чем я занимаюсь целый день, своего рода душевный стриптиз.
Люблю писать.
И создавать свой мир и в этом мире не бояться быть глупым, слабым, не бояться слышать и слушать себя, свой внутренний голос.
И нет границ у этого мира...
И, всё-таки, это стриптиз, потому что жжет желание показать это людям...
Вторник, 08 апреля 2003
17:36 ...когда тебе плохо и небо кажется с овчинку, лучший способ выйти из этого кризисного состояния, найдя того, кому ещё хуже и помочь ему...
22:53
В природе заложены противоположности: день-ночь, добро-зло, плюс-минус, мужчина - женщина.
Диалектики вывели формулу о том, что прогресс достигается только в борьбе с противоречиями, то есть с противоположностями.
Не знаю насколько они правы, но если мужчина и женщина начнут бороться между собой, доказывая свою правоту, то приведет ли это к гармонии, о которой мечтает человек и будет ли при этом какой-либо прогресс ...
Среда, 09 апреля 2003
08:21 Холодно. Но холод весенний, не страшный. Его легко было переносить, сознавая, что через несколько часов выглянет яркое солнце и прогреет землю, и будет вокруг хорошо, и комфортно.
15:21 Lоклад о том, что они нашли в человеке ген, который при недостатке в окружающей среде кислорода, оказывает влияние на другой ген и тот запускает механизм по разрушению головного мозга.
Вообще невероятно - человек как очень умная биологическая машина! Всё в ней запрограммировано, всё предусмотрено. При изменении окружающей среды в ту или иную сторону, меняется и его состояние, то есть на все катаклизмы, которые возможны в окружающем мире, в генах есть и соответствующая реакция ответа на них.
Всегда не устаю поражаться тому, насколько мы мало знаем себя…
20:23 ...О суициде.
Харакири не делают понарошку...
Четверг, 10 апреля 2003
08:39 …а после обеда выпал пушистый снег. Ветер сразу же стих, потеплело. Снег лежал уютным покрывалом на всём, что было вокруг - на домах, на деревьях, машинах и дорогах. И от всего этого веяло каким-то спокойствием и умиротворённостью...
08:40
Никогда не думал, что может быть так одиноко. Бывало тоскливо, было плохо, было безнадёжно, но что бы так одиноко…
14:18...собака болеет. У неё что-то с ногой. Не может почесать себя за ухом и тычется мордой мне в руки, чтобы это сделал я.
Всегда сидит рядом со мной и при каждом моём шевелении открывает глаза и смотрит - на месте ли я, а если куда- то иду, то с недовольной мордой ковыляет за мной...
21:20 Сегодня услышал о том, что я недостоин даже того, чтобы о чём-то мечтать. Потому что вообще ничего путного не сделал и не делаю в жизни. И сказал мне об этом мой внутренний голос.
По-моему, он был очень даже и прав….
Пятница, 11 апреля 2003
18:01 …А по утрам стало хорошо. Приходиться гулять с собакой и рано выходить на улицу, когда ещё только-только начинается рассвет. Все спят и вокруг очень тихо и мирно. Поймал недавно себя на мысли, что мне эти края уже становятся родными. Я всё меньше и меньше чувствую враждебность чужой земли, чужой атмосферы…
21:03
-Мне стыдно перед детьми за то , что ты слушаешь эту блатную ерунду! Я выходила замуж за человека, который слушает и любит классическую музыку, и во что сейчас ты превратился!
Может это действительно так? Со стороны виднее. Значить нужно возвращаться к себе прежнему. А вдруг это поможет в налаживании нормальных семейных отношений?
-послушай, ну сколько можно травить всех своей похоронной музыкой?!
«Похоронная музыка» - это у неё называется классическая музыка. но она мне действительно нравиться! Что делать -то?
23:20 Любое негативное событие, которое происходит в моей жизни, воспринимается мною как вызов судьбы, который требует мобилизации всех сил и нервов. Это что - признак усталости?
Суббота, 12 апреля 2003
14:09 Бродил на днях по центру города. Приближался вечер и темнота вот -вот должна была накрыть город. И в сумерках мне встретился негр с абсолютно белой головой! От такой контрастности я испытал шок.
Это было так необычно и неожиданно, что я потом ещё долго не мог успокоится . Знаю, может быть там, где таких людей большинство это и не удивительно было бы, но у нас смотрелось весьма необычно. Некоторые люди даже оглядывались вслед ему. Да и зрелище того стоило - красивый человек был.
16:08 Всю ночь плохо спал, мучился мыслью о том, как бы написать про любовь.
Большую любовь, физическую, написать так, как хочется, как понимается, как хотелось бы, ни на кого и ни на что не оглядываясь, непричёсанно, всклоченно, но стройно и последовательно, эротично, но не пошло, чтобы скептик, читая это,сначала кривился в усмешке, а потом сказал:
-Да…..
16:37
-Иди убери в кладовке, а то только и знаешь, что жрать, спать, да романы писать!Это мне. А я и не знаю обижаться мне на эти слова или нет?
19:08 Сначала стеснялся, испытывал неловкость от своего бессилия быть понятым, понятным и показать им всем, что ты хороший, что ты не дурачок. Но получался какой-то круговорот - чем больше ты это пытался показать, тем хуже ты выглядел в их глазах.
В конце концов ты превратился в закостенело-закомплексованного человека, постоянно делающего то, что не надо бы было делать, чего больше всего ты не хотел бы.
А потом встретил как-то на перекрестке ненормального человека, одного с тобой возраста, неопрятного, грязного, со всклоченной бородой. Этот бедолага всем улыбался, глядя всегда прямо в глаза. И эта открытая улыбка и доверчивые глаза вызывали симпатию к нему и доброжелательность.
И ты понял, что это самая лучшая защита в окружающей среде и начал после этого так же всем улыбаться не знакомым и знакомым людям, заглядывая им в глаза, но по-прежнему испытывая при этом жуткий страх показаться слабым и беззащитным, но это помогало, это всегда обезоруживало людей от чего то негативного, что они могли выплеснуть на тебя, и после этого стало немного легче жить…
19:40 Человеку не нужно говорить о том, что он дурак. Во-первых он может сильно обидеться, во-вторых, вы просто можете ошибаться…
21:00
-ну что они все по краю тротуара как дураки идут, не могут идти по середине, что ли?
Воскресенье, 13 апреля 2003
00:26 Очень громко, нудно и монотонно работал невдалеке какой-то большой строительный механизм , покрытый голубой полиэтиленовой пленкой. Было сыро, грязно, прохладно.
Этот гул выводил из равновесия, не давал сосредоточится на чём-то главном, на чём-то нужном и важном.
Ну и что, да?
А ничего. Это просто фотография того, что было во мне и вокруг на тот момент.
На какой?
А какая разница? Ведь есть же сейчас изображения в формате 3Д, а это изображение в формате 1Д,то есть одной духовной секунды.
09:59...у него было в жизни практически все, что он хотел, что желал.
Но и было то, что он не хотел что бы было. Это был ВРАГ, который ему портил все наслаждение тем, что он имел.
Он ненавидел его так, что даже заказал партию туалетной бумаги, где через каждые двадцать сантиметров было напечатано его имя и продал в несколько отелей эту бумагу по своей себестоимости.
Воскресенье, 13 апреля 2003
10:01... как правило, общество борется за право каждого своего члена иметь собственное мнение по какому - либо поводу. Но когда сталкивается с таким индивидумом, оно набрасывается на него, осуждая его и растаптывая...
23:07
- Ты знаешь -оказывается, и в Германии есть перевод сказки Пушкина «Золотая рыбка», только в прозе, вероятно просто пересказ!
- Я и не сомневалась в том, что это немецкая сказка
- С чего ты это взяла?
- А ты что, разве не знаешь? Пушкин писал свои сказки с рассказов няни Арины Родионовны.
- Ну и что?
- Ну, а Арина Родионовна слышала их от приезжих немцев, которые работали в их поместье, когда она была ещё маленькой -их тогда много приехало в Россию. Вот она эти сказки и услышала от них, а потом и Пушкину рассказывала!
Убеждённость в своей правоте бетонная.
Я помню, раньше даже малочисленные народности севера тоже были убеждены в том, что бессмертный Ленин вышел из их краёв. Что тут можно ещё сказать?…
Понедельник, 14 апреля 2003
13:32 Каждый день делаю какие- то маленькие жизненные открытия, понимаю какие -то маленькие простые истины. Очень хочется поделиться с кем-нибудь этим, но, оказывается, это совсем никому не нужно. Это, конечно, не новость, но всё равно - каждый раз натыкаясь снова и снова на этот факт, не перестаёшь этому удивляться…
16:43 На мебельной фабрике имени Джамбула Джабаева города Федино делали скрипки.
Работники этой фабрики вовсю тащили оттуда детали скрипок и дома самостоятельно их клеили, а потом дарили на дни рождения родственникам и друзьям, тем, кто не имел счастия работать в этом учереждении.
В городе Федино скрипку любили и почти в каждой квартире в гостиной комнате обязательно её вешали на стенку рядом с с портретами родителей или детей, а то и рядом репродукциями картин художника Шишкина. Это создавало интеллигентную обстановку причастности к тонкому и высокому искусству.
16:59 Теряю себя, ищу и вновь теряю. Шажочками иду вперёд, а время все быстрее и быстрее крутит свои стрелки. День сменяется ночью, ночь утром, а я ничего не успеваю, ничего у меня не получается. Песок в часах проваливается в отверстие, не встречая уже на своем пути сопротивление и ты чувствуешь, что проваливается он уже гораздо быстрее, чем раньше. И чем быстрее он уходит вниз, тем больше растет паника, которая переходит порою в истерию.
Уходит твоё время, уходит твоя жизнь…
22:23 Сначала даты привязывают к человеку, потом человек привязывается к ним...
22:59 И опять пришла какая-то тревога, холодная, тяжелая, не дающая покоя и удовлетворения от жизни. Страх от ожидания чего-то плохого, неожиданного.
Хотя это и не плохо- нужно быть мне осторожным в этот период - и всё!
Только эта тревога, этот страх такой сильный, что разъедает душу, тело и нервы…
Вторник, 15 апреля 2003
10:09...А ещё в один из тоскливых дней, лежа на стандартной гостиничной кровати, я слушал местное фединское радио передавали городские новости и рассказывал о них мой новый знакомый с которым я повстречался в местной редакции, куда был направлен для изучения состояния дел городской службы информации областным комитетом по печати.
В конце своей сводки новостей журналист –ведущий стал говорить о прогнозе погоды на ближайшее время и сказал он, что сегодняшней ночью ожидается сильная облачность.
Я потом спросил у него - а какая разница, облачно или нет, ведь ночь же!
-А!-привычно обрадовался вопросу мой новый знакомый,-Ведь при большой облачности не будет видно звезд!
...А ведь верно...
13:29 Борьба противоположностей, борьба мнений, борьба взглядов… все время борьба…и все относительно.
И вокруг этой относительности тоже борьба идёт. И какой судья решит кто прав, и кто не прав?
А так ли, впрочем, это важно?
14:07 Сытый, полный желудок не дает голове быть легкой и свободной…
16:07 Мы изменим ваш мир с помощью Фотошопа!
20:30 Для того, что бы не набирать вес, люди придумали специальную пищу и таблетки, которые, попадая в желудок, разбухают, заполняя его пространство и тем самым создают чувство сытости.
Смешно, но есть такие люди, которые плотно заполняют твоё жизненное пространство, но при этом после общения с ними остаётся такая пустота…
22:52 В механическом механизме если две соприкасающие детали не будут подходить друг другу, не будут подогнанны или в процессе работы не подгоняются друг под друга, то такой механизм разрушается. Долговечность его зависит только уже от прочность материала, из которого эти части сделаны.
А у людей не так же?
Среда, 16 апреля 2003
13:15 На днях прочитал в газете интервью с трансвеститом, который сделал операцию по изменению пола. Это была сначала девушка, но однажды она почувствовала, что думает как мальчик и живет как мальчик. С той поры и начались у неё или него конфликты между окружающим миром и его сущностью. Это изматывало и морально и физически. Став уже взрослой, она пыталась жить так, как и положено жить женщине, но организм настолько сильно бунтовал против этого, что ей пришлось обращаться к психиатру, а потом к врачу чтобы сделали операцию по изменения пола.
К чему я это…
Прочитал, а потом несколько дней думал об этой истории и вдруг обнаружил в ней сходство со своей жизнью. Я тоже живу и борюсь со своей сущностью писателя - что бы не делал, всё одно в уме складывается фраза о том, как я бы это описал.
Мне говорят мои близкие уже прямо, без деликатностей - ты пишешь просто бездарно, твои писания никому не нужны. Я уже сам во всё это верю, борюсь с собой всё время, но мозг независимо от меня ищет интересные формы и истории. И если что-то находится, то это нестерпимо мучает и не даёт спокойно жить. Пока я не сяду за стол за тетрадь или за компьютер и не выложу всё на бумаге…
Вот такой постоянный внутренний конфликт между тем, что требуется окружающей меня обстановкой и тем, кем меня создала природа.
Конечно, по сравнению с мировой революцией и подобными проблемами моя история не ахти какая трагедия. И подобные проблемы существуют, наверное, у половины человечества, когда происходит конфликт между тем, для чего человек родился и как он живёт, и, понимая в себе эту проблему, лучше понимаешь и других людей, которые живут вокруг тебя.
17:23 Ощущение, мироощущение, ты в мире, мир в тебе, погода за окном,настроение, отношения кружающих тебя - всё живет, все пульсирует. И когда это имеет один такт, одну частоту -тогда это хорошо и, даже, замечательно, ибо это называется гармонией жизни.
Но кгда какое-то из этих ощущений даёт сбой и идет диссонансом ко всем другим чувствам, тогда тяжело, тогда возникает конфликт, возникают проблемы психологические или психические…
20:42 Полдень.
На улице хорошо –не холодно и не жарко. Ночью был дождь и сегодня все кругом свежо и чисто.
В открытую форточку задувает свежий воздух…
Пообедал, прочитал газеты и кучу журналов по бизнесу.
Телефон молчит.
Никто не звонит, никому не нужен…
Тревожно.
С утра тревога сидит на душе - что делать буду сегодня? Куда пойти, чем заняться….
Стыдно сидеть дома.
Мучительно.
Русские долго запрягают, но быстро ездят. – Может это и про меня?
Может все-таки найду свой путь?
Где?
Как?
Куда пойти, с кем ещё можно поговорить….
Что придумать….
Позвонил брату.
Новости есть?
Нет
Все в порядке?
Да.
Суетимся, но в кармане сорок рублей. Ты приедешь в офис?
Нет
Почему?
На проезд нужно тратится –восемнадцать рублей, ну а толку в том, что приеду?
Ну, в общем, правильно… Тогда пока.
Пока…
Диалог такой…
Включил комп. Запишу что чувствую сейчас, сию минуту. хоть что то , хоть какая то польза от моего безделья. Моральная. Хотя – кому все это? Мне…
И что ты будешь со всем этим делать?
Не знаю…
Зря ничего не проходит. И умение писать то же всегда пригодится, даже если ты не будешь классиком русской и мировой литературы….
Например, доносы писать…
Четверг, 17 апреля 2003
10:15 Часы надоедливо тикают на полке.
Ну и что?
Да ничего. Мину напоминают.
А ты её слышал?
Нет, но чувствую...
14:18 «…Ветка сирени упала на грудь, милая Маша меня не забудь»- красиво, романтично и, почему-то пошло а почему?
И как сделать не пошло? Тонко, как сиреневый запах- лёгкий, едва уловимый и такой знакомый, свежий и запоминающийся….
18:21 Она орала, вытаращив на него свои круглые, ничего не выражающие глаза, легко и привычно – «Все дураки, все сволочи!» И этот крик уже ничего в душе не затрагивал. Было только противно всё это видеть…
20:56..жалко те десять лет, которые я потерял...сколько мог бы сделать за это время... и жил бы, наверное, дольше...
Пятница, 18 апреля 2003
11:42 Одна из самых неприятных жизненных ситуаций начинается тогда, когда о тебе начинают говорить в прошедшем времени. Ты к этому привыкаешь и сам то же так же говоришь - я был, я делал, я знал, я думал, я боролся, я зарабатывал, я любил…
И тогда вдруг ты понимаешь, что пришла старость…
19:01 Хочется прожить день так, как хочется.
И жизнь хочется прожить так, как хочется…
Когда сел за письменный стол, положил перед собой раскрытую тетрадь, вдруг понял, что случилось страшное -писать совсем не о чём. Так и понимаешь, что если тебе не о чем писать в своей тетради, значит прожил ты часть своей жизни совсем зря….Совсем не так, как хочется.
Суббота, 19 апреля 2003
13:26 Он худой, очень высокий и бледный. И волосы у него были светлые, и глаза какие-то бесцветные, скучные .
Неумные глаза....
20:10 Самые больные удары мы получаем от близких людей. Чем ближе человек тебе, чем дороже, тем тяжелее переносить те страдания, которые он тебе доставляет
Воскресенье, 20 апреля 2003
08:25 Поздний вечер...
В квартире тепло, тихо, уютно.
Ребёнок опять ночует у родителей. В большой комнате жарко стонет телевизор... там показывают эротический фильм. Он будет смотреть его где-то до двух часов ночи.
А она будет лежать в спальне одна и мечтать… О чём? Об этих стонах...
Вот как об этом написать, чтобы получилось не пошло?..
...А в часа два ночи он зайдёт в спальню тихо, чтобы её не потревожить, и ляжет рядом.
Утром встанут рано на работу, не выспавшиеся и отчего- то раздражонные, недовольные друг другом.
И так бывает очень и очень часто за последние три года их жизни.
По-другому бывает очень редко…
12:34 В её жизни уже было такое - лёгкая заинтересованность мужчиной обернулась неделей эротических приключений, при воспоминании о которых, не смотря на уже прошедшие десять лет, голова кружилась и сердце тоскливо ныло. Она совсем себя не корила за измену мужу, полагая, что и у него было что-то в жизни подобное, она это чувствовала иногда ночами по его опыту обращения с ней, но не упрекала никогда его в этом .
По всей вероятности, сначала они были молоды и очень неопытны, потом рождение ребёнка, а потом, наверное, просто отсутствия обыкновенного чувства новизны. Они любили друг друга - она в этом была абсолютно уверена и думала, что это самое главное, самое важное.
Но была всего одна неделя...
И сердце иногда так ныло...
17:49 Открываю тетрадь и вдруг натыкаюсь на такое бессилие и беспомощность... - зачем? Кому? Для кого?
Эта постоянная долбёжка о том, что я занимаюсь ерундой, меня доконает окончательно. Я уже в подсознании слышу это за что бы я не взялся.
Сам всю жизнь был в себе не уверен, да к тому же слышать всё это…
Ситуация…
Понедельник, 21 апреля 2003
14:25 Нельзя жить прошлым, но и без прошлого нельзя жить тоже...
19:14 По лесной дорожке гуляли старички и старушки. Среди них я смотрелся диковато. Мой возраст предполагал нахождение меня в это время где-нибудь у тяжелого станка или с лопатой в траншее. Ловил на себе искоса недоуменные взгляды их.
Стало стыдно и я свернул на нехоженую лесную тропу. Там тоже было хорошо. И там, наверное, и было моё истинное место…
23:41 Как-то мне сказал один близкий человек по поводу одной не очень приятной жизненной ситуации, приключившейся со мной - эта женщина тебя сильно невзлюбила оттого, что ты её не воспринимаешь как женщину.
Наверное, так бывает.
Только сейчас я к этому могу добавит, что очень многих вокруг себя не люблю только оттого, что они не воспринимают меня как личность.
Вторник, 22 апреля 2003
11:52 Хочется писать о чувствах. О любви. Об отношении к ней. Раньше хотелось писать о смерти, сейчас о любви… может это оттого, что весна? Но я её совсем не чувствую. Душа спит…
И слава богу.
Нота, где нота….Интонация, тот тоненький лучик, по которому я смогу передать то, что накопилось в душе….
Что-то бродит, шебуршится, а выхода нет…. Хочется написать про отношение друг к другу, про непонимание друг друга, про желание любви, но не друг друга…
Это так все тонко взаимосвязано, что страшно подходить что бы не опошлить, что бы вызвать резонансом такое же чувство у прочитавшего… и сделать его этой болью чище и добрее, внимательнее к ближнему и немного счастливее…
Смогу ли я сделать это…
14:38 Никогда не подозревал, что может быть так одиноко среди людей. Все словно играют какие-то роли -говорят одно, а думают совсем о другом. Я не знаю зачем меня Бог дал способность чувствовать то, о чём они думают и почему я чувствую кожей их эмоции, мысли которые они пытаются не показать...
23:02 ...знаешь, многие удивляются - почему я за столько времени проживая тут до сих пор не говорю на немецком языке, а ведь думали, что я умный человек!
А как им обьяснишь и смогут ли они понять, что во мне сидит страх потерять чувство русского языка? Может быть, я на нём и не очень хорошо выражаю свою мысль, не очень правильно, но чувствую его я хорошо и если встречаю что-то хорошее в литературе, это мне приносит настоящий кайф. И изучая иностранный язык, я стал ещё больше испытывать этот кайф, понимая радугу речевого смысла, что я раньше и не замечал. Но кому это интересно из тех, кто рядом?..
Среда, 23 апреля 2003
12:18 И самое простое, что можно сделать, чтобы тебя воспринимали как личность - иметь много денег. Даже если ты будешь серым и безликим, к твоему мнению будут прислушиваться и к нему будут внимательны, а не отмахиваться недоуменно глядя в твою сторону - ой, ну кто это такой?!…
22:55 То, что для человека очень часто необходимы в жизни советы психолога я понял давно, ещё учась в университете, когда устав от учёбы, ушёл в академический отпуск, в котором и нахожусь по сей день, а мой товарищ по курсу, Лёша Косарев, который тоже собирался уходить, отправился к психологу и после этого посещения благополучно окончил университет и сейчас работает в одной из жарких африканских стран.
Тогда я понял, что от взгляда на жизнь, от точки зрения на на неё и зависит восприятие этой жизни. Положительное или отрицательное. Легкое или тяжелое.
Психика человека порою выкидывает странные вещи - иногда как машина ведёт себя, которая попала на гололёд - нужно тормозить, а нет сцепления с дорожным покрытием. Вот психолог и помогает найти это сцепление в самом человекке
Примеров необходимости в нем много очень и они все очень разные.
Например - ты и восприятие тобою другого человека.
Допустим, тебе встречается очень часто человек, который постоянно, где бы он не был, таскает с собой маленькую противную собачонку. Увидев его , ты про себя решаешь - больной какой-то, ещё и псинку за собой таскает как дурень.
А потом, узнав, что этот человек миллионер, уже видишь в нём чудака, который не может и не хочет отказать ни в чём ни себе, ни своему другу песику.
Таких примеров можно привести много очень.
Ну, а причем тут психолог?
Да в том то и дело, что он, казалось бы тупиковую твою ситуацию в жизни помогает рассмотреть совсем под другим углом. И, глядишь, жизнь после этого совсем по-другому катится!
Вот и я… где бы сейчас был, если бы тогда, очень давно, мне помогли найти сцепление с дорогой жизни, по которой я стремительно катился…
Четверг, 24 апреля 2003
14:10...проснулся внезапно утром от простой мысли - не может быть так плохо, чтобы не было ещё хуже!
На эту тему есть несколько поговорок, но эта родилась из собственного опыта...
Пятница, 25 апреля 2003
19:35 Интересно - как же мы можем управлять миром, не умея справиться со своими слабостями?
23:53 ..взрослый человек, у тебя есть свои проблемы. может быть мои слова тебя сейчас обидят - прости бога ради. Но моя любовь к тебе какая-то странная, ненормальная. Она во мне сейчас независимо от тебя, от твоего отношения ко мне. Я понимаю, я знаю - ты это чувствуешь, поэтому ты со мной интуитивно бываешь такой, и я понимаю, что без меня ты другая, совсем другая и меня это очень волнует и странность в том, что я тебя люблю такой, какой когда то узнал, а не такой, какая ты есть. И проблемы наши не в чём-то конкретном, а в том, что ты в последнее время устаёшь быть такой, какой я тебя вижу, тебе это стало надоедать и, даже, раздражать. Я всё понимаю. И прощаю.
… но как бывает тяжело видеть тебя злой…
Такой вот монолог. К кому он относится? Он давно был написан…
Суббота, 26 апреля 2003
09:38
-послушай, мы можем хорошо экономить деньги, для этого давай конкретно расписывать то, что мы будем брать и варить на целую неделю. Конкретное меню на каждый день, и делать маленький запас на непредвиденный случай!
-Как скучно! Ты хочешь, чтобы я думала о том, что я буду есть через два дня? От такой тоски повешаться можно!
...Забавно…
Воскресенье, 27 апреля 2003
23:23 В не старом, ухоженном пруду плавали дикие утки. Вокруг него было пусто, уныло . казалось, и уткам это было очевидно. Они, не смотря на то, что был полдень, выглядели унылыми и сонными.
Интерено, они расположились в воде вдоль берега парами - селезень с уткой. Это было трогательно видеть…
Понедельник, 28 апреля 2003
08:07 Наверное оттого, что все чувства обострены до предела, так остро воспринимается музыка, которая постоянно сопровождает мою жизнь.
Раньше её , наверное, и не заметил бы, а сейчас она звучит божественно и не повторимо.
И в унисон твоему состоянию, твоему настроению.
И неожиданно приходит мысль о том, что музыка то говорит о том, что ты испытываешь и что её написал человек, который не мог это написать, сочинить, не испытав это ощущение, которое испытываешь сейчас ты.
Только вот чаще всего у этой музыки ноты грустные и печальные.
22:25 Хорошее настроение.
В последнее время оно у меня бывает редко.
-Что вылупился? - увидев, что я на неё смотрю, спросила она.
Я ничего не смог ответить, только пожал плечами.
Но хорошего настроения уже не было...
Вторник, 29 апреля 2003
21:23 Смысл жизни художника заключается в том, что бы живя на грани осознанного и интуитивного, показать всем остальным людям что там находится- за гранью, что бы люди смогли расширить границы своего восприятия осознанного мира. И в том, чтобы при всей его сложности и сумбурности, показать её гармоничность и логику….
Среда, 30 апреля 2003
09:30 Сыро. Ветер гоняет сорванные с деревьев цветы по дорогам. Тонкие скелеты деревьев гнуться им в след, словно пытаются удержать их. Солнце уже который день не появляется и эта серость стала уже порядком угнетать.
Как плохо, кто бы мог только знать как мне плохо…
Безысходность, тоска безысходности и беспомощность что -либо изменить, сделать.
Убивает посредственность, которая словно ржавчина разьедает весь организм. Или сил не хватает, или характера, или здоровья что бы что-то изменить, исправить, установить хотя бы другую точку опоры мировосприятия…
Сыро. И серо…
18:44...Наверное, это тоже способность находить везде дерьмо и копаться в нем, да ещё испытыва я при этом удовольствие…
Четверг, 01 мая 2003
16:32 Я хочу написать твоё имя китайскими буквами на небольшом листке бумаги и буду носить его всегда с собой. И никто не будет знать об этом кроме меня…
Я так и сделал...
Понедельник, 05 мая 2003
00:05 Девятый час утра. Пасмурно. Привычно идёт дождь. В комнате чисто, уютно, тепло. Хорошо.
Хорошо?
Всё хочу, всё собираюсь…
Вот-вот буду…
А время идёт. Идёт, бежит…
Вторник, 06 мая 2003
13:34 Пасмурно невероятно. Такое ощущение, будто наступил уже вечер. Это так давит на психику! В квартире темно до такой степени, что невозможно без света читать и писать. Это в одиннадцать то часов утра! Но за окном слышится кипение жизни. На дороге гудят тяжелые машины, кто- то подметает дорожки после праздничных дней. Галдят растревоженные птицы
И всё это в сумрачном окружении гнетёт и давит на психику.
Слаб я, Господи…
21:23….рванные клочки облаков, цепляясь друг за друга, неслись к серому горизонту, прикрывая собою стальную луну, непонятно откуда взявшуюся в этот дневной час.
Среда, 07 мая 2003
19:42 Иногда так обидно, просто руки опускаются оттого, что не можешь соединить воедино весь накопленный душевный опыт жизни, вывести какую- то общую формулу, выраженную в короткой формулировке, обьясняющей всё, что происходило и происходит, и согласно которой можно понять то, что будет происходить дальше….
Понедельник, 12 мая 2003
13:10 Всё время хотелось купить нежную темперу и нарисовать пронзительную картину заходящего за горизонт вечернего солнца, на фоне которого будут выделятся контуры серых облаков, лучи солнца будут пронизывать их насквозь и постепенно гаснуть в пространстве, чтобы создавалось ощущение печального образа вечного мира и вечного спокойствия.
Хотелось отойти от всех дел, сесть за стол и, забыв про всё, что тебя окружает, написать небольшую, светлую повесть о поиске себя в пространстве бытия.
Никак не мог решиться на то, чтобы купить хороший кейборт и попробовать сыграть мелодию, которая живёт в моей душе, услышав которую люди заглянут в неведомый мир не земного, космического ощущения жизни…
Всё время что-то хотелось сделать, но всё время что-то мешало. Если бы спросил кто об этих мечтаниях, я бы рассказал об этом много и красиво. И это было бы действительно интересно и хорошо
Но почему же я это до сих пор не сделал?…
Вторник, 13 мая 2003
10:00 Раздражение накатывалось волнами, каждая из которых была больше предыдущих. В конце концов нервозность дошла до такого состояния, что всё - и погода, и люди, и вечер, и сама подлючая жизнь приводила в безграничное бешенство. Виделся один тупик, из которого не выбраться больше никогда. Не хватит сил, не хватит времени…
12:23 Однажды, как-то неожиданно для себя самой, до неё дошло, что ей хотелось секса. Не любви, как она раньше думала, а обыкновенного -необыкновенного секса.
Она любила своего мужа, не знала и не представляла себе свою без него жизнь и эта любовь её полностью удовлетворяла. Её душа была спокойна и умиротворёна этим. А вот тело…
Тело хотело безумной ласки жадных до её тела рук, горячего дыхания, безумных взглядов и полного опустошения, после которого невозможно было даже шевельнуться, после которого, казалось, можно легко умереть, не жалея ни о чем…
Четверг, 15 мая 2003
21:23 Знание друг друга за столько лет совместной жизни стало настолько сильным и глубоким, что чувства, которые они испытывали друг к другу, поменяли свою полюсовку. Любовь превратилась в ненависть, каждое новое открытие чего то в друг друге превратилось в раздражение предсказуемости.
Стало скучно.
И тошно.
Понедельник, 19 мая 2003
10:28 По утрам хорошо пишется о прошедшем дне и о перспективах дня начинающего. После обеда, обычно , философствуешь о смысле жизни, а по вечерам о влиянии на эту самую жизнь не реализованную в человеке потребность любить и быть любимым…
Среда, 21 мая 2003
11:38..У меня есть знакомый, который каждую неделю играет в лотто. Для этого он всегда, какая бы денежная ситуация не складывалась в его семье, откладывает часть денег.
И когда его билеты не попадают в число выигрышных, он очень сильно расстраивается.
А поскольку этого никогда не происходит, он всё время ходит расстроенный. Но с надеждой....
17:06...Сегодня мне приснилась боль...
Пятница, 23 мая 2003
10:51 Любовь, как и аллергия, приходит , как правило, весной...
Суббота, 24 мая 2003
22:39 Долгое занятие бизнесом приучило мозг к реальному восприятию окружающего мира, к трезвой оценке прошлого, ибо от этой оценки зависили и близкая перспектива будущего.
Понедельник, 26 мая 2003
13:29...А ещё на фабрике работал музыкальным экспертом Семен Гладкий. Никто толком и не знал в чем заключается его работа как эксперта, но человека уважали.
В прошлом Семен работал в городе Ленинграде в консерватории то ли ревизором , то ли реквизитором -никто толком и не мог понять, никто не знал толком что это была за должность такая, но звучало солидно. И особо Семена уважали в интеллигентных кругах города Федино за его знакомство с самим Паваротти, бородатым и толстым певцом из-за далекой заграницы, песни которого часто крутили по выходным в городском парке, где собирались хорошими вечерами едва ли не половина горожан.
В доказательство этого знакомства у Семена была книга то ли на английском, то ли на немецком языке с портретом самого певца, где на первой странице был написано самолично певцом- «Дорогому Сене на память о нашей дружбе!» Почему- то это было написано на русском языке, но Семена такая деталь совсем не смущала...
Четверг, 29 мая 2003
18:28 Моя большая рыба, что живёт в аквариуме, съела дождевого червяка как спагетти. Вы скажете - ну и что?
А ничего.
Спагетти то так не едят....
Пятница, 30 мая 2003
23:49...наблюдал из окна больницы как уходило за горизонт солнце. По-моему, такую картину видел впервые в жизни. Раньше или не замечал, или просто не встречал описание таких красивых явлений , и когда увидел был очень поражен этим зрелищем...
А какое оно – описывать не буду, все равно не хватит на это моих слов...
Может быть, когда-нибудь...
Воскресенье, 01 июня 2003
15:27 Стихи – это как эндоскопический прибор у врачей, при помощи которого можно заглянуть поэту в душу...
Собака, уткнувшись носом в руку, всем телом дрожала...
Понедельник, 02 июня 2003
21:24
...ты покажи мне хорошее, а плохое я и сам найду...
...чтобы убедить других, нужно сначала самому поверить...
...вы про эту жизнь читаете и ужасаетесь, а я этой жизнью жил и счастлив был...
Среда, 04 июня 2003
19:26 Думал о прощении...
А я, оказывается, совсем не умею прощать, хотя и говорю, что прощаю.
И совсем не могу просить прощения. Плохо это, наверное.
Но как -то дожил до нынешних лет.
но, может быть, ещё научусь...
Понедельник, 16 июня 2003
12:52 Я практически никогда не жалею о том, что уже сделал, но очень часто убиваюсь о том, что не успел сделать...
Вторник, 17 июня 2003
15:07 Любовь мужчины заложена где-то внутри...
Среда, 18 июня 2003
12:01 Как-то утром Лотта рассказывала мне:
-Просыпаюсь утром, открываю глаза и вижу – Ленин со мной рядом лежит!
Это после моей новой прически.
Сейчас, когда пора опять стричься, говорит- Ну ты вылитый Карл Маркс!
...Одни вожди у неё на уме.
13:11 Скудность, беднота внутреннего мира, заставляет некоторых людей искать новых ощущений во внешних раздражителях, забивая этим убогость своего существования.
Пятница, 20 июня 2003
15:14 Боже, какая иногда тоска сидит в душе...
Безысходная , болезненная, никому необьяснимая и ничем её нельзя излечить...
Алкоголь только обостряет эту чувствительность, а после наркотиков приходит такая ломка, что кажется только смерть может помочь выйти из этого... А умирать ещё мне нельзя...
Терпеть надо.
16:34 Единственное, что у меня от тебя осталось -это твои письма. И боль...
Воскресенье, 22 июня 2003
14:05 Нашего главу города очень не любят горожане. Даже в вину ему ставят то, что до своего избрания обьем его талии со ста сорока сантиметров, вырос до ста восьмидесяти...
14:09 Коэффициент его работы был равен кофициенту его бездействия.
То есть лучше бы он сидел дома и ничего не делал.
14:09 В споре мы пытаемся доказать свое мнение, а не понять чужое и редко среди людей происходит в этом занятии поиск истины...
14:10 Я уже в том возрасте, в котором высшая инстанция, куда ты можешь пожаловаться, является Бог.
Только вот услышит ли он меня...
14:11 Нельзя жить прошлым.
Но и без прошлого нельзя жить...
Я прав уже даже потому, что прошел через то, через что вам только предстоит пройти и ещё не известно сможете ли вы это сделать...
14:11 Кажется, у писателя Германа есть роман, который называется «Возьму твою боль».
Прочитал его очень давно, в молодости и думал всегда, что это просто красивая фраза. А вот сейчас стал понимать, - это действительно возможно.
«У них была большая любовь, которая ЗАКОНЧИЛАСЬ свадьбой»...
Право последней инстанции дано только Богу.
E-bay разделит мир на два лагеря – на тех, кто продает и тех, ко покупает.
14:12...это все похоже на шизофрению. Когда ты с кем-то говоришь, ты чувствуешь собеседника, ты знаешь что он скажет, ты знаешь то с ним будет дальше.
Порою это бывает очень мучительным, этим невозможно с кем-то поделиться. Это похоже на шизофрению и, наверное, было бы ею, если бы очень часто то, что ты чувствуешь, не сбывалось...
14:13 Печаль моя светла, а образ мой неясен...
Нам постоянно приходиться расплачиваться за ошибки, которые мы сделали в прошлом. Так не проще ли просто думать, прежде чем что-то делать? Или что-то не делать...
Вечный вопрос.
И совершенно глупый.
Воскресенье, 22 июня 2003
14:14 Маленький обман порождает огромное недоверие...
Я не хочу умереть, просто мне очень тяжело жить...
Для того, чтобы красиво излагать свои мысли, нужно их сначала иметь...
Самое жуткое одиночество среди толпы...
14:14 Очень важно понять большинству молодых людей, что религия – это культура. И научиться уважать эту культуру. И понимать её.
Для меня моменты истины приходят ранним утром...
Никогда бы не подумал, если бы сам не начал писать, что так трудно описать свою жизнь в рамках «сто фактов обо мне»...
14:15 Мне уже много лет...
Всё чаще и чаще я понимаю, что чем старше становишься, тем больше и больше мне одиноко в этом мире...
Лучше видишь внутреннюю связь поступков людей, их природу, четче видишь силу, которая движет людьми, понимаешь свою слабость в полном неумении что-либо изменить в происходящих процессах.
Возможно от этого в старшем возрасте и происходит желание обратиться к Богу, как высшей силе, которая может помочь тебе...
14:15...они всегда всех оценивают. Лучше, чем у тебя, хуже. Больше –меньше. Правильно – не правильно.
И сравнивают относительно, естественно, себя, считая, конечно же, во всех случаях себя лучше.
А если и получается, что от очевидности проигрыша в этом сравнении, что случается довольно-таки редко, то всегда находят обьяснение тому – «вот если бы у нас такие условия был...»
Это «если» всегда обьясняет причину и поднимает собственное «я» все равно выше того, о ком идет речь.
Обливая других грязью, они на этом фоне выглядят чище, хотя, как правило, бывают такими же, как и все, о ком говорили.
В чем-то лучше.
В чем-то хуже...
14:16 В нашей семье прием гостей происходит тремя этапами.
Первый – яростная, на грани истерии подготовка с убиранием всего лишнего из квартиры в кладовку и поиск пыли в самых недоступных местах.
Второй – сам прием гостей, при котором делается все возможное, чтобы ублажить гостей, теряя в этой суете тот смысл, ради чего гости пришли.
Последний этап самый долгий и более спокойный, это обсуждение всех прошедших процессов...
Четверг, 26 июня 2003
19:34...Раннее утро...
Ощущение счастья и какой-то очень тонкой связи с окружающим тебя миром. Позитивной связи. Такое резкое, реальное ощущение.
Обычно оно интуитивно, а тут такое явное, осязаемое.
В душе как бы влилось чувство того, что все будет хорошо дальше, чувство необходимости расслабленности для того, чтобы не терялась эта связь, чтобы жить дальше хорошо и правильно.
Но солнце было мутным, расплывчатым. Странное какое-то было оно...
Пятница, 27 июня 2003
15:12...С утра
Уже жара давила. Стаи ласточек носились, горомко вереща, между домами, создавая какое-то ощущение хаоса. Сегодня они летали высоко –на уровне девятого этажа . Интересно, о чем это говорит синоптикам?
Они такие ловкие и шустрые(ласточки конечно!) и своей суетой меня что-то раздражают сегодня, как, впрочем, и лягушки в соседней луже, которые тоже что-то расквакались.
Но кому это интересно?
Пожалуй, никому...
Ни одному человеку.
Хотя, если бы я был классиком, этот факт моего отношения к окружающей меня действительности был бы учтен при описании моей психофизической личности.
Но классиками, наверное, не становятся, а рождаются и сами они редко узнают об этом.
Вторник, 01 июля 2003
09:03 В соседней
С моей квартирой живет незнакомая девушка – квартирантка, наверное. Она, как мне сказали, учится в лингвистическом университете, который находится в нашем же доме.
Утром увидел её – было ощущение того, что это силььная, целеустремленная личность. Мы с ней, естественно, были не знакомы, но я, почему то, её очень сильно чувствовал.
Для чего я это сейчас написал?
Просто фиксирую то свои ощущения. Попытаюсь обьяснить для чего –дело в том, что я заметил. Что человек, как правило, очень сильно связан с природой. Как ребенок связан пуповиной с материнским организмом. Только мы эту пуповину уже, вырастая, перестаем ощущать и чувствовать, слышать.
Я уже писал по этому поводу.
Человек, вырастая, учится читать, смотреть телевизор, расширяется круг его общения и поток информации, который приходит к нему извне, забивает ту связь с природой, которая его как бы всегда подстраховывала.
Среда, 02 июля 2003
11:15 Ночью спал
Как-то тревожно. Но сначала как всегда как провалился – ни мыслей, ни ощущений. Потом вдруг в безграничной темноте образовалась дырка с неровнымии острыми краями, как от сломанных деревянных досок и в эту дырк засветил очень сильный луч и светил он мне прямо в лоб и мне стало вдруг неожиданно сокойно и хорошо. После этого я опять провалился в сон, но спал уже как-то чутко и беспокойно, -снились мне впервые за последние месяцы разные сны и были они очень хорошими...
11:19 Раннее утро.
Солнце ещё не взошло. Очень душно и влажно. Рыбаки сидят , чего-то ожидая на скамейках с зачехленными удочками. Толстая дворничиха в обтягивающем спортивном костюме. Собирает мусор. Редкие не доспавшиеся прохожие. Из подьезда быстро вышла женщина с наклоненной низко головой. Чувствовалось. Что она ощущала неловкость за её утренний немного помятый вид.
Дворовая собака внимательным взглядом проводила меня.
Море свинцово блестит между домами. Троллейбусы с завывани ем носятся по ещё пустым улицам... Хорошо ... Всё хорошо.
Четверг, 03 июля 2003
09:36
Чем старше становишься, тем больше понимаешь взаимосвязь всех происходящих событий, понимаешь их причину и следствие. Но уже ничего не можешь изменить – нет на это уже ни сил, ни нервов...
Пятница, 04 июля 2003
09:55 То, что
Написано на этих страницах это не рассказ о каком-то конкретно человеке. Это рассказ о душе человеческой, одной из миллиардов душ, которые мечутся в пространстве в поисках гармонии между окружающим миром и своим возрастающим опытом жизни.
Однажды поэт сказал:
Душа обязана трудиться
И день, и ночь
И день, и ночь...
Вот она и трудится и так получается , что результаты этого труда такие белезненные и для других малоинтересны...
Воскресенье, 06 июля 2003
10:23 Пасмурно
целый день. Говорят, что сегодня магнитные бури. Мне что-то опять плохо сильно. Как-то странно – все, вроде бы, хорошо кругом, а меня опять так корежит. Опять. Снова.
Уж боюсь – а не психически ли я больной...?
Суббота, 19 июля 2003
09:49 Отвратительнейшая черта в человеке- предлагать еду, а потом за спиной упрекать, что не отказался...
09:54
***
ловлю я признаки любви
в душе его(наивная какая!)
которой нет и небыло,
наверное, в помине...
***
***
ничто не вечно в этом мире
любовь твоя не исключенье
ничто не вечно, кроме боли...
***
Вторник, 22 июля 2003
10:52..Моя жена по натуре оптимистичный пессимист .
Пятница, 01 августа 2003
23:24 Она любила его два дня и три ночи.
А утром он умер...
Среда, 13 августа 2003
22:53 Если бы у меня был сейчас пистолет, то я бы застрелился...
Прочитал вчера, что это болезнь, что это признак глубокой депрессии. Я сканирую постоянно свое состояние и не вижу никакой болезни. Просто мне очень, очень плохо и очень-очень одиноко... И в моем тоннеле совсем нет света.
Уже нет.
Пятница, 15 августа 2003
13:32 Какое-то ощущение, что тебя все кругом предали...
Одиночество из-за этого жуткое.
Это всё трудно обьяснить, я и сам не могу понять, тяжело все это. Хотя ясно, что из-за того, что нет точек опоры для психики, для души и создают эти условия болезненного восприятия мира.
До какой-то степени оно, это состояние, мне было нужно - иначе нельзя было бы хорошо писать, но, видимо, я или заигрался, или действительно наступила такая пора....
13:44...говорю -у меня такое ощущение, будто камень на душе лежит, дохнуть не дает, тяжко мне.
А в ответ -ты уже надоел своею чувствительностью! Сколько раз так было -ты говорил об этом, а ничего не свершалось!!
Вот и весь разговор! И как обьяснить, что потому и не свершалось, что все силы к этому прилагаю...
Какой мрак, как трудно человеку , который совсем тебя не понимает, обьяснить всё... Еще труднее в нем найти поддержку.
Не люблю такие записи, но это не жалоба, это ... а что это??
Наверное, одиночество...
Пятница, 15 августа 2003
15:38...я совсем перестал писать...
скорее всего это просто лень. Да жара. Да бессмысленность того, что делается. Ну, и всё такое...
Мысль постоянно сидит -зачем все это и когда кончится? И чем? И как? Просвета нет.
Нужны какие-то силы, чтобы подняться, чтобы выбраться из этого дерьмовского состояния, а сил нет - завяз, увяз, тону.
Тону, тону...
Мысль о том, что лучше сейчас покончить со всем этим мучением, потому что потом ещё хуже будет из-за того, что всем настоебенишь своими рефлексивными движениями скукуженной души.
Потому и курить бросил, потому что когда начинаю курить, то курю постоянно, и теперь пить прекратил - тоже самое. Всё делаю как в последний раз, чтобы выключить мозги и не чувствовать этого душевного недоумения.
Не бывает так плохо, чтобы не было ещё хуже - я знаю это. Знаю на собственной шкуре, вот и борюсь, вот и учусь радоваться всему, чему можно и , подчас, просто похож на дурочка уже.... И как дурачок, получаю постоянно мордой об стол.
Может действительно это всё шизофрения, появившееся от постоянного душевного дискомфорта? Не хочу этого. Боюсь этого. Стараюсь держать под контролем это, но психика хитрая вещь -она может подстраиваться под мозг и душу и то, что вчера казалось ещё ненормальным, сегодня кажется в пределах нормы.
И действительно второе "Я" развивается все больш9е и больше, отвоевывая себе место в сознании. И если первое постоянно ищет выход из жизненной ситуации, то второй постоянно зудит -да на кой хрен тебе нужна эта борьба?? Возьми веревку и поди в подвал, там быстро и навсегда покончишь со своими проблемами и только так ты сможешь сказать и доказать, что ты тоже человек и что нельзя так ****ь мозги человеку...
Мы являемся отображением отношений к нам. Вот от этого и я, наверное, такой.
Как много наворочено во мне - больной мальчик, гадкий утенок -длинноногий и худющий, работяга, писатель, партийный босс, спекулянт, бродяга, бизнесмен, бандит, убийца и лекарь -что ещё будет... И будет ли что ещё...
Я был отражением , я есть отражение и оно сейчас самое плохое в моей жизни.
Не знаю, нужно ли это всё тут писать... и тот ли это колодец, в который можно рассказать о своих дурацких, никому ненужных проблемах... И что нашепчут камыши...
16:18 Хотя, возможно, дело всё в недостатке человеческой любви...
В учебниках по детской психологии написано, что младенца нужно очень часто трогать руками, гладить, чтобы он ощущал тактильный контакт с матерью.
Потом, когда он подрастет, ему тоже необходима ласка, нужно ему говорить, что он хороший и любить его, любить так, чтобы он постоянно это ощущал.
Делали в лаборатории эксперименты с крысами этого плана, а они своей психикой и умом очень близки к человеку (а может и выше?...), так крысята вырастали противоположны по своему характеру...
Потом в учебниках по физиологии человека встречал, что старикам особенно необходимы тактильные ощущения, что они сильно стимулируют жизнено важные процессы.
Вот и мне не хватает ощущения того, что я нужен кому-то, что меня кто-то любит таким, каков я есть...
Смешно, наверное, всё...
Пройдет. Всё пройдет. И будет опыт. И будет понимание других. Но легче не будет никогда.
Понедельник, 18 августа 2003
13:29... настроение скачет, как блоха, от убеждения, что все будет нормально и я вылезу из этой пропасти, до реальной уверенности, что уже никогда не смогу...
Вчера были в гостях, много хорошо там говорили и спорили. Было очень интересно, но опять одиночество мучительно корежилось в душе.
А сегодня началась новая неделя.
Пасмурно.
Хорошая погода, но ...
Что-то я много пишу о себе.
А вообще, стал мало писать. Это плохо. Хотя образы какие -то, мысли в голове роются, ночью, во сне, думаю, сочиняю, но вот лень, наверное, писать про это все.
Вирус такой поселился во мне, который называется "а на кой хрен это надо??"
Ладно...
Нужно продолжать жить.
Вторник, 19 августа 2003
15:40...в последнее время заметил, что мне трудно общаться с людьми, которые далеко от меня. Не пойму почему. Наверное это от того, что их психика отгораживается от моего удрученного состояния. Люди инстинктивно защищаются от влияния, это , наверное, закон жизни - кто гибнет, тот должен погибнуть....
15:49 В последнее время я чаще задаю вопросы людям, а не говорю, но им это не всегда нравится...
Суббота, 23 августа 2003
14:57 Дурак дурака видит издалека.
14:58 Маразм, как последняя стадия развития человека...
14:58 Моя жизнь похожа на ржавый гвоздь...
14:59 Трубку курить-здоровью вредить!
15:02 Я всегда что хочу, то и делаю, но, поскольку моё "хочу" зависит напрямую от моих возможностей, которых уже практически нет, я уже ничего не хочу...
15:03 Хотеть не вредно, если есть чем..
15:04 Он ждал когда придет вдохновение и приготовил для него бутылку водки...
Понедельник, 01 сентября 2003
08:08...У моей тещи существует только два мнения по -любому поводу -одно её, второе - не правильное!
И жена очень похожа на тёщу...
Среда, 04 февраля 2004
13:08...вот сколько лет прошло, а ты всё ждешь, что будет всё по-другому, надеешься, готовишься, а год проходит за годом, ничего не меняется, только время проскакивает все быстрее и быстрее...
можно же было просто жить, а не ждать...
Четверг, 05 февраля 2004
08:05..стихи пишут те, у кого в душе живёт музыка...
стихи читают те, кто слышит в своей душе музыку...
И эти люди будут писать их и читать до той поры, пока она в них живёт...
а во мне...
да про что это я..?
про гармонию.
Воскресенье, 08 февраля 2004
10:24...вот я уже не мало прожил, но так ничего не понял в ней.
Единственный главный вывод, который определился за это время в моем сознании, что человеку за всё нужно платить в жизни - за добро, которое он совершил и за зло, которое тоже было в прошлом.
Как жить с этим, где найти золотую середину я так и не знаю...
Но вот кажется мне, хотя я вырос и воспитывался в атеистической среде, что на это всё можно найти в религии.
Всё равно какой - христианской ли, мусульманской...
Вторник, 10 февраля 2004
09:18...отсутствие логичности поразительное! она всё разрушает, пытаясь создать что-то своё, но создавая, видит, что ничего хорошего не получается и всегда находит причину своих неудач в чем-то извне, не в себе.
Приспособиться к этому невозможно. Чтобы жить рядом, нужны силы.
Или так: приспособиться можно, но для этого нужны силы или иметь определённый тип характера, который можно было бы описать одним словом - Пофигизм.
11:38...в последние годы часто кажется - всё, ты жопе, что это тупик, что дальше уже некуда.
А потом проходит какое-то время и ты выбираешься из этого состояния, но накатывается следующая волна и ты понимаешь, что то была ещё не жопа...
12:32---почти до трех часов ночи курил, сидя в холодной кладовой. Было какое-то недоумение и бессилие перед всем.
Заснул часа в четыре и то ли от выкуренных сигарет, то ли от выпитой бутылки шампанского (больше ничего в доме не оказалось) плохо спалось. А утром опять за сигареты... И опять мысли, мысли, мысли... И все безрадостные и безнадежные.
А потом, как-то неожиданно пришла мысль, что всё так сложилось из-за элементарного, банальное отсутствие в жизни моей ЛЮБВИ... Всё очень просто.
Один.
Пустота.
Жуткая пустота.
Есть такая игра, я совсем не помню в чем она заключается, но там, за каждый неправильный ответ рисуется сначала элементы виселицы, потом сам человек по типу палка-палка, огуречик. И так до той поры, пока ты полностью не оказываешься в петле.
В моей ситуации такое впечатление, что все уже прорисовано. Почти всё. Осталась только одна деталь и какая я хорошо знаю.
Среда, 11 февраля 2004
10:38...на улице идёт дождь...
нет, на улице сыплет снег
а снег этот тот же дождь,
только он очень замерз...
есть люди, которые притягивают, казалось бы, к себе неприятности, которые всей душой ощущают тяжесть жизни.
А есть, которые живут легко, не ощущая этой тяжести и, даже, не подозревая о ней.
Я, скорее всего, отношусь к первой категории таких людей.
Очень часто мучаюсь - отчего так, почему, зачем? И чем чаще об этом думаю, тем больше втягиваюсь в такое состояние, погружаясь в себя, блуждая в потемках сознания в поисках выхода, и это затягивает все сильней и сильней, и не возможно из него уже выйти без чьей-либо помощи. Болезнь ли это или не болезнь - кто знает... Психологи, наверное , скажут - болезнь, которая называется депрессией. Возможно это и так. Но вот только от этого не становится легче, хотя и осознание этого факта уже само по себе является шагом к выздоровлению, ибо практически всякая болезнь лечится..
Воскресенье, 15 февраля 2004
08:05 Большинство людей, перешагнув сорокалетний рубеж, переходят на стереотипный тип мышления... .
Думаю об этом часто, наблюдаю кругом это, думаю, что нужно бороться с таким фактом, но...тяжело это.
Искусство в этом здорово помогает - писание, рисование, фотографирование, да и вообще любая творческая деятельность.
Вот так я думаю...
Вторник, 17 февраля 2004
10:35...гадом буду, но журавли, в натуре, прилетели!!
посуды много побил в последнее время.
Наверное, счастья будет много...
Среда, 18 февраля 2004
12:31...я люблю кошек. Люблю наблюдать за их жизнью. И вот что заметил - умную кошку от глупой можно отличить по тому, как та ест из своей миски.
Умная кошка сьедает всегда столько, сколько ей необходимо, а глупая, как правило, всё, что ей дадут.
А не так ли и у людей?..
Четверг, 19 февраля 2004
15:10 При всей своей открытости, я очень закрытый человек.
Иногда после человека остается всего лишь одна фраза.
Но чаще - вообще ничего.
Печально.
Одна из основных черт недалёких людей - это их предсказуемость.
Самое трудное в жизни - это быть самим собой.
Но, может быть, это только в моей жизни?
Понедельник, 23 февраля 2004
13:09 снег...
если бы не было холодно. это был бы дождь...
если было бы лето сейчас, то это было бы хорошо...
это "бы" иногда так мешает жить...
Среда, 25 февраля 2004
15:46 Заметил, что женщина часто слышит не ЧТО ты ей говоришь, а КАК говоришь...
"Велика страна, а ****ь некого!"
Чем больше вокруг тебя людей, тем больше ощущается твоё одиночество...
Счастье, это когда захотелось тебе коньячка с лимончиком, ты пошел и выпил его...
Не познав себя, не познаешь и мир, который вокруг тебя...
Спасибо вам за то, что вы нашли во мне то, что я давно уже потерял.
Состояние человеческого поведения во многом зависит от его гормонального уровня...
Чем больше подаешь надежд в начале, тем больше разочарований в конце...
Такие вот мысли мои...
Пятница, 27 февраля 2004
09:44 Она спросила меня:"Ты сомневаешься в том, что я тебя люблю?"
Я ответил - "Да".
А сам подумал, что она действительно меня любит. Только...
Только вот, есть, например, такие насекомые богомолы. Самки у них тоже любят своих самцов, только вот когда полюбят-полюбят, после этого они у них сьедают голову. И я, подумалось мне, давно уже ощущаю себя таким вот самцом...
Воскресенье, 07 марта 2004
18:46...не знаю...
что-то всё так наваливается неотвратимо и безнадежно...
не хотелось писать об этом ничего...
как-то всё не так...
как-то всё против шерсти...
и такая тупая душевная боль, такое недоумение от происходящего, что, порою, доходит до психологического шока...
надежда только на чудо, которых у меня в жизни было великое множество, но...
надежда - такое хрупкое и не надежное понятие...
надо стараться жить, странно, но это так.
Понедельник, 08 марта 2004
12:07...наверное нужно было бы закрыть все эти записи от постороннего взгляда, но... не закрываю и не знаю почему не могу закрыть...
Может от того, что создается ощущение, что это все прочитает тот единственный человек, который поймет, который поможет... Хотя чем и как... Опять очередная иллюзия, но вот
она у меня осталась, и наверное, одна из последних иллюзий...
А вдруг!... А может!...
Мир разделен на две равные части. И природа, и...да все!
А сейчас просто страшно от неопределенности, которая будет длиться ещё два дня. В подвешенном состоянии... В который уже раз....
И одиночество, такое жуткое одиночество, которое могут понять только те, кто прошел через это.
Не знаю... ничего не знаю...
Вторник, 09 марта 2004
12:02..второй день...
тревога выворачивает душу, в ушах от страха шумит, не нахожу себе места, пытаясь что-то занять. но очень трудно сосредоточиться. Курить и пить нельзя. Нужно только отвлекаться как-то и ждать.
ждать завтрашнего утра...
завтра будет хотя бы определенно все.
может быть.
Среда, 10 марта 2004
09:0...ну вот...
казнь отложена ещё на три дня.
что интересно, с утра было сильное ощущение, что все будет нормально. Нормально-не нормально, но опять три дня ждать, а ещё и плюс два выходных...
состояние, будто после сильного похмелья, после страшного напряжения вдруг пришла расслабуха. Расслабухи нет, а есть усталость и ясность того, что причина во мне, в моём восприятии всего того, что вокруг меня. Я не там, где надо не с тем, кто нужен - вот так скорее всего.
Ну да это уже другая история...
Пятница, 12 марта 2004
10:30 Нужно как-то описать то, что происходит.
Опять нужно попробовать.
Чтобы разобраться, чтобы понять.
Но опять не смогу, наверное...
Для этого нужно залезть глубже в себя и начать ворошить то, что там накопилось - належалось, а это так будет больно... Больно от обиды за все несправедливое, что было, что есть, что будет. Будет - я знаю это точно. И эти записки для того, чтобы хоть как-то обьясниться с теми, кто рядом с тобой... хотя, хотя.... им это все и не надо.
За что?
Да хрен его знает.
Почему?
Тоже.
Чем дальше в лес, тем больше дров. И уже НИЧЕГО не изменить. НИ -ЧЕ-ГО!!!
Ух как страшно...
И как обидно...
Ну что же делать?
В одном из моих дневников на первой странице были написаны слова из молитвы первопечатника Ивана Федорова: "Господи" Помоги сделать то, для чего я рожден! Помоги отдать себя людям!"
Я их всегда помню, эти слова, вот уже сколько лет...
И говорю-Господи, помоги...
Ага.
Да кому ты нужен...
Среда, 17 марта 2004
08:06 Странное состояние и ощущение себя в этой действительности... На душе лежит куча новых впечатлений, которые нужно осмыслить и как-то разложить по полочкам моего сознания, при этом подкорректировать старое, уже не актуальное, заменить, подправить, а лень или ...или... да просто не знаю почему я этого не делаю.
Возможно, для такой душевной работы нужно тоже особое время?
Может быть...
Но эти ощущения переполняют меня. По всей видимости, они сами однажды лягут в нужные ячейки и я скажу себе тогда- какой я стал мудрый и более опытный в жизни...Но это будет только иллюзия...
Суббота, 20 марта 2004
21:10 Что-то опять хреново.
Последнее прибежище, можно так сказать, моя психологическая помощь - эти записи. Распирает - за что так, почему мне так все...У меня так всё...
Думаю и думы эти мучительные и безнадежные.
Вот говорят же -больно на душе. И это действительно так.
Неприкаянно и сильно одиноко.
Жутко одиноко. До спазм в груди и жуткой тоски, от которой хочется выть волком.
Ну да ладно. Это симптомы. А причины...
Во мне, конечно же.
Не могу плюнуть и не обращать внимания, не могу... не могу... Ничего не могу.
Боже, как же больно -то мне, как больно...
Понедельник, 22 марта 2004
09:26...как бы это обьяснить...
конечно же, не всегда бывает плохо.
конечно же не всегда бывает виден край...
бывает и обратное, жизнь - это маятник.
Насколько бывает плохо, настолько и бывает хорошо. И так хорошо, что это можно назвать настоящим кайфом.
В чем, когда, как?
Про это труднее рассказать почему-то.
Творчество -кайф от того, что что-то получилось, друзья - кайф от общения с ними и что они у тебя есть, кайф от влюбленности, которая нет-нет , да и возникает в твоей жизни. Дети, которые приносят тоже много радости. Много точек опоры, что там говорить...
Может тут срабатывает закон элементарного - чем больше ты бываешь в яме, тем больше ты ты радуешься горе. Всё познается в сравнении - это давно было подмечено.
Так в чем проблема...
А проблема в том, что со мной трудно, наверное.
проблема в том, что эти периоды очень опасны для жизни(хотя жизнь сама по себе опасная штука). Что в эти периоды нет человека, который бы просто был рядом и держал за руку... Плохо то, что человек, на которого надеешься в трудную, сложную минуту, может сам , не сознательно, но сам может убрать единственную соломинку, за которую ты ещё держишься...
Среда, 24 марта 2004
22:48...шаг туда-шаг сюда...
туда-сюда...
хорошо и плохо...
это жизнь.
такая вот жизнь.
Вторник, 30 марта 2004
13:00 Ранним утром утром больше всего ощущается твоё одиночество.
Да и вечером тоже...
Суббота, 10 апреля 2004
14:54...мы запрограммированы как на жизнь, так и на смерть... Программа эта срабатывает в нужное время.
Всё это давно известно.
В моей жизни она пару раз давала сбой.
И я ощущаю, что вектор восприятия окружающей жизни у меня нарушен.
14:58 Господи! Дай мне силы простить моих близких, дай мне духа не держать на них зла...
Четверг, 15 апреля 2004
11:25...наверное это плохо, когда перед общением с собственной женой, выпиваешь успокоительные таблетки...
думал о прощении...
неожиданно понял, что я хоть и говорю о том, что всегда всем прощаю то, что делали плохого мне, ещё никогда никого не простил... Я на этом, возможно, не зацикливаюсь, не думаю о прошлом, но все равно помню и корректирую свое отношение к человеку. Обида не проходит для меня бесследно...
Мужчины любят свои фотографии после восемнадцати лет. женщины - до восемнадцати...