16 октября,
среда,
08-43.
По всей видимости, можно уже говорить, что осень перевалила за середину. Хотя тут эти условности календаря немного выглядят по-другому. Осень тут началась совсем недавно. В воскресение приехал мой друг молдаванин и рассказывал, что у границы Германии лежит уже снег. Ну, а у нас прохладно малость и дожди идут каждый день. Никогда не думал, что эта пасмурность так будет угнетать психику - иногда хоть волком вой! Спасает кофе, которое я пью по-прежнему не ради удовольствия, а исключительно в медицинских целях.
Дома отпускная пора - дети почти до утра пытаются не ложиться спать, компенсируя ситуацию, когда их заставляли ложиться в одиннадцать часов, а на следующий день спят до обеда и потом после завтрака, через полчаса намекают об обеде.
Ну, а мы с Лоттой что-то суетимся, до сих пор решая последеньрожденешные дела -развозим и забираем посуду у людей, ну и прочей суетой занимаемся. Я вчера залез в файл свой с мемуарами и дописал четыре строчки к своей биографии. Больше писать было не охота, да и резонанс в моей душе сейчас противоположен тональности этих записок.
Вовсю озабочен издательскими делами - езжу по типографиям, читаю сейчас много стихи Alexia или просто Алены Херд или Гердт... блин, никак не могу запомнить её немецкую фамилию, выбираю стихи для её сборника. Работа сложная, потому что на фоне огромного количества издаваемых книг, нужно что-то сделать оригинальное, трудно, если не сказать невозможное. И я не знаю хватит ли у меня на это все сил, ума, терпения и здоровья, потому то глаза опять начинают болеть из-за напряжения. Нужно морковь поедать тоннами, но что-то нет желания у меня её нынче грызть.
А вообще, что-то не пишется мне в последнее время. Если раньше сюжеты, картины, истории из меня перли днем и ночью, то сейчас не прут. так бывает всегда, вернее часто, это и лень, и усталость, и отсутствие в жизни того, что подстегивает мозги. Но это придет опять, я знаю -так уже происходит в моей жизни в течении лет тридцати, мне лишь нужно не расслабляться и в такие моменты, в такое время все равно писать, работать над рукописями, благо голова сейчас пуста от образов и я в состоянии более критически оценить написанное ранее...
Кстати, последними мои немецкие записки, посвященные школе, были написанные чисто под давлением необходимости того, что нужно работать не тогда, когда хочется, а и когда надо.
Кстати, кризис сейчас у меня (или период) сейчас и во врачевании - я перестал ощущать тело, процессы, происходящие в нем. Но это понятно мне больше -видимо, организм так защищается, потому что в последнее время я стал после лечения людей сам болеть. Отказываюсь теперь под любыми предлогами от помощи людям, хотя стыдно, неудобно и совсем не профессионально. Но что делать -чувство самосохранения работает пока хорошо и это радует, хотя нужно, наверное, учиться это преодолевать...
Пока писал эти, солнце своими лучами залезло в комнату и мешает спокойно сидеть у компьютера - нужно что-то делать в квартире с утра, а не сидеть у монитора и не заниматься черт знает чем...
По плану сегодня нужно ехать в другой, соседний городок в церьков, где мы отмечали день рождение и отдать вещи, нечаянно взятые там, потом поеду в типографию недалеко от этого городка, что ещё...Да! Купил на днях по ошибке дорогую пленку для своего фотоаппарата и сегодня хочу её всю защелкать чем-то хорошим. Ну, это занятие мне по душе! В гости к кому-нибудь вечером пойдем. Вот так в этой суете и день пройдет... Не плохо, конечно же, но..." а мне летать, а мне летать, а мне охота! Эх, жизнь моя жестянка! А ну её в болото!"(песня лешего)
15 октября.
Наконец, ставлю новый очерк про свою тяжелую, страшную жизнь. Тема на сто страниц, но я уложился в две. Уж не знаю - получилось ли...
14 октября,
понедельник,
20-52.
Не помню когда я ещё так спал, как сегодня - до двенадцати часов. Выспался, конечно, только вот такое ощущение потом было, что в моей жизни как-то бесконтрольно исчезли несколько часов. Не по себе как-то было.
Выходные прошли, все заботы позади, все дома и все здоровы.
Кроме меня, ибо я есть вечный позор семьи, ибо не работаю, что-то все время фантазирую.Но не мною было сказано, что в каждой семье есть свой урод, вот я и беру на себя эту роль. Добровольно.
Да и действительно урод - столько времени прошло, а я все мелочевкой занимаюсь какой-то а главные дела стоят. Разучился в этой жизни работать нормально. Все экстремальные ситуации нужны...
На улице вовсю идет дождь. Только он не радует, потому что страшно - в любое время он может перейти в снег... Не люблю я что-то в последнее время зиму и холод...Есть такая блатная песня (или была): Мама, мама, что я буду делать... И так далее. Так вот у меня нет на машине зимней резины и меня это угнетает. Что ещё угнетает? Фильтр воздушный надо менять, масло с масляным фильтром. И, самое главное, диск сцепления накрывается медным тазом, а это такая дорогая работа... Вот какие грустные мысли навевает мне этот дождик...
Приехал вчера Эд из Монако. Впечатлений море. Но приходится из него их вытягивать. Единственное, на что его хватило, так это на рассказ о том, что он не видел в этом государстве ни одной машины марки "порше", ибо на таких позорных машинах там, имеющий деньги, не ездит. Все крайслеры, Ламбарджини , Феррари... Ну и прочее, конечно же, типа Мерседесов самых последних моделей с тюнингом. Говорит, что хотели пойти на дискотеку, думая, что это демократичное мероприятие не должно стоить там дорого, но когда увидели, что стакан колы стоит сорок евро, а стакан легкого спиртного пятьдесят, то решили, что дешевле пройтись по этому государству пешком. Кстати, оно действительно маленькое очень, и ещё, то он рассказал - вокруг одни "пожилые люди лет сорока...". Эти слова меня убили.
Но я не умер, а пишу дальше...
День рождения отмечали два дня. Много родни было, много хлопот и забот. А удовлетворения... У меня лично нет, ну я и не именинник был, мне его не надо было и иметь. Но все же хотелось общения, общения, общения. Какой-то классик говорил, что самое ценное в человечьей жизни - это общение. Так вот тут это самая большая проблема. Во всяком случае, у меня.
Дигитальной камерой меня на том дне рождения сняли -я в новой прическе, похож на молодого революционера, как мне все говорили. Фото мне жутко не нравится, но для близких людей его покажу - им приятно будет. Вот. А за сим прощаюсь - раб Божий Василий!
11 октября,
пятница,
21-59.
Так, один день закончился.
Почти.
Провели его в хлопотах и суете.
Единственное, что радует - мой новый очерк практически закончен. Получилось две всего страницы и я, как всегда, опять не могу сказать о том, что хорош он или нет... Завтра буду разговаривать на праздновании дня рождения по поводу издательских дел с родственником, которого я никак не могу поймать из-за его занятости большой.
А ещё что-то нет ответа из немецкой типографии - странно это и не похоже на немецкую пунктуальность. Ну да ладно - суета эта мне не по душе тоже.
Вот такие мои дела личные.
Все нормально, наверное, однако же удовлетворения от жизни по-прежнему нет.
Хотя, у кого оно есть...
Половину дня провели в оформлении зала, где будем отмечать шестидесятилетие тещи. Сняли его в другом городе, в церкви, в минутах пятнадцати езды от нас. Будет больше сорока человек, зал большой и красивый. Я рад таким сборищам родни - есть возможность пообщаться, поприкалываться. И хоть какое- то разнообразие в моей жизни. Жалко, что нет фотоаппарата у меня - Эд забрал его в свою поездку. Я чуть не плакал , отдавая его, но что не сделаешь ради дитя... Буду снимать на видеокамеру, а потом из этого делать снимки. Может быть, это будет и лучше.
Скучные что-то в последнее время у меня записки...
10 октября,
четверг,
21-29.
Что-то тяжело писать в последнее время - нет настроения. Мало читаю, мало телевизор смотрю. Совсем мало общаюсь. Хотя, второй день веду активный образ жизни - начал делать серьезно спорт и за неделю потерял пять килограмм, в основном на том месте, где должна быть талия.
Сегодня бегал на улице и думал о том, что в России у меня каждый день был как последний день моей жизни. Наверное, от этого мне сейчас и не хватает адреналина и я хирею от этой долбанной Европейской жизни. Кстати, бегал я рядом с нашим домом, когда на улице темно уже, но фонари только включаются и ещё не горят достаточно хорошо. Так вот сегодня бегу себе спокойненько, думаю свои печальные думы и вдруг спотыкаюсь обо что -то мягкое. От неожиданности перепугался жутко - что там у меня встретилось под ногами?! Оказывается споткнулся об ежика, который тоже куда-то перемещался по тропинке. И тоже перепугался. Потом ещё минут тридцать лежал свернувшись, пока я, делая очередной круг, не перекатил его в чей-то сад, где он и помчался, видимо контуженный, куда-то в ночь...
Переоформлял последние дни машину свою с тестя на себя. Примечательно то, что делал это практически самостоятельно, то есть сам ездил по нужным местам с бумажками и сам общался с немцами. надо сказать, что оформление у них, конечно, хорошо обставлено -быстро, удобно, серьезно. Там, где происходит процедура оформления, стоит компьютер, где ты, пока подходит очередь, при желании можешь выбрать себе номера для машины, которые тебе подходят и которые тебе нравятся. И тут же эти тебе номера сделают. Я себе оставил прежние -на фиг нужны дополнительные расходы и мне по барабану какие они у меня. Лишь бы машина была хорошая.
С завтрашнего дня начинаются стрессы -Большой день рождения, каникулы у детей, отпуск у Лотты.
Эд приезжает в воскресение из Франции. Звонит - то из Монако, то из Ниццы, то откуда -то с Северного моря... Хорошо быть молодым!
В России выходит какой-то сборник литературный и там будет "Бабье лето". Говорят в этом месяце уже -поглядим как оно там будет выглядеть... Вчера несколько часов потратил на то, что бы вытащить из "прозы ру" все спрятанные там мои написанные вещи - теперь они пофайлово у меня лежат на харде и с ними надо бы поработать ... Но нет охоты возвращаться к этим ощущениям...
Вот, на сегодняшний вечер все мои дела.
Есть время ещё - попробую докончить новый очерк.
8 октября,
17-57.
Что-то "проза ру" не работает, странно. Не могу туда засунуть вчерашнюю запись. Ну и ладно. Может быть веером.Поставил ещё кучу фотографий себе в альбом и, наконец-то, обьединил его в одну папку. Так леге бродить там.
Сейас пойду в город погуляю -устал дома сидеть и ничего полезного не делать. Но и топтание улиц не очень хорошее занятие, однако же, полезнее.
23-52.
почти час проторчал в отделе, где продают фотоаппараты. Там было, наверное, сотня только цифровых камер - любопытно все потрогать, попробовать! Больше всего понравился "олимпус комедиа Е10" , но он вес имеет чуть более килограмма! И тысяча триста евро стоит!! Мечта...
А ещё видел там двд видео-камеру, с более миллиона пикселами. Почти две тысячи стоит. Тоже хорошо.
Вот и все. Спать пора.
7 октября,
понедельник,
22-20.
Понедельник мой начался хорошо.
Пока не закончился, однако же две таблетки от моей копф уже принял. Уж не знаю отчего болит она, но под вечер ... ладно, что там говорить.
Целый день и сегодня лила вода с неба. Понемногу, мелко, но весь день было сыро, мокро и вааще.
Злой, что время очень много ушло отвратительно в пустую, бесполезно, бездарно и вообще без, без, без. ну нет от него у меня сегодня удовлетворения.
Ну да понедельник же...
Читал пару часов Малахова. Полезным для себя, все-таки, нашел описание его опытов с медитацией. Правда, меня злят такое применение терминов -чакра, третий глаз, белая нить и так далее. Обыкновенная аутогенная тренировка, чему я учился. Что так сложно... Но на сегодняшний день это первая книжка где подобный опыт описывается и я читаю уже её с интересом. Вот -в каждой вещи можно что-то найти. ну, не в каждой, но можно!:-)))
А ещё имел срочный вызов по избавления человека от болей в спине. Хотел вечером узнать -смог ли помочь, а человека дома уже не было, убежал. Молодец я, значит, цены мне не сложить!!
Вот такой день был.
Можно было бы, конечно, описать, как я смотрел в окно и неожиданно увидел, что листья на деревьях пожелтели резко и про осеннюю грусть по этому поводу. Ну да это не ново уже.
Ёжика вчера видел.
Спорт делал.
Хотел какое-нибудь слово немецкое выучить, но не добрался до этого подвига.
Не добрался и до работы с очерком - все откладывал на попозже.
Хотел вечером допить оставшийся молдавский коньяк с пятью звездочками, но пришлось заменить его двумя таблетками анальгетика.
Кот мой каждый вечер уходит куда-то в даль как на дежурство и ничем его не остановить. Мучаюсь -где он проводит время... Может у него другая семья есть? где его кормят, холят и ублажают? На улице то по ночам уже холодно... И не узнаешь.
Эх......
:-)
6 октября,
ночь,
00-35.
Целый день лил дождь...
Днем только закупаться ездили, а все остальное время я просидел у монитора, Лотта была у родителей, Андрей у телевизора. Дома, под хлопанье дождя, было тепло, хорошо и уютно. Никуда не хотелось идти.
Начал переносить свой новый немецкий очерк про учебу в ворд, но что-то тяжело он идет. Бывает. На днях прочитал, что хорошая вещь должна писаться трудно. Не знаю, не знаю.., но мне не нравится что там получилось. Но нужно дописать, а там будет видно.
А вообще -день прошел бесполезно - не итал, нового ничего не написал. Спорт свой забросил -оплыл жиром весь. В обед, после суточного голодания, нажрался на три дня вперед форели копченой -не удержался. Ради рыбы всем или многим готов пожертвовать.
Почему-то от этого голодания голова все время сильно болела, однако же планка самооценки была поднята на два миллиметра выше прежнего уровня, ибо я смог таки сутки обойтись бес пищи. И это хорошо есть.
Кстати, на днях купил книгу Георгия Малахова, который пишет об оздоровлении бренного организма, и души тоже. Ну такая жуткая срамота, прости Господи! На кого рассчитывает человек, создавая такие пёрлы?... Уже во вступительном слове виден мрак. Например, пишет о магии чисел и раскладывает числа своего дня рождения : двадцатого числа родился, 2 и 0 в сумме дают два и объясняет что это значит для него в системе тайных координат, дальше - месяц рождения сентябрь, девять и ноль в сумме дают девять и тоже рассказывает как это отразилось положительно на его судьбе, потом год рождения 1954 , эти числа, пишет он, в сумме даю 1... вот тут я не понял почему в сумме это единица будет, но для него это тоже положительное явление...
Или замечательная цитата:"Если я знаю, что есть прекрасная книга по тому или иному виду оздоровления, а я пишу на эту тему, мне это не дает покоя до тех пор, пока я не увижу, что моя книга лучше." Уникально! "Я худею, тетя Клава!"
Зачем тогда купил эту книгу?
Там дневниковые его записи есть и мне любопытно почитать как он стал целителем, где у него кликнуло в башке, ведь куча людей читают его -что они там находят, непонятно мне... Вот в свободное время и читаю понемногу. Много его читать трудно - дураком себя ощущаешь.
12-28.
Дождь по-прежнему капает потихоньку. Тишина стоит, видимо, у всех в округе сонное настроение. Я рано встал -пописал, почитал, а потом опять завалился спать, когда стало светло. Но половина дня уже прожита. Что дальше делать буду я и не знаю. От компьютера нужно отрывать уже меня. Всякую дребедень читаю там, ни уму, ни сердцу. Ой, а у меня новый очерк-то не окончен! Вот, буду им заниматься. "А шо делать?..."
4 октября,
пятница,
17-32.
Опять депрессия... От безделья. От беспомощности что-либо изменить в своей жизни. От.. Да много ещё от чего.
Сейчас поеду за Лоттой.
Вот, одно дело уже есть.
Потом...Суета одна.
Давит опять страх за что-то, за кого-то. Предчувствие чего-то неясного, но серьезного и опасного.
Я сегодня ничего не ем. Мой живой вес уже подходит к ста десяти кг. Он мне мешает. Вот, теперь наконец, начал бороться. Наверное, не вовремя. Но когда бывает на это время?
Утром прочитал в одной из рецензий (не у меня), что все уже обо всем написано и описано. В литературе. Наверное это так. Нужно искать новую форму самовыражения, что бы чего-то достичь в своих писаниях. Хотя, все складывается если не случайно и стихийно, то по каким-то высшим, нам не ведомым, причинам.
Способность хорошо выразить свою мысль - замечательная черта. Но ещё больше замечательно, когда мыслей никаких нет, а ты все равно можешь что-то выразить.
"идет четверг,
я верю в пустоту,
в ней как в Аду -
не более херово..." - что-то эти строчки запали мне сегодня в душу... Может это от того, что говорил на "прозе" о пустоте? Или от того, что действительно пуст. Хотя, наверное, все же нет. Депресняк.
Эд уехал с классом в путешествие. Собирался основательно, серьезно. Смотрел на него - я в этом возрасте был уже такой тертый-перетертый, битый-перебитый. И хорошо, что он без всего этого, но, однако, в двадцать лет - а дитя дитем. Или я такой старый...
"облака плывут, облака..." Они у меня сейчас перед глазами, за окном. Взял сегодня отпечатанные пленки, а там опять несколько фот с голубым небом и пушистыми облаками. дети уже хмыкают, когда видят очередную порцию сфотографированных облаков. А я их очень люблю. Это также как и калейдоскоп, который до сих пор для меня самая лучшая игрушка.
Облака плывут, облака...
Сосканирую-ка я сейчас новую порцию фотографий для своего альбома.
3 октября,
четверг,
10-54.
У нас сегодня выходной - какой-то праздник, видимо. Причем этот праздник только на нашей земле - в других местах Германии обыкновенный трудовой день.
Все в доме ещё спят, а я по привычке встаю рано и за это время успел вчерновую написать новый очерк про жизнь немецкую, который посвящен школе. Опять не знаю что получилось, опять разные сомнения по поводу написанного и прочие комплексы, что, впрочем, у меня происходит всегда. Возможно позже , через день-два, гляну что там получилось и перенесу его в компьютер.
Вчера вечером впервые был на классном собрании у Андрея - про что я и рассказываю в своем очерке. И писать про это больше тут не буду.
Впереди целый день свободный - все заведения и магазины закрыты, что делать будем -ещё не знаю. Наверное, домашними делами заниматься, да Эда готовить к поездке в Монако. Он болен гриппом, ходит сопливый и разбитый. Уезжает завтра утром, не знаю оправится ли...
На улице пасмурно и тошнотно от этого. Видимо, целый день придется пить кофе, что бы не ходить как сонная муха.
1 октября, 2002 года,
Вторник,
07-15.
Потерял свою ГЛАВНУЮ ручку. Долго искал её, пришлось брать свой "Паркер" с золотым пером, который предназначен у меня для представительских целей. Берег её. Ну да пускай, возможно это и к лучшему.
Моя тетрадь, в которой я записывал всё, что было в голове, зарисовки и тренировочные литературные упражнения, закончилась. Решил писать в той, которую начал для совершенно новой и большой работы. Всё равно запал(это громкое слово" Вдохновение"...) пропал и она лежит без дела. И опять у меня есть незавершонка... Плохо это. Не научился доводить дело до конца... .
Первый день октября, середина осени почти. По утрам прохладно. Деревья увяли, листву держат тяжело. Поля вокруг нас перепахали. Люди кинулись в магазины теплую одежду покупать...
Пустота... Такая пустота и страх, что все -исписался, отупел. Голова пустая, скучная. Нет ни идей, ни планов, ни сил. Самое главное, то я понимаю -это пройдет обязательно. И помню я об этом и заставляю себя по-прежнему писать каждый день, тренировать руку, голову и все остальное, что поддается такой тренировке.
Понимаю все это, однако на душе паника и депресняк. Пытаюсь разными средствами возбудить свой творчество, но ничего не выходит. От алкоголя уже тошно, от наркоты -страшно, от... а все остальное тоже с последствиями. Такое вот у меня состояние.
11-32.
Послал один из своих очерков про немецкую жизнь в русскоязычную газету с очень большим тиражом. Вот теперь переживаю -что там они будут обо мне думать...
Погода на дворе чудесная. Может быть, это и есть "бабье лето" немецкое? Ха, что-то подумал, что у женщин бывает "бабье лето", а вот что у мужчин? Наверное, "звездный час"? Ну когда он у меня будет... Или уже не будет? Или он у меня сейчас, а я этого не ощущаю...
Вот такие дела у меня.