Обида - всякая неправда, тому кто должен переносить её; всё что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняет боль, убыток или поношение. Кривосуд - обида; брань, побои - обида; насмешка, дурной отзыв о ком;лишение какого достояния, имущества, барышей и пр.
В. Даль."Толковый словарь живого великорусского языка"
Обида — реакция человека на воспринимаемое как несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а такжевызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить. В отличие от укора и претензии, когда есть возможность исправить ситуацию.
Обида эмоциональная реакция на несправедливое отношение к себе появляется тогда, когда задевает чувство собственного достоинства человека, когда человек сознает, что его не заслужено унижают. Это бывает в случае оскорбления, обмана человека, неоправданных обвинений и упрёков в его адрес.
Обида – это максимально отрицательные ожидания
Обида – негативное чувство, которое возникает, когда наши ожидания от мира или людей нарушены Например, мы рассчитывали, что человек нам поможет, а он этого не сделал. Можно разозлиться, можно принять то, что произошло, а можно – обидеться.
***
В книге Игоря Вагина "Психология зла" записано:
"Наши негативные ожидания могут взяться из детства, когда родители, близкие внушали вам, что такой- то человек или такие-то люди – негодяи и подлецы. Наши отрицательные ожидания могли взяться из опыта нашей жизни. Наш опыт всеобъемлющ и мы должны об этом знать и помнить. Может быть, вы видели каких-то людей только с плохой стороны и никогда не видели с хорошей. Это ещё не значит, что они до конца плохие.
Поссорившись с каким-либо человеком, который обидел нас, мы можем у себя в голове его обзывать по всякому: он плохой, негодяй, мерзавец, придурок, козел … Этим мы сами у себя вызываем строго определённую – негативную оценку возможных отношений с этим человеком. Мы сами загрузили себя негативом, настроились на негативную волну, поэтому мы и далее общаясь с ним, будем воспринимать только негативные моменты. Это в дальнейшем может блокировать эффективность нашего социального взаимодействия с ним. Поэтому необходима работа с негативными ожиданиями, негативными проекциями. Мы не обижаемся, когда наши ожидания не рассогласованы с реальностью. Например, обиды нет, кода на нас нападает бандит(он же бандит, он должен нападать). Здесь встает другой вопрос: почему на меня? Это не справедливо. Пусть нападает на более богатых. Мы не обижаемся и тогда, когда люди малозначимы для нас, например, если с нами не поздоровался наш сосед. Или наш сослуживец, или человек, стоящий в нашей иерархии значительно выше нас.
Чем опасна обида? Тем, что переходит в желание прервать отношения, отторжение людей, конфликты, гнев, злобу, переживания мести, пессимизм.
Ваши обиды других людей волнуют гораздо меньше. Чем свои.
Их принцип: «Не помнить зла, причиненного другим людям». А вас разве так уж сильно волнуют обиды других людей? Ведь вы тоже всегда найдете оправдание своим поступкам, или постараетесь забыть о них, или пообещаете исправиться.
При обиде очень важно оценивать свои телесные ощущения, так как тело является великолепным датчиком наших проблем, настроения. Недаром говорят, что сердце не обманешь.
Вы интересовались тем, как выглядите, когда обижаетесь?
На нижнем уровне обиды большинство из нас, обидевшись, становятся детьми пяти –шести лет, несчастными, раздражительными маленькими детьми.
Предлагаю подойти к зеркалу и сказать, что вы увидите в зеркале.
Надутые губы, хмурый взгляд, неприятное лицо.
На более высоком уровне обиды вы увидите в зеркале суровые складки у рта, «стальной взгляд», выражающий непреклонную решимость отплатить обидчику не только той же монетой, но и воздать ему сторицей.
Все мы ранимы, очень ранимы, и нередко обида перерастает в ненависть, гнев и чувство мести. Последствия этого могут быть непоправимы.
Бывает польза от обиды?
Обида – это один из видов психологической защиты, то есть нормальная психологическая реакция, цель которой – снизить психическое напряжение.
Обида как бы защищает нас и наше самолюбие (я – хороший, а он плохой, он не оправдал моих ожиданий, меня обидели незаслуженно, я не виноват).
Потом на смену обиде приходят переживания мести, когда нужно восстанавливать так называемую справедливость, иногда переходящие в злобу, раздражение, гнев, ярость.
Иногда обида может трансформироваться в чувство вины: может я виноват сам? Но чувство вины переносится болезненнее (получается, что я – плохой, а они – хорошие), так как человеку свойственен определенный эгоцентризм, самоуважение. Поэтому чаще люди реагируют именно обидой.
Как видно, обида, вина и гнев тесно связаны друг с другом. Они все как бы крутятся вокруг нашего чувства самоуважения, концепции «я – хороший». Именно поэтому мы ожидаем от значимых для нас людей добрых, честных отношений к себе.
У всех у нас обычно сформирован целый блок ожиданий в отношении других людей, и вы должны эти ожидания выявить и проанализировать. Но и этого мало, ведь мы можем идеализированно воспринимать окружающих нас людей, приписывая им определённые модели поведения и реакций в отношении нас. Здесь другой источник обид, появляющийся в результате рассогласования ожидаемого поведения и имеющего место быть.
Кто-то нам может что-то делать и делать добровольно, ничего не требуя взамен, и мы привыкаем к этому нормальному отношению, и вдруг на каком-то этапе он перестает это делать, потому что считает, что это не нужно делать, либо у него нет времени, сил или желания. И вот здесь у нас начинаются обиды. Мы уже настроились на ожидание того, что он это должен делать постоянно, а он делать этого, к сожалению не хочет.
Поэтому мы должны проанализировать причины обиды, отследить её и показать, что она целиком и полностью зависит от наших желаний.
Обида подобна ножу с односторонней заточкой, и чаще всего острая сторона режет именно вас.
Вам нравиться резаться постоянно?
Обычно трудно бывает пересмотреть своё отношение к обидам, но это необходимо, ибо зачем вам давать себе повод для душевной боли: жизнь и без того накидывает вам неприятных сюрпризов. Она ничего нам не должна, наоборот, она – большая искусница делать неожиданные подарки в виде неприятностей или несчастий.
Как справиться с обидой?
Вот приём
Выпишите людей, с которыми вы контактируете.
Выпишите все свои ожидания, сначала позитивные, связанные с этими людьми; что эти люди не являются вашими родственниками (это не ваши мать или отец, не ваши бабушка или дедушка…), они вам ничего не должны в отношении ваших ожиданий; у них свои ожидания, которые не совпадают с вашими ожиданиями. Так развенчайте их, пока не поздно. Но это не означает полной безответственности, анархии во взаимоотношениях. Да, с этими людьми вы можете заключать договорённости, заранее обговаривать какие-то вещи, но у вас появляется свой образ или способ жизни, эталон поведения. Это может иметь отношение и к вашей семье, и коллегам по работе, и к друзьям. У них есть своя жизнь, свои ожидания, в том числе и в отношении вас".
***
Обида имеет две формы:
1. Неоправданное ожидание.
С точки зрения психологии, синдром завышенных ожиданий — это отклонение в мышлении и поведении человека. Если сказать по-научному, то это когнитивное расстройство. Человек, у которого выявлена проблема завышенных ожиданий, не умеет радоваться каким-либо достигнутым результатам, не чувствует удовлетворения от проделанной работы, предъявляет слишком много невыполнимых требований к себе и окружающим.
В основе обиды чаще всего лежат неоправданные ожидания.
Мы убеждены, что люди должны относиться к нам изначально хорошо, ценить нас, помогать нам (хотя это нужно ещё заслужить).
Мы уверены, что всегда правы мы, а не другие.
Мы прощаем себе свои недостатки (хотя другие вряд ли их будут прощать).
Мы убеждены, что занимаем значительное место в жизни другого человека; однако практика показывает, что нужно исходить из обратного – если у нас хорошие отношения с другим человеком, то это само собой разумеющееся, а подарок нам.
«Эффект» от любых завышенных требований — чувство истощения, постоянная усталость, снижение концентрации и внимания, комплексы, депрессия, тревожность, стресс.
2. Гордыня.
Если кто-либо оскорбляет вашу гордость и т.п. значит, он говорит о вас что-либо плохое, грубое или поступает по отношению к вам таким образом, чтобы унизить ваше чувство собственного достоинства.
***
Мишель Борба Нет плохому поведению
ШЕСТЬ СТРАТЕГИЙ В СИТУАЦИИ, КОГДА РЕБЕНКА ДРАЗНЯТ
Вот несколько очень эффективных стратегий, помогающих детям справиться с обидчиками.
1. Защитить себя. Научите ребенка уверенно вести себя с обидчиком: высоко держать голову, стоять прямо и смотреть ему в глаза. Ребенок должен указать ему на непорядочное поведение и твердым, спокойным голосом попросить прекратить это: "Ты дразнишь меня. Перестань!" или "Уйди", иногда лучше просто сказать: "Прекрати!" Помните: важнее как дети говорят, чем что они говорят, поэтому помогите ребенку потренироваться говорить убедительно.
2. Не обращать внимания. Мучителям нравится видеть, что они расстроили свою жертву, поэтому помогите ребенку найти способы не показывать своего состояния. Я обратилась к группе 11-летних детей с вопросом: "Как вы ведете себя, когда вас дразнят?". Они единодушно ответили, что хуже всего — это показать мучителю, что вам обидно, даже если вам действительно обидно. Вот их советы, как игнорировать задир.
• Притвориться невидимым.
• Уйти, даже не взглянув на них.
• Посмотреть на что-то другое и засмеяться.
• Сделать вид, что вас это не волнует.
• Сохранять спокойствие.
• Принять полностью отстраненный вид.
• Игнорировать задиру нелегко. Дети могут научиться этому, долго тренируясь при помощи родителей.
3. Задавать обидчику вопросы. Энн Бишоп, преподаватель программ предотвращения насилия, учит отвечать на оскорбление требовательным вопросом: "Почему ты сказал это?" или "Почему это ты захотел сказать мне, что я тупой, толстый или еще какой-то там, и обидеть меня?"
4. Пользоваться формулой "Я хочу". Специалисты по общению предлагают научить ребенка обращаться к мучителю со слов "Я хочу" и твердо излагать, чего он хочет: "Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое" или "Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить". Главное — сказать это твердо и убедительно, а не безвольно.
5. Соглашаться с задирой. Подумайте о том, чтобы помочь ребенку придумать фразу, выражающую согласие с задирой. Вот пример.
Задира: Ты тупой.
Ребенок: Да, я такой, и у меня это хорошо получается.
Задира: Эй! Тряпичноголовый!
Ребенок: Ты прав. Я араб и горжусь этим.
6. Смейтесь, когда вас дразнят. Фред Франкель, автор книги Good Friend Are Hard to Find ("Хороших друзей трудно найти") предлагает каждый раз, когда дразнят, отвечать, но не дразнить в ответ самому. Франкель утверждает, что в таких ситуациях часто прекращают дразнить, потому что ребенок дает обидчику понять, что это его не задевает (даже если это не так). Предположим, обидчик сказал: "Ты дурак". Ребенок отвечает одной из отрепетированных фраз: "Ну и что?", "Да что ты!", "И что дальше?" или "Спасибо, что просветил меня". Франкель утверждает, что исключительно важно, как ребенок произносит эту фразу. Это должно быть отрепетировано и произнесено с минимумом эмоционального накала.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
В отчете национальной ассоциации по образованию приводятся данные о том, что в США каждый день 160 тысяч детей пропускают школу из страха, что их будут изводить, дразнить или задирать другие ученики.
ПЛАН ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА
Вспомните свое детство. Дразнили ли вас? Как вы с этим справлялись? Успешно ли справлялись? Рассказывали вы кому-нибудь об этом? Если да, то как этот человек реагировал? Что бы вы сейчас сделали иначе? Изменилось ли что-нибудь с тех пор? Сталкиваетесь ли вы с язвительным поддразниванием на работе или дома? Дразнили ли вы кого-нибудь? Вспомните, почему вы это делали, и что сейчас об этом думаете? Поговорите с другими родителями — может быть, их детей тоже обидно дразнят. Если да, то что они предпринимают, чтобы помочь своим детям справиться с этим?
Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.
1. Просмотрите приведенные способы вместе с ребенком и выберите из них два самых подходящих для тренировки.
2. Отрепетируйте выбранные способы с ребенком. Разыграйте ситуации, меняясь ролями обидчика и жертвы.
3. Когда ребенок освоит новые навыки, посоветуйте ему воспользоваться ими в следующий раз, когда его станут дразнить.
4. Напомните ему, что с первого раза может не получиться, но чем чаще он будет это делать, тем лучше будет получаться.
5. Если эти способы действительно не действуют, начните сначала. Выберите другой способ, отрепетируйте его, разыграйте в ролях и опять попробуйте применить на практике.
Подумайте над этим
Я убеждена, что мы, родители и учителя, поступаем неправильно, когда позволяем детям в возрасте четырех-пяти лет быть пострадавшими и обидчиками. Например, когда дошкольники попадают в конфликтную ситуацию или сталкиваются с проблемой, мы часто просим их уладить это
самостоятельно. "Пусть сами разбираются", — говорим мы, желая быстрого или простого разрешения ситуации. Однако это слишком легкий выход. Мы должны были бы поступить следующим образом.
1. Немедленно остановить неправильное поведение.
2. Доходчиво объяснить, что нельзя терпеть, когда тебя дразнят.
3. Показать обоим детям, что нужно сделать. Обидчик должен научиться сочувствию, навыкам общения и управлению гневом. Ребенок, которого обидели, должен научиться уверенности в себе и умению постоять за себя.