ПРО СНЫ

СНЫ №1

недавно писала про фильм "Посвящение в любовь" и там вставила текст с описанием одного моего сна, если места хватит тоже его здесь добавлю или ссылку дам, захотелось собрать в один текст мои сны, которые я записывала сюда на страницу или в группу. это конечно очень мало, буквально 1% от всей массы моих снов, так как я их давно не переписывала из тетрадей, надо бы. а Дневник Снов я веду с 2015 года, где то так. к снам у меня отношение особое, где то в прошлых текстах это тоже написано уже.

/проснулась на днях с песней Пропаганды, которую к слову не люблю и никогда особо эту песню не слушала. вот бывает такое, задумываюсь о том, что я ловлю радиоволны, не иначе.

мир снов - это отдельный, особый мир. я уделяю снам не меньше внимания, чем реальности. я не верю тому, что сон это лишь часть нашей реальности. сон - это отдельная реальность. многое, что мне снится никак не вяжется с нашей реальностью. я вижу то, чего здесь видеть не могла. поэтому я отбрасываю мысль о том, что во сне мы видим лишь то, что уже успели увидеть в реальности. снится многое, снится всякое, буду писать и сны. пару лет я уже веду два параллельных дневника. дневник, где пишу свои размышления и дневник снов. поэтому здесь должна появиться рубрика снов.

26 апреля 2018
...
как то мне снился сон, я бежала куда то быстро-быстро по снегу. была ночь, звездное небо, морозно. но бежала я довольно странно, будто бы на четырех лапах. и местность передо мной я тоже видела чуть иначе, интересное такое восприятие. уже проснувшись мне подумалось, что в этом сне я могла быть зверем.
кхе-кхе, к чему я это. если вдруг вам приснится злой серый Волк, который будет гнаться за вами, грозно рыча и брызгая слюной, в намерении вас сожрать, то скорее всего вы мне чем то насолили...
может быть вчера, а может лет 10 назад. я злопамятна, жуть. сама поражаюсь порой.
помню обиделась на кассиршу за то, что она очень агрессивно бросила мои вареники... ее тоже загрызу нынче наверно.

26 апреля 2018
...
на днях был сон, сижу в своей нынешней съемной квартире на диване. в комнате темно, будто я ночью проснулась и села на постели. вижу из темноты комнаты на меня двигается силуэт мужчины. высокий, худой, незнакомый. лица и тела не вижу, именно силуэт, будто он сама его тень, а не человек из плоти и крови. я не боюсь темноты, но его появление рядом со мной и то, что он двигается в мою сторону меня пугает. я начинаю отгонять его... силой мысли (об этом ниже расскажу). пробую как то отгородиться, опять же мысленно, создаю стену между нами или нечто подобное. на каком то расстоянии от меня силуэт мужчины останавливается и говорит: завтра одевайся теплее.
хм. тут же вроде проснулась, ощущения не очень приятные, не люблю такие чужие вторжения, так сказать. холодно думаю что ли будет, о чем он там вообще говорил не ясно. утром того дня уже было +15, днем и того теплее. совет вообще не в тему как то. а неприятные ощущения от сна так и остались.

давненько был сон, на счет отогнать силой мысли. нахожусь в каком то храме, не раз он мне снился уже. там точно есть купол. нахожусь с группой людей. меня чему то учат, а потом сразу видимо проверяют как я усвоила материал. откуда то вдруг материализуется около меня человек во всем черном, черные брюки, черная кофта, капюшон на голове, просто черный полностью силуэт. он начинает приближаться ко мне. я в панике. кто то рядом кричит: отгоняй его, не дай ему к тебе приблизиться! я изо всех сил стараюсь мыслью удержать этот силуэт подальше от себя. честно говоря не могу сказать удавалось мне или нет, не помню. да и страха много было.

этот же силуэт я как то видела во сне на прошлой съемной квартире, ну или похожий. я стояла в коридоре, а он гулял меж стен. в одну зайдет, из другой выйдет. а я наблюдала.

а храм тот с куполом почему то связан с какой то группой людей. я там всегда оказывалась в их компании. как то раз мы все вместе взлетели под купол взявшись за руки и образовав круг. я этому очень возмущалась почему то. а кто то рядом говорит: ну смотри как клево, а ты не хотела.

кстати, на картинке копия тот силуэт в черном из храма и с прошлой квартиры. очень похоже, только толстовка черная. сейчас хожу в подобной кофте и что то полюбила капюшон. у меня возникали вообще мысли о том, а может быть это я из будущего. пришла в свой тогдашний сон себя чему то научить. никому ведь ничего нельзя доверять, приходится все самой, самой, самой. хотя может и другой кто то.

7 мая 2018
...
снился N покойный, какая то была компания и он все что то от меня хотел, а мне хотелось чтоб он отстал от меня. ... что то он все подходил, говорил, может быть звал куда то идти, а я говорила - потом, позже, не сейчас, что то такое в общем. покойники, заебали меня звать. идите нахуй. не понимаю чего они пристают ко мне.

13 мая 2018
...
в 2010 году справляла я значит день рождения. и это фото, что ниже, собственно того дня. сейчас что то наткнулась, прекрасное. на нем я в сером сарафане, тоже конечно прекрасном. но как то так произошло, что сарафан после того дня пропал... я пришла домой одетая, если что. ну вот пропал и все. до сих пор, восемь лет т.е. я его так нигде и не находила. мистика какая то.

ну и еще чего напишу, на ночь глядя. люблю странные сны. вообще люблю сны. и все странное.
снится мне как то сон. я в своей прошлой съемной квартире крадусь по коридору и незаметно выглядываю в комнату, где я обычно обитаю. а в той комнате на диване лежу собственно тоже я... здесь бы мой мозг уже должен взорваться, но нет. я наблюдаю за собой. первая я за второй я, хотя не ясно кто из них первая, кто вторая и кто собственно я. ну да ладно. я лежу поперек дивана, у стены подушка, на ногах ноутбук, ничем новым не занимаюсь, но дело не в этом. я обращаю внимание на то, как я одета и как то очень быстро просыпаюсь...
далее я это все обдумывала долгое время и обдумываю до сих пор. что это было? очень любопытно. такого момента быть в реальности, в этой по крайней мере, не могло. никогда. я никогда не лежала на диване в такой позе и я никогда не лежала именно в той одежде, в которой я себя видела. это не могло быть прошлым. но и будущим не могло быть, я уже съехала с той квартиры. вот как тут не верить в параллельные миры.
варианты, что это просто сон, бред и прочее не рассматриваю. сон сну рознь. и этот сон как раз из разряда любопытных.

ну и еще напишу. вообще интересный момент. лес мне значит снится, буераки какие то, склоны, лезем вверх. у меня в руках остаются комья земли, земля сыплется вниз, но карабкаюсь уверенно вверх. вылезла. иду как то покачиваясь будто пьяная, кто то меня поддерживает за руку. я хочу что то сказать, но не могу. через какое то время понимаю, что мой рот набит землей... чудесный сон. что собственно это может означать, вот сегодня что то тоже вспомнила этот момент. хотя сон давний. земля во рту, хм.
а как то снилось мне что я вылетаю ровнехонько из чьей то могилы, оглядываюсь - кладбище вокруг. венки и прочее, но при чем тут я, вот вопрос? что я там делала и где вообще мой серый сарафан?

13 мая 2018
...
с сб на вс снился сон. снится незнакомая квартира, может быть моя новая съемная, хотя съезжать я не планировала. квартира мрачновата, но мне нравится ее мрачность. меня смущает только то, что в ней есть что то... что то нечистое и я это чувствую. размышляю о том, стоит ли опять переезжать, опять все собирать или остаться в ней. разговариваю с кем то и мне говорят, что да, там есть чей то дух. может человек умер в этой квартире и его дух остался в ней жить. мне и страшно и любопытно. вроде можно съехать и найти более спокойную квартиру, но можно и остаться, что бы узнать для себя нечто новое и мистическое. боюсь контакта с миром мертвых, но где то возникает мысль, может пора. может не зря я оказалась именно в этой квартире. и может не стоит из нее так скоропостижно убегать.

в пн мне звонит хозяин квартиры, где я живу сейчас и говорит о том, что по неким причинам мне стоит съехать. ничто не предвещало подобного. ну вот разве сон только. уже размышляю о том, что же за новая квартира меня ждет.

31 мая 2018
...
нашла старое фото, лето наверно 2016 года. фото называется, я и метла - подруга моя. во сне всегда предпочитаю летать на метле, хоть там она и не нужна в принципе. но как атрибут просто необходима. это же две разные вещи, летать во сне и летать во сне на метле. может быть я весьма старомодна, но я предпочитаю второе.

вспомнила сон. летаю я значит во сне и прилетаю куда то где много девушек и женщин. и все на метлах. стоим как то в рядки друг за другом, припарковались так сказать. так вот, я когда прилетаю на то место что было свободным, приземляюсь, вижу этих всех женщин и вдруг так отчетливо понимаю, что это - мое место. оно ждало именно меня. здесь образно говоря не могла припарковаться другая метла, только моя. поразительное было чувство. быть на своем месте. т.е. если бы я не прилетела, то это место осталось бы пустым, так как это только мое место и ничье больше. была какая то общность с этими женщинами, что то явно нас связывало. люблю такие интересные сны.

1 августа 2018
...
сейчас написала пост, что ниже и закончила его пафосным:
и хочется верить, что если однажды старая ведьма протянет мне свою сморщенную темную руку, то я уверенно приму ее в свою.
но по правде говоря спасать кого то мне не особо хочется. вот любопытства во мне много. и часто бывает оно оказывается сильнее страха, которого тоже конечно много. и я решаюсь на что то. и если бы я согласилась взять ведьму за руку, то скорее всего благодаря любопытству, а не из за каких то там благородных намерений предотвратить что то страшное. хотя может и 50/50.

вот еще момент со снами, с осознанными сновидениями. оказываясь в ОС меня по началу пробирал дикий ужас. я понимала что нахожусь во сне, но не решалась даже открыть глаза и посмотреть где же я оказалась. мне было очень страшно. но любопытство все же перебороло страх и я начала открывать глаза, бродить и что то там делать.

в общем, любопытство - двигатель прогресса.

13 сентября 2018
...
нынче снились дурные сны. снится стою у пешеходного перехода и вдруг начинаю падать вниз. точнее пытаюсь удержаться за землю, за то что вокруг, что б не упасть. по началу кажется это открытый канализационный колодец, но потом он разрастается и это уже нечто большее. по началу у меня не было страха, да и потом так то не было, но изначально я не понимала, что упади я в этот колодец и больше я из него никогда не выберусь. мне может казалось, что это небольшая ямка. но нет, потом ко мне приходит понимание того, что это некая пропасть, бездна без дна. упади я туда и у меня больше не будет возможности вылезти на поверхность. я начинаю хватать землю что рядом, но она тоже падает в ту пропасть, земля обваливается, я не могу найти твердую почву руками, начинаю хвататься за все подряд и даже уже не вижу за что. вроде бы я была одна и рядом никого не было. ощущение от сна, что я не упала. я все же удержалась на земле, за что то схватилась, выкарабкалась. но послевкусие после этого сна весьма неприятное.

в эту же ночь еще сон. какая то квартира, в ней много людей и бардак. я собираюсь на учебу, может на зачет/экзамен. говорю всем что надо навести порядок. кто то в шутку ли, а может и специально поджигает что то, может бумажку и кидает ее, кидает в ту сторону где была и я. огонь попадает на меня и моя одежда моментально вспыхивает, я горю. я начинаю быстро снимать с себя то, в чем была одета. сняла всё, но остались должно быть сильные ожоги на ногах. (сегодня днем думала, почему именно на ногах) тоже сон неприятный.

далее, еще сон. я на зачете/экзамене. в кабинете женщина и мужчина, оба должно быть преподаватели. женщина спрашивает какие билеты я знаю. я начинаю перечислять, этот знаю, этот, этот, вот этот, ну и вот этот немного, немного этот. выходит что я знаю достаточно много билетов, на любой из них смогу дать ответ. далее мы сидим с тем мужчиной как то близко друг к другу, мужчина пожилой, похож и правда на преподавателя, который был у меня в колледже. мужчина о чем то увлеченно говорит, но это никак не связано с зачетом/экзаменом. он что то говорит мне и той женщине так будто мы давние хорошие знакомые. так понимаю меня вообще не стали спрашивать ни один билет, т.е. я получила зачет или положительную отметку без собственно ответа на билет. этот сон немного все же оптимистичен, что радует. так как первые два меня просто выбили из колеи. и так вечная тревожность, а тут еще такие сны. затаилась будто в ожидании чего то и судорожно размышляю о том, где бы подложить себе соломки. да вот кабы знать куда упадешь. кабы знать.

18 сентября 2018
...
сейчас что то вспомнила давний-давний сон. лет 8-10 назад он наверное снился. точно не помню, тогда я еще не вела дневник снов.

снится карабкаюсь вверх по склону (часто такое снится), хватаюсь за траву, за землю, за все подряд, упорно лезу вверх. когда я оказалась наверху то обернулась назад, чтоб посмотреть что осталось подо мной, что осталось там внизу. передо мной предстала странная картина. я увидела словно два разделенных мира, с одной стороны светило солнце, была зеленая трава и все было ярко и живо. без какого то особого перехода в другой стороне была мрачная темная атмосфера, все в черно-белых тонах, туман. в этом тумане ходили не то люди, не то тени, безликие, словно неживые. сами по себе обе картины может и не впечатляют, но когда видишь одновременно и ту и другую это создает удивительное впечатление, поражает даже где то. от созерцания этих двух миров меня отвлекла женщина, которая звала меня куда то быстрее идти. и я пошла за ней.

напишу сразу еще один сон. тоже был давненько, может около 3-5 лет назад.

я в каком то заброшенном парке, старые каменные арки, местность весьма заросшая и ни души. я вхожу в первую арку, за ней тот же парк (никаких зданий не было, были только эти каменные арки. т.е. пространство наблюдалось хорошо) атмосфера немного мрачноватая и таинственная. я вижу вторую арку чуть левее от меня. иду к ней. вхожу во вторую арку. за ней вижу асфальтированную дорожку, которая вся в осенних сухих уже листьях. эту дорожку с другой стороны ограждает каменный парапет. я оглядываюсь и по началу никого и ничего не вижу, пусто, только сухие листья. потом вдруг я вижу на парапете немного вдали от себя черную птицу, вижу ее в профиль. достаточно крупная, должно быть это был Ворон. только подумав о том, что птица крупная, я смотрю за эту птицу и вижу там еще бОльшую черную птицу. это вторая птица была просто огромной. уже после я размышляла на тему, что это за птица. сейчас я предполагаю что это был черный Грифон. я слышу крик, это должно быть кричала вторая большая птица. вижу как из головы у нее бьет небольшой фонтанчик с водой. и после ее первого крика все как то закружилось, поднялся ветер, налетело много черных птиц, они все кричали, шумели. я испуганная бегу назад. выбежала из второй арки, бегу в сторону первой. рядом с ней вижу скамеечку, на которой сидят два молодых человека, о чем то беседуют. я пытаюсь добежать до них, до первой арки, но меня что то не отпускает, что то притягивает обратно ко второй арке, туда на ту дорожку с птицами и осенней листвой. я пытаюсь кричать, хочу чтоб те люди на скамье дали мне руку, попробовали вытянуть меня оттуда. но они меня должно быть не видят и не слышат. обрывается.
далее снится я в парке с группой людей, это похоже на экскурсию. мы ходим всё смотрим, многие фотографируют. я чувствую себя странно, так как помню тот прежний сон про птиц. и мне необычно видеть ту же местность, но в совершенно другом свете. там ходит много людей, нет черных птиц и все весьма буднично. я хожу оглядываюсь по сторонам, прохожу через арки, выхожу на ту дорожку. по ней тоже гуляют люди. все спокойно и никакого намека на крики черного Грифона.

я почему то очень люблю этот сон.

18 сентября 2018/

хм, опять не хватает места. будет второй текст тогда.

СНЫ №2

продолжаю про сны, тексты уже ранее мною написанные.

/интересные сны мне нынче не снятся вовсе. какие то видимо неполадки. зато сегодня слушала сны других людей и они мне понравились. напишу про них. вот рассуждали сегодня про покойников, мол если снятся значит надо помянуть. а порой говорят снятся и просят что то определенное. например женщине одной приснился умерший знакомый и говорит, у меня ни одной рубашки нет, ходить вот не в чем даже. она это поняла как призыв подать кому нибудь рубашку. на следующий день купила ее и кому то подала ли, подарила ли. тут же ей снится сон. опять тот покойник, но уже в той новой рубашке, которую она подала. говорит ей, ой спасибо, хороша рубашка, прям подошла.
мистика да и только.

23 октября 2018
...
вот не знаю почему, но прям чувствую надо написать пост про сны. меня терзают некие сомнения на тему того стоит ли вообще говорить о своих снах или не стоит. последнее время мало снов. даже не то что интересных снов, вообще мало помню снов по утрам, часто вообще ничего не помню. что меня конечно очень печалит. и появилась мысль, может я много говорю о снах, может не стоит их обсуждать. может рассказывая о снах в реальности я трачу энергию, которая могла бы понадобиться в мире сна, что то такое. и все же несмотря на терзания сегодня напишу о снах.

на днях был сон. снится девушка молодая, среднего роста, волосы рыжеватые, не ярко рыжий, а светлый такой оттенок, вьющиеся и до плеч где то. то ли я видела эту девушку со стороны, то ли я сама была этой девушкой. сначала мне снится она сидит в ванне, такой момент был. потом снится она идет где то по аллее, рядом деревья, может быть здания какие то есть, люди, смутно это помню. вдруг на пути этой девушки возникает она же, но в другом образе. она по другому одета, что то в ней есть отличное от той первой. та вторая ей говорит: ты никогда не сможешь использовать силу в своих целях. что я поняла как в своих личных целях, т.е. так то можно на что то влиять например, но использовать тебе данную силу чисто в своих эгоистических желаниях нельзя. и та вторая показывает ей картинки того, что случается как только она захочет использовать силу в своих личных целях. будто что то взрывается, горит, какие то аварии, катаклизмы происходят, может даже гибнут другие люди, что то такое. та первая стоит и испуганно смотрит на себя иную. взгляд ее привлекает не то подвеска, не то бусы на шее ее двойника. серая атласная нить и на ней несколько камней тоже серого или черного цвета. почему то увидев это украшение первая девушка испугалась еще больше.

еще сегодня был выход из тела. опишу подробно. сначала я проснулась во сне, я так же лежу и вроде все тоже, что и в реальности, но я понимаю, что это уже сон. глаза я или не открывала там или открывала, но тут же закрыла, так как мне отчего то стало страшно. к слову когда я засыпаю одна у себя дома мне не страшно, я спокойно отношусь к темноте. но в мире сна не первый раз возникает страх. порой это жуткий страх, который сковывает и ты вместо того, что бы идти узнавать что там и как лежишь с закрытыми глазами и ждешь момента когда же ты отсюда вылетишь. мда, а потом в реальности опять ждешь когда же случится осознанное сновидение. так вот, сегодня осознав себя уже в мире сна, но чего то испугавшись я очень быстро и легко вылетаю из тела. чувствую этот плавный выход, отделение от тела. вне тела мне сразу становится радостно и легко, я забываю о том, что рядом может кто то находится, какие нибудь сущности к примеру, не чувствую никого рядом, а просто наслаждаюсь своей невесомостью. к слову, неоднократно выходя из тела я не чувствую вообще никого рядом, вообще никого! ни людей, ни сущностей, будто я одна в этом пространстве, совершенно, абсолютно одна и мне некого бояться. может это чувство конечно обманчиво. так было и в этот раз. и вместо того, что бы выполнить какие то задания, например моим давним заданием было найти во сне ручку и бумагу и кое чего написать, или же найти определенного человека, или же залезть к этому человеку в сон, что конечно неприлично, но очень любопытно. но нет, вместо этого всего я начинаю искать того с кем бы заняться сексом... об этом писал и Роберт Монро, и Михаил Радуга, что сексуальное желание весьма мешает опыту выхода из тела. мда, так оно и есть. вдруг появилось сильное желание секса и я вообще больше ни о чем не думала. что печально конечно. а такой был хороший, легкий выход! в итоге эту возможность упустила, а точнее променяла на еблю (простите) с каким то отвратительным между прочим мужиком. ужасно, просто ужасно. надо в следующий раз как то благоразумнее что ли быть. или как тот же Монро писал, уговорить себя сначала выполнить кое чего из заданий, а после типа можно и поразвлекаться раз уж так хочется.

еще у меня есть такие мысли. вот есть осознанное сновидение(ОС), ты просыпаешься где то и осознаешь себя спящей. оглядываешь все вокруг, что то делаешь, видишь всё четко, хорошо запоминаешь. это одно. и есть другое, выход из тела. когда я оказываюсь в ОС то перед этим я не чувствую выход из тела, чаще я просто просыпаюсь где то и понимаю, что сплю. выход же из тела ощущается как некий вылет чего то из физического тела, чувствуешь этот момент, как выходишь из тела. после паришь. не ходишь как в ОС, а именно паришь в невесомости. все вокруг смутное и расплывчатое, ничего почти не видишь. нет четкости в отличие от ОС. осознав же себя спящей обычно видишь все очень четко. и вопрос, что это, два разных мира сна или что? Радуга вообще на этот счет не парился назвав все фазой. Монро же писал именно о выходе из тела, не помню затрагивал ли он тему ОС. знаю что многие спорят на тему того, что такое ОС, астрал и выход из тела. одни говорят, что это одно и тоже, другие говорят, что разные вещи. что думаю я на этот счет, хм. я не согласна с Радугой однозначно на тему фазы. типа это все происходит в нашем сознании и не более. и что ОС и выход из тела, он же должно быть и астрал, одно и тоже, я тоже не согласна. это разные вещи я считаю. и их разность я только что описала выше. в ОС ты оказываешься и ведешь себя почти как в реальности, ты ходишь или бежишь, ну можешь порой и полететь, но ты как то более весома и ощущаешь себя, свое тело, чем как при выходе из тела. и попадая в ОС ты не чувствуешь выхода, т.е. можно предположить, что ты в теле. ты спишь и видишь ОС. что за мир ОС это другой вопрос. может быть ты видишь ОС тоже уже будучи вне тела, тоже вопрос открытый, не знаю. но, отличие выхода в том, что ты его чувствуешь и после паришь, а не идешь или бежишь, как в реальности или ОС. могу предположить, что выход происходит в эту реальность. я например очень смутно вижу при выходе из тела, но порой узнается облик квартиры или квартиры соседа. не то что бы я знаю как выглядят квартиры соседей, но выходя из тела ты летишь, порой резко вверх или в бок, а там в основном живут другие люди. вот ты и можешь видеть образы каких то чужих квартир. в общем я предполагаю так, что выходя из тела мы оказываемся в этой реальности, но вне тела. и без особого опыта болтаемся туда сюда ... ну или еще какими то глупостями занимаемся, например как я сегодня, мда. а надо бы учиться, учиться, учиться управлять своим астральным, фантомным ли телом, не знаю, как правильно назвать то, что выходит из тела физического.

еще один сон интересный напишу, был давно. снится я у себя в комнате, дома у мамы. чувствую себя немного вялой, может быть пьяной, все как то расплывается перед глазами. у меня на пол падает телефон, я тоже чуть ли не падаю за ним и пытаюсь его достать. чувствую сдавливает виски и тело как то трясется, вылетаю из тела. парю где то под потолком, трогаю руками обои, чувствую их под рукой. потом смотрю в ту сторону, где я была до вылета. вижу себя, у меня рыжие волосы как раньше и челка, я лежу на полу и совершаю какие то странные движения руками и ногами, может быть пытаюсь встать, но у меня это не выходит. от увиденного становится жутковато. далее не помню. вот тоже, что это такое? я уже нахожусь во сне и вылетаю получается из тела сна, парю по комнате и вижу это тело, которое является моим лишь по сну. на то время у меня уже были не рыжие волосы, в реальности я выглядела иначе. потом я размышляла про этот сон. была даже мысль о том, что может быть как то сильно напившись я пришла домой уже не помня себя и у меня случился спонтанный выход из тела. на утро я конечно ничего не помнила, ни как домой пришла, ни этого выхода. вспомнился же он мне позже как сон. ну это как вариант. либо же это все было именно во сне и с реальностью вообще никак не связано. т.е. мне снился сон и я вышла из тела сна. как то так. в общем много всяких непонятных нюансов. как тоже сон, где я видела саму себя со стороны. этого никогда не было в реальности, поэтому вариант о том, что это было прошлое или будущее на которое я смотрела со стороны отпадает. это было именно в мире сна. а уж что это было - сон, параллельные реальности или чего нибудь еще неизвестно.

а, вот чего еще хотела написать. дважды я видела в реальности некий сгусток энергии похожий на туман, но круглой небольшой формы парящий где то рядом со мной. первый раз, когда жгла в лесу костер, большой хороший такой получился костер. и кто то ко мне прилетел на огонек. тогда я первый раз увидела это облачко, не знаю даже как и назвать его. оно немного полетало вокруг меня и исчезло, может улетело, как то не следила за ним. просто удивилась увидев, четко замечу увидев, сгусток белой энергии.
второй раз это было года три назад на съемной квартире. то ли в форточку залетел, то ли просто пролетел сквозь окно, сгустку энергии так то плевать на наши материальные преграды. я опять же четко увидела этот клубок тумана парящий по моей комнате, удивленно приподняла брови да как то сразу и забыла о нем, не знаю как долго он был в квартире и когда улетел.
к чему я это, к тому, что человек выходя из тела может напоминать подобный сгусток белой энергии, у меня такие возникают мысли. это может быть астральное тело человека, который где то в другом месте от нас вышел из тела и зачем то прилетел к нам. скорее всего любопытства ради, что конечно очень неприлично с его стороны! меня так просто распирает от негодования, когда я думаю о подобном. вторжение в личное пространство, так сказать, но сейчас не об этом. например я ездила в лес с группой людей и один из них, а может не только он один, умел по своему желанию выходить из тела даже не засыпая. это как вариант мог быть он, точнее его астральное тело, которое парило недалеко от нашего лагеря. так же и случай в квартире. или же это могут быть не люди, а некие сущности. но странно что они видятся таким белым сгустком энергии, хм. хотя как они вообще должны тогда выглядеть? сложный вопрос, не знаю. но я все таки больше склоняюсь к мысли, что это астральное тело человека.

30 октября 2018
...
снится мне тут все один человек, надоел. к слову не общаемся очень давно, больше пяти лет аж. и снится, снится... к чему, зачем? не ясно. у меня уже возникают мысли о том, что эти сны что мне снятся созданы моим подсознанием, это некие фантазии моего подсознания и смесь каких то воспоминаний. еще что интересно, я не думаю об этом человеке, ну вот вообще. но почему то мне выдаются сны с этим человеком в главной роли. уже по всякому думала, что это может быть. и остановилась на играх подсознания. нет что то других вариантов. хотя как я ранее писала, я не согласна с тем, что наши сны есть только наше подсознание и все. я продолжаю думать что сны это все же что то большее, чем все то о чем мы когда то думали или что мы пережили в этой жизни.

вообще поняла для себя и то, что реальная жизнь и ее материальный мир мне скучны. нет, они сами по себе неплохи конечно, но если это всё, что есть, то мне как то грустно становится. я люблю сны потому что они позволяют дать волю мыслям о том, что есть иные миры, иные жизни, что есть некие силы, которые мы не видим, о которых не знаем. мне это интересно. это неприятие реальности, ее законов, ее конечности. но это мой выбор. я направлена в те миры. даже если их нет.

15 ноября 2018
...
Колесо Фортуны мне снилось дважды, я не сразу поняла, что это было оно. расскажу об этом. так случилось, что сегодня я решила перечитать свои прошлые сны, точнее найти один определенный сон. его я пока не нашла, но нашла много чего другого не менее интересного. например два сна, где как я сейчас уже понимаю было задействовано Колесо Фортуны. первый снился мне в конце октября, второй в конце ноября.
сон № 1 снится я с кем то бегу на площадь, там некое большое действо, масса людей. что бы лучше было видно происходящее мы забираемся на самый верх. там наверху у меня захватывает дух от красоты, что открывается нашим взорам. видно многочисленные замки, соборы, архитектуру и природу. видится еще так, что все достопримечательности разных стран почему то рядом друг с другом, очень близко будто на одном участке. потом вдруг там где то на площади, что внизу и чуть правее раздаются выстрелы. я вижу там людей в форме, в бронежилетах, в касках и с автоматами. они идут на людей и стреляют. я кричу тем, с кем залезла наверх, что надо выбираться отсюда, надо уходить, убегать. будто все это подстава, будто нас всех специально здесь собрали, что бы расстрелять. мы пробуем слезть оттуда куда залезли, но вдруг я понимаю что это огромное колесо, и нас в нем начинает крутить. приходит мысль, что это конец. что мы не выберемся отсюда, что оно нас закрутит, смолотит, разомнет.
сон № 2 вижу людей, что идут к мосту, иду за ними. люди поднимаются по ступеням на мост. ступени, лестница очень широкие, заледеневшие, во льду. я поднимаюсь за людьми вверх на мост. было предвкушение, что должно быть с моста откроются чудесные виды. потом снится, что уже спускаюсь вниз и сзади меня люди. ступени очень маленькие, узкие и будто это какие то выступы большого колеса, на котором мы находимся. ступени уходят вниз под колесо, их почти не видно, к тому же они очень маленькие и узкие сами по себе, плюс наклон колеса. я не могу найти следующую ступень что бы спуститься, ищу ее ногой, пытаюсь нащупать опору. кто то из сзади стоящих людей что то говорит и торопит меня. я прошу не отвлекать меня и не мешать. вроде как нахожу ногой следующую ступень. далее смутно.

8 мая 2020
из текста про Аркан Колесо Фортуны, полный текст здесь https://vk.com/temple_of_woman?w=wall-164563533_776
...
живу на минимальной скорости, пару дней даже не читаю. сегодня много снов. неоднократно попытки выйти из тела, но я не стала этого делать, почему то. было страшно и тянули меня, а не мое будто это желание было. несколько раз выходила из тела во сне, и тут же возвращалась обратно. может быть практиковалась. вообще моя ночная жизнь скрыта от моего сознания, многое не понимаю или не помню. еще сон, либо не сон, лежу как в реальности на моем диване, спиной к стене. начинает тянуть астральное тело, так скажу, к стене. вытягивает из физического тела. и может я бы и вышла, но там за спиной слышится грубый мужской хохот, мысли даже пришли о сатанинском смехе. нечто. и смех, и грех. шутят они, издеваются. а у меня зубы, и вообще. общая усталость и нервозность на фоне всего.

кое чего почитала про Астрал. интересно в комментариях писал Странник. он пишет про некий центр в Астрале, рядом с кладбищами, земляной бугор и спуск вниз. удивительно, но я там была! был такой сон. Странник пишет, что там что то делают с потерянными душами. не знаю, ничего на счет этого сказать пока не могу. но я помню, что там были не то люди, не то какие то существа странные и мужик, который главный, я пришла к нему, о чем то общались. найти бы этот сон конечно, есть где то в Дневниках Снов. но это надо заниматься, читать, искать. может как нибудь.
а, так вот, Астрал, как мне думается это не Осознанные Сновидения, это разные места, вещи ли. можно выйти из тела и во сне, и в ОС. но надо чувствовать, как ты выходишь из тела, тогда да, это уже может быть Астрал. где то пишут, вот у некоторых иллюзии, что они выходят из тела... иллюзии, три раза ха-ха.

2 марта 2022/

опять места не хватает... да что ж такое! текстики то малюсенькие. и я еще не всё сказала (истерический смех за кадром). планировала в один пост уложиться. значит делаю третий пост, очень маленькие форматы, очень маленькие.
еще допишу, сон про кладбище и бугор, последний, там очень странные были сущности, блин... не хватает места. интрига. надо искать его в тетради.

СНЫ №3

итак, продолжаю про сны. в принципе большинство текстов про мои сны уже в прошлых двух постах. здесь что осталось добавлю, а то опять будет чувство недосказанности, а я этого, как вы понимаете, не люблю. этого ощущения, что я вообще то не всё что хотела сказала. и потому так.

/недавно сон приснился, интересный. сижу я с человеком одним знакомым, друг напротив друга, о чем то говорим. я говорю: да, я хотела рассказать тебе вот о чем. и после этих слов замолкаю. мысленно я рассказываю то, о чем хотела рассказать. в реальности мы сидим друг напротив друга и молчим. человек меня не спрашивает, что такое, почему я вдруг замолчала ведь хотела что то рассказать. я мысленно рассказываю, на деле тишина. сидим молча. после того как мысленно рассказала то, что хотела рассказать я снова начинаю говорить. делаю вид будто ничего не произошло, моя собеседница меня поддерживает, мол да, так бывает, все нормально. и тут я спрашиваю: но ты слышала, что я тебе рассказывала, ты услышала?
здесь прерывается.

новая связь будущего - телепатия. а, что? времена нынче настали, дабы избежать тотального контроля налаживаем телепатическую связь. я даже слоган придумала. налаживай телепатическую связь сегодня, что бы иметь возможность общаться на любые темы завтра. ой, и смех, и грех ))
было время я пробовала практиковать подобное. с человеком заранее обговариваете, что кто то из вас задумывает какую то вещь например, или что угодно. какое то количество раз в день человек мысленно думает о вас и о том предмете, который загадал. вы отслеживаете свои мысли. больше ничего не требуется. отслеживание своих мыслей, ну и не особо захламленное сознание. и быть может вы сможете уловить ту мысль, что посылает вам другой человек. вот это я понимаю, возможности будущего. да. а не какие то там коды.
вообще, думала тоже тут, развитие человека и человеческого общества, должны быть направлены на изучение возможностей человека. ...
и еще сны! сновидения, это вообще отдельная площадка для человеческого развития. возможностей масса! только вот надо учиться. я сама занимаясь снами долгое уже время не могу назвать себя опытным сновидцем. осознания бывают редко. я больше по улову странных снов )) по просмотру каких то жизней, которые к этой жизни отношения вроде как и не имеют.

15 апреля 2020
...
сегодня мне приснился седой незнакомый дядька, важный такой, большой, должно быть бог. и я с ним спорила. чувствовала себя очень маленькой, будто я в детском саду, а он такой большой и все решающий, но меня его решения не всегда устраивают. и я ему открыто это говорю. он был немного в шоке. он будто был шокирован тем, что я вообще решилась сказать что то против него, уж не знаю кто он был на самом деле, седой этот старик. я говорю ему: вот вы вроде седой, старый и должно быть мудрый, а делаете глупо и решения ваши неправильные. мне они не нравятся, я их не принимаю. меня еще будто кто то одергивал, чтоб я не перечила, но меня было не остановить. самое забавное, что он был шокирован, но не разозлился, даже будто был готов прислушаться ко мне. что удивительно, так как повторюсь чувствовала я себя очень маленькой по сравнению с ним, просто ничто. и это ничто еще вдруг решается заявить свое несогласие, смех да и только. но сейчас это очень обо мне.

25 мая 2020
...
давно про сны не писала. вообще сны я записываю ежедневно, но нынче крупного улова нет, все какая то мелочь снится. повспоминаю пока прошлые интересные сновидения.

сон этот снился пару лет назад. снится бегу по лесу, слева река, справа некая возвышенность, холм. я куда то целенаправленно видимо бегу, но вдруг справа вижу лестницу или тропинку, которая ведет вверх на этот холм. я останавливаюсь и какое то время размышляю, сбегать посмотреть что там наверху или не стоит. любопытство побеждает и я бегу вверх по тропинке. наверху я нахожу ровную местность, поляну и на ней большой дом, точнее я бы сказала поместье. старое и заброшенное. интересно и то, что я точно знаю, что в поместье этом и вокруг ни души. никого нет. словно я попала туда, где раньше может что то и происходило, но сейчас это пустынное, забытое место. дом обвешан какими то может быть бумажными гирляндами или белым кружевом, что то такое, как бы для красоты. на поляне деревья, на них качели. на ветвях деревьев детские игрушки, ангелки. ощущения немного жуткие от того места. я попадаю внутрь дома. открываю комод и нахожу детское белье. беру его в руки, глажу, провожу рукой по ткани и думаю: это одежда мальчика. беру другие вещи: а это девочки. мысли такие будто это мои дети. ну или догадка. а дальше что то страшное, почему то мысль о том, что я их пропустила через стиральную машину... хм. ну или не знаю. собаки может их загрызли. не могу точно сказать. не стало будто их и может я к этому была причастна. порой во сне приходит какая то информация, которую ты не хочешь принимать. может это было что то подобное.
далее я оказываюсь в городе. на улице слякоть, грязь. вечер. я иду приподнимая подол черного платья в пол и думаю о том, почему я вообще должна ходить по этой грязи, запачкается платье и туфли. я зла по этому поводу. иду к кому то на тайную встречу. вхожу в чью то квартиру, спрашиваю какого то мужчину. мне может быть говорят, что он уехал или умер, уже точно не помню. меня удивляет эта информация. и тут я вижу зеркало, а в нем себя. на мне черное длинное платье, кружева, тоже черные, что то такое старинное. на голове черная шляпа, а из под шляпы выбивается рыжий локон. я убираю его обратно под шляпу. мне очень понравилось свое отражение.

запомнился этот сон. тот дом на поляне мне видится, как некий памятный кадр. если верить в прошлые жизни, то может быть мы оставляем что то из них на память. некие места например, кадры. тот дом явно из прошлого. может быть он был важен когда то для меня. не знаю. не берусь утверждать что то конкретное. но сон памятный. и место памятное. и черное платье. все такое будто мое и уже не мое. если сон мой, то явно связан со мной. но логически его никак не свяжешь. остается только додумывать и гадать.

17 июля 2018/

собственно это всё что нашла на странице и по группам, но есть подозрение, что это не всё, что я писала... где то нет хэштегов и уже текст не найти. давно кстати хочу собрать в одном посте ссылки на все мои тексты про Таро, там очень много всего. в следующий раз.
вот последний текст про сон, где поместье, этот текст я добавила к фильму "Посвящение в любовь", очень там всё сочетается как то по атмосфере. и этот сон как раз, про поместье, как некий памятный кадр, он открывает другую немаловажную для меня тему - прошлые жизни. потому что те сны, и дом увешанный белыми гирляндами и черное старинное платье, они будто бы воспоминания. место есть, добавлю свои мысли тогда еще на тему такого рода снов, которые могут быть ничем иным, как вспоминанием прошлых жизней. если вы не верите в прошлые жизни и сны вам кажутся глупостью, не читайте это. по крайней мере про сны и мистику не читайте. идите почитайте что то про фильмы, я много и хорошо писала где то там внизу у себя на стене.

а с теми кто остался продолжим. итак, у меня есть несколько серий снов, которые развиваются как сериал, но там не я в своем нынешнем теле, там я, но другая. особенно четкие и яркие линии: 1 - это будто бы недавнее время, похоже на современность, многоэтажки, было дело я даже смотрела, когда начали строить многоэтажки, какие года, что бы как то сориентироваться по времени. 2 - это как раз тот последний сон про поместье, там был ни один, а тоже небольшая серия снов. там тоже я, но как бы не я. и там уже более давнее время, там длинное черное платье, там кареты на улицах, поместье. и еще сейчас вспоминаю один сон, не помню когда он снился, не суть. тоже видимо давно, не сказать какой век, пару веков может назад, по атмосфере сна. я с какими то девчонками, нам лет по 13 (+/-), мы где то у воды, о чем то говорим, что то обсуждаем, конкретно что не помню (сейчас мысль, что я уже писала про этот сон. возможно, но найти не удалось запись), кажется мне обсуждаем каких то взрослых женщин или сестер и как с ними поступить, что то решаем. вдали, по правую руку вижу дом, деревянный полностью, высокий, в 2 этажа, но выглядит гораздо выше, чем сейчас дома двухэтажные, и как бы это сказать, старинный такой дом, сейчас нет таких. я смотрю на этот дом и вижу что на втором этаже распахнуто окно и от ветра створки окна летают туда сюда. никого в окне не видно, но я или мы все с этими девочками воспринимаем это открытое нараспашку окно, как знак и быстро несемся в сторону дома. подбегая к дому мы видим двух или трех взрослых женщин, одеты они тоже как то по старинному, у них у всех длинные черные волосы, ну у одной из них точно. мы быстро очень пробегаем мимо них в дом, в коридор и закрываем дверь. смотрим на них в щелку, которая осталась между дверью и стеной. а, еще момент, пока я бегу мимо этих женщин, я замечаю что у меня что то во рту. я начинаю это что то вынимать и понимаю, что это комок женских черных волос... у меня во рту. мда. вот такие у меня сны, то женские волосы во рту, то земля. дела. волосы я эти вынула и выбросила. женщина с черными волосами подходит очень близко к двери, буквально нос к носу мы с ней и дверь нас разъединяет. она говорит со мной намеренно мягким и добрым голосом, но я знаю, что она не такая, что она притворяется, врет. она говорит: мы не желаем вам зла, впусти нас. что то такое. а я знаю, что она нехорошая и пускать их явно не собираюсь. и говорю вот такую фразу: не пущу я тебя, ты злёхонькая. вот очень четко помню это слово "злёхонькая", нигде я его ранее не слышала и не читала. сон, как целая история, и как целая жизнь. но другая жизнь.
сейчас вот опять пишу и думаю стоит ли. возможно некоторые вещи рассказывать не стоит, знаковые особо сны. но я человек щедрый, что ж, делюсь. недавно тоже читала про истории людей, реальные на форуме, не думаю, что есть смысл людям врать, как их маленькие дети рассказывают о том, кем они были в прошлых жизнях. иногда очень подробно описывают свой дом, кем они были, где жили. потом они это забывают или если родители смеются над ними, не верят просто перестают рассказывать о том, что помнят. вот очень ищу книгу с подобными историями, которые реальны. книга Майкла Ньютона "Предназначение души" пока меня не впечатлила, хотя она тоже на эту тему. мне нужна книга, где реальные идут примеры. надеюсь она где то есть и мы с ней найдемся. еще история одна, ребенок говорил матери: вот я немного подрасту и тебя покину. мать не придавала значение этим словам, через время ребенок умер. и знал это сразу. откуда? большой вопрос.

еще одна серия снов, это которые ближе по времени. там целый сериал. история моих взаимоотношений с неким N, там шло четкое имя, не буду его писать, русское. мне снились разные фрагменты нашей жизни, больше что то юношеское такое, до 20 лет наверно, ну может чуть за 20. много народа, компании большие, мы сидим в подъезде и поем песни под гитару, я проснулась даже со словами этой песни! я ранее ее конечно никогда не слышала, я записала нечто подобное в тетради стихов, но дословно уже конечно не помню. снится как мы живем, соседи, называю их по именам, в одном сне женщина говорит: передавай привет такой то. будто это то ли моя мать, ее имя, то ли кто то кто с нами живет. по сну я знаю этих людей и те имена мне понятны, в реальности у меня таких знакомых нет, в этой жизни. там полностью разворачивается другая история, другая жизнь. эти сны снились фрагментами и в разное время, но всегда узнаешь уже по атмосфере сна что это и откуда. парень этот снился неоднократно. подряд в ночь снилось несколько снов как раз о нем. снится как ссоримся, снится о чем то разговариваем, понимаю, что очень люблю этого человека, но быть с ним не могу и не буду. снится лежу в больнице, на окнах решетки, может быть в психиатрической (что кстати неудивительно), он приходит в гости ко мне, общаемся. и снится, что он умер. рано, что именно случилось не знаю. помню сон как идем с девчонками к нему на похороны. нам открывает его мать, блондинка, я знаю, что я терпеть ее не могу, а она не любит меня, но мы обнимаемся, так как ее сын умер, а я была его девушкой когда то. очень не нравилась мне эта женщина. заходим в квартиру, идем по коридору, вижу вход в зал, и тут я понимаю, что сейчас увижу гроб, в котором он лежит... я иду, но мне становится очень дурно, вдруг я понимаю что это сон и начинаю себя щипать, что бы проснуться. хочется быстрее выйти из этого сна и не видеть продолжение этой истории. сейчас вспоминаю, это кстати были сны из серии "сон во сне во сне во сне", когда из одного сна просыпаешься в другой, из другого сна в еще один сон, а реально проснуться так и не получается. щипая себя я вроде как просыпаюсь, но оказываюсь опять в этой же квартире, где мы с ним с живым еще разговаривали. я лежу на диване одна, парня этого уже рядом нет, вижу балкон и открытую дверь на нем. было тревожно. я иду на балкон, там открытые окна, вижу несколько котов, один серый, другой черный. я вижу что один из котов может упасть, я хочу его схватить, пытаюсь удержать на окне, но он падает вниз... там высоко. другой кот, сейчас уже не помню их цвета, который упал, который остался, другой кот вцепляется когтями мне в руку и благодаря этому возможно не падает. у меня от всего происходящего кружится голова и я тихо сползаю по стенке балкона на пол. это всё на память, хорошо бы все эти сны найти в Дневнике Снов. надо.
так же снились еще сны про других людей, тоже весьма подробно. их я уже знаю в реальности, поняла кто это были. но там была похожая, но другая с ними история. и вот поэтому, как подытог всех трех постов про сны, когда говорят о том, что сны это информация, которую мы за день получили и мозг типа там что то обрабатывает, я смеюсь! сны - это нечто совершенно иное! это ночной, тайный мир и не зря мы наверное столько времени своей жизни проводим во сне.