Вы знаете, кто это?
Это актриса, которая сыграла Нейтири в «Аватаре».
Эту смуглую красавицу зовут Зои Салдана.
Кроме «Аватара» она сыграла в фильме «Авансцена», «Пиратах Карибского моря: Проклятье «Черной жемчужины», в «Стражах Галактики» (роль Гаморы, кстати, тоже в гриме).
* * *
Нашла объявление, как будто специально для меня:
«Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40».
* * *
— Ты представляешь, дорогая, эти продавцы цветов совсем обнаглели! Просят по 250 рублей за розу! Но я тебе купил за 80.
— Дорогой, это беляш.
* * *
Утром в метро просыпала мелочь.
Так пока собирала — в два раза больше накидали.
* * *
Никогда никому ничего не доказывайте.
Это ваша личная жизнь, а не теорема Пифагора.
* * *
Откуда на земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?
* * *
Никогда бы не подумала, что в 40 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки за 3-й класс.
* * *
Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!
* * *
Встал сегодня утром,
Посмотрел на рожу…
Больше пить не буду!
Но и меньше — тоже!
* * *
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?
* * *
Белые у власти были, красные — тоже были.
Если верить флагу России, то сейчас правят то ли синие, то ли голубые…
* * *
Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом.
А то ишь, умные какие!
* * *
— Дорогая, а ты знаешь, сколько гадостей о тебе наговорили бабушки у подъезда?
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
* * *
Как же несправедливо, что люди, которые очень хотят спать, должны укладывать тех, кто ложиться спать категорически не желает!
* * *
Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.
* * *
Построил, посадил, родил…
Теперь ремонтируй, поливай и корми.
* * *
— Ты знаешь, дорогой, я с утра ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет…
— Значит мы его вчера допили.
* * *
Вчера с дочкой рисовали котёнка.
Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу.
* * *
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая…
* * *
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
* * *
— Дорогой, я тебе рассказывала анекдот про склероз?
— Нет. Расскажи!
— Расскажу. Если вспомню…
* * *
Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.
* * *
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет намного лучше…
* * *
— Рабинович, а вот ви хотели бы прожить миллион лет?
— Вы имеете ввиду всего, или еще?
* * *
Поскольку всем не угодишь,решила ограничиться собой…
* * *
— Привет, дорогая! Что новенького?
— Брат звонил. Сообщил, что у них родился ребёнок. Я поздравила, но забыла спросить — мальчик или девочка. Вот и думаю, кто я теперь: тетя или дядя…
* * *
Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте.
Погладь его по голове, поцелуй…
А теперь иди и пей свою валерьянку.
* * *
Очки на лбу — а мы их ищем.
Со счастьем та же ерунда!
* * *
— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: «Еще или уже?»
— Это, дорогой, тебя зависть мучает, а не вопрос!
* * *
С годами мы не столь проворны:
Радикулит, мигрень, артроз…
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.
* * *
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
* * *
Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт.
* * *
— Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
— Любовь?
— Нет, дорогая, Wi-Fi.
* * *
Когда меня упрекают, что я «живу в свое удовольствие», спрашиваю:
— А в чье удовольствие я должна жить тогда?
* * *
Вот вопрос:
люди идиоты, потому что их такими создал Бог,
или это из-за эволюции?
* * *
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку — …
— А почему так ма…
* * *
Из теленовостей:
«Количество жертв катастрофы удвоилось и достигло 25 человек».
Да что у них там с арифметикой?
* * *
Три раза за ночь? Да не проблема! Хотя моему мужу не нравится, что я так часто ем ночью.
* * *
— Дорогой, мне кажется, я смогла бы работать в ООН.
— С чего ты взяла?
— Я постоянно возмущена, озабочена и ни хрена не хочу делать.
* * *
Вылезла из ванной, и дальше всё по схеме:
крем для лица,
крем для рук,
крем для тела…
Вопрос мужа убил наповал:
— Ты вообще нафига мылась?
* * *
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
* * *
Дочка вся в слезах над учебником по математике.
— Что случилось? Почему рыдаешь?
— Я не могу решить задачу!
— Про что задача?
Молчание.
— Ну что там в условии? Почему молчишь?
Девочка заливается новой порцией слёз:
— Не знаю, я ещё не читала…
* * *
Умный в гopу нe пoйдёт.
В гopу пoйдёт льcтивый и угoдливый.
* * *
Пошла в парк, села на скамейку.
Смотрю по сторонам…
Вокруг бегают толстые люди.
Долго думала, и поняла!
От бега толстеют!
* * *
— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, вы играйте, играйте…
* * *
Люся поняла, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа.
* * *
— Дорогая, ты ночью во сне ругала меня последними словами!
— Я не спала.
* * *
Я сегодня узнала, что могу на шпагат сесть на мокром линолеуме после душа.
Вот только пока не знаю, как быстро и без стонов вернуться в исходное положение…
* * *
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть только высшим!
* * *
— Дорогая, как ты прекрасно пахнешь!
— Это кальвадос, милый…
* * *
— Я и не думала готовить эту хрень, пока вы меня не стали от нее отговаривать. Теперь никуда не денетесь, дорогие гости, угощайтесь…
* * *
— Товарищ сержант, я не бомж, я учитель…
* * *
— Ты когда-нибудь говорил жене то, что о ней думаешь?
— Один раз было. Могу шрам показать.
* * *
А вы знаете, что настольный теннис не относится к настольным играм?
Вот такой парадокс…
* * *
— Дорогой, можно вопрос?
— Какой?
— Ты меня любишь?
— Нельзя.
* * *
— Дорогой, хочешь яблоко? Яблоки продлевают жизнь.
— Спасибо, не хочу.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают её. Потом это уравновешивается яблоками.
* * *
— Дорогой, а партия «зеленых» так называется потому что они за экологию и любят природу?
— Нет, это потому что они любят доллары!
* * *
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец.
© Люся (4 года)
* * *
Захотелось мне замуж, прихожу я, значит, в ЗАГС, а там мне и говорят:
«Жениха надо иметь с собой».
За что я вообще налоги плачу?!